Sveiki, mieli skaitytojai! Absoliučiai bet kuri moteris gali sukelti priešiškumą vyrams. Atrodo, kad tam nėra prielaidų, tiesiog „kažkas ne taip“. Paprastai merginos gali net suvokti meilės poreikį, siekti, kai kurios nori vaikų, bet tuo pačiu nejučiomis atstumia vyrus, partnerius arba tiesiog negali pažvelgti į priešingą lytį. Jie netinka visiems.

Šiandien papasakosiu apie pasibjaurėjimą vyrais – jausmo priežastis, kovos su juo būdus ir dar daugiau iš psichologijos pasaulio, kas gali būti naudinga.

Vaikystė

Žmogaus psichikoje niekas nevyksta atsitiktinai. Kiekvienas turi savo priežasčių. Tačiau ne kiekviena mergina gali savarankiškai suprasti, kodėl su ja vyksta pokyčiai.

Labiausiai nuo supratimo slepiasi problemos ištakos, kurios slypi žmogaus vaikystėje. Atrodo, kad tai jau seniai daiktai, apie juos negalvoji ir jokiu būdu nekaltini tėvų dėl „neteisingo auklėjimo“.

Tačiau blogi santykiai su tėvu ar tiesiog vienas negražus poelgis, susijęs su tėvų santykiais, gali neigiamai paveikti tolesnį vaiko likimą. Liūdniausia, kad gali net neprisiminti įvykio. Psichika patikimai blokuoja tuos prisiminimus, kurie atneša ypatingas kančias. Tokie renginiai persikelia į . Lieka tik išvados: „Vyrai pavojingi“, „Neįsitrauk“, „Jie yra tik bėda“.

Geriausias būdas susidoroti su šiuo reiškiniu yra psichologas. Jis iškelia jūsų praeitį į paviršių ir bando pakeisti jūsų požiūrį į ją dabartyje.

Tėvų įtaka gali būti ne tik laikina, kartais jie daro nuolatinį spaudimą. Motina pradeda perkelti savo neigiamą patirtį į paauglį, dalindamasi su juo šiam amžiui netinkama informacija, pavyzdžiui, apie kai kuriuos neigiamus santuokos aspektus ar kalba apie juos.

Moteriai atrodo, kad ji tik dalijasi informacija, nesuvokdama, kad tokiame amžiuje nesame linkę „tiesiog suvokti“, būti kritiški ir analizuoti, kas vyksta, remdamiesi savo patirtimi. Mes suvokiame bet kokią istoriją ar sprendimą kaip mokymosi elementą ir perkeliame jį į savo gyvenimą, ypač jei girdime tai iš to, kas, mūsų manymu, yra patikimas šaltinis.

Dėl to mama ar net pernelyg rūpestingas tėvas gali įskiepyti mergaitei tvirtą nuosprendį, kad iš vyrų nieko gero nereikia tikėtis. Čia ir kyla pasibjaurėjimas.

Hormoniniai pokyčiai

Kai kuriais atvejais neigiamas požiūris į vyrišką lytį gali būti susijęs su perėjimu prie Moterims pasisekė labiau, nes tai rodo jų kūnas.

Priveda prie vertybių iš naujo įvertinimo, prioritetų pasikeitimo ir net... Tai didelis šokas psichikai. Jei moteris psichiškai nepasirengusi transformacijai, tai sukelia psichologinių problemų. Ji pradeda daryti neteisingas išvadas ir gali pasibjaurėti vyrais.

Neigiama patirtis

Moterys taip pat dažnai susiduria su problemomis su mylimuoju. Tai yra apsauginė psichikos savybė. Kiekvienas žmogus savo pasaulio supratimą kuria remdamasis savo patirtimi, kuri ne visada yra teigiama.

Atsidūrę visiškai naujoje šalyje, palyginsite kraštovaizdžius su tais, kuriuos esate įpratę matyti namuose. Su vyrais tas pats. Po sunkaus išsiskyrimo bet kurio naujo partnerio veiksmus nagrinėjate per įgytos patirties prizmę: „Jis irgi iš pradžių elgėsi gerai“, „Po išdavystės buvęs man padovanojo gėlių“.

Sunku pasakyti, kada šis palyginimo laikotarpis praeis. Viskas individualu. Kai kurios merginos bando, kitos išlieka tokioje būsenoje daugelį metų. Natūralu, kad kuo vyresnė moteris, tuo sunkiau persitvarkyti jos psichika.

Ypatingi atvejai

Pasitaiko „ypatingų“ atvejų, kai mergina patiria pasibjaurėjimą be jokios aiškios priežasties, pavyzdžiui, jei užsibūna ilgam. Ji pradeda priprasti prie šios būsenos ir pasąmoningai randa teigiamus savo egzistencijos aspektus. Kad nepatirtų diskomforto ir kančios, jos psichika prisitaiko prie esamos padėties ir sukelia pasibjaurėjimą vyrams.

Pati mergina nesupranta, kodėl taip nutinka, o tik stebi rezultatus.

Kaip jau sakiau, žmogaus elgesyje niekas nevyksta už dyką. Geriausias būdas atsikratyti nuosprendžio, kuris atneša jums problemų, yra pasikalbėti su psichologu. Jis galės rasti konkrečią problemą ir padėti pakeisti pasaulėžiūrą.

Tuo tarpu galiu rekomenduoti, kad ir kaip juokingai tai skambėtų, paskaityti knygas apie,. “ Morgano kelias"Kolinas McCulloughas", Užburtas ratas"Wilbur Smith", Išgyvenęs Hugh Glassas„Elizabeth Buta yra puikūs literatūros šia tema pavyzdžiai.

Jums tai gali pasirodyti juokinga, tačiau kai kuriais atvejais šis metodas padeda atsikratyti pasibjaurėjimo. Taip pat nepamirškite užsiprenumeruoti naujienlaiškio. Iki pasimatymo ir sėkmės.

Pradėjusi su juo santykius, apleidau draugus, o dabar ryšio nebegalima atkurti. Ir apskritai visas jo gyvenimas sukasi aplink jį, užsifiksavo ties juo. Ji nebeturėjo savo interesų, savo nuomonės.

Jis prašė manęs atleidimo, kad atėmė iš manęs 6 metus, bet tai niekuo nesibaigė (nepalengvino).
Gyvenimas nėra džiaugsmas. Aš vaikštau, valgau, miegu kaip robotas.

Draugai sakė: jis nesutvertas šeimyniniam gyvenimui ir niekada nepasikeis, anksčiau ar vėliau apgaus. Bet aš neklausiau. Aš turbūt buvau kantriausia iš visų jo merginų.

Šią vasarą jis pasakė, kad nenori tuoktis. Buvau tokia nusiminusi, apsipyliau ašaromis. O po 5 minučių nusijuokė, apkabino mane ir pasakė, kad juokauja.
Žinau, kad ne mano mintys manęs nepaleis, o aš, kuri jų nepaleisiu. Sunku, kai pasaulis, kuriame taip ilgai gyvenai ir prie kurio pripratai, griūna per vieną akimirką. Mano nuotaika keičiasi 100 kartų per dieną: jei prisimenu blogą, nuotaika pakyla, manau, kad nusipelniau geresnio požiūrio nei turėjau, bet po minutės prisimenu laimingas akimirkas ir tiek. Tokiomis akimirkomis jį idealizuojate, galvojate, kad jis yra geriausias ir daugiau niekada jo nesutiksite.. Kai pasipiktinau jo elgesiu, jis pasakė: elgiuosi su tavimi taip, kaip leidžiate. Per daug išsisukau. Labai apmaudu buvo išgirsti: noriu 3 vaikų, bet kada turėsi laiko gimdyti? Ir pradėjau skaičiuoti, kiek man dabar metų, kokie turėtų būti intervalai tarp gimdymų ir kokio amžiaus bus paskutinis nėštumas. Jis kalbėjo apie tai taip, lyg tai būtų daiktas, tarsi aš būčiau kažkaip prastesnis, ydingas.

Man pačiai kartais kildavo minčių išsiskirti, bet jas atstūmiau, neturėjau drąsos. Vis dėlto po 6 metų pripratau. Pykstu ant savęs: jis neslėpė savo požiūrio, kartais kalbėdavo tiesiai man į veidą, bet aš vis tikėjausi.
Visi sako, kad taip į gerąją pusę. Mano draugai dabar net džiaugiasi, kad taip atsitiko; anksčiau bijojo apie tai kalbėti, kad tik nebūtų kalti dėl kivirčo (jautė, kad kažkas ne taip, nepatiko mūsų santykiai iš išorės).
Pavydžiu jam: jis ir toliau mokosi, dirba, bendrauja su draugais ir merginomis, o iš gyvenimo pasiima viską. O aš sėdžiu namie ir kenčiu nuo prisiminimų.
Dabar yra šiek tiek geriau nei iš pradžių, dabar žinau, kad mūsų išsiskyrimas yra į gerąją pusę ir nematyti laimės, bet dabar skausmas skauda, ​​kankina. Galva supranta (greičiausiai su juo nebūtų laimės), bet širdis ir siela nepriima. Dėl to pokalbio kaltinu save, jei nebūčiau jo pradėjęs, dabar būtume kartu.
Pasilenkiau šnipinėti: matau, ką jis komentuoja socialiniuose tinkluose, kuri iš jo merginų yra internete.
Patarimai: atleisk ir paleisk, palinkėk laimės, jie mane nervina. Bent jau dabar taip galvoti negaliu. Jaučiu jam apmaudą, pyktį, neapykantą.
Artėja mano mėgstamiausios šventės, bet neturiu nuotaikos. Jam bus smagu iš širdies...
Aš nenoriu gyventi. Užmigčiau ir nepabusčiau. Nuleido rankas. Nenoriu nei dirbti, nei mokytis. Negaliu be jo gyventi.
Kaip tai galėjo atsitikti, nes net 1 dieną prieš išsiskyrimą jis paskambino į darbą ir pasakė, kad jį myli? Pasirodo, tai buvo ne meilė, o įprotis, šie žodžiai jam nieko nereiškė? Kaip toliau gyventi ir džiaugtis gyvenimu? Kaip man jį išmesti iš galvos?

Atsiprašau, kad tiek daug rašiau, susikaupė. Iš anksto dėkoju!
Atsakymas
Santykiai kartais nutrūksta. Tai reiškia, kad jis nebeturi ką tau duoti. Tai neturi nieko bendra su tuo, kad jūs to nenusipelnėte. Tai nereiškia, kad buvai išduotas, apgautas, išmestas, tai tik tavo interpretacija, tu nori keršto. Apmaudo ir neteisybės jausmas dabar jus surišo su juo, o malonios akimirkos, kurias prisimenate, „padeda“ išlaikyti aukos vaidmenį ir pateisinti kančias. Visas gyvenimas buvo aplink jį, jis neturėjo nuomonės, jokių norų. Jis tau skolingas už šias aukas, bet atsikėlė ir išėjo, jam nereikia susijungimo arba jis iš to išaugo, jam ankšta ir sunku tokiuose santykiuose. Turite pamatyti, kas nutiko kitaip, bet tai nėra lengva, nes jums svarbi galia per manipuliavimą. Žinau, kad atmesite viską, ką dabar rašau, todėl skaitykite dar kartą po šešių mėnesių, metų. Kiti jūsų santykiai bus problemiški, turėsite dirbti su savimi.

Beveik kiekvieno žmogaus gyvenime anksčiau ar vėliau įvyksta išsiskyrimas. Mūsų gyvenimas susidėliojęs taip, kad karts nuo karto tenka su kažkuo ar su kuo nors išsiskirti. Kartais tai mus aplenkia staiga, o kartais natūraliai, kai santykiai jau paseno.

Tačiau, kaip taisyklė, išsiskyrimas visada yra skausmingas procesas, ypač jei tenka išsiskirti su mylimu žmogumi. Tai tarsi įkritimas į gilią duobę, kupiną liūdesio, skausmo ir nusivylimo. Ir kartais šią akimirką net negalite patikėti, kad kada nors rasite išeitį iš šio „ašarų slėnio“. Tačiau kad ir kaip mums atrodytų, kad visas pasaulis griūva, reikia nepamiršti, kad visa tai laikina.

Sunku priprasti prie praradimo minties, o kartais atrodo visiškai neįmanoma. Žiūrėti į priekį – baisu, bet žiūrėti atgal – skausminga.

Psichologijoje išsiskyrimas vadinamas santykių praradimu. 1969 m. amerikiečių psichiatrė Elisabeth Kübler-Ross pristatė sistemą, kuri buvo žinoma kaip „5 praradimo etapai“ – patirtis po išsiskyrimo, kol nesame pasiruošę naujiems santykiams.

5 praradimo etapai

1. Etapas – neigimas

Tai šoko būsena, kai ji mūsų dar „nepasiekė“. Šiame etape tai, kas atsitiko, tiesiog „neįtikima“. Atrodo, kad galva supranta, bet jausmai tarsi sustingę. Atrodo, turėtum būti liūdnas ir blogas, bet to nedarai.

2. Jausmų reiškimo stadija

Iš pradžių suvokę, kas atsitiko, pradedame pykti. Tai sunkus etapas, kuriame susimaišo skausmas, pasipiktinimas ir pyktis. Pyktis gali būti akivaizdus ir atviras, arba jis gali pasislėpti kažkur viduje, prisidengdamas susierzinimu ar fiziniu negalavimu.

Pyktis taip pat gali būti nukreiptas į situaciją, kitą žmogų ar save patį. Pastaruoju atveju kalbame apie autoagresiją, kuri dar vadinama kaltės jausmu. Stenkitės nekaltinti savęs!

Taip pat labai dažnai įsijungia vidinis agresijos draudimas – tokiu atveju slopinamas netekties darbas. Jei neleidžiame sau pykti, tada „užstringame“ šiame etape ir negalime paleisti situacijos. Jei pyktis nebuvo išreikštas ir netektis apraudota, tuomet gali įstrigti šiame etape ir taip gyventi visą likusį gyvenimą. Reikia leisti visiems jausmams išeiti ir būtent dėl ​​to atsiranda palengvėjimas ir gijimas.

3. Dialogo ir derybų etapas

Čia mus apima daugybė minčių apie tai, ką ir kaip galėjome padaryti kitaip. Mes sugalvojame įvairių būdų, kaip save apgauti, tikėti galimybe grąžinti prarastus santykius ar paguosti, kad dar ne viskas prarasta. Mes tarsi sūpynėse. Šiame praradimo etape esame kažkur tarp ateities baimės ir nesugebėjimo gyventi praeitimi.

Norint pradėti naują gyvenimą, reikia užbaigti senąjį.

4. Depresijos stadija

Ateina etapas, kai psichika nebeneigia to, kas įvyko, taip pat ateina supratimas, kad beprasmiška ieškoti kaltų ar tvarkyti reikalus. Atsitiko išsiskyrimo faktas, kažko vertingo, kas buvo šiuose santykiuose, praradimas. Viskas jau įvyko, nieko negalima pakeisti.

Šiame etape apraudame netektį, pasigendame to, kas buvo taip svarbu ir reikalinga. Ir mes neįsivaizduojame, kaip gyventi toliau – mes tiesiog egzistuojame.

5. Priėmimo etapas

Pamažu pradedame ropštis iš skausmo ir liūdesio liūno. Apsižvalgome, ieškome naujų prasmių ir būdų gyventi. Žinoma, vis dar aplanko mintys apie tai, kas buvo prarasta, bet dabar jau galime galvoti, kodėl ir kodėl visa tai atsitiko būtent mums. Darome išvadas, mokomės gyventi savarankiškai ir džiaugtis kažkuo nauju. Gyvenime atsiranda naujų žmonių ir naujų įvykių.

Kiek trunka kiekvienas išsiskyrimo etapas?

Nuo kelių dienų iki kelių mėnesių, o kai kurie net metų. Kiekvienu atveju šie skaičiai yra individualūs, nes tam įtakos turi įvairūs veiksniai: santykių trukmė ir intensyvumas, išsiskyrimo priežastis. Dažnai skirtingi emociniai etapai sklandžiai pereina vienas į kitą arba kartojasi.

Be to, kiekvieno elgesys ir požiūris į šį kritinį įvykį yra individualus. Kol vieni šį sielvartą išgyvena ištisus mėnesius, kiti greitai randa naują nuotykį, kad greitai pamirštų apie išsiskyrimą. Ir labai svarbu skirti sau pakankamai laiko išgyventi išsiskyrimą, kad priimtum, suvoktum, pakeistum situaciją ir išmoktum gyvenimo pamoką.

Yra žinoma bendra tiesa: „Bet kokia sunki situacija, bet kokia krizė yra ne „nelaimė“, o išbandymas. Iššūkis – tai galimybė augti, žengti žingsnį asmeninio tobulumo ir geresnio gyvenimo link“.

Norėdami pagerinti savo emocinę būklę, neleiskite sau „tingėti“ ir užsidaryti tarp keturių sienų. Tegul kiekviena diena atneša kažką naujo, tegul ji būna pripildyta veiksmų, darbų, kelionių, susitikimų, naujų atradimų ir mažų malonumų. Eikite ten, kur yra gamta, saulė, vaikų juokas, kur žmonės šypsosi ir juokiasi.

Neignoruokite savo sveikatos

Sielvartas turi daug fiziologinių apraiškų, sukeliančių nemigą, apatiją, apetito praradimą, virškinamojo trakto, širdies ir kraujagyslių sistemos sutrikimus, provokuoja apsauginių organizmo savybių sumažėjimą.

Kreipkitės į psichoterapeutą

Nebaigto išsiskyrimo atveju reikalinga psichoterapeuto pagalba, nes artimo žmogaus netekties trauma ir toliau griauna gyvenimą, atima vidines jėgas. Jeigu prisimindami išsiskyrimą jaučiate skausmą, apmaudą, pyktį, nerimą, dirglumą ar nerimą, vadinasi, išsiskyrimas dar nesibaigė.

Psichoterapija yra skirta padėti žmogui pereiti visus netekties išgyvenimo etapus. Psichologas padeda klientui atpažinti ir išreikšti anksčiau slopintus jausmus, naudodamas į kūną orientuotos terapijos metodus (remiantis darbu su kūnu ir emocijomis).

Su meile, jūsų Angela Lozyan

Galite jausti didžiulę neapykantą buvusiam partneriui ar išsiskyrusiam sutuoktiniui, o dažnai ši neapykanta dar labiau pablogina savijautą. Kai bandote atsigauti po išsiskyrimo, svarbu duoti sau laiko apdoroti emocijas ir tęsti gyvenimą. Toks žingsnis padės neapykantą buvusiam partneriui paversti teigiamomis, o gal net naudingomis emocijomis ir galiausiai atsikratyti pykčio.

Žingsniai

1 dalis

1. Užsirašykite savo jausmus ant popieriaus. Paimkite popieriaus lapą ir skirkite šiek tiek laiko atskleisti savo neapykantos buvusiam partneriui priežastis. Tai gali būti dėl to, ką jis ar ji padarė jums, arba net dėl ​​to, kad sprendimas buvo priimtas kartu. Stenkitės būti kuo išsamesni ir nebijokite būti tikrai nuoširdūs apie savo jausmus ir emocijas.

   • Tai gali užtrukti šiek tiek laiko, per kurį kiekvieną dieną pridedate naujų minčių, kol pajusite, kad išsivadavote nuo visų pykčio ar skausmo priežasčių, susijusių su jūsų partneriu. Galite smulkiai aprašyti bet kokią išdavystę ar situaciją, kai buvęs partneris privertė jus pasijusti beverčiais ar kitaip jus įžeidė.

2. Išanalizuokite savo jausmus. Perskaitykite įrašus bent du kartus, užsirašę visus galimus neigiamus aspektus ir su tuo susijusius neapykantos buvusiam partneriui laikotarpius. Naudokite tai kaip savo praeities santykių įrodymą ir tai, kaip blogai jautėtės tuo laikotarpiu. Perskaitę dokumentą suplėšykite ar kitaip sunaikinkite. Taip pripažįstate neapykantą buvusiajam ir tuo pačiu pasirenkate variantą – jos atsisakyti arba išrauti iš širdies.

   • Jei kreipiatės į terapeutą ar profesionalų vedybų konsultantą, kuris padėtų suprasti jūsų santykius su buvusiu partneriu, galbūt norėsite atsinešti dokumentą į susitikimą ir sunaikinti jį jam matant. Patikimas dokumento sunaikinimo liudininkas gali paskatinti jus atsikratyti neapykantos.

3. Padėkite sau atsikratyti neapykantos. Atminkite, kad neapykanta nėra produktyvi emocija ir dažnai sekina jus ir aplinkinius. Pagalvokite, kaip neapykantos jausmą galite pakeisti jaudinančiomis mintimis apie ateitį arba motyvacija kitam gyvenimo etapui, bet be savo buvusiojo. Įveikę neapykantą, galite pereiti prie mažiau žalingų emocijų, tokių kaip gailestis, priešiškumas ar net atleidimas skriaudėjui.

   • Galbūt bijote paleisti neapykantą, nes tai kažkaip palaiko ryšį su buvusiuoju. Pyktis gali veikti kaip neigiamo prisirišimo forma, o ne meilė ar laimė, kurie yra teigiami prisirišimai. Užuot leidę neapykantai valdyti jūsų prisirišimą prie buvusio, paleiskite jį ir palikite praeities santykius. Paleidę pyktį ir neapykantą, neprivalote atleisti ar pamiršti savo buvusio žalingo elgesio, tačiau galite tapti žmogumi, laisvu nuo jus slegiančių emocijų, verčiančiu jaustis blogiau ir labiau vienišas.

4. Sudarykite tikslų, kuriuos ketinate pasiekti ateinančiais metais, sąrašą. Norėdami motyvuoti save sutelkti dėmesį į ateitį, o ne į praeitį, sukurkite trumpalaikių ir ilgalaikių metų tikslų sąrašą. Pagalvokite apie įgūdžius, kuriuos norėtumėte išmokti ar tobulinti, bet negalėjote to padaryti dėl santykių su buvusiuoju arba dėl to, kad po išsiskyrimo eikvote energiją neapykantai.

   • Tai gali būti trumpalaikiai tikslai, pavyzdžiui, maisto gaminimo pamokos, arba ilgalaikiai tikslai, pavyzdžiui, reguliarus rytinis bėgimas ir jogos užsiėmimai bent tris kartus per savaitę. Sutelkite visą savo dėmesį į atliekamas užduotis, kuriose, jūsų manymu, galite pastūmėti save, kad jas pasisektų. Įgausite pasitikėjimo savimi ir jausitės puikiai, jei žinosite, kad jūsų energija ir asmeninis laikas nebus švaistomi buvusiam partneriui.

5. Praleiskite laiką su draugais ir šeima. Išsiskyrimo laikotarpiu tokio bendravimo dėka pajusite šeimos ir artimų draugų, kurie yra jūsų atrama, palaikymą. Greičiausiai jie palaikys jūsų norą atsikratyti neapykantos ir susitelkti ties ateities planais.

   • Taip pat artimieji gali įvertinti, kas vyksta, ir teikti reguliarią pagalbą prieinama forma. Nebijokite prašyti jų pagalbos ar patarimo, jei jus kamuoja pykčio ar neapykantos jausmai. Artimųjų parama sunkiais laikais padės viską pakeisti ir suteiks reikiamų jėgų atsikratyti neigiamų jausmų.

Jei užduodate vyrui klausimą, kaip jis susitvarko su išsiskyrimu, atsakymas, kurį galite išgirsti, geriausiu atveju yra normalus. Tačiau iš tikrųjų į šį klausimą yra tik vienas atsakymas – tyliai. Moterys daugiau verkia ir nuolat kalba apie sudaužytas širdis. Šiandien perskaičiau vieną publikaciją http://wjday.ru/ ir kažkaip pagalvojau apie šį klausimą. Vyrai jau seniai buvo priversti viską pasilikti savyje. Viešumoje jie tylūs, tylūs ir kantrūs, užsisklendę savyje. Kuris gana dažnai jiems virsta nepagydomu alkoholizmu, neskaitant ligų, kurios gali kilti nervų suirimo fone.

Karaliaučiaus universiteto mokslininkai nustatė 7 stadijas, kurias beveik visi vyrai patiria išsiskyrimo metu:

Pirmas etapas: vyras viską neigia.

Taip yra dėl to, kad jis negali patikėti, kad tai tikrai įvyko. Kitaip tariant, vyrai neigia viską, kas vyksta. Atsiranda nesupratimo, neigimo, baimės jausmas.

Antrasis etapas: jausmų slopinimas.

Šiame etape vyrai tampa irzlūs, pikti, smarkiai generuoja pyktį viskam, kas juos supa. Šiame etape sąmonė ateina, kad tai tikrai atsitiko, ir patiria visas neigiamas emocijas. 60% atvejų vyrai turi šiuos neigiamus jausmus, nukreiptus tik į juos pačius, nes jie žino, kad yra stiprioji lytis, ir mano, kad nesusitvarkė su visais sunkumais, su kuriais susidūrė su savo išrinktuoju.

Trečias etapas: galutinis visko, kas vyksta, suvokimas.

Pasibaigus dideliam pykčio srautui, vyrai paprastai pradeda suprasti, kas iš tikrųjų atsitiko. Prasideda depresija, kuri nuleidžia savigarbą iki minimumo. Šiuo metu vyrai nustoja nieko apie save jausti, tiesiog savo galvose išgyvena egzistencijos etapą.

Ketvirtasis etapas: kaltės stadija.

Šiuo metu vyriška lytis pradeda galvoti apie tai, kuriame jų santykių etape įvyko gaisras, kiekvieną kartą priimdama neteisingus sprendimus. Tokios mintys kyla, žinoma, visais išsiskyrimo išgyvenimo etapais, tačiau ypač po pykčio ir depresijos vyrai pagaliau savo galvose priima verdiktą, kur ir kokių klaidų buvo santykiuose.

Penktas etapas: naujos idėjos.

Kai vyrai suvokia viską, kas vyksta, ir išdirbo savo galvose iš praeities santykių klaidas, prasideda ko nors naujo paieškos. Be to, kiekvienas turi naujų idėjų skirtingais būdais, kažkas pradeda ieškoti naujos aistros, kažkas metasi į darbą, o kažkas mato gyvenimą apsvaigęs nuo alkoholio. Pastarasis variantas dažniausiai yra labiausiai paplitęs.

Šeštas etapas: grįžimas į gyvenimą.

Na čia viskas aišku, grįžta savigarba, randasi nauja gyvenimo prasmė.. Daugeliui vyrų kyla noras susirasti savo gyvenimo moterį, sukurti šeimą, galiausiai išmesti savo gyvenime visą praeitį.

Septintas etapas: visiškas abejingumas.

Šiame etape vyrai gali nesunkiai pradėti ieškoti savo naujos aistros, užsiimti mėgstamais dalykais, nevargindami galvos nemaloniomis mintimis. Yra tik vienas dalykas, vyras visada prisimins geras akimirkas iš ankstesnių santykių, tačiau jis taip pat gali nekęsti dėl moters inicijuoto išsiskyrimo.

Paslėptos emocijos

Verta prisiminti, kad jei vyras tyli, neišreiškia akivaizdžių jausmų, o draugai jums sako, kad jis vis tiek šeštadieniais eina į barą išgerti alaus su draugais, tai nereiškia, kad jam visiškai nerūpi jūsų išsiskyrimo, greičiausiai jis tiesiog palaidojo savo emocijas kuo giliau.