Existujú na svete také vzťahy ako medzi matkou a dieťaťom? Vzťah je absolútne jedinečný svojou silou, hĺbkou a významom. Vzťahy, ktoré do značnej miery určujú náš život.

„Víťazom je ten, kto môže
raduj sa zo svojej matky."
Bert Hellinger

Mama je náš prvý svet, náš prvý život je zasľúbená zem. Život je plný jednoty, tepla, harmónie a pohodlia. Všetky najdôležitejšie a najzásadnejšie veci sú spojené s našou matkou. Naša najhlbšia myšlienka šťastia: keď srdcia bijú v súzvuku, keď sú všetky pocity a myšlienky jedno, keď sme vy a ja jedno. Toto je čas života v matkinom lone. Je to zvyčajne táto jednota, ktorú chceme replikovať v párovom vzťahu.

Historicky sa vo všetkých tradíciách osobitná pozornosť venovala žene a jej úlohe v rodine. Matka má neobmedzený a hlboký vplyv na dušu svojho dieťaťa v každom veku. V prvých rokoch svojho života sa dieťa aktívne zapája do „absorbovania“ svojej matky. Všetko, čím je naplnená vo svojej duši. Tradícia, kultúra a spôsoby prežitia sú absorbované prostredníctvom matky.

Dieťa preto potrebuje vstrebať čo najrýchlejšie, veľa a bez akýchkoľvek filtrov. Všetko, čo matka vysiela, ide okamžite do nevedomých vrstiev našej psychiky. Vediac to, v našej slovanskej tradícii, sa dievča od útleho detstva začalo pripravovať na budúce materstvo. K veľkej zodpovednosti a kultúre narábania so silou, ktorou príroda obdarila ženu. Žena-matka mala napríklad zakázané hnevať sa, nadávať alebo správať sa spoločensky neprijateľným spôsobom.

A medzi mnohými národmi sveta sa za najstrašnejší negatívny vplyv na človeka stále považuje materská kliatba: priama - vedomá alebo nepriama - nevedomá. A preto dôsledky konania matky majú silný vplyv na životy nielen jej vlastných detí, ale aj jej potomkov, potom priamo závisí od ženy, či bude rodina naďalej zdravá a prosperujúca, alebo či prestane existovať.

Realita histórie našej krajiny je taká, že pred mnohými generáciami väčšina ruských žien stratila priamy vedomý prístup k svojej ženskej sile – duchovnej ženskej sile. K tej sile, ktorá napĺňa všetko okolo pokojom, dôverou, radosťou, ale nie úzkosťou, strachom a skľúčenosťou.

Neustále vojny, revolúcie, represie, potraty brali ženám manželov a deti, ničili rodiny a ich tradičný spôsob života. Bolesť zo straty a smútok za zabitými v dušiach ruských žien sa prenáša geneticky. Matkino srdce sa zatvára od bolesti a zvyšné živé deti nedostávajú takmer žiadnu lásku. Takéto dievča, ktoré vyrastalo vo veľmi ťažkých podmienkach, po tom, čo sa stalo matkou, môže dať svojim deťom len to, čo sama dostala.

V Rusku boli vojny vždy - od nepamäti, ale existovala viera v Boha a ruská folklórna tradičná kultúra, ktorá má silný psychoterapeutický účinok. Tradícia, ktorá pevne stála na hodnote rodiny, hodnote rozdielov medzi pohlaviami (po revolúcii dostali ženy a muži rovnaké práva a v dôsledku toho sa tento rozdiel medzi pohlaviami začal stierať).

Chlapci a dievčatá boli vychovávaní ako budúce manželky a manželia, budúce matky a otcovia – to všetko bolo podporované na úrovni náboženstva a štátu. V súčasnosti rodina prechádza ťažkou krízou: obrovské množstvo rozvodov, potratov, sirôt, detí v detských domovoch so živými rodičmi. Mnohé rodinné hodnoty sú stratené alebo značne deformované - vnucujú sa hodnoty, ktoré nie sú charakteristické pre ruskú mentalitu, čo v konečnom dôsledku prispieva k zničeniu rodiny.

Toto je veľmi zložité prostredie, v ktorom žijeme. Prostredie, ktoré, mierne povedané, neprospieva blahobytu rodiny a plodeniu detí. Preto, aby moderná žena splnila plán prírody: vydať sa, mať deti a žiť šťastne až naveky v manželstve, musí sama hľadať svoju ženskú silu, ktorú jej dáva príroda. Zároveň deň čo deň robíme obrovskú duchovnú prácu.

Jedna zaujímavá psychologická štúdia bola vykonaná v Amerike. Jeho cieľom bolo zistiť, či zdravie človeka závisí od osobnej spokojnosti s rodičovskou láskou. Vysokoškoláci mali odpovedať na jednoduchú otázku: podľa ich názoru, podľa ich vnútorných pocitov, ich rodičia milujú alebo nie? Po 35 rokoch sa experimentátori stretli so všetkými respondentmi. Ukázalo sa, že medzi tými ľuďmi, ktorí mali pocit vnútornej spokojnosti s rodičovskou láskou, trpelo rôznymi chorobami 25 % ľudí.

Medzi tými, ktorí boli nespokojní s rodičovskou láskou, bolo 87 % chorých.

A medzi tými, ktorí odpovedali, že cítia lásku len jedného zo svojich rodičov, bola miera ochorenia 50%.

Príroda bola neskutočne múdra a prezieravá, keď stvorila ženu-matku a donútila ju zamilovať sa do svojho bábätka. Zbožňuje svoje dieťa! Mnohé ženy to vedia, keď v porovnaní s inými deťmi je ich dieťa vždy najlepšie. Keď sa zamilujete, podľa výskumu neurofyziológov je potlačená práca častí mozgu zodpovedných za kritiku a negatívne emócie. Keď sa matka pozrie na svoje dieťa, hormón dopamín sa aktívne uvoľňuje (spôsobuje eufóriu) a aktivujú sa oblasti zodpovedné za potešenie v mozgu.

Preto sa materinská láska často nazýva „slepá“.Vedľa milujúcej matky sa dieťa cíti pokojne, šťastne a sebavedomo – je v bezpečí. A naopak, keď matka dieťa odmieta, život pre neho stráca zmysel. A mozog opäť reaguje – aktivujú sa oblasti zodpovedné za pocit bolesti v koži a svaloch. Odmietnuté deti dostanú od matky správu v bezvedomí: „Neži! - a dieťa to realizuje. Napríklad je neustále chorý, depresívny, odmieta mať priateľov atď.

Matkina láska je okrem iného nevedomým tokom. Dieťa to cíti ako silu, nech je matka kdekoľvek, aj keď už zomrela. Tento tok vytvára hlboký pocit spokojnosti so životom, bezpečnosť, vnútorný pokoj a silu. Toto je pocit duchovnej hojnosti. Takéto dieťa je šťastné a úspešné v živote, pretože matka ho sama obdarila šťastím.

Bert Hellinger raz povedal: „ Vyhráva ten, kto sa vie radovať zo svojej matky. Plnosť života a šťastia k nám prichádza takto. To je základ každého budúceho šťastia. Šťastie je dar. Šťastie je vždy výsledkom vzťahov. Sme šťastní, keď si naše vzťahy užívame. Človek nebude mať úspešný vzťah, kým nebude úspešný jeho prvý vzťah – vzťah s matkou. Prvoradým šťastím pre dieťa je byť blízko svojej matky. Keď neskôr odíde k iným ľuďom, pôvodné šťastie si môže vziať so sebou. Samozrejme, dôležitú úlohu vo vzťahu s dieťaťom zohráva aj otec, no šťastie sa začína u matky. Otec a matka sú tu na rôznych úrovniach. Je tu rozdiel a otec to vie. Nepotrebuje však žiarliť, pretože jeho vzťah s matkou je úplne rovnaký».

To najdôležitejšie, čo nám matka dáva, je dôvera.Spočiatku pre seba a neskôr pre celý svet. Šťastie, spočiatku z komunikácie so sebou samým a následne zo života. Láska - s ňou a potom ako projekcia k ľuďom a k celému svetu. Mama kladie základné veci, hlboko nevedomé, tie, ktoré sa stávajú naším duchovným základom, jadrom.

Tie základy, ktoré ďalej určujú náš život. Matkinými očami sa pozeráme na celý svet. Je to matka, ktorá predstavuje dieťa svetu, kladie akcenty, zdôrazňuje významné veci a nie až tak veľa. Prostredníctvom nej sa dieťa učí, aký svet „naozaj vyzerá“.

Postoj otca k dieťaťu a dieťaťa k otcovi formuje aj matka. Je jediným sprostredkovateľom medzi nimi. A od toho, či dovolí otcovi a deťom, aby sa v duši milovali, budú závisieť aj životy nielen samotných detí, ale aj ich vnúčat a pravnúčat.

S mamou prežívame vzťah bez hraníc – úplné splynutie duše a tela. Mimochodom, či sa dieťaťu podarilo zažiť toto šťastie so svojou matkou, bude závisieť od toho, či bude môcť prežívať radosť z intimity (vo všetkých ohľadoch) so svojou partnerkou a vôbec zo života. V ženskej zóne spočíva rozvoj tvorivých schopností, intuície a reči (hoci logická reč leží v zóne otca). A čo je najdôležitejšie, schopnosť vytvárať šťastné páry a potom vzťahy medzi dieťaťom a rodičmi.

To však nie je všetko. Jej očami sa pozeráme aj na seba. Aký máš zo seba pocit, keď sa pozrieš do zrkadla? Alebo keď hovoríte pred inými ľuďmi? Alebo v partnerstve? Odkaz našej matky je vždy niekde hlboko vo vnútri.

Ako vnímala matka dieťa vo svojej duši? Mohla by ho milovať bezpodmienečnou láskou: prijať ho takého, aký je, súhlasiť s jeho vlastnosťami a osudom? Milovala prejavy jeho otca v dieťati? Alebo možno podobnosť dieťaťa s jeho otcom naplnila jej srdce bolesťou a sklamaním?

Prax ukázala, že práve tí ľudia, ktorých matka milovala bezpodmienečnou láskou a otec v nich miloval a rešpektoval ich, môžu byť vo svojom živote šťastní a úspešní. Takíto ľudia, ktorí sa akceptujú, milujú a rešpektujú, zaobchádzajú so svojimi deťmi a ostatnými rovnako.

Keď má matka veľa ťažkých vecí, nemôže si vždy všimnúť, že sa s dieťaťom deje niečo zlé. Je tak ponorená do svojich duševných bolestí a vnútorných problémov, že v porovnaní s jej stavom je stav dieťaťa vnímaný ako normálny a možno aj dobrý.

Preto matka často venuje pozornosť problémom dieťaťa len vtedy, keď je jednoducho nemožné si ich nevšimnúť. No na to, aby sa dieťa vyvinulo, prejavilo a potom zakotvilo v rôznych problémoch, od zdravia až po nevydarený rodinný život, to chce pomerne veľa času. A môžete niečomu zabrániť a niečo zmeniť.

Od okamihu narodenia je hlavnou úlohou každého dieťaťa prežitie v rodičovskom systéme. K tomu sa na nevedomej úrovni potrebujete naladiť na systém a predovšetkým na mamu. Je dobré, ak je pohyb k sebe vzájomný - to sa nazýva šťastie. Často sa však stáva, že nájsť prístup k srdcu rodiča nie je také ľahké. Rodičia nemôžu vždy vidieť a správne posúdiť správanie a stav svojho dieťaťa.

Veľmi často vzniká zmätok. Rodičia veria, že svoje pokroky k nim dieťa prejaví starostlivosťou, poslušným správaním, úsmevom a jemnosťou charakteru atď., ale vôbec to tak nie je. Alebo skôr sa to deje v rodinných systémoch, kde je všetko viac-menej v poriadku. Ale ak matka nesie niečo ťažké, dieťa nebude čakať, kým sa matka vráti od svojej vnútornej bolesti. Začne všemožne signalizovať, aby to mama počula a vrátila sa.

Dieťa môže začať ochorieť, správať sa zle, v noci prestať spať a ohroziť svoj život. Alebo sa môže stať neuveriteľne úzkostlivým a nedovolí svojej matke, aby opustila jeho stranu ani na krok. Alebo agresívne a vzdorovité. Alebo možno je tichý a má slabú vôľu, nedokáže sa postaviť za seba. A ak rodičia na výzvu príliš dlho nereagujú, srdce dieťaťa sa naplní bolesťou a uzavrie sa.

Jedna matka rozprávala vtipný príbeh o svojej štvorročnej dcére, ktorá sa snažila svojej matke povedať, ako veľmi potrebuje jej lásku. A ako mala moja matka tú múdrosť, aby to videla? Dievča sa rozhodlo urobiť niečo pekné pre svoju matku - umyť riad. Mama, ktorá počula hukot rozbíjania riadu, utekala do kuchyne.

Na podlahe bola povodeň a niekoľko rozbitých tanierov. Keď jej dcéra videla vystrašené oči svojej matky, povedala: „Mami, neboj sa, všetko pozametám,“ ale už bolo neskoro... „Nechala som sa uniesť a potrestala som ju.“ Inokedy sa dcéra rozhodla prekvapiť svoju matku: upiecť koláče. Celá kuchyňa bola pokrytá múkou a vodou. Na cesto boli použité všetky vajíčka, ktoré boli v chladničke a kartón mlieka. Moja dcéra to opäť dostala.

Dievča však nestrácalo nádej. Na Nový rok si mama kúpila veľmi krásne a veľmi drahé večerné šaty s flitrami. Keď dcéra videla, ako sa jej matke tieto šaty páčia, rozhodla sa ju obdarovať. Z maminých šiat vystrihla veľa trblietavých srdiečok a s láskou ich nalepila na veľký papier. Keď sa mama vrátila z práce, jej dcéra s absolútne šťastnou tvárou oznámila, že má pre mamu krásny darček.

„Keď moja dcéra vytiahla kus papiera Whatman pokrytý zvyškami mojich šiat, začal som sa hystericky smiať a plakať. Nevedel som, čo mám robiť, či ju vytrhnúť, alebo jej poďakovať za darček, pretože som ju naučil ďakovať za darčeky. Keď som videl jej snahu a s akou láskou to všetko robila, nemohol som ju zbičovať.“ Keď sa jej dcéra spýtala, prečo plače, matka odpovedala: „Pre radosť.

Rodiny s deťmi rôzneho pohlavia dobre vedia, že syn a dcéra sú dva úplne odlišné príbehy. Tento rozdiel sa prejavuje rodičom od prvých mesiacov života dieťaťa.

Vzťah matky a syna

Spočiatku sa chlapec narodí osobe opačného pohlavia. Chlapca vníma aj jeho matka ako „iného“, „nie ako ja“. Žena často nevie, ako správne interagovať, aby ho nezviedla z mužského kurzu.

Existuje mýtus, že chlapcov nemôžete pohladiť, byť k nim nežní a milujúci, pretože... môžu vyrásť až príliš ženské a zženštilé. Muži sa stávajú ženskými z úplne iných dôvodov, pozrieme sa na ne o niečo neskôr. Normálne je chlapec v poli ženského vplyvu, t.j. v materskom poli, asi do troch rokov veku. Toto je citlivé obdobie pre vnímanie hlbokej ženskosti, ktorá dáva vnútorný stav šťastia, harmónie, bezpečia, úplnosti a pokoja.

V budúcnosti je to schopnosť primerane vyjadrovať a realizovať svoje pocity. A to je kľúč k duševnému zdraviu. Kým sa z malého chlapca stane dospelý, silný, nezávislý muž – ochranca, musí prejsť veľa času. A aby sa v budúcnosti mohla realizovať mužská sila, materinský tok vytvára základ v duši dieťaťa.

Akoby v jej samom jadre jej matka rozžiari svetlo a teplo, ktoré ho bude hriať celý život, bez ohľadu na to, aké ťažkosti môže mať dospelý človek. Jedna žena raz rozprávala o svojom otcovi, ktorý počas vojny nosil fotografiu svojej matky ako ikonu, ako talizman, ako modlitbu.

Matka, ktorá aktivuje ženskosť v dieťati, stanovuje základné veci: dôveru a lásku (k sebe, k iným, k svetu). Šťastie, kreativita, intuícia, záujem o ľudí, starostlivosť o druhých, neha, citlivosť, empatia (cit pre stav druhého človeka). Je dôležité povedať, že dospievaním normálne u chlapcov výrazne klesá citlivosť a empatia.

To je prirodzené, pretože muž je v prvom rade ochranca a živiteľ. Ak hlboko cíti, je pravdepodobnejšie, že zomrie v boji alebo v boji. A v modernom svete bude pre neho ťažké plniť svoje mužské funkcie v spoločnosti.

Okolo troch rokov sa u chlapca vyvinie neodolateľná túžba byť v mužskom rode, byť preniknutý mužským rodom – byť so svojím otcom. A za predpokladu, že matka pustí syna k otcovi, dostane sa pod jeho vplyv. Ak chlapec zostáva so svojou matkou, je naďalej preniknutý ženskosťou, na úkor svojej mužskej povahy. Psychológia žien je predsa zásadne iná ako mužská. Žena sa napríklad vyrovnáva so stresom opakovaným rozprávaním a muž zabúdaním. Muž je zameraný na pokrok, žena na prežitie. Informácie sú inak vnímané a inak spracované. Pre muža je dôležité, čo hovoria, pre ženu je dôležité, ako to hovoria. Rôzne veci sú dôležité a nedôležité atď. Inými slovami, chlapec zostáva v matkinom rode dezorientovaný nielen vo vzťahoch so spoločnosťou, ale predovšetkým vo svojom pocite seba samého a sebaidentifikácii podľa vlastného pohlavia. To isté sa stane dievčaťu, ktoré zostalo s otcom.

Mama pustí svojho syna k otcovi veľmi skoro a navždy. Pustí ho k mužským – do vlasti. Poďme na nevedomú úroveň, t.j. Vo svojej duši rešpektuje otca dieťaťa. Súhlasí, že dieťa bude ako jeho otec a to ju hreje pri srdci. Mimochodom, syn môže skutočne rešpektovať svoju matku iba vtedy, keď je blízko svojho otca.

Teraz sa chlapec stále viac líši od svojej matky. Po dospelosti má takýto chlapec výrazne mužské (je v ňom nepomerne viac mužského ako ženského) a aby sa to v budúcnosti vyrovnalo, bude sa musieť spojiť so ženou s výraznou ženskosťou. Teraz sa dobre dopĺňajú. Takto vznikajú silné partnerské vzťahy. Toto je norma. Čo je také zriedkavé.

Stáva sa však, že počas celého detstva je matka vo svojej rodičovskej rodine nútená nahradiť matku svojej matke (teda babičke). Pre dieťa je to veľmi ťažká, niekedy až neznesiteľná úloha. Inými slovami, nebola dieťaťom vo svojej rodičovskej rodine. Teraz, keď sa vydala, prvá vec, o ktorú sa pokúsi, je uvedomiť si najdôležitejšiu potrebu svojej duše - potrebu matky.

A nakoniec buďte dieťaťom. Manžel z lásky k manželke psychologicky nahradí jej matku. Pravda, za cenu svojej mužnosti. O týchto mužoch manželky hovoria, že je „nič“, „handra“, „žena“ atď. A tu je - „dcéra“ a všetko sa zdá byť v poriadku. Len párové vzťahy prechádzajú z partnerstva do vzťahov dieťa-rodič a manželstvo sa postupne začína rozpadať. Podľa zákonov prírody musia dospelé deti odletieť z hniezda. A s najväčšou pravdepodobnosťou by sa oficiálne rozišiel, keby nebolo syna, ktorý sa narodil.

So synom si žena uvedomí všetku sladkosť neúspešných partnerstiev a svojich snov. Žena má veľa pozitívnych nádejí spojených s chlapcom. Teraz sama vychová muža svojich snov. A tak je už pred narodením pre matku psychologicky manželom a pre otca rivalom. Navyše, súper je víťaz, pretože ho najlepšia žena sveta (matka) zvolila pred najsilnejším mužom sveta – otcom.

Od matky si osvojil citlivosť, schopnosť rezonovať, jemnosť, nežnosť a intuitívnosť. Toto je pohladený, milovaný, rozmaznaný chlapec. O takýchto ľuďoch hovoria, že sú miláčikovia. Muž, ktorý rád svieti, miluje obdiv a chválu. Je to, ako keby všetkým ženám hovoril: „Milujte ma, prijímam vašu lásku a starostlivosť.

Ľahko nadväzuje vzťahy so ženami. Toto je jeho prostredie. Oveľa pohodlnejšie sa cíti medzi ženami ako medzi mužmi. Príklady „matkiných manželov“ sa často nachádzajú na javisku. Pozoruhodným literárnym a historickým príkladom „manžela matky“ je Don Juan. Muž, ktorý sa svojej matke nikdy nestal synom, ale iba „manželom“. Pri hľadaní svojej matky mení jednu ženu za druhou.

Ale žiadna žena na svete nemôže nahradiť jeho matku. Preto je toto hľadanie nekonečné. Taký človek nemôže prestať a ak si založí rodinu, nebude to nadlho. Vo všeobecnosti je mierumilovný a spontánny. Zaujímavé je, že práve týmto mužom ženy odpúšťajú svoje slabosti a naďalej sa o ne starajú aj po rozchode. Ide o muža, ktorý má veľa ambícií a plánov, no nemá dostatok mužskej energie na ich realizáciu.

Vzťah medzi otcom a synom v takejto rodine je špecifický. Syn sa na otca pozerá očami matky – pohŕdavo, ako sa pozerajú na porazených. Otec sa v takejto rodine ocitá vo všetkých smeroch v tieni. Na prvom mieste je mamin obľúbenec – syn. Táto matica vzťahov vytvára pre dieťa veľmi ťažkú ​​dynamiku v jeho ďalšom živote.

Je pre neho ťažké udržať si podriadenosť vo vzťahoch, napríklad v práci. Je ťažké byť podriadený (ak nie je stredobodom pozornosti, tak vzniká pocit, že ho nikto nemiluje a že je lúzer). Vo vzťahoch so ženami je bystrý, spontánny a citlivý. Ženy sa cítia šťastné, aj keď nie dlho, pretože... Pre takého muža je zodpovednosť a povinnosti veľmi ťažké (tieto vlastnosti sú v zóne otca).

Stratou kontaktu s mužským rodom chlapec stráca vlastnosti, ktoré sú dôležité pre jeho prežitie: schopnosť samostatne robiť správne rozhodnutia, nezávisieť od postoja ostatných k nemu, z „lichotivého pohľadu“. Otvorene obhajujte svoje hranice, princípy, záujmy, hodnoty. Buďte zodpovední za svoje činy a za ľudí okolo vás. Strážte a bráňte svoju rodinu a svoje územie. Obetovanie svojich záujmov, pohodlia a možno aj života pre iných je mu cudzie.

Dieťa je vždy pripravené nahradiť matke to, čo jej chýba, napríklad jej otec.Potom je to veľmi zodpovedné dieťa, ktoré skoro dozrelo a čoskoro sa stalo vážnym. Takíto synovia veľmi často vychovávajú svojich bratov a sestry a pracujú vo viacerých zamestnaniach. Otec v takejto rodine nie je, buď je problémový, alebo si ho matka neváži. Samotná matka môže byť extrémne úzkostná (čo ju robí všetko ovládajúcou) a emocionálne zmrazená, čo u detí vyvoláva úzkosť.

Nevedome vysiela svojmu synovi: „Nedokážem to bez teba zvládnuť. Nemôžem bez teba prežiť." Zároveň sa dokáže správať veľmi autoritatívne a všetky problémy týkajúce sa svojho syna rieši jednostranne. V správaní môže vzťah medzi matkou a synom vyzerať napríklad takto: matka sa detským hlasom pýta svojho syna na dovolenie niečo urobiť, alebo žiada o radu či podporu. A dieťa, ktoré nemusí mať viac ako päť rokov, môže matke zakázať niekam ísť alebo niečo láskavo dovoliť. Zdá sa, že chlapec cíti úzkosť svojej matky a hovorí: „Neopustím ťa! Budem s tebou! ponesiem ťa!

Je pravda, že otec, ak existuje, sa bude správať k synovi veľmi agresívne. Rozpor medzi rolami v systéme vytvára obrovské napätie. Otec začína mať pocit, že jeho synček svoju ženu ovláda a má pre ňu v rodine významnejšie postavenie, no zároveň otec sám k synovi jednoducho nemá prístup. Žena nevedomky vysiela svojmu manželovi: "Naozaj potrebujem podporu, preto ti nedám svojho syna." A úplne nevedomý toho, čo sa deje, otec začne bojovať so svojím „svokrom“ v osobe svojho vlastného syna (syn sa identifikuje so svojím starým otcom, otcom matky).

Snažiť sa všetkými možnými spôsobmi získať späť svoje územie a vyhnať súpera von. Výsledkom je, že na území zostáva iba jeden muž. V rodinách s podobnou dynamikou ostávajú otec a syn často celoživotnými nepriateľmi. Keď vyrastie, takýto muž má naďalej pocit, že všetku zodpovednosť v tomto živote nesie sám. Emocionálne sú títo ľudia náchylní k agresívnemu správaniu (alebo autoagresívnemu), kritickému, psychopatickému, ovládajúcemu.

Z nutnosti mať všetko pod kontrolou neustále narastá napätie, ktoré sa nikdy úplne nevybije (aby prežil, tento chlapec musel držať na uzde svoju mamu – život samotný). Sú to ľudia, ktorí častejšie ako iní trpia srdcovo-cievnymi ochoreniami a „vyhoreli“ v práci. Realizácia v spoločnosti prichádza cez neuveriteľné úsilie.

A práca s veľkými duševnými a fyzickými nákladmi len zriedka prináša duševné uspokojenie. Navyše téma súťaživosti je veľmi bolestivá, pretože ako dieťa som neustále musel súťažiť s otcom. A keďže sily boli nerovnaké, v tejto „bitke“ to syn neustále dostával, z čoho sa chlapec naučil skúsenosť porazeného. Teraz, keď sa objaví téma konkurencie alebo čo i len jej náznak, nevedome vzniká túžba „vyrovnať“ minulé poníženia. Tu vstupuje do hry agresivita, psychická bolesť a túžba zničiť súpera. To všetko vytvára v živote kolosálne problémy.

Vo svojej rodine je tento muž tiež zodpovedný a môžete sa naňho spoľahnúť. V citovej komunikácii je to buď tyran, alebo skutočné vrtošivé dieťa, ktorému vždy chýba láska, pozornosť a všetko ostatné... V jeho duši žije dieťa, ktoré nikomu neverí. Preto bez ohľadu na to, ako veľmi sa jeho žena a deti snažia, je pre neho ťažké uveriť, že je skutočne milovaný. A že nemusíte „vychádzať zo svojej cesty“, aby ste si zaslúžili lásku.

Je pre neho veľmi desivé dovoliť si vziať lásku svojej partnerke. Pretože ten, kto berie, sa stáva závislým od toho, kto dával. A byť pre neho núdznym je prejavom slabosti, pretože túto situáciu je veľmi ťažké udržať pod kontrolou.

Stáva sa aj to, že syn nahrádza matke nielen manžela, brata či otca, ale dokonca aj mamu(častejšie v rodine, kde je viacero chlapcov alebo jediné dieťa je chlapec). Potom je to veľmi milý, tichý a pohodový chlapec. Je starostlivý, citlivý, bojazlivý, pozorný, opatrný, učitelia a učiteľky (ženy) ho majú veľmi radi, no spolužiaci sú voči nemu agresívni.

V dospelosti ho muži nepovažujú za člena svojej svorky, správajú sa k nemu povýšenecky, ženy sa k nemu správajú veľmi vrúcne, ale nepovažujú ho za partnera, pretože... je v ňom toľko ženskosti, že medzi rovnako nabitými „časticami“ nevzniká žiadna príťažlivosť.

Ide spravidla o zodpovedných, trpezlivých ľudí, ktorí žijú len podľa pravidiel, vyhýbajú sa akýmkoľvek konfliktom a extrémnym situáciám, neznesú agresivitu v žiadnom z jej prejavov a ich pozitivita je ostatnými vnímaná ako prehnaná. Len s veľkými problémami sa im darí udržiavať si svoje hranice, brániť svoje záujmy a vyjadrovať svoje potreby.

Je tiež ťažké chrániť hranice a záujmy svojej rodiny. Pretože byť v matkinom poli je vzťah úplného a neobmedzeného splynutia. Takíto muži majú zvyčajne ťažkosti so založením rodiny - nie je možné opustiť svoju matku, takže musia spojiť „službu“ v rodičovskej rodine so svojím osobným životom. Pravda, ak takýto muž stretne ženu s výraznou mužskou osobnosťou (t.j. dcéra odišla s otcom) alebo ženu, ktorá veľmi potrebuje matku, potom je medzi nimi možné spojenectvo. Ale veľmi napäté.

Žena si spočiatku vyberá práve takého muža, pretože je schopný zmierniť bolestivú potrebu matky. Po určitom čase sa ženská duševná rana zahojí a potreba muža ako partnera sa aktualizuje. A ak manžel nemá čas alebo nie je pripravený na prestavbu, napätie v páre sa zvyšuje. Nemôže opustiť svojho manžela, pretože... duševná rana sa opäť otvorí a žiť vedľa muža, ku ktorému nie je žiadna príťažlivosť, je bolestivé.

Ženy si takýchto mužov často vyberajú do druhého či tretieho manželstva, pretože... je priateľský k jej deťom, príbuzným, susedom a je k nej tolerantný ako matka. Vo svojej profesionálnej činnosti, keď obsadili výklenok pomáhajúcich profesií, títo muži dosahujú dobré výsledky.

teda chlapec, ktorý zostal na matkinom poli, je naďalej plný ženskosti: ženské vnímanie sveta, hodnôt, interakcia s ostatnými. Ťažkosti prekonáva ako žena. Toto všetko je pre neho katastrofálne. Pre muža bez otca je neskutočne ťažké realizovať sa v spoločnosti, pretože skúmanie, vymýšľanie, riskovanie – prirodzené mužské správanie – matka nepodporovala, ak nie úplne zakázala.

Pre chlapca je tu ešte jedna ťažká dynamika. Spája sa so znásilňovaním žien v rodine. Ak matka alebo napríklad babička zažila sexuálne násilie, ich vnútorná nevedomá túžba „zabiť“ muža, ako stelesnenie zla, sa bude často snažiť realizovať s prvým chlapcom narodeným v rodine. Zvyčajne taký chlapec žije so svojou babičkou a matkou. Žena nevedomky vysiela svojmu synovi: „To, ako si sa narodil, je hrozné. Muži sú odporní a špinaví. Muži sú zlí a pokiaľ si muž, nepotrebujem ťa." Potom, aby prežil v tomto systéme, sa chlapec musí stať... dievčaťom (v praxi je to jeden z dôvodov homosexuality). A tak napodobňovaním ženského dostáva chlapec od matky nevedomý súhlas, čo znamená, že môže žiť. Chlapec navždy pochopí: "Cena vlastného života je zrieknutie sa muža."

V súčasnosti je trend smerom k rodovému posunu veľmi výrazný. Muži sa stali viac ženskými a ženy viac mužskými. Ženy stále viac vykonávajú mužské funkcie v rodine a v spoločnosti a muži vykonávajú ženské funkcie. Muži strácajú svoju vlastnú identitu a začínajú umierať v doslovnom zmysle slova ako nepotrební. Genetická pamäť totiž mužovi káže slúžiť životu, ženskému v žene, vlasti – byť potrebný. Keď muž cíti, že je potrebný, mužský dostane realizáciu. Potom je život bezpečný.

Tragédiou syna je, že len matka ho môže pustiť k otcovi, k jeho mužnosti, ktorej podmienkou je láska a úcta k otcovi dieťaťa. Ak to matka nedokázala, chlapec nemôže nezávisle prejsť zo ženy na muža. A až v dospelosti je muž prostredníctvom psychoterapeutickej pomoci či rôznych duchovných praktík schopný vrátiť sa k otcovi – k mužskému rodu. Do svojej domoviny.

Je veľmi dôležité, aby matka cítila, akú moc má, aký vplyv má na dieťa. Samozrejme, nikto nezrušil osud dieťaťa a existuje niečo, čo presahuje možnosti matky. Toto je správne. Je však dôležité pamätať na svoju silu vplyvu.

Vzťah mamy s dcérou je iný. Dievčatko, ktoré sa narodilo osobe rovnakého pohlavia, vníma jej matka ako predĺženie samej seba. Mnohé ženy, ktorým chýbal vrúcny emocionálny kontakt so svojou matkou, vášnivo túžia mať dcéru a ... "Nech bože chráň - syna." Dievčatko spočiatku prenáša ženskosť, od prvých mesiacov života je pripravené na jemnú rezonanciu so svojou matkou. Ale ak má žena dostatok tepla vo svojej rodičovskej rodine, potom pohlavie dieťaťa pre ňu nebude mať zásadný význam.

Aj dievča trávi prvé tri roky v poli a priestore svojej matky, je tiež naplnené ženskosťou, ako chlapec. Asi vo veku troch rokov sa dievča dostáva pod vplyv svojho otca a zostáva v jeho odbore až do šiestich alebo siedmich rokov. V tomto období je dievča aktívne naplnené mužnosťou, iniciuje sa v nej pozornosť, odhodlanie, logika, pracovitosť, zodpovednosť, vôľa atď.

Okrem toho otec iniciuje dospelú časť dieťaťa. A čo je najdôležitejšie, práve v tomto období sa vytvára pocit, že dievča je rodovo iné ako jej otec. Že vyzerá ako jej mama a že sa z nej čoskoro stane taká dobrá a krásna žena ako jej mama. Práve v tomto období dcéry zbožňujú svojich otcov. Aktívne prejavujú známky pozornosti a sympatií voči otcovi. Je dobré, ak to mama podporuje a otec dáva svojej dcére lásku a prijatie.

V budúcnosti jej práve táto skúsenosť komunikácie s najdôležitejším mužom v živote umožní cítiť sa ako atraktívna, dospelá žena. Teraz si bude môcť v živote veľa uvedomiť a hlavne má šťastnú skúsenosť, že ju prijíma a miluje ten najdrahší muž na svete – jej otec. Po nejakom čase (asi v 6-7 rokoch) otec pustí dcéru späť k matke - do dámskej izby. Ukázať, že jeho mama je pre neho tou najlepšou ženou a on ju miluje o niečo viac. A dcéra zostáva milovanou dcérou.

Teraz sa dievčatko k mame vracia inak – už vie, že je krásne ako jej mama, no zároveň je iné. Dcéra si uvedomila svoje hranice (predtým, ako dievča vstúpi na otcovo pole, cíti sa ako matkin prívesok, prívesok, t. j. súčasť matky). A teraz, vedľa svojej matky, dievča začína získavať svoju ženskú silu a krásu. Teraz je miesto jej partnera po jej boku voľné a keď príde čas, zaujme ho.

Vnútorne cíti, že potrebuje silu, ktorú má jej mama. Teraz je spojenie medzi matkou a dcérou naplnené zvláštnym významom. Inými slovami, dcéra má istú nevedomú motiváciu – prevziať materinský, ženský prúd do budúcnosti. Pre plnú realizáciu vašej ženskosti. Teraz, keď je dospelá, bude mať čo darovať manželovi a deťom. Je zaradená do ženského prúdu.

Ale stáva sa, že ženy v rodine majú veľa ťažkých vecí spojených s mužmi. Možno došlo k násiliu zo strany mužov, zrade alebo potratom atď. Dievčatám sa potom ako varovanie dostane nevedomá informácia: „Bojte sa ženského v sebe, priťahuje mužov a sú nebezpečné. Muži znášajú bolesť." Preto ženy prestávajú „vidieť“ a vážiť si ich ženskú silu a krásu. Prestávajú žiť v tomto prúde a zažívajú nevedomý strach z mužov.

Žena, ktorá je verná svojmu rodinnému systému, nenechá svoju dcéru odísť nielen k otcovi, ale ani do manželského života. Nevedomý strach z mužov jej skomplikuje vzťahy s opačným pohlavím a zaťaží rodinný život, ak sa jej podarí založiť rodinu. Dcéra, ktorá nedostala povolenie od svojej matky stať sa ženou a od otca potvrdenie, že to ženské v nej je krásne, psychologicky zostáva dievčaťom po zvyšok svojho života. Dievča, ktoré už nikomu neuverí, že je to úžasná žena.

Hlboko v duši bude pre ňu mimoriadne ťažké prijať samu seba, častejšie takéto ženy pociťujú nespokojnosť so sebou samú, až znechutenie. Keďže sa stala dospelou ženou, pristupuje k mužom buď z pozície dcéry alebo matky, ale nie rovnocennej partnerky. Nevedome je naďalej príveskom svojej matky, nie je oddelená do jej života. Nikdy sa necítiť ako samostatná žena vo všeobecnom toku ženskej sily.

A tiež sa stáva, že matka má toľko problémov, že svojej dcére môže dať len život. To je však jediné, na čom záleží. A aby jej dcéra prežila, žena dievča nevedomky navždy odovzdá otcovi. Do otcovho potoka. Potom sa dievča aktívne rozvíja podľa mužského princípu. Navonok aj zvnútra bude mužská. Toto bude „váš chlap“ medzi chlapcami a mužmi. Obrazne povedané, chlapec v ženskom tele. Mužský svetonázor, záujmy, hodnoty, plasticita, chôdza, vzhľad, spôsoby reagovania, spôsoby prežitia, riešenia problémov atď. Často to dáva úspech v spoločnosti (v obchode, športe atď.) A neustále zlyhania v osobnom živote.

Okrem toho si matka môže do svojej dcéry premietnuť sladkosť a bolesť z nevydareného vzťahu s vlastnou matkou. Deje sa to nevedome a ľahko, pretože... dievča je v podstate materstvo. V praxi sa stretávame s tým, že žena nedokáže rozlíšiť, ako presne sa správa k svojej malej dcérke: ako dcéra alebo ako matka. Je to pocit, že je tam teplo, silná náklonnosť, túžba objať a pohladiť.

Ženy často hovoria, že im „bábo chýba ako šialené“ a nerozumejú tomu, ako doteraz bez nej žili. No ukazuje sa, že napriek takejto láske má dcéra rôzne problémy. Napríklad neustále plače, je úzkostná, nevie komunikovať s inými deťmi, často býva chorá, hryzie si nechty, enuréza, nočné mory atď. Zmätok vo vzťahu sa stáva viditeľným počas procesu konštelácie. Takéto príznaky sú často signálom porušenia hierarchie vo vzťahu medzi matkou a dieťaťom.

V praxi sa ukazuje, že všetky tieto silné city, ktoré matka k dcére mala, boli v skutočnosti adresované jej vlastnej matke. Tie. Mama chcela teplo brať, nie rozdávať. A dieťa signalizuje, že túto náročnú rolu nezvláda. Ak dcéra odmietne plniť úlohu matky pre svoju matku, potom matka nevedome zareaguje odmietnutím: „Ak pre mňa nebudeš matkou, potom ťa vôbec nepotrebujem.“ Toto nevedomé posolstvo veľmi jasne potvrdzuje správanie mojej matky. Napríklad sa urazí zakaždým, keď jej dcéra neprejaví podporu, priateľskosť a prijatie.

Reagujte agresívne vždy, keď sa dcéra pokúsi uniknúť do vlastného života. Vytvorte párové vzťahy. Urobí všetko pre to, aby si ju udržal pri sebe a čím je dcérka staršia, tým silnejšia. Príkladom toho sú ženy, ktoré rodinu nevytvárajú alebo ju ničia. Ženy, ktoré nerodia deti, a tie, ktoré zostávajú so svojimi matkami doživotne. Navyše, čím usilovnejšie bude dcéra hrať úlohu matky pre svoju matku, tým negatívnejšie budú reakcie matky.

Čím viac nárokov a sťažností bude voči vašej dcére. Tak ako kedysi, aj teraz moja mama nedokázala reagovať na vlastnú bolesť a v dôsledku toho na agresiu voči matke (agresia voči matke je pocit, ktorý má tabuľka). A keďže dcéra nahrádza matku, tak všetko, čo nebolo adresátovi povedané, teraz dostáva jeho zástupkyňa – dcéra. V súlade s tým rastie vnútorná agresivita dcéry a vyjadrenie tohto pocitu je nebezpečné, pretože dochádza k zážitku odmietnutia. Kruh sa uzatvára. Jediným východiskom je zbaviť sa agresie na manželovi alebo deťoch, ak nejaké máte. A ak tam nie sú, choďte do choroby. Nič nevyváži deformácie v rodinnom systéme ako symptómy.

Na recepcii matka ohľadom svojej dcéry (dievča má ťažkú ​​formu neurodermatitídy, alergie, ťažkú ​​a bezpríčinnú úzkosť):

S dcérou sme jeden celok, čítame si myšlienky... len kamaráti... je nám spolu tak dobre... hovoríme si všetko... všetky kamarátky mi závidia...

Koľko rokov má tvoja dcéra?

Je vydatá?

Nie, o čom to hovoríš? Ona nechce.

Páči sa ti to?

Hovorí, že nebude môcť dať všetko mojim deťom tak, ako ja. Chce žiť pre seba. A ak mám byť úprimný, som rád. Nechajte ho užívať si život. Z tohto manželstva mám po krk profit.

A ak si prečítate skrytú správu matky, bude znieť takto:„Ak ma opustíš, neprežijem to. Manželstvo je zlo. Tvoje manželstvo je pre mňa nebezpečné. Len s tebou som v bezpečí." Teraz odpovedzme na našu otázku. Odváži sa dospelá dcéra opustiť svoju „bezbrannú“ matku? Trúfne si dospelá dcéra na pozitívny pohľad na mužov a manželstvo? Čo sa stane, ak zázračný liek vylieči všetky príznaky, ktoré táto mladá žena má? Veď práve tieto neduhy umožňujú dcére existovať v úlohe matky pre matku, práve ony jej umožňujú necítiť bolesť a „prepáliť“ potláčanú agresivitu.

V našej spoločnosti existuje pretrvávajúci mýtus, ktorý je pre mnohých zdrojom pýchy a závisti - mýtus, že ideálny vzťah medzi matkou a dcérou je vzťah „ako priateľky“. Mnohé matky, túžiace po blízkom citovom vzťahu k matke, si takéto vzťahy vytvárajú so svojimi dcérami. Toto je obzvlášť závažná forma porušenia hierarchie. Dcéra sa z takéhoto vzťahu len veľmi ťažko dostáva, pretože... navonok sa nič zlé nedeje.

Tieto vzťahy sú podporované okolím a spoločnosťou. Matka a dcéra majú dôverný vzťah: matka napríklad rozpráva intímne detaily zo svojho života, vrátane života s otcom svojej dcéry, pričom na oplátku požaduje podobnú úprimnosť. Čaká a prijíma rady a podporu od svojej dcéry. Tieto vzťahy vyzerajú zvonku vždy priateľsky. Jediný rozdiel je v tom, že dcéra má prísne zakázané vyjadrovať akúkoľvek nespokojnosť, kritiku, nieto ešte agresivitu.

Tie. Je zakázané deklarovať svoje túžby a hranice. Dcéry takýchto matiek sú predmetom obdivu svojho okolia: sú vždy milé, zdvorilé, taktné a rozvážne. Je vždy usmiata, skromná a nepovie tvrdé slovo. Ak to nepovie, „prehltne to“ a zatlačí bolesť do hlbín nevedomia. Takáto dcéra má zakázané konflikty pod hrozbou odmietnutia (a práve konflikty s rodičmi v puberte sú poslednou šancou na rozchod), takéto dcéry sa ocitajú v zložitejšej situácii ako dcéry, ktorým matka konflikt dovolila.

To znamená, že aj v ranom detstve je stať sa matkou šancou pre matku prežiť v tomto systéme. Mama potrebuje svoju matku natoľko, že ju nie je možné „opustiť“ - deti nie sú opustené. Takže dospelé dcéry zostávajú navždy so svojimi matkami. Spolu doma, spolu na dovolenke,... spolu, spolu, spolu... a život dospelej dcéry plynie bokom.

No stáva sa aj to, že napriek úlohe v rodičovskej rodine sa dcéra predsa len stihne vydať. Pravda, len formálne, v duši stále zostáva so svojou matkou. Môže priviesť svojho manžela k svojej matke, navonok budú, samozrejme, dobré dôvody. Snažím sa vyvážiť dve vzájomne sa vylučujúce túžby: zostať matkou pre svoju matku a manželkou pre môjho manžela. Ale v plnom zmysle sa môžete stať manželkou svojho manžela len tak, že budete dcérou svojej matky.

Preto sa vytvára celoživotný duševný konflikt. Takéto ženy veľmi často hovoria, že sú roztrhané medzi matkou a manželom. A výber sa spravidla robí smerom k matke. Porazenými v tejto vojne sú manžel a deti. Manžel ide buď doslova, alebo s dušou: k počítaču, do garáže, ku kamarátom, k alkoholu, k inej žene atď. A deti sa zo všetkých síl snažia obnoviť rodinu: začínajú ochorieť, správať sa zle a ničiť si svoj osud. A to všetko s jediným cieľom, aby mamička vrátila dušu späť. Svojej rodine.

Tragédiou dcéry je, že sú potrebné veľmi bolestivé okolnosti, aby sa rozhodla odmietnuť matku, aby jej nahradila matku. Je za tým strach, ktorý matka odmietne, pretože splnenie tejto úlohy bolo jedinou podmienkou kontaktu s matkou. Teraz opustenie tejto role spôsobí nevyhnutný konflikt vo vzťahu, odpor a agresiu zo strany matky. Koniec koncov, pri pohľade na svoje dievča matka vidí svoju matku, ale nie svoju dcéru. Preto je pre matku neúnosné prežiť ďalšiu „zradu“ (teraz od svojej dcéry). To veľmi často bráni dcéram posunúť sa vpred vo svojom živote.

Dcéra má v rodičovskej rodine ďalšiu dôležitú úlohu.– úloha psychologickej manželky pre otca. Ak matka v dôsledku svojej angažovanosti v zložitých veciach, napríklad v systéme boli potraty, nedokáže zvládnuť svoju úlohu manželky, potom, aby manžel zostal v rodine, matka nevedome deleguje všetky práva. manželky svojej dcére. A dcéra z lásky k matke prijíma úlohu, ktorá jej bola pridelená.

Alebo sa dcéra identifikuje s bývalou láskou svojho otca. Potom dcéra z lásky k otcovi nahradí ženu, ktorú miloval, za svojho otca. Keď vyrastie, takáto žena bude aktívna, živá, dynamicky rieši akékoľvek problémy. Je atraktívna, vynaliezavá, má húževnatú myseľ a celkom ľahko dosahuje úspech v spoločnosti. S otcom si výborne rozumejú, sú na rovnakej vlnovej dĺžke, no s mamou bude vzťah veľmi ťažký, ako rivali.

Navyše matka, ktorá je hlavou rodiny, ľahko začne potláčať svoju dcéru. Bez toho, aby si uvedomovala, čo robí. Matky a dcéry v takýchto rodinách veľmi trpia, pretože nevedia nájsť spoločnú reč, pretože obe v duši cítia, že láska určená jeden druhému zostáva neuskutočnená.

V párových vzťahoch sú takéto ženy veľmi obľúbené u opačného pohlavia (rovnako ako muž „manžel matky“), ľahko si nájdu partnerov, no vytvorenie rodiny na dlhší čas s jedným partnerom môže byť mimoriadne náročné, pretože miesto partnera v jej duši už berie otec - najlepší muž na svete. Ostatní muži mu preto nemajú šancu konkurovať. Takéto ženy si môžu založiť rodinu s mužom, ktorý zostáva s matkou – nemá s ním konkurenciu. Okrem toho sa takýto muž dobre vyrovná s úlohou matky pre seba.

Existuje ďalšia dynamika, kde dcéra zostáva s otcom. Toto sú otcove potratené deti z predchádzajúceho vzťahu. Navyše nezáleží na tom, či o nich otec vie alebo nie. Dcéra, identifikovaná na nevedomej úrovni so svojimi potratenými bratmi a sestrami, má hlboké spojenie so ženami, ktoré jej otec opustil.

Možno si s ním chceli založiť rodinu, ale museli ísť na potrat. Bolesť týchto žien visí na rodinnom poli. Bez ohľadu na to, ako sa matka snaží prejaviť svoju lásku k dcére a akokoľvek sa dcéra snaží o matku, ich pohyb k sebe je zaťažený. Vzťah s matkou je väčšinou zložitý a napätý a vzťah s otcom je ešte ťažší. Pre takéto dcéry je dosť ťažké založiť si rodinu alebo udržať existujúce vzťahy.

Pretože je ťažké prijať život za takú cenu. Totiž cenou jej života je stratená láska a/alebo deti žien jej otca. Veď keby si jednu z nich vzal za manželku, neexistovala by. Potom na nevedomej úrovni, z lojality k nim, začne aj dcéra ničiť svoj párový vzťah a stráca aj lásku. A čo je najbolestivejšie, táto služba jej nedáva príležitosť priblížiť sa k matke.

Existuje ďalšia rodinná dynamika, ktorá núti dospelé deti zostať navždy so svojimi matkami. Keď má matka tendenciu ísť do smrti. Tie. v duši sa matka snaží ísť k mŕtvym ľuďom, ktorí sú jej drahí: predčasne zosnulí rodičia, bratia alebo sestry, deti atď. Potom, keď dieťa cíti túžbu matky zomrieť, nevedome sa rozhodne - zastaviť matku za každú cenu. A zostane vedľa nej. Nevedome kontroluje svoju prítomnosť.

Príkladom toho sú dospelé deti, ktoré ostávajú žiť so svojimi matkami až do svojej smrti. Na začiatku hovoria: „Bývam so svojou matkou. A potom: "Mama žije so mnou." Takéto deti ničia svoje rodiny, aby sa vrátili k matke. Alebo si nezaložia rodinu vôbec, nemajú deti. Alebo naopak dávajú svoje deti matke, aby zaplnili duchovnú prázdnotu starej mamy. Stále čakám, kým sa mama jedného dňa vráti zo svojej bolesti a konečne im dá svoju lásku. Ale toto sa nedeje.

Toto nie sú všetky reproduktory, ktoré fungujú v systéme. Napríklad, ak matka nedokázala realizovať svoje sny a túžby (práca, manželstvo, záľuby atď.), potom je dcéra vnímaná ako rozšírenie samej seba, ale s novými zdrojmi a energiou. Tie. zdá sa, že matka prehráva svoj osud prostredníctvom svojej dcéry. S veľkou energiou sa zapletie do osudu svojej dcéry a nechá všetko svoje, aby mohla realizovať svoju dcéru, alebo skôr svoj sen.

Len dcéra, ktorá prijala takéto obete od svojej matky, pocíti neznesiteľnú krivdu, za ktorú môže zaplatiť len vlastným životom. Napríklad nevytvárať alebo ničiť svoju rodinu. Otcovia podobne očakávajú, že ich synovia budú nasledovať ich kroky a stanú sa pokračovateľmi a strážcami ich práce. Najčastejšie sú deti z lojality k rodičovi pripravené plniť jeho vôľu. A potom sa objaví „misia“ - realizovať najhlbšie nádeje a túžby rodiča.

Je to pomerne známy príbeh, keď rodičia od svojich detí očakávajú, že im dajú všetko, čo nedostali od vlastných rodičov. Dieťa môže dať svojim rodičom len to, čo môže dať dieťa – úctu a vďačnosť, výsledkom čoho je jeho úspešný život.

S narodením dieťaťa žena dostáva veľa: v spoločnosti a jej rodine dostáva postavenie, hodnotu a význam. V duši je hlboké uspokojenie z prirodzenej sebarealizácie ženy, ktorá je pociťovaná ako vnútorné šťastie, sebadôvera a pohodlie. Málokto vie, akým duševným trápením prežívajú ženy, ktoré nemôžu mať deti, koľko psychických a sociálnych ťažkostí musia prekonať. A akú duševnú prácu musia urobiť, aby prijali svoju bezdetnosť a zostali v spoločnosti bez bolesti pre seba.

teda Dieťa svojím vzhľadom robí mamu naozaj šťastnou. Matku napĺňa, pomáha jej vnútorne sa rozvíjať. Konečne sa realizuje najdôležitejšie ženské poslanie – materstvo. Keď sa žena stane matkou, cíti pokoj, pohodlie a milosť na hlbokej úrovni. Upokojuje sa - všetko ide správne.

Príchod dieťaťa je vždy spojený s expanziou, pohybom k životu, k Bohu. Dieťa objavuje obrovskú vnútornú silu – flow. Jedného dňa jedna žena opísala svoj stav počas tehotenstva: „Je to úžasný pocit, keď je Boh vo vás a vy ste vo vnútri Boha. Ale to nie je všetko, dieťa pokračuje vo zvyšovaní postavenia svojej matky v spoločnosti, keď vyrastá a dosahuje úspechy v živote, vytvára si vlastnú rodinu a má deti.

A aj keď je dieťa nevyliečiteľne choré, alebo má ťažký osud, alebo aj keď dieťa zomrelo, žena stále nestráca čestný status matky. Keď sa teda na deti pozerá ako na nevďačné stvorenia, ktoré do života svojich rodičov prinášajú len problémy, starosti a ťažobu, za ktoré potom deti doživotne vďačia rodičom – je to jasný indikátor porušovania systémových, duchovných zákonov za mnoho generácií.

Keď má duša silu, lásku a podporu vlastných rodičov, t.j. Energia predkov prúdi správne – od predkov k potomkom, deti potom nemôžu byť príťažou. Dávať deťom je ľahké a radostné, ale byť rodičom vlastných rodičov je skutočne neznesiteľné bremeno.

Ak dieťa nedokázalo byť dieťaťom vo svojom rodičovskom systéme, potom zažíva obrovskú psychickú bolesť a veľké množstvo nárokov voči svojim rodičom. Keď sa stal dospelým, aj keď jeho rodičia už zomreli, stále v duši čaká, že sa niečo stane a že sa jeho rodičia konečne zmenia, že si ho konečne všimnú a vynahradia všetko, čo mu kedysi nedali. .

Ale ak dieťa trvá na svojich nárokoch voči rodičom, nemôže sa od nich oddeliť. Stále čaká, naďalej sa na ne pozerá, ale nie do svojho života. Tieto tvrdenia ho spájajú s rodičmi. Spojenie sa stáva veľmi pevným a negatívne zafarbeným. V tomto stave sú rodičia a dieťa oddelení.

Pre dospelého je možné len jediné riešenie – nechať rodičov napospas osudu. Súhlas s ich výberom. Dieťa to nemôže urobiť, pretože... je úplne odkázaný na rodičov, ale dospelý človek môže. Dospelý má svoju rodinu, deti, ktoré ho potrebujú. Je veľmi dôležité nechať rodičov ísť tam, kam chcú ísť s láskou a rešpektom. Potom môže život ísť ďalej.

V prírode je to tak zariadené, že matka vypúšťa dieťa do života po etapách. Ako starnete, stále ďalej a ďalej. Prvým krokom je, keď sa dieťa práve narodí. Teraz matka a dieťa zaberajú rôzne miesta vo vesmíre. Každý má svoje hranice. Teraz je dieťa nablízku, ale nie vo vnútri. Potom rok, keď sa dieťa samo začne pohybovať v priestore.

Ďalší krok je v troch rokoch, keď matka pustí dieťa k otcovi spoznávať svet. Toto je vek, ktorý sa v psychológii nazýva "Som sám!" Potom základná škola, keď sa prvá učiteľka stáva veľkou autoritou a pre dieťa je dôležitejšie to, čo hovorí a robí, ako to, čo hovorí a robí matka. V tomto čase sa formuje veľmi dôležitá vlastnosť - dôvera v iného smerodajného dospelého. V budúcnosti tak budete mať možnosť hľadať pomoc u iných ľudí. Rodičia tam predsa nebudú vždy a nemôžu vedieť všetko.

Potom dospievanie, keď sa priatelia stanú autoritou. Vek, keď tínedžer skúma a testuje silu svojich a iných hraníc, svoje schopnosti. Snažím sa odpovedať na otázku: "Kto som?" Práve tohto veku sa rodičia najčastejšie obávajú. Toto obdobie sa však stáva ťažkým nie preto, že sa dieťa stalo teenagerom a hormóny „udreli“ jeho hlavu. Ale pretože porušovanie systémových zákonov nebolo včas odstránené, čo znamená, že teenager má teraz nedostatok vnútornej dôvery, stability a podpory rodičov. A predchádzajúce fázy separácie boli tiež ignorované a preskočené. Teraz bude tínedžer schopný oddeliť a brániť svoje hranice iba prostredníctvom konfliktu.

No a poslednou etapou je dospievanie, kedy si dospelé deti začínajú hľadať partnera a zakladajú si rodinu. Nová rodina je konečnou hranicou, keď rodičia nechajú svoje deti navždy odísť. Teraz je dieťa, ako sa hovorí, „odrezaný kus“.

V prírode samotné zvieratá a vtáky vytláčajú svoje dospelé deti z rodičovského hniezda. Pokračuje v živote.

Ideálni rodičia neexistujú. Navyše sa vyvíjame a rastieme vďaka nedokonalostiam našich rodičov. Samozrejme, nemožno zabudnúť a ignorovať bolesť, ktorú spôsobila matka alebo otec. Táto bolesť žije vo vnútri. Táto detská duševná bolesť v mnohých ohľadoch určuje naše životy. Psychoterapia môže pomôcť vyriešiť tento problém. Ale ak sa pozriete na fakty, o ktorých je známe, že sú nekompromisní, potom rodičia urobili to najdôležitejšie – dali život. Toto nám teraz patrí, kým nezomrieme. Ostatné si môžeme urobiť sami. A toto je voľba dospelého človeka.

Každý z nás niečo od rodičov dostal a všetkým nám niečo chýba. V tomto zmysle sme si všetci rovní. Potom je to už len vecou človeka samotného. Akú životnú polohu si vyberieme? Že nám veľa chýba alebo to, čo máme, stačí na začiatok cesty? V prvej možnosti sa dostaneme do konfliktu s celým svetom, budeme si robiť nároky a upadneme do depresie z vlastnej bezmocnosti. V medziľudských vzťahoch to bude ťažké, pretože existuje veľký strach z hodnotenia, silná kritika sveta a nespokojnosť s ním.

Alebo naopak, Tým, že sa v našej duši spojíme s tým, že sme niečo dostali, môžeme to prijať, cítiť sa obdarovaní. V tomto prípade môžete dať ostatným. To je dohoda a súlad s rodičmi takými, akí sú. „Je dôležité vzdať sa toho, čo si nemohol dostať od svojich rodičov. Od túžby po blízkosti s rodičmi. Kto má menej nárokov, dostane viac,“ povedal S. Hausner. Mama môže pre svoje dieťa urobiť veľa, ale keď nám už mama nemôže dať viac, je dôležité vďačne prijať to, čo nám už bolo dané. To je to, čo vám dáva silu urobiť zvyšok pre seba.

Štatistiky ukazujú, že medzi ľuďmi, ktorí vyrastali v detských domovoch, je veľmi malé percento ľudí, ktorí sa vo svojom živote stali úspešnými a prosperujúcimi. Ale medzi tými, ktorí v živote niečo dosiahli a boli úspešne socializovaní, bolo hlavným vnútorným postojom spoliehať sa práve na to, že dostali život a je to v ich rukách. A tým, ktorým život nevyšiel, sa vnútorný dôraz posunul smerom k tomu, že ich život pripravil o toľko vecí. Preto nemá zmysel žiť. Toto sa stane.

V dospelom živote už hlavnú rolu nehrajú samotní rodičia, ale obraz, ktorý o nich máme v duši. Na tom záleží. Formujeme našu realitu v súlade s našimi vnútornými obrazmi. Obraz sa mení - realita sa mení. Nie je nutné, aby bol vzťah s rodičmi ideálny, aj keď výsledkom konštelácií u mnohých klientov je často zlepšenie vzťahov s rodičmi.

Zmenený vnútorný obraz vlastných rodičov dáva človeku príležitosť cítiť silu, teplo a podporu, bez ohľadu na to, že rodičia sú stále v ťažkých situáciách. Objavuje sa vnútorný rozdiel medzi prepletenou (zaťaženou) časťou rodičov, ktorá nemá s dieťaťom nič spoločné, a dávajúcou, teda tou rodičovskou časťou, ktorá patrí len dieťaťu.

Toto je veľké a plodné duchovné dielo. Výsledkom čoho je hlboké vnútorné dozrievanie. Potom je možné povedať svojej matke: "Áno, si moja matka." A duša sa upokojí. Ako povedal Bert Hellinger: „Človek sa stáva otcom a matkou nie prostredníctvom nejakých morálnych vlastností, ale prostredníctvom špeciálneho predstavenia, ktoré je pre nás určené. Toto je druh služby, veľký poriadok bytia, ktorému slúžime.“

A ak nezamrzneš vo svojej detskej bolesti, ale pôjdeš ďalej, akceptuješ svoje detstvo ako nevyhnutné, ako niečo, čo bolo predurčené, keď môžeš svojmu detstvu povedať: „Súhlasím s tebou,“ potom úžasným spôsobom odniekiaľ hlboko, uvoľníte veľkú vnútornú silu. A potom prichádza jasné pochopenie, že len cez našu matku sa mohol uskutočniť náš hlboký duchovný rozvoj a pohyb k Bohu.

Postupom času prichádza pocit, že naša mama je pre nás tá pravá mama. Presne tú, ktorú potrebujeme – so všetkým, čo má, aj so všetkým, čo nemá. Je pre nás tá najlepšia. Ako náš osud, naplnený hlbokou vnútornou silou, ktorý nám dáva možnosť posunúť sa vpred, duchovne rásť, stať sa silnejším a naplnený niečím väčším, ako sme my sami. Nie je náhoda, že naša duša si raz z toľkých žien vybrala práve túto. Ukazuje sa, že len ona, naša matka, mohla splniť pre naše duše to, pre čo sme prišli na túto zem.

Hovorí sa: „Matka nie je tá, na ktorú sa môžeš vždy spoľahnúť, ale tá, vďaka ktorej sa naučíš stáť pevne na vlastných nohách.“ publikovaný

Mnohí duchovní mentori vám radia, aby ste „ vráť sa k sebe“, „nájdi cestu k sebe“...

Na prvý pohľad znejú tieto vyhlásenia zvláštne. Kde som, ak nie som sám sebou? Zdá sa, že som tu, kráčam, rozprávam...

Čo tým myslíte? Aby sme odpovedali na túto otázku, obráťme sa na našich múdrych Jazyk.

Vysielací cyklus o kľúčoch majstrovstva

Kozmické zákony

Získajte videozáznam 21-hodinového vysielania s podrobnou analýzou každého z Kozmických zákonov

Kliknutím na tlačidlo „Získať prístup“ súhlasíte so spracovaním vašich osobných údajov a súhlasíte s nimi

Čo hovoria o človeku, ktorý sa správa nevhodne, deštruktívne voči sebe aj ostatným? " Nie je sám sebou».

V ťažkých a šokujúcich situáciách, keď človeka napadne zima a zúfalstvo, hovoria „ vyletel von" Mimochodom, v niektorých prípadoch ľudia skutočne strácajú vedomie z neschopnosti prijať to, čo sa deje tak, ako to je.

Hovoria o veľmi zvláštnych ľuďoch, zdanlivo neprispôsobených životu, “ nie z tohto sveta».

Ak sa človek živí špekulatívnymi konštrukciami, fantáziami o tom, ako a čo by mohol dosiahnuť, no v živote sa nič nemení, nazýva sa to „ byť neuzemnený».

Toto sú všetky aspekty toho istého fenoménu. Duchovná podstata človeka sa nenachádza v jeho tele. V skutočnosti jeho Duša úplne nežije na Zemi.

Jednoducho povedané, v tomto prípade sa väčšina vašej energie a vedomia nachádza kdekoľvek, len nie vo vašom tele, teda nie vo vašom živote.

vy necíti plnosť života.

V tomto prípade je život na Zemi „príliš ťažký, nebezpečný a obmedzený“.

V pozemskom živote sa stratila sloboda multidimenzionálneho pohybu, pocit bezhraničnej lásky a jednoty so všetkým, čo existuje, telepatia a stelesnenie všetkého potrebného „z ničoho nič“.

Namiesto toho dostávame malé smrteľné telíčko, potrebu zarábať si jedlo potením tváre, ťažkosti s porozumením sebe a iným, sklamanie a odlúčenie...

Ako s tým žiť? Ako môžeme vydržať tento život a posunúť sa vpred k oslobodeniu – smrti?

Ale je toto naozaj riešenie? Ponúkame inú možnosť.

Podstata a účel duchovné praktiky– nezvyšujte svoju túžbu po „vyšších svetoch“. A učiť ťa naplňte svoje telo duchovnou esenciou a život.

Vlastne úplne vráť sa k sebe a cítiť plnosť života, teda naplniť život sebou samým.

Čo získate, keď ste v sebe?

• dobré zdravie
• silné štíhle telo
• veľa energie na realizáciu
• cítiť sa bezpečne vo svete
• dôveru v seba a svoje činy
• ochota a schopnosť prevziať zodpovednosť za svoj život
• odvaha a radosť žiť
• materiálny blahobyt
• , plné porozumenia a lásky a bez manipulácie
• pocit, že váš skutočný domov je vždy s vami, nech ste kdekoľvek
• Odomknutie duchovných darov, ktoré môžete použiť na zlepšenie svojho života

Telo naplnený duchovnou esenciou, zvýši svoje vibrácie a začne pracovať novým spôsobom.

Nie nadarmo sa verí, že relikvie (pozostatky tiel) svätých majú zvláštnu moc. To je pravda – niektorí ľudia dosiahli takú hlbokú integráciu svojej duchovnej podstaty, že ich telá zmenili kvalitu a stali sa zázračnými.

Majstri na vysokej úrovni sú schopní zázrakov vo fyzickom svete práve vďaka integrácii, t.j. zmene vibrácií svojho tela vďaka „vstupu“ Ducha do neho.

Namiesto duchovného odporu dostávajú duchovnú integráciu.

Pozrime sa, čo vám pomôže integrovať vyššiu časť do tela A odstrániť duchovný odporživota.

Ako sa vrátiť k sebe a cítiť plnosť života

1. Robte uzemňovacie praktiky

Toto je základ. Uzemnenie je vaše spojenie so Zemou, s fyzickým svetom, s vlastným telom.

Ak ty stáť pevne nohami na zemi(opäť naša múdra reč) - si finančne stabilný, zdravý, sebavedomý.

2. Cvičenie

7. Robte niečo, čo vás baví

Teraz nehovorím o „globálnej destinácii“. Ale jednoducho o akejkoľvek činnosti, z ktorej máte uspokojenie.

Malý recept - mal by kombinovať znalosti nových vecí, poskytnúť „spätnú väzbu“ (aby ste pochopili, ako veľmi v tejto veci napredujete).

Profesor psychológie Mihaly Csikszentmihalyi nazval takéto aktivity „flow“.

Zážitok flow je stav úplného splynutia s vašou prácou, pohltení ňou, keď necítite čas, seba, keď namiesto únavy nastáva neustály príval energie...

... Prúd na nás nezostupuje ako milosť, ale je generovaný naším zmysluplným úsilím, je v našich rukách.

(c) Mihaly Csikszentmihalyi „Flow“

Ak sú tu ihličkové, napíšte, ako vám váš koníček pomáha ponoriť sa do radosti zo života?

8. Žite alebo pravidelne cestujte na miesta s vysokými vibráciami

- to sú body na planéte, kde sa najmocnejšie prejavuje integrácia duchovnej energie do fyzickej energie. Spravidla sa to stalo kvôli kryštálom, kolektívnemu zámeru ľudí a iných vyšších entít.

Postupom času a správnou praxou sa naučíte vytvoriť si miesto moci, nech ste kdekoľvek, sami.

Najprv však zhromaždite zdroje na špeciálnych a najvhodnejších miestach.

A ak máte pocit, že dom alebo mesto, v ktorom žijete, má nízke vibrácie a zaťažuje vás, možno si budete musieť pomôcť a presťahovať sa.

9. Obklopte sa rovnako zmýšľajúcimi ľuďmi

Počas integračného procesu je dôležité mať podporu a pozornosť zo svojho okolia.

Ľudia, ktorí vás ničia, majú nudný a krutý obraz sveta, k tomu neprispievajú.

Nájdite rovnako zmýšľajúcich ľudí, ktorí vás podporujú a dokážu počúvať „v dobrom aj v zlom“.

V našej komunite duchovných praktizujúcich „Kľúče majstrovstva“ môžete nájsť rovnako zmýšľajúcich ľudí!

10. Odstráňte duchovný odpor

Pôvod odporu je ilúzia vášho odlúčenia od Boha, túžba po Domove, neochota tela prijať vašu duchovnú podstatu.

Nie je ľahké sa cez to dostať, ale je to možné a potrebné. Vyššie popísané tipy vám pomôžu.

Ak je pre vás ťažké uplatniť vyššie uvedené body v živote, napríklad nemáte vôľu venovať sa fyzickému cvičeniu, možno musíte začať odstránením duchovného odporu na kvantovej úrovni.

Môžete si to uvedomiť a oslobodiť sa od vnútorného odporu voči svojim novým, úžasným zmenám.

Túto otázku si často kladú klienti, keď ku mne prichádzajú na konzultácie. A hneď mám protiotázku: prečo si prestal cítiť plnosť života? A čo cítite namiesto toho?

Od narodenia je človek schopný cítiť život v celej jeho kráse. Aký smäd po živote je obsiahnutý v prvom plači bábätka v pôrodnici, keď sa bábätko práve narodí. Stále ničomu nerozumie, neuvedomuje si to, no inštinktívne sa chce nadýchnuť, aby cítil, ako mu pľúca napĺňa život.

Kam potom smeruje táto vášnivá túžba žiť? Kam mizne ten nadšený pohľad, ktorým sme sa pozerali na svet, keď sme ešte chodili pod stôl a boli prekvapení pri najmenšom objave? Prestali sme byť priekopníkmi a prieskumníkmi. Kedy? prečo?

Možno sa raz v detstve rodičia rozhodli, že nepotrebujú zvedavé a aktívne dieťa, ale pohodlné. A neskôr, ako dospelí, sa zo zvyku rozhodneme v prospech pohodlia a upustíme od záujmu. V detstve bola otázka pohodlia otázkou prežitia, keď nebolo možné len tak prijímať lásku. A strach z odmietnutia nás posunul na barikády v boji o rodičovskú lásku, a teda aj o bezpečnosť. Aký je záujem o život, keď sú naše životy v rovnováhe, ak sme odmietnutí kvôli našej nepríjemnosti.

Pohodlné deti sú cenené v škôlke, v škole, na vysokej škole a v práci. Áno, rastieme, ale často vo vnútri zostávame pohodlnými deťmi.

Vyskúšajte jednoduché cvičenie. Spomeňte si na minulý týždeň. A skúste si sami približne v percentách spočítať, koľko nových vecí ste vyskúšali za týždeň a koľko z nich ste urobili tak, ako zvyčajne?

Ak je aspoň 10% nových, tak už patríte medzi šťastlivcov, ktorých život nestojí na mieste. Ak je 30% vášho života nových, potom váš život plynie ako hlboká rieka. Ak 50% - váš život je plný farieb a s najväčšou pravdepodobnosťou nemáte čas premýšľať o tom, aký plný život žijete. A ak je váš život 100% - gratulujem vám, začínate nový život a ste na pokraji obrovských zmien a zmeny so sebou vždy prinášajú obrovské množstvo energie, hlavné je nasmerovať to správnym smerom .

Ako naplniť svoj život novými farbami?

Stáva sa to často proste začni robiť niečo nové aby život žiaril farbami.

Môžete si napríklad vybrať inú cestu do práce, môžete zapnúť svetlo ľavou rukou namiesto pravej, môžete si uvariť nové jedlo, môžete vyskúšať nový druh zábavy alebo športu, môžete ísť spať. na druhej strane postele. Všetky tieto maličkosti nám pomáhajú prebudiť sa z rutiny a vidieť život a nabiť energiou, ktorá je dostatočná na to, aby sme podnikli ďalšie významnejšie kroky k novému a pestrému životu.

Pre tých, ktorí sú pripravení ísť ďalej, odporúčam urobiť knihu želaní, kde si môžete zapísať všetko, čo chcete v tomto živote vyskúšať. Nie sú to nevyhnutne ťažkopádne, ťažko splniteľné túžby, ako napríklad ísť na Maledivy a loviť marlin. Môže to byť niečo jednoduché, ale veľmi nezvyčajné a príjemné. Napríklad ísť hore a pochváliť človeka na autobusovej zastávke, milovať sa so zaviazanými očami, vyrobiť mydlo vlastnými rukami. Keď je kniha prianí hotová, môžete sa pustiť do práce. Vždy, keď sa cítite zle, smutne, osamelo, zranene, ťažko, otvoríte knihu na prvej strane, na ktorú narazíte, a bez váhania urobíte, čo je tam napísané. Negatívne skúsenosti sú spravidla spojené buď s pocitom smútku alebo viny za minulosť, alebo so strachom z budúcnosti, ale akonáhle robíme niečo nové, a dokonca príjemné, prejdeme do prítomného okamihu, v ktorom nie je miesto pre negatívne pocity. Akoby sme sa vymanili zo začarovaného kruhu, nadýchli sme sa čerstvého vzduchu, prílevu energie a sily, ako aj nového pohľadu na to, čo vás predtým trápilo.

Keď je náš život naplnený novými dojmami, náš mozog trénuje byť aktívny, aktivujú sa mnohé oblasti mozgu a život začína nadobúdať farby, máme novú víziu situácií, ktoré sa nám zdali neriešiteľné.

Tretím krokom na ceste k novému naplnenému životu je práca s obmedzujúcimi presvedčeniami.

Vezmite si kúsok papiera a napíšte si všetky dôvody, prečo práve teraz nemôžete začať žiť plnohodnotný život. Napríklad nemám peniaze, potrebujem pracovať, nemám manžela, dieťa alebo čokoľvek iné, čo mi chýba ku šťastiu.

Teraz sa pozrite na tento zoznam a predstavte si, že už máte všetko, čo vám chýba, a máte možnosť nerobiť to, čo nechcete. Cítiť tento stav vnútornej dostatku a slobody. Ako pociťujete tento stav vo svojom tele? Aké pocity ťa napĺňajú? Teraz, v tomto stave, premýšľajte o tom, čo teraz chcete najviac. Premýšľajte a... robte! Samozrejme, urobte to, načo sa nad tým zamýšľať, veď v skutočnosti je každý z nás dostatočným a slobodným človekom a len z takého stavu sa môžeme vo svojom živote správne rozhodnúť.

Takéto jednoduché tri kroky môžu radikálne zmeniť život každého človeka. Prečo si myslíte, že je tak málo ľudí, ktorí skutočne žijú plnohodnotný život? Máme tendenciu hľadať komplexné riešenia problémov, ktoré sa nám zdajú ťažké. A riešenie je vždy jednoduché, no toto rozhodnutie by sa malo stať neustálou náplňou nášho života, naším novým šťastným zvykom!

"Prečo si stále s ním?" Koľkokrát sme podobnú otázku položili priateľom, ktorí uviazli v bolestivých milostných vzťahoch, koľkokrát sme sa zamysleli nad tým, prečo ľudia lipnú na vzťahu, ktorý ich ťaží... Ach nie, toto nie je láska. Ale čo je potom láska? Pocit, ktorý nás môže robiť šťastnými navždy? Samozrejme, že nie, odpovedá psychoanalýza. Láska, ak je skutočná, vôbec nedáva pokoj. Ani keď opadne prvotná slasť zo splynutia duší, na rozdiel od všeobecného presvedčenia neutícha – vzrušuje a šokuje, záhadne splietajúc dva osudy do jedinej logiky popierajúcej zápletky. Pozrime sa na niekoľko jeho podôb.

1. Cítiť tajomstvo v inom

Láska je tajomstvom pre tých, ktorí sú ňou uchvátení, aj pre tých, ktorí sú jej svedkami. Vidíme to, cítime to, ale nerozumieme tomu. prečo? Áno, pretože väzby, ktoré nás spájajú s naším milovaným, sú nevysvetliteľné. Na tom, koho skutočne milujeme, nás priťahuje nielen jeho vzhľad (krása, podobnosť s niekým) a nielen obrazy či hodnoty, ktoré pre nás symbolizuje (otec, matka, moc, peniaze), ale tajomstvom, ktoré v ňom cítime. Nedá sa to opísať slovami, ale zdá sa, že je adresované všetkému, čo my sami tajne uchovávame v duši: túžba po tom, čo sme v detstve nedostali, akési nevysvetliteľné utrpenie... „Dvaja ľudia, dokonca splynutie v jediný pocit, stále zostávajú oddelenými ľuďmi – každý so svojím vlastným vnútorným svetom, vlastným tajomstvom,“ hovorí analytická psychoterapeutka Galina Berezovskaya.

„Láska sa dotýka tej časti našej osobnosti, ktorú sami nepoznáme,“ vysvetľuje psychoanalytik Patrick Lamboulay. - V duši každého z nás číha čiastočka ničivej prázdnoty, ktorá nás môže zničiť. Láska nie je nič iné ako stretnutie dvoch utrpení, dvoch nedokonalostí. V láske zdieľame s inou osobou to, čo nám samým bolestne chýba.“ Pravá láska sa nevyjadruje prosbou: „Daj mi, čo máš a čo mi chýba“, ale skôr priznaním: „Páči sa mi cesta, ktorú si našiel k uzdraveniu, spôsob, akým sa vyrovnávaš so svojím nešťastím.

A to nemá absolútne nič spoločné s legendou o „dvoch poloviciach“, podľa ktorej nás láska, ktorá nás spája do dokonalého celku, robí šťastnými! 1 „Práve v tejto myšlienke je dôvod rozchodu mnohých manželských párov,“ poznamenáva Patrick Lamboulet. - Keď si človek všimne, že napriek milostnému vzťahu stále pociťuje určitú nespokojnosť so životom, môže sa rozhodnúť, že jednoducho nenašiel „svoju spriaznenú dušu“ a musí zmeniť partnera. Ale to tak, samozrejme, nie je." Skutočne milovať znamená priznať: „Zaujímaš ma.

2. Strach, že ho stratím

Milovať znamená báť sa. A stále dookola. Freud to vo svojom diele The Discontents of Culture vysvetľuje takto: stávame sa závislými na druhom, pretože ho neustále potrebujeme, aby nás podporoval v našej existencii. Preto strach zo straty.

„Láska zahŕňa riziko,“ vysvetľuje filozofka a psychoanalytička Monica Schneider. - Tento pocit je závratný, niekedy dokonca cítime pokušenie ho odmietnuť, odsunúť: človek, ktorý sa bojí sily svojej lásky, ju môže zničiť alebo znížiť jej význam tým, že sa ponorí do vecí, ktoré posilnia jeho sebestačnosť. Toto všetko je, aby sme sa chránili pred desivou mocou inej osoby nad nami.“

Koniec koncov, ako zdôraznil Freud, Eros a Thanatos sú neoddeliteľné: milujem ťa - ničím ťa. Eros je naša túžba spojiť sa navzájom v láske; Thanatos je hnacou silou smrti, ktorá nás núti prerušiť toto spojenie, aby naše „ja“ zostalo všemocné. A keďže nás láska presahuje nás samých, naše „ja“ s ňou bojuje.

„Je ťažké vzdať sa samého seba,“ vysvetľuje psychoanalytik Jean-Jacques Moskowitz. - Láska vždy prináša muky. Ovplyvňuje naše bytie – to, čím sme na tomto svete. Len málokto si to uvedomuje. Keď sú sami, užívajú si to, pretože sa cítia chránení pred popudom smrti spojeným s láskou. Ale ak sa nám podarí prekonať trápenie a nezhody lásky, vstupujeme do iného, ​​úžasného priestoru, kde sa ten cit odhaľuje s novou silou.“

Pravá láska nie je obchodná zmluva. Jej zúrivosť je nebezpečná pre oboch partnerov. Nemali by sme na to zabúdať, ak nás navštívia pochybnosti, ak sa nám zdá, že sme sa „odmilovali“. Ak sa niekto iný pokúsi odtiahnuť, nemusí to vždy znamenať, že vás nemiluje. Možno sa jednoducho bojí, že stratí sám seba.

3. Ochota ísť do neznáma

V láske nie je nič vopred dané. „Nikto z nás nemôže zaručiť stálosť vzájomných pocitov, ani predpovedať budúci život a vývoj vzťahov s milovanou osobou,“ hovorí Galina Berezovskaya. Zvyčajne sa domnievame, že vášeň najprv vzplane a potom predvídateľne opadne, ale je to len predsudok. Láska vo svojom vývoji môže ísť aj nahor.

„Keď sme sa zaľúbili, vstupujeme do sveta, v ktorom vôľa a rozum nemajú žiadnu moc,“ dodáva Monica Schneider. - A na tejto ceste budeme musieť prejsť úplne inými úsekmi. Samozrejme, keď sme sa raz vzniesli k výšinám šťastia, potom naopak môžeme cítiť, že padáme do priepasti. Ale ak sme vopred presvedčení, že láska je vždy nespoľahlivá, znamená to len to, že naša minulosť nám bráni veriť v seba a v druhého človeka. Ak chcete skutočne milovať, musíte takmer veriť v zázrak. Freud hovorí o očakávaní naplnenom vierou. Musíme udržiavať oheň, ktorý sa môže znova rozhorieť bez toho, aby si vyžadoval okamžité vypuknutie." Prijmite nepoznané, buďte trpezliví...

4. Cítiť túžbu

Niet pochýb: milovať človeka znamená túžiť po ňom. Jean-Jacques Moskowitz navyše potvrdzuje: „Fyzická intimita nám skutočne pomáha milovať. Bez výmeny náklonnosti v láske zostáva niečo dôležité nenaplnené. Milenci, ktorí sa navzájom hlboko milujú, dostávajú zo sexu zvláštne potešenie. Pri milostnom akte sa stráca rozdiel medzi pohlaviami: obe splývajú v jedno. Ich členom samým už nie je pripisovaná nezávislá hodnota – milenci vo chvíľach vášne majú jedno telo pre dvoch. Rozkoš všetko dobýva." Bez lásky môžeme nájsť v sexe uvoľnenie, potešenie na uvoľnenie napätia, ale aby sme si ho naplno užili, musíme skutočne milovať. „Keď milujeme, dosiahneme iné výšky potešenia,“ potvrdzuje Galina Berezovskaya.

A ak túžba slabne, znamená to koniec lásky? Vôbec nie, Galina Berezovskaya si je istá: „Sú šťastné chvíle, keď nám stačí, že náš milovaný existuje, že jednoducho existuje.

Sú však ženy, ktoré oddeľujú lásku od sexuálnej túžby a mimo takýchto chvíľ blaženého rozjímania. „Nie je to tak, že by ich city boli slabšie,“ vysvetľuje Jean-Jacques Moskowitz. - Proti. Obávajú sa, že keď sa príliš nezištne oddávajú láske, môžu v nej zaniknúť. S najväčšou pravdepodobnosťou ich obmedzuje nejaký nevyriešený problém z detstva, ideál lásky, ktorý je príliš úzko spojený s obrazom otca. Zdá sa, že tieto dospelé ženy prežívajú silný pocit a opäť sa stávajú malými dievčatami... a to, čo sa deje, sa podobá incestu. Do popredia sa u nich dostáva obraz otca, možno ako obrana proti strachu z rozpustenia vo fyzickej intimite.“

Takéto ženy hľadajú útočisko v láske a zbožňovaní a dávajú si pozor na sexuálne vzťahy. Nechávajú sa skrotiť len postupne, prechádzajú fázou menej intímneho fyzického spojenia – objatiami, ktoré vám umožnia milovaného obklopiť láskou, akoby ste ho nosili v sebe. A keď sa túžba vráti, nevyhnutne nasleduje sexuálna príťažlivosť. Príliv a odliv lásky sa nikdy nezastaví vo svojom večnom pohybe.

5. Cítiť plnosť života

„Byť milovaný znamená cítiť, že máte právo na existenciu,“ povedal filozof a spisovateľ Jean-Paul Sartre. Skutočná láska je jedinečný pocit ospravedlnenia existencie človeka na tomto svete; je to ilúzia, že naša láska je jediná. Láska nás vracia do pozície dieťaťa, sebavedomého vo svoju všemohúcnosť, presvedčených, že keby nebolo na svete, svetu by niečo dôležité chýbalo.“

Tým, že si vyberáme jeden druhého, robíme jeden druhého vybraným. Pri rozlišovaní medzi pravou láskou a dobročinnou láskou zameranou na dobro blížneho používa Freud biblickú tému Vyvoleného, ​​Mesiáša. V láske obdarúvame toho druhého zvláštnym významom. Uznávame jeho nepopierateľnú dôležitosť: vážime si ho, vážime si ho, veríme, že je nenahraditeľný. Urobili sme objav, našli poklad. Už nie sme na svete sami.

Iný človek nám prináša svoj vlastný svet, otvorenosť iným horizontom, pocity, ktoré sme pred stretnutím s ním nezažili s takou názornosťou. Je to ako keby sme sa prebúdzali do nového života. Cítime pocit bezpečia, pretože dokázal vidieť našu hodnotu. „Láska pomáha nájsť zmysel existencie,“ zhŕňa Galina Berezovskaya. "Keď skutočne milujeme, cítime silnejšie, že sme nažive."

1. Platón „Dialógy“ (ABC-classics, 2007).

2. Z. Freud „Nespokojnosť s kultúrou“. V zbierke „Ja“ a „To“ (Azbuka-classics, 2009).

Pre nášho čitateľa kniha o. John Powell bude pôsobiť veľmi nezvyčajne až provokujúco, vzhľadom na hlavnú myšlienku, ktorú autor nesie celým obsahom knihy. Táto myšlienka spočíva v potvrdení potreby „sebalásky“. Ako je to možné, pýtame sa hneď, či nie je sebectvo, egoizmus hlavnou negatívnou vlastnosťou človeka, pred ktorou sa musíme mať stále na pozore? Nepovedal Ježiš: „Ak chce niekto ísť za mnou, nech zaprie sám seba...“, „Kto miluje svoj život, stratí ho, a kto svoj život nenávidí, zachráni si ho“?

Toto všetko je pravda. Toto všetko je naozaj povedané. Ale tiež sa hovorí: „Miluj blížneho svojho, ako ty". Niekto by mohol namietať, že celá Powellova kniha je meditáciou nad touto frázou. V skutočnosti Sväté písmo hovorí o sebaláske ako o nejakej úplne prirodzenej, neodcudziteľnej vlastnosti človeka. Ap. Pavol hovorí, akoby to bolo úplne samozrejmé: „Nikto nenávidí svoje telo, ale ho kŕmi a zohrieva...“ Je zrejmé, že keď hovoríme o sebaláske, Písmo nám nepripomína len pud sebazáchovy. Veď práve na tejto láske je dané druhé z dvoch najdôležitejších prikázaní – prikázanie lásky k blížnemu, o ktorom hovorí Ježiš, že "podobný" Prvým je prikázanie lásky k Bohu. Otázka postoja k sebe sa teda oplatí dôkladne premyslieť. Autor trvá na tom, že správna sebaláska vôbec nie je to isté ako sebectvo a sebectvo. Egoista sa vždy obáva, že ho niekto prepadne, vždy mu niečo chýba. Vždy je nespokojný s tým, čo má. Sebaláska je na prvom mieste sebaprijatie, vďačnosť za vlastnosti, ktoré vo mne existujú. Ak musíme „za všetko ďakovať“, nemali by sme byť vďační Bohu aj za seba, za to, že nás stvoril a priviedol na svet presne takto. To, čo každý z nás ako jednotlivec vlastní, sú práve tie „talenty“, ktoré nám dal Pán, očakávajúc od nás „zisk“. Nestaneme sa z nás rebelmi proti Bohu, nespokojnými s tým, čo nám dal? Sotva niekto bude polemizovať s autorom, ktorý tvrdí, že ak v nás neustále prebieha „občianska vojna“, potom nemôže byť ani reči o láske a pozornosti k blížnemu. Budeme úplne zamestnaní len sami sebou, svojimi problémami.

A naopak - pokojné a dokonca radostné prijatie seba samých ako Božích detí, ako súčasti Jeho stvorenia, o ktorom povedal: „A teraz je všetko veľmi dobré,“ nebude to zdrojom duchovného pokoja a šťastia? Vo svojom vnútornom význame je to veľmi blízko tomu, čo povedal Ježiš v Kázni na vrchu: „Pozrite sa na nebeské vtáky... Nie ste oveľa lepší ako oni... Pozrite sa na poľné ľalie , ako rastú... a Šalamún sa neobliekal ako nikto z nich; ak Boh takto oblieka poľnú trávu, o čo viac ako vy, vy maloverní.“

Tu, samozrejme, nejde o nekritický postoj k svojim hriechom, ale skôr o zásadu „nenávidieť hriech, milovať hriešnika“. Nebolo by nespravodlivé obmedziť uplatňovanie tejto múdrej zásady len na našich blížnych? Možno by bolo dovolené povedať, miluj seba ako blížneho?

Zdá sa, že základ mnohých našich hriechov, spáchaných nie ani tak konaním, ako skôr nečinnosťou, spočíva práve v našom odmietaní samých seba, utiahnutosti, obmedzenosti, nedôvere v seba a svoje schopnosti. Sebaláska v tom zmysle, ako o nej píše p. John Powell, ako nám o tom hovorí Božie Slovo, nám dá príležitosť s radosťou objaviť samých seba ako Božie milované deti, ktorým bolo dané oveľa viac, ako tušíme. A táto väčšia dôvera a takáto sebaláska nám môže pomôcť vydať sa na cestu väčšej dôvery a lásky k Bohu a blížnemu.

Kňaz A. Borisov

Úvod ČO CHCEME DOSIAHNUŤ

"Človek oslavuje Boha plnosťou svojho života"

Svätý Irenej, 2. storočie.

Bratia a sestry moji! Som presvedčený, že najhlbšou a najnepokojnejšou túžbou mojej duše je túžba získať plnosť ľudskosti, plnosť života. A preto ma zo všetkého najviac prenasleduje strach, že by som mohol premárniť a premárniť skvelú príležitosť žiť. Moje denné modlitby sa menia v závislosti od skúseností a aktuálnych potrieb, ale jedna z nich zostáva stála: „Ó, Bože, môj Otče, nenechaj ma zomrieť bez toho, aby som zažil skutočný život a pravú lásku! S rovnakou nádejou sa za vás všetkých modlím, aby sa to vo vašich životoch naplnilo. Do tej miery, do akej rozumiem svojim motiváciám, môžem povedať, že túžba vidieť svoj život plný a úplný je to, čo ma podnietilo napísať túto knihu. Vo svojom živote som stretol niečo dobré, inšpiratívne, životodarné a chcem sa s vami o tento dar podeliť.

Pri mojom hľadaní plnosti ľudského života vždy boli chvíle, keď sa dosiahla jeho zvláštna úplnosť, keď sa hlboko premenil. Sú to chvíle zvláštneho vhľadu, chvíle hlbokej celostnej vízie („vhľad“). V týchto veľmi cenných poznatkoch sa niekedy rozšírila celá panoráma môjho sveta a moja účasť na živote sa prehĺbila a zintenzívnila; také chvíle zanechávali dojem sviatku, akým bol 4. júl." Inokedy to bolo ako pokojné úsvite, keď dar života a svetla nie je daný hneď.

Tiež som zažil radosť z uznania a vrúcneho pocitu vnútornej príbuznosti s veľkým psychológom Carlom Jungom, keď som videl, že predstavil vhľad spolu s tromi tradičnými teologickými cnosťami. Povedal, že najzmysluplnejšie chvíle v jeho vlastnom živote sú chvíle viery, nádeje, lásky a zjavenia(„Muž pri hľadaní duše“).

Samozrejme, že hodnota postrehov musí byť testovaná v laboratóriu života. Akékoľvek poznanie, ktoré nezmení kvalitu nášho života, je neplodné a jeho hodnota je otázna. Na druhej strane, ak sa kvalita a emocionálne formy života zmenia, je možné sledovať, ako zodpovedajúca zmena súvisí s nejakým novým pohľadom alebo vnímaním. Toto bol príbeh môjho života a som si istý, že príbeh všetkých ľudí je rovnaký.

Dovoľte mi teraz odbočiť od hlavnej témy a prejsť na niekoľko osobných príkladov. Spomedzi všetkých zjavení v mojom vlastnom živote, ktoré hlboko zmenili ju i mňa, by som rád vymenoval nasledovné:

1) Nechutné vlastnosti u mňa a u druhých (sklon klamať, chváliť sa, ohovárať, popudlivá povaha atď.) sú v podstate skutočné výkriky utrpenia a volania o pomoc.

2) Dobrá predstava o sebe je to najcennejšie v ľudskej psychike.

3) O úspechu či neúspechu v medziľudských vzťahoch rozhoduje najmä úspešnosť či neúspešnosť komunikácie.

4) Dosiahnutie plnosti a slobody v prežívaní a vyjadrovaní všetkých našich pocitov je nevyhnutné pre náš vnútorný pokoj a zmysluplnosť vo vzťahoch.

5) Nepreberám osobnú zodpovednosť za riešenie problémov iných ľudí. Ak sa o to pokúsim, ostatní ľudia zostanú nezrelí a závislí na mne.

6) Láska by nemala byť ničím podmienená, inak sa stáva prostriedkom manipulácie. Bezpodmienečná láska je jediný druh lásky, ktorý umožňuje človeku etablovať sa a vnútorne rásť.

Všetky tieto poznatky, ako aj mnohé iné, sa stali obsahom mojich predchádzajúcich kníh. Zdá sa mi, že stojí za to niektoré z nich tu vymenovať a sformulovať, keďže hlboko ovplyvnili mňa, môj spôsob života, moje videnie sveta v jeho rôznych dimenziách. Keďže som videl vzťah medzi vnímaním a životom, zakúsil som ho ako vhľad, chcem vám ho sprostredkovať v tejto knihe. Zredukujeme to na jednu vetu: náš prístup k šťastiu plnokrvného ľudského života je určený naším osobným vnímaním reality. Na stránkach tejto knihy budem často označovať toto personalizované vnímanie reality ako „víziu“. Ako sa hovorí, "čo vidíš, to aj dostaneš!"