Bazen erkekler tamamen erkeksi davranırlar ve bunu düşünmezler bile. Bu nedenle, erkeklerin aynı anda birkaç romanı çevirdiği ve kızlarını aldattığı durum oldukça yaygındır. Tabii ki, çoğu yaşla birlikte yerleşir ve güçlü aileler kurar, ancak bazen gençlerin ilişkilerdeki umursamazlık alışkanlıkları ömür boyu devam eder. Bu nedenle, koca başka bir kadın için ayrılıp çocuğu terk ettiğinde kadınlar genellikle bu kadar zor bir durumla karşı karşıya kalır. Onlara biraz yardımcı olmaya çalışalım.

Kocası ayrıldıysa, yeni bir hayata nasıl başlanır?

Elbette bu durum evliliğin farklı evrelerinde gerçekleşebilir. Ancak, daha yeni anne olmuş ve özellikle eşlerine bağımlı olan kızlar için özellikle acıdır. İhanet ve ihanet en çok onları vurur. Ve sadık eyleminden kurtulmak için şunlara ihtiyacınız var:

Kendini kırbaçlamayı reddet;

Kendinizi anneliğe bırakın;

Kendinize bir destek grubu bulun;

Kendine inan;

Kanundan sapma.

Kendini kırbaçlamaktan vazgeç

Koca, önceki ilişki bir şekilde ona uymadığı için kadını bir başkası için terk eder. Karısına aşık oldu ve doğası gereği pek iyi bir insan değil (karısını bir bebekle aldattıysa). Elbette böyle bir durumla yüzleşmek kolay değil ama bunun için kesinlikle kendinizi suçlamanıza gerek yok.

Bazı kadınlar daha da uzar ve çocuğu boşanma veya sadakatsizlikle suçlamaya başlarlar, çocuk olmayacağını ve her şeyin yoluna gireceğini söylerler. Elbette bu tür düşünceler sağlıklı değil ama kendi başınıza onlardan tamamen kurtulmanız neredeyse imkansız. Bu nedenle, bir uzmana - nitelikli bir psikolog veya psikoterapiste danışmak daha iyidir.

Kendinizi anneliğe bırakın

Sadakatsiz bir kocanın düşünceleriyle eziyet etmemelisin, artık bir aile yok, bu yüzden sana gerçekten ihtiyacı olan biriyle ilgilenmeye kendini ver. Çocuk erken yaşta ise sağlığı doğrudan annenin psiko-duygusal durumuna bağlıdır. Tek ihtiyacı olan annesinin huzuru ve sıcaklığıdır. Bu nedenle, onun bu ihtiyacını karşılamak için elinizden geleni yapın.

Belki de umutsuzluk ve depresyonla başa çıkmanıza, ihanet düşüncelerini bilincinizin uzak bir köşesine yerleştirmenize yardımcı olacak şey anneliğe dalmaktır.

Kendinize bir destek grubu bulun

Kollarınızda bir çocuk varken boşanma ve yalnız kalma, kocanıza ihanet etme düşünceleriyle çıldırmamak için kendinize iyi bir destek grubu bulun. Gerçek kız arkadaşlarınız ve arkadaşlarınız, sevgi dolu ebeveynleriniz ve sevecen sevdikleriniz olması harika. Bu durumda gerçekten şanslısınız, çocuğa yardımcı olacaklar ve size umutsuzluğun uçurumuna düşmeden akıl sağlığınızı koruma fırsatı verecekler. Gerçekten ihtiyacınız olduğunda yardım istemekten çekinmeyin. Ve duyguları içinizde tutmayın - en azından bazen konuşun.

Ama aynı zamanda, sadakatsiz bir kocanın ortadan kaybolmasının ardından genç bir anne, kucağında bir çocukla kendini yalnız bulur. Akrabalar ve arkadaşlar başka bir şehirde olabilir veya sadece kayıtsız kalabilir. Artık internette bolca bulunan kadın forumlarında kendinize uygun bir destek grubu bulabilirsiniz. Bazen muhataplar, hatta dünyanın diğer ucundan bile, çok anlayışlı ve samimi destek verebilen kişiler çıkıyor.

Kendine inan

Kendinize inanmak, her şeyden önce, her şeyi kendi başınıza halledebileceğiniz gerçeğini kabullenmek ve farkına varmaktır. Ve bu, zorunlu zorunluluğun bir sonucu değil, başlangıçta sizin yeteneğinizdir. Kendinize ve çocuğa kendiniz bakabilir, kırıntıları değerli ve bağımsız bir kişi olarak yetiştirebilirsiniz. Ayrıca hayatın sizin için hazırladığı tüm sıkıntılarla başa çıkabileceksiniz.

hukuktan vazgeçme

Bir kadın kucağında çocuğu varken burnunu kıvırıp asalet oynamanın sırası değil. Siz ve çocuğun babası evliyseniz, bir miktar mali destek almaya hakkınız vardır. "Sağlık Hakkında Popüler" okuyucularına bir avukata danışmalarını (en azından aynı İnternet üzerinden), nasıl doğru davranılacağını, hangi belgeleri göndermeniz gerektiğini, nafaka nereden alacağınızı ve kendiniz için (kırıntıların yaşı varsa) tavsiye ediyoruz. henüz üç yaşına ulaşmamış) .

Bununla birlikte, çocuğun babasıyla hiçbir ilginiz yoksa (sözde "medeni" bir evlilik içindeydiniz), babalığını mahkemede kanıtlamaya değip değmeyeceğini düşünün. Ne de olsa, bir erkek gerçekten baba olarak kayıtlıysa, çocuğu etkileme, onu yasaya göre görme, hareketini kısıtlama (örneğin yurt dışı gezileri) hakkına sahip olacak ve bundan ikramiyeler alınabilecektir. çok küçük, eğer hiç değilse. Bu nedenle, yine durumu bir avukatla görüşmek daha iyidir.

Koca, aileyi ve çocukları terk etti - geri dönmek gerekli mi??

Birçok kadın için ihmalkar bir kocanın eve, aileye dönmesini sağlamak çok önemlidir. Ama aslında onu bir çocuk yardımıyla manipüle etmemelisiniz veya anne baba, akraba ve arkadaşlar aracılığıyla vicdanına baskı yapmaya çalışmamalısınız. Evet, gerçekten de belli bir baskı altında koca tekrar eve dönebilir ama bu ne getirecek? Sürekli kıskançlık, yeni ihanetler, güvensizlik ve evdeki atmosferde genel bir bozulma.

Ailesine iradesi dışında dönen bir adamın gerçek bir ev içi tiran olduğu, içmeye başladığı, karısına ve çocuğuna elini kaldırdığı durumlar vardır. Belki de gitme kararını vicdanına bir başkasına bırakmak daha iyidir. Ve bu durumda, gerçekten aileye dönebilir, ancak kendinizi şimdiden daha avantajlı bir konumda bulacaksınız.

Koca çocukla birlikte ayrılırsa, hayat orada bitmez. Kadınlar aslında çok güçlüdür ve yakınlarda güçlü bir erkek omzu olmasa bile dağları yerinden oynatabilir.

Yer imlerine ekle

Merhaba! Görünüşe göre son zamanlarda bir çocuğun doğumundan mutlu oldunuz, ortak planlar yaptınız ve aniden - kocanız sizi çocuklarınızla birlikte terk etti. Zavallısın... Kocanın küçük bir çocukla evden ayrılması senin için ailenin başına gelemeyecek kadar büyük bir yanlışlık.

Koca, aileyi bir veya iki çocukla terk eder - ve şimdi sizin için en önemli şey babayı çocuklara iade etmektir. Ailede bir koca değil - çocukların babası. Sonuçta, çocuklar en önemli şeydir. Hemen hemen tüm kadınlar bu hatayı yapar.
Ama sonuçta baba olmayı bırakmadı (ister kötü ister iyi bir baba, o yine de bir babadır). Seni terk etti, koca olarak statüsü değişiyor, bu yüzden buna odaklanmak önemli ve gerekli.

Öncelikle, bu yaygın yanılgının sebebinin ne olduğunu ve kocanızın size ve çocuklarınıza ihtiyacı yoksa ne yapmanız gerektiğini anlatacağım. Benden öğrenecekleriniz, kocanız sizi çocuklarınızla terk ederse, ailenizi yeniden kurmanıza yardımcı olacaktır. Oku onu.

Erkekler çocukları neden terk eder?

Erkekler hamile eşlerinden ayrılır, doğumdan hemen sonra eşlerinden ayrılır, koca iki çocukla aileden ayrılır. Duyulan en çarpıcı örnekler: Eşini üç çocukla bırakan Arşavin; aktör Evgeny Tsyganov karısını yedi çocuğuyla terk etti! Ve bu liste bitmeden devam ettirilebilir. Bu neden oluyor?

İnsanlar sadece dış işaretlerle değil, erkeklerle kadınlara da ayrılır. Her grubun açıkça tanımlanmış bir davranış modeli vardır.

Birden çok kez duydunuz ve belki de oğlunuza "Erkekler ağlamaz" veya kızınıza "Kızlar böyle davranmaz" dediniz. Üstelik en küçük kırıntı ne hakkında olduğunu anlıyor.

Dışsal bir özdeşleşme vardır ve içsel bir benlik duygusu vardır:

• Aile: sen bir kadınsın, sen bir evlatsın, sen bir eşsin, sen bir annesin.
• Sosyal: sen bir öğretmensin, sen bir iktisatçısın.
• Ulusal.
• bölgesel.
• din
  vesaire.

Çok puan. Her şeyi listelemeyeceğiz. Bu durumda önemli olan, bazı sosyal rollerin bizim için diğerlerinden daha önemli olmasıdır. Ve burada nihayet ana fikre geldik.

Bir kadın için önemli bir içsel rol “Ben bir anneyim”dir.. Bu, güzel bir kadın olmak istemediği, aşkı istemediği veya kariyer yapmayı planlamadığı anlamına gelmez. Bu, gerekirse çocukların iyiliği için "Ben" inin geri kalan tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.

Bir erkek için önemli bir iç rol “Ben bir erkeğim”dir.. Bu, çocuklarını sevmediği veya mutlu bir aile istemediği anlamına gelmez. Bu, ilk etapta erkek olma hissini korumak için gerekirse "Ben" inin geri kalan tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.

Ve şimdi çok basit matematik - bir kadın kocasına temelde çocuklarının babası gibi davranmaya başlar başlamaz, sevilen ve en önemlisi arzu edilen bir adam olarak değil, içinde tehlike uyarısı yapan bir siren çalmaya başlar. .

Sonuç olarak şu resmi görüyoruz: koca sizi çocuklarla birlikte terk etti ve gitti ve siz ...

• Sizi çocuklarla bırakan kocayla iletişim kurmak istiyorsanız, ona babalık görevlerini hatırlatın: Çocukların bir şeyler satın alması gerekiyor, oraya götürülmeleri gerekiyor, kendilerini iyi hissetmiyorlar. Tam olarak buna tepki vereceğini biliyorsun. Çocuklara olan sevgisinin bunu düzelteceğini düşünüyorsunuz. Değilse, sonraki paragrafa geçin.

• Çocukları terk ettiği, kötü bir baba olduğu, sizi terk ettiği için onu suçlayın - çocuklardan değil, onların yetiştirilme sorumluluğunu kimse ondan kaldırmadı. Onun zulmüne ve kalpsizliğine vs. odaklanıyorsunuz.

• Ve en aşırı seçenek, kocanızın çocuklarla buluşmasını yasaklamaktır: "Beni görmek istemiyorsan, onları da görmeyeceksin!" Bu sizi incitir ve siz de hem kocanızı hem de ebeveynleri eşit derecede önemli olan çocuklarınızı incitirsiniz.

  Bunların hepsi, durumu yalnızca daha da kötüleştiren, stratejik olarak yanlış davranışlardır.

Koca çocuklarla birlikte ayrılırsa ne yapmalı

Önce nihai hedefinizi tanımlayalım. Yanında mutsuz olsa bile, sadece yanında bir adam mı istiyorsun? Yoksa yeniden güçlü bir aileye ve sevgi dolu bir eşe sahip olmak mı?

Cevap, yalnızca ilk bakışta açıktır, çünkü gönüllü veya istemsiz olarak kadınlar, aileyi yeniden kurmaya çalışarak çocukları manipüle etmeye devam eder.

Evet, bir eşin baskıya yenik düşüp sizinle kalması, çocukları uğruna duygularını feda etmesi ihtimali var. Sadece bir aile olmayacak - tüm hayatınız boyunca sürse de. Çocukları sevecek ve onlar yüzünden size tahammül edecek. Ve en üzücü olan da bunu her gün hissedecek ve bilecek olmanız.

İkinci seçenek, sitemlerinizin yalnızca saldırganlığa veya tamamen umursamamaya neden olacağıdır. Kocanız genellikle sizinle her türlü teması keser.

Ne olduğunu kendisi biliyor. Bunun kötü olduğunu kendisi biliyor. Sizi küçük bir çocukla bırakma kararı alan kocanız, bu suçlamalara içten içe hazırdır. Bu nedenle, bu sitemler hedef dışıdır. En önemli şeyin çocuklar olduğunu ona istediğiniz kadar hatırlatabilirsiniz ama bu sizi birbirinize sadece yabancılaştırır.

Aslında, tüm ciddi belaya girdi - yürüyor, hile yapıyor, tam da "Ben - Adam" ı içindeki "Ben - Baba" yı alt ettiği için gidiyor.

Anlıyor musunuz?

Bu çok önemli. Bu, kocanızı nasıl geri alacağınızın anahtarı, tam olarak neyin eksik olduğunu anlamanın anahtarıdır.

Nasılkocayı aileye iade etme hakkı?

eğer kocaseni ve çocuklarını terk ettiiade edilebilir! Ne de olsa bir erkek çocuklarını sever, bir aile ister, rahatlık ister. Ama aynı zamanda, artık kadınının hayatında kenarda olduğunun farkına varması onun için son derece zor. Ve adam sebepleri bulmak ve bir çıkış yolu bulmak yerine aileden kaçar.

SanaAcilen meseleleri kendi elimize almalıyız.

Acele etmek neden önemlidir? Çoğu zaman, bir adam metresi için çocuklu bir aileden ayrılır. Ona kendi içinde değerli olduğu, birinin hayatındaki en önemli şey olduğu hissini ancak bir kadın verebilir. Hâlâ duyguları, arzuları uyandırabilmesi, tüm hayatının - günlerinin sonuna kadar tek bir şeyden oluşmadığını hissedebilmesi: "Bunu yapmalısın", "Bunu yapmalısın". Anlıyor musunuz?

"Ben Bir Adamım" der ve hareket eder. Şimdi, çeşitli koşullar nedeniyle, onun içinde bir adamı "kaybettiniz" ve bu nedenle kocanız, bu niteliklere olan ihtiyaç duygusunu yanda arıyor.

İnandığı gibi başka bir kadın onu anlar, arzular ve takdir eder. Başka, sen değil. Ve çocuklar hafta sonları ziyaret edebilirler. Ne de olsa ülkenin yarısı böyle yaşıyor.

İşte bu yüzden çocuklara babayı değil, sevgili adamı size iade edeceğiz. İlk önce bir eşsiniz - kocasıyla ilişkiler kuruyorsunuz ve ancak o zaman bir annesiniz. Sonuç olarak, güçlü bir ailen, sevgi dolu bir kocan var ve onun seninle mutlu olduğundan eminsin!

Sebepleri anlamak savaşın sadece yarısıdır, duygusal saldırılara yenik düşmemeniz özellikle önemlidir. Herhangi bir yönden çocuklarla yalnız kalmak zordur: ahlaki, maddi - işte tam da gücü nereden alacağınız ve oyunculuğa başlayacağınız yer burasıdır. Böyle?

Bu sayfada "Kocanızı nasıl geri alırsınız" adlı bir video klip görüyorsunuz. Duy bunu!

Neyin ve nasıl yapılacağına dair adım adım talimatlar yazdım. İleyapabilmek için yap kocasıyla ilişkilerini düzelt ve geri dönçocuklara baba.

Bu teknik işe yarıyor!
Zaten başka biriyle yaşıyor olsa bile.
Zaten boşanmış olsanız bile.

Size bir kez daha hatırlatıyorum - şimdi sevgili erkeğinizi aileye geri veriyorsunuz. Hissetmesine izin ver.

Şimdi dikkatinizi toplayın ve bu dersi dinleyin!
Sana olan inancımla, Maria Kalinina.

Evrensel yasa, basit bir bilgelikten oluşur - başkalarına kötü şeyler yapmayın ki onlar size kötü şeyler yapmasınlar, ancak buna güvenle "Ve karmanızı kötüleştirmemek için" ekleyebilirsiniz.

En kötü karmik eylemlerden biri ihanettir - ailesini terk eden bir erkeğin karması çok olumsuzdur, çünkü bir kadına çok fazla acı ve ıstıraba neden olmuştur. Ve bu nedenle, böylesine uygunsuz bir eylemin cezası, kaçınılmaz olarak onu ele geçirecektir, üstelik, her şey uzun zaman önce unutulmuş gibi göründüğünde - bunlar dünyanın yasalarıdır.

Bir koca ihanet ettiğinde karma nedir?

“Karma yasaları (mevzuatın aksine) atlatılamaz. Karmik yükümlülüklerden kaçmaya çalışırsanız, sizi yakalarlar ve görevinizi daha zorlu ve eşit bir şekilde yerine getirmeye zorlarlar; çirkin forma Acı çekeceksiniz, ancak Evren sizi Büyük Gelişiminde ihtiyaç duyduğu enerjiyi söndürmeye zorlayacak (ancak ruhunuz karmik görevleriyle uyum içindeyse, büyük olasılıkla mutlu olacaksınız) ”

Ailenin anlamı, birbirini korumak, sevgi ve nezaketlerini göstermek, aileyi rahatlık ve manevi uyum ortamında sürdürmektir. Bu, herhangi bir kişinin ana görevlerinden biridir. Ne yazık ki, modern yaşam iz bırakıyor - artık karınızı küçük çocuklara bırakmak, bir zamanlar yakın bir kişinin duygularını pek umursamamak, her şeye el sallamak ve sadece kendinizi düşünmek moda oldu.

Ancak karmik yasalara göre böyle bir eylem tamamen olumsuzdur, bir erkeğin karmasını büyük ölçüde kötüleştirir ve ayrıca onu gelecekte sevilme fırsatından da mahrum eder.

Genel olarak, bir kişinin karması tam olarak eylemlerinden oluşur - iyi olanlar aurayı iyileştirir, kaderimizi daha temiz ve daha mutlu yapar, ancak kötü eylemler acımasız intikam ve kişinin iradesi dışında üzerinde çalışılması ve öğrenilmesi gereken hayat dersleri gerektirir.

Evlilikte bir erkek geçimini sağlayan ve güçlü bir taraf rolünü üstlendiğinden, ona büyük bir sorumluluk yüklenir. Şu anki beyler her zaman bununla baş edemiyor ve kadını yardım ve destek olmadan yalnız bırakarak kaçmayı tercih ediyor.

Yani, erkekler kişisel olarak ailenin reisi ve koruyucusu olma görevlerini reddederler. Evren bunu okur ve ... bir erkeği tüm avantajlarından ve hatta bazen cinsel gücünden gerçekten mahrum eder.

“En genel anlamda bir insanın karması, insanlığın yaratıcısı, yapıcısı, hareket ettiricisi olma fırsatı ve yükümlülüğüdür. Aktif olarak bilinmeyenin karanlığını delen bir adam bir savaşçıdır, yeni alanların, yeni bilginin, yeni mükemmelliğin istilacısıdır. O bir Erkek ve onun için çok şey affedilebilir. Bir kadının karması, bir Erkeğe (ve İnsanoğluna) hareket, gelişme, inşa ve mükemmellik sağlayacak her şey olmaktır. Görünüşe göre, bu görev biraz daha zor, bu yüzden bir kadına başlangıçta her şeyden biraz daha fazlası verildi: biraz daha fazla fırsat ve biraz daha fazla sorumluluk, biraz daha fazla potansiyel güç ve biraz daha fazla sorun, biraz daha fazla sezgi ve biraz daha fazla. ruh için daha fazla test.

"Kadının karması, erkeğin karması" kitabından

Küçük çocuklarını terk eden adamların karması özellikle karalanıyor - böyle bir suç, kurtulamayacak gerçek bir intikam gerektirecektir. Bir erkek sadece ailesini terk etmekle kalmaz, savunmasız yaratığı sevgisinden ve ilgisinden mahrum eder, onu kendisi doğurmuş olmasına rağmen kelimenin tam anlamıyla onu reddeder.

Böyle bir eylem sevdiklerinize ne kadar çok acı ve acı getirirse, karmik ceza o kadar güçlü olacaktır. Küçük çocukların çektiği acılar, onu öyle bir duruma sokar ki, sonraki yaşamlarında bazen karmik faturalar ödemek zorunda kalır.

Bunun tüm dehşeti, çocuğun babasının onu neden terk ettiğini hayal edememesi, onu kalıcı bir şey, en yakın insanlardan biri olarak görmesi ve bu nedenle babanın ani ayrılışı çocuğun kaderini sonsuza kadar bozmasıdır.

Bu nedenle ailelerini terk edenlerin çoğu gelecekte hiçbir şekilde mutlu bir yaşam sürmez ve bu yıllar geçtikçe daha da kötüleşir, büyür - karma devreye girer. Erkekler çeşitli nedenlerle ayrılır, ancak bu ayrılma ağır tartışmalarla motive edilmediyse (örneğin, kadın kocasını aldattıysa veya kocasına kötü davrandıysa), o zaman bu kesinlikle karmayı daha da kötüleştirecektir.

Daha güçlü cinsiyetin birçok temsilcisi bunun kişisel hakları olduğuna içtenlikle inansa da: istersem evlenirim, istersem boşanırım. Ama değil. Sonunda onu mahvetmek ve partnerinizi acısıyla baş başa bırakmak için başka bir kişinin sorumluluğunu almaya ve onunla ittifak kurmaya hakkınız yok.

Hayatınız boyunca tek bir kadınla birlikte olmaya, çocukları doğurmaya ve onları ayağa kaldırmaya, onlara bakmaya hazır değilseniz, o zaman bir aile kurmamak daha iyidir.

“Bir insanın karmik görevi, Dünya'nın ustalığıdır, ruhun Evrenin en yoğun maddesine ilahi nüfuzudur. Bir adam yeni toprakları ve alanları keşfeder. Bilinmeyene cesurca adım atar. Eternity'den geri alınan topraklarda güzel kaleler inşa eder ve yeni nesil inşaatçılar ve kaşifleri besleyecek filizler besler. Yapan ve yaratandır. Ve bir insanın ne yaptığı önemli değil: ekmek ekiyor, şehirler ve gemiler inşa ediyor, fiziksel dünyanın yeni yasalarını veya insan ruhunun ince dünyasını keşfediyor, teknolojileri geliştiriyor, insanlara dünyevi varoluşun rahatlığını sağlıyor vb. - asıl mesele, bunu olabildiğince kapsamlı yapmasıdır. Bir insanın inşa ettiği her şey Dünyanın Uyumuna hizmet etmelidir. Ve eğer öyleyse, o zaman adam ana karmik görevini yerine getirir. O bir aktivist. O, dünyamızın yoğun maddesine nüfuz eden bir güneş ışınıdır. Dokunduğu her şeyi aklın nuruyla doldurur. O bir mantıkçıdır. Doğa yasalarını bilir ve onları aklın hizmetine sokar. Kaos adında vahşi bir canavarı evcilleştirir, hayattaki her şeyi düzene sokar. O yaratan ve inşa edendir

"Kadının karması, erkeğin karması" kitabından

Aslında bu alıntı, modern insanın birincil görevinden, kendi özünden ne kadar uzak olduğunu açıkça ortaya koymaktadır. Ana görevlerini ve kaderini inkar eden bir adam, uzaya bir sinyal gönderiyor gibi görünüyor: "Erkek olmak istemiyorum, bundan hoşlanmıyorum, dünyevi görevlerimle baş edemiyorum."

Gelecekte, ailesini terk eden ve ona çok acı veren kişinin kaderi tamamen yakışıksız: eşlerini ve çocuklarını terk edenlerin çoğu içmeye, yokuştan aşağı kaymaya başlıyor. Görünüşe göre bu dünyada yerleri yok, işte zorluklar, cinsel alanda ve kişisel yaşamlarında zorluklar yaşamaya başlıyorlar. Bu karmadır.

Bir eş, terk edilmiş bir kocanın acısını hisseder mi: bir kadının karması

“Bir kadının kendisi yaşamı doğurmaya çağrılır, bu nedenle, görünüşe göre, yaşamın tüm çelişkileri onun içinde kelimenin tam anlamıyla hipertrofik bir biçimde yoğunlaşmıştır! Erkekler bir kabusta bile bu tür sorunları hayal etmezler.

"Kadının karması, erkeğin karması" kitabından

Hatta artık kadınlar da en az erkekler kadar sıklıkta ayrılıyor. Ve adil seks, bir erkek kadar şaşırtıcı karmik görevlere sahip olmasa da, yine de kadın karmasını olumsuz yönde etkileyen bir şey var - bu, terk edilmiş bir adamın yaşadığı acı ve ahlaki eziyettir.

Doğal olarak, eski duyguların soğumasından veya yok olmasından sonra bile, insanlar bir süre için görünmez iplerle birbirleriyle hala bağlı kalırlar. Birçok kadın soruyor - eski bir eş, terk edilmiş bir eşin duygularını hissedebilir mi? Burada her şey bireyseldir çünkü ruhsal gelişim ve ezoterik yetenekler hepimiz için farklıdır.

Aranızdaki sevgi güçlüyse ve insanları anlamakta iyiyseniz, doğadan gelen bir yeteneğiniz varsa, o zaman terk edilmiş bir adamın en şiddetli şekilde acı çekeceği bir zamanda belirsiz deneyimler hissedeceksiniz. Diğer kadınlar için bu tamamen iz bırakmadan gider: hiçbir şey hissetmezler ve hatta yeni buldukları özgürlükten dolayı bir tür coşkulu durumdadırlar.

Ancak karmik intikamı unutmayın - böyle bir kaderi hak etmeyen bir adamı terk ettiyseniz, o zaman bunu daha sonraki yaşamda halletmeye kendinizi mahkum ettiniz.

Ek olarak, bu tür eylemlerin tersi, ayna tarafı vardır - karma öğretilerine göre, bir süre sonra geçmişte birine neden olduğunuz aynı kötülük sizi bekleyecektir. Ama yaptıklarından tövbe etmen ve ihanete uğrayan tarafa nasıl bir acı yaşattığını anlaman için sadece birkaç kez büyütüldü.

Ya kadın? Kadının kendisi, maddenin bir parçası, güneş ışınının dokunduğu ilahi Doğanın bir parçası gibidir. Her durumda, maddeye daha yakındır ve bu nedenle bir erkeğin maddeyi anlamasına veya daha doğrusu hissetmesine yardımcı olabilir. Bilge bir kadın, bir erkek ışık huzmesinin maddenin derinliklerine nüfuz etmesine yardım eden bir iletken gibidir. Çok sert bir ışını dağıtabilen, parlaklığını yumuşatan veya tam tersine, daha incelikli ve hassas çalışma için bir erkek ışığını toplayıp konsantre edebilen bir mercek gibidir. Kadının Ezeli Tanrı'nın bedeninin bir hücresi olduğunu söyleyebiliriz. Sezgisel ve hassastır. Bir adam, vücudunu gerçekleştirmeye çalışan İlahi Aklın bir kıvılcımıdır.

"Kadının karması, erkeğin karması" kitabından

Bir erkeğin kadınsız tam bir hayat yaşayamayacağı sonucuna varılabilir, tıpkı tersi gibi. Başlangıçta, bu konuların her ikisi de - erkek ve kadın, birlikte birleşmek üzere tasarlanmıştır, bu, çiftin benzeri görülmemiş bir başarı elde etmesine, her konuda birbirini desteklemesine ve herkesin kendini iyi ve rahat hissettiği ideal bir aile yaşam tarzı yaratmasına olanak tanır.

Bir kadın bir erkeği terk ettiğinde, onu önemli bir parçadan da mahrum eder ve bu olmadan onun için çok zor hale gelir. Bir dereceye kadar, bir eşin aileden ayrılması, kendisine olan gücünü ve inancını kaybederse, terk edilmiş bir eşin gelecekteki yaşamını bozabilir.

Ve bu durumda ne yazık ki eski eşin veya refakatçinin karması da daha da kötüleşecektir. Ne de olsa, her birimizin bu dünyada oldukça açık görevleri var ve haksız bir ayrılık, sanki canlı bir insandan vücudun bir parçası kesilmiş gibi, fiziksel acıya benzer akut ağrıya neden olabilir. Ve bu, elbette, kötü bir karmik eylemdir.

Bu nedenle ailesini terk eden bir erkeğin karması ile arkadaşını terk eden bir kadının karması birçok yönden benzerdir. Ve gelecekte bir kadının karmik borçlar için daha az, bir erkeğin daha fazla ödemek zorunda kalacağına inanmak yanlış olur. Burada, daha ziyade, ikincil faktörlerin rolünü oynar - örneğin, insanlığın zayıf yarısı, koca aldattığında, içki içtiğinde veya saldırıya uğradığında kocalarını yalnızca iyi nedenlerle terk etmeyi tercih eder.

Doğal olarak böyle durumlarda herhangi bir karmadan bahsetmeye gerek yok, adam bunu hak etmişti. Ancak daha güçlü seks, daha çok temel bir içgüdü tarafından yönlendirilir - aileyi terk etmek, çünkü bu zor, çünkü çocuklar kariyere müdahale ediyor, çünkü karının figürü kötüleşti ve artık güzelliğini yitirdi. Ve bu tür durumlarda ihanetten, kötü bir eylemden ve bir kişinin karmik cezayla karşı karşıya kalacağından bahsetmeye başlarız.

Merhaba okuyucular. Mevcut konu şimdi tartışılacak. Kocası iki çocukla ayrılırsa ne yapmalı? Bir adam ayrılıp sizi iki küçük çocukla baş başa bıraktığında çok üzücü bir durum ortaya çıkıyor. Durumun psikolojik ciddiyetine rağmen bekar bir anne, kendisinin ve çocuklarının geçimini sağlayabilmek için parayı nereden bulacağını merak etmek zorundadır. Bir adam, maddi olarak yardım edeceğine, çocuklara tam olarak bakacağına dair sözlerle sizi besleyebilir. Bu destek ne kadar sürecek? Genellikle destek, yeni bir tutkuyla karşılaştığında durur ve yeni bir aile hayatına başlarsa tamamen biter. Tüm mali durumu mevcut aile ve çocukları sağlamaya gidiyor. Sana ihtiyacı olmayacak. Söz verdi ve gitti.

Çocuklarla attı

Durumun asıl zorluğunun çocuklar için stres testi olduğunu düşünüyorum. Çocuklar için babanın aileden ayrılması, çocuğun ruhuna güçlü bir darbedir. Hepimiz zaman zaman tatsız anlar yaşarız. Asıl mesele, hayatımızdaki her şeyin çözülebileceğini anlamaktır. Kocanızla boşanmadan nasıl kurtulacağınızı öğrenebilirsiniz.

İlk başta, kendinize gevşeklik verebilir ve ağlayabilirsiniz. Şimdi, duyguların serbest bırakılmasının haklı olduğu durumdur ve bu duyguları kendi içinizde bastırmamalısınız. Ağlamanız, yaşananların birikmiş olumsuzluklarını ve acılarını biraz olsun gidermeye yardımcı olacaktır. Herhangi bir şekilde mümkün olan en kısa sürede zihninizi hoş olmayan duygulardan arındırmanız gerekir. Tüm acıyı kendi içinde tutma, bir sıçrama yap.

Kafanı boşalt? Zeki, bir sonraki adıma geçin. Gücünü topla ve ilerlemeye hazırlan. Deneyimi zaman içinde sürüklemeyin. Gecikirseniz, depresyona girersiniz ve ondan çıkmak çok daha zor olur. Çocuklarınızı düşünün, annelerine bakarlar ve onunla empati kurarlar. Onlar için daha güçlü olmalısın.

nasıl yaşanır

Paniği ortadan kaldırıyoruz

Çocuklar sorun değil, onlar senin ailen. İlerlemenize yardımcı olacak güç onlardır. Onlar için dağları yerinden oynatacaksın. İlk önceliğiniz bir iş bulmaktır. Tam teşekküllü bir iş bulmak için çocukları birine bırakma fırsatınız yoksa. Uzaktan kazanç için internette arama yapmayı deneyin. Şimdi bu, yarı zamanlı çalışma için oldukça alakalı bir fırsat. Bir ara kucağımda bir çocukla baş başa kaldığımda Instagram hesaplarının sayfalarını yönettim ve hedefli reklamlar kurdum. Bu nedenle kucağınızda çocuklarla evde otururken internetten para kazanabileceğinizi güvenle söylüyorum. Parasız kalıp yastığına gömülüp ağlamaktan iyidir.

sevdiklerinizin desteği

Şimdi aileden ve yakın arkadaşlardan destek alma zamanı. Utanmayın ve yardım istemekten çekinmeyin. Hepimiz insanız ve durumu anlayabiliriz. Şimdi sizin için asıl mesele olan biten karşısında ayaklarınızın üzerinde durmak.

nafaka talebi

Sevgili diğerine gitti ve seni ve çocukları unuttu mu? Ona çocukların yemek yemek istediğini hatırlatın. Nafaka ödemesine izin verin. Ayrıca çocuk 3 yaşını doldurmamışsa eski eşin nafakası için nafaka bağlanır. Bu konuda daha fazla bilgi edinebilirsiniz.

Müzakere

Ara oluştu. Sorunları çözmemiz gerekiyor. Sıradan çocukların duvar kağıdı ebeveynleri olduğunuz için, birkaç soruyu çözmeniz gerekiyor:

1. Çocuklar kiminle yaşayacak?
2. Çocuklarla görüşme gün ve saatleri;
3. Çocuklardan biri 3 yaşından küçük ise eş ve çocuklar için nafaka miktarı.

Bunlar ana 3 soru. Kendi başınıza çözemezseniz, mahkemeye gidin.

Mali kısım çözüldüğünde, ahlaki kısma dönüyoruz. Hala bir erkeğe karşı hislerin varsa, onunla bir ilişki kurmayı deneyebilirsin. Bunu nasıl yapacağınızı öğrenebilirsiniz. Yine, hepsi duygularınıza ve zihinsel durumunuza bağlıdır. İhanet olmasaydı ve boşluk saçmalıktan kaynaklanıyordu. Hiçbir durumda çocukların yardımıyla manipüle etmeye çalışmayın. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir.

Oto kontrol

Bir ayrılıkta, suç her iki partnerdedir. Kendini veya onu suçlama. Artan önemi nedeniyle bir adam, ne olursa olsun ondan geri dönmesini istemenizi bekleyecektir. Görmesine izin verme.

Ona durumla başa çıkabileceğini göster. Ayrılışı hayatınızı etkilemedi. Zor olacağını anlıyorum ama üstesinden gelebilirsin! Ve sadece başarmakla kalmayacak, aynı zamanda mutlu olacaksınız.

Kendine dikkat et

Kendinize ve çocuklarınıza bakma zamanı. Hayatınızı geri kazanmanın ve hayatınızı iyileştirmenin zamanı geldi. Kendinizin ve çocuklarınızın bakımı için mali bileşenle zaten ilgilenmelisiniz. Koca çocukları görmek istediğini ifade ederse, ona böyle bir fırsat verin. Ona ne kadar sadık olursanız, aranızın ne kadar iyi olduğunu, sürekli pozitif olduğunuzu gösterin. Kocanız size geri dönmek için bile kendi inisiyatifiyle sizi maddi olarak desteklemek isteyebilir.

Kendinize zaman ayırmak, rahatlamak ve pozitif kalmak için çok önemlidir. Bu konuda zorluk yaşıyorsanız, bir psikologdan yardım alın. Günde en az bir saatinizi kendinize ayırın. Bu, iyileşmenizde size yardımcı olacaktır. Zamanla, içtenlikle hayattan yeniden zevk almaya başlayacaksınız. Daha sonra, yeni ilgi alanlarınız, hedefleriniz olacak.

• Duygular birikti, ağlamak istiyorsan ağla. Gözyaşları sayesinde olumsuz duygulardan kurtulur, acı ve hayal kırıklığı duygularını azaltırsınız;
• Kızgınlığı bastırma. Stres yaşamak normaldir. Küskünlüğün bastırılması, sizi gittikçe daha fazla biriktirip içine çekeceği için size devam etme fırsatı vermeyecektir;
• Kendinizi ve çocuklarınızı geçindirmenin yollarını bulun. Kocanızdan nafaka talep edin;
• Kocanızla iletişimi sürdürmek için acele etmeyin. Duygulara maruz kalmadan, yeterince akıl yürüttüğünüzde onunla iletişim kurun;
• Kocanızla arkadaşlıklar kurun. Bu, çocuklarınız için gereklidir ve ondan maddi destek almanız daha kolay olacaktır;
• Sevdiklerinize zaman ayırın. Bu sefer stresten kurtulmanıza, duygusal geçmişinizi ve zihinsel durumunuzu normale döndürmenize yardımcı olacak;
• Mutlu bir hayatın aracı olduğunuzu kendinize kanıtlayın! Çocuklar sizin motivasyonunuz ve desteğinizdir.

Kızlar, hayat burada bitmiyor. Kendim de boşandım. Kocam beni kucağında küçük bir çocukla bıraktı. Şimdi yeni bir evliliğim var. Bu dönemi atlattım, yeni bir kocayla tanıştım ve küçük bir mucize daha doğurdum. Kendi deneyimlerime dayanarak sizi temin ederim. Boşandıktan sonra bile mutluluğunuzu bulabilirsiniz. Aranızda bu konuda iyi ve pratik tavsiyeleri olan kişiler varsa, yorumları okumaktan memnuniyet duyarım.

Geçenlerde ona sordum - mutlu musun? YAPTIKLARINIZA DEĞER MİYDİ? OĞUL NEYİ, bizimle yaşamanı çok istediği için KEKELMEYE SİNİR KIRILDI? Ve o - ne oldu? HİÇBİR ŞEY yoktu!.. aile yoktu...
Şok oldum - nedir bu - gerçekten öyle mi düşünüyor yoksa sadece beni kızdırmak için mi?

Siteyi destekleyin:

Olga, yaş: 31.02.2012

Tepkiler:

Nina, yaş: 39 / 14.02.2012

Sevgili, sevgili Olga! Güven bana, bütün erkekler ayrılırken aynı şeyi söyler. Sevmediği, ailesi olmadığı ve her şeyin sorumlusu sensin. Aşkım! İnan bana, ailenin sorumluluğunu taşıyamayan bir kişiden kurtuldun. Ayrıldıktan sonra sizinle birlikte olmak onun için ne kadar rahattı - özgür bir yaşam tarzı sürmek, bir hayat arkadaşı aramak, eski karısıyla yatağa girmek ... ve aynı zamanda ona uygun olduğunda oğluyla peltek konuşmak. Asla, hiç kimse çocuğunuzu gücendirmeye cesaret edemez! Oğlunuzun kekemelikten önce bir boşluktan geçtiğini yazıyorsunuz. Bunun olmasına neden izin verelim? Çocuk acı çekiyorsa, en azından kendisine uygun olduğunda gelen yürüyen babayı görmemesine izin verin.
Mantıklı olmayacak. Geri dönmeyecek. Ayrıldığı için pişman olmasına bile gerek yok. Çünkü ona her şey yakışıyor! Mutlu olacaksın! mutlaka! Sadece geçmişle bağını koparmalısın. Arkana bakma! Her şey iyi olacak! Sert öp! Oğlunuza sarılın!

Elena, yaş: 48 / 02/14/2012

Olenka canım, 10 yıldır birlikte yaşadığım kocamdan yeni koptum ve iki çocuğum kaldı. Endişelenmeyin, çünkü Rab, kavgalar ve sıkıntılar olmadan parlak ve iyi bir şeye yer açtı. Bir çocuğunuz var ve bu, Tanrı'nın bir armağanıdır ve bu armağana sahip olduğunuz için her gün değer vermeniz ve sevinmeniz gerekir. Ben de çok endişelendim ve ağladım ama sonra enerjimi kendi acımayla boşa harcamanın anlamsız olduğunu anladım ve BM ile çocuklar yüzünden sonsuza kadar aile insanı kalacağımızı fark ettim, ama artık değil. Gerçekten seviyorsanız sevdiklerinize mutluluklar dileyin ve YAŞAMAYA, yani YAŞAMAYA başlayın. Çocuğa iyi bakın ve hiçbir durumda ona babası hakkında kötü şeyler söylemeyin. Kendiniz ve oğlunuz için bir hafta sonu planlayın ve istemiyorum ve yapamam üzerinden kendinizi geliştirin. Çocuğunuza, ziyarete gelen bir babası olmasına rağmen hayatın güzel olduğunu kanıtlayın. Mutlu bir anne gördüğünde bu onun için mutluluk olur ve siz de bebeğin mutlu olmasını istersiniz. Gerçekten yardımcı olması için dua edin. Aklıma kötü düşünceler gelmeye başladığında, "Rabbim onları kutsa, mutluluklar ver" derim. İlk başta gerçekten yardımcı olacağını ummamıştım ama dua ettim, dua ettim - ve şimdi yardımcı oluyor. Ve BM, basitçe çocuğun babası olarak algılanmalıdır ve hepsi bu, artık duygu yok. Geldi - gülümsedi, tanıştı ve işini yapmaya gitti, sonunda çocuğa geldi - oynamasına, yürümesine, ne için geldiğini yapmasına izin ver. Bu zamanı kendine ayırıyorsun. Ne istersen yap, onlarla oturmak zorunda değilsin - bu artık senin kocan değil ve çok zor olsa da bu düşünceye alışmalısın. Ama hepimiz, bu siteye gelen kızlar yapabiliriz - ve siz de yapabilirsiniz. Yazdığımız hikayeleri okuyun ve zamanla daha kolay hale gelecektir. Geçmişi bırak, ona tutunmayı bırak. Sadece bugün var, anı kaçırmayın, yalvarırım. Tanrı seni korusun. Bekle, eminim halledebilirsin. Hepimiz seninleyiz.

Elena, yaş: 34 / 14.02.2012

Sevgili Olga! Dört yıl çok uzun, çok fazla, sağlık sorunlarınız olmasına şaşmamalı. Seni çok anlıyorum, anlıyorum ki ruh paramparça olunca sanki acı dünyadan daha güçlü oluyor. Bunu şimdi ben kendim yaşıyorum, ancak dünyamın çökmesinden bu yana altı ay geçti. Şimdi çok daha kolay, ilk aylarla kıyaslanamaz. Kendime gelecekte beni neyin beklediği sorusunu soruyorum, layık bir adam bulabilecek miyim, onunla bir aile kurabilecek miyim, bir çocuk doğurabilecek miyim? Şehir küçük ve yirmi yaşında değil. Yılbaşı gecesi, akrabaları ziyaret etmek için başkente gittim ve kendimi trende aynı kompartımanda, tamamen farklı bir şehirden ama iş yerinde birçok tanıdığımız olan bir kadınla buldum. Gece yarısına kadar konuştuk. İş yerinde benim için yararlı olabilecek bu beklenmedik tanıdık beni çok şaşırttı. Onunla aynı vagonda, aynı kompartımanda olmanın ne kadar garip olduğunu düşündüm. Ve kendi adıma, başarılı olan biz insanların her şeyi planlamaya, hesaplamaya alışkın olduğumuz, yine de tüm olayları ve koşulları yönetemeyeceğimiz sonucuna vardım. Bunu henüz gelmemiş bir gelecek için endişelenmeye gerek olmadığının bir işareti olarak aldım. Ve bir yere gittiğinde ne olacağını, kaderin seni kiminle getireceğini bilemezsin. Ama en önemlisi buna takılmayın ve beklemeyin. Şimdi ailesiyle birlikte yaşayan kocamla bazen yakınlık oluyor (başlatıcı o), ancak bu sadece hayal kırıklığı yaratıyor ve bunun artık olmayacağına kendi kendime karar verdim, bu kadar yeter, çok acıtıyor. Bugün 14 Şubat ve onun nerede ve kiminle olduğunu çok iyi anlıyorum. İnançlı değildi, her zaman kendine, gücüne güveniyordu. Tek bir dua bilmiyordum. Şimdi her şey farklı, sadece inanç yardımcı olur. Zihinsel olarak ona ve tutkusuna iyi dileklerimle, birlikte geçirilen yıllar için teşekkür etmeye çalışıyorum. Her zaman formda olduğumu söylemeyeceğim ama inan bana, pek çok literatür okumama rağmen daha iyi bir çare bulamadım. Allah'a dönmeye çalış, belki teselli bulabilirsin. Sitedeki yanıtların, ailenizde sahip olduğunuz duruma karşı tutumunuzda bir değişiklik olacağı için bir tür itici güç olacağını gerçekten umuyorum. Bir yerde korkunç bir sonun sonsuz dehşetten daha iyi olduğunu okumuştum. Bekleyip umuda devam etmektense, umut ve bağlılıktan kopmanın daha iyi olduğu doğrudur. Bunun için güçler muazzam gidiyor, tamamen bitkin yürüyorsunuz. Olga, bekle, şimdi sadece kendini ve çocuğu düşün! Sana gönül rahatlığı diliyorum. sana sımsıkı sarılıyorum!

Veronica, yaş: 31 / 14.02.2012

Merhaba sevgili Olga!
4 yıl sizin ve bebeğiniz için çok uzun bir süre. Geçmişe, eski kocaya ruhta veda etmek, onu affetmek, içten bırakmak gerekir. Kocanızın geleceğine inandığınız için azaplarınız çok uzun sürüyor, birlikte bir hayat için planlarınızı yapın.
Ama hayat çoktan değişti. Artık siz ve bebeğiniz bir ailesiniz. Bu kadar acı bir şekilde ağlamayı ve kendinize işkence etmeyi bırakın, tüm bu ıstıraplar sağlığınızı kötüleştirir. Ve bir çocuğu büyütmek için güce, sağlığa ihtiyacınız var. Çocuklar yaşadıklarımızdan çok acı çekiyor, bu yüzden hastalanıyorlar.
Ve kocanla her türlü yakın ilişkiyi kesmen gerekiyor. Kendi iyiliğin için.
Ve inan bana boşanma ile hayat daha da kötüleşmiyor, farklı, anlamlı, mutlulukla, mucizelerle, neşeyle dolu oluyor.
Olechka, ona ruhunda mutluluklar dile, sağlığı için bir mum yak, bırak gitsin. Zaman gerçekten iyileştiriyor ama kalbinizde ona veda etmediniz ve onu affetmediniz, dönüşü beklemeyin. Hayatını yaşa, baban yüzünden terk ettiğin bebeği sev. Ve iyi olacaksın.
İçiniz rahat olsun.

Lera, yaş: 39 / 14.02.2012

Durumunuz çok tanıdık! Sadece yara taze. Altı aydır boşanmadan kaynaklanan zihinsel acının gücünden dolayı şok halindeyim. Olga, dayandığın ve çalışmaya devam ettiğin için aferin. Ama sana bir şey söylemek istiyorum - kocanın gitmesine izin vermezsen zaman iyileşmiyor. Gitmesine izin verene kadar, zaman seni gerçekten sakatlayacak. Ve manevi gücü alın. 4 yıl çok uzun bir süre. Senin durumunun 4 yıl sürdüğünü okuyunca ben bile korktum. Kocanızı hiç görmemeniz sizin için daha iyidir - o artık sizin için bir ilaç gibidir, yaraların iyileşmesini engeller. Onu senden koparmalısın. Ne pahasına. Kiliseye git, Tanrı'nın onu senden alması için dua et. En son umut ölür derler. HAYIR. Önce onu öldürmeliyiz! Bir nokta koyun. Kendinize söyleyin: her şey, son, dava kapandı. O diğeriyle mutlu olsun, ben de onsuz mutlu olacağım. Evet biliyorum. dayanılmaz. Bu vahşi bir acı. İnsanlık dışı. Ama deneyimlenmesi gerekir. Yap. Kendin için. Kendi geleceğiniz ve çocuğunuzun geleceği için.

Anastasia, yaş: 27.02.2012

Merhaba Oleçka! Hikayenizi paylaştığınız için aferin. Size biraz yaşadıklarımdan bahsetmek istiyorum. Bunda ortak bir nokta var, ama temelde, elbette, bu büyük bir fark - ve bu ... Kocamla 2 yıl yaşadım ve ailemiz de bir tartışmada ayrıldı. Ancak, hiç çocuk yoktu. Ayrıca neredeyse 4 yıldır onsuz yaşıyorum. Ve evlilikte her şey harikaydı (bana göründüğü gibi)! O zaman aslında bizi ayıran şeyin "tek bir kavga" olmadığını anladım. Ama önemli değil. Sadece hikayenizi okuyarak doğru şeyi yaptığımı, boşandıktan sonra bir gün bile birlikte olabileceğimizi düşünmediğimi anladım. Yakın bir ilişki sürdürmeyi teklif etmesine rağmen. Ama yine de çocuğumuz yoktu ve benim onu ​​görmeme gerek yoktu. Sen, Olya, dengeli bir devlet dönemini sürükledin. Bu 4 yıl boyunca umutlar içinde yaşadın. Ama şimdi onları, eski kocayı ve kız arkadaşını kesinlikle terk etmeniz gerekiyor (yani, yalnız bırakın ve tüm bunların neye mal olduğu ve neden olduğu konusunda kendinize ve ona eziyet etmeyin). Evet, bu düşünceler olmadan yaşamayı öğrenene kadar daha fazla zaman geçecek, ancak çocuğunuzun ve kişisel mutluluğunuz ve sağlığınızla ilgili düşüncelerle. Her şeyin geride kaldığını düşündüğünüz günler olacak, yine kendinizi güçsüz hissedeceğiniz günler olacak. Ama evliliğinizi geçmişte bıraktığınız günden itibaren (ama elbette eski kocanızı bir çocuk babası olarak algılamaktan vazgeçmeyin), yeni bir hayata yeniden doğuşunuz ve mutluluğunuz başlayacak. Ve kendim hakkında, inancın bana yardımcı olduğunu söyleyebilirim. Ve çoğunlukla sadece o. Ve tabii ki sevdiklerinizin desteği. Ben de ilk başta erkeklerle iletişim kuramadım ve hala sevgili bir erkeğim yok. Ama hiç ulumak istemiyorum ama tüm bunlardan kurtulduğum ve şimdi tekrar rahat nefes aldığım ve güneş yeniden parıldadığı için her gün sevinmek istiyorum ve yeni günler, toplantılar ve bizi oluşturan her şeyi istiyorum. tüm hayat! Ve ilerisi. Uzun süre çocuğumuz olmadığı için bile pişman oldum. İlk başta bir çocukla benim için nasıl olacağını hayal edebilsem de, bana öyle geldi ki, çocuğun iyiliği için daha hızlı başa çıkıp geçmişi çiğnemeyi bırakırdım ve sevecek ve ilgilenecek biri olurdu. için. Her şeyi Olya başaracaksın! Sadece başkalarının ne diyeceğini düşünme. Hayatlarında kim bilir neler yaşadılar ve yaşamaya da devam edecekler. Herkes her şeyi anlayamaz. Ancak sevdikleriniz her koşulda sevecektir. Tanrı'nın yardımı!

Kalina, yaş: 27 / 14.02.2012

Olga, seni çok iyi anlıyorum ... Yazıyorsun - ulumak, çığlık atmak, kavga etmek istiyorsun ... Ve bunlar benim de duygularım, ne kadar korkunç anlıyorum. Hiçbir yere gitmedi, sadece hayatının 6 yılının anıları kaldı. Her şey yolunda, savaşmalısın, kendine bakmalısın, çocuklara, işe, eve. Ama bunca 6 yılı nereye koyacağınız belli değil?.. Nereye koyacağınız bu mutluluk ve aşk anıları. Ve beklemeye, icat etmeye, hayal etmeye başlarsın. Ve ne kadar çok bekleyip umut ederseniz, tüm bu umutlar çöktüğünde daha çok düşeceksiniz. Bu siteden öğrendiğim en önemli şey umut etmekten ve beklemekten vazgeçmek! Gerekli! Hemen durmalısın. Gone, gitmiş demektir. Ne de olsa sevgi dolu bir insan gitmeyecek, ihanet etmeyecek ve gitmeyecek. Yani gerçek aşk değildi.
Ben de yalnızım, ağlayacak ve şikayet edecek kimse yok, bazen sadece anneme ve o zaman bile bu tür deneyimler için çoktan yaşlı. Bu yüzden katlanıyorum ve umudumu bastırmaya çalışıyorum. Bu çok önemlidir. Bazen neredeyse tüm gün boyunca (kendi kendime, zihinsel olarak) dua ediyorum - ve sonra akşam gitmeme izin veriyor! Birkaç gün önce, asıl mesele asla pes etmemek.
Ve bir şey daha - şanslıydık çünkü hala ÇOCUKLARIMIZ var! Çocuklar büyük bir destek! Bize karşı çok büyük bir sevgi güçleri var, asıl olan bu sevgiyi ortaya çıkarmalarına izin vermek. Ve sonra daha kolay hale gelecek, o zaman gereksiz insanları beklemeyi bırakacağız.

Natalia, yaş: 30 / 14.02.2012

Sevgili Olga, senin için çok üzgünüm. Sen, çok zengin bir kadın - genç!, sağlıklı!, başarılı!, çocuk sahibi olmak! 4 HARCAYDI!!! Tanrı'nın sana yıllarca verdiği hayatı bir hiç uğruna.
Rab'bin hayatta bize gönderdiği her şey bir HEDİYEDİR. Sadece O'na güvenmeyi ve güvenmeyi öğrenmeliyiz. Ne olursa olsun her dakika mutlu olmak. Rab'bin bizi HER ZAMAN sevmesi ve bizimle ilgilenmesi, mutluluk için yeterli bir nedendir.
Bu sitedeki psikologlar, rahipler, yazarlar bunun hakkında konuşuyor.
Kocam beni terk ettikten sonra bu siteyi bulduğumda ben de acı, gözyaşı, uykusuzluk yaşadım.
Ve bana böyle bir sınav verdiği için Tanrı'ya çok minnettarım. Ve kocam bu testte bir "hain" değil, bir araçtı. "Bendendi" - ben böyle anladım. Bu olmasaydı, uzun süre kör kalırdım.
27 yaşındaki Julia, 13 Şubat tarihli bir mektuba yanıt olarak bunu yazıyor. Bak, bu başka bir deneyim.
Dayan sevgili Olga! Önünüzde çok ilginç bir yol var - YAŞAM! Ve asla yalnız olmayacaksın, çünkü ALLAH seninle. Her zaman.
Sevgiler.

Galina, yaş: 52 / 02/15/2012

Olga, sana birkaç kelime yazmak istiyorum, ancak muhtemelen tüm bunları sana birden fazla kez anlatmış olmana rağmen ... Neredeyse senin yaşındayım ve küçük değişikliklerle benzer bir hikayem var - 3,5 yıllık bir boşanma, benim Kızım, babam bizi terk ettiğinde 4 yaşındaydı ve ayrıca ona ailenin artık orada olmadığını düşündüğü için, hamilelik ve düğünleri ortaya çıktı. İlk başta senin gibi tutku olduğunu ve aklını başına toplayacağını umarak bekledim, sonra kızım ve 7 yıl birlikte yaşadık. Ancak şimdi anlıyorum ki bu sefer hayatımdan kayboldu, onların hayatını yaşadım, karşılıklı arkadaşlar aracılığıyla ilişkileriyle ilgilendim, ona, herkese ve her şeyden önce elbette daha iyi olduğumu kanıtlamaya çalıştım. kendime. Bunun için hayatınızı ve gençliğinizi boşa harcamayın, bunun bedelini sadece siz değil, zaten babasız kalmakta zorlanan ve hala annesinin ilgi ve ilgisinin yarısını hisseden oğlunuz da ödüyor. Buna hakkınız var mı? Benim için kızımla iletişim bir kurtuluş oldu: onun ve kendiniz için her gün yeni bir şeyler bulun, yürüyüşe çıkın, okuyun, çocuklar çok minnettar ve bize sevgimizi üç kat verin. Ve hayatında kesinlikle bir erkek belirecek, ama önce onu bırakma, sonunda kendine geri dönme umudu bırakma. Yeni bir ilişkiye hazır olduğunuzda, neyi kaybettiğini anlaması için, intikam için değil, kendini onaylamak için değil, sadece kendisi için, erkek ilgisine ihtiyaç duyacak bebeği için. Temasları minimumda tutmaya çalışın, onlar hakkında hiçbir şey öğrenmemeye çalışın, onu eve götürmeyin, çocukla tarafsız bölgede yürümesine izin verin ve hayatınızda görünecek tüm erkekleri onunla karşılaştırmamaya çalışın. Bu, ne kadar acı verici olursa olsun, kötü huylu bir tümör ameliyatı gibi basitçe gereklidir. Ve kendinize karşı kazandığınız zaferin ödülü, geçmişe yer olmayan yeni hayatınız olacaktır.

Unutma beni alanı, yaş: 29.02.2012

Olya, kesinlikle bir Ortodoks psikoloğa gitmelisin. Kesinlikle. Şimdi kendin baş edemezsin, 4 yıl bunu gösterdi. Kocanızla değil, kendinizle ilgilenmeniz gerektiği açık. Eski kocanıza ve çevrenizdeki insanlara bağımlılıktan kurtulmak için ikili bir hayat sürmeyi bırakmak için kendinizle ilgilenin. Kendinizi koyduğunuz hapishanenin duvarlarını yıkmanız ve kilitlediğiniz tüm kapıları açmanız gerekiyor. Özgür olmalısın! Ya bir psikolog şimdi size acısız bir şekilde yardım edecek ya da aşırı yaşam koşullarını bekleyeceksiniz. Seçmek...
Bu sitenin (www.nelubit.ru) yönetimi veya psikologları ile iletişime geçin, ikamet ettiğiniz yerde kiminle iletişime geçmeniz gerektiğini size söyleyebilirler veya İnternet aracılığıyla size yardımcı olabilirler.
Özgürlük, mutluluk, bağımsızlık ve size yeni, parlak bir hayat!

Vladimir, yaş: 39 / 15.02.2012

Sevgili Olya!
Seni gerçekten desteklemek istiyorum. Bana öyle geliyor ki senin asıl sorunun bölünmüş bir dünyada yaşıyor olman. Kendinizden çok yüksek taleplerde bulunuyorsunuz. Akrabalarınızın, meslektaşlarınızın sizi paçavra yerine koyacağını düşünüyor musunuz? Hayır değil. Bu standartları kendiniz belirlersiniz. Bence sadece gerçekte olduğun kişi olman gerekiyor. Aşık olduğun için, eski sevgiline bağımlı olduğun için, her fırsata sarıldığın için kendini suçlama. Bu gerçeği kabul edin. Zayıf olmaktan korkma. Görünmek için çok çaba gerekiyor...
Bizim de küçük bir şehrimiz var ve ailemin dağılma hikayesi herkesin gözü önünde yaşandı. Acımı göstermekten utanmadım. Kadın bir ekibimiz var, çoğu bunu yaşadı, bunun nasıl bir şey olduğunu anladılar. Açıklığım, durumun dehşetinden kurtulmama yardımcı oldu. Bunun ne kadar önemli olduğunu anlıyorum - kamuoyu. Ama inan bana, her şey yolundaymış gibi davranmak doğru değil çünkü diğerleri bunun böyle olmadığını düşünüyor.
Muhtemelen toplumun seni yaratıldığın gibi kabul ettiğini anladığında (ve ben güzel bir insan görüyorum), kocanla olan ilişkinde bağımlılıkla baş etmen daha kolay olacaktır.
Seni kucaklıyorum!

Alexandra (Hafif), yaş: 46 / 02/15/2012

Olga, merhaba!
Pek çok kitap okuduğunuzu, mutlu bir kadının dış görüntüsünü yarattığınızı, ancak gerçekte herkesten gizlice acı çektiğinizi yazıyorsunuz ... Yani. Bugünkü hayatın bir yalan. Bunu neden yapıyorsun?.. Lütfen bu soruyu kendine dürüstçe cevapla.
Bunu fark etmemiz zor ama ne hissedeceğimizi kendimiz seçiyoruz ... Her şey bir düşünceyle başlar. Düşünceler kontrol edilmelidir. Onlar aracılığıyla, ne hissettiğinizi ve dolayısıyla dünyaya yaydığınız enerjiyi kontrol etmeyi öğreneceksiniz.
Beğeni çekiyoruz. Bu hayatın kanunlarından biridir.
Çok kolay görünüyor... evet, tam olarak öyle. Herşey senin elinde. Akrabalar ve arkadaşlar için "gösteriş için" değil, gerçekten neşeli ve mutlu olmak için bir seçim yapın... Kendiniz ve çocuğunuz için bir seçim yapın. İradenizi bir yumruk haline getirin! Bu kadar uzun süre hasret çekmek günah, büyük günah, sana bu kadar çok şey verilmişken şükretmemek... Unutma ki her şeyin mümkün olduğu harika, büyülü bir dünyada yaşıyoruz! Bir mucizenin gerçekleşmesi için gereken tek şey, ona inanmak ve yaşam Yolunuzda neşeyle yürümektir.

Vesnyan, yaş: 29 / 15.02.2012

Yarım yıldır bu sitede yaşıyorum... Boşandıktan 10 ay sonra tesadüfen buldum... Hikayeler, makaleler, cevaplar, tavsiyeler okudum... Çok fazla keder, çok fazla acı. Kendisi kendi hikayesini yazmaya cesaret edemedi ama ben seninkini okudum ve benim hakkımda neredeyse her şeyin% 100 doğru olduğunu anladım. Uzun zaman önce bir ayrılık olduğu ve yaranın hala acıdığı gerçeği hakkında; tüm gücümle güçlü olmaya çalıştığım gerçeği hakkında - işte başarılıyım, tanıdıklarımla dengeliyim; uzun bir süre ayrılığın düzeltilebilir olduğuna inandığı gerçeği hakkında (yakınlık kıskanılacak bir evlilik düzenliliği ve hafta sonu parkta bir çocukla birlikte yürüyüşler ile birlikteydi); ve ... soğuk bir duşa dönüştüğü, tüm bunları uzun süre sakladığı ama aynı zamanda hayatını da paralel olarak kurduğu gerçeği hakkında. Diğeriyle ciddi bir ilişki olduğu ortaya çıktı ... uzun süredir ve istikrarlı. Ne yazık ki, pratik tavsiyelerle size pek yardımcı olamam, çünkü ben de tam olarak bir kısır döngü içindeyim ... Benim acımla gidecek hiçbir yerim yok (annem öldü ve arkadaşlarım gerçekten katlanmak istemiyorlar) ruhları, bu bir utanç). Ama tek bir şey söyleyeceğim, BM'niz (benimki gibi), tüm sevgimizle, iyi bir koca veya iyi bir baba DEĞİLDİR. Sadece fazla abartılmış bir EGOİST olduğu için. Ve bir egoist iyi olamaz... asla! Anlıyor musunuz?! İyi bir koca, bir zamanlar hayatını bağlamaya karar verdiği kadından ailesini kolayca terk etmeyecektir. İyi bir baba çocuğundan asla vazgeçmez, sadece kendi hayatını ona uygun şekilde inşa etmek uğruna eylemiyle onu kekemeliğe sürükler. Ve çocuğa ne sıklıkta gelirse gelsin, ona ne kadar para harcarsa harcasın, tüm geçmişe gösterişli bir şefkat ve şükranla gözlerinizin içine nasıl bakarsa baksın ve iç huzurunuz için yaşıyorsa, bu başka bir şey değil. çocuğunuzun sağlığı ve esenliği için gerçek sevgi ve sorumlulukla hiçbir ilgisi olmayan kendi yetersizliğinden dolayı bilinçaltında bir suçluluk duygusundan daha fazla. İYİ bir koca ve baba bunu asla yapmaz. Böylesine iyi bir şey saklanmadı, korunmadı diye her şey için sadece kendimizi suçlamayı bırakmak için elimizden gelenin en iyisini yapmalıyız. Aile, sadece eşler için değil, kocalar için de harika bir iştir.
Tanrı bize güç, sabır ve alçakgönüllülük vererek, Rab'bin bizi böylesine acı verici sınavlardan geçirerek yönlendirdiği o harika ana doğru yolumuza devam etsin.
DEVAM ETMEK! Gücü hissetmiyorum, sadece hepimizin birlikte duracağımıza inanıyorum! Yapabiliriz. Kesinlikle yapabiliriz! Başka seçeneğimiz yok...

Evgenia, yaş: 32/15.02.2012

Sevgili Olya! Bu sitede hikayesini anlatan herkes olarak acınızı çok iyi anlıyorum. Ben çok daha yaşlıyım (48) ve kocamla çok daha uzun yaşadık (26 yıl). Yine de, bana ayrılan zamanı uhrevi yeniden bir araya gelme umuduyla boşa harcamama izin vermedim.
Ve bunu yapmayı bırak! Evet, çok acıyor, acıdan nefes almak imkansız, bazen bir yere koşmak, birinden yardım istemek, çığlık atmak, sırf acını dindirmek için! İnanın geçiyor ama üzerinde çalışmanız gerekiyor. Size birçok tavsiye verildi. Hepsi çalışır, dualar en iyisidir. Gerçekten zor ama mümkün. Kendi deneyimlerimden biliyorum. Hikayem henüz 9 aylık ama ben zaten acısız yaşıyorum, yeni bir hayatta birçok olumlu an buluyorum. Elbette bu hemen verilmedi ve kolay değil, hatta zaman zaman eski kocaya duyulan kızgınlık, yanlış anlama ve acıma devriliyor. Ama yas tutmamak ve tüm uçları bir anda kesmek, hiçbir bağ bırakmamak için gücü kendimde bulabildiğim için kendime şükrediyorum. Ve kendine çok uzun süre işkence ediyorsun! Bana öyle geliyor ki, her şeyden önce kendinizi diğer insanların inançlarından kurtarmanız, kalbinizle yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor. Kim ne derse desin, ne düşünürse düşünsün. Bu senin hayatın. O bir kişiden çok daha fazlası. Bir çocuğun var, anne baban var, ailen var. Kocanız da transit yolcu çıktı. Bırak kendi yoluna gitsin. Onun kendi ruhsal gelişim yolu var, seninki var. Hayati dolu dolu yasa.
Kocalarımızı idealleştirme eğilimindeyiz. "O nazik, o iyi, o sevgi dolu" vb. ve benzeri. Ondan uzaklaştığınızda, kocanızı gerçek olarak görebileceksiniz, kendi hayaliniz değil. Ve onun zayıf, sorumsuz, korkak biri olduğunu anlayacaksın. Muhtemelen geri gelmek isteyecektir. Ama yine de, herhangi bir özel yükümlülük olmaksızın. Hayatta böyle bir arkadaşa ihtiyacınız var mı? Bu insanlar değişmek ve büyümek için çok şey yaşamak zorundalar. Ve eğer olması gerekiyorsa, olacak. Belki o zaman aranızda yeni, gerçekten sağlıklı bir ilişki doğabilir. Ya da belki başka biriyle tanışırsın. Ama bunun için kendinizi bu buluşmaya hazırlamanız, toparlanmanız, ruhunuzu güzelleştirmeniz gerekiyor.
Peri prenseslerin beklediği gibi beklemeyi öğrenmeliyiz. Prensin gelip onların büyüsünü bozacağına, kurtaracağına inanıyorlardı ama acı çekmediler, sadece bu inançla yaşadılar. Birinin söylediğini duydum - mutluluk gelecek ve onu ocakta bulacak. Kaderde olan mutlaka gerçekleşecektir. Sadece hareketsiz olmanıza gerek yok, yaşamanız, hayatın tadını çıkarmanız, siz, çocuğunuz olmanız, size verilen bu mutluluk için Tanrı'ya şükürler olsun. Allah bize neye sevinirsek, neye daha çok dikkat edersek onu verir. Acı çekiyoruz - acı gönderecek, seviniyoruz - neşe için daha çok neden var. Bu dünyadaki her şey bizim için! Bunu takdir edin ve mutlu olacaksınız. Bunu sana tüm kalbimle diliyorum, Olenka!

Güzel, yaş: 48/15.02.2012

Merhaba Olya.
Mektubunuzu birkaç kez okudum. Benzer bir durumdaydım ve hala da öyleyim. İncelikler farklı ama öz aynı. Eski kocanı 4 yıl bırakamazsın ama ben 6 yıl bıraktım ... Hani herkes onun ışığı görmesini umardı. Sonuç olarak, kendisi, oğlu ve annesi için işleri daha da kötüleştirdi. Sürekli onu, ihaneti düşündüm. Kendimi büktüm ve sevdiklerime - en savunmasız olanlara - kırıldım. Beni en çok sevenler. Onunla aile hayatımızın sonucu - 5 yaşında bir oğlumla, pek sağlıklı olmayan bir anneyle ve müreffeh bir gelecek için çok yanıltıcı bir umutla kaldım, çünkü doğum yaptıktan sonra bir hastalığım oldu ve sakat kaldım. Her şey için onu suçladım: benim durumumda, oğlumun gergin tikler geliştirmesi, gerçek nafaka ödemek istememesi vb. Ve ne olursa olsun, onu affetmeye ve geri kabul etmeye hazırdım.
Bir noktada yine de annemin ve oğlumun ebedi olmadığını anladım. Her şeyden önce öfke nöbetleri, depresyon - mutsuz yaşamlarının, gözyaşlarının, gergin tiklerin vb. mutlu. Öyle ki, hayatıma baktığında, bir kişinin herhangi bir durumda mutlu olabileceğini, bir aile seçerek kendimizi sonsuz eziyet ve ıstıraba mahkum etmeyeceğimizi anlıyor. Aile elbette ÇOK zor bir iş olmasına rağmen.
Buna çok uzun zamandır geldim - tam altı yıl boyunca ... Ama o kadar mutluyum ki artık oğlumun babası hakkında kafamda kötü niyetli, kızgın, alıngan düşünceler yok. Sorunlarım için onu suçlamayı bıraktığım, ona kin beslemediğim, ortak geleceğimizin imkansızlığını anladığım için inanılmaz derecede mutluyum!
Tanrı olmasaydı yapamazdım. En zor anda - kiliseye geldim. (Hayal edin, çok mutsuzum ve rahip bana gülümsüyor ... Zaten gülümseyerek ayrıldım).
Olya, umarım hikayem duruma yeni bir şekilde bakmana yardımcı olur.
Senin için her şeyin yoluna gireceğine gerçekten inanıyorum!

Nassav, yaş: 32.02.2012

Olenka, canım!
Hikayen dokunaklı...
4 yıl kesinlikle çok uzun bir süre. Ama bir şeyi anlamalısın - onu o kadar çok başlattın ki, çıkıp çıkamayacağın sana kalmış.
Ayrılığımın üzerinden altı ay geçti ama ilk ayları çok iyi hatırlıyorum. Bu insanlık dışı acı, olanların yanlış anlaşılması, bu sürekli sinir krizleri. Sonra, bu siteyi bulduktan ve hikayeleri ve yanıtları okuduktan sonra, böyle bir acının hiçbir zaman ortadan kalkabileceğine inanmadım. Ama şimdi çok daha kolay. Ve ancak kendime kesin olarak karar verdikten sonra kolaylaşmaya başladığını çok iyi hatırlıyorum - HER ŞEY! Dönüşünü beklemeyeceğim! Bundan kurtulmak istiyorum! Ve o andan bu yana çok az zaman geçti, ama benim için bu bir sonsuzluk - çeşitli şekillerde bu adımdan adım adım uzaklaşmaya başladım. İlk olarak, geçmişe dönmeyi bırakın - hatırlamamaya, ne olduğunu düşünmemeye, eski fotoğraflara bakmamaya vb. İlk kez basitçe gereklidir. Bu süre boyunca BM ile tüm iletişimi durdurmak da daha iyidir. İkincisi, Tanrı'ya dönün - dua edin, kiliseye gidin ve sadece O'nun gücüne inanın. Gerçekten yardımcı oluyor, sadece bu yardımı ne kadar kabul ettiğinize bağlı. Üçüncüsü, elinizden gelen her şeyi yapın, mümkün olduğunca az boş zamanınız olacak aktiviteler bulun. Çok okuyun - psikologlardan tavsiyeler, bunu deneyimleyen insanlardan tavsiyeler ve tabii ki İncil. Gerçekten tüm soruların cevapları var.
Burada yazıyorsun - onsuz yaşayamazsın - öyle değil. 4 yıldır onsuz yaşıyorsunuz, düşünün ne kadar uzun bir süre. Zaten ONSUZ olduğunuza inanmak istemiyorsunuz. Zaten kendi hayatı var, bunu anlamalısın, onu her şey için affetmelisin ve hayatında olduğu için ona teşekkür etmelisin.
Şimdilik kişisel bir hayat kurmaya çalışmayın, her şeyi aynı anda istiyorsunuz - bu olmuyor. Şimdilik, sadece alçakgönüllü olun, bırakmayı öğrenin, gelişin, ayağa kalkın, ancak daha sonra, geçtiğini hissettiğinizde, kişisel hayatınıza bakabileceksiniz. Şimdilik mantıklı değil.
Sende konuşanın aşk olmadığını anla, sende konuşan gurur, yaralı gururundur. Nasıl - BENİM'i aldılar, BENİM erkeğim bir tane daha aldı. Ama Olenka, o senin değil, seninleydi ama asla senin olmadı. Diğerleri gibi özgür bir adamdır. Kabul etmelisin - onsuz yapamazsın. Aslında aşkın geçtiği gerçeğinden değil, gururumun incindiği, artık benimle yaşamak istemediği gerçeğinden acı çektiğimi kendime itiraf edemedim. Ama bunu istemesi gerekmiyor. Farkına varması gerçekten zor ama sevginin koşulsuz doğasını hissettiğin zaman anlarsın.
Olga, sana inanıyorum. Bunu yapabilirsin! Ama bunun için gerçekten istemelisin!

Julia, yaş: 27/16.02.2012

Cevap veren herkese teşekkürler! Sözler, nazik sözler, destek için hepinize teşekkür ve eğilerek cevap veren hepinize duyduğum minnettarlığımı kelimeler ifade edemez, bu artık benim için dünyadaki tüm nimetlerden daha değerli .. .Bunaltıcı bir sıcaktan sonra bir yudum su aldım... TEŞEKKÜR EDERİM!
Daha kolay hale geldi mi? biraz... uzun sürmedi... ama bu zaten bir şey... Bir ışık huzmesi parladı ve zifiri karanlıkta söndü... Ama ZATEN... Çıkabilecek miyim? Bilmiyorum ... Benim için pek çok güzel şey yazan ve beni dileyen (teşekkür ederim!) Senin için bile kelimeleri boşa harcayacağım, yapmayacağım ve kendime yalan söylemek istemiyorum , dahası senin için ... Kesin olarak bir şey söyleyebilirim - deneyeceğim, denedim ve tüm bu 4 yıl boyunca elimden gelenin en iyisini yaptım (şimdi anlamaya başladığım gibi, bu yüzden ikili bir hayat yarattım. kendim - bununla, en azından dışarıdan diğer insanların benim çöküşümü, dünyamın çöküşünü ve deneyimlerimi bilmeyeceğini düşündüm = zayıflıklar , yani en azından onların önünde kendimi küçük düşürmeyeceğim, çünkü var tam anlamıyla yapacak biri) - oğlumun iyiliği için, her şeyden önce ... annem için ... Tanrı'nın bu hayatta bana verdiği en sevgili varlıkların hatırı için ... Ama olmadı' henüz yürümedi ve hala da olmuyor... Ama umarım... deniyorum... Sevindim ve görünüşe göre bu siteyi bulduğum için duyduğum sevinci tam olarak anlamış değilim. ...
Not: Her gün gerçekten kötüleştikçe, bana ve oğluma iyilik ve huzur dileklerinizle tüm mesajlarınızı yeniden okuyorum ve biraz daha kolaylaşıyor, hayır, yalan söylüyorum, daha kolay değil, sadece daha kolay nefes almak için... TEŞEKKÜRLER CANLARIM!

Olga, yaş: 31 / 16.02.2012

Sevgili Olga. Hayatınızda aktif bir katılımcı olmanız gerekir. Tanrı bize özgürlük verdi ve O bile ona tecavüz etmiyor, neden kötü olana kendi ellerimizle veriyoruz, neden ruhumuzu kendimiz öldürüyoruz, neden ışık hızında varlığımızdan kaçıyoruz? neden kalbimizde Allah'ın vuruşunu bastırıyoruz?! Kendimizi kötü hissettiğimizde - boşanma yüzünden, hastalık yüzünden, başarısızlık yüzünden, yoksulluk yüzünden, sevdiklerimizi kaybetmekten, ekonomik krizden ve tam bir yıkımdan kaynaklanıyor gibi görünüyor ... Ama bunların hepsi bir şaka. Bu, aldatma çağıdır ve kötü olan, tüm bu durumları ruhumuzun haykırışını açıklamak, ruhumuzun Tanrı'yı ​​​​nasıl özlediğini bastırmak, yalnızca Tanrı'da var olan o neşe için kullanır. Bunu anlamak zor, çok zor ve neredeyse 10 yıllık aldatma, ihanet, zina, kendini kandırma benim için daha da zordu ... Şimdi bile, zaten evliyken bile, her tartışma bana bir şey gibi geliyor. kocamın çöküşü, ihaneti ve dikkatsizliği. Ama içeride bir yerlerde bir ses bana hayır, bunların hepsinin iblislerin maskaralıkları olduğunu, onların görevinin tartışmak, umutsuzluğa düşürmek ve hatta daha iyisi olduğunu söylüyor, böylece bir kişi kendi kendine bir şeyler yapsın. Ve Tanrı'nın yardımı olmadan HİÇBİR ŞEY yapamayacağımızı anlıyorum. Yaşam için, sevgi için, alçakgönüllülük için ve Rab'bin bize iradesini göstermesi için dua etmeli ve güç istemeliyiz.
Ve neden şimdi, dayanılmaz hale geldiğinde, ruhunuz çok acıdığında - Tanrı'ya dönmeyin ve Tanrı'dan kocanızla konuşmanız için size güç ve sözler vermesini istemeyin. Tanrı'nın her şeyi sizinkine göre değil, Kendi iradesine göre yapması ve düzenlemesi için dua edin. Tüm kalbinle dua et. Ve kocanızla, ruhunuzda neler olduğu hakkında, saklanmadan veya utanmadan konuşun. Ve cevabını alçakgönüllülükle kabul edin ve Tanrı'ya güvenin. İlişkiniz için bir gelecek yoksa, o zaman Tanrı'nın sizin için farklı bir planı vardır.

Kurtar seni Tanrım!

Julia S, yaş: 28 / 16.02.2012

Olga, merhaba!
Çok güzel bir Rus ismin var. Ben de - Tatyana. Artık yaşlandım ama sizinkine benzer bir deneyim aynı yaşlarda yaşandı. O yüzden içinden nasıl çıktığımı yazıyorum.
Yaşadığınız duygunun aşk DEĞİL olduğunu yazarsam muhtemelen sizi çok şaşırtacağım!!! Evet evet evet! Bu anlaşılması en zor şey. Beni (oh, korku!) 5 yıldan fazla sürdü!
Kendimi günün 24 saatine kadar yükledim: iş, kurslar, spor, her türlü gerekli ve gereksiz partide iletişim ... Ama ... en az bir dakika boş kaldığımda onu düşündüm. Damarlarımı bile kesmeye çalıştım aptal! Ve şimdi onu minnetle anıyorum. Bu sorunu çözdüğüm andan itibaren, gerçek hisleri bir daha ASLA bağımlılıkla karıştırmadım. Bu, yıllarca çekilen acıya değecek paha biçilmez bir hediyedir. Bunun için önünde eğiliyorum sevgili yabancı. Nasıl oldu? Elbette sizi en çok ilgilendiren soru bu. Anlatıyorum. Depomuzun kızları genellikle bir günlük tutar. Eğer sahip değilseniz, önemli değil, son yıllarda hayatınızın nasıl değiştiğini sözlü olarak da analiz edebilirsiniz. Not almak için oturdum, bir yıl önce yazdıklarımı tekrar okudum, sonra bir yıl ve bir tane daha ... "Yukarıya bakın" dışında yazacak bir şey olmadığı anlaşıldı. Ve şöyle düşündüm: "Tanya! Uzun yıllardır sadece ne kadar mutsuz olduğun hakkında yazıyorsun!!! Sevgilim, fikrini değiştir! Buna neden ihtiyacın var!? Ve kendimi dinlemeye başladım. "İşte gitti - bu onsuz bana iyi mi? - HAYIR!!! Ördek, bu ne biçim aşk??? Baş edemediğimi anladım, psikoloğa gittim: YARDIM! Onsuz kötü, kötü onunla! Beni ondan kurtar, kendim halledemiyorum! Psikolog özel bir şey söylemedi ve ne diyebilir ki?! Onunla da onsuz olduğu kadar kötü olduğunu anladığımda her şeyi kendim söyledim. ikincisi için, bu arada, birçok nesnel neden var, örneğin bir rakip gibi. Kelimenin tam anlamıyla önümüzdeki üç gün içinde hayatımın erkeğiyle "tanıştım". Tırnak içinde, çünkü o buralardaydı. bir yıl birlikte çalıştık. Sadece ben bir başkasını "sevdim"! Aptal gibi. Çocuğunuzun babasına "aşk" konusunda zihinsel "sıkışmanızdan" nasıl muzdarip olduğundan bahsetmiyorum. Tırnak işaretleri içinde yazıyorum. şüphe yok, çünkü AŞK SİZDE SANDIĞINIZ GİBİ HİSLERE HİÇBİR ZAMAN YOL AÇMAZ ŞİMDİ DENEYİM!!! İnan bana, bunu yaşadım. Ve geçeceksin. Ve ayrıldığı ve sana mutlu olma fırsatı verdiği için ona minnettar olacaksın. Hayırlı olsun sevgili Olya'cım. Her şey yalnızca, kendiniz ve bebeğiniz için yeni ve mutlu bir yaşam uğruna ölmek gibi alışılmış ıstıraptan ayrılma arzunuza bağlıdır.

lilit , yaş: 43 / 02/17/2012

Olya, sana bir şey sorabilir miyim? İnançlı mısın? Hayatınızda Tanrı'nın varlığını hissediyor musunuz?
Çünkü onun varlığını hissetmeye başladıysanız yalnız değilsiniz. Ve eski kocanızın hayatını nasıl kurduğu hiç önemli değil. Sana ihanet etti, oğluna ihanet etti. Yani, yapabilirdim, geçtim, seçimimi yaptım. Bırak kendi yoluna gitsin. Ve senin yolun diğer tarafa döndü. Sürekli dua okuyarak kurtulduğum korkunç acı duygumu hatırlıyorum. Ve düşmeler, arızalar, sıfırdan gözyaşları vardı - ama nasıl! Ama duaları, özellikle şükran dualarını okurken huzur duydum. Ve şimdiye kadar, umutsuzluk ve çaresizlik üst üste gelirse, bununla nasıl başa çıkacağımı biliyorum: "Minnettarız, Tanrım, değersiz kulların, bize olan büyük nimetlerin için. Sevgiyle kölece Sana haykırıyoruz: Velinimetimiz, bizim Kurtarıcı, şeref sana. Bu hüzünlü halin en çok korktuğu şey ise bu duadır. Gözyaşlarınız, hakaretleriniz ve sevdiklerinize iftiralarınız için bile her şey için Tanrı'ya şükürler olsun. Her akşam, her sabah okuyun, ezberleyin. Kötülüğe kötülükle karşılık vermemeye çalış, yapabiliyorsan iyilik yap, yapamıyorsan bari kötülük yapma.
Kocanı bir put yapma. zayıf kişi Ben iyi bir koca olamadım - AMA O BUNU HİÇBİR ŞEKİLDE YAPAMAYACAK. Anlıyor musunuz? Bunu bekleme. Her halükarda, ondan beklediğinizi size veremezdi. İnsan zayıftır. Ve ben zayıfım ve diğer birçok insan zayıf ve hepimiz sevdiklerimizi incitiyoruz ve bir kişiye ne kadar yakınsak, onu o kadar çok incitebiliriz. Başkalarının size verdiği iyiliğe minnettar olun ve kaçınılmaz kötülükten rahatsız olmayın. Çünkü belki bir gün birini incitebilirsin.
Kraliyet ailesinin simgesini bulun ve sizin ve oğlunuzun ihanete uğradığını hatırladığınızda onların gözlerine bakın. Ve önemsedikleri, dua ettikleri, korkunç bir ölümü kabul ettikleri tüm insanlar tarafından ihanete uğradıklarını unutmayın. Bütün çocukları ölüme gönderildi. Ne için ihanet ettiler?
Bir biyografi bulun St. Rahip Şehit Prenses Elizabeth, diğer insanların ona yaptığı kötülüğe nasıl karşılık verdiğine bir bakın. Işığa doğru yürü. Eski kocanızdan erdem mucizeleri beklemeyin. Kendine bir bak. Devam etmek.
Biliyorsunuz çaresizliğiniz, kederiniz geçecek, inanın kendi tecrübelerimden konuşuyorum. Kendinize döndüğünüzde, kendinize yeni görevler belirlediğinizde ve bunları çözmeye başladığınızda, sizin için daha kolay hale geleceği zaman gelecek. Ve bir noktada şöyle diyeceksiniz: Tanrım, bunu yapman ne kadar iyi! Bu sayede kendi eksikliklerimi ve hatalarımı gördüm ve şimdi onları düzeltmeye başlayabilirim. Evet, aile hayatta kalsaydı daha iyi olurdu. Ancak Rab, bir kişiyi herhangi bir durumdan ışığa çıkarabilir. Ona güven. Ve kesinlikle daha iyi hissedeceksin. bana kızma Tapınağa koş!

Büyümek, yaş: 36 / 18.02.2012

Biliyorsun, benim de benzer bir durumum vardı.
Senin derdin acıyı içine saklamış olman, gururun zayıf görünmenden korkuyor. Bu yüzden gitmene izin vermiyor...
Acı çektiğinizi tüm dünyaya duyurun, kederinizi paylaşın - ve zamanla geçecek.
Ayrıca, en azından biriyle güçlü bir güven ilişkisi kurmaya çalışın.

Christina, yaş: 22.02.2012

Olga.
1. Kendinizi sevin ve tüm dünya ayaklarınızın altında olsun: bunun için karşı konulmaz olun ve tüm bu durumla ilgili suçluluğu unutun.
2. Ne kadar çok üzülür ve endişelenirseniz, her şeyin yolunda gitme olasılığı o kadar azalır. Son olarak duruma ayık bir şekilde bakın... ve dönerse sürekli sola gidecek... buna ihtiyacınız var mı??? Yas tutmanız sadece sizin ve bebeğiniz için daha kötü. Kendinizi sevin, bu durumu kabul edin ve bırakın, ona mutluluklar dileyin, sakinleşin ve her şey yoluna girecek.
3. Söyle bana Olga, böyle bir hayatı hak ediyor musun? Bu yüzden farklı bir tane seçin. Asıl mesele durumu kabul etmek, sakince davranmak ve ona zarar vermesini istememek. VE HER ŞEY GÜZEL OLACAK.
Olga, ben de benzer bir durum yaşadım ve ben de çocukla kaldım - iki yaşında değildi. BÖYLE ADAMLAR BİZE DEĞER VERMEZ. Anlıyorsun, başka bir hayat seni bekliyor, şüphesiz daha iyi bir hayat. Bu nedenle, öncelikle mutluluğu kabul etmeye hazırlanın ve umutsuzluğunuzla anı ertelemeyin. Unutma, umutsuzluğun günah olması boşuna değil!

mutlu, yaş: yeterli / 20.02.2012

Olya, kocam beni bir yıl önce terk ettiğinde (31 Aralık), öyle bir sersemlik içinde oturuyordum, gözyaşlarımı, sümüğümü yutuyordum ki yılbaşı sofrasını bile kuramadım ... Yirmi yaşındaki oğlum yanıma geldi, elini omzuma koydu ve "Anne ağlama, ben seninleyim, BENİM VAR! Ve bırak yuvarlansın, sonra kimsenin ona ihtiyacı olmayacak." Sonra beni soğuk bir duşa soktular. Şimdi ona "anneanneler, teyzeler, amcalar" diye soruyorlar, annenin yeni kocasını seviyor musun? Cevap verdiği: "Keşke mutlu olsaydı." Ve mutluyum çünkü böyle bir oğlum var! Ve erkekler... KUTSAL BİR YER BOŞ DEĞİLDİR! Burnuna, Olya.

El , yaş: 40 / 22/02/2012

Olga, daha çok gençsin. 31 yaşındasın, benim için hayat o yaşta yeni başladı. Bu kişiyi unutun, onunla iletişimi kesmeye çalışın. İlk başta zor olacak ama çok geçmeden onun için üzülerek bu kadar çok zamanı boşuna harcadığınızı anlayacaksınız. Allah yardımcın olsun!

Tusya, yaş: 46/02/22/2012

Sevgili Olenka! Sana sormak istiyorum, neden kendinden bu kadar nefret ediyorsun? Neden, neden senin sevginin kıymetini bilemeyen biri yüzünden kendine bunca eziyet ediyorsun? Öte yandan, kendinize dürüstçe şu soruyu sorun: ONU SEVDİM MİYDİ, ŞİMDİ ONU SEVİYOR MUYUM? Biz kadınlar, aşk ve şefkat kavramlarını çok sık karıştırıyoruz, nedense bir erkek bizimle yaşarsa veya bir süre yaşarsa, o zaman bize köleliğe teslim olacağına inanırız. Ama bu öyle değil, kimse kimseye ait değil, bu dünyaya yalnız gelir ve yalnız gideriz. Aşk dediğimiz şey aşk değildir. Aşk, tanımı gereği, bir kişiyi kendiniz gibi sevmeniz, ona her şeyi bağışlamanız, hangi kararı verdiğine bakılmaksızın onu olduğu gibi kabul etmenizdir: sizinle birlikte olmak ya da olmamak. Bu benim anlayışımda aşk, diğer her şey bizim arzularımız; bu durumda, sizin arzunuz ve kocanızın arzusu birbirinden ayrıldı. Yani, ne oluyor? Eyleminde ona bir suçluluk duygusu ilham edeceğiniz gerçeğinden, size daha yakın olmayacak, aksine işlediği kötülüğü ona hatırlattığınız için sizden uzaklaşacaktır. Ve hiçbir durumda bir erkekten bir çocuk aracılığıyla dikkat çekemezsiniz. Biliyor musun Olenka, yeryüzünde Tanrı'nın kendilerine bir bebek göndereceğini ve O'nun sana bu mucizeyi vereceğini hayal eden kaç çocuksuz kadın yaşıyor ve sen ne yapıyorsun? Duygularınızda ve kızgınlıklarınızda yıkanan siz, bebeğinizle ilgili tüm güzel şeyleri fark etmiyorsunuz. Her dakikanın tadını çıkarmak yerine kendinizi yiyor ve bebeğinizi mahvediyorsunuz. Kendine gel! Harika bir bebeğiniz var ve en önemlisi, gerçekten gerçek aşk sizi bekliyor, ama önce kendinizi içtenlikle, bencilce sevmeniz, sonra aşkın ilahi bir duygu olduğunu ve kızgınlık, öfke, hayal kırıklığı ile hiçbir ilgisi olmadığını anlamalısınız. umutsuzluk, kıskançlık ... Ve sizi temin ederim, hayat size diğer tarafa dönecek. Hayatta, sağlıkta, çocukta sevinin ve içinizde Tanrı'nın bir parçasını taşıyın. Her şeyden önce, kocanıza karşı tüm suçları affedin, bırakın gitsin, ona yeni kadınıyla içten mutluluklar dileyin ve sizi bırakacağına ve Tanrı'nın sizinle ilgileneceğine inanın. Biliyorsun, kocan sana Tanrı tarafından verildiyse, o zaman seninle olacak. Belki de sizi takdir edebilmesi için belirli bir deneyimden geçmesi gerekiyor ve değilse, o zaman ne olursa olsun, yine de sizinle olmayacak, o zaman soru şu ki, gücünüzü neden boşlukta harcıyorsunuz? Kendinizi bulmanızı ve hatırlamanızı içtenlikle diliyorum: hiçbir şey böyle verilmez.

Galina, yaş: 37/02/22/2012

Olga! Sen cesur bir kadınsın! İnsanların sana yazdıklarını dinle. Çocuğunuzun gözlerinin içine bakın, sizin korumanıza ve desteğinize ihtiyacı var, o daha çok küçük. Kendin için üzülmeyi bırak. Kendinizi düzene sokun ve burada ve şimdi yaşamaya devam edin!

Eva, yaş: 54/02/22/2012

Kesinlikle iyi olacaksın! Rabbinden yardım iste… Kimseyi bırakmayacak! Tanrı seni korusun!

Julia, yaş: 32 / 24.02.2012

Olga, benim adım Eleanor. Hesaplanan Vysh "Çığlık". Ruhunun ağlaması. Seni nasıl anlayabilirim! 25 yıl yaşadık. Gerçekten ikinci bir çocuk istiyorlardı ama hiçbir şey işe yaramadı. Oğlum o zamanlar 20 yaşındaydı. Şimdi 23 yaşında. Birbirimizi sevdik. Muhtemelen daha fazlasına sahibim. Kocası sert bir adamdır. Her zaman iktidar olmuştur, iz bırakır. Çok içerdi ve eve geldiğinde beni küçük düşürebilirdi oğlum. Sözlü olarak ama ondan sonra af diledim, sevdiğim için affettim. Sevdim, affettim, katlandım. Beni hiçbir yere götürmedi, her yere yalnız gitti. Ben de evde oturdum, kendime baktım oğlum, figüre baktım. 2 kez kendi işi vardı, çeşitli sebeplerle kapattı. Sonuç olarak 3 yıl önce yılbaşından sonra artık karısı olmadığımı ve birlikte yaşamayacağımızı söyledi. Hayat durdu sandım! yaşamak istemedim! Nedenini anlamadın mı? Ne için? Ve sonra 2 yıl cehennem vardı! Bizimle aynı apartmanda yaşadı, ne benimle ne de oğluyla konuşmadı. Benimle sadece sarhoşken iletişim kurdu ve buna sevindim! 10 yıldır ev yapıyoruz. Orada birlikte yaşamayı hayal ettik. Ev büyük. Arkadaşlar bizim için çok mutlu oldular. Ve orada ömür boyu onun için her şey yapıldığında, aceleyle eşyalarını topladı ve gitti! İlk başta bile kolaydı, aşağılamalar, hakaretler yoktu ama bazen o kadar güçlü gelecek ki bir uluma bile! Hafıza, lanetli hafıza... Ama hiçbir şey, yaşamak zorundasın! İyi bir iş buldum. İnsanlarla çalışmak. İnsanların beni takdir ettiğini ve bana saygı duyduğunu fark ettim. Çok yardımcı olur. Hayatımda henüz kimse yok, muhtemelen kalbimi kocamdan henüz kurtarmadım, bu yüzden Rab başka birine vermiyor. Olya, gerçek, durum çok zor! Ama bir şeyi anladım. Tanrı bana hayat verdi ve bende bir tane var! Ve bunu sevdiklerim için, arkadaşlarım için, hayatta kesiştiğim insanlar için güzelce yaşamalıyım. O'nun hayatını yaşama! İnan bana, O bunu takdir etmeyecek! Sana sadece gülecek, üzgünüm! Ve ilerisi. Nikolai Aseev'in şiirlerini seviyorum. Bu benim en sevdiğim alıntı.
Tatlım, benim için hiç değerli değilsin.
Sevimli değiller.
Kalbi hasretten korumak,
Dişler sıkılır, sessizce unutulur!
Şirin'i yeniden ifade edelim. Olenka dişlerini sıkıyor, sessizce unutuluyorlar!!! Harika bir insan olduğundan hiç şüphem yok! Güzel kadın, genç, akıllı! Her şey iyi olacak! Bundan asla şüphelenme!!! Ve bu hayatı ısır! Ne olursa olsun o güzel ve harika! Size iyi şanslar, Mutluluk ve SEVGİ!

Eleonora, yaş: 46 / 25/02/2012

Merhaba Olga! Ne ilginç bir şey - hayat! Yardım istiyorsun ve mektubun bana yardımcı oldu, tam olarak ne olduğunu tam olarak açıklayamıyorum ama sanki biri kafama vurdu ve her şeyi farklı bir açıdan gördüm. Ben de onu 4 yıl unutamadım. Ama benim durumumda, bu çok saçma - bu 4 yılda onu hiç görmedim, bu yüzden birkaç kez küçük şeyler hakkında yazıştık ve birlikte yaşamadık bile, bu sadece büyük bir aşk ve tutkuydu. Ve işte buradayım - başarılı, güzel bir kız, sonunda her zaman hayalini kurduğu hayallerinin erkeğini buldu ... yaşa ve hayatın tadını çıkar! Ve ben birincisine çekildim ve onu hayal ediyorum ve her gün düşünüyorum ... bir tür doğrudan saldırı. Her şeyi bırakıp yeni bir hayat, yeni bir ilişki yaşamam gerektiğini anlıyorum. AMA NASIL? Ama mektubunuzu ve yanıtlarınızı okudum ve farkettim ki... Bırakmak birbirinizi bir daha asla görmeyeceğiniz veya birbirinizi hayattan sonsuza kadar silemeyeceğiniz ya da kayıtsızlığın ya da olumsuzluğun sonsuza kadar kalacağı anlamına gelmiyor, bu seçeneği anlamak zor. Aksine - ruhunuzda hassasiyet bırakın, mutlu anlar için teşekkür edin ve kendi yolunuza gidin. Ruhunda, yılın o anıları senin kalacak. Ve aniden kader sizi tekrar zorlamaya karar verirse, onunla açık fikirli bir şekilde konuşabilir, gülebilirsiniz, çünkü o bir zamanlar sevilen biriydi. Ve şimdi o bir yabancı, neden garip bir adama ihtiyacın var? Onu özlemiyorsun ama güzel anılar için tekrar etmelerini istiyorsun ... Olga, bunca zamandan sonra bırakmadıysan, o zaman hala ihtiyacın var, kişiliğine, ruhuna ihtiyacın var ... Dene kendini anlamak, ruhunun derinliklerine inmek, kalbinle diyalog kurmak. Sadece dış etkenlere değil - kiminle, nasıl olduğuna ... kalbinizin sesine dikkat edin. Ne eksiği var? Merhamet et yüreğim, küçük bir çocuk gibi, belki sende suç ortaklığı ve acıma eksikti. Olga'ya iyi şanslar! Senin için parmaklarımı çapraz tutuyorum!

Mariska Peter, yaş: 28 / 27.02.2012

Olga, ben de 31 yaşındayım, bir kızım var. Bir tartışmadan sonra ayrıldı, geri döneceğini düşündüm ama hayır ... hiçbir yere gitmedi, 2 yıl boşandı ... onu gördüğümde kalbim duruyor ve o kayıtsız. Sanki orada yokmuşuz gibi hayattan silinip gitti...
Ne yapalım? Çocuğun iyiliği için yaşamak tüm gerçektir.

Nastya, yaş: 31 / 03/03/2012

Bekle, hayat yeni biliniyor, kocam da beni terk etti, başka bir erkek aramam gerektiğini anladım, güçlü ol, bebeğin, kendine yardım edeceksin, sana mutluluklar dilerim! dilekler gerçekleşir!

Marina, yaş: 44 / 20/12/2012

İyi geceler Biliyorsunuz, kocam geçenlerde beni küçük bir çocukla (9 aylık) kucağında bıraktı, yapayalnız kaldım ... Yaşamak istemiyorum ... Zaten her yerim ağlıyor, ben Çok kilo verdim... Kocamı çok seviyorum ve duyguları soğudu, bir gün aldı ve gitti... Nasıl geçineceğimi bilmiyorum, her şeyi makinede yapıyorum. .. Seni hiç kimsenin olmadığı kadar anlıyorum .. Zaman iyileştirir derler .. Biz güçlü kadınlarız ve her şeyin üstesinden geliriz Dayan yakında her şey yoluna girecek Saygılar Olya!

Olya, yaş: 24.02.2013

Olga, canım, nasılsın? Tanrım, seni çok anlıyorum!!! Güzel, ama çocuklar için ne kadar üzgünüz? Onlar için bir test cihazı gibi! Erkekler için! Tanrım, Tanrı sana güç, sabır, en iyisini versin! Gönderi eski, görüyorum, 2 yıl oldu, ama üzgünüm, cevap vermeden edemedim!!! Mutlu ol!

Christina, yaş: 20 / 08/05/2014

Sevgili Olga! 16 yıllık tek yasal evlilikten sonra boşanmış bir kadın olarak söyleyebilirim ki, tek bir reçete var: İçinizdeki geri dönüş ümidini öldürmek, onu hayatınızdan sonuna kadar silmek. 4 yılımı aldı, daha yaşlıyım, artık aile olmayacak, tabii hala ayık bir zihinde ve sağlam bir hafızada kalırsam ve bu nedenle, bu kadar genç bir kadının neden bu kadar uzun süre boşanamadığına şaşırıyorum. . Elbette, çocuk küçükse eski bir kocayı hayattan silmek zordur, ancak çocuğu sizin yanınızda değil, belki anneniz, başka bir akrabanız, kız arkadaşınız vb. Çocuk dışında başka konularda çağrı yapılmamalı, her türlü iletişim mümkün olduğunca dışlanmalıdır. Tabii ki herkes kendi çan kulesinden tartışıyor, bu yüzden bence şimdi size ne kadar tatsız gelse de, çocuğunuzun kekemeliği sizin sorumluluk alanınız, baba emekli oldu, kendinizi toparlamalısınız çocuğun iyiliği için, durumunuzu görüyor, belki onun huzurunda babanızın sizi ona bıraktığını söylemenize izin veriyorsunuz ve çocuklar bu tür sorumluluğu kendilerine kaydırma eğiliminde, anne ve babanın artık olmadığı için kendilerini suçluyorlar. birlikte yaşamak. Çocuk tam olarak sizin durumunuz nedeniyle kendini kötü hissediyor, ancak bununla hiçbir ilgisi yok, eski kocanızla tartıştınız. Çocuğum her zaman orada olduğum asıl şey oldu, gerisi çok önemli değil) Derhal hayatını takip etmeyi bırakın! Bu saf mazoşizm! Lütfen tavsiyemi dinle, belki sana yardımcı olur. Bana o kadar yardımcı oldu ki, şimdi hesap makinesine onunla kaç yıl yaşadığımı saydım) ve kocamın ayrıldığı andan itibaren değil, şimdi yaşadığım daireye taşındığım andan itibaren o kadar çakıştı ki neredeyse aynı anda oldu ve çocuğun doğum tarihi nedeniyle evlilik yılını hatırlıyorum) Size daha fazlasını anlatacağım, ararsa ve hiçbir şey patlamazsa telefonda sesini tanımayacağım) Ve hakkında başka kimseyle bir ailem olmayacağı gerçeği , - bu kimseye göre kimse olmadığı için değil, sadece istemiyorum, dedikleri gibi özgürlüğü denedim. Şimdi eski kocama oğlum için minnettarım, şimdi yaşadığım yol için) Geçmişe takılma, geçti ve çok şükür, ruhunda buna yer açarsan ilerisi daha iyi olacak, hayatında.

Nora, yaş: 45 / 11/10/2017

Önceki istek Sonraki istek