Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, но иногда случается так, что из-за постоянных ссор на смену любви все чаще приходит боль. Работа над собственной реакцией на конфликт может в корне изменить ситуацию. На то, чтобы научиться быть открытой, понимать и принимать своего партнера, потребуется немало времени, но именно это необходимый шаг на пути к улучшению ваших отношений.

Шаги

Часть 1

Определите, из-за чего вы соритесь чаще всего. Это могут быть какие-то мелочи, вроде гигиены, а может быть нечто более важное, например, ревность, неверность или взаимные обязательства.

Определите другие способные спровоцировать конфликт факторы. Это может быть алкоголь, физическая и эмоциональная усталость, стресс на работе или учебе. Решение этих проблем может способствовать улучшению ваших отношений.

Определите, какую роль в конфликтных ситуациях играете вы сами. Вам может казаться, что во всех бедах виноват только ваш парень, но попробуйте сделать шаг в сторону и реально оценить свой «вклад» в возникновение и развитие конфликтов. В некоторых случаях признание того, что вы сами поступили неправильно по отношению к своему партнеру, может значительно снизить количество и интенсивность ссор.

1. Попробуйте найти приемлемое решение. Возможно, хотя и не обязательно, вы знаете выход из ситуации. Продумайте, какое решение проблемы для вас было бы идеальным. Затем задайте себе вопрос, какие еще пути решения могут быть для вас приемлемыми. Это поможет увидеть конфликт в более широком контексте ваших потребностей и отношений в целом.

   • Если это поможет, запишите на листочке бумаги все, что вы хотели бы сказать своему парню.

Надоело ссориться? Помогите своей семье, используя мои советы. Общение, построенное так, чтобы слышать другого и быть услышанным - залог семейного счастья. В статье Вы найдете советы и упражнения по разрешению трудных семейных ситуаций и поймете, как не ссориться друг с другом, как услышать друг друга.

В поисках ответа, как не ссориться, начнем с самого простого - с общения. В общении супругов немалое место занимают беседы. Умеем ли мы правильно вести их? Получается ли быть в них действительным слушателем? Получается ли донести до собеседника именно то, что хотим ему сказать?

Строительство семьи будет разваливаться до тех пор, пока супруги не научатся слушать друг друга. Обычно бывает так: у каждого есть, что сказать по теме разговора, и каждый старается донести это другому, при этом становится не столь важно, что именно хочет сказать другой, главное - то, что я хочу сказать. В этом случае, даже если каждый дослушает другого до конца, все-равно разговор заканчивается неудовлетворенностью друг другом, поскольку ни перед кем не стояла задача понять собеседника, понять его состояние, настроиться на то, чтобы слушать, и как следствие, никто друг друга не услышал и не понял.

Слушать - это одно действие, и направлено оно к собеседнику. Совсем другое - свое сравнивать с тем, что говорят другие. В результате этого действия возникает с чем-то - согласие, с чем-то, наоборот, - несогласие, а что-то расширяет представления. Слушающий старается не услышать собеседника, а определить свою позицию по отношению к сказанному. Поэтому воспринимается лишь часть из всего сказанного другим. Услышать мешает внутренняя установка - прежде всего себя донести другому. И даже, когда только слушаешь, эта установка сохраняется как скрытый смысл отношения к говорящему. В таком общении нет и намека на желание открыть обсуждаемое событие для себя глазами собеседника.

Беседа в своем содержании всегда несет три составляющих: 1) то, что я слышу; 2) то, что прозвучало, но я не услышал; 3) попечение собеседника. Там, где на уровне попечений собеседники не слышат друг друга, там и возникают наиболее сильные напряжения, противостояния, супруги начинают ссориться, вплоть до ненависти друг ко другу. В то же время, если собеседники вслушиваются в попечения друг друга и слышат их, откликаются на них, там начинается движение к единодушию. Даже если один из собеседников это делает, единодушие уже будет обретаемо.

В повседневном общении неправильное слушание друг друга становится нередко причиной тяжелых переживаний, больших и малых ссор, что приносит в семью напряжение отношений и унылую атмосферу. Действительное слушание, наоборот, рождает сокровенную тональность общения. Разговор и беседа текут не из стремления себя донести, а от глубокой расположенности друг ко другу, востребованности друг в друге. Такое общение может проходить и в молчании, и в беседе. Поскольку суть такого общения - истинная человечность ситуации слушания, при которой не так уж важно на какую тему идет общение. Главное то, что супруги наполняются жизнеутверждающим чувством обретения целого.

Общение в стиле «Я не один. Нас двое. И мы одно», при котором чувствуется доверительность другому и другого мне, тончайшая соединенность во взаимоподдержке и полная защищенность в мире, - это бесценное достояние супругов. Для того, чтобы беседа проходила именно в таком русле необходимо постоянно проверять себя на наличие таких расположений сердца: 1) ощущение удовольствия от присутствия и общения с другим; 2) участие во всем, что касается другого через принятие к сердцу его радости (боли) и порывы на помощь и содействие; 3) деятельное и заботливое попечение о благе другого.

Умение общаться - одно из главных достоинств, которое многие хотят видеть в своем близком человеке. Отсюда невольно, в большинстве случаев, обращается внимание на эрудированность, образованность будущего спутника жизни, способного поддержать разговор, так сказать, на высоком уровне. И забывается, что дома хочется чего-то другого, по-человечески простого, ласкового и любящего, хочется душевного единства, не просто интересного общения, а понимания.

Сколько таких случаев, когда человек кажется очень интересным собеседником в кругу друзей, на работе, а вот дома что-то с этим не клеится. Вся эта его общительность в социуме оказывается совершенно ненужной в общении с близким человеком, поскольку нет главного - теплоты человеческого участия. Душевное общение возможно лишь при желании и умении слушать другого.

Можно выделить три уровня общения: 1) донести себя другому; 2) услышать другого, когда центр общения - переживание состояния души собеседника; 3) причинное общение, когда в каждом сегодняшнем состоянии, переживаемом одним из супругов, схватывается другим вся цепь причин и следствий, приводящих к тому, что происходит в душе первого; при таком общении каждый из супругов способен видеть целиком любую семейную ситуацию и умеет снять возникшее напряжение подходящими способами. Именно причинное общение дает постоянное ощущение умиротворенного соприсутствия друг в друге.

Для того, чтобы не ссориться и иметь причинное общение необходимо трудиться на обретение следующих качеств: 1) радушие - умение принимать другого от сердца, радоваться ему от души; 2) сговорчивость, приветливость, ласка, чтобы другому было хорошо, чтобы он оживал в общении со мной; 3) миролюбие - умение не оскорбляться и другого не оскорблять, содержать сердце свое в союзе с другим; 4) благоразумное слово, вместо праздного пустословия; 5) хранение тайн, когда никакие проблемы и тайны не выходят за пределы семьи.

Проверьте себя. Каждый раз, когда близкий человек начинает что-то говорить, он что-то переживает, как-то к этому относится и тому есть скрытые причины. Слышите ли Вы его отношение к тому, что он рассказывает? Слышите ли Вы скрытые причины происходящего? Слышите ли Вы основное содержание?

Есть три принципиальных различия между сопоставлением и действительным слушанием:

1) При сопоставлении восприятие и осмысление происходит одновременно. Первая мысль, высказанная собеседником, начинает немедленно сопоставляться с имеющимся мнением. В результате, во время беседы, что-то упускается, что-то понимается по-своему, а полного понимание другого не происходит.

2) При сопоставлении идет процесс осмысления частей. При слушании происходит осмысление целого, проживание сказанного, в разуме совершающееся. Проживание всегда так или иначе меняет самого слушателя, и он начинает поступать в жизни уже не как раньше и не потому, что так надо, а потому что по-другому уже не может. При слушании происходит развитие, а при сопоставлении - самоутверждение.

3) При сопоставлении осмысление частей может продолжаться лишь некоторое время, за которое воспринятое анализируется, делаются выводы и на этом ставится точка. Поэтому нередко забывается содержание разговора, либо сразу после его завершения, либо спустя некоторое время. Слушание же, напротив, всегда есть переживание встречи с человеком, открывающее его самого в новом качестве. То есть при слушании в другом человеке каждый раз что-то новое открывается.

Упражнения на развитие умения не ссориться и слушать друг друга

Все предложенные ниже упражнения направлены, в первую очередь, на понимание себя. Суть этих упражнений - наблюдение за своими внутренними переживаниями в приведенных здесь состояниях; наблюдение и последующий анализ. При выполнении упражнений, наблюдая за собой от вопроса к вопросу, обязательно будут открываться какие-то, неосознаваемые ранее, вещи. Запишите все мысли, которые будут приходить во время выполнения упражнений, например, на диктофон. Чуть позже проанализируйте все, что записали, и сделанные выводы тоже запишите. Через некоторое время вернитесь к своим записям, подкорректируйте их, если в этом возникнет необходимость. Таким образом, Вы лучше начнете понимать себя и, соответственно, в дальнейшем сможете осознанно управлять своими эмоциональными состояниями, что конечно же скажется на атмосфере в Вашей семье. Обязательное правило при выполнений упражнений - давать максимально искренние ответы на вопросы упражнений.

Упражнение 1. Выберите один день в неделю или определенный час в течение каждого дня, и на всем протяжении выбранного времени соблюдайте следующее правило. Выслушав слова собеседника, отвечайте ему, выдержав 10 секунд молчания (сосчитайте мысленно до 10). Это значит, что после каждой реплики человека, с которым Вы разговариваете, Вы начинаете говорить лишь тогда, когда выдержите десятисекундную паузу. Даже если Вам при таких условиях придется промолчать весь разговор, потому что собеседник ни разу не замолкнет более, чем на десять секунд, все-равно держитесь правила. Несмотря на то, что внешне прием очень простой, он требует достаточных усилий. При этом много бессознательного откроется, что будет являться предметом для работы над собой. И главное не превращайте это упражнение в черствое наблюдение себя и другого. Помните, что это правило выполняется с целью понять состояние души собеседника, войти в соучастие с ним.

Упражнение 2. Вспомните ближайшую ситуацию, когда, по Вашему мнению, ближний провинился, и Вас гложет обида, мучают сопутствующие этому состоянию желания. Выполнять это и последующие упражнения можно либо по воспоминаниям, либо непосредственно находясь в указанном состоянии.

Вопрос 1. Почему я суечусь? Почему не сознаю свое состояние? Почему не остановлюсь и не попытаюсь разобраться, что работает во мне?

Вопрос 2. Моя обида, - что это? Желание, чтобы он (она) увидел (а) причиненную мне боль? Требование, предъявляемое к нему (ней), а, значит, раздражение, неприязнь и желание закрыться от общения с ним (ней)? Попечение о нем (ней)? Если попечение, то где спокойное наблюдение ситуации и готовность прийти к нему на помощь, даже если он (она) виноват (а)?

Вопрос 3. Я все больше закрываюсь или все больше готов (а) помочь? Погружаюсь в свои состояния или верю, что эти обстоятельства и для моего упражнения, поэтому открываюсь навстречу к нему (ней)? Стараюсь понять, чему я могу здесь научиться, доверяю ближнему или только себя люблю?

Упражнение 3. Вижу плохие действия ближнего. Начинаю его оценивать, осуждать. Вопрос: «Почему осуждение, а не милосердие?».

Упражнение 4. Понимаю, что я ору. Вопрос: «Зачем ору? Что мне это дает? Наши отношения от этого улучшаются или ухудшаются?».

Когда происходит постоянная работа над осознанием своих поступков и мыслей, человек через внутреннее открытие, через совершающееся в себе озарение, начинает постигать скрытые смыслы происходящих вокруг явлений, абстрактное ранее знание становится живым знанием. Человек уже не просто знает, как ему поступить, но он в своих действиях является этим знанием, он уже так поступает, потому что иначе не может. Его знания превратились в поступки. Такое превращение возможно только через опытное проживание знаний, полученных из книг или при общении с компетентными людьми, а также через проживания в мысленных образах сказанного близким человеком.

Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.

Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.

Из-за чего возникают ссоры по пустякам в семье, с парнем, с мужем, с любимой?

Незамечание собственных негативных качеств

Во время ссоры люди очень часто забывают о том, что сами не идеальны, и что имеют как положительные черты характера, так и отрицательные. Они пытаются указать своему партнеру на его ошибки, но при этом своих абсолютно не замечают и искренне верят, что они поступают правильно, а другие нет.

Доказывание своей правоты

Когда человек начинает злиться и кричать на другого, то он полностью закрывается и не слышит никого. В таких случаях, даже если будет произнесена правда, зачинщик ссоры ее просто проигнорирует, и дальше будет настаивать на своем. Обычно когда происходит скандал, то виноваты обе половинки, но и правды тоже две, просто у каждого она разная, поэтому необходимо уметь слушать других.

Ожидание негативных эмоций

Если вы хотите донести свои претензии до человека, то стоит ему об этом сказать спокойно, он вас выслушает и сделает правильные выводы. Но когда вы попадаете в негативный кураж, вы начинаете высказывать своему партнеру все то, что у вас накопилось со злостью и гневом, до тех пор, пока не выведите свое партнера из спокойного равновесия и не начнется скандал.

Как быстро перестать ссориться по мелочам?

1. Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
2. Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
3. Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
4. Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы и перестанете ссориться по мелочам.

Конечно же, бывают такие моменты, что очень хочется устроить скандал, но стоит ли его делать, если вы любите и цените друг друга. Слушайте свои половинки и уважайте их мнение. Эти простые советы помогут перестать ссориться по пустякам и сделают вашу жизнь чуточку счастливее.

Павел Зыгмантович, психолог — консультант

«Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете.
Муж и жена на консультации говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.

И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится».

Почему люди ссорятся по пустякам? Причин может быть несколько и в комплексе, но главной виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание основ психологии!

Многие супруги, недовольные браком, начинают оценивать и неверно трактовать поведение партнёра. И тогда в хороших поступках супруги видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность и поэтому начинают ссориться по пустякам.

Например, после очередной ссоры, жена, чтобы примириться, готовит особенный ужин. А муж смотрит на все приготовленные вкусности и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я съездил с ней в магазин. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного

Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка — это меняет те оценки — фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.

Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что «наверное, он не слышит звонка» жене приходит мысль: «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый». Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.

Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.

Как перестать ссориться по пустякам? Я – это другое дело

Хочу особенно подчеркнуть важный момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё подобное поведение объясняют себе совсем по-другому. Это очень важный момент.

Например, муж считает, что его жена зависает в Интернете потому, что он ей не интересен и скучен, а сам он зависает в компьютерных играх потому, что ему надо отдохнуть. Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.

Чтобы наконец — то перестать ссориться по пустякам надо знать, что чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.

Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?

Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.

Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему могут привести такие оценки?

Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Резюме: как перестать ссориться по пустякам?

Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!

Семейная жизнь — это удовольствие. Жалко, если вместо совместного приятного времяпрепровождения супруги тратят время на ссоры. В этой статье вы узнаете 6 советов психолога, как перестать ссориться с мужем.

Совет 1. Понять, почему чаще всего возникают ссоры.

Вам в помощь способность к рефлексии и, конечно, семейный психолог. Это один из самых частых запросов, и совсем напрасно некоторые думают: «Ерунда какая, все ссорятся!». Ссоры способны надолго испортить настроение и отношения. Кто-то ссорится, а кто-то обсуждает спорные моменты.

Совет 4. Расширять кругозор.

Мужчины – они не такие, как мы, женщины. Большинство из них обладают энциклопедическими знаниями. То есть главное о многом.

Чем вы хуже? Хотите поддержать разговор с мужем – интересуйтесь новостями, политикой, экономикой. В ваших собственных масштабах, но чтоб хотя бы поддерживать умную беседу.

Это не шутка. Почему-то большинство людей забывают о том, что знают элементарный счет, когда дело идет к скандалу.

Почему, как только кто-то начинает повышать на нас голос, мы сразу хотим сказать: «Не кричи на меня!», вместо того, чтобы помолчать 10 секунд? За это время собеседник успеет:

а) понять, что погорячился;

б) испугаться, что вы обиделись;

в) заинтересоваться вашим молчанием.

а) обдумаете контраргументы;

б) поймете, почему он начал кричать.

Дальнейший диалог наверняка будет более продуктивным.

Совет 6. Завести дневник.

Бывает, возникает какая-то спорная тема, и супруги решают: «Потом поговорим».

Вместо этого лучше записывать в дневник возникающие претензии к мужу, и его претензии к вам.

Знаете, есть такой афоризм: «Я не злопамятный, но я всё записываю». Это очень и очень хорошая идея. Пока вы пишите, успеете тридцать три раза всё обдумать. Может, и сердиться на мужа перестанете. Повод для ссоры рассосется сам собой.

Совет 7. Как перестать ссориться с мужем. Найти свой способ обретения внутренней тишины. Или, иначе говоря, релаксации.

Йога, медитация, прогулки. Когда нервная система в постоянном напряжении, повод для ссоры возникает из воздуха.

Если же вы находитесь в состоянии внутренней гармонии и умиротворения, то, когда муж начнет вскипать, вместо того, чтобы поддержать ссору, вам захочется сказать: «Милый, когда ты сердишься, так хочется к тебе прижаться и обнять!» Рекомендую почитать,

#разговорныепривычки