Лежат двое в постели.
Она: – Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): – Везёт тебе…

Смешные до слез анекдоты про женщин и мужчин

1. - Дал объявление: «Ищу подругу жизни!»,
откликнулись человек двадцать мужиков…
- Что пишут?
- Все как один написали: «Возьми мою».

2. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

3. — Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!

4. Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»

5. – Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
– С чего ты взял?
– Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
– Ну и что?
– Так ведь он в ее трусах курил!

6. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.

7. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете.

8. — Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

9. — Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!

10. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

11. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

12. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм…(сдерживaется) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Дa, пaпa?

13. - Опиши себя. - Брюнетка. - Ок. А глаза? - Есть.

14. Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки? Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .

15. — Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! » — И что? — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Ириша -помою! »

Прикольные очень смешные анекдоты …

Анекдоты про женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.

Поругалась неделю назад с мужем. Ничего не делаю, живу в удовольствие. Готовить не нужно, убирать тоже... Только бы он прощения просить не надумал!

Роза Марковна, а что такое любовь?

Ой, Софочка, всё очень просто… Это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки... А потом открываешь - а уже двое детей!

Доченька, ну почему ты не хочешь замуж за Сережу?

Так он же рыжий!

Не переживай, всего через год жизни с тобой он станет седым.

Дорогая, это что, у нас суп вчерашний?

Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний, да и послезавтрашний.

Жена мужу:

Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А вот посмотри: я лучше тебя училась и в школе и в институте, я больше зарабатываю...

А я удачнее женился...

Какое твое лучшее блюдо?

Я изумительно ставлю чайник!

Муж ругается с женой. Мимо них проходят две свиньи.

Жена: - родственники твои?

Муж: - Да, теща с тестем

Руководителю показывают новую молодую симпатичную секретаршу. Начальник отдела кадров тихонько шепчет ему: "Двое детей!"

Надо же, такая молоденькая, а уже двое детей?

Нет, Василий Иванович, это у Вас двое детей.

Узбек женился на украинке. После первой брачной ночи, муж инструктирует жену:

Дорогая, если я прихожу домой с работы и тюбетейка у меня сидит на голове ровно, то это значит, что у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, заботиться о тебе. Но если я прихожу домой и тюбетейка у меня сдвинута на бок, то берегись. Значит у меня плохое настроение и я буду тебя ругать, а может быть даже и побью.

- Поняла дорогой. У меня тоже есть что тебе сказать. Когда ты будешь приходить домой с работы, я буду любить тебя и ухаживать за тобой. Но, если ты пришел домой и видишь, что я стою так (приставляет руки согнутые в локтях к бокам), то берегись... И мне все равно, на какой стороне у тебя тюбетейка.

Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, раков:
Жена: — Почему дорогой футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: весь перед и боковая дверь…

Жена говорит мужу:
- Мне так много денег надо - на эпиляцию, косметику, маникюр, педикюр, мелирование...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

На исповеди:

Пастор, моя жена уехала к своей маме, а я переспал с горничной
- Сколько раз
- Пастор, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.

Мужчина выбирает себе жену из трех кандидаток. Каждой он дал по 1 000 долларов.

Первая потратила все деньги на себя.

Вторая потратила все деньги на жениха.

Третья вложила все деньги в выгодное предприятие и принесла ему 2000 долларов.

Мужчина посмотрел на это и, выбрал в жены женщину с самой большой грудью.

Интуиция подсказывает женщине что она права, даже если она не права.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть...

Мужская компания обсуждаем преимущества и недостатки семейной жизни:
- Друзья, как Вы думаете, кому проще жить, женатым или холостым?
- Трудно сказать... Все же новую девушку проще показать маме, чем жене.

Папа, а почему у нас в доме командует мама?
Понимаешь, сынок, для мужчины семья это тыл, а для женщины фронт.

Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, я беременна!!!
- И ты тоже?!!

В СВ фирменного поезда в купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Бизнесмен сразу же вытащил ноутбук и начал работать, периодически отрываясь на переговоры по телефону. Поезд тронулся, батюшка немного почитал газету, а потом говорит:
— Сын мой, а не покурить ли нам?
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
Батюшка сходил покурить, вернулся. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? И достает бутылку коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка выпил пару рюмок, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девушки красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Батюшка взял коньячок и ушел. До утра его не было. Утром он вернулся, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, и спрашивает:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу? — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 100 000 долларов?
-... Да.
- А за 1000 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, теперь вопрос только в цене.

Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в 17 веке - то это шедевр мирового искусства!

Шахтер возвращается с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постеле с его женой. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охота Вам!"

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. И вдруг, перед ними огромная лужа. Немец бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз взял жену на руки и перенес ее через лужу.
Русский задумался и сказал: "Прыгай, Ленка, прыгай!"

Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил

В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же посмотрели на нее. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но он остановил ее, улыбаясь:
- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Один друг говорит другому:
- Хочу жениться на Лене и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха.

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"

Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.

Женщина:
- 50 на 50.

Почему?
- Или встречу, или не встречу...

Подруга - подруге:
-Была у врача, оказалось - беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она Ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный Феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она Ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный Феррари, фабрика по производству суши в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Юрист начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Блондинке жутко хочется спать. Она всячески от него отмахивается, но юрист не унимается.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она не сможет ответить, то те же $5.
Блондинка понимает, что юрист не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 и отдаёт юристу. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня ощущение, что мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- Я же не такой злопамятный!

Директор рассматривает новую секретаршу.
Начальник отдела кадров тихонечко шепчет ему на ухо:
- трое детей
- надо же, такая молоденькая, а уже трое
- нет, у Вас трое детей.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.
— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, дорогой. Тогда ты будешь уже женат.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, путешествия, огромный загородный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось?
- Жена все узнала.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Проффесор рассказывает о племенном животноводстве:
- племенной бык может совершить до 100 половых актов.
- В какой период? - живо заинтересовалась студентка с 1-го ряда.
- В сутки.
- Профессор, повторите это пожайлуста для студента с последнего ряда.
- Профессор, а с одной коровой или со всем стадом? - спрашивает студент с последнего ряда.
- Со всем стадом.
- Профессор, повторите это пожайлуста для студентки с первого ряда.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, какой орган человека может увеличиться в 6 раз?
- Хи-Хи
- Голубушка, вообще то я имел в виду печень. А Ваше "хи-хи" может увеличиться всего в 4 раза.

Мужчина пришел к любовнице переночевать. Только они разделись и легли в кровать как звонок в дверь.
- Наверно муж с командировки вернулся. Срочно прячься.
Парень бегает по дому голым. Куда деваться? Вдруг видит стоит голая статуя Апполона с расставленными руками. Он не долго думая лег на руки статуи. "Подожду тут пока муж уснет и уйду", подумал он. Так прошел час, затем второй. В два часа ночи раздался крик:
- Да заколебался я тебя держать.

Молодая женщина взяла билет на ночной поезд из Москвы в Санкт Петербург в вагоне СВ. Она вошла в купе. Второе место было пока пустым. Она подумала:
- наверняка сейчас придет молодой красивый мужчина. Он будет ко мне приставать. Я с ним немного поиграюсь, но ничего лишнего не позволю.
И точно, прямо перед отправлением в купе забегает молодой мужчина. Он вежливо поздоровался.
"Сейчас начнется", подумала женщина.
Но молодой человек достал газету и стал читать.
"Это он для отвода глаз", подумала женщина. "Немного почитает и начнет ко мне приставать"
Но, мужчина продолжал спокойно читать газету. Так прошел целый час. Но судя по всему, он готов был читать газету до утра.
"Странный какой-то", подумала женщина. Еще через какое-то время, она задала ему вопрос. Он ответил, не отводя глаз от газеты. Она спросила еще что-то. Он снова ответил. Затем они разговорились и через час она была у него в постели. Утром, она не удержалась и спросила:
- Дорогой, почему ты вчера сразу не обратил на меня внимания?
- Ты знаешь, я предпочитаю два часа подождать, чем всю ночь уговаривать.

Наташа Ростова с поручиком Ржевским едет в поезде. Они сидят в одном купе. Поручик читает газету. Оба молчат. От этого Наташа чувствует неловкость и чтобы снять ее спрашивает поручика:
- Поручик, а почему светит солнце?
- Понимаете Наташа, солнце это звезда. В его недрах проходит мощная реакция, которая и приводит к свечению.
Поручик продолжает читать газету. Наташа снова спрашивает:
- Поручик, а почему дует ветер?
- Понимаете Наташа, под воздействием солнца одни части воздуха нагреваются, а другие части воздуха более холодные. Более теплые части воздуха более легкие и они начинают двигаться, вызывая ветер.
Поручик снова углубился в чтение. Но Наташе хотелось поговорить. Она снова спрашивает:
- Поручик, а что Вы читаете?
- Вы знаете Наташа, просто сегодня что-то не хочется.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостинной, в руках у него какая-то бумажка, а рядом пакет.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая взмолилась человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой.
Удивился француз, но сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда пришла ночь, то положил ее рядом с собой, чтобы согреть.
Лягушка снова взмолилась:
- Поцелуй меня!
Снова удивился француз, но он был добрым человеком и поцеловал ее. И как только он это сделал, лягушка превратилась в прекрасную длинноногую блондинку.
Но вошедшая в это время в спальню жена француза почему-то не поверила в эту историю.

Гражданин Петров, я надеюсь, Вас не очень утомил допрос?

Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Судячи по зростаючої кількості жінок за кермом, мужики скоро будуть стояти вздовж траси...
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
***
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.
***
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
***
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
— Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
***
— О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
— Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
***
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
***
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
***
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
***
— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
- Сёма,я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?

Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х... с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
***
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
***
— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
***
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила. — Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
***
Два пожилых одессита на лавочке: А мне нравятся женщины за 50. Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...
***
Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
***
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
***
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
***
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
— Когда у нее умирает муж.
— А когда она теряет оставшиеся 10%?
— Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
***
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
***
– Жора, а бывает женская дружба...?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма...! Какой вывод напрашивается...?
– Какой...?
– Шо бабы – недружелюбный народ...!
***
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
***
— Ты вообще-то в своём уме?
— В твоём.
— Ой, кто это здесь?

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин №3...

Прикольные анекдоты про мужчин и женщин №1...

Весёлые анекдоты про женщин и мужчин №6...

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Мужские:

Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово - «романтический», а для мужчины - «ужин».

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - «дурак дураком»...

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..

Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...

Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Шестое чувство

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...

Вот так попутала!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

А ведь уборщица права!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Резюме опытной дамы

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё «Иванов» да «Иванов», а теперь уже просто – Андрей...
- Ты гляди, что делается! – всполошились мы, - сначала – Андрей, потом – Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом – котик...
- Зайчик! – наперебой изгалялся коллектив.
- А потом – козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

Чартер

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.

Давным-давно на земле жили одниженщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
- Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальныеженщины?
- Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
- Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

За столиком в кафе мужчина говоритженщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устраивает?
- Не дaлa.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. -Там моя жена развлекается с нашим соседом!
-Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! — отвечает она.

Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Батюшка, во время поста женщину можно?
- Можно, только не жирную.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»