Отношения между людьми лежат в основе человеческого развития. Любовь является самой интимной формой межличностных отношений. В наше время страх отношений распространен не намного меньше, чем страх одиночества. Две стороны одной медали, последствия глобальной индивидуализации – тенденция западного общества. Семья, состоящая из одного человека, становится все более частым явлением для мегаполисов.

Существует термин – филофобия, означающий боязнь влюбиться. Именно эта фобия часто является фундаментом боязни создавать близкие отношения. Причем филофоб может иметь различные характеристики, как внешние, так и внутренние. Он может быть как хорош собой, так и иметь физические недостатки, может быть замкнутым интровертом, вечным весельчаком и заводилой, девственником, а может иметь массу сексуальных связей. Объединяет их патологическая боязнь серьезных отношений.

Обжёгшись на молоке, люди склонны дуть на воду, так народная мудрость объясняет страх открыться, довериться другому человеку после неудач, предательства и разочарований.

Общие причины

Многие фобии, расстройства и проблемы во взрослой жизни основываются на каких-либо событиях из детства. Филофобия не стала исключением. Среди ее причин есть и особенности воспитания ребенка, и наблюдение им взаимоотношений родителей, и личные комплексы.

Но первопричиной боязни отношений в большинстве случаев является излишняя идеализация, которая также формируется в раннем возрасте.

Все детские сказки рассказывают нам о принцах и принцессах, которые прекрасны, умных, добры и сочетают в себе еще огромное количество замечательных качеств.

Дети растут, впитывая в себя мысль о сказочной жизни. После столкновения с реальностью, многие смиряются, приходят к принятию того, что какая бы замечательная не была твоя «принцесса», у нее тоже бывает разное настроение, она может вести себя глупо, плохо выглядеть, а прекрасный «принц» может совершать ошибки, оставаться без работы, напиваться с друзьями.

Что касается филофобов, то они отказываются принимать ту реальность, которая есть. Они продолжают верить в сказку, а когда встречаются с реальным человеком, который не соответствует фантазийному образу – вместо того, чтобы распрощаться с иллюзиями, прощаются с человеком. Впоследствии, избегая отношений в принципе, ведь нет настоящих близких отношений – не будет и повода разочаровываться при несоответствии реальности мечтам.

Причем в жизни все имеет обратную сторону. Например, эта идеализация, о которой мы говорим, может сформироваться у девочки в семье, где был очень хороший отец. Его образ становится недосягаемым идеалом и всех нормальных мужчин в своей жизни, со своими достоинствами и недостатками, она просто отказывается принимать потому, что они проигрывают в сравнении с любимым папочкой. Похожая ситуация с идеализацией мамы может сыграть злую шутку с мальчиком в отношениях с женщиной.

Боязнь отношений с противоположным полом

Боязнь близких отношений связана не только с детской идеализацией, но и с ощущением потери независимости. Длительные взаимоотношения подразумевают

• взаимодействие;
• совместный быт;
• общие цели и их достижение.

В любом случае, для того чтобы две отдельные личности могли вместе строить планы, осуществлять их, жить на одной территории, заниматься сексом, заводить детей – необходимо будет идти на компромиссы. Залог хороших отношений, это не встретить человека с точно такими же, как у тебя интересами, привычками, целями и т.д., а умение принимать партнера таким, какой он есть, подстраиваться не в ущерб себе, находить точки соприкосновения и уметь решать конфликты.

Филофобы склонны воспринимать отношения как кабалу, которой следует избегать. Это связано с тем, что они просто не умеют выстраивать личные границы и все их близкие связи, действительно, напоминали кабалу. Как только филофоб влюбляется – он становится зависимым от этого человека, а значит уязвимым, поэтому страх отношений – просто защитная мера. Зависимые отношения – это плохо, но в таком случае нужно работать над собой, чтобы уметь выстраивать здоровые, честные взаимоотношения, а не отказаться от них в принципе.

Отдельно важно поговорить о комплексах, присущих как мужскому, так и женскому полу, которые мешают созданию близких отношений. Человек может считать себя недостойным хороших отношений и этим бессознательно портить их. А дальше запускается причинно-следственная цепочка: неудачные отношения → расставание, разочарование → страх создавать новые.

Обратите внимание! Нелюбовь к себе и неудовлетворение собой служит основой для очень многих проблем в человеческой жизни.

Боязнь серьезных отношений у женщин

В одной из предыдущих статей, мы рассказывали об андрофобии, это присущий в основном женщинам — страх мужчин. Там мы подробно говорили о причинах его возникновения. Боязнь серьезных отношений у женщин часто вызвана похожими причинами. Здесь может быть и воспитание девочки в коллективе мужененавистниц, и лично пережитый тяжелый родительский развод, и агрессия со стороны отца к ней и матери.

То же самое может касаться не отца, а мужа: свой собственный развод, предательство, измены, побои – пережитые девушкой.

Кстати, существует еще один термин – интимофобия – это страх первого сексуального опыта. Если не преодолеть вовремя эту боязнь, это может обречь человека на одиночество, в связи с тем, что близкие отношения рано или поздно подразумевают переход на сексуальный уровень.

Обратите внимание! Боязнь отношений может развиться и после первого интимного опыта, если он был неудачным, или человек посчитал его неудачным по какой-либо причине.

О боязни девушки начинать серьезные отношения с мужчиной рассуждает психолог-консультант Борис Никифоров в своем видео

Страхи мужчин в отношениях с женщиной

Что касается интимных страхов, то к мужчинам это относится ничуть не меньше, чем к женщинам. Однако есть и характерные для сильного пола страхи. Сюда относится тотальная боязнь ответственности и абсолютный инфантилизм, присущий многим мужчинам. В народе распространены шутки на тему, что для мужчин первые сорок лет детства самые трудные.

В каждой шутке, есть доля правды – далеко не все мужчины спешат повзрослеть. Например, существует даже отдельная фобия – гамофобия – боязнь вступления в брак. По сути женитьба – это официальное подтверждение самых близких отношений. Не будем рассуждать о том, имеет значение «штамп» или нет, но раз подобная фобия встречается, значит для некоторых, избегающих брака людей, это все-таки что-то значит.

Никто не спорит, что отношения это, действительно, ответственность. Однако в здоровых отношениях эта ответственность взаимная и добровольная. Мужская психология еще очень ревностно относится к ощущению «свободы». При этом многие напрочь отказываются принимать мысль, что и, вступив в союз с женщиной, этого чувства можно не лишиться. А можно быть одному, а свободным себя не чувствовать. Все это внутренние состояния, весьма опосредованно связанные с внешними обстоятельствами.

Боязнь новых отношений после расставания

Начать новые отношения всегда страшно. Ведь хорошими могут быть только искренние отношения, а это означает довериться кому-то. Достаточно тяжело бывает преодолеть бессознательный страх, который преследует после недавнего расставания. Боязнь, что тебе сделают больно, что не оправдают твоих надежд – провоцирует филофобию. Я ни в кого не влюблен, значит, защищен, никто не сможет меня обидеть. Эта позиция и приводит к одиночеству и депрессиям. Яркий персонаж — птичница, из любимой всеми рождественской комедии «Один дома 2», утрированный образ одинокой женщины, которая оставила в своем окружении лишь голубей, после пережитой боли в отношениях с человеком.

Страх новых отношений обычно возникает после нескольких неудач. Самое интересное, что это более чем закономерно, однако, люди не всегда готовы брать на себя ответственность за провал. К примеру, девушка имеет какие-то характерные установки и поведенческие паттерны (шаблоны). Ее отношения разваливаются по ее инициативе или партнера, неважно. Важно то, что она совершенно ничего не меняя ныряет в новые отношения все с тем же набором стратегий поведения. И вновь разрыв. И так снова и снова. Что при этом думает девушка?

1. Все мужики одинаковые! Все козлы. Лучше быть одной.
2. Что я делаю не так?

Если вам ближе первый вариант – то не стоит удивляться, что и дальше вам будут попадаться «козлы», либо же осознанное одиночество. Если же вы начинаете подозревать, что если ушел и Вася, и Петя, и Сёма – то может быть дело не только в них, то надежда есть!

Как избавиться от страха отношений

Побороть страх отношений, можно лишь осознавая его наличие. Как мы уже сказали выше, принимая на себя ответственность за провалы в отношениях, можно работать с проблемой. Пока человек будет неосознанно бежать от любви, или наступать на одни и те же грабли, проблема будет усугубляться. Важным шагом будет принять мысль, что если вам почему-либо страшно, то в этом нужно разобраться и избавиться от причины.

Вы видите, что предпосылок к развитию филофобии масса. Для того чтобы решить вашу индивидуальную проблему обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Специалист выяснит, что именно лежит за вашим страхом: комплекс неполноценности, страх ответственности, или просто в вашей семье вас не научили любить и принимать любовь.

Выводы

Для некоторых людей отношения с противоположным полом представляются опасными, вследствие этого они просто отказываются их заводить. Страх потерять свободу, довериться другому человеку, взять ответственность за партнера – все это ужасно пугает, особенно после предшествующих неудач. Для преодоления филофобии необходимо осознавать свою возможность повлиять на то, чтобы отношения были теплыми, искренними, счастливыми. Психологи и психотерапевты эффективно работают со страхом отношений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 20, я красивая, разносторонняя и неглупая девушка, а у меня еще никогда не было отношений с противоположным полом. И дело не в том, что большинство моих подруг уже имели отношения или на данный момент состоят в отношениях и я им завидую в каком-то смысле, дело в том, что я сама считаю, что уже готова к этому, а не выходит. Хотя я так считаю и явно испытываю влечение к парням - я как будто бы боюсь влюбиться и всего того, что из этого вытекает. Я встречаюсь с парнями - хожу на свидания, переписываюсь с ними, принимаю комплименты и открыто общаюсь - не испытываю при этом дискомфорт. Я никогда не против интимной близости (хотя ее у меня никогда не было) - короче говоря, меня подобное не страшит, особенно, если я вижу, что человек - хороший и я ему доверяю. На практике же совсем иначе. Дело в том, что как только я знакомлюсь с парнем, хожу на несколько свиданий и понимаю, что он - во мне заинтересован, то мне хочется бежать и сразу переставать общаться, избегать его смс и звонков, спрятаться и никуда не выходить. Причем, он мне даже может быть симпатичен и в мыслях я давно уже мечтаю о серьезных отношениях, но стоит ему взять меня за руку - меня корежит. Мне приятно, но я не знаю, как реагировать - есть желание просто молчать и игнорировать, а затем дотерпеть до конца встречи, придти домой, завалиться на диван и динамить его несколько дней, пока не отойду. А еще меня задевают какие-то мелочи, которые заставляют чувствовать себя неловко, и в основном, это какие-то глупости. Например, он как-то глупо пошутит - а стыдно мне. Или поведет в какое-то странное кафе. Или вплоть до того, что он, как нормальный, простите, человек захочет в туалет и предложит зайти в торговый центр. Меня в этот момент охватывает такое чувство отвращения - можно подумать, он человека убил или что-то страшное совершил. Мне становится ужасно плохо и я не могу представить себя рядом с этим человеком - ни как девушка, ни как что-то большее. Просто иду и как будто уже знаю - больше с ним гулять не буду, хотя парень хороший, вежливый и из кожи вон лезет, чтобы понравиться. Или дарит он мне три розы, они уже вялые становятся, пока мы гуляем, и я себя чувствую неуклюже. Короче говоря, я как будто всегда нахожу отговорку, из-за которой мне не стоит с этим парнем видеться - каждый раз что-то новое. Мне не комфортно, нет ощущения защищенности или безопасности. Я не могу полностью расслабиться, как с подругами. Нет желания встречаться, общаться и прочее - меня гнетет это, особенно, если он начинает проявлять нежность - приобнимать, какие-то сердечки в сообщениях слать, я вообще как истукан буду. И не могу понять единственное: я либо фригидная, либо что-то с парнями не так. Мне вечно что-то в них не нравится - то они неграмотно что-то пишут, то они не делают комплименты, то не водят туда-сюда. Причем я вроде понимаю, что человек - он хороший, но из головы не идет вот эта гадость. Как будто кто-то специально науськивает. Я так уже сбежала от двух парней - они были классные, умные, трудолюбивые, а я просто чуть ли не плакала, как не хотела с ними гулять "не по любви" и просто отказала. Мне мать говорит, что я такими темпами в старых девах останусь, подружки сами уже намекают, что пора бы уже кого-то найти, и я сама не против ведь. Просто не знаю, что со мной не так и как с этим, с этой боязнью, судя по всему, бороться. Она мешает мне вступить в какие-либо отношения, хотя я ужасно хочу быть любимой, хочу внимания, как любая девушка в этом возрасте. Как почувствовать себя уверенной и понять, что человек нравится, не бежать от него, сломя голову, как только какой-то недостаток или мелочь неприятная, не романтическая появляется. Стоит ли заставлять себя ходить на свидание с кем-то, если не до конца понимаю, нравится он или нет? А если как будто никто не нравится? Не бывает же в жизни, что столько парней уже проявляли ко мне внимания, все хорошие и классные могли бы быть как друзья, а я не могу позволить своим чувствам выплеснуться наружу, не могу себе позволить отпустить ситуацию и радоваться тому, как все происходит.

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Darja!

Если люди не нравятся, значит, вы ещё не любили или хотя бы, не влюблялись. Когда человек влюблён, то он не замечает, каких-то особенностей своего избранника, да именно особенностей, ведь мы все имеем свои особенности, странно было бы называть их недостатками. Недостаток – это когда, чего-то недостает, а если человек, чем то отлучается от других, то это его особенность. И именно эта изюминка и выделает его из остальных людей. Вы полюбите. У вас всё ещё впереди.

Торопиться не стоит даже из - за страха остаться «старой девой», то есть с целью, «лишь бы не остаться старой девой», себя сейчас нужно разменивать по мелочам, терпеть внимание тех, кто неприятен?

Вопрос в другом: насколько вам самой будет комфортно в статусе «уже не старой девы»? Как изменится ваша жизнь, как поменяется ваше отношение к жизни? И ломать себя в угоду мнения окружающих не стоит. Вы словно ощущаете вину и ущербность от того, что «у кого-то есть, а у вас нет», словно парня завести – равно, как телефон купить… но с людьми всё гораздо проще, если готов их принять такими, какие они есть… и если вас что-то не устраивает в человеке сразу же, то с годами ваша неудовлетворенность перейдет в раздражительность и отвращение, и сожаление о том, что вы не тому человеку отдали жизнь.

и все переживания для чего? для того, чтобы подругам и маме угодить?

а спросите маму, как она замужем…? как это общаться с мужчинами, что с ними делать нужно? в школе нас учат чему угодно, только не выстраивать отношения с самим собой и с людьми.

Да, именно, следует вначале принять себя, а потом учиться эффективно взаимодействовать с людьми. Можно вначале принять себя, а потом принимать и окружающих. В нас негативно резонирует только то, что есть внутри нас самих и мы это стремимся подавить…

и не ломайте себя, а разберитесь в себе.

Если человек любит сам себя, он может спокойно принимать и дарить любовь окружающим. У него не стоит блока на принятие любви, он не думает о том, что чего-то не достоин. Он просто принимает по праву своего рождения.

Чтобы стать интересным – следует стать интересным для самого себя, а после найти людей по интересам и они станут интересны вам. А когда вы понимаете, что дальше будет разговор ни о чём – к чему продолжать и выискиваете, что-то в человеке, что будет являться причиной вашего неприятия. Ищите причину, чтобы оправдать свою неприязнь к человеку и нужно глубже разбираться и прорабатывать тему. Не стоит зависеть от мнения подруг. Вы думаете, у подруг всё безоблачно? торопиться не стоит и уж тем более завидовать.

Вот уж кому не позавидуешь, так это бесплатной домохозяйке… было бы чему завидовать и выходите замуж, только если действительно за мужем будет лучше, чем не замужем. Становитесь «не старой девой», только если это новое состояние принесёт вам удовлетворение. Главное – ваш личный комфорт. Всё в этой жизни нам дано для радости. Хотелось бы, чтобы мужчины вам несли в жизнь вашу, только радость, а не переживания…

Это замечательно, что вы прислушиваетесь к своим ощущениям, только одно меня настораживает: возможно, когда- то вы, неосознанно, находясь в состоянии повышенной впечатлительности, запретили себе выстраивать общение с противоположным полом. Вы запретили себе ощущать радость и удовлетворение от внимания и если подобная проблема у вас есть, вам нужно проработать её со специалистом, то же самое можно сделать и в вопросах о том, как вести себя с противоположным полом. Если вы не знаете, как – можно этому научиться и начать нужно с того, чтобы прислушиваться к себе, делать то, что велит душа на данный момент времени… следовать зову своего сердца…

ни в коем случае не торопитесь.

вы потому и боитесь последствий, что само Тело и сама Душа вам говорят, что последствий именно с этим человеком вам не нужно, ни к чему позволять прикасаться к себе тем, кого не любишь… если вы просто боитесь сделать, что-то не так и не правильно, опять же следует проработать ваш «внутренний цензор» и вы поймёте, что в любви правил не бывает.

Главное любить себя и отдаться своим чувствам. Вы слишком зажаты. Вы хотите, чтобы любили вас, а сами пока любовь отдавать не готовы.

Возможно, у вас стоит запрет быть счастливой и свободной в отношениях. Вы научитесь высказывать свои желания, а не ждать, когда мужчина обо всём догадается…

лучше всё проработать со специалистом.

5 Rating 5.00 (9 Votes)

Страх отношений относится к числу психологических проблем, связанных с установлением доверия и привязанности. Человек так устроен, что просто не может быть счастлив в одиночку. Нам всем необходимо чувствовать себя нужными и востребованными. Успех у противоположного пола вселяет в нас чувство уверенности в себе, дарит удовлетворенность и радость. Новые отношения – это всегда возможность взглянуть на себя с другой стороны. Однако не все люди с готовностью принимают новые отношения. Чаще всего ими руководит боязнь все потерять.

Страх отношений с мужчинами

Страх отношений проявляется у лиц обоего пола. Однако женщины склонны больше драматизировать сложившуюся ситуацию. Именно по этой причине у них так часто присутствует страх близких отношений с мужчинами. Серьезные отношения невозможно построить без доверия, без умения забывать свои сомнения. Любые новые отношения повергают таких представительниц прекрасного пола в уныние и депрессию. Чем обусловлен страх отношений? Нуждаются ли серьезные отношения в работе над собой?

Боязнь повторения полученного опыта

Страх отношений с мужчинами часто вырастает из негативного опыта. Если в прошлом женщина постоянно сталкивалась с разочарованием, то смотреть в будущее она будет с опаской. Никому не хочется вновь и вновь испытывать на себе негативные отголоски прошлого. Обман, предательство – этого любой человек стремится избежать любой ценой. Никакие серьезные отношения невозможны без преодоления болезненных ситуаций, проработки тревожащих моментов. Боязнь повторения уже имеющегося опыта с мужчинами порождает дополнительный страх и может создать впоследствии серьезные проблемы. Боязнь часто настолько сильная, что не позволяет делать даже робкие шаги в сторону желаемого.

Боязнь потерять себя

Всякие серьезные отношения подразумевают, что людям необходимо научиться брать ответственность не только за себя, но и за свою вторую половинку. Новые отношения – это всегда риск, что придется раствориться в партнере. Нужды близкого человека большинство людей не могут оставлять равнодушными. На этом этапе могут возникнуть осложнения. Появляется дополнительный страх потерять самого себя, лишиться индивидуального пространства. Женщины, которые превыше всего ценят личную свободу, не очень охотно вступают в отношения с мужчинами именно по той причине, что они испытывают колоссальный страх потерять контроль над ситуацией.

Страх разочарования

Кто из нас в жизни не ошибается? Страх отношений часто выражается в страхе серьезных разочарований. У многих женщин имеется негативный опыт разочарования, когда ей приходилось преодолевать себя и задавливать нежное чувство привязанности. Именно наличие этой боязни в дальнейшем препятствует тому, чтобы построить гармоничные новые отношения. Навязчивый страх развивается уже после одного-двух разочарований, а победить его не так просто, как кажется на первый взгляд. Серьезные препятствия на пути к счастью могут возникнуть тогда, когда боязнь вырастет до внушительных размеров.

Страх ответственности

Часто становлению новых отношений препятствует боязнь принять на себя ответственность за чужую судьбу и благополучие. Люди настолько привыкают жить в своем собственном отдельном мире, что не хотят лишний раз связывать себя какими-либо обязательствами. Ведь гораздо легче жить только для себя, согласуясь с личными нуждами и потребностями. Страх ответственности сильно мешает установлению нормальных гармоничных отношений, создает серьезные трудности на пути к счастью.

Страх быть отвергнутой

Наиболее часто серьезным отношениям у женщины препятствует страх быть отвергнутой. К сожалению, неразделенные чувства имеют свойство быть и случаются с определенной периодичностью. Такой опыт нередко становится причиной к созданию психологических барьеров. Многие люди перестают доверять жизни и в любых серьезных отношениях видят повод насторожиться. Поводом задуматься должна послужить ситуация, когда несчастная любовь повторяется из раза в раз, и нет никакой надежды на улучшение. Боязнь быть отвергнутой – это серьезная причина, которая не позволяет строить искренние и прочные отношения.

Как побороть страх отношений

С любыми фобиями необходимо работать. Только тогда они перестанут оказывать значительное влияние на нашу жизнь. Как побороть страх перед личными отношениями? Попробуем разобраться!

Признание своего несовершенства

Никто из нас не идеален. У каждого человека имеются свои определенные обстоятельства, которые время от времени довлеют над ними. Не имеет ровно никакого смысла обвинять себя во всех произошедших неурядицах. Сколько бы вы ни старались изменить прошлое, оно останется неизменным. Задумываясь над тем, как побороть страх серьезных отношений, не следует забывать о собственной внутренней силе. Признание своего несовершенства поможет преодолеть страх перед новыми отношениями. Просто примите тот факт, что вы человек, который стремится к счастью, но не нужно винить себя за каждую ошибку. Когда мы принимаем самих себя, становится проще построить отношения с любимым человеком. Отказываясь от осуждения и негодования, мы начинаем ценить самих себя и вторую половинку по достоинству.

Готовность работать над отношениями

Возьмите, наконец, на себя полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни! Нет ничего хуже, чем постоянно жить воспоминаниями о прошлом, ведь его невозможно изменить. Только настоящий момент поддается корректировке. Только в сегодняшнем дне заключена по-настоящему уникальная возможность самоизменения. Если у вас есть человек, который вам действительно дорог, примите взаимодействие с ним как задачу, которую нужно решать на протяжении определенного количества времени. Готовность работать над отношениями выражается в формировании терпимости, чуткости, отзывчивости. Настоящие чувства всегда искренни, в них нет места обману и фальши.

Начните действовать

Только действие способно изменить вашу жизнь к лучшему. Нет смысла упиваться своим негативным опытом, каким бы значительным и неповторимым он ни казался. Такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Определите свои преимущества, начните действовать с чистого листа. Позвольте себе заблуждаться и совершать ошибки. Главное, не опускайте руки и не требуйте от себя невозможного. Не нужно сразу привязываться к человеку, с которым вас сводит судьба. Если вы дадите себе необходимое время, то сможете понять, действительно ли перед вами ваша судьба или нет.

Таким образом, страх служит серьезным препятствием для создания искренних и гармоничных отношений. Только плодотворная работа над собой позволит устранить синдром повторяющейся ситуации и поможет приблизиться к сотворению истинного счастья.

Многие девушки уже с 5 класса мечтают об отношениях с противоположным полом. Но есть и те, кто не слишком хорошо относится к парням. Многие считают любые отношения пошлостью, глупостью или мерзостью. Многие дамы открыто заявляют, боюсь отношений с парнем. Выйти из такой ситуации тяжело. Но делать что-то надо. Иначе, вы будете всю жизнь одиноки. И ваш страх разрушит ваше будущее.

Боюсь отношений с парнями в 14 и 15 лет

В данном возрасте такой страх скорее норма, чем проблема. Еще недавно, вы сами были «парнем», и вас не заботило ничего кроме уроков и котиков. А тут такое!!!

Поэтому вам необходимо просто прислушаться к своему сердцу. Если вы хотите с кем-то встречаться, то встречайтесь. Если же нет, то не стоит.

А как же страх? Так пусть он живет сам по себе. Просто не обращайтесь к нему за советом.

Помните, что все в этой жизни бывает впервые. И если у вас не было отношений раньше, это не значит, что все пройдет плохо. Большинство девушек начинают встречаться с молодыми людьми именно в данном возрасте. И все они остаются довольными.

Боюсь отношений в 20 и 23 года

Это уже более серьезная проблема. Ведь чем больше вы отталкиваете от себя парней, тем сложнее вам будет. В итоге, есть риск выйти замуж за кого попало, и сломать свою жизнь.

Посмотрите вокруг. С парнями встречаются даже 13-ти летние малолетки. Чего же вам взрослой женщине здесь бояться.

Помните, что без ошибок не бывает истины. Не бойтесь переспать или поцеловаться с кем-то. Ведь принцы с первого раза не попадаются.

И не слушайте родителей. Особую опасность представляют те мамы, которые говорят про свадьбу и девственность. Именно из-за них и появляются на свет старые девы.

Боюсь отношений в плане секса

«Я бы с радостью встречалась с парнем, но боюсь, что он попросит показать писю». Вам это знакомо. Значит, у вас типичная фобия сексуальных отношений.

В данном случае, стоит понять, что:

• Если вы испытываете потребность в сексе, то это не грех и не преступление;
• Ваше влагалище – это не космический корабль. Оно и создано для секса. Не идеализируйте его;
• Спуститесь на Землю. Вы обычная девушка. Он обычный парень. Секс между вами — это норма;
• Это не больно (как комарик укусит). Был бы секс плохим. Им бы не занимались;
• Последствий не будет. Не стоит бояться болезней и беременностей. Предохраняйтесь и вперед.

Но это не значит, что «давать» надо всем. Боязнь секса опасна лишь тогда, когда она портит ваши отношения с любимым человеком. В остальных же ситуациях, она может помочь.

Причины ваших страхов

Прежде чем давать обед безбрачия, вам стоит понять, откуда все взялось. Вы можете бояться отношений с парнем из-за:

1. Печального опыта мамы;
2. Разных глупых баек;
3. Невроза, стресса (вполне часто);
4. Мании величия (они же все низшие существа);
5. Супер стеснительности.

Найдите корень проблемы и решите ее. Начните со спокойствия и рассудительности. Если вы начнете думать головой, то все сложности немного сгладятся.

Важно помнить, что все девушки встречаются с парнями. Это не плохо, не страшно и не пошло. Главное, чтобы все было в рамках приличия. Тогда вам никто ничего не скажет, и вы будете счастливы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня звать Алина, мне 22 года, и у меня никогда не было длительных и серьезных отношений с парнями. Мой максимум - несколько свиданий и пару поцелуев. Все парни, в которых влюблялась я, не хотели отношений со мной. Было несколько серьезных влюбленностей, я страдала и убивалась за этими парнями по пару лет за каждым. Первый хотел интима, а я нет. А второй просто общался со мной, флиртовал, а дальше отношениям ходу не давал. А те, кому нравлюсь я, как бы я не пыталась, в мое сердце не запали. Были случаи, когда я понимала, что парень хороший и заставляла себя ходить с ним на свидания, но во время них постоянно боялась, что бы нас никто не увидел вместе, что бы парень не был слишком настойчив и не говорил о своих чувствах. Иногда стеснялась именно внешности парня, иногда самого факта, что я с ним рядом. Это все звучит дико, но даже когда меня за руку брали и гладили, меня немного потряхивать начинало. Хотелось убежать и спрятаться. Сейчас новый ухажер появился, но как и с прежними не могу я с ним быть, просто не могу. Он говорит, что я ему нравлюсь и т.д., но я не верю и жду момента, когда все окажется так, как я предполагала. Я считаю проявлением любви подарки, цветы и т.д., и если парень этого не делает, мне кажется, не так уж я и нужна ему. И дело тут не в материальной ценности подарка, а в самом факте.

У меня плохие отношения с отцом, и я думала, возможно, это на меня так повлияло. Он меня бил лет до 13, оскорблял и унижал, но с другой стороны многих девушек так же били, и это не повлияло на их личные отношения. Сейчас мы с ним нормально общаемся, он меня содержит и дает денег на все что я хочу, но действительно теплых отношений уже не будет.

Иногда я смотрю на парочки со стороны и просто не могу представить себя на месте девушки, как это когда о тебе заботятся, целуют, о интиме вообще отдельный разговор. Я боюсь этого, боюсь насмешки после, боюсь, что парень меня бросит после этого и расскажет еще всем, что я ничего не умею и т.д. Боюсь заразиться чем-то. Мыслей много и много страхов, и я не понимаю как с этим всем разобраться.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте, Алина!

В Вашей ситуации есть ряд моментов, над которыми полезно отдельно поработать, чтобы убрать страх отношений с парнями, например, когда пишите: "Иногда я смотрю на парочки со стороны и просто не могу представить себя на месте девушки, как это, когда о тебе заботятся" - тем самым, говорите о неуверенности в себе и неумении довериться другому человеку (либо в силу неверного выбора человека, либо в силу Ваших внутренних барьеров, запретов, тревог).

Умение выбирать партнера и доверять - важно, чтобы отношения из краткосрочных переросли в долгосрочные, серьезные.

Полагаю, что стремитесь к длительным отношениям, говоря - " у меня никогда не было длительных и серьезных отношений с парнями".

Правильно будет поработать с телесными зажимами, например, через телесные практики, массаж, телесно-ориентированную терапию, где Вас научат расслабляться, доверять себе легко и комфортно, а значит, научиться получать удовольствие от физических прикосновений. Можно ли рассчитывать на хорошее развитие отношений, если будет продолжаться ситуация когда говорите: "... меня брали и гладили за руку, от этого немного потряхивать начинало", "о интиме вообще отдельный разговор". Физическая близость, доверие к человеку, умение получать сексуальное удовольствие - делают отношения полноценными.

Также, крайне важно говорить партнеру о том, что ценно для Вас и узнавать, что значимо для него в отношениях!

Вы говорите, что подарки, цветы и т.д - это факт проявления любви для Вас. Только ли в этом проявляется любовь? А для парней, с которыми Вы встречались? Что объединяло вас? Если понятие проявления любви разное, то можно ли говорить о успешном развитии отношений? Что готовы Вы привносить в отношения и какие потребности партнера готовы реализовать?

При выборе парня, акцентируйте свое внимание на качествах, параметрах, по которым его выбираете. С каким типом парней Вам интересно, с кем хотите быть? Что нужно сделать Вам, чтобы привлечь внимание таких парней? Что ранее не позволяло стать ближе, завязать отношения?

По прошествии времени, у Вас сложился определенный опыт и теперь Вы можете сделать соответствующие выводы:

Для чего Вам парень и отношения вообще (что бы получать подарки, ради внимания, общения или др.? - важно чтобы Вы четко понимали, что хотите. Чем шире будет Ваш ответ, тем яснее картина событий).