Onsuz yaşamak istemiyorum!

O olmadan asla mutlu olamayacağım!

Bir daha kimseyi sevmeyeceğim!

Evet beni aldattı ama sadece beni seviyor!

Beni bırakmadığından emin olmak için her şeyi yapacağım!

O benim tüm hayatım!

(Burada ve bundan sonra O da O olabilir - yazarın notu)

Bu sözleri hiç söylediniz mi? Sevdiğiniz kişinin size kaba davrandığı, çağrılara cevap vermediği, günlerce ortadan kaybolduğu, hile yaptığı ve hatta ayrılmak istediği durumlar yaşadınız mı? Ve sen her şeye rağmen ayrılma düşüncesini bile uzaklaştırıyor musun? Çok yetenekli bir casus oldunuz, beşinci denemede telefonunun şifresini tahmin edebiliyorsunuz ve GPS kullanarak arabasını takip etmeyi öğrendiniz. Kiminle, ne zaman, nerede çıktığını ve ona "Fare" dediğini biliyorsun. Ona “keçi” diyorsun ama yine de vazgeçemiyorsun. Seni aldattığı için kendini suçlamaya başlıyorsun, birlikte tatile çıkman gerektiğini ve her şeyin yoluna gireceğini düşünmeye başlıyorsun. Sorunu çözmek için yüzlerce yol buluyorsunuz; tek bir yol var: ayrılmak.

Ya da belki de durum tam tersidir: Onu sevmeyi bıraktınız ve mümkün olan her şekilde ayrılmaya çalışıyorsunuz, ama o olay çıkarıyor, işe geliyor, çiçek ve hediyeler gönderiyor, diz çöküyor, kıskanıyor, ağlıyor, balkondan atlamakla tehdit ediyor ... Ve sen onunla kal. Çok çabalıyor. Seni çok seviyor. Bir daha kimse seni bu kadar sevmeyecek. Asla.

Bunlar bağımlı ilişkilerdir!

Bağımlı İlişkiler:

Bu, diğer partnerin ilişkiyi bitirmek istemesine veya bağımlı partnerin acı çekmesine yol açacak davranışlarda bulunmasına rağmen, bağımlı partnerin ilişkiyi bırakmaya hazır olmadığı zamandır.

Karakterler:

Bir numaralı ortak, bağımlı ortağın acı çekmesine neden olacak davranışlarda bulunan kişidir.

İki numaralı ortak, bağımlı ortağın kendisidir.

Bağımlı bir partner ile bağımsız bir partnerin diğer normal insanlardan farkı nedir?

Bağımsız bir kişi şu şekilde mantık yürütür: Ben iyiyim - bu yüzden beni seviyorlar.

Bir bağımlı şöyle düşünür: Beni seviyorlar - bu benim havalı olduğum anlamına geliyor (zeki, yakışıklı, değerli, doğru) Benden hoşlanmıyorlar - havalı değilim (aptal, çirkin, değersiz, yanlış)

Neden her şey kötü? Çatışma diyagramı:

İlk başta her şey yolundadır, açık veya zımni davranış kuralları vardır (örneğin: herkes birbirine sadıktır, para paylaşılır, ikisi de çocuklara bakar, birlikte tatile giderler)

Bir noktada kurallar Birinci Ortak tarafından değiştirilir ve bu nedenle İkinci Ortak acı çekmeye başlar. Şimdi Birinci, İkinciye sadakatsizdir ya da maaşını sıkar, çocuklarla ilgilenmez, tek başına tatile çıkar. Bütün bunları birlikte, ayrı ayrı ya da işin aslına aykırı başka bir şey yapıyor.

İkincisi, eğer birincisi kuralları çiğnerse, bu onun beni sevmediği anlamına gelir, bu da benim havalı olmadığım anlamına gelir. Nasıl tekrar havalı olunur? Onun sevgisine karşılık vermeliyiz! Sonuçta o beni sevdiğinde çok iyiydim.

Ama beni rahatsız ederse (hile yaparsa, çığlık atarsa, bana para vermezse, beni terk etmek isterse) bunu nasıl yapabilirim? Sonuçta, eğer beni rahatsız ederse gitmeli miyim? Ve eğer kalırsam, o zaman pek hoş değilim demektir. Ama gidersem kesinlikle havalı olmayacağım çünkü kimse beni sevmeyecek. Hiç havalı olmamaktansa çok havalı olmamayı tercih ederim.

İkincinin eylemleri için ana seçenekler:

Onu gideceğim (hastalanacağım, öleceğim) konusunda korkutuyorum. Bu aynı zamanda her şeyi anlatmakla tehdit etmeyi (çocuklara, ebeveynlere, patrona) ve tabii ki şantajı (çocuklarla, mülkle, kişinin kendi bedeniyle) içerir.Genel olarak, savaşta olduğu gibi savaşta da tüm araçlar adildir.

Keşke o benimle kalsaydı, her şeye teslim olurdum.

Bağlantı 1:

Birincisi daha iyi davranır, yani önceki kuralların tümüne veya bir kısmına geri döner (herkes birbirine sadıktır, para paylaşılır, ikisi de çocuklara bakar, birlikte tatile giderler)

İkincisinin düşünceleri: Eğer Birinci daha iyi davranıyorsa bu beni sevdiği içindir. O beni seviyor - ben iyiyim. Ama bana acı çektirdiğini ve ayrılmadığımı hatırlıyorum - pek hoş değilim. Bu nedenle artık merhemde her zaman bir sinek olacaktır. İkincisi bunu her zaman hatırlar ve acı çeker.

Değişim 2.

İkinci, Birinci onu terk etmediği sürece oyunun yeni kurallarını kabul eder. İkincisinin düşünceleri: beni seviyor - yine iyiyim, ama o (İlk) şimdi beni meşru bir temelde rahatsız ediyor - pek hoş değilim. Ve bu versiyonda İkincisi sürekli acı çekiyor.

Ama hepsi bu değil. Bağımlı ilişkilerden bahsediyoruz arkadaşlar, bu sadece bir bölüm değil, birçok bölüm olacağı anlamına geliyor. Yani, bir süre sonra, Birinci görevi tekrar üstlenir (yapmayacağına söz verirse aynı şeyi yapar veya daha da kötüsünü yapar) ve bağımlı İkinci, alıştığından daha fazla acı çeker. İlk'in sevgisini yeniden kazanması gerekiyor (yani havalı olma veya en azından pek havalı olmama hissini), ancak önceki etki araçları artık yeterli değil. İkincisi kendini daha da aşağılamaya veya daha fazla kavga etmeye başlar. Sonuç olarak daha fazla acı çekiyoruz. Ve böylece bir spiral içinde.

İlk mağlup edilemeyeceği için burada mutlu son yoktur. Burada veya sarmalın bir noktasında, İkinci kendisini çok kötü bir durumda bulabilir ve eğer şanslıysa dışarıdan yardım alarak (arkadaşlar, psikologlar, doktorlar) bu durumdan kurtulabilir - 3 numaralı kavşak, yoksa olur 4 numaralı bağlantı noktası. Bu, ne olursa olsun Birincinin İkinciyi terk ettiği zamandır.

Bölüm 2. Başınız nasıl belaya girer?

Bağımlı ilişkilerdeki İki Numaranın tümü her zaman bu kadar bağımlı olmamıştır (kendilerinin gücenmesine, ihmal edilmesine izin vermişler, kendi çıkarlarını sevdiklerinin çıkarlarının altına koymuşlardır)

Evet, çoğu zaman "Beni seviyorlar - bu benim iyi olduğum anlamına geliyor" varsayımı çocuklukta ortaya atılır, ancak her zaman değil. Aynı zamanda manipülatörler, narsistler, egoistler, alkolikler ve diğer tehlikeli kişilerle ilişkiler sürecinde insanların İkinci olduğu da olur.

Bağımlılık yaratan bir ilişkiye nasıl girilir? Çok basit.

Bu şu durumlarda gerçekleşir:

Size kötü değil, iyi yönler gösterildi ya da siz bunu görmediniz ve tehlikeyi fark etmediniz.

Bu genellikle bir ilişkinin başlangıcında, üç çocuk ve bir eş gibi büyük eksiklikleri bile fark etmediğiniz zaman, olumsuz manipülasyon yeteneği gibi küçük şeylerden bahsetmediğiniz zaman olur.

Kötü yanını gördün ama iyiliğin ona ağır basacağını düşünüyorsun.

Peki ya günlerce aramazsa ama yüz yıldır kimse bana çiçek vermediyse, beni tiyatroya davet etmediyse! Gömleğinde ruj var ama metroda kirlenmiş olabilir ama beni ailemle tanıştıracağına söz verdi, önemli olan da bu!)

Kötü tarafı arıyordun çünkü nasıl oynanacağını bildiğin tek senaryo bu.

Sizin "sicilinizde" herkes böyledir, "En İyi Kişisel Zalim ve İşkenceciniz" unvanı için birbirleriyle yarışabilirler. Ama bunlar sana yetmiyor, kimseye (hatta kendine bile) itiraf etmesen de özel bir yetenek arıyorsun.

Bölüm 3. Bağımlı bir ilişkide nasıl kalınır?

Her şey kişisel özelliklerine bağlıdır.

Eğer başarılı olacaksın :

1. Sen bir çocuksun

İhtiyaçlarınızın gerçekte ne olduğunu bilmiyorsanız ve şöyle düşünüyorsanız:

Onun için her şeye hazırım, gömleklerini yıkayacağım, elmalı ördek pişireceğim (Dünyanın öbür ucuna giderim, işimi bırakırım, arkadaşlarımı bırakırım ve 10 kilo veririm. Gerekirse bir buçuk) ) Keşke birlikte olsaydık. O benimle olduğu sürece birlikte ne yapacağınız sorusu sizi rahatsız etmiyor. O'nun birlikte geçireceğiniz zamanın ve sizin adınıza sorumluluk almasını beklersiniz. Eğlence amaçlı olarak geçici olarak alabilir. Senin için - hayır.

Büyümen gerek. Yaşam yolunuzu, ihtiyaçlarınızı ve sorumluluklarınızı düşünmeye başlayarak süreci hızlandırabilirsiniz. Anahtar kelime burada farkındalık. Arzularınızın ve eylemlerinizin farkında olmayı öğrenmek için şu sorularla başlamak faydalıdır: Bu ilişkide nasılım? Ne zaman kendimi iyi hissediyorum? Kendimi kötü hissettiğimde mi? O şunu şunu yaptığında ben nasıl hissediyorum? Neyi kaçırıyorum? Tüm yanıtlar “o” kelimesini içermemelidir. Yani “Bana hediye vermesini istiyorum” demek doğru değil. “Kadın gibi hissetmek istiyorum” - doğru). Bir noktada ihtiyaçlarınızı karşılamanın başka yollarının da olduğunu ve ışığın O'na bir kama gibi yaklaşmadığını göreceksiniz.

2. Onu bulmamanın daha iyi olduğunu düşünüyorsunuz

İhtiyaçlarınız O'na kavuşmadan önce karşılanmadıysa ve siz onları O'nun pahasına tatmin edeceksiniz.

Yani, onun hayatının sizinle olan ilişkisinden öncekiyle aynı kaldığını (aynı iş, ikamet yeri, çevre vb.) ve sizinkinin değişeceğini - çalışmayı bırakacağınızı, onun yanına taşınacağınızı, arkadaşlarının senin olsun vb. Artık ihtiyaçlarınız kısmen karşılansa bile (yüzde 10 da olsa) bulabileceğiniz en iyi şeyin bu olduğunu düşünüyorsunuz.

Çoğu zaman, bağımlı ilişkilerde, kısmi doyuma sahip temel ihtiyaçlar hayatta kalma (Onunla daha kolaydır), kendini tanımlama (kendini bir grupla, örneğin evli kadınlarla özdeşleştirme) ve sevgidir (bana ihtiyacı olan tek kişi o). Ve sizi manipüle etse, maddi olarak size yardım etmese (yapabildiği halde) veya çocuğu kabul etmese bile, onun bu dünyada alabileceğiniz en iyi şey olduğuna inanmaya devam edersiniz.

İpucu: Bu durumda bağımlılık yaratan bir ilişkiden nasıl çıkılır : onsuz (kendi başınıza) onunla olduğundan daha iyi sonuçlar elde edin. Daha sonra onsuz neyin daha karlı olduğunu açıkça görmek için basit bir aritmetik yapın. Tüm bunları duygusal borç ve kredilerle de yapmanızda fayda var.

3. Fiyatı DÜŞÜNMEYİN

İhtiyaçlarınızın (kısmen de olsa) karşılandığını düşünüyorsanız ancak bu tatmin için ödediğiniz bedelin çok yüksek olduğunu düşünmüyorsanız. Örneğin sosyal tanınmaya ihtiyacınız var. Sizi yılbaşında ve 8 Mart'ta şirketindeki bir kurumsal partiye götürüyor, burada patronun karısı rolünü oynuyorsunuz, bu yüzden yılın diğer otuz üç partisinde onun yanınızda olmadığı gerçeğini görmezden gelmeye çalışıyorsunuz. genellikle geceyi evde geçirmiyor ve yakın zamanda size başka birinin adıyla sesleniyor.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu analiz edin. Kendinize, evde kalmadığında ve aramalarına cevap vermediğinde gerçekte nasıl hissettiğinizi sorun. Seni aldatmak gerçekten mümkün mü? Artık tam olarak neye tahammül etmek istemiyorsunuz? Ve elbette cevapla.

4. İllüzyonlar ve kendinizi kandırma içinde yaşıyorsunuz

İhtiyaçlarınızın (kısmen de olsa) karşılandığını düşünüyorsanız ancak durum böyle değil. Örneğin düzenli olarak evinizden kovuyorsunuz ama yaşayacak bir yeriniz olduğunu düşünmeye devam ediyorsunuz. Ya da bir aileniz olduğunu düşünüyorsunuz ama partnerinizin sizinle evlenmeye niyeti yok ve sürekli başka kızlarla görülüyor.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Gerçeğin nerede olduğunu, yalanın nerede olduğunu bulmamız gerekiyor. Üstelik sadece O'nun size söylediği değil, sizin kendinize söylediğiniz de. Bu durumda dışarıdan bir bakış açısı (arkadaşlardan, aileden, psikologlardan) çok faydalı olacaktır.

5. Kendinize olan saygınız ortalamanın altındadır.

Kendinize olan güveniniz düşük ve O'nun size baktığı için bile minnettar olan bir insansınız. Ve O'nun sizinle sık sık alay etmesi gerçeğinde herhangi bir trajedi görmüyorsunuz, çünkü ilk şey sizin için daha önemli.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Kendinizi düşünün. Yalnızca kişinin kendi niteliklerinin, arzularının ve eylemlerinin farkındalığı, diğer insanların nitelikleri, arzuları ve eylemleri hakkında doğru bakış açısını verecektir.

Başarının anahtarı gelişimdir. Kendine dikkat et!

6. Sen safsın

Olan bitenin “yanlışlığının” farkındasınız ama O'nun değişeceğine inanıyorsunuz.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Bağımlı ilişkiler olgusunu anlatırken bahsettiğimiz ortakların karşılıklı davranış sarmalı her zaman olumsuzdur: daha kötü olabilir ama daha iyi değil. Birinci ortağın davranışı kısa süreliğine önceki döneme dönebilir ancak asla sarmalın başlangıcına dönmez. Ve her zaman - müteakip ilerici bozulmayla birlikte.

7. Çok safsın

Olan bitenin “yanlış” olduğunun farkındasınız ama bunu değiştirebileceğinize inanıyorsunuz. Bunu ve şunu yaparsan.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Henüz denemediğiniz için değiştirebileceğinizi sanıyorsunuz. 6. maddeyi deneyebilir veya okuyabilirsiniz.

8. Hayal dünyasında yaşıyorsunuz ve gerçeği görmek istemiyorsunuz.

Bu yüzden neyin yanlış olduğunu anlamıyorsun. Ancak düzenli olarak çöküntüler, öfke nöbetleri ve ruh hali değişimleri yaşarsınız. Ona güceniyorsun ama sonra onu kendin haklı çıkarıyorsun ve davranışından utanıyorsun.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Bütün cevaplar dışarıda değil içeride. Vücudunuz size bir şeylerin ters gittiğine dair sinyal gönderiyor. Eğer bunu görmezden gelirseniz, durum daha da kötüleşecektir. Sizi neyin rahatsız ettiğini bir uzmana danışmak daha iyidir.

9. Suçluluk duygusuyla hareket ediyorsunuz.

Size acı veren bir ilişki içinde olduğunuzda, bir şey yüzünden kendinizi cezalandırıyorsunuz demektir. Örneğin, bir zamanlar partnerinizi aldattınız ve bu nedenle onun sizinle dalga geçmeye ahlaki hakkı olduğuna inanıyorsunuz. Yoksa mesela çocuk doğuramadığınız için onun maskaralıklarına katlanmak zorunda olduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Suçluluk duygusunun partnerinize karşı olması gerekmez. Çocukların, ebeveynlerin, toplumun önünde ve hatta kişinin önünde olabilir.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Mahkemede bile herkese ömür boyu hapis cezası verilmiyor ama herkesin bir avukatı bulunuyor. Cezanın büyüklüğünü belirlemek için iyi bir “avukat” bulup onunla birlikte çalışmalısınız. Cümlenizi zaten tamamlamış olmanız oldukça mümkündür.

Ama eğer değilse, o zaman tahliye için bir gün belirleyin ve o gün hapishaneden çıkın. Cezanızı çekmiş olmanıza rağmen cezaevinde kalmak istiyorsanız puanınız farklıdır, örneğin 4, 5 veya 10.

“Avukata” ihtiyacı olan herkes lütfen benimle iletişime geçsin.

10. Yatırımınıza üzülürsünüz.

Bu ilişkiye o kadar çok yatırım yaptın ki! Zaman, emek, para, sağlık, gözyaşı, umutlar. Ve sen hasta bir ilişki içinde oturuyorsun, böylece "boşuna olmasın" çünkü "ona en iyi yıllarını verdin."

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Kâr getirmeyen bir işe para yatırdığınızı hayal edin. Onunla ilgili pek çok umut ve plan da vardı. Ama yanıyor ve sen bunun farkına varıyorsun. Giderek daha fazla yatırım yaptığınız için durum biraz değişiyor - hala kârsız. Ve mesele, kaybettiğiniz için üzülmeniz değil, zaten kaybetmişsinizdir. Tek soru, kârsız işinizin yeniden canlandırılamayacağını fark etmeden önce NE KADAR DAHA FAZLA kaybedeceğinizdir. Eğer şüpheniz varsa 7. maddeyi okuyun.

11. Başkasının senaryosu: Herkes böyle yaşıyor. Veya “Annem her zaman bir dişçiyle evlenmemi isterdi”

Evet, sonra bu dişçinin biraz çapkın, biraz müsrif, biraz egoist ve çok içki içen biri olduğu ortaya çıktı. Ama Mashka’nın kocası da böyle, daha da kötüsü, o bir dişçi değil. Ve anne mutlu: kızı iyi durumda. Ve acı çeken şey, herkes acı çeker...

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Başkasını (anneyi) veya hiç kimseyi mutlu etmek için başkasının senaryosuna göre yaşadığınızı, acı çektiğinizi fark etmeniz yeterli değildir. Bir senaristin sizin için yazdığı bir oyunu tiyatroda oynadığınızı hayal edin. Durmaksızın. Günde yirmi dört saat. Ve ilk başta ilginç olsa da, artık sahte silahınızla diğer oyuncuları ve izleyicileri vurmaktan kendinizi alıkoyamazsınız. Tek bir çıkış yolu var: Oyunu durdurmak ve tiyatrodan sokağa çıkmak. Diğer aktörler ve izleyiciler bundan hoşlanmasa bile.

12. Bu sizin senaryonuz; nasıl oynanacağını bildiğiniz tek senaryo.

Yani bu hayatınızdaki ilk bağımlı ilişki değil. Bu nedenle tüm kuralları ve incelikleri zaten biliyorsunuz. Ve büyük olasılıkla, kendinizi yine aynı ilişkilerde bulduğunuza bakılırsa, önceki ilişki sizin gönüllü ayrılışınızla bitmedi.

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

Başka bir senaryonun olumlu bir örneğini bulmanız gerekiyor. Bu, tanıdığınız insanlar, kitap veya film karakterleri arasındaki sağlıklı bir ilişki olabilir. OLUR. Ve belki de sevdiğiniz farklı bir rolü oynamaya karar verdiğinizde ve oynamayı öğrendiğinizde bunu yapacaksınız.

13. “Savaştasınız”. Onu bir şey için affedemiyorsun ve onu cezalandırmak istiyorsun. Bunu yapmak için yakın olmanız gerekir

İpucu: Bu durumda bağımlı bir ilişkiden nasıl çıkılır:

İki şeyi anlamalısınız: Zafer ne zaman olacak ve zaferden sonra ne yapacaksınız?

1. Zafer gününüz ne zaman? Diyelim ki kazandığınızda kendinizi (ahlaki olarak) daha iyi hissedeceğinize inanıyorsunuz. O halde, yakın gelecekte zafer planlanıyorsa neden kazanılmasın?

Ama eğer 2034 için planlanmışsa ve şu soruyu cevaplamak güzel olurdu: Gerçekten bir yirmi yıl daha acı çekip sonra iyileşecek misiniz? Peki ya olmazsa? Sonuçta, eğer zafer yarından sonraki gün için planlanmışsa, işlerin daha iyiye gitmediğinin farkına vararak gidişatı düzeltebilirsiniz, ancak yirmi yıl sonra bunu yapmak en azından daha zor olacaktır.

SONRA ne olacağını bilmiyorsanız, en azından ÖNCE ne olacağına karar verin. Acı çekmesi gerektiği açık ama sen ne yapıyorsun? Ona acı çektirecek bir şey var mı?

Hayatınızı başka bir kişinin acı çekmesine adamak pek de asil bir amaç değildir. Ve şişman olacağını düşünmüyor musun? Belki ona hayatından daha az bir şey verirsin?

Ve eğer onu yendikten sonra Fransızca kurslarına kaydolacağınızı, randevulara çıkacağınızı ve sabah koşularınıza devam edeceğinizi biliyorsanız, o zaman belki şimdi başlayabilirsiniz? Sonuçta, zaten kazandığınızı fark ettiğiniz ortaya çıkabilir.

Bölüm 4. Bağımlılık yaratan bir ilişkiden nasıl çıkılır?

Hayatta genellikle bağımlı ortakları ağır bir zincirle yıkıcı ilişkilere zincirleyen bir değil, birkaç neden (nokta) vardır. Bu yüzden çıkışa giden yolu aydınlatan her türlü ipucunu burada bu kadar detaylı inceledik.

Çıkışın kendisi iki adımdan oluşur:

1. Bağımlı ilişkilerden nihai ve geri alınamaz çıkış.

2. Ne olursa olsun harika olduğuma dair güçlü bir güveni geri getirmek (veya oluşturmak). Ve hiç kimseden.

© E. Jero, 2013
© Yazarın izniyle yayınlanmıştır

Kişinin kendisinin ve başkalarının sınırlarına, kendisinin ve başkalarının çıkarlarına ve ihtiyaçlarına saygı duyması bu tür ilişkilerin bir özelliğidir. Olgun sevgi şöyle der: "Bazen Benden Uzak Durmanız ve Bensiz Bir Şeyler Yapmanız Gerekse Bile, Yeteneklerinizi En İyi Şekilde Gerçekleştirmenize Yardımcı Olmak İçin Elimden Gelen Her Şeyi Yapacağım." Olgun bir ilişkide, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamak, kendi hedeflerinize ulaşmak ve bireysel kişisel gelişiminizi gerçekleştirmek için her zaman çok fazla alan vardır.

Gerçek aşk, sahiplenici bir sevgi değildir; partnere saygı duyar ve ona hayranlık duyar ve onu kendi ihtiyaçlarını karşılamak için kullanmaz. Bağımlı ilişkilerde partner bir mülk olarak algılanır. Gerçek aşk, yaşamda bir tatmin duygusu ve uyum duygusu getirir. İçinde çok az endişe veya düşmanlık var. Bağımlı ilişkilerde tatmin ve uyum duygusu yoktur, çok fazla tatminsizlik ve bastırılmış öfke vardır ve birbirlerine karşı birçok şikayet vardır.

Gerçekten seven insanlar birbirlerinden bağımsızdırlar, özerktirler, kıskanmazlar, ama aynı zamanda başka bir kişinin kendini gerçekleştirmesine yardım etmeye çalışırlar, zaferleriyle gurur duyarlar, cömert ve şefkatlidirler. Olgun aşk şöyle der: "Sensiz Yaşayabilirim Ama Seni Seviyorum ve Bu yüzden Sana Yakın Olmak İstiyorum." Bağımlı insanlar birbirleriyle birleşmişlerdir, her birinin ayrı bir psikolojik bölgesi yoktur. Kıskançtırlar, sahiplenicidirler, birbirleri olmadan yaşayamazlar; bağları zorakidir.

Gerçek aşk için, karşılığında hiçbir şey istemeden verebilme yeteneği, gücün ve bereketin ifadesidir. Olgun bir kişi vermekle haz alır ve bu başlı başına onun duygusal, fiziksel ve maddi maliyetlerinin telafisidir. Bağımlı ilişkiler kurma eğiliminde olan bir kişi aşka - alışverişe, aşk - sömürüye yönelir. Karşılığında hiçbir şey istemeden veremez ve verdiğinde kendini kullanılmış, boş, aldatılmış hisseder.

Kişisel sorumluluk, olgun sevginin ayrılmaz bir parçasıdır. Bağımlı ilişkilerde ya kişinin sorumluluğu partnere devredilir ya da aşırı sorumluluk söz konusudur.

Yukarıdakilerin hepsinden, aşkın olgun, psikolojik olarak yetişkin ve bağımsız insanlar arasındaki bir ilişki olduğu sonucu çıkar. Çocukluğu nasıl geçmiş olursa olsun, her insan kendi üzerinde çalışarak bağımlılık eğilimini aşabilir ve sevmeyi öğrenebilir.

Arkadaşlıkta bağımlı ilişkiler. Duygusal Bağımlılık Nedir?

Mary ve Sarah eşcinsel bir ilişkiye girmeden çok önce zaten duygusal açıdan bağımlı bir ilişki içindeydiler. Tanımımıza göre duygusal bağımlılık:
kişisel güvenlik duygusunu sağlamak için bir başkasının sürekli varlığının ve/veya bakımının gerekli görüldüğü bir durumdur.

İlgi, bir kişinin yaşamı ile diğerinin yaşamı arasındaki çeşitli temas biçimlerinde kendini gösterir:

• dikkat,
• işitme,
• Zevk,
• tavsiye ve rehberlik (danışmanlık),
• onaylama (teşvik),
• birlikte geçirilen zaman.

Duygusal açıdan bağımlı ilişkiler ilk başta zararsız, hatta tamamen sağlıklı görünebilir, ancak aynı zamanda yıkıma ve çoğu insanın düşündüğünden daha şiddetli bağımlılığa da yol açabilir. Fiziksel bir ilişki olsun ya da olmasın, bir dostluk duygusal bağımlılığa dönüştüğünde günah zaten mevcuttur. Sağlıklı ilişkilerde bulunan normal karşılıklı bağımlılık ile sağlıksız bağımlılık arasındaki farkları vurgulamak için bağımlı ilişkilere yol açan faktörlere bakacağız: nasıl ve neden ortaya çıktıkları ve nasıl geliştikleri.

Bağımlılık İlişkilerinin Temel Özellikleri

Her birimizin, Tanrı'nın bize yerleştirdiği yakın dostluklara ihtiyacı vardır. Bu ihtiyacı karşılamaya çalıştığımız yolların haklı ve kabul edilebilir olup olmadığını nasıl bilebiliriz? Bağımlılıkla aramızdaki çizgiyi ne zaman aştığımızı belirlemenin bir yolu var mı? İşte duygusal bağımlılığın bazı belirtileri:

Bir (veya her iki) katılımcı:

• çoğu zaman kıskançlık, sahiplenme ve ayrıcalıklı mülkiyet arzusu yaşar, diğer insanları mevcut ilişkilere yönelik bir tehdit olarak algılar
• birbirleriyle yalnız vakit geçirmeyi tercih ediyorlar ve bu gerçekleşmezse tatmin olmuyorlar
• Bir arkadaşı hafifçe uzaklaştığında mantıksız/mantıksız öfke veya depresyon yaşar
• bunların dışındaki tüm arkadaşlıklara olan ilgisini kaybeder
• o kişi hakkında fantezilere yol açan romantik veya cinsel duygular yaşar
• Partnerin görünümü, kişiliği, sorunları ve ilgi alanları hakkındaki düşünce ve endişelerle meşgul olmak
• Başka birinin katılımı olmadan herhangi bir şeyi (uzun veya kısa vadeli) planlamaya isteksiz
• Diğerinin kusurlarını gerçekten göremez, birisi ilişkisini sorduğunda savunmaya geçer
• Duygularını (fiziksel temas dahil) arkadaşlık için kabul edilebilir olandan daha güçlü bir şekilde gösterir
• Konuşma sırasında sıklıkla bir başkasından söz eder, başkası “adına” ya da onun adına konuşmaktan çekinmez
• Bir partnere karşı, başkalarının kendilerini garip ve utandıracak şekilde yakınlık ve mahremiyet göstermesi.

Bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzda yüzünüz partnerinize dönüktür ve arkanız kendinize dönüktür. Kişisel hayatınız artık sizin için ilk sırada olmaktan çok uzak, seçtiğiniz kişinin hayatı çok daha önemli. O halde 180 derece dönün ve kendi hayatınıza bakın. Bağımlılık, partnerinizin kendinize vermediğiniz bir şeyi size vermesidir. Sanki ruhunuzda bir boşluk var ve partneriniz de bu boşluğu varlığıyla dolduruyor. Bu boşluk kendinden hoşlanmamaktır. O boşluğu sevgiyle doldurmaya bugün başlayın. Bir parça kağıt ve kalem alın ve seçtiğiniz kişinin size verdiklerinin bir listesini yazın. Belki sevinç? İhtiyaç duyulduğunu mu hissediyorsun? Veya örneğin önemsiyor musunuz? Ruhunuzda bir tedirginlik hissi mi uyandırıyor?

Uzun bir liste yazmaya çalışın, ardından her bir öğeye bakın ve onu kendinize en son ne zaman verdiğinizi düşünün. Dün? Ya da belki asla? Bugünden başlayarak, daha önce vermediğiniz her şeyi kendinize vermeye başlayın.
Unutmayın: saygı, sevgi, ilgi, ilgi karşılıklı duygulardır. Yalnızca kendine saygı duyanlara saygı gösterilir. Kendilerine dikkat edenlere onlar da sahip çıkar. Kendileri için ilginç olanlara samimi ilgi gösterirler. Yalnızca kendilerini sevenleri severler. Sağlıklı ilişkiler, her partnerin kendisine nasıl vereceğini zaten bildiği duygular üzerine kuruludur. Kendinize saygı duymaya, sevmeye, önemsemeye ve kendinizle ilgilenmeye başlayın.

Artık, daha önce yalnızca partnerinizden alabildiğiniz her şeyi kendiniz yapın. Güveni ve öz sevgiyi artırmayla ilgili makaleler bu konuda size yardımcı olacaktır. Ve Kendinizi Nasıl Sevebilirsiniz kitabımı indirmeyi unutmayın. İçinde kendimi sevmeyi öğrendiğim, özgüvenimi arttırdığım ve özgüvenimi arttırdığım en etkili ve işe yarayan teknikleri topladım. Bu kitap bağımlılıktan kurtulmanıza ve özgür, bütün ve mutlu bir insan olmanıza yardımcı olacaktır.

Başka biriyle derin bir duygusal bağ kurmak ancak psikolojik özerkliğin kazanılmasıyla mümkündür. Bu ilişki bir neşe duygusuyla karakterize edilir. Böyle bir ilişkiye girmenin motivasyonu aşktır. Bir ortağa duyulan derin duygu, işbirliği ve güven bu tür ilişkileri diğerlerinden ayırır.

Kişinin kendisinin ve başkalarının sınırlarına, kendisinin ve başkalarının çıkarlarına ve ihtiyaçlarına saygı duyması bu tür ilişkilerin bir özelliğidir. Olgun aşk şöyle der: "Yeteneklerinizi en üst düzeye çıkarmanıza yardımcı olmak için elimden gelen her şeyi yapacağım, bu bazen benden uzakta olmanız ve bir şeyleri bensiz yapmanız anlamına gelse bile." Olgun bir ilişkide, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamak, kendi hedeflerinize ulaşmak ve bireysel kişisel gelişiminizi gerçekleştirmek için her zaman çok fazla alan vardır.
Gerçek aşk, sahiplenici bir sevgi değildir; partnere saygı duyar ve ona hayranlık duyar ve onu kendi ihtiyaçlarını karşılamak için kullanmaz. Bağımlı ilişkilerde partner bir mülk olarak algılanır. Gerçek aşk, yaşamda bir tatmin duygusu ve uyum duygusu getirir. İçinde çok az endişe veya düşmanlık var. Bağımlı ilişkilerde tatmin ve uyum duygusu yoktur, çok fazla tatminsizlik ve bastırılmış öfke vardır ve birbirlerine karşı birçok şikayet vardır.

Gerçekten seven insanlar birbirlerinden bağımsızdırlar, özerktirler, kıskanmazlar, ama aynı zamanda başka bir kişinin kendini gerçekleştirmesine yardım etmeye çalışırlar, zaferleriyle gurur duyarlar, cömert ve şefkatlidirler. Olgun aşk şöyle der: "Sensiz de yaşayabilirim ama seni seviyorum ve bu yüzden senin yanında olmak istiyorum." Bağımlı insanlar birbirleriyle birleşmişlerdir, her birinin ayrı bir psikolojik bölgesi yoktur. Kıskançtırlar, sahiplenicidirler, birbirleri olmadan yaşayamazlar; bağları zorakidir.

Gerçek aşk için, karşılığında hiçbir şey istemeden verebilme yeteneği, gücün ve bereketin ifadesidir. Olgun bir kişi vermekle haz alır ve bu başlı başına onun duygusal, fiziksel ve maddi maliyetlerinin telafisidir. Bağımlı ilişkiler kurma eğiliminde olan bir kişi, aşk-işlem, aşk-sömürüye yönelir. Karşılığında hiçbir şey istemeden veremez ve verdiğinde kendini kullanılmış, boş, aldatılmış hisseder.
Olgun, yetişkin bir kişi partnerini tanır ve onun niteliklerini gerçekçi bir şekilde değerlendirir. Ama aynı zamanda onu olduğu gibi takdir ediyor ve kişisel olarak büyümesine ve açılmasına yardımcı oluyor, ona hizmet etmesi uğruna değil, kendi iyiliği için yardım ediyor. Bağımlının partneri hakkında gerçekçi bir fikri yoktur. Partnerini olduğu gibi kabul edemez, onu eğitmeye, kendisine yeniden yaratmaya çabalar.

Olgun bir kişi partnerine, onun psikolojik bölgesine, psikolojik sınırlarına saygı duyar. Aşk özgürlük içinde doğar ve esaret altında var olamaz. Özgürlük ihlal edildiğinde yok olmaya başlar. Bağımlı ilişkilerde psikolojik sınırlar ihlal edilir, partnere ve onun psikolojik bölgesine saygı duyulmaz. Aşkın filizleri varsa solar.
Kişisel sorumluluk, olgun sevginin ayrılmaz bir parçasıdır. Bağımlı ilişkilerde ya kişinin sorumluluğu partnere devredilir ya da aşırı sorumluluk söz konusudur.

Olgun bir kişi, her iki ortağın da bireyselliklerini tam olarak ortaya çıkarma ve birbirlerine aşık yaşama fırsatına sahip olduğu bir ilişki için çabalar. Ruhsal açıdan olgun bir kişi, başka bir kişinin kişisel gelişimini ve gelişimini kendisininki kadar ciddiye alır. Bireyselliğinden vazgeçmeden ve kendisine zarar gelmesine izin vermeden, başkalarıyla aynı fikirde olmaya ve onun desteği olmaya hazır ve yeteneklidir.
Yukarıdakilerin hepsinden, aşkın olgun, psikolojik olarak yetişkin ve bağımsız insanlar arasındaki bir ilişki olduğu sonucu çıkar. Çocukluğu nasıl geçmiş olursa olsun, her insan kendi üzerinde çalışarak bağımlılık eğilimini aşabilir ve sevmeyi öğrenebilir.

Bağımlı ilişkiler, bunların nasıl düzeltileceği. Bağımlılık yapan bir ilişkiden nasıl çıkılır?

• Bu durumu düzeltmek için sabırlı olmanız gerekecek. Kendi tutumlarınızı ve alışılmış davranışlarınızı değiştirmek kolay değildir, zaman alacaktır ama dedikleri gibi bir arzu olacaktır. Ve kendinizi sürekli olarak bağımlı ilişkiler içinde bulduğunuzu, çünkü öz sevgi eksikliğinden muzdarip olduğunuzu ve kendinizi nasıl seveceğinizi, hatta bu duygunun eksikliğini kendi başınıza nasıl telafi edeceğinizi bilmediğinizi kabul ederek başlamalısınız.
• Sorunu ve yardıma ihtiyacınız olduğu gerçeğini kabullenmeden hiçbir şey işe yaramayacaktır. Sorun dış dünyada değil, kendi içinizde olduğundan, onu yalnızca kendi içinizde ve erkekleri değiştirmeye çalışmadan da çözebilirsiniz.
• Dahası, bir sorunu bir başkasının pahasına çözmeye çalışmak, tüm kızgınlığınızı ve öfkenizi, bu sorunlar çarkını düşük özgüven ve sevgi eksikliğiyle başlatan suçlanan kişiye değil, aynı zamanda ona yöneltmenize yol açar. Dikkatsizce size bir zamanlar çocukken ebeveynlerinizden gelen olumsuzluğu hatırlatan bir şey yapan kişi.
• Sonunda farkına varın ve bunu, gün doğumu ve yer çekimi gibi, sırf siz olduğunuz için ve bunu kendinize verebilecek olan da siz olduğunuz için sevilmeye değer olduğunuzun verili bir parçası olarak kabul edin. Başka hiç kimse, ne ebeveynler, ne sevilen bir adam, ne çocuklar, ne arkadaşlar, ne de toplum. Sen ve başka hiç kimse. Çünkü nasıl istediğini herkesten daha iyi biliyorsun.

Bağımlı ilişkiler her zaman bir çift için her ikisi için de yıkıcı bir durumdur.
Ne yapmalı ve sorunun çözümüne kim yardımcı olacak?

Bağımlı ilişki, her iki tarafın da mutsuz olduğu ancak ikisinin de ayrılamadığı bir durumdur. Herkes kendi sebepleriyle kalıyor. Bir ilişkideki bağımlılık sürekli olarak başka bir kişiye odaklanmaktır. Görünüşe göre o en iyisi, en ideali ve onun gibisini bir daha asla bulamayacaksınız. Bu güçlü duygulara genellikle aşk denir, ancak bağımlılık tam olarak bu şekilde kendini gösterir.
Bağımlı ilişkilerdeki roller
Bağımlı bir ilişkideki her katılımcının kendi rolü vardır. Birincisi daha az sevendir. Partnerine karşı bazı olumlu hisleri olabilir ama çoğunlukla yoktur. İkincisi ise bağımlı hale gelen, daha çok sevdiğine inandığı kişidir. Ve her ne kadar “bağımlı hale geldi” denilse de ikincisinde birincinin olmadığı söylenemez. Bağımlı ilişkiler, her ikisinin de birbirine bağlı olduğu ve her ikisinin de acı çektiği iplerdir.
Sorun ne zaman ortaya çıkıyor? Çoğu zaman - ilişkinin ilk dakikalarından itibaren. Asıl sorun, partnerlerden birinin (ve bazen her ikisinin de) kendisini ilişkinin prizmasından değerlendirmesidir. Yani kendi kişiliğine ilişkin olumlu değerlendirmesi tek başına değil, sevildiği gerçeği üzerine inşa edilmiştir. Beğenilmezlerse derecelendirme otomatik olarak olumsuz olur. Bir kişinin bir ilişkiye yapışmasını sağlayan şey budur: Bir partnerin sevgisi olmadan kendini bir hiç gibi hisseder ve mümkün olduğu kadar ona karşılık vermeye çalışır, gereksinimlere uyum sağlar, kendisi için hoş olmayan şeylere katlanır ve çok daha fazlasını yapar.
“Hasta” bir ilişkinin belirtileri
Bağımlı ilişkilerin birçok işareti vardır, ancak bazı temel işaretler vardır:
1. Partner, durumunun sorumluluğunu bir başkasına devreder. Diğeri şartları karşılamıyorsa partner ona tüm sıkıntıların sorumlusunun kendisi olduğunu söyler. Ve içtenlikle öyle düşünüyor.
2. Partnerlerden birine çocuk muamelesi yapılıyor. Çift, eşit şartlarda ilişkiler kurmak yerine, birinin çocuk (küçük, savunmasız) ve ikincisinin onunla ilgilenen bir yetişkin (güçlü, güçlü) olduğu bir oyunu kabul eder. İlk başta oldukça sevimli bir oyun gibi görünse de zamanla yetişkin bir zorbaya, çocuk ise bir kurbana dönüşür.
3. Çiftler duygularını tartışmazlar. Herhangi bir konuşma bir skandala dönüşür, sonuç olarak her iki taraf da sadece duygularını ifade etmeyi değil, aynı zamanda farkına varmayı da bırakır. Bu nedenle zaman zaman kavgalar ve skandallar birdenbire ortaya çıkar çünkü biriken enerjinin bir yerde serbest bırakılması gerekir.
4. Bir çiftin izolasyonu. Partnerlerden biri, başka bir davranış düşünmeden, hayatını tamamen diğerine adar.
Bağımlı ilişkilerle kendi başınıza çalışmak neredeyse imkansızdır. Bu özellikle bağımlı bir partner için geçerlidir çünkü sorunun tam derinliğini anlamamaktadır. Ve bağımlı oldukları kişi de aşk oyununu bitirmeye her zaman hazır olmayabilir çünkü diğeri uygunsuz davranabilir. Bağımlı bir kişinin terk edilmeye karşı çok yaygın bir tepkisi intihara teşebbüs etmektir. Başarısız olsa bile herkes böyle bir yükle yaşamaya hazır değil.
Sorunun bir çözümü var: Bir uzmanla çalışın. Bağımlı bir çiftte meydana gelen süreçleri anlayan bir psikolog, onun yalnızca durumdan kurtulmasına yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda terapi sırasında her iki partnerin durumunu hafifletecek şekilde ilişkiler kurabilir.

Videoya Bağlı ilişkiler. Bağımlılık yapan bir ilişkiden nasıl çıkılır?

Bağımlı ilişkiler psikolojisi. Bağımlı ilişkiler: daireler çizerek koşmak yorucu.

Bebekler çok yaşayan annelerden doğduğundan ve ikili ilişki modeli doğumdan itibaren belirlendiğinden, bağımlı ilişkiler vardı, öyle ve olacak. Soru, çocuğun bu karşılıklı bağımlılık aşamasını ne ölçüde aşabileceği ve bir yetişkin olarak, yanında başka biri varken kendisi olarak kalabilme içsel özgürlüğünü ne ölçüde kazanabileceğidir.

Önemsiz bir vaka, 19 yaşından beri evli olan bir kadındır. İki çocuk. Evliliğin ikinci yılından itibaren koca “piç” olur. Şimdi 40 yaşında. Halen evli! Yaklaşık on yıl önce bir yerlerde zina yapmaya başladı. Aşık da "farklı davranabilirdi" ama bu aşktır ve ayrılması imkansızdır. Hem kocasının hem de sevgilisinin eninde sonunda aklının başına geleceği ve sonunda "onun en iyisi" olduğunu anlayacağı "kırılmaz" bir umutla yaşıyor! Zaman zaman her iki partner de onu, onun hayatlarındaki özel rolü ve önemi hakkında belirsiz ipuçlarıyla "besler". Ancak, kural olarak, orada burada ondan memnun değiller ve onun "yanlış" davranışına (aslında arzularının sadece bir kısmı) duyulan öfke her geçen yıl artıyor. Bu yüzden koşu bandından inemiyor: Ya bir gün onları tamamen tatmin edebilecekse?! Üstelik iç alanında “kim haklı, kim haksız” fikri sürekli değişiyor: artık bir koca, şimdi bir sevgili. Aynı şekilde ilişkilerdeki rolü de sonsuz bir şekilde değişir: Ya kurbandır ya da (gücendiğinde ve konuşmadığında) bir zorbadır. Ve böylece klasik bağımlılık yapıcı davranış modeli sonsuza dek ortaya çıkıyor. Ancak bu kadar yorucu bir yaşam modeli sadece aşık çiftlerde değil, aynı zamanda ebeveynler, çocuklar ve patronlarla yapılan dostane düetlerde de ortaya çıkar. Ancak ne yazık ki sıkıcı statükonun değiştirilebileceği, kısır döngüden çıkmanın mümkün olduğu çoğu insanın aklına gelmiyor. Daha da azı terapiye geliyor. Ancak hayatınızı kolaylaştırmak ve daha sonra “kusurlu” davranış modelini çocuklarınıza aktarmamak oldukça mümkündür. Hatta, bu şekilde, yavaş adımlarla, bir bütün olarak toplumun, kişinin kendi davranışı ve yaşamına ilişkin sorumluluk düzeyinin oldukça yüksek olması gereken, son derece gerçek bir demokrasiye ulaşabileceğini öne sürmeye bile cesaret edebilirim. Bağımlı insanların yaşadığı sorun da tam olarak budur.

Bağımlı olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

Öncelikle bağımlı kişi, daha önce de söylediğim gibi, bazı duygu ve isteklerini partnerine doğrudan ifade edemez çünkü bu durum partnerde onaylanmamaya, öfkeye ve hatta öfke patlamalarına neden olabilir. Ve çatışma durumu veya bir tür "anlaşmazlık" bağımlı için dayanılmazdır. Zihinsel gerçekliğinde bu tür şeyler şiddetli kaygıya neden olabilir; bir ilişkiyi kaybetme veya bu ilişkide "kötü" bir insan olma korkusu anında artar ve kişiyi felç eder. Buna göre bağımlı, davranışlarında gerçek kısıtlamalar yaşar.

Ek olarak, bağımlı bir kişi periyodik olarak belirli bir şekilde hareket etme konusunda takıntılı bir ihtiyaç yaşar, böylece partnerle olan her şey "her zamanki gibi" aynı kalır. Örneğin bir kadın işe gitmiş, çocuğunu okuldan almış, alışverişe gitmiş ve artık akşam yemeği pişirecek gücü kalmamış olsa bile, yorgunluktan bitkin düşerek yine de sobaya gidecek ve iç kısmı korku onu takıntılı bir şekilde yönlendiriyor, ya kocası akşam yemeği almazsa sinirlenecek ve onu "kötü" bir eş, kadın vb. olarak görecek. Ve eğer bağımlı "bir şeylerin ters gittiğini" hissederse, partnerinin ona bir şekilde yanlış baktığını hissederse, o zaman bağımlının tüm hayatı neredeyse cehenneme döner. İlişki istikrara kavuşuncaya ve eski “cennet” geri dönene kadar, bağımlı diğer ilişkilerden, işten, eğlenceden vb. dışlanacaktır. Üstelik bu çiftin ikinci yarısı, ilk yarının neye bağlı olduğunu açıkça biliyor. Ve eğer bir şeyler ters giderse, bağımlı ortağa "zulmetmeye" başlar. Yani, partnerin bir şeyi yapmasının, hissetmesinin veya arzu etmesinin kategorik olarak yasak olduğuna dair açık mesajlar vardır, aksi takdirde ilişki tehlikeye girer. Ve bu durumda bağımlı kişi, partnerini yeniden "hoşnut eden" eylemlerde bulunmak dışında, bunaltıcı kaygısıyla başa çıkamaz.

Ve burada bağımlı bir kişinin ruhundaki en önemli farklılığı vurgulamak istiyorum. Gerçek şu ki, bağımlı bir kişi genellikle ilişkiyi kaybetme veya eşini hayal kırıklığına uğratma konusundaki kaygısının farkına varmaz. Üstelik bu rahatsız edici içsel durumdan dolayı partnerini suçluyor ve kaygısını “anormal” olarak görmüyor. Ve yardıma ihtiyacı olduğunu anlamıyor. Bu tür insanlar en iyi ihtimalle yanlış davranan, ne kadar acımasız, sadist olduğunu anlamayan vb. "Başka birini düzeltmek" için terapiye gelirler. Bağımlı bir kişi, kendisiyle ne yapmasına izin verdiğini anlayamaz. her şeyden önce onun sorumluluğundadır, başka hiç kimsenin değil. Reddedileceği, değersizleşeceği, terk edileceği korkusuyla kendisine bu şekilde davranılmasına izin veren kişidir... Bu tür insanlar ve bu başka bir karakterolojik özelliktir, öz destek, öz saygı ve öz saygıyı çok az geliştirmişlerdir. güven ve kişisel önem.

Kendinize nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Ancak bağımlı olduğunuzu fark etmek ne yazık ki hayatta gerçek değişikliklere yol açmıyor. İşin püf noktası, ruhta kendine ve etrafındaki dünyaya karşı tutumda bir değişiklik olması gerektiğidir ve bu yalnızca başka biriyle, bu durumda bir terapistle temas yoluyla yapılabilir. Bir arkadaş veya kız arkadaş, bağımlı kişi bir müttefiki kendi tarafına çekmek için destek için onlara başvurduğu ve böylece onları otomatik olarak "kurtarıcı" rolüne "ittiği" için yardım edemeyecek. “Kurtarıcı” aynı zamanda bağımlının hayatının tüm sorumluluğunu derhal üstlenir. Kurtarmalı!!! Ancak bağımlı, yalnızca kendisinin değişmesi, davranışını değiştirmesi gerektiğini etkileşim deneyimi aracılığıyla anladığında ve hissettiğinde iyileşecektir. Ve onu bunu yapmaktan alıkoyan koşulların aşılabilir olduğunu. Rahatsızlık, üzüntü, rahatsızlık ve öfke yoluyla ama üstesinden gelinebilir! Özgürlük uğruna ve bu hayatta daha iyi bir şey uğruna... Aynı zamanda, partnerinizle ilişkinin kopacağı da bir gerçek değil: onunla başka şartlarda iletişim kurmak oldukça mümkün! Ve bu arada, ilişkinize yeni bir yük getirebilir.

Aşk mı, bağımlılık mı? Normal ilişki

Aşk ya da bağımlılık, normal bir ilişki nedir? Sevebilir ve bize ilham veren ilişkiler içinde olabiliriz, ancak aynı zamanda bu tür ilişkiler sağlıklı olmayabilir. İnsanların esas olarak sevgiye dayanan ve çevrelerindeki dünyaya çok az dayanan bağımlı ilişkiler kurduğu görülür. Kendinizi “aşk yuvanıza” kapatabilir ve yalnızca sevgi hissine odaklanabilirsiniz. Bazen bu tür ilişkiler partnerler için uygundur ancak bu sağlıklı ilişki türü değildir.

Bağımlı ilişki nedir?

Temel olarak bu tür ilişkilerde partnerlerin tamamlayıcı kişilik özellikleri vardır. Çoğu zaman bu, bağımlı bir kadın ve bu bağımlılığı destekleyen bir erkektir. Bu nedenle, bir kadın veya kız, eşinin yardımına o kadar güvenir ki, onsuz bir hayat hayal edemez. Bir erkek de aynı duygulara sahiptir; koruyucu rolünü o kadar çok seviyor ki, partnerinin tüm yaşam sorunlarını koruma, sağlama ve genel olarak çözme fikri olmadan hayatı hayal edemiyor. Ancak bu tür ilişkilerin kadın ve erkek rollerine ayrıldığı bir gerçek değildir. Bir kadının, bir erkeğin hayatındaki ana rolü üstlenmesi ve onun hayatındaki tüm sorunları çözmesi oldukça mümkündür.

Pasif bağımlı kişilik özellikleri :

Bu tutum ve davranışlara yol açan kişilik özelliklerine sahip insanlar vardır. Bağımlı ilişkilerde bu tür kişilik özelliklerine sahip olan partnerler, partnerlerini tamamlar ve bu şekilde genel bağımlılığı sürdürürler. Yaşamdaki tüm sorunlarının çözümünü ve desteğini partnerinden bekleyen bağımlı kişi, güvensiz ve yalnızlıktan çok korkan bir kişidir. Böyle bir kişi, partnerine o kadar bağımlı hale gelebilir ki, partnerini kaybetme düşüncesine rağmen kendini tamamen yetersiz hissedebilir. Bağımlı kişi partneriyle bütünleştiğini hisseder ve sıklıkla ilişkide kişiliğini kaybeder. Partnerinin onları terk ettiği durumlarda derin bir depresyona ve tam bir umutsuzluğa düşerler.

Aktif bağımlı kişilik özellikleri:

Bir ilişkide bağımlılığı sürdüren, her şeyi kendi üzerine alan kişi de bağımlıdır, ancak tam tersi anlamda. Başkalarına yardım etmeye bağımlıyız, koruyucu rolümüze bağımlıyız. Bu tür insanlar genellikle duygusal, ailevi veya başka sorunları olan insanlardan etkilenirler. Yardıma ihtiyacı olan insanlara "bağlı kalırlar" çünkü onlara yardım etme ve hayatlarındaki en önemli kişi olma konusunda karşı konulmaz bir arzuları vardır. Bu tür insanlar çoğu zaman tüm enerjilerini, zamanlarını ve paralarını partnerlerine harcayarak onu çeşitli hoş olmayan durumlardan kurtarırlar. Bağımlı kişiler anlamsızlığa takılıp kalırlar ve diğer insanlara yardım ederek anlam bulmaya çalışırlar. Güçlü bir yalnızlık korkusu duygusu; yardım edecek kimse olmadığında hayatın kendisi onlara anlamsız gelir. Bir partner onu terk ettiğinde, pasif olarak bağımlı bir kişiyle aynı boşluğu ve kafa karışıklığını hisseder.

Bağımlı ilişkilerin ana nedeni:

Tamamlayıcı kişilik özelliklerine sahip partnerlerin genellikle sonsuza kadar birlikte kalmalarının ana nedeni budur. Ortaklardan birinin sürekli yardıma ihtiyacı olduğu, diğerinin ise her zaman tüm sorunlarını çözmeye çalıştığı, bağımlı ilişkilerden oluşan kısır bir döngü yaratırlar. Bu şekilde karşılıklı olarak aşklarını desteklerler. Çoğunlukla aşklarının diğer insanlarınkinden daha samimi ve daha güçlü olduğunu düşünürler. Ancak bu kadar bağımlı aşk sağlıksızdır! Bu tür ilişkilerde partnerler bireyselliklerini ve kimliklerini kaybederler. Onlar için bir ilişkinin ya da evliliğin sonu “dünyanın sonudur”, sonrasında mutluluk yoktur. Hayatta ihtiyaç duydukları her şeyi zaten partnerlerinde bulmuşlardır ve çoğu zaman dış dünyayla olan bağlarını tamamen kaybetmişlerdir.

Normal bir ilişki nedir?

Normal ilişkiler bağımlı ilişkilerin tam tersidir. Sağlıklı bir ilişkide eşler de birbirlerini sonsuza kadar severler ancak aradaki fark, sevdiklerinin yanı sıra başka şeyler de yapmalarıdır. sağlıklı aşk
ortakların bir olduğunu ancak her birinin kendi çıkarları olduğunu ve her birinin kendi sosyal yaşamını sürdürdüğünü ima eder. Ortaklar kendilerini ilgilendiren kendi işlerini yürütürler, kendi ve ortak arkadaşlarına sahiptirler ve dünyanın geri kalanıyla iletişimlerini kaybetmezler, herkesin kendi çıkarları vardır. Bu tür ilişkilerde ortaklar farklı etkinliklere birlikte ve bazen ayrı ayrı giderler. Birbirlerini destekliyorlar ve bu her zaman her şeyi birlikte yapacakları anlamına gelmiyor. Bazen ayrı ayrı ve partnersiz bir yere gitme veya ayrılma ve ardından tekrar normal ilişkiye devam etme arzusu olabilir. Bu tür ilişkilerin kendi iç dünyaları vardır ve bu onlar için önemlidir ama aynı zamanda herkes parçası olduğu gerçek bir dünyanın olduğunu anlar.

Normal bir ilişki bozulduğunda, partnerler doğal olarak buna acı çekerler ama kendileri hakkında mantıklı düşünmeye devam ederler ve ayrılığı "dünyanın sonu" olarak algılamazlar. Partnerler normal bir yas sürecinden geçerler ancak derin bir depresyona girmezler. Normal bir ilişkide her partner gerçekte olduğu gibi kalacaktır. Bağımlı ilişkilerde partnerler, olmadıkları bir şeye dönüşürler. Partnerleriyle tek bir bütün olarak birleşirler ve bu durum partnerler ile gerçek dünya arasındaki ilişkilerde kafa karışıklığına neden olur. Bütün bunlar yanlış ayarlanmış sınırlardan kaynaklanmaktadır. Bağımlı bir ilişki koptuğunda, kişinin kim olduğu ve kim olabileceği çoğu zaman kaybolur.

Başka bir kişiyle olan ilişkiye olan duygusal bağımlılık, bir partnerden diğerine yönlendirilebilir. “Takmalar takozlarla devrilir” diyorlar, bence bu bağımlı ilişkilerle ilgili. Bir partneri hızla unutmak için başka biriyle tanışmanız gerektiğine dair bir fikir var. Gözlemlerime göre bu gerçekten işe yarıyor; partnerinizi unutabilir ve başka birine kapılıp gidebilirsiniz. Ancak üzücü olan şey duygusal bağımlılığın ortadan kalkmamasıdır.

Duygusal bağımlılık, başka bir kişiyle olan ilişkiye bağımlılıktır. Duygusal bağımlılığın varlığının sıklıkla güçlü aşk duygularıyla karıştırılması nedeniyle fark edilmesi çok zor olabilir. Kültür, aynı gün sevip ölenlerin ya da gerçek aşk adına acı çekenlerin imajını yoğun bir şekilde canlandırıyor ve böylece psikolojik sapmayı norm mertebesine yükseltiyor. Bilimde başkası olmadan yaşayamayan kişiye çocuk (veya engelli kişi) denir. Ancak dünyanın büyük çoğunluğunun gözünde, diğeri olmadan yaşayamayan bir kişinin deneyimine aşk denir.Sevmeseydim bu kadar endişelenmezdim” veya “Sevmeseydim bu kadar endişelenmezdim” ifadelerini defalarca duydum. Acı çekiyorum çünkü seviyorum." Acı çekmek, kendi olamamak ya da başkası olmadan mutlu olamamak, bazen tamamen soyut olan "beni sevecek kişi" ya da "yanımda olacak kişi" aşkla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Pek çok insan tatmin edici olmayan, yıkıcı ilişkiler içinde yaşıyor, bunun böyle olması gerektiğine inanıyor - "böylece duygular güçlü olsun ve uzun süre birbirlerinden ayrı kalmak imkansız olsun" - ve bunun farklı olabileceğini anlamıyorlar.

Sağlıklı, uyumlu bir kişilik, diğer birçok bireyle ilişkiler kurabilir. Bunun nedeni, "bir kişinin merkezi motivasyonunun kendisi, ebeveynleri, akranları, topluluğu, hayvanları, doğa, çevresi ve manevi dünyasıyla zengin, karmaşık ve tutkulu ilişkiler kurma yönündeki içsel ihtiyacıdır" (L. Marcher, Danimarkalı) Kendi kendine yeten kişi, duygusal deneyimler yaşamayan ve diğer insanlarla yakın ilişkiler kurma ihtiyacı duymayan değil, onlar tarafından yok edilmeyen, başka bir kişiyi garanti etmeyen kişidir. onun mutluluğunu ya da mutsuzluğunu.

Duygusal bağımlılığın belirtileri:

1. Mutluluk ancak bir ilişki varsa ve seven ya da yakınlarda başka biri varsa mümkündür;

2. Sevgi ve dostluk, birbirlerinden tamamen çözülmeden, hayatı tamamen başka bir kişinin emrine teslim etmeden imkansızdır;

3. İlişkiler, şiddetli kıskançlık, çok sayıda ciddi çatışma ve sürekli bir kopma tehdidi eşliğinde yıkıcı hale gelir, ancak gerçek, nihai bir kopuşa ulaşmaz;

4. İlişkiler zordur, ilişki olmadan imkansızdır;

5. Bir ilişkinin, sevgi/bağlanma nesnesinin yokluğu ya da yokluk düşüncesi şiddetli acıya, korkuya, depresyona, ilgisizliğe, umutsuzluğa neden olur;

6. Bir ilişkiyi kendi başınıza koparmak imkansızdır: "Beni yalnız bırakana kadar ayrılmayacağız."

Duygusal bağımlılığın olduğu ilişkiler her zaman çok gergin, çatışmalı, zor ilişkilerdir. Bunun nedeni, eğer bir kişi başka bir kişi için tüm "iyi"sinin, tüm refahının, tüm mutluluğunun ona bağlı olduğu kadar önemliyse, o zaman onun tüm "kötü"sü, tüm varlığı ona bağlıdır. talihsizlikler de tamamen karşıdaki kişiye bağlıdır. Bu konuda kendinizi kandırmaya gerek yok. Duygusal bağımlılıkla birleşen sevgi, sonuçta her zaman nefretle ilişkilidir, çünkü duygusal açıdan bağımlı bir kişinin açlığı doyurulamaz.

Bağımlı ilişkilere her zaman eşlik eden bir başka duygu da kızgınlıktır. Kızgınlık, bir mağduriyet duygusudur; bir kişinin birincil duygularını - öfke ve acıyı - ifade edemediğinde ve kendisine acı veren başka bir kişiye yeterince yanıt veremediği zaman doğan bir duygudur.

Duygusal (ve herhangi başka) bağımlılığa yönelik bir eğilimin gelişimi, bebeklik döneminde, bir aydan bir buçuk yıla kadar meydana gelir. Bu dönemde çocuk, dış dünyayla etkileşiminin nasıl çalıştığına (ve gelecekte de çalışacağına) dair bir fikir geliştirir. Dünyanın (o dönemde anne ve baba kişiliğinde) kendisini duyup duymadığı, güvenlik, beslenme, bedensel rahatlık, iletişim, kabul, sevgi ihtiyaçlarını karşılayıp karşılamadığı ve karşılayıp karşılamadığı hakkında fikir sahibi olur. o zaman ne ölçüde, ne kadar tamamen öyledir. Bu dönemdeki gelişimsel bozukluklar kişide ilişkilere, aşka, şefkate, duygusal ve fiziksel yakınlığa karşı “açlık” duygusu oluşmasına neden olur. Böyle bir kişi sürekli olarak "ideal bir ebeveyn" arayışı içindedir; bir zamanlar almadığı şeyleri telafi edecek bir kişi: koşulsuz sevgi, koşulsuz kabul, ihtiyaçlarını yüksek sesle söylemeden okumak, ihtiyaçlarının anında karşılanması - ve onu senin sevginle tatmin ederdim. Elbette bu formda elde etmek imkansızdır. Hayatta ihtiyaçlarımızın bu kadar ideal bir şekilde karşılanabildiği tek bir dönem vardır; bu dönem çocukluktur. Bunu başka bir kişiden alamamak yoğun öfke, acı ve umutsuzluk yaratır. Ve yine, bir gün birisinin bizi çok seveceği, istediğimiz her şeyi anlayacağı ve bizim için yapacağı umudu, her zaman yanımızda olacak ve her zaman iletişim halinde olacağız.

Duygusal bağımlılıkla baş etmek

1. Duygusal bağımlılıkla çalışmak, kendinizi sürekli olarak bağımlılık nesnesinden ayırmaktan, sürekli kendinize şu sorularla dönmekten oluşur: “Ne? BEN bunu istiyorum bana göre ihtiyacın var mı?", "Karşıdaki kişi istiyor mu yoksa ben mi istiyorum?", "Tam olarak neye ihtiyacım var?", "Bir şeyi alıp almadığımı nasıl anlarım?", "Neyle anlarım?" işaretler sevildiğimi anlayacak mıyım ve kabul edecekler mi? Duygusal açıdan bağımlı bir kişinin, kendi duyguları ile başka bir kişinin duyguları, kendisinin ve diğer insanların ihtiyaçları arasında ayrım yapmayı öğrenmesi gerekir. Sizin ve nesnenizin aynı şey olmadığını, aynı duyguları deneyimleyemeyeceğinizi veya aynı arzulara sahip olamayacağınızı anlamak önemlidir. Anne ve çocuk arasında bu tür bir ilişkiye ihtiyaç vardır, böylece anne bebeğin ihtiyaçlarını kendisi konuşabilene kadar anlayabilir ve karşılayabilir. Ancak yetişkinler için bu tür ilişkiler bir çıkmaz sokaktır, farklılıkların temas etmesiyle ortaya çıkan gelişimi sağlamaz. Duygusal bağımlılıkla çalışmak sürekli olarak kendinizi başka bir kişiden ayırmayı amaçlamalıdır: “İşte buradayım ve o da burada. Burada benzeriz, burada farklıyız. Benim duygularıma, arzularıma sahip olabilirim ve o da kendisininkine sahip olabilir ve bu, yakınlığımıza yönelik bir tehdit değildir. Çeşitli arzularımızı tatmin etmek için ilişkilerden, temaslardan vazgeçmek zorunda değiliz.”

2. Önemli bir nokta, kendi ihtiyaç ve arzularınızı tanımak ve bunları partnerinizin dışında da tatmin etmenin yollarını bulmaktır. Sevgi ve desteği sadece bir kişiden almak mümkün değildir. Bunları elde etmek için ne kadar çok kaynak varsa, ortağa o kadar az yük biner. Bir kişi ihtiyaçlarını karşılamada ne kadar bağımsız olursa, başka bir kişiye o kadar az bağımlı olur.

3. Sevginin ve kabulün kaynağının sadece dışsal değil içsel de olabileceğini unutmamak önemlidir. Bu tür kaynakları ne kadar çok bulursanız, etrafınızdaki insanlara ve onların sizi kabul edip etmemelerine o kadar az bağımlı olursunuz. Sizi besleyen, destekleyen, ilham veren ve geliştiren şeyleri arayın. Bunlar manevi değerler, ilgiler, hobiler, hobiler, kişinin kendi nitelikleri ve kişisel özellikleri olabileceği gibi kendi bedeni, duyguları ve duyumları da olabilir.

4. Küçük ilgi işaretleri olsa bile sevildiğiniz ve desteklendiğiniz anların farkına varın. Kendinize şu anda görüldüğün, duyulduğunuzu, kabul edildiğinizi söyleyin. Ve bağımlılığa eğilimin oluşma dönemi bebeklik olduğundan, bedene ve onun ihtiyaçlarına hakimiyet dönemi olduğundan, bedene ve fiziksel duyumlara yöneldiğinizden emin olun. Çocuk, annesiyle ve diğer sevdikleriyle fiziksel temas yoluyla, beslenme ve bedensel rahatlık yoluyla sevildiğini anlar ve bedensel ihtiyaçlarını tanımayı ilk öğrenen kişi olur. Başkalarından sevgi ve destek aldığınız anda dikkatinizi bedeninize çevirin, bedenin ona nasıl tepki verdiğini, sevildiğinizi bedeninizin neresinde ve nasıl hissettiğinizi, bu hislerin neler olduğunu fark edin. Onları hatırlayın ve ihtiyaç duyduğunuz anda, başkalarını karıştırmadan onlara başvurun.

5. Diğer insanların her zaman yanınızda olamayacakları, ne istediğinizi veya ne istemediğinizi kelimeler olmadan anlayamayacakları, sevgilerini her zaman ifade edemeyecekleri gerçeğiyle yüzleşmeyi öğrenin. Her insanın kendi yakınlık ve yabancılaşma, etkinlik ve huzur, iletişim ve yalnızlık, verme ve alma ritmi vardır. Kendi ritimlerine sahip olarak ve periyodik olarak yakın temastan ayrılarak sizi daha az sevmeyi bırakmazlar ve kötüleşmezler. Sevgi dolu bir ailenin (çevresindeki dünyadan bahsetmeye bile gerek yok) en müreffeh çocuğu, tüm ihtiyaçlarının hemen veya istediği biçimde karşılanamayacağı, karşılanamayacağı gerçeğiyle karşı karşıyadır. Bu gerçekten imkansızdır. Bundan pişmanlık duyabilirsin, üzülebilirsin ama bunun yüzünden mahvolmana gerek yok.

6. Dışsal duygusal refah kaynağınızı - bir partneri (arkadaş, arkadaş grubu veya benzer düşünen insanlar) kaybederseniz ne olacağını hayal edin. Muhtemelen acı verici, dayanılmaz, acı, korkutucu, zor olacaktır. Üstesinden gelmeye çalışın. Kolay değil ama bu sizin deneyiminiz, sizin hayatınız. 3. ve 4. maddelerde bahsettiğim kaynaklara güvenin. Bu kişinin henüz hayatınızda olmadığı dönemi hatırlayın. Belki senin için zor olsa da onsuz yaşadın. Her şeye rağmen hayat her zamanki gibi devam ediyordu.

7. Başka biriyle olan ilişkinizin (ya da belki başka biriyle olan ilişkinizin) en güzel yanı nedir? Bunu mümkün olduğunca ayrıntılı olarak açıklayın. Ondan en çok neye ihtiyacın var? Bu duyguyu veya ideal durumu tanımlayın. Hatırlayın veya yeniden yaratın. Bunu tüm vücudunuzla hissetmeye çalışın. Vücudunuzun neresinden kaynaklanıyor? Burayı ve bu duyguları hatırla. Bir süre bu durumda kalın. Daha sonra bunu hayatınıza sokmanın diğer yollarını düşünün.

Bağımlılık, başka birinin kaynaklarından (veya maddelerinden) geçinme girişimidir. Bağımlılığın en iyi tedavisi hayatınızı yaşamaktır.

(c) Elena Sultanova, danışman psikolog, travma terapisti, eğitmen
Kaynak