Здравствуйте. Я Устала жить с чувтсвом вины за то, что меня раздражает собственная мать. Мне 30 лет, живу с мужем отдельно. У нас двое детей 5 лет и 5 мес. Я даже не знаю с чего начать... иногда мама "адекватна" - так мы с сестрой называем этот период, а порой просто выводит за пару фраз. Меня раздражает даже по телефону с ней говорить. Меня бесит как она выносит мне мозг,задает кучу тупых вопросов, лишь бы задать. Начинает говорить про дочку как она ротик мило открывает, описывать как она вспоминает каждый жест и т.п. Меня бесит как она общается с моими детьми. Ощущение, что готова их у меня отобрать. Постоянно производит какие-то манипуляции с ними как с марианетками. Она очень эмоциональна. Когда приходим, то в каридоре с порога начинается улюлюканье, сюсюканье и меня это просто бесит. Иногда бесит как она ест, или смотрит, вообще двигается. Настолько идет неприятие. Я испытываю чувство вины из-за этого. Но постоянно огрызаюсь на нее из-за ничего получается. Сказать в лицо что именно меня раздражает не могу - сразу обида и валерианка. как мне справиться с этим? как строить отношения? Когда долго не вижу ее, например, месяц, вроде скучаю и хочу встретиться. Она порой бывает "нормальная" и не бесит меня. Мой муж ее просто не переносит и причем началось это, когда он узнал ее поближе. Поэтому у нас еще проблема, что он не хочет чтобы она приходила к нам и ее визиты терпит с трудом. А она под любым предлогом пытается прийти и увидеть внуков. Мне не нравится как она с ними общается и я не уверена в их безопасности с ней - позволяет слишком много. Например, захотел мой 4-х летний сын на крышу бани залезть, она с ним туда залезла. Одна минута и он грохнется и она не сможет его удержать! Я знаю, что пишу сумбурно, выхватываю моменты, но не знаю как разложить это все по полочкам.Она обижается, что я не хочу оставлять у нее сына с ночевкой. Но я боюсь. Мой отец пьет и пьяный скандалит, а мама не может держать язык за зубами и провоцирует его. Они постоянно орут друг на друга и я не хочу, чтобы ребенок слушал ужасы моего детства. Еще она типа религиозна и утром и вечером читает молитвы. Навязывает мне чтобы мы в церковь ходили, чтобы ей внука давали. Я не хочу, чтобы она вкручива религию в мозг сына. Мы с мужем оба почтенно относимся к религии и верим в Бога, но мама похожа на адепта. Нельзя ходя в церковь и читая молитвы так погано относится к отцу и ненавидеть его. Если бы за это не наказывали, она бы его точно убила. Бесят многие ее черты характера, они мне чужды и неприятны. Если бы она не являлась моей матерью, то с таким человеком по жизни я бы не хотела общаться и отстранилась бы от него. А она хочет общаться с внуками и расстраивается, что я ее отталкиваю. Причем она своим мозгом ничего не может понять, что я пытаюсь ей ждонести, просто обижается, ревет ночами я из-за этого чувствую вину, которая меня убивает. Помогите советом.

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.

Добрый день! Я всегда думала, что у меня ровные, спокойные отношения с матерью. Но в последнее время стала замечать, что я раздражаюсь от общения с ней. Причем, абсолютно не пропорционально ее словам или поступкам, вспыхиваю как спичка. Мне 50 лет, маме почти 80. Я не религиозный человек, но когда-то решила для себя, что должны быть какие-то ориентиры в жизни (так проще жить) и у меня прочно осела в голове заповедь - "...почитай отца и мать. " И похоже это и привело к проблеме, а может и не это. Я не разрешала себе плохо думать о матери, анализировать ее ко мне отношение. Я предполагаю, что мое плохо контролируемое раздражение связано с чем-то пережитым в детстве. Я чувствую, как будто я наткнулась на сундук, на котором был замок, и вдруг я его немного приоткрыла. И мне страшно очень. До 15 лет я почти ничего не могу вспомнить из нашего общения с мамой. С отцом помню, а с ней - нет. Я не помню как она со мной разговаривала, учила ли чему нибудь. Выползло воспоминание как она меня избивает, а я скрючилась на полу. Я не знаю было ли это один раз или это повторялось. Только сейчас начала анализировать наши отношения. И столкнулась с тем, что она не умеет или ей тяжело выражать свои мысли прямо. Пример: спросила ее любит ли она меня. Она не смогла сказать "Да", я несколько раз переспрашивала. Ответы были: - "что ты такое спрашиваешь?, а ты сама как думаешь?, разве что, не понятно?". Я понимаю, что захлопнуть этот "сундук" я уже не могу да и не хочу. А открывать его жутко, мало ли что я могу еще вспомнить и понять. Я хочу побороть свой страх, понять, что же было такого в наших отношениях, понять причины своей агрессии. Я начала чувствовать себя не настоящей, не искренней. Получается, что я только изображала любящую дочь (потому что так надо). Вот если бы я смогла разобраться со всеми своими страхами и запретами, то тогда появилась бы Я-настоящая. Помогите справиться с этим страхом. Спасибо.

Шарона

Шарона, здравствуйте! Хорошо, что написали на форум. Тема отношений с мамой часто бывает непростой. Вы сами уже зрелый человек, и все таки обратились к этому вопросу. Можете попробовать сформулировать, что в сегодняшнем дне Вам особенно трудно даётся в связи с проблемами в отношениях с мамой? Приведёте некоторые примеры того, как возникает упомянутое Вами раздражение?

У меня нет особых трудностей в общении с ней. Я принимаю ее такой какая она есть. Звоню каждый день, мы живем рядом. Приглашаю ее на пикники, пройтись по магазинам, купить ей что-нибудь. Раздражение, я думаю, возникает когда она общается с о своим внуком, моим сыном. Он подросток. И она его постоянно воспитывает: - " не так сидишь, не то делаешь, громко разговариваешь". И похоже, именно в таких случаях меня просто накрывает волна раздражения. Я как будто хочу защитить своего ребенка от нее. Ужасно то, что я сама иногда веду себя как ее копия. Злюсь на себя, умом все понимаю, что я наношу вред своему ребенку. Но как будто какая-то сила тащит меня на эти слова и поступки. Проблема не в ней, ни в наших отношениях. Проблема во мне. Я бы хотела вытащить из глубин своей души все возможные обиды, стререотипы, ограничения, привитые воспитанием. И заполнить это искренностью и настоящей любовью. Я уверена, разобравшись со своим прошлым, я смогу стать более качественной как личность и как мама для своего сына. Спасибо.

Шарона

Шарона, понимаю Вас. Наблюдая за мамой при общении с внуком Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам сильно не нравится. Верно ли я слышу, что у Вас есть опасения испортить отношения с сыном? Он сейчас, как Вы пишете, находится в подростковом возрасте. Можете назвать точный возраст? Вы не будете возражать, если я попрошу Вас поподробнее описать Вашего сына, его характер, особенности повеления, особенно те, на которые Вы начинаете реагировать похожим на Вашу маму образом? Подростковый возраст - самый сложный период для родителей, и Ваше беспокойство абсолютно естественно. Немногие родители в этот период задаются вопросами в отношении самих себя обычно хотят переделать ребёнка, чтобы он был более удобным. Так что Вашему сыну уже очень повезло с мамой: похоже, Вы очень чуткая и бережная к нему. Ваши переживания по поводу отношений с сыном вызваны какими-либо событиями, которые сейчас происходят в вашей семье, может быть, конкретно с ним? Давайте попробуем разобраться, какие ситуации общения с сыном даются Вам особенно нелегко?

Воспитываете ли Вы сына одна или у мальчика есть отец? Если да, то какое он принимает участие в жизни сына?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Добрый день, Екатерина! Моему сыну 12 лет. Отца своего он не помнит. Он был маленький совсем, когда муж умер. Год назад я вышла замуж. Ребенок был счастлив, всем хвастался, что у него теперь есть папа. С новым мужем они нашли общий язык. Мой муж очень эмоционально сдержанный. Как то спросила сына, как ему кажется, любит ли меня мой супруг? На что получила очень мудрый ответ - "мама, если он принял меня, значит он тебя очень любит". Я не боюсь испортить отношения с сыном, я боюсь навредить ему своим воспитанием. Я помню, какая я уехала в другой город из родительского дома - с полным чемоданом комплексов, что я неряха, неорганизованная И т. д.(так меня мама пыталась мотивировать), что я страшненькая (а это для того, чтобы рано не начала с мальчиками встречаться). Всю жизнь я пыталась исправить это. Процентов на 50 может и исправила. Лет 6 назад мама переехала к нам. Я работала по сменам, чаше после обеда, чувствовала себя наполовину мужчиной - добытчик уставший. Как же я жалею об этом сейчас. Но ошибок не делает тот, кто ничего не делает. Мой ребенок хорошо освоил бабушкину школу манипуляций. У него, как и у меня заниженная самооценка. Сколько раз разговаривала с мамой, чтобы она смотрела только на положительные качества ребенка, хвалила за каждую мелочь, не может она так, не умеет. И ему всяких ярлыков понавешала. Как я ему могу помочь, если себя не могу " вылечить"? Мне кажется, я его понимаю, трудности переходного возраста, хотя, может и не всегда. Бывает злюсь от его манипуляций, бывает ругаемся. Но как правило, потом садимся и разбираемся, что же это такое случилось с нами. Что меня тревожит, то что я не могу управлять собой, когда дело касается уроков. Не хочет он их делать. Я себе уже столько раз говорила, что не буду его доставать с этими уроками, но не могу собой управлять. Это что-то такое, что само открывает мой рот, вперед, что я успеваю сообразить, а что же я делаю. И вот тут я начинаю слышать мамины интонации и фразы. И злюсь на себя и иногда плачу потом. Может отсюда и агрессия на маму. Как Вы это можете объяснить? Мне кажется это как то связано с моим детством. Ну не просто же так я на этих несделанных уроках зациклена? Спасибо.

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт сайт постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь...

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем , тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.

Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?

Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».

С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.

Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.

Научное обоснование суеверия

Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.

Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.

Приметы: чего нельзя делать беременным?

Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.

Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?

Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.

Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.

На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.

Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.

Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.

Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.

Очень глупые приметы

А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.

• Ванну нельзя принимать беременной женщине;
• Нельзя никому говорить о беременности;
• Нельзя есть яйца с двумя желтками;
• Нельзя есть тайком;
• Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
• Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
• Нельзя сидеть на крыльце;
• Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
• Нельзя сидеть нога на ногу;
• Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
• Нельзя поднимать руки выше головы;
• Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
• Нельзя покупать до родов вещи малышу;
• Беременным нельзя ругаться;
• Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
• Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
• Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.

Суеверие или научный факт?

Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.