Soğutma bir anda değil, yavaş yavaş gerçekleşir. Ve tabii ki partnerinize dikkat ederseniz bunu fark etmek çok kolaydır.

Çoğu zaman, evliliği iyileştirmek için "ateş önlemleri", iyileştirilecek hiçbir şey olmadığında alınır.

Bana öyle geliyor ki, partnerin sizinle ilgilenmesi ve sizinle ilgilenmesi için en başından itibaren hareket etmeniz gerekiyor. Bir erkekle ilişkiler yavaş yavaş soğumaya başladığında, bunun hangi alanda olduğunu anlamak önemlidir.

• Cinsel istek gitmişse bir doktora veya psikoloğa başvurmaktan zarar gelmez.
• Soğutma insan ilişkileri alanında ise, başlangıçta hangi seviyede olduklarını anlamak önemlidir.
• Sınır tanımayan ateşli bir tutkuysa ve ardından çift kendini havalı hissediyorsa, bu normaldir.
• Ve başlangıçta ilişki düzeyi çok yüksek değilse ve çift her şeyin neredeyse sıfıra ulaştığını hissettikten sonra, bu tamamen farklı bir durumdur.
• Bir koca, bir kişi olarak size olan ilgisini kaybetmişse, o zaman daha ilginç birini bulmuştur. Aile günlük iştir, zamanla artık bunun iş ve çalışma olduğunu fark etmezsiniz, bu bir alışkanlık haline gelir.

Ama birinin hayatı ile ikisinin hayatı tamamen farklı şeylerdir. Mümkünse sorunlardan kaçınmak için birbirinize çok yaklaşmayın, başkasının bölgesine girmeyin, her şeye tırmanın ve sevdiğiniz birinin her işini tam anlamıyla yaşayın.

İki hayattan birini yapmak gerekli değildir. Bu da ilişkileri çok zorlaştırır ve bozar. Sadece birlikte yapılacak şeyleri tanımlamanız gerekiyor - ortak bir yetkinlik nedir? Bir ortağı bölgenize davet etmek istiyorsanız, her şey yolunda. Ama oraya kendisi gitmemeli. Ve bundan rahatsız olmanıza gerek yok.

Anatoly Borsyuk, şovmen

Soğukluk yabancılaşma anlamına gelmez

Bir çiçekçide saksıdaki güzel bir çiçeği beğendiğinizi hayal edin. Eve getirdin, görünür bir yere koydun. İlk başta, onunla aktif olarak ilgileniyorsunuz, seviniyorsunuz ve hatta onunla konuşuyorsunuz. Bir süre sonra, onun güzelliğini bu kadar keskin bir şekilde algılamayı bırakıyorsunuz.

Yani aşk ilişkilerinde: her saat yakınlarda olan en harika insan "tanıdık hale gelebilir". Ama bu onu sevmeyi bıraktığımız anlamına gelmez, değil mi?

Pek çok kadın benzer bir sorunla bir psikolog görmeye gelir. Onlarla durumu analiz etmeye başladığınızda, bir metresin varlığından veya aile ilişkilerindeki sorunlardan gerçekten endişe duymadıkları, ancak bazı tanıdık rahat koşulları kaybetme tehdidi olduğu ortaya çıkıyor: evli bir kadının durumu , refah ...

Kendinize dürüstçe şu soruyu yanıtlamaya çalışın: "Beni en çok ne incitiyor? Bana soğuk davranması mı yoksa benden boşanabilmesi mi?"

Her evlilik benzersizdir, bazı insanlar aşklarının fırtınalı ilk yıllarından sonra birbirlerine karşı soğuk davranırlar ve yandan entrikalar başlatırlar. Diğerleri, aksine, ilişki dışarıdan havalı görünse de, yıllar geçtikçe birbirlerini daha da çok seviyorlar.

Dış soğukluğun sebebi bir metres değil, ev içi, resmi veya mali sorunlar olabilir. Aceleci sonuçlara varmadan önce ("Onda bir sorun var" veya "Bende bir sorun var"), partnerinize bir şeyin eziyet edip etmediğini öğrenmenizi tavsiye ederim.

Bu davranışın nedenlerini açıklığa kavuşturmak için kişinin anahtarını bulmaya çalışmak önemlidir. Bu görüşmede karar vermek elbette zor ama yapılması gerekiyor.

Sergey Dubich, psikolog, www.dubichs.info

Ona hata yapma hakkını verin!

Her evlilikte aldatmanın neredeyse kaçınılmaz olduğuna inanıyorum. Çok acı verici ve tatsız, ama bu bir gerçek. Ve hiçbir dikkat, özen veya taviz belirtisi yardımcı olmayacaktır. Aksine, her şeye boyun eğmeye ve partnerinize uyum sağlamaya başlarsanız, "başının üstüne oturur".

İş gezilerinin evlilikleri kurtardığını söylüyorlar. Belki gerçekten kısa bir ayrılık, birbirinize ihtiyacınız olduğunu hissetmenize yardımcı olur ve aşkınız yenilenmiş bir güçle alevlenir?

Bana öyle geliyor ki her insanın (kocanız dahil) hata yapma hakkı olmalı. İşte hatalarından çıkardığı sonuçlar - bu başka bir mesele! Çoğu zaman insanlar birbirlerini sevdikleri için değil, çok rahat oldukları için birlikte yaşarlar. Belki de aşk farklı bir duyguya dönüşmüştür - saygı, aileye karşı sorumluluk vb.

İlişkiler değişmelidir, çünkü yıllar geçtikçe her şey değişir - bağımlılıklarımız, sekse karşı tutumlarımız ve alışkanlıklarımız.

Ve soğutma, mutlaka bir metresin varlığıyla ilişkili değildir. Belki senin bilmediğin bir hobisi vardır. Ya da aile çevresinde rahatsız oluyor.

Bence aile ilişkilerinin en kötü yanı insanların konuşmaması. Kavga ederlerse, işleri çözerlerse, birbirlerine kayıtsız olmadıkları anlamına gelir. Doğru, burada bir uyarı var: uzlaşma sayısı, tartışma sayısından tam olarak bir fazla olmalıdır.

Konstantin Dreval, teknik direktör

Metindeki fotoğraf: Depositphotos.com

Sağlık 27.09.2015

Sevgili okuyucular, bugün blogumda muhtemelen çoğumuzu heyecanlandıran bir konu var: eski duygu ve ilişkilere nasıl geri dönülür. Romantik toplantıları ne sıklıkla hatırlıyoruz ve sonra bir süre yaşadıktan sonra her şey bir yere gidiyor. Sorunlar, endişeler, günlük yaşam, mali durum ve şimdi ailede bir şeyler oluyor… Durumdan haberiniz var mı? Bence bu soruyu dürüstçe cevaplarsanız, o zaman her birimiz "Tanıdık" diyeceğiz. Belki bundan kaçınmayı başaran mutlu aileler vardır ama ben şahsen böyle ailelerle tanışmadım.

Ve ilişkimizin her aşamasında, soğumuş duygulara geri dönmek, onlara yeni, taze bir akım solumak kolay değil. Bence bu daha çok bir kadının işi. Bize samimiyet bahşedilmiştir, dokunaklıdır, çok şey anlayabiliriz, affedebiliriz, her zaman yeni bir şeyler isteriz. Kadın bir keman ve bir çubuktur Erkekler - benim için aile ilişkileri böyle görülüyor. Ve Çalışma budur. Bugün okumamızı, düşünmemizi, yansıtmamızı, yansıtmamızı ve sadece çalışmamızı öneriyorum. Yeni ilişkiler olasılığı bizi memnun etmiyor mu?

Ben kendim bir psikolog değilim ama bu tür konuları gerçekten seviyorum, bir şeyler okuyun ve en önemlisi, sonra bir şeyler yapın, yani okuduklarımın çoğunu uygulayın. Bugün, soğutulmuş duyguların dönüşü konulu blogumun sayfalarında, psikolog Olga Tovpeko düşüncelerini yansıtacak ve paylaşacak. Sözü ona veriyorum.

Soğutulmuş eski duygu ve ilişkilere nasıl geri dönülür?

İyi günler, Irina'nın beni blogunu ziyaret etmeye davet etmesine çok sevindim. Umarım sohbet birçokları için faydalı ve ilginç olur. Tipik bir kadın hikayesine bakalım...

“İşten eve geliyoruz, mutfağa koşuyorum ve hızlıca akşam yemeğini hazırlamaya başlıyorum. Sonra çocuklarla ilgileniyorum ve kocam yorgun, haberleri okumak için bir bilgisayarın veya tabletin başına oturuyor ... Ve böylece her gün ... Bazen kendimi tüm iletişimimizin ev meselelerini çözmekten ibaret olduğunu düşünürken buluyorum. veya çocukların sorunlarını tartışmak. İlişkide romantizm kalmamıştı, eski ilgi yoktu. Ama bütün gece her şey hakkında konuşabildiğimizde! .. "

İlişki kaybolduğunda duruma aşina mısınız? Bir dizi sıkıntılı günlük yaşamda zevklerini ve heyecanlarını ne zaman kaybederler? Ruh incindiğinde ve incindiğinde: romantizm nereye gitti? Düğün fotoğraflarına baktığınızda her şeyin nasıl başladığını hatırlıyorsunuz ve şaşırıyorsunuz: Gerçekten biz miyiz? Ve böylece eski ilişkiye geri dönmek istiyorsun, ama nasıl? Ve bu mümkün mü?

Bu sorun -bir ilişkide soğukluk ve can sıkıntısı- onlara ciddi zararlar verebilir. Sonuçta, ilişkilerden keyif almazsak, o zaman en kategorik sonuçları çıkarabiliriz: Bu kişiyle aynı yolda değilim.

Ve bu sadece bir yaşam gözlemi değil. İstatistikler, boşanmaların ana nedeninin çatışmalar ve kavgalar olmadığını, aksine, ilgi kaybı ve neredeyse hiç iletişim olmadığını doğrulamaktadır. Kanada'da birkaç yüz çiftle yapılan bir ankete dayanan araştırma, bir evliliğin sona ermesinin ana nedeninin soğuk duygular ve can sıkıntısı olduğunu doğruladı.

Bir ilişkide sıkıldım. Ne yapmalı ve eski duygulara nasıl geri dönülür?

Bu durumla karşı karşıyaysanız size iki haberim var. Biri iyi, diğeri öyle (ilki onsuz imkansız olsa da!).

Sonuncusuyla başlayacağım. Kötü haber şu ki, bir ilişkideki tüm mekanizmalar bir kadın eli tarafından tetiklendiğine göre, bir ilişkinin “kararması”ndaki sorumluluğun çoğu bize aittir.

Aynı durum bize müjde veriyor! İlişki yasalarını anlar ve onları yetkin bir şekilde yönetirseniz, çok yakında yeni renklerle parlayacaklar, bu da onlarda tekrar sevildiğinizi ve arzulandığınızı hissedeceğiniz anlamına gelir!

Buraya kadar okuduysanız, buna hazırsınız demektir! Ancak eski ilişkiye geri dönmek için önce nedenlerini bulmanız gerekir - nasıl oluyor da solmaya, gri ve sıkıcı olmaya başlıyorlar ...

Gelelim karşıdan. İlişkinizde parlaklık varken ne elde ettiniz? Sevildiğini ve arzulandığını hissetmek. Anlayış ve birlik duygusu. Duygularınızı paylaşma ve kabul edilme fırsatı. Birlikte geçirdiğiniz zamandan farklı deneyimler yaşadınız ve yoğun duygular yaşadınız. Tamamı nereye gitti?

Duyguların soğumasının 3 kademeli nedeni vardır.

1. "Topraklama" için hazırlıksızlık . Herhangi bir çift, sonunda günlük sorunları çözme aşamasına geçer. Bir apartman dairesi, iş, para, çocuklar ve dolu bir yaşam - tüm bunlar sürekli ve günlük "izleme", pragmatizm ve dayanıklılık gerektirir. Yatakta uyumadan önce konuştuğunuz konunun çorap veya gaz fiyatları olmasına hazır mıydınız?
Kur yapmanın sona ermesine ve ilk romantik yıllara karşı bir iç protesto, can sıkıntısına doğru atılan ilk adımdır.

2. İkinci neden ise mükemmeliyetçilik ve yüksek beklentiler . Çocukken tam olarak kabul edilmediğimiz için başkalarını kabul etmemeyi öğrendik. Neyin nasıl olması gerektiğine dair binlerce güzel resim oluşturuyoruz.
Yaşadıklarımı ona anlattığımda kocam nasıl tepki vermeli? Nasıl bakmalı, neye ve hangi yüz ifadesiyle cevap vermeli. Sessiz kalarak yardım ve destek bekliyoruz. Ondan almamızın bizim için önemli olan şeyleri kocamıza insanca açıklayamayız.

Ayrıntılı, ayrıntılı beklentiler - sonsuz ve yorucu - bize gerçek kişiye - kendi kocamıza yaklaşma, onu olduğu gibi tanıma ve kabul etme fırsatı vermez. Bizim için önemli olanı ona doğru bir şekilde nasıl ileteceğinizi öğrenin. Onu dinlemeyi ve ihtiyaçlarını anlamayı öğrenin.

3. Sürekli beklentilerin doğal ve doğrudan bir sonucu - sorumluluğun yer değiştirmesi . Bu nedenle üçüncü neden, kendinize nasıl bakacağınızı ve bir çift olarak kendinizi nasıl gerçekleştireceğinizi ne kadar bildiğinizdir.

Bir ilişkiye başladığımızda, genellikle bilinçaltımızda şöyle düşünürüz: "Artık benimle ilgilenecek biri var. Artık rahatlayabilirsiniz!”
Bir erkeğin bizimle her düzeyde ilgilenmesini bekliyoruz: bedensel (bakmak, dinlenmek ve tercihen sponsor olmak), duygusal (anlamak ve kabul etmek, desteklemek ve hayran olmak), entelektüel (ilginç sohbetler başlatmak, kendini geliştir ve bizi eğlendir)

Ve şimdi soru. Tüm bu seviyelerde kendinize ne kadar özen gösteriyorsunuz?

• vücut üzerinde: Vücudunuzu ne ölçüde doğru besinlerle besliyor ve ona özen gösteriyorsunuz? Vücudunuza ne kadar dinlenme ve ağırlıklı yük veriyorsunuz?
• duygusal olarak : Kendinizi ne ölçüde destekliyor, kabul ediyor ve anlıyorsunuz? Ne istediğini ve nereye gittiğini biliyor musun? Eksikliklerinizi kabul ediyor ve kendinizi bir bütün olarak kabul ediyor musunuz? Ruh için zamanında destek ve rahatlık buluyor musunuz?
• Entelektüel : Kendinizi ne ölçüde geliştiriyorsunuz ve yeteneklerinizi ve yeteneklerinizi, planlarınızı ve hırslarınızı gerçekleştiriyorsunuz?

Bedenimizin ve ruhumuzun, aklımızın ve ruhumuzun ihtiyaçlarını karşılamanın bizim sorumluluğumuz olduğunu anlamak önemlidir.

Ancak can sıkıntısının bununla ne ilgisi var ve eski ilişkiye nasıl geri dönebilirsiniz?

Bana bir dakika daha ver, bu ilişkiyi açıklayayım... Gerçeği duymaya hazır mısın?
Kendinizi tüm bu seviyelerde fark etmezseniz, o zaman koca suçlu olacaktır. Bu, kızgınlığın ortaya çıkmaya başlayacağı, hoşnutsuzluğun birikeceği ve bir çift olarak açılmanızın, samimi olmanızın giderek daha zor hale geleceği anlamına gelir.

Açılmazsanız, ilişkiniz çok yakında yüzeysel hale gelecek - rutin, günlük koşuşturma düzeyinde dönecek ve yavaş yavaş tozla kaplanacak. İlişkiler samimiyeti bırakacak ve bu olduğunda, can sıkıntısı her zaman eşikte belirir ...

Özetle, bir ilişkideki can sıkıntısının sadece uzun süredir bir kafeye gitmediğinizin veya şehir dışına çıkmadığınızın bir işareti olmadığı sonucuna varıyoruz. İnanın bana, her hafta sonu birlikte Paris'te alışverişe gidebilir veya gezegende bir yerden başka bir yere seyahat edebilirsiniz, ancak can sıkıntısı sizi takip edecektir.

İlişkilerdeki parlaklık ve romantizm, canlılıkları hiç de neşeli ve renkli olaylardan kaynaklanmıyor (yine de önemliler!). İlişkinizin yakınlığı ve derinliğiyle, onlarda kendinizi ne kadar fark ettiğinizle, ne kadar olabildiğinizle bağlantılıdırlar.
kendin. Ve kızgınlık, iddia ve hoşnutsuzluk içinde yaşıyorsanız bu mümkün değil ...

Bir ilişkide can sıkıntısının kendin olamamak, istediğin şey hakkında konuşamamak, kendini istediğin gibi ifade edememek, düşünce ve planlarını, ilgi ve arzularını paylaşamamak olduğunu bir kez daha vurguluyorum.

Can sıkıntısı, bir ilişkideki kapalı oksijendir, herkes kendine ait bir şeye kapandığında ve gerçek, canlı bir ortak yaşam akışı olmadığında - yani birbirlerinin hayatında yakınlık, ilgi ve merak.

Duygularımız soğuduğunda genellikle durumu nasıl görürüz?

Durumu yanlış yorumlamak durumu daha da kötüleştirir. Bir ilişkide canımız sıkıldığında ne düşünürüz? Genellikle sebebin onda (kocam) veya onda (karım) olduğunu düşünürüz.

Bir partneri tüm sevinçlerimizin ve buna bağlı olarak tüm talihsizliklerimizin kaynağı olarak algılıyoruz, küçük bir ayrıntıyı gözden kaçırıyoruz: rutin hayatımızın doğal bir parçasıdır ve bir ilişkideki can sıkıntısı yalnızca belirli ve doğal bir aşamadır. Yani o kadar da korkutucu değil!

İlişki yasalarını anlayarak, bu zor ama gerekli aşamayı ilişkileri derinleştirmek için kolayca ve güzel bir şekilde kullanabilirsiniz. Her ne kadar birçoğu bu noktada onlardan kurtulmayı tercih etse de.

Ana sorunun cevabına geçelim: soğuk duyguları ilişkimize nasıl iade edebiliriz?

Her şeyden önce anlamak önemlidir: ilişkiler "plastik malzemedir" ve içlerindeki adam, değişikliklerimize hızlı ve hassas bir şekilde tepki verir. Bu nedenle, nasıl değişip açıldığınıza bağlı olarak ilişkiniz de gelişecektir. Ve onları yalnızca kendimizi değiştirerek düzeltebilmemiz ve boşuna birini düzeltmeye çalışmamamız harika!

5 adımlık algoritma, eski ilişkinin bir çift olarak nasıl döndürüleceği:

1. Size doğrudan söyleyemem: yanılsamalardan, beklentilerden ve idealleştirmelerden kurtulun çünkü bunun imkansız olduğunu anlıyorum. Ve sonra size sağlıklı bir alternatif sunuyorum: beklentilerinizi ve gerçek erkeğinizi "bağlamayı" deneyin. Beklentilerinizi olandan ayırın. Ve merak etmek için: onu ne tahrik ediyor? Ne hissediyor? O şimdi nasıl? Ne istiyor?

Algı odağı değişikliği - çok iyileştirici bir çare. Kendimize ve kendimize sıkışıp kaldığımızda, her şeyi siyah görerek yalnızca kendi kızgınlığımızın tuzağına düşeriz: o beni sevmiyor. Eminim öyle değildir! Aşk, ihtiyaçların tatmin edilmesinden daha fazlasıdır.

2. Kendinize sorun: gerçekten ne istiyorum Neyi kaçırıyorum? İlişkilerin gözlerimde solmasına neden olan nedir? Onları benim için sulu ve canlı yapan nedir? Hepsini bir kağıda nokta nokta yazın ki düşünceler kafanızda karışmasın, böylece kendinizi daha iyi anlayın, mutluluk için neyi kaçırdığınızı anlayın.

3. Şimdi tüm noktaları gözden geçirin. Ne küçük ama gerçek bir adım atabilirsin daha neşeli ve tatmin edici bir ilişkiye doğru ilerlemek için? Olaylar düzeyinde neler yapılabilir (nereye gidilir, nerede olunur), beceri ve yetenekler (ne yapılır, nasıl yapılır), değerler ve ilgi alanları (bizi birleştiren, ruhlarımıza dokunduklarımızda) yapıldı? Aynı hafta içinde gecikmeden her öğe için bir adım başlatın.

4. Doğru anı yakalayın ve kocanla konuşmayı dene ne oluyor. Duygularınızı paylaşın (yalnızca sitemler ve iddialar olmadan), sizin için neyin önemli olduğunu ve neyin eksik olduğunu bize söyleyin.

İlişkinizde benzer bir şey fark edip etmediğini, nasıl hissettiğini sorun. Belki koca, onun için her şeyin her zamanki gibi olduğunu söyleyecektir ve bir şeylerin eksik olduğu gerçeğinden muzdarip değildir. Bu durumda - utanmayın - kadınlar ayrıntılara her zaman daha duyarlıdır.

Kocanıza ilişkiyi tazeleyeceğini düşündüğünüz somut ve gerçekçi bir fikir verin ve ondan yardım isteyin.

5. İlişkilerde açılmayı öğrenin . Diyeceksiniz ki: evet, sadece beni dinlemek istemiyor. Sadece haberlerle ilgileniyor... Belki de öyledir. Ancak şeytan ayrıntıda gizlidir. Bir konuşma için doğru anı ve en önemlisi doğru tavrı seçin. Genellikle başlangıçta hayal kırıklığına uğrarız ve sonra bu beklentiyi haklı çıkaracak şekilde bir konuşma kurarız. "Ben iyiyim ve sen iyisin" durumundan bir tartışma başlatın ve adamın kayıtsız kalmayacağını göreceksiniz.

Son olarak, üzerinde çalışmaya başlarsanız ilişkilerin sıkıcı kalamayacağını eklemek isterim - daha yumuşak ve daha esnek olmayı öğrenin, ayrıntılı beklentilerden vazgeçin, daha fazla yardım ve destek istemeye başlayın ve onları memnuniyetle kabul edin, kendinize ve çevrenize dikkat edin. Adam.

Sonra ilişki önce gerçek bir karmaşık dedektif hikayesine, ardından artık eskisi gibi pasif bir gözlemci olmadığınız bir macera romanına dönüşür. İlişkinizde o kadar çok yeni yön keşfedeceksiniz ki kesinlikle sıkılmayacaksınız!

Olga Tovpeko, psikolojik bilimler adayı, “Anneler için Psikoloji Okulu” projesinin yazarı ve başkanı mamaschool.info, anneler için eğitimler ve psikolojik arayışların yazarı.

Bilgi için Olga'ya teşekkür ederim. Her şeyi okumak benim için çok ilginçti. Eylem planının zaten ana hatlarıyla belirtildiğini düşünüyorum ....

Bugünkü manevi hediyem, Gizli Bahçe - Chaconne Secret Garden İrlandalı-Norveçli bir ikili. Klasik çift - klavyeler ve keman. Bu yetenekli sanatçıların ellerinde gerçek sihir doğar. "Mutluluk Kokuları" dergimizi okuyanlar muhtemelen "Ruhun Gizli Bahçesi" makalemi hatırlarlar. Makalede bu kompozisyonu tesadüfen değil seçtim. Yazının başına dönelim... Kemancı Kadın ve Pivot Adam hakkındaki sözlerimi hatırlıyor musunuz? Bence bu düet tam olarak böyle.

Bazen kadınlar çok geç bir erkekle ilişkiyi nasıl yeniden kuracaklarını merak ederler. İlişkinin sona erdiğinin kesin belirtilerini görmezden gelin, bencil davranışlar gösterin... Ve sonra basitçe kendi kendinize şunu söyleyin: "Yani bu doğru adam değildi." Böyle bir duruma aşina mısınız?

Anlamanız gereken ilk şey, bir ilişkinin gelişiminin hangi aşamasındasınız? Bu sadece ciddi bir kriz mi yoksa duygularınız güçlenmeden önce mi kayboldu? Bir şeyi geri yüklemem gerekiyor mu yoksa bu kişinin gitmesine izin vermek daha mı iyi? Bazen bir yıllık ilişkide o kadar çok hata yapabilirsin ki her şeye yeniden başlamak daha kolaydır...

Neyi yanlış yaptım?

Bu adamı kaybetmek istemediğinize kesin olarak karar verdiyseniz, hatalarınızın farkına varmanız gerekir. Bu gibi durumlarda, ikisi de her zaman suçludur. Ve bizim görevimiz, hatalarımızı düzeltmek ve tüm günahları için partneri suçlamamaktır. Evet, erkeğiniz mükemmel değil. Ama onunla birlikte olmak istiyorsun, değil mi? Durum ihmal edilirse, daha fazla odun kırmamak için bir psikoloğa başvurmanızı tavsiye ederim. Veya aile ilişkilerini geliştirmeye yönelik bir kurs alın (bu kurs çok kalitelidir, ailedeki herhangi bir sorun için faydalı olacaktır). Kendi başınıza çözmeye kararlıysanız, aşağıdaki soruları dürüstçe yanıtlayın:
Her şeyi kendi üzerine alma eğilimin var mı? Kendinizde bir erkeği baskı altına alan çok fazla aktivite fark ettiniz mi?
Tüm enerjinizi işe mi veriyorsunuz? Ailenin anlamı nedir sevgili adam?
- Size yakın olanların bir şeyler borçlu olduğunu, aile içinde onlardan daha fazlasını yaptığınızı düşünüyor musunuz?
- İlişkinizde herhangi bir rekabet var mı? Evinizi savaş alanına çevirerek partnerinizden daha başarılı olmaya mı çalışıyorsunuz?
Hiç sevgilini övüyor musun? Bundan ne sıklıkla zevk alırsınız? Sürekli memnuniyetsizlik ve tahrişe eğilimli misiniz?
Zayıf olmak senin için zor mu?
- Partnerinize tüm yanlış adımlarını anlatmanız gerektiğini düşünüyor musunuz?
Üstün bir konumda olan bir adamla konuşma eğiliminde misiniz? Kendini ondan daha zeki mi sanıyorsun?
Kurbanın konumuna eğilimli misiniz? Size karşı yapılan hatalar için partnerinizi suçlamayı sever misiniz?
Agresif duygu gösterilerine eğilimli misiniz? Rahatsız olduğunuz durumlarda sesinizi yükseltir misiniz? Ne sıklıkla oluyor?
Adamın eski ilişkisini hatırlıyor musun?
Tüm duygularını susturmaya alışkın mısın? Kırgınlığını bastırmak mı?
- Kolayca gücenir misin?
- Hoş olmayan durumlardan kurtulmasına yardım ederek bir adamı sık sık "kurtarır mısınız"?
- Uzun zamandır bir erkeğe hoş sürprizler yapmadınız mı?
Artık erkeğinizin yanında en güzel olmaya çalışmıyor musunuz?
- Seçtiğinizi başkalarıyla karşılaştırıyor musunuz?
Onu bir başarısızlık olarak görüyor musun?

Tüm "evet"leriniz bir çalışma alanıdır.

Kendinizi değiştirmeden bir ilişkide güveni geri kazanmanın, sevgiye karşılık vermenin ve gerçekten güçlü bir aile kurmanın imkansız olduğunu düşünüyorum. Kocanızla ilişkilerinizi nasıl iyileştireceğinizi gerçekten anlamak istiyorsanız, umutsuzluğa ulaştıysanız, durumunuzu fark ettiyseniz ve sadece "sihirli sırlar" aramıyorsanız - yapacak çok işiniz var. Bir kadının ailede nasıl bir yeri olduğunu anlamanız gerekir, duygularınızı doğru ifade etmeyi öğrenmeniz, eşinize içtenlikle saygı duymayı öğrenmeniz, eski şikayetleri bırakmayı, sevmeyi öğrenmeniz gerekir ... Gerçekten değişmek istiyorsanız, Ailede bir kadının sorumlulukları üzerine bir konferansla başlayın.

Ders size büyük bir protestoya neden olduysa, "", "" okuyun.

İlişkileri yeniden kurmak için ne yapılması gerekiyor?

1. Kendinizle başlayın. Mutlu ol. . Kadın perişan ve bunalımdaysa erkeğe hiçbir şey veremez. Sizi neşelendiren küçük şeylerin bir listesini yapın: biraz alışveriş, lezzetli bir fincan kahve, spor salonunda dans, manikür, sıcak köpük banyosu, roman okumak, keyifli filmler, doğada yalnızlık, çocuklarınızla ilgilenmek. kediler, arkadaşlarla takılmak, resim yapmak, dikiş dikmek, yeni bir dil öğrenmek... Sizi ne mutlu eder? Ve bunları her fırsatta yapın. Parlamalısın, neşeyle dolup taşıyor olmalısın!

2. İtaati öğrenin. Öğrenmek. Ailesiyle iletişime geç. Ama asıl önemli olan: onu ne zaman itaatkar bir şekilde takip ettiğinizi ve ne zaman tartışıp ona karşı çıktığınızı işaretleyin.

3. Bir ilişkinin daha başında olduğunuzu hayal edin. Uzun zamandır beklediğiniz ilk randevunuzmuş gibi onun önünde giyinin. Makyaj, saç, parfüm - her şey en üst düzeyde olmalı!

4. Bir erkeğe kusurlarını göstermeyi bırakın ve onu daha sık övün, teşekkür edin.

5. Erkek midesini unutma... Seçtiğiniz kişinin en sevdiği yemekleri hatırlayın.

6. Bir erkeğin "sevgi dillerini" anlamak da aynı derecede önemlidir. .

Bir erkeğin psikolojisi o kadar bariz bir şey değildir. Güçlü cinsiyetin güçlü olması önemlidir. Sorumlu olduğunuzu hissetmek önemlidir. Liderlik edebilmek önemlidir ... Bazen tüm bu ilişki sırlarının tamamen saçmalık olduğunu duyuyorum, sadece birbirinizi sevmeniz gerekiyor. Bu, sevginin bir tezahürü değil mi - eşin eksikliklerine ve zayıflıklarına hoşgörü, seçtiğiniz kişiyi anlama arzusu, onun için en iyi eş olma arzusu? Çoğu zaman hakkında çok konuşulan aşk bencilcedir. "Ben istiyorum" ve "yapmalısın" üzerine inşa edilmiştir. beni aramanı istiyorum Beni hep hatırladın. Benimle buluşmaya gitti, bir arkadaşla buluşmaya değil. Bana hediyeler vermelisin. Beni çiçeklerle yıkamalı. Hatalarımı affetmelisin. Ve beni mutlu etmeli...

Bir ilişkiyi yeniden kurmak her zaman mümkün mü?

Tabii ki değil. Bir erkek artık bir ilişki istemiyorsa ve iletişim kurmazsa, bir şeyi düzeltmeniz zor olacaktır. Konumunu değiştirmek isteyebilirsiniz. Ama garanti yok. Ancak... Hatalarınız üzerinde ciddi bir şekilde çalışmaya başlarsanız, ana hatalarınızı anlarsanız, bir sonraki ilişkiniz çok daha başarılı olacaktır. Hemen daha iyi durumda olan bağlar var. Örneğin, evli bir erkekle ilişki. Bu tür bağlantılar basitçe kişinin kendisine saygısızlıktır. Ancak diğer birçok durumda, aşkı yeniden alevlendirmeye çalışmalısınız.

Bu makalenin konusu çok hacimliydi. Ama umarım size faydalı bir şeyler verebilmişimdir. Bu materyali sosyal ağlarınızda yayınlayın, blog güncellemelerine abone olun. Görüşürüz!

Bilgelik, belki de bizim açımızdan, her insanla barış içinde olmamızın en iyisi olduğunu söyler.

Ancak çoğu zaman ailede, işte, arkadaş çevresinde uğraşmak zorunda olduğumuz insanlar, ihtiyaçlarımıza veya görüşlerimize uymaz. Ya da onların dünya görüşlerine uymuyoruz. Sonuç, yabancılaşma, çatışmalar, kavgalar, karşılıklı hakaretler, içsel bir burukluk ve bazen de umutsuzluktur.

Ve ilişki zaten kopmuşsa ne yapmalı? Bazı adımlar, kendinizin, başka bir kişinin ve ortak amacın yararına durumu değiştirmeye yardımcı olacaktır.

Her insanın kötü özelliklerinin yanı sıra iyi özellikleri de vardır. Dikkatlice adama bak ve gör davranışında ve karakterinde amaca yaratma ve başarı getiren, diğer insanlara yardım eden, olumlu bir tutum, güven vb.

Kişiliğin olumsuz yönlerine bakmaktan zihinsel olarak kopmak ve olumlu yönlerine odaklanmak gerekir.

Bir kişiye yönelik düşmanlık göz önüne alındığında, bunu yapmak zor ama mümkündür. Not belki bu kişi:

• bebeklere veya yaşlılara karşı nazik;
• mesleki görevini özenle yerine getirir;
• modern toplumumuz için önemli olan çocuklarına iyi bakar;
• hedefleri nasıl belirleyeceğini ve ısrarla onlara nasıl ulaşılacağını bilir;
• kamu hayatında yer alır, hayırseverdir;
• önce diğer insanların yardımına koşar vs.

Bu nitelikleri bulduğunuzda, onları analiz et ve zihninde doğrula. Aranızda olan her şeye rağmen şöyle düşünün: “Evet, bu kişi çok iyi. İşte bu kadar çok olumlu özelliği var ... ". Bu nitelikleri yüksek sesle listelemek daha iyidir.

böylece olumsuz kişilik imajı yavaş yavaş olumluya dönüşecek. Burada diğer aile üyelerine, meslektaşlara, arkadaşlara da bu kişinin iyi özelliklerini anlatmak uygun olacaktır. Böylece siz:

• meydana gelen ayrılık nedeniyle kötü ruh halinizi yükselteceksiniz;
• bu kişiye karşı olumlu bir tutum kazanmak;
• yetkisini diğer insanların gözünde ileri sürmek;
• kalbinizdeki acıdan kurtulun, çünkü onu yavaş yavaş affedin;
• kendinizi bu kişiyle iç çatışmadan kurtarın;
• diğer insanlara onun hakkında iyi konuştuğunuzu bilmesi için fırsat verin. Bu çok önemli çünkü mevcut durumda bunu kendi başınıza yapamazsınız.

Uzlaşmaya giden yolda iyi bir taktik, küçük ya da büyük hediyelerdir, fark etmez. Bir hediye bir kişinin kalbini açar ve kazanır. Hediyeler yoluyla hayatta arkadaş edindiğimizi söyleyebiliriz. Saçma görünse bile, bir sebep bulabilir ve bir meslektaşınıza veya meslektaşınıza şans eseriymiş gibi küçük bir hatıra verebilirsiniz. Bir ailede bu çok daha kolay ve yapılması daha gerekli.

Her gün 5 dakikalık iyi dileklerin taktiği, ilişkilerin yeniden kurulmasına çok yardımcı olur.

Böylece hem ona fayda sağlayacak hem de ona karşı tutumunuzu değiştirmenize yardımcı olacak güzel düşünceler göndermekle kalmayacak, aynı zamanda zihninizi olumsuzluklardan da arındırmış olacaksınız. dilek adamı Kiminle ilişkilerini kestin:

• kişisel yaşamda mutluluk;
• sağlık ve güç;
• iyi refah ve maddi refah;
• aile refahı ve tüm aile üyeleriyle mükemmel ilişkiler;
• terfi, iş dünyasında başarı, yaratıcı yeteneklerde bir atılım;
• neşe, huzur, barış, refah vb.

İlk başta öyle hissetmeseniz bile, yapmaya devam edin. Ve unutmayın, kelimeler ve düşünceler bir bumerangdır, ne gönderirseniz size geri döner.

İlişkiniz geri yüklenene kadar geçen süre boyunca, bunu ilgisizce yaparsanız, sonuç uzun sürmeyecek. Karşılığında hiçbir şey istemeyerek, beklediğinizden fazlasını alacaksınız. İlişkiniz kesinlikle düzelecek ve sevdiğiniz, arkadaşınız veya iş arkadaşınızla birlikte olmaktan keyif alacaksınız. Ve en önemlisi, zihinsel ve fiziksel sağlığınızı koruyacaksınız.

Bir zamanlar bu kişiyi hayat arkadaşınız olarak seçmenize neden olan duyguları geri getirmenin en kolay yolu, geçmişe dönmektir. Anılarınız ve duygularınız bu konuda size yardımcı olacaktır. Elinizi ilk tuttuğunda, size çıkma teklif ettiğinde, sizi öptüğünde yaşadıklarınız - tüm bu duygular ve koşullar sözde psikolojik "çapa" görevi görür.

İkinizin de sevdiği şarkılar, restoranlar veya ilk buluşmalarınızın gerçekleştiği halk bahçeleri olabilir. Kendinizi her şeyi diriltme görevi olarak belirlemeyin, şimdi aynı koşullarda hangi duyguları yaşadığınızı gözlemlemeye çalışın. Birlikte geçirdiğiniz ilk Yeni Yıl veya tatil fotoğraflarına bakarken, birlikte kalın, birbirinize neler hissettiğinizi anlatın ve ikinizin de özlediklerini düşünün.

Sır 2. Birbirinizi tamamen kabul edin

Tüm kusurlar ve can sıkıcı alışkanlıklarla. Eksileri olmayan insan olmadığını biliyoruz. İlk başta onları fark etmeyiz çünkü aşık olmak kör eder. Ancak günlük hayat yavaş yavaş gözlerini açar ve sevimli yüz hatlarını birlikte olmanın dehşetine dönüştürür. Pek çok şey uzun zamandır hassasiyet dalgalarına neden olmayı bıraktı ve zamanla bir şeye katlanmak giderek daha zor hale geldi.

İlk başta, sadece iyiyi görürüz ve onu severiz. Bununla birlikte, yok edilemeyen bu ilişkiler de mutlu bir şekilde gelişir çünkü içlerinde kötü olanı bilir ve kabul ederiz. Nasıl yapılır? Önce bunun hakkında konuşun. Partnerinizi gücendirmeyin, onun duygularına değer verdiğinizi, onlar için minnettar olduğunuzu açıklayın, ancak daha iyisi için değiştirilebilecek bir şeyler var. Bu, hoşnutsuzluğa neden olmadan sevgisini göstermesine izin verecektir. Ne kadar çok uzlaşma bulursanız, çiftinizde o kadar az tahriş kalacaktır. Neyle savaşmalı ve neye dikkat etmemeli - bu sorunları duygu ve karşılıklı suçlamalar olmadan birlikte çözmelisiniz.

Gizli 3. Yeni bir şey yaratın

Geçmişe yürümek yeterli olmayabilir. Ne de olsa, anılar gecesi sona erecek ve günlük hayata dönmeniz gerekecek. Hayat güç alır ve duygular solar. Tanıştıktan yıllar sonra, başlangıçta çok heyecan verici ve büyüleyici olan yenilik duygusunu özlemeye başlarlar. Geçmişin anılarına ek olarak, çiftiniz için yeni gelenekler bulabilir, ikiniz için de keyifli etkinlikler yaratabilirsiniz. en kolayı evde oturmak, en iyi ihtimalle bir film indirip yan yana oturup izliyorsunuz.

Ancak bu, yeniden yaşamak istediğiniz tutkuyu ve duyguları yeniden canlandırmayacaktır. Kuşkusuz, ilişkileri yenilemeye yönelik herhangi bir girişim, belki de en başarılı olanlar olmasa bile, eylemsizlikten daha iyidir. Ancak burada ve şimdi birbirinize neler verebileceğinizi anlamaya çalışmak daha önemlidir. Ayrılık deneyimi bize kaybettiklerimizin kıymetini bilmemizi öğretir ve bu sadece tutku değildir. Boşandıktan sonra, eski eşler genellikle iletişim, ilgi ve sıradan insan sıcaklığı gibi basit şeylerden pişmanlık duyarlar. Partnerinizde ne olmadan üzüleceğinizi anlamaya çalışın - bu, yeni bir düzen ilişkisi için sağlam bir temel haline gelebilecek şeydir. Daha güçlü, daha ciddi ve istikrarlı.

Sır 4. Kendinizdeki değişikliklerin farkına varın

Geçmiş duygulara özlem duyarak, kendimizi olduğumuz kişi olarak hatırlarız. Her ne kadar gerçekte memnuniyetsizlik bugünü ilgilendiriyor. Bir çiftteki insanların nasıl değiştiğini hemen anlamak her zaman mümkün değildir, ancak önemli olan, onları farklı kılan ilişkinin olmasıdır. Farklı bir kocan olsaydı, şu an olduğun kişi olmazdın. Büyümek ve bilgelik dolu bir yaşam için gerekli bir aşamadır, aksi takdirde hepimiz saf ve çocuksu erkek ve kız çocukları olarak kalırdık. Bagajınızın kısmen yakınlardaki kişinin değeri olduğunu unutmayın.

Sır 5. Birbirinizi özleyin

Ne zamandır sıkıldın? İlk kez olduğu gibi toplantıyı dört gözle bekliyorduk ve telefon görüşmesinden ürperdik. Modern dünyada bu zordur: İnternet ve bir dizi kullanışlı araç, tam teşekküllü iletişim ve mevcudiyet yanılsaması yaratır. Ancak gerçek ayrılık yine de ayarlanabilir. En azından bir süre birbirinizi rahatsız etmeyeceğinizi ve partnerinizi rahatsız etmeyeceğinizi kabul edin. Birbirinizle yalnızca gerçekten söyleyecek bir şeyiniz olduğunda konuşun. Birbirinizden biraz daha uzakta olun.

Kanalın uzmanlarıyla birlikte, ilişki krize girdiğinde ne yapacağımızı buluyoruz.