Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины
Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых - побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Ревность

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга - а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? - воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Не только дети…

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность - по тем или иным поводам - проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы - нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую - подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Общие дети

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих - только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени - потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда - многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете - полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи - если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант - это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить - и кто? - человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком - «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми - чтобы убедиться - может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой - не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда - лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

Жизнь – разная. Ты вполне могла влюбиться в парня, который уже имеет свою предысторию – малыша, который растёт вроде бы и с ним, но уже без него. Попробуем рассказать, что тебе делать в данной ситуации, и как себя вести.

Первое. Не считай, что тебя подло обманули.

Если парень честно и сразу признался тебе в том, что он еще отец, но уже не муж, это нормально. Пойми, он не затягивает тебя в «ситуацию», он просто рассказывает, что с ним случилось – не обижайся, пожалуйста, - до тебя, и его рассказ - не повод сразу прощаться, если он… разведён. Если, конечно, ты действительно любишь его и не заготовила себе более высокой участи.

Подчёркиваем: если он находится «в процессе развода», «продолжает жить с женой без любви», это повод серьёзно задуматься: ты не сможешь проконтролировать, что он действительно делает, и тем более, какие у него планы на будущее, а водить за нос такие «умельцы» жить на два дома могут месяцами, если не годами.

Он может страстно убеждать тебя в том, что любви и близости давно нет, что уже «третий год» он героически пытается решить квартирный вопрос, что уже почти договорился о съёме квартиры, где вы начнёте свою жизнь с нуля, - не верь. Паспорт с одной помаркой и отдельное проживание – единственное, что может здесь сыграть, как аргумент «за», даже если ты «безумно влюблена».

Остаётся одна проблема, хоть и не совсем твоя, – ребёнок.

Второе. Не блокируй.

Тебе придётся смириться с тем, что твой парень – отец, и это, увы, навсегда. Теперь, в том числе, от тебя зависит, как дальше пойдёт его общение с ребёнком. Можно также затвердить себе, что твой парень грешник, «запятнавший себя» слабак и неудачник, но тогда это, скорее, вопрос к твоим чувствам.

Будешь ли ты препятствовать ему и тем самым испытывать на прочность ваши только что начавшиеся отношения, или наоборот, будешь безмерно либеральной, разрешая им быть вместе тогда, когда они (плюс его бывшая жена, естественно) захотят, выбор отнюдь не утешительный. Приходи хоть в два ночи, любимый, я подожду! – от таких предложений разит то ли равнодушием, то ли притворством. Ни то, ни другое не является приемлемым вариантом.

Если ты жёстко заявишь, что не намерена мириться с ребёнком на стороне, и разрешать даже редкие встречи по выходным не согласна, реакция на такие слова может быть взрывной.

Круг фраз, которые могут быть тебе высказаны, несмотря на заверения в любви и верности, описывается просто: «А кто ты такая, чтобы что-то мне запрещать?!» – раз. «Мне кажется, ты согласилась с тем, что у меня есть не только ты. Прости, но я не могу плясать под твою дудку» - два, и т.п., вплоть до «Знаешь, я понял, какая ты, и решил, что лучше нам продолжать не стоит».

А всё потому, что жёсткий запрет на общение может быть понят однозначно: ты боишься конкуренции со стороны «прежней жизни». Ты опасаешься, что через ребёнка его опять может заполучить его бывшая, а это знак слабости.

Третье. Не ёрничай и не заискивай.

Делать вид, будто тебе всё равно, можно, но это дешёвый вариант.

Тебе не может быть всё равно, если в субботу или воскресенье, что бы ни случилось (а это точно будут выходные, потому что видеться с ребёнком после работы по вечерам почти нереально), он будет уходить – пойми, не от тебя, а к нему – малышу, который - его плоть, его кровь. Ему важны эти отношения, и не считай, что вы с ребёнком здесь как-то конкурируете. Ребенок - ни в чем не виноват. Вы – не соперники.

Поэтому не ёрничай и не пили своего парня в этот момент, не старайся обозначить волнения, если согласилась с тем, что эти отношения возможны.

Понятно, что у вашей семьи множество дел, и именно в момент его ухода на встречу с ребенком ты ощущаешь себя любовницей, лишенной гражданских и человеческих прав – но они договорились о встрече, и ты в этой ситуации будто бы уже совершенно лишняя.

Во-первых, это не совсем так… а во-вторых… да что там говорить, это явно не лучший момент вашей (и твоей) жизни, особенно если он повторяется каждую неделю!

Не делай вид, что тебе приятны эти визиты, ты вовсе не обязана этого делать. Но не рассчитывай, что за твоё спокойствие тебя будут как-то особенно горячо благодарить. Важно другое – если ты не будешь устраивать истерик каждый раз, когда он уходит встречаться с ребёнком, это будет сначала расценено как норма, и лишь гораздо позже – как маленький подвиг. Твой подвиг.

Не надо перебарщивать – с широкой улыбкой говорить, что тебе радостно видеть такие крепкие отношения. Не лги ни себе, ни ему – ложью ничего не решить.

Он, конечно, может пригласить тебя с собой, но учти, что ребёнку вряд ли захочется видеть постороннюю тётю, которая уволокла его папу (так будет объяснять ему тебя его мать) и сделала его сиротой «при живом отце». Ты не должна оправдываться, поскольку он выбрал тебя. Ты здесь – ни при чём.

Но ребёнку, как и отцу, хочется просто побыть вместе, без свидетелей. Кроме того, твое согласие может быть понято как попытку контроля, что тоже как-то не комильфо, учитывая, что тебя он еще не знает, и может легко решить, что ты слаба и недоверчива.

Четвёртое. Доверяй.

Они зайдут в кино или в парк развлечений, съедят по ведру попкорна и брикету мороженого, наболтаются на неделю или месяц вперед… Но ровно во столько-то вечера ребёнок уже переступит дверь своего дома, а отец, махнув рукой у лифта, откажется от чая, если его, конечно, ему предложат (при условии, что отношения после развода более-менее ровные).

Твое дело – ждать.

Пятое. Жди.

И, как цинично это ни прозвучит, тебе есть, чего ждать.

Дело в том, что верные слову и делу в течение десятилетий воскресные отцы – вещь практически небывалая. Такой отец медленно, шаг за шагом, будет отходить от своего ребёнка на всё более дальнее расстояние. Секрет прост: отсутствие совместной жизни. Хороший контакт на расстоянии – это как жизнь в разных городах. Ребёнка о первого брака почти наверняка заслонят ваши общие дети…

Ребёнок может любить отца, но как только первый вступит в период полового созревания, его отвлекут свои проблемы, а если еще и мать его выйдет замуж, он станет считать отцом того, кто живёт рядом с ним в одной квартире.

Это неизбежно: фигура биологического отца начнёт блекнуть и исчезать. Через пять-десять лет вряд ли они будут видеться чаще, чем раз в год. Вариант возвращения отца в семью из-за ребёнка и общих воспоминаний исчезающе невероятен, и тем менее, чем больше проходит времени после разрыва.

Шестое. Поддержи его.

Ребёнок на стороне – это беда. Никто не виноват, просто любовь ушла, а он, ребёнок, остался.

Твоему парню тяжело и ехать, и не ехать туда, где его кровинка будет вечным упрёком ушедшей любви. Постарайся поддержать его. Не будь стервой, готовой продолбить мозг всему, что ей мешает.

Седьмое. Такт и еще раз такт.

Если уж тебе довелось встретиться с малышом, не веди себя так, будто убеждаешь его в своей пригодности на роль «папиной жены». На день его рождения ты можешь передать ему с отцом игрушку (только новую!) – это вполне нормально. Этим ты покажешь, что тебе небезразличны их отношения, что ты любишь детей, и т.п. – открытку с пожеланием от себя передавать не стоит, мать ребёнка, скорее всего, уничтожит её, не передавая.

Если ребёнок бычится при встрече, отнесись к этому спокойно: он еще весь в сфере влияния матери, которая почти наверняка говорит о тебе не лучшие вещи…

И, наконец, последнее: выйдя с честью из этой ситуации, ты пройдешь главную проверку на способность смиряться с обстоятельствами непреодолимой силы, быть любящей, уверенной в себе, чему при нашей быстротечной жизни поистине нет цены.

Конечно же, счастливую семью необходимо создавать раз и на всю оставшуюся жизнь. Необходимо все последующие отношения строить только на полном взаимном доверии. Но, что делать женщине в той ситуации, когда она выходит замуж за человека, который был женат и у которого есть дети. И что делать женщине, если она не любит этих детей?

Естественно, присутствие детей от первого брака мужчины – это не повод для того, чтобы раз и навсегда отказаться от собственного последующего счастья. Но здесь необходимо четко понимать тот факт, что ребенок мужа от первого брака в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью их последующей семейной жизни. Кроме того, в связи с этим такую ситуацию принято считать в значительной степени сложной. Поэтому от женщины потребуется приложения максимального количества усилий и терпения, чтобы разрешить данную ситуацию. Не помешает здесь и присутствие женской мудрости. Если же все-таки после замужества женщина все равно, как говорится, на дух не переносит детей мужа от первого брака, она должна воспользоваться советами, которые будут описаны ниже.

В принципе, для каждой женщины вид представителя мужского пола, который нежно заботится о собственном ребенка, способен вызвать огромную бурю положительных эмоциональных ощущений в сердце как и для каждого человека. Но, в ситуации, когда этим самым плодом любви является ребенок мужчины от первого брака, восприятие всего этого многими женщинами изменяется кардинально. Ведь в бой вступает обычная женская ревность. Итак, как же быть в данной ситуации?

В принципе на сегодняшний день специально для тех женщин, которые терпеть не могут детей собственного мужчины от первого брака, высокопрофессиональные психологи разработали много советов и наставлений. К примеру, в первую очередь они рекомендуют полностью принять прошлую жизнь собственного любимого человека. Если же семейные отношения этих людей были выстроены на взаимной любви, то не стоит отрицать такой момент, что женщина любит супруга только таким, какой он есть на самом деле. Другими словами такого мужчину необходимо воспринимать как единственное целое не только с ребенком, но и со всеми ранее пережитыми событиями. С такими мыслями должна смириться каждая женщина, которая вышла или намерена выйти замуж за любимого человека имеющего детей. Ни при каких обстоятельствах не стоит ожидать понимания от предыдущей жены этого человека. Ведь у любой представительницы женского пола, как известно, имеется своя собственная правда. Именно поэтому, бывшая супруга конкретного мужчины никаким образом не обязана переживать по поводу того, что чувствует ее соперница в этой сложной ситуации. То, что эта женщина, конечно, намерена добиться совершенно иного результата – это факт. Поэтому, прежде всего, рекомендуется запастись терпением, чтобы понять собственного возлюбленного человека.

Ни при каких обстоятельствах специалисты не рекомендуют запрещать собственному мужу видеться с детьми от первого брака. Нельзя допускать того, чтобы мужчина забыл о том, что является родителем или другими словами, забыл о собственной священной обязанности.

Также не стоит думать о том, что при общении с ребенком, мужчина каждый раз будет общаться с собственной бывшей женой. Даже если женщину бесят дети от первого брака, она должна сделать все, чтобы отношения между ребенком и отцом как можно быстрее наладились. Огромное количество таких отцов, как правило, предпочитают просто откупиться от ребенка при помощи дорогостоящих подарков, но ведь с применением таких действий очень сложно в дальнейшем построить просто прекрасные отношения. В связи с этим, каждая женщина хоть и с использованием осторожного подхода должна объяснить все это собственному мужу, что приведет как к построению прекрасных отношений, так и сохранит деньги в семье.

При этом никаких запретов здесь не должно существовать. Случается и так, что бывшая супруга не дает общаться отцу с собственным малышом или же с его новой женой. Естественно, такие действия, по мнению большинства психологов, принято считать не правильными, но такое отношение женщины в принцип вполне объяснимо. Кроме того, новая жена в любом случае не должна делать ничего, чтобы ситуация форсировала еще дальше. Ведь пройдет некоторое количество времени, и все нормализуется. Нет абсолютно ничего на сегодняшний день страшного и странного в том, что в первое время после ухода из первой семьи мужчина будет немного собственного свободного времени уделять ребенку. При этом если у женщины вышедшей замуж за мужчину имеющего детей возникает ревность и необъяснимая ненависть к этим самым детям, тогда она в первую очередь должна понять тот факт, что все дети сами по себе являются равными.

В тот момент, когда на свет появляется маленькое совместное чудо, данное явление абсолютно не подразумевает того, что ребенка от первого брака мужчина будет ограничивать в каких-то правах. Но при этом такой факт и не будет обозначать то, что первого ребенка он будет любить больше, чем второго. Существует много примеров когда такие дети, мамы которых абсолютно разные люди, а отец один, вырастают и прекрасно общаются между собой. Естественно в этом всем в первую очередь стоит считать заслуги обеих женщин. В связи с этим специалисты рекомендуют приложить немалое количество усилий, чтобы эти дети не просто поддерживали отношения, но и подружились. Ведь возможно в дальнейшем они друг друга будут считать братьями или сестрами. В это всем нет совершенно ничего страшного и соответственно ничего не обычного, так как таких семей сегодня очень много.

В принципе, в ситуациях, которые напрямую связаны с присутствием чужих детей, всегда имеются всевозможные сложности, которые требуют мудрого и правильного подхода со стороны каждого из участников данного события. Ведь от этого зависит тот факт, каким ценным в дальнейшем окажется полученное счастье.

Таким образом, если женщина не любит или терпеть не может ребенка от первого брака собственного мужа, в первую очередь она должна не только понять, что все дети равны, но и смириться с тем, что у любимого мужчины имеется как собственное прошлое, так и последующее будущее.

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

• Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
• Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
• Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
• Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

• Запрещать им встречаться.
• Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
• Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
• Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
• Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

• Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
• Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
• Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
• Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
• Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
• Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
2. Нелюбовь к детям как таковая.
3. Ревность к его 1-й жене.
4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
5. Жадность (на детей уходит немало средств).
6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

• Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
• Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
• Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
• Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
• Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
• Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
• Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

• Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
• Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
• Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
• Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
• Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Отношения с разведенным мужчиной - занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.

Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.

Однако есть один расклад , при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым . Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего брака. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.

1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого брака и детей . Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут.
В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.

2) Если вы никогда не были замужем , и детей у вас соответственно нет, то общение с таким мужчиной может принести вам немало неприятных минут.
В случае если он продолжает поддерживать хорошие отношения с бывшей супругой, вам эта ситуация может быть не совсем приятна. Но от этого никуда не деться, ведь у них есть общий ребенок, за будущее которого они оба в ответе. Вам придется смириться с тем, что некоторые выходные они будут всей семьей, даже, несмотря на то, что они уже не семья.

Ваш мужчина будет тратить немало денег на своего ребенка, соответственно передавая их через бывшую супругу. То есть если вы решите вести совместный , придется распланировать его таким образом, чтобы в расходы включить также и его ребенка. Вам, наверняка, это обстоятельство будет не совсем приятно, но ничего поделать с этим вы не сможете. Также придется смириться, что во время некоторых праздников ему придется посещать свою прошлую семью.

Возможно, ему захочется познакомить вас со своим ребенком. Как в таком случае поступить, решать только вам. Но имейте в виду, если вы вдруг претендуете на звание его будущей жены, то вам, скорее всего, придется не просто познакомиться, а даже подружиться с его ребенком. Если ему удалось сохранить с бывшей супругой хорошие отношения, то он захочет, чтобы и вы относились к ней хотя бы с небольшой долей уважения. И как бы вам не нравилась эта женщина, придется притворяться и вести себя с ней дружелюбно.

3) Если у вашего мужчины не получилось расстаться с бывшей супругой друзьями, здесь ситуация может быть еще хуже. Ведь бесконечные войны между ними на предмет разделения ребенка могут неблагоприятно сказаться и на вашем самочувствии. Вам придется постоянно успокаивать своего возлюбленного и разделять его горести. Иногда такие разногласия доходят даже до судов. Ведь часто женщина, оставшаяся с ребенком, запрещает ему встречаться с отцом, постоянно настраивая его против него. Вам волей-неволей придется тоже постоянно хотя бы косвенно принимать участие в этих разборках, которые порой длятся годами.