Sutuoktinių nepasitikėjimas šeima gali tapti apsėdimu, kurio priežastis – nesaugumas vienas kitu. Jei nepasitikėjimas partneriu yra įsišaknijęs šį jausmą patiriančio žmogaus praeityje, tai gali lėtai, bet užtikrintai sugriauti santykius ir santuokas. Paprastai nepasitikėjimas šeima grindžiamas praeitimi, neigiama patirtimi ir neturi nieko bendra su realybe. Bet nuolatinės baimės o išgyvenimai gali rimtai pakenkti psichikai.

Žinoma, pasitaiko, kad nepasitikėjimas vienu iš sutuoktinių yra gana pagrįstas, pavyzdžiui, jei buvo jo klaidų: išdavystė, išdavystė, melas. Bet vis tiek, jei vienas iš partnerių atleido kitam nuodėmes ir jie kartu bandys pagerinti santykius, rezultatas netruks laukti, o atmosfera šeimoje pasikeis. geresnė pusė. Tiesa, taip nutinka ne visada, o jeigu įtarinėjimas ir nepasitikėjimas žmona ar vyru ir toliau griauna šeimos gyvenimą?

Svarbiausia ne „nukapoti peties“ ir stengtis viską sutvarkyti. Nepasitikėjimas šeima provokuoja nuolatinius vienas kitam kaltinimus, dažniausiai visiškai nepagrįstus, kurie ilgainiui gali sukelti neigiamus jausmus ir visiškai „nužudyti“ pasitikėjimo likučius. Nepamirškite, kad nepasitikėjimas gali sukelti kraštutinumus: pavydą, įtarumą ar stipraus emocinio susijaudinimo jausmą. Dėl nesibaigiančių kivirčų ir konfliktų santuoka ilgainiui išyra.

Dažnai vyras ir žmona nesupranta arba nenori suprasti, kad kartu praleidžia per mažai laiko, mažai kalbasi ir nesistengia vienas kito išgirsti, kiekvienas stengiasi apginti savo bylą. šeimos gyvenimas taip pat erzina, kurio pagrindu kyla kivirčai ir konfliktai. Svarbu išmokti suprasti vienas kitą, stengtis stoti į partnerio pusę ir suprasti, kodėl jis bet kurioje situacijoje pasielgė taip, o ne kitaip.

Moteris nepasitikėjimas dažnai įsišaknija vaikystėje, pavyzdžiui, jei ji užaugo nepilna šeima, kur vieniša mama nuolat turėdavo pretenzijų ir nuoskaudų buvęs vyras. Mama, kuri, nors ir konkrečiai nedemonstravo neigiamo požiūrio į vyrus, savo baime ir sandarumu bendraujant su stipriąja lytimi, nejučiomis dukrai išprovokavo tokių pat problemų atsiradimą ir nesveiką vyrų įtarumą. Vėliau suaugusi dukra visa tai perduoda savo šeimai, joje atsiranda nepasitikėjimas vyru, dažnai nepateisinamas. Be to, jei vieno iš sutuoktinių šeimoje buvo nuolatinis asmenybės nuvertinimas, pažeminimas, tai neišvengiamai veda prie patologinio nepasitikėjimo jo tikra santuoka išsivystymo. Pavyzdžiui, kai mama ar tėtis vaikui nuolat pasakodavo apie jo nerangumą, nepatrauklumą, prastas mokslus ir pan.. Suaugęs toks žmogus pasąmonės lygmenyje netiki, kad jį kas nors gali mylėti, vertinti ir gerbti. toks požiūris nėra nuoširdus sau pačiam.

Nepasitikėjimo priežastis gali būti ta, kad meilė dažniausiai pristatoma kaip kelias į laimę ir puoselėtos svajonės pasiekimą. Bet Šis jausmas iš prigimties dvilypis, tuo pat metu būdamas tiesioginis bet kokių lūkesčių ir svajonių siekis. Atitinkamai, in Ši byla meilė kyla ne partneriui, o sau pačiam.

Norint atsikratyti nepasitikėjimo šeimoje, svarbu susėsti ir atvirai pasikalbėti tarpusavyje, aptarti visas esamas problemas, konfliktų priežastis ir rasti būdų jas išspręsti. Svarbu neužsitraukti į save, nesistengti dėl visų bėdų ir negandų kaltinti tik savo sutuoktinį, reikia stengtis suprasti žmogų, kas su juo vyksta ir su kuo susijęs toks elgesys. Svarbiausia atsiminti, kad išeitis visada yra.

Įprasta tiesa, kad santykiai grindžiami pasitikėjimu, dažnai yra puolama. gyvenimo situacijos kurioje įtarinėjimai ima viršų ir veda į kivirčus bei konfliktus. Kaip elgtis, kai pasitikėjimas blėsta?

Visų pirma į šeimos santykiai reikėtų išskirti keletą santykių tipų, kurie kuria savas santykių taisykles, kurių vadovaudamiesi jau galime kalbėti apie pasitikėjimo klausimus.

1. Pasitikėjimas tarp vyro ir žmonos. Būtent tokio tipo pasitikėjimas yra kūrimo pagrindas nauja šeima. Tai yra su vyrais ir moterimis, jų gyvenimas kartu prasideda naujos socialinės mikrogrupės – šeimos – formavimasis. Čia nepasitikėjimas gali būti tiek mažais dalykais (sprendimas finansinius reikalus, atostogų vietos pasirinkimas, nedidelis pirkinys), ir pasauliniu lygiu (atsakomybė už saugumą, galimybė rasti išeitį iš situacijos, abejonės dėl ištikimybės). Rezultatas bus vienas – įtarimai, kivirčai, skandalai. Jei neužmezgate bendravimo, neišsiaiškinsite įtarimų priežasčių, galiausiai tokia problema prives prie skyrybų.

Sprendimas: pabandykite praleisti daugiau laiko kartu. Pasidalykite savo problemomis su antrąja puse. Net jei esate tikri, kad jis (ji) nesusitvarkys su užduotimi, leiskite jam ją atlikti – tada pataisykite arba pataisykite. Nereikėtų nuolat priekaištauti ir kritikuoti – geriau pasiūlykite savo pagalbą ar patarkite, kaip jūs tai darytumėte. Jei neturite pakankamai dėmesio (ir tai pateisinama), tuomet galite, pavyzdžiui, įsirengti mobiliojo ryšio signalo slopintuvą, jei sutuoktinis net ir namuose negali nesiblaškyti dėl darbo reikalų. Galite susirasti bendrą hobį arba išvykti kelioms dienoms į kelionę. Nepamirškite, kad santykių pradžioje nebuvo jokio klausimo apie pasitikėjimą, pabandykite išanalizuoti situaciją.

2. Tėvų pasitikėjimas vaiku. Dažnai skundžiamės, kad vyras nėra ryžtingas, o žmona išlepinta. Tokios problemos kyla iš auklėjimas. Taigi, nuolankiam „namų“ berniukui pritrūko tėvų pasitikėjimo savarankiškumu, o „kaprizinga“ mergina, atvirkščiai, sulaukė per didelio pasitikėjimo be reikiamų apribojimų, todėl priprato, kad ja sprendžiant bet kokį klausimą.

Dažni konfliktai tarp tėvų ir vaiko taip pat gali būti pasitikėjimo problema. Nuolatiniai apribojimai ir vaiko kontrolė sukelia agresiją.

Rezultatas: Tam, kad vaikas augtų savarankiškas žmogus, nereikėtų riboti pasitikėjimo juo, bet taip pat svarbu susiformuoti aiškius gyvenimo principus. Nebijokite patikėti, kad vaikas pats priims sprendimus. Nekontroliuokite kiekvieno jo veiksmo.

3. Vaiko pasitikėjimas tėvais. Jei vaikas pasitraukė į save, greičiausiai jis jumis nepasitiki. Tai gali sukelti tiek nesantaikos jūsų santykiuose, tiek paties kūdikio psichologinius sutrikimus.

Išeiti: pabandykite išsiaiškinti priežastį. Jums gali prireikti psichologo pagalbos. Nepalikite situacijos atsitiktinumui. Jei nenorite, kad jūsų pokalbis būtų įrašytas, eidami pas psichologą galite pasiimti klaidų ir radijo klaidų detektorių. Nesukurkite psichologiškai nepatogios situacijos.

4. Pasitikėjimas tarp vaikų. Jei namuose yra keli vaikai, nepasitikėjimas tarp jų gali sukelti pavydą ir konfrontaciją.

Sprendimas: visiems kūdikiams skirkite vienodą dėmesį, neišskirkite nė vieno. Stenkitės juose formuoti atsakomybę vienas už kitą, nesupriešinkite jų gerųjų ir blogųjų savybių.

Tik visų pasitikėjimo aspektų sąveikoje šeima taps vieninga ir darni, o jūs visi būsite tikrai artimi ir brangūs žmonės.

Straipsnyje sužinosite:

Kaip atkurti pasitikėjimą santykiuose

Sveiki visi! Nepasitikėjimas yra kardas, kuris sunaikins bet kurį šeimos laimė! Taigi siūlau jį uždengti ir aptarti kaip atkurti pasitikėjimą santykiuose ką daryti ir ko nedaryti.

Laikymasis

Kas vis dėlto yra pasitikėjimas? Prisimeni Ežiuką rūke?

Esu tikras, ar girdi? Aš padarysiu, - pasakė Meškiukas. Ežiukas linktelėjo. – Aš būtinai ateisiu pas tave, kad ir kas nutiktų. Aš visada būsiu šalia jūsų. Ežiukas tyliomis akimis pažvelgė į Meškiuką ir tylėjo. - Na, ką tu tyli? - Tikiu, - tarė Ežiukas.

Taigi, pasitikėjimas – tai pasitikėjimas savo partneriu, neabejojimas jo jausmais, pastovumas palaikant santykius. Jeigu tėvų šeimoje tvyrojo pasitikėjimo kupina atmosfera, su saviverte viskas tvarkoje ir pora nepasiduoda blogai aplinkos įtakai, tada aš jiems ramus. Tokia sąjunga Viskas bus gerai, skirtingai nuo tų porų, kuriose žmonės niekada nepasitikėjo vienas kitu. Bet, deja, gebėjimas pasitikėti konkretus asmuo yra nepastovi konstanta.

Kodėl nustojame pasitikėti

Abipusis pasitikėjimas yra labai trapi, švelni, taupumo reikalaujanti dviejų žmonių bendravimo savybė, kuri dėl daugelio priežasčių gali pasikeisti į blogąją pusę arba visiškai prarasti:

Taip pat kasdienybės šurmulyje dažnai prarandamas gebėjimas pasitikėti žmogumi, o kartais šios akimirkos mums prabėga nejučiomis. Pavyzdžiui, mes išpažįstame savo meilę ir save tam tikroje situacijoje apleistas vyras ar mylimam žmogui. Jie net pamiršo paaiškinti. Jie pažadėjo ką nors padaryti, o tada techniškai „pasitraukė“ iš pažado. Jie nesureikšmino to, kas svarbu, į tai neatsižvelgė, buvo abejingi. Tai tipines klaidas kurią dažnai manome. Todėl, kaip matote, mes, žmonės, patys viską sulaužome. Taigi statykime!

Abipusis siekis

Pirmoji taisyklė: du turi išmokti vėl pasitikėti vienas kitu. Labai dažna klaida yra ta, kad žmogus pripažįsta kaltę, ieško atleidimo ir laukia atlaidų. Kitas, būdamas „teisėjo“ ir „stebėtojo“ vaidmenyje, nieko nedaro, arba skatina: „pasistenk labiau!“. Ir kartais jie visai nenori kalbėti.

Juk atleisti nereiškia pasitikėti savo partneriu dabar ir tada, ateityje. Priešingai, galite laikyti senas nuoskaudas, bet žinoti, kad ateityje mylimas žmogus to nebeleis, nes myli ir vertina. Štai kodėl pasitikėjimą galima atkurti tik tuo atveju, jei tai yra dvipusis eismas kaip ir bet kuriuose žmogiškuose santykiuose.

Ir tokia galingos emocijos, Kaip kaltė, pyktis, pasipiktinimas, savo nuodėmingumo jausmas, jie yra destruktyvūs ir aukščiausias laipsniskenkia bet kuriai sąjungai. Ir net nominalus atleidimas nesutaupys energijos ir įkvėps. Vadinasi, tokia partnerystė anksčiau ar vėliau subyrės.

Sąžiningas bendravimas

Todėl antroji taisyklė nuoširdumas ir atvirumas. Kai „teisėjas“ nebaudžia, o taip pat neslepia kitam savo kančios ir jausmų. Po visko grąžinti negalima pasitikintys santykiai arba jų nusipelnė.

Pajuskite skirtumą: juos atkuria dviese atviras draugas sielų draugui, kai širdys neturi ko slėpti. Ir tai tikrai nuostabus procesas. Jei partneriai gali tai suprasti, jie taps dar stipresni nei anksčiau.

Kad būtum nuoširdus, reikia kalbėkite su žmogumi taip, kaip kalbėtumėte su savimi. Jei tam tikros mintys ir emocijos išsiveržia iš sielos gelmių, nereikia dangstytis ir apsimesti.

Tai štai, pasitikėk santykiais!

Prisiminkite, kokie tiesioginiai buvome vaikystėje: negalvojome, kaip, kodėl ir ką sakome, net jei suaugusieji mus tempė. Tačiau dabar mes taip pat suvokiame savo emocijas ir poreikius, todėl dabar pats laikas būti vaiku.

Pasiekti susitarimus

Tačiau vien nuoširdumo neužtenka, todėl yra trečioji taisyklė pasirengimas keistis, išgirsti savo vaikiną, įsitikinkite, kad jie jus girdi. Tai yra, nesistenkite vienas kito derinti pagal save, o raskite galimybių kažką savyje pakeisti. Taigi pasiekite susitarimus ir sprendimus, kurie tenkins abu.

Deja, tai vienas iš labiausiai sunkūs etapai, nes išdidumas, teisumas jie trukdo tau eiti link kito, ypač jei jis buvo nuteistas už melą, išdavystę, netinkamą elgesį ir pan. Ir viskas taps kaip filme:

Ar tu manimi tiki? - Teoriškai!

Kova už kvailį, už protingą - pergalė

Norint išmokti eiti į kompromisus ir pasitikėti praktikoje, labai padeda dvasinės pratybos. Jie suvaldo ego ir ugdo dvasią. Ideali situacija jei dvasiškai tobulėsite kartu - lankyti seminarus, kursus ar praktikuotis namuose.

Yra pagrindiniai technikos tipai:

Tokių praktikų yra daug. Kiekvienas žmogus turi savo, kažkada pamirštą ar aktyviai naudojamą. Pavyzdžiui, malda šventykloje, ritualai, kelionės į jėgos vietas, specialių knygų skaitymas ar filmų apie dvasios vystymąsi žiūrėjimas(skaitykite mano straipsnį „Filmai apie saviugdą ir savęs tobulinimą“). Taip pat yra afirmacijų, kartotinių frazių technika, apie kurią trumpai pakalbėsiu.

Apibendrinant, kaip matome, yra trys pagrindinės taisyklės, be kurių neįmanoma atkurti pasitikėjimo: kartu mokytis iš naujo, nuoširdžiai kalbėti ir derėtis. Ir labiausiai guodžia tai, kad daug kas yra mūsų galioje ir mūsų rankose! Todėl išdrįskite, mylėkite ir pasitikėkite vieni kitais!

Tikiuosi, kad mano straipsnis buvo jums naudingas. Jei taip, pasidalinkite su draugais!

Taip pat man bus malonu gauti jūsų pastabas.

Su meile, June. Sveiki visi!

P.S. Nepamirškite užsiprenumeruoti!

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 4 minutės

A A

Kuo grindžiami judviejų santykiai? „Trys banginiai“ laimingi šeimos gyvenimas- Tai abipusius jausmus, visiškas tarpusavio supratimas ir, žinoma, pasitikėjimas. Be to, paskutinis „banginis“ yra pats tvirtiausias ir svarbiausias. Pasitikėjimą lengva prarasti, bet sunku laimėti. Ką daryti praradus pasitikėjimą šeima? Kaip ją atkurti?

Dažniausios pasitikėjimo šeima praradimo priežastys

Santykiai be pasitikėjimo visada yra kankinimas abiems. Ir aš nenoriu prarasti savo brangios pusės (juk aš tiek daug išgyvenau ir patyriau kartu!) Ir ... ne daugiau jėgų apsimesti, kad viskas gerai. Pabėgti visada lengviau, bet vis tiek verta bent pabandyti atkurti pasitikėjimą santykiais. Svarbiausia yra nustatyti „ligos“ priežastis ir teisingai paskirti „gydymą“. Pagrindinės pasitikėjimo praradimo priežastys:

• Išdavystė. Tai sumažina pasitikėjimą iki pat šaknų – iš karto ir, kaip taisyklė, neatšaukiamai. Net jei abu apsimeta, kad nieko neįvyko, anksčiau ar vėliau ši skausminga prisiminimų dėžutė vis tiek atsivers. Jau nekalbant apie tai, kad viena pusė nuolat abejos antrąja – ar tikrai darbe, o gal vėl kur nors su kuo nors, o gal ne iš darbo, jam (jai) skambina vakarais?
• pavydas. Žalia pabaisa, bet kokių santykių griovė. O pagrindinis rodiklis – laikas kažką keisti šeimoje. Pavydas yra 100% rodiklis, kad partneriu nepasitiki. Pavydas, kaip kirminas, graužia jausmą iš vidaus iki pat pagrindo, jei laiku nesustoji ir nepagalvoji – ar yra prasmės pavydėti? Ir kam nuo to geriau?
• Melas. Didelis, mažas, per mažai išreikštas ar paslėptas faktas, nereikšmingas ir dažnas, arba retas ir siaubingas. Melas pakerta pasitikėjimą antruoju bandymu (pirmasis dažniausiai atleidžiamas ir praryjamas).
• Žodžių ir veiksmų neatitikimas. Net karščiausi žodžiai apie meilę nustoja svarbūs, jei veiksmuose yra abejingumas ir partnerio aplaidumas. Jei toks elgesys nėra laikinas krizinis laikotarpis su tam tikromis priežastimis, bet tikras abejingumas, tada anksčiau ar vėliau pasitikėjimas, o po jo ir santykiai nutrūks.
• Pasitikėjimo trūkumas vis dar yra saldainių puokštės laikotarpis. Tai yra, pasitikėjimo iliuzija Pradinis etapas, bet iš tikrųjų arba lemtingas susitikimas du lėtiniai „gulenai“ arba niekada neišsigimę į tikra meilė jausmas.
• Nepagrįsti lūkesčiai. Kai žada mėnulį iš dangaus ir „visas gyvenimas jų rankose“, bet iš tikrųjų gyvena kaip kaimynai nakvynės namuose.

Atkurti pasitikėjimą santykiuose yra nepaprastai sunku. Bet jei tikrai nori ir būsi kantrus, santykiams gali suteikti antrą gyvenimą.

Pagrindinės klaidos bandant atkurti pasitikėjimą šeima – nedarykite jų!

Kiekvienas turi savų bandymų susigrąžinti partnerio pasitikėjimą – pagal situaciją ir jausmo stiprumą (jei jis išlieka). Čia svarbiausia atidžiai išanalizuoti, kas nutiko:

• Kas gali pakenkti jūsų partnerio pasitikėjimui jumis?
• Ar vis dar jaučiate jam tuos pačius jausmus?
• Ar bijote prarasti savo sielos draugą, ar galite apsieiti be jo?
• Ar esate pasirengęs vėl jį užkariauti?
• Kas tavyje pasikeitė nuo tos akimirkos, kai partneris tavimi visiškai ir visiškai pasitikėjo?
• Kaip tiksliai suprantate žodį „pasitikėjimas“?

Jei suprantate, kad negalite apsieiti be savo partnerio ir esate pasirengę viską pradėti nuo nulio, venkite dažniausiai daromų klaidų:

• Nekaltinkite savo partnerio praradus pasitikėjimą. Pasitikėjimas – tai apima dviejų dalyvavimą. Ir kaltė atitinkamai tenka abiems.
• Bet koks kaltinimas yra kelias į niekur. Neįmanoma atkurti pasitikėjimo metant priekaištus. Pradėkite kurti, o ne toliau eikite šeimos naikinimo keliu.
• Nemėginkite nusipirkti partnerio pasitikėjimo. Jokios dovanos ar kelionės negali užgožti jausmo, kad jūsų šeimoje susiformavo „juodoji skylė“ (šiuo atveju nekalbame apie patogumo santykius).
• Nebūk įkyrus siekdamas „išpirkti“. Jei apgaudinėji savo partnerį, o dabar sukiesi aplink jį kaip bitė, kiekvieną vakarą nešiesi kavą į lovą ir kepi kulebyaki, žaviai žiūrėdamas į akis „ar jau atleidai ar dar kava su kulebyaka?“, vargu ar taip ir padarysi. būti atsakyta. IN geriausiu atveju, jūsų „dovanas“ palankiai priims karališkos išvaizdos partneris. Bet po to vis tiek bus kulminacija su susidorojimu. Jūsų rūpesčio nuoširdumu po tavęs tiesiog nepatikės ilgam laikui jie pabėgo užtrenkdami duris, sukandę dantis arba iššaukiančiai eidavo nakvoti pas mamą. Nenuoširdumas tokiu momentu bus ypač aštriai juntamas.
• Užteks žodžių! Beprasmiška keiktis ir mušti sau kulnu į krūtinę „taip, be tavęs ...“ Jei tavimi nepasitiki, tavimi nepatikės.
• Nebūk žeminamas. Šliaužioti ant kelių ir maldauti atleidimo taip pat nėra prasmės. Dar labiau krisite savo partnerio akyse.
• Nebandykite prašyti draugų ir giminaičių „kalbėtis iš širdies į širdį“ su partneriu. Partnerio pasididžiavimas neatlaikys. Viskas, kas vyksta šeimoje, turi likti šeimoje.
• Griežtai draudžiama naudoti vaikus šiems tikslams. Manipuliuokite savo partneriu naudodami "galvok apie vaikus!" arba vaikų kurstymas daryti įtaką tėčiui yra pats blogiausias variantas.

10 patikimiausių būdų atkurti pasitikėjimą šeimoje – kaip atkurti santykius?

Kur pradėti? Ką daryti? Kokių veiksmų imtis, kad partneris vėl žiūrėtų į jus mylinčios akys? Išanalizavus situaciją, gailint savęs ir atsižvelgus į viską galimos klaidos, atsiminkite – ką ekspertai sako tokioje situacijoje:

• Pripažink, kad klysti (kaltė), jei klysti. Nėra prasmės įrodinėti, kad buvote sąžiningas, jei tikrai melavote. Tai tik paaštrins konfliktą.
• Pasikalbėkite su savo partneriu apie tai, kas atsitiko. Nuoširdžiai, nuoširdžiai. Raskite momentą, kai jūsų partneris galės jus išklausyti ir išgirsti.
• Nepasitikėjimo priežastis – jo pavydas? Pašalinkite iš savo gyvenimo viską, kas gali sukelti naujų partnerio įtarimų – koordinates, susitikimus, net mintis apie objektą, kurio pavydite. Pavydas be pagrindo? Pasakykite savo partneriui, kad jai nėra jokios priežasties. Ir pakeisk savo gyvenimą. Galbūt jūs pats pateikiate savo partneriui priežastis, kodėl jums pavydi ryškus makiažas, per daug trumpi sijonai, vėlyvas darbas, nesuprantami skambučiai į namus, slaptažodžiu apsaugotas kompiuteris ir t.t. Jei neturite ko slėpti, būkite atviri dėl visko. Jei vertinate savo partnerio pasitikėjimą, jums nereikia rengtis darbui taip, kaip konkurse „Mis Pasaulis“. Žinoma, pasitaiko ir tokių pavyduolių, kurių priežastis – net pardavėjo šypsena, atsiųsta jums parduotuvėje. Bet tai jau „iš kitos operos“, ir visai kita tema.
• Nemėginkite visko grąžinti taip, kaip buvo, iškart po konflikto. Duokite partneriui laiko atsigauti, pagalvoti ir išanalizuoti situaciją.
• Ar pasitikėjimo praradimo priežastis yra nustatytas jūsų neištikimybės faktas? Kad ir ką darytumėte, priklausys nuo to, ar jis turės jėgų jums atleisti. Nežeminkite savęs, nemaldaukite, nepateikite detalių ir nesijaudinkite, kaip „tu nekreipiate į mane pakankamai dėmesio“ arba „Aš buvau girtas, atleisk, kvaily“. Tiesiog pripažinkite savo kaltę, ramiai praneškite, kad taip atsitiko dėl jūsų didelio kvailumo, ir paaiškinkite partneriui, kad nenorite jo prarasti, tačiau priimsite bet kokį jo sprendimą. Jei jis nusprendė jus palikti, jūs vis tiek jo neišlaikysite. Todėl bet kokie triukai, maldavimai ir pažeminimai nebus jums į naudą.
• Nepykdami ir neprimesti, neprisimindami konflikto priežasčių, be vaizdingumo, nuoširdžiai pradėkite gyventi su švarus šiferis kaip ką tik šiandien susipažinai. Partneris arba bus priverstas persitvarkyti, taškyti „ir“ ir jus palaikyti, arba (jei jis jau viduje priėmė sprendimą, kad nebegali jumis pasitikėti) pasitrauks.
• Stovi ant sunkus kelias atkurti pasitikėjimą, į šį procesą neįtraukti savo artimųjų. Jie bus nereikalingi. Viskas turėtų būti sprendžiama tik tarp jūsų.
• Jei partneris sugeba su jumis pasikalbėti ir net susitinka pusiaukelėje, pasiūlykite jam bendrą kelionę. Turėsite galimybę ramiai aptarti visas savo problemas, atsiras galimybė „atverti antrą vėją“ savo jausmams.
• Įrodykite savo partneriui, kad esate pasirengęs kovoti už savo meilę - esate pasirengęs kompromisams, nuolaidoms, pasiruošęs išspręsti problemas be pykčio priepuolių „žmogiškai“, kad esate pasirengęs išklausyti ir išgirsti savo partnerį.
• Ar jūsų partneris jums atleido? Niekada negrįžk į praeitį. Kurkite ateitį ant absoliutaus atvirumo, abipusės paramos ir supratimo.

Ir atminkite, kad niekas jums nesuteiks antro šanso.

Laimingame draugiškos šeimos Vyras ir žmona visada pasitiki vienas kitu. Jei vyras ir žmona yra draugai, bendraminčiai, tikri bendražygiai, tada jiems šis klausimas nekyla. Na, o tuo atveju, kai susituokusi pora remiasi tik emociniu kontaktu ir fizinis artumas, tuomet neatmetami nepasitikėjimo, įtarinėjimo, pavydo atvejai. Pasitikėjimas šeima turi būti ugdomas, neleidžiant vyrui ar žmonai net juokauti, tarsi nekaltai užsimenant, kad patiklumas pavojingas, kad reikia „pasitikėti, bet pasitikrinti“ ir pan. Kiekvienas, išgirdęs tokias pastabas, turėtų į jas reaguoti nedelsiant ir kategoriškai, nes. juose, tarytum, embrione, latentiškai, bet jau knibžda abejonių ir nepasitikėjimo kirminu. Nepasitikėjimas žmogumi, draugu, žmona ar vyru yra daugelio, atrodytų, nuostabių santuokų nusivylimo ir mirties priežastis.

Nenuostabu, kad tiesa sako: „Laimė yra tada, kai esi suprastas“. Taigi būtina stengtis savo santykius šeimoje kurti šilto, pasitikinčio bendravimo pagrindu.

Pasitikėjimas šeima – didelė vertybė, ji turi būti kuriama ir saugoma. Tada nebus gėda į tokią šeimą kviesti meilės ir laimės.

Laimingi šeimos santykiai turėtų būti grindžiami ne meile, o pagrįsta jų konstravimu. Jie turėtų jums taip tikti, kad jums nebereikėtų meilės baimės.

O kai užsimezga tokie nuostabūs santykiai, nebebus gėda kviesti meilę ant tvirto jų pagrindo: tai pašventins ir užburs jūsų santykius. Meilę reikia kviesti į šeimą kaip brangų svečią, o ne panaudoti nuolatiniam griūvančių santykių remontui, kaip dažnai būna kai kuriose šeimose.