Настя, здравствуйте.

1. Baby talk или об особенности материнского общения с младенцем.
Ваш способ общения с малышом говорит о высоком уровне готовности к материнству. Поведение матери при взаимодействии с младенцем выглядит совершенно необычным.
В чем именно это выражается?
Прежде всего, в особой детскости речи матери, обращенной к младенцу (baby talk). Исследование шести различных языков на шести континентах показало сходные черты материнской речи, которые выражались в том, что мать при общении с младенцем использует простые, короткие предложения, делает длинные паузы, включает в речь бессмысленные звуки и часто изменяет слова (н-р, "холесенький" вместо "хорошенький").
Повышается высота голоса, речь замедляется и преувеличивается, становится протяжной, изменяется ритм и ударение - все это приводит к песенности материнской речи, своеобразному вокальноиу диалогу между матерью и младенцем.
Мать, общаясь с ребенком задает вопрос и от имени ребенка сама на него отвечает.
Такая экзотическая форма поведения матери имеет большой смысл для психического развития ребенка. Во время паузы между обращениями младенец, способный к подражанию, в какой-то момент ответит на инициативу матери вокальной имитацией или любым другим изменением поведения. Это, в свою очередь, побудит мать продолжать начавшееся взаимодействие и изменять свое поведение, подстраиваясь под ребенка.
А младенец, получив новый позитивный опыт общения, будет и в дальнейшем отвечать на инициативы матери, так что со временем монолог матери перейдет в гармоничный диалог матери и ребенка.

2. Хочу рассказать вам о важности эмоционального общения для маленького ребенка.
Эксперименте под названием "Каменное лицо", который придумал Эдвард Троник, наглядно демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми грудного возраста.
Эксперимент заключался в следующем:
родителей просили поиграть с их маленькими детьми так, как они это делают обычно. Затем экспериментатор просил родителя прекратить общение с ребёнком. Мать или отец продолжали смотреть на малыша, но придавали своему лицу застывшее или отсутствующее выражение.
У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и двигательной активностью. Во время этих попыток родитель продолжал сохранять каменное выражение лица.
Через несколько минут поведение младенцев начинало меняться.
Они отворачивались в сторону, начинали сосать палец и выглядели страдающими.
Кто-то из детей реагировал на безучастность родителя хныканьем, переходящим в непрерывный плач, а у других младенцев текли слюни, появилась икота (все это явно непроизвольные реакции).
Хотя родитель оставался по-прежнему рядом, он внезапно, в нарушение всех ожиданий ребёнка, становился эмоционально недоступным - перемена, с которой младенцу было трудно справиться.
Это длилось всего несколько минут, после чего родитель начинал игру снова, пока к ребенку не возвращалось хорошее настроение.
Этот эксперимент демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми грудного возраста.
http://www.youtube.com/watch?v=Btg9PiT0sZg&feature=share

Доверяйте себе, вы хорошие родители.

Мой ребенок непрерывно скандалит и чего-то требует… и его ничем нельзя образумить

Когда вашему ребенку хочется игрушку, игру или что-то еще, а вы ему в этом отказываете, он злится иногда так сильно, что поведение его кажется вам ненормальным, не соответствующим обстоятельствам. Даже если вы абсолютно правы, отказывая сыну или дочери, их невозможно убедить в том, что вы поступаете справедливо, - а ведь, по существу, тут всего лишь недоразумение: вы слишком по-разному подходите к предмету спора.

Для вас сила, да и сама возможность желания определяются ценностью объекта или пользой, которую он может принести, для ребенка только само желание придает ценность объекту. Малыш переживает не потому, что эта игрушка лучше другой, - он не может смириться с несбыточностью своего желания, ему трудно пережить то, что его вынуждают от этой игрушки отказаться.

В полтора года желаниями ребенка управляет большей частью принцип удовольствия *, именно этот принцип - главный в психологии младенца, который получает удовлетворение уже от того, что плачет.

Подрастая, ребенок открывает, что принцип реальности делает невозможным такое вот, немедленное удовлетворение, - и малыш вынужден учиться откладывать исполнение желаний, а то и совсем от них отказываться. В основе воспитания лежит в том числе и эта наука.

— Ваш ребенок вынужден признать, что он не всемогущ, что не обладает правом верховного решения. Желание малыша сталкивается с желанием другого человека, с вашим, и именно ваше желание диктует в этой «схватке» свои границы и свои законы.

— Ребенок обнаруживает, что не может добиться желаемого всего лишь силой стремления к нему: ребенок должен попросить, а вам иногда приходится отказывать в просьбе.

Начиная с двух-трех лет капризы возникают в контексте приступов непослушания: говоря родителям «нет», ребенок использует один из способов отстоять свою индивидуальность, борется за независимость, автономию.

Ребенок капризничает, потому что желает действовать по своему усмотрению. Он хочет сам выбирать себе одежду, хочет оставаться во дворе, когда зовут домой, и так далее. Капризы часто возникают в обстановке, когда вам особенно трудно сказать «нет» или отнять у малыша то, что ему сейчас приспичило иметь: утром при сборах в ясли, на улице, в магазине…

Как реагировать на детские капризы?

— Не сдавать позиций, держаться стойко, но не кричать.

От ваших криков вопли или плач малыша только усилятся.

— Иногда надо абстрагироваться от обстоятельств и не обращать внимания на то, что на вас смотрят: если, например, конфликт произошел на улице.

— Если ребенок настаивает на своей просьбе и, по вашему мнению, просьба эта в принципе не совсем неисполнима, вместо того чтобы противопоставлять желанию малыша твердое и незыблемое «нет», вы можете пообещать, что сделаете то, о чем он просит, позже.

— Подумайте, не стоит ли за данным капризом какая-то еще причина, кроме желания иметь то-то или то-то. Возможно, капризы для ребенка - только предлог, чтобы выразить огорчение по совсем другому поводу. Часто случается, что за материальными требованиями прячутся чисто эмоциональные.

— Если ребенок требует в магазине купить ему игрушку или конфету, иногда можно предотвратить скандал, переключив внимание малыша на другой предмет, более, как вам кажется, подходящий ему по возрасту.

— Но это отнюдь не означает, что, стремясь поскорее выйти из конфликта, вы должны всегда предлагать сыну или дочке какой-либо вариант удовлетворения его (ее) просьбы: такая модель поведения приучит ребенка извлекать капризами вторичную выгоду**.

«Нет» - полноправная фраза!

Когда ребенок начинает капризничать, вам - точно так же, как и во время приступов у него ярости - полезно «отойти в сторону» и не входить с сыном или дочерью в резонанс***.

Твердое и спокойное «нет» куда более действенно, чем вымученное «нет», ставшее результатом угрозы сведения счетов в будущем.

— Конфликты подобного рода следует решать немедленно, а когда все закончится - уже не напоминайте о них ребенку.

— И наоборот, если ваш ребенок повел себя правильно, можно его похвалить: возможность выйти из конфликта с чувством своей правоты всегда необходима!

Пережив трудный период оппозиции, непослушания и капризов, ваш ребенок с четырех-пяти лет начинает взрослеть: теперь он капризничает куда реже и с капризами этими гораздо легче справиться.

* Принцип удовольствия - господствующий, по Фрейду, принцип регуляции психической деятельности, согласно которому в основе поведения человека с раннего детства лежит бессознательное стремление получить удовольствие и избежать неудовольствия. В качестве основной противостоящей ему силы Фрейд рассматривал принцип реальности, который выражается в учете реальных условий и возможностей удовлетворить влечение.

** Вторичная выгода - термин в психоанализе, обозначающий бессознательно мотивируемое стремление извлечь преимущества (выгоду) из невротических симптомов или болезни.

*** Термином «эмоциональный резонанс» в психологии обозначается путь возникновения эмоции, рождающейся как отклик на чужие переживания.

Наблюдениями и советами делится детский и семейный психолог Екатерина Кес.

Что происходит с ребенком, когда он начинает капризничать? В этот момент его что-то беспокоит, он переживает или чего-то хочет. Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может нуждаться в вашем внимании, хотеть есть, спать, пить. Возможно, он просто устал. Иными словами, может быть много разных причин для капризов.

Часто взрослые говорят: «Не ной!», «Замолчи»! «Закрой рот!», «Не могу больше слышать твое нытье». Но помогают ли эти фразы успокоиться или еще больше расстраивают малыша? Давайте разберемся.

Фраза «Не ной» не дает ребенку ощущения, что взрослый хочет его услышать и понять. Подобные слова нацелены на то, чтобы он немедленно прекратил делать то, что делает, потому что взрослому его поведение не нравится. Но ребенок не может подчиниться команде и усилием воли изменить свое эмоциональное состояние.

Останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным

Даже взрослым сложно управлять эмоциями. Мы не можем просто прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребенке!

Именно поэтому останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным, громче плачет, требует, грубит, вырывается или впадает в истерику. Если же вам удастся удержать себя от привычных фраз, а вместо этого отвлечь и успокоить ребенка, то ситуацию можно изменить.

Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребенка, постараться наладить с ним контакт, переключить внимание или развеселить, то, скорее всего, он быстро успокоится. И наоборот: если требовать «прекратить сию же минуту», игнорировать потребности, чувства и состояние ребенка, говорить строгим командным голосом, стыдить или угрожать, то каприз с большой вероятностью перерастет в неуправляемую истерику.

Как же реагировать правильно?

1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребенком происходит

Например:

• «Я вижу, ты устал. Конечно, сегодня был тяжелый день, поэтому тебе хочется немного поплакать. Я тебя понимаю».
• «Тебе обидно. Тебе хотелось, чтобы мы это купили. Но, к сожалению, мы спешим. Давай-ка я посмотрю, может, в моей сумке найдется что-нибудь интересное».
• «Ты обиделся на меня, потому что я это сказала, да еще так громко»
• «Тебе не нравятся эти колготки, и поэтому ты плачешь? Ты хочешь что-то другое. Давай подумаем, чем их заменить…»
• «Понимаю, у тебя не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы тебя обняли. Иди ко мне».

Так вы уже в первой фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете, что с ним происходит, из-за чего он может переживать. В результате и малыш чувствует, что вы стараетесь его понять, и вам становится проще «включиться» в его состояние. В этот момент вы передаете ему послание: «Мама (папа) тебя слышит, понимает, поддерживает». Ребенок чувствует это отношение и начинает лучше себя понимать, осознавать происходящее. Это очень важно. Это также дает вам время подумать, как быть и что в этой ситуации можно сделать.

2. Предложите ребенку альтернативу

Предложите ребенку выбор, альтернативу, вместо того, чтобы игнорировать его чувства и желания. Благодаря этому приему малышу будет не так обидно из-за запрета.

3. Отвлеките внимание ребенка

Внимание маленького ребенка завоевать легко: сейчас он расстроен, но вот вы обратили его внимание на тучки на небе, похожие на жирафа, и он уже позабыл о своем горе. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил надевать шапку на прогулку, то малыш даже не заметит, что сам уже в шапке и давно вышел на улицу.

4. Переключайте внимание на действие, которое нужно выполнить

Наши замечания часто указывают ребенку, чего ему делать не следует. Например: «Не капризничай». Вместо этого подскажите ребенку, что ему делать. Старайтесь обходить частицу «не». Начинайте предложение с конкретного призыва к действию. Например:

• «Пожалуйста, помоги мне».
• «Давай разберем вещи».
• «Обними меня!»
• «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»

Подобные фразы направляют ребенка, побуждают его к нужному действию.

Эти простейшие приемы помогут вашему малышу быстрее успокоиться и сохранят вам обоим хорошее настроение.

Об эксперте

Истерика в любом своем проявлении, кем бы она ни была исполнена, – не самое приятное зрелище для окружающих. Особенно тяжелым испытанием для родителей становится детская истерика. Если ребенок начинает надрывно плакать, падать на пол, биться головой и пинаться, то родители теряются и не знают, как реагировать.

Почему это бывает?

Истерики – явление возрастное, чаще всего встречается в возрасте 2-3 лет, именно тогда, когда начинается так называемый кризис трех лет и дети начинают демонстрировать всем свою самостоятельность. Важно при этом понимать, что дети так ведут себя не назло родителям, а потому что для них это такой способ воздействия. Малыш мог увидеть подобную сцену, или она у него случайно получилась, только поняв, что взрослые сразу готовы выполнить все, чтобы крик прекратился, он начинает и дальше использовать этот прием для манипуляции родителями.

Таким образом, детская истерика – это реакция на запрет со стороны взрослых. И если хотя бы раз ребенку удастся добиться желаемого, он обязательно использует этот способ еще не один раз.

Что делать?

Чтобы истерика не вошла в привычку, важно научиться предотвращать ее появление, а самое главное, научиться вовремя реагировать на изменение в поведении ребенка. Не нужно ждать, когда ситуация выйдет из-под контроля. Каждый ребенок индивидуален, поэтому родители к своему ребенку могут найти особый подход. Сам малыш порой еще не может контролировать проявление эмоций, и именно взрослый, который старше и опытней, должен первым прийти на помощь.

Дети разные, и то, что для одного может стать успокаивающим, для другого окажется тем же, что красная тряпка для быка. Поэтому в арсенале родителей должны быть разные приемы воздействия. Иногда достаточно просто прижать к себе, и плач сразу прекратится. Кого-то, наоборот, лучше не трогать, а постараться переключить его внимание на другую игрушку или рядом стоящего малыша со словами: "Видишь, а он не плачет, не расстраивает своих маму и папу".

В любом случае взрослым нужно самим набраться терпения, проявлять спокойствие и выдержку. И все-таки есть несколько приемов, которые помогут научиться справляться даже с самыми сильными истериками.

Как правильно реагировать на истерики?

Во-первых, уже при первых признаках раздражения ребенка желательно спокойным голосом спросить: "Что случилось? ". Если ребенок еще способен ответить на этот вопрос без плача, у вас есть все шансы решить проблему. Во-вторых, если успокоительные слова уже не помогают, лучше не реагировать, по крайней мере, внешне. Всем своим видом демонстрируя спокойствие и уверенность, нужно сказать, что пока ребенок не успокоится, вы не будете с ним разговаривать. Можно демонстративно отвернуться или даже надеть наушники от телефона.

В-третьих, помнить, что довольно часто ребенок проявляет капризы в общественном месте (в магазине, на игровой площадке, в гостях и т. д.). Лучше сразу изолировать его, например, увести или даже унести на руках в более уединенное место, где нет других детей, игрушек, телевизора – словом, того, без чего ему станет скучно.

Он должен почувствовать, что своим поведением не заслуживает ни дальнейших игр, ни внимания, ни веселья. Если он успокоится, то, выждав некоторое время, можно вернуться к прежним занятиям. Только нужно помнить, что в случае повторного каприза ситуация наказания должна повториться. Поэтому наберитесь терпения до тех пор, пока не переломите ситуацию.

В-четвертых, не наказывайте ребенка ни во время, ни после истерики: не шлепайте, не тащите за руку, не бросайте на земле. Окружающие будут считать вас извергом, а ребенок может своим надрывным плачем еще и на публику сыграть: дескать, видите, какая у меня мама жестокая. Все наказания и объяснения потом, дома. В идеале, наказывать потом нет смысла. Он может и сам уже забыть, из-за чего капризничал, а вы своими воспоминаниями спровоцируете удвоенную порцию капризов.

Главное – стратегия

Приемов у каждой матери найдется предостаточно. Можно игнорировать недостойное поведение, можно переключать внимание, можно обнимать или тащить под мышкой. Методом проб и ошибок можно найти свои "пристройки", как говорят актеры. Но должна быть единая стратегия. Нужно приучить ребенка слышать вас и слушаться. Тогда одно только ваше слово – и никакого сопротивления не будет. А для этого нужно быть последовательным в своих решениях. И если уж что-то запрещено, то это и должно быть запрещено.

А то иные родители сначала не хотят покупать очередную куклу, а потом после продолжительных упрашиваний и вымаливаний покупают. Через некоторое время такая девочка превосходно будет "дрессировать" всех родственников до последнего колена.

Вспомните Сусанну Кольчикову из повести Льва Давыдычева "Лёлишна из третьего подъезда". (А кто незнаком – познакомьтесь!) Отменная была "дрессировщица". Правда, до поры до времени. А лучше научите своего малыша выражать эмоции в доступной ему форме. Поиграйте с ним в эмоции: объясните, что значит "добрый" или "веселый", "грустный" или "унылый", "сердитый" или "раздраженный". Можно даже смайлики нарисовать для каждой ситуации.

В игре ребенок быстро усвоит, как показывать эмоции, и будет использовать формы, вполне приемлемые для выражения "на людях", а вам не будет за него стыдно.

Все родители, стремятся дать своему малышу как можно большее количество благ. Они стараются обеспечить: правильное питание, прогулки по парку, развивающие занятия, покупку игрушек, и многое другое. Но, не смотря на все труды родителей, иногда поведение ребенка становится непредсказуемым. Дети начинают капризничать, а родители нервничать. Многие не знают как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Подавлять эмоции, конечно же, не стоит, но понимание причин вызывающих детские капризы позволяет относиться к ним совсем по-другому. В первую очередь возникает вопрос, почему мой малыш, который всегда был таким адекватным и уравновешенным, стал капризным ребенком?

Ребенок в 2-4 года становится более самостоятельным, независимым и активным. Он начинает очень бурно выражать свои эмоции, становится более требовательным, агрессивным, и тогда родитель говорит ему: «ты капризный ребенок». У малыша незначительный порыв эмоций может перейти в истерику, которая проявляется в падениях на землю, швырянии предметов, игрушек, громкого крика, демонстративного плача, обзывания родителей. Капризный ребенок может ударить рядом стоявшего малыша (попал под «горячую руку») и так далее. Детские капризы в понятии взрослого это прихоть ребенка, а в понятии малыша это способ самовыражения: какого-то неудовольствия, возможно болевых ощущений, пренебрежения со стороны взрослого, двойственности в воспитании, и других травмирующих факторов. Взрослым необходимо понимать, что в данный момент времени ребенок не нашел другого способа «достучаться» до родителей кроме как выразить свои эмоции через детские капризы. Часто взрослые игнорируют своего малыша (мама говорит по телефону с подругой, папа смотрит футбол) это может спровоцировать бурю негативных эмоций у ребенка, которые ему необходимо выплеснуть.

Пример: мама Света запрещает сыну Максиму подходить к мусорному баку на улице. У Максима особое, позитивное отношение к мусору и всему что с этим связано. Ему купили машину - игрушечный мусоровоз, мусорные баки, нарезали бумагу (искусственный мусор) – то есть родители создали для сына любимую игру в условиях дома, показав тем самым, что они считаются с его пристрастием. А вот на улице наоборот, все связанное с мусором запрещено. К бакам подходить нельзя, камни бросать в баки нельзя, к сточным канавам тоже подходить нельзя, машина выгружает мусор – подходить нельзя. У ребенка возникает двойственное состояние одобрения-неодобрения, а это влечет за собой чувство отчаяния и несправедливости, так как малыш не разделяет дом и прогулки на улице как это делают папа и мама. Для него главное его любимая игра, она всегда на первом месте и дома и на улице. Его естественная реакция – протест против требований родителей. Родители этот протест воспринимают как детские капризы, присваивают своему малышу звание «Капризный ребенок». И с этого момента все поступки своего сына оценивают через призму присвоенного ярлыка. Детские капризы.

Капризы и поведение, которое их сопровождает, также являются одним из моментов развития Центральной нервной системы (ЦНС). Ребенок за период детства примеряет на себя как негативные, так и позитивные ситуации и выносит из них свой личный опыт. Он может демонстрировать поведение, которое родители не одобряют это воровство, обман, страх, неприязнь к детям, капризы и негативизм, непоседливость, повышенную активность, воспроизведение нецензурной брани, крик и другое. Все это витки развития ЦНС, без которых в будущем невозможно получить яркую, динамичную, успешную личность. Задача родителя на данном этапе корректировать поведение своего малыша. Потому что если ребенок будет по поводу и без повода устраивать истерики, капризничать и рассчитывать что он, таким образом, получит желаемое, то это приведет к формированию эгоистичного, трудного в общении, малоуспешного в жизни человека с потребительским отношением к окружающим.

Большую часть времени с ребенком (как правило) проводит мама, поэтому ей в первую очередь необходимо разделять, где действительно имеют место детские капризы, а где ее эмоциональное состояние требует выхода накопившихся эмоций.

Пример: ребенок встал с утра не в настроении (видимых причин его плохого настроения нет). Мама утром не успела накраситься, и с момента как ребенок проснулся, она уже занята – занята ребенком: кормит малыша, гладит вещи на улицу, убирает за малышом, готовит коляску и сумку к прогулке (влажные салфетки, бублики, покрывало, конфеты, что-нибудь попить, запасные трусики, мобильный телефон, кошелек и т.д).

Все это время она находится в возбужденном состоянии, так как ей необходимо все учесть. При этом ребенок всегда рядом что-то просит, кричит, пытается привлечь в игру. Он выражает свое эмоциональное состояние через детские капризы. Малыш ощущает, что мама им пренебрегает и тем самым провоцирует его на еще большую активность. Вместе с тем, у него возникает чувство брошенности (мама меня не видит, не слышит), что вызывает у ребенка возмущение и обиду. Эти эмоции являются первыми предвестниками поведения, которое взрослые воспринимают как детские капризы. И вот тут вступает в силу закон который я называю «10/90»: 90%+10%=100%

Где 90% это все то, что накопилось в течение долгого времени (события, которые происходили до всплеска эмоций);

10% - незначительный проступок со стороны ребенка, который переполнил «чашу терпения» и вызвал всплеск эмоций мамы;

100% - реакция мамы - выплеск всех эмоций как накопленных, так и сиюминутных. Капризный ребенок.

Мама воспринимает проступок ребенка как нечто за рамки вон выходящее, она начинает выражать свои эмоции: кричит, тянет за руку, одергивает, шипит, угрожает, запугивает, наказывает. И поскольку ЦНС ребенка в этом возрасте не устойчива (он не может контролировать процессы торможения и возбуждения ЦНС и переходы между этими состояниями), то малыш не умеет подавлять свои эмоции. Он может только выражать их. В данном случае он является выразителем состояния мамы + всего того, что было до проступка ребенка (супруг обидел, обделил вниманием, свекровь сказала что-то поучительное, подруга обратила внимание на лишний вес и так далее). Необходимо отдавать себе отчет в том, что возможно в данном случае дело вовсе не в том, что ребенок капризный, а дело в том, что маме попросту необходим отдых.

Если Ваш ребенок в хорошем настроении и здоров, то он демонстрирует хорошее поведение, послушание, активность. Если Вы считаете что Ваш ребенок капризный тогда необходимо искать причины, которые его раздражают и стимулируют к неодобряемому поведению. Найдя причины можно их устранить, тогда поведение ребенка изменится, и Вы забудете про детские капризы. Как избежать детских капризов:

1. Нет необходимости управлять своим ребенком. Отец и мать не должны чрезмерно вмешиваться в жизнь ребенка. Родители могут радоваться и поддерживать малыша, когда у него что-то, получается, подбадривать, когда не все гладко, верить в него. А когда ребенок не может найти в себе силы для осуществления какого-либо замысла родители должны вдохнуть в него веру в свои силы и помочь преодолеть трудности. И все это должно идти от родителей только искренне и с любовью. Родители могут прислушиваться к пожеланиям своего малыша, но не всегда потакать его капризам.

2. Учитесь не давить на ребенка. Не разговаривайте с ним в приказном тоне. Если Вы видите, что малыш оказывает сопротивление через негативизм, дайте ему время отойти от эмоций. Негативизм проявляется в том, что ребенок отказывается выполнять просьбу родителя не потому, что ему не хочется, а потому, что его об этом попросили. Иногда родитель может сам провоцировать негативизм у ребенка, когда отдает ему строгий приказ «не трогай, я тебе сказала!!!», «иди быстрее, да шевели ты ногами!» и многое другое. Учитесь говорить иначе: «Эти вещи принадлежат маме, мне не нравиться когда их трогают. Если с ними что-то случится, мама расстроится! Давай положим на место. Ты молодец, спасибо тебе за то, что ты такой послушный». «Давай поторопимся, иначе мы можем опоздать!». «Давай кто быстрее…!»… Негативизм у капризного ребенка существенно отличается от непослушания, так как при негативизме ребенок делает наперекор своему желанию «то хочу, то не хочу», а при непослушании капризный ребенок руководствуется своим желанием, которое противоречит намерению родителя. Негативизм носит избирательный характер: ребенок с одним родителем готов идти гулять, а с другим нет, вплоть до слез. Поэтому важно соблюдать желания ребенка и родителей, уметь построить разговор с малышом, таким образом, чтобы Ваше намерение совпадало с его желанием и наоборот.

3. Не стоит ругать и наказывать ребенка за проявления самостоятельности. Например, если малыш интересуется розетками необходимо не бить его по рукам, а объяснить, что это «запрещенная зона», играть здесь нельзя. Естественно, что его интерес сразу не иссякнет, а возможно будет подкреплен Вашим вниманием. Тут важна одинаковая политика и тактика родителей и ближайшего окружения. Ближайшее окружение это бабушки, дедушки, тети, дяди, сестрички, крестные родители и так далее. Это люди, которые регулярно контактируют с ребенком и таким образом оказывают на него влияние. Не стоит детям рассказывать выдуманные истории, не имеющие под собой никаких оснований.

Пример: бабушка рассказала Максиму о том, что в дырочках розетки живет собачка, что она может выскочить и укусить, поэтому лезть туда нельзя. Целую неделю малыш искал предметы, которые могли бы влезть в дырочку и выгнать собачку, чтобы посмотреть на нее. Когда его спрашивали: «… тебе страшно?» Он однозначно говорил: «Да!» Он боялся, что собачка может выскочить и укусить его, но в его характере было особенное качество - любопытство, которое и толкало его на риск. Поэтому в данном случае лучшим для малыша будет знание того, что в данном месте играть нельзя что родители, бабушки, тети, дяди все против. «Запрещенные зоны» - это зоны, которые угрожают жизни ребенка: розетки, проезжая часть, сточные канавы, газовая плита, нитки + иголки, качающиеся качели и другое. В каждой семье свои «запрещенные зоны» – главное не переусердствовать с их количеством. Не стоит сваливать все в одну массу.

Родители должны научиться доверять своему малышу, если малыш идет по ступенькам и хочет идти сам, подстрахуйте его путешествие, но не пугайте эмоционально окрашенными угрожающими фразами «Аккуратно, а то упадешь», «Смотри под ноги, не дай Бог свалишься». Контролируйте свои эмоции, не забывайте, что в каждый момент времени Вы и Ваш ребенок составляете одну функциональную единицу. Подумали, что сейчас он упадет, и он падает, тогда мама говорит «Я же говорила!». Ведь на самом деле дело не в Вашей дальновидности, а дело в том, что Вы на уровне подсознания дали команду, а ребенок ее воспринял и выполнил. Научитесь доверять ему, контролируйте свои мысли, которые ребенок считывает из Вашего подсознания. Опасаетесь за малыша – подбодрите его: «Ты молодец. У тебя получится. Давай. Давай. Держись крепко». Малыш справился, похвалите его: «Вот молодец. Я тобой горжусь. Сегодня расскажем папе про твои успехи». Давайте возможность малышу проявлять свою самостоятельность, добиваться положительного результата и заслуженной оценки. Привлекайте ребенка к жарке блинов, замешиванию теста, к приготовлению вареников и другим ответственным занятиям. Поверьте, не всегда хочется с малышом готовить, убирать, стирать – проще все сделать самому, но это только на первый взгляд проще. Полноценное участие ребенка в семейной жизни дает ему знания, умения и навыки по формированию своей семьи в будущем. Учитесь позитивно относиться к совместной деятельности, как к тренировке Вашего терпения. Выдержали, молодцы!

4. Придерживайтесь единой политики в воспитании ребенка. Нельзя говорить «Да!», когда необходимо твердое «Нет!» Если ребенку нельзя конфеты, то ни бабушка ни кто-либо другой не должны нарушать слово родителя. Опять же ближайшее окружение должно придерживаться правил установленных родителями. Ребенок должен осознать тот факт, что в семье есть правила, которых необходимо придерживаться. В интересах самого малыша видеть в своих разных и непохожих друг на друга родителях единую силу. Единство требований создает ощущение стабильности. А стабильность для ребенка равносильна безопасности.

5. Не стоит приучать ребенка к легким победам , давая ему тем самым повод для хвастовства и присвоения успехов, так как в будущем любое поражение для него станет болезненным переживанием – которое проявится как детский каприз и может перейти в истерику и панику. В то же время не надо подчеркивать свою силу и превосходство, противостоять во всем ребенку. В будущем это может привести к равнодушию, либо к завуалированной ненависти.

Пример: папа с рождения малыша подчеркивает свое превосходство, и все время говорит «Учись у папы, тогда из тебя будет толк». И мама, и папа должны знать, что из их ребенка однозначно будет толк, без копирования и показухи, так как его индивидуальность и является главной движущей силой в его жизни.

6. Малыш должен знать, что у него есть право выбора , но за последствия он отвечает сам. Разбросал игрушки и не хочет убирать – значит, родителям стоит проявить настойчивость в своем требовании и добиться положительных результатов. Если же малыш в данном случае наотрез отказался выполнять просьбу родителей, а через некоторое время он бежит и спотыкается об игрушку, падает, плачет, не стоит сразу бросаться ему на помощь. Родителю необходимо успокоить малыша и объяснить, что игрушки надо убирать, и что в данной ситуации малыш виноват сам. Потом предложить: «давай вместе уберем игрушки, чтобы ты мог побегать».

7. Строгое воспитание, формирует сильную личность ребенка. Родитель должен понимать, что мягкость разрушает. Дети, в воспитании которых преобладали мягкость и податливость взрослых, предупредительность, готовность во всем потакать часто демонстрируют поведение капризного ребенка: они капризны, плаксивы, требовательны. Жизнь, это не тарелка с голубой каемкой, на которой все уже готово, жизнь это возможность реализовать себя, проявить такие качества как смелость, верность, упорность, умение отстоять свою точку зрения, проявить самостоятельность в принятии решения и нести ответственность за то решение, которое принял. Ребенок, который может быть открытым, не стесняется себя, любит себя, любим родителями, имеет высокую самооценку, высокое чувство собственного достоинства проявит себя наилучшим образом. Устойчивость к стрессовым ситуациям, активная жизненная позиция, успех, здоровье одни из главных показателей его взрослой жизни. Но, как и во всем, следует не впадать в крайности, поскольку как потакание, так и чрезмерная строгость не приводят к воспитанию сильной личности.

Одним из важных факторов воспитания ребенка является знание того, что Вы его любите. Разбил стекло – любите; рассыпал мамину пудру – любите; упал – любите; ведет себя с Вашей точки зрения не правильно – любите. Чаще говорите малышу о том, какие эмоции он у Вас вызывает: «Я горжусь тобой», «Я люблю тебя», «Ты все можешь», «Ты хороший», «Ты папина (мамина) гордость», «Я сержусь на тебя», «Ты меня утомил» и так далее. Малыш должен знать, что все, что Вы делаете по отношению к нему – Вы делаете не, потому что должны, а потому что любите его. Имея такую позицию в отношении своего малыша, Вы получите массу удовольствия от общения с ним, Вы легко найдете общий язык, и у Вас всегда будет не только время, но и желание на игры и совместное времяпровождение. Детские капризы.

Детские капризы в 70% случаев это проявление дискомфортного эмоционального состояния малыша и в 30% случаев это действительно непослушание. Детские капризы это не диагноз и не устойчивое состояние ребенка, это временное явление. Если Ваш малыш очень часто демонстрирует непослушание, агрессию, чрезмерную обидчивость, обособленность, тогда имеет смысл обратиться к психологу. Помощь психолога будет заключаться в корректировке поведение ребенка с помощью родителей, благодаря их новому восприятию происходящего, принятию своего ребенка, и применению новых знаний, которые помогут справиться с ситуацией.

Если Вы нашли в этой статье полезную для себя информацию и решили это применять, то необходимо понимать, что меняться не всегда легко. Приняв решение необходимо довести его до конца. Результат будет, но он не всегда проявляется сразу, поэтому надо запастись терпением и продолжать двигаться в том направлении, которое Вы определили.

Пример: мама Оля часто наказывала своего сына Петра. Как правило, после наказания Ольга остро переживала чувство вины, и она начинала болеть (мучилась сильными головными болями). Совместно с мужем они решили попробовать следовать новому решению «не бить Петра», не называть его «капризный ребенок». Были дни, когда родители Петра не могли выполнить свое обещание, и они возвращались к прошлому опыту. Встречи с психологом помогли им осознать, что наказание это не всегда зло в отношении ребенка, что иногда дети не могут иначе осознать свою неправоту и наказание является тем стимулом, который учит их послушанию. Что не всегда у родителей хватает доводов и терпения в отношении своего ребенка и, воспользовавшись физическим наказанием или другой формой наказания, они реализовывают свое родительское право. То есть, таким образом, корректируют поведение капризного ребенка. Поэтому чувство вины необходимо преобразовывать в чувство правоты и подкреплять внутреннюю уверенность в том, что можно обойтись без наказания. Через 2 месяца родители Петра ушли от чувства вины, а еще через 1 месяц научились общаться с ребенком без физического наказания. Используя вышеперечисленные рекомендации, родители Петра приняли своего малыша как равноправного члена семьи. От административно-родительских взаимоотношений они перешли к сотрудничеству и на сегодняшний день их семейный фон носит позитивный характер. Капризный ребенок.

Воспитывая детей, необходимо помнить, что мы воспитываем их через любовь и никак не иначе. Поэтому когда Ваш малыш ведет себя как капризный ребенок, то есть совершает невыгодный для себя поступок, ошибается, поступает неправильно, родителям необходимо научиться совладать с собой. И вместо вспышки эмоций, вместо физического наказания, оскорбления, унижения, надо сказать ребенку: «Я тебя люблю!!!» (можно не вслух) и вспомнить, что у Вашего ребенка есть право на самовыражение. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к малышу, говорить о ней ему, не важно, мальчик это или девочка, все дети до 12 лет очень сильно нуждаются в родительской любви. Любовью никогда никого не испортили. Капризный ребенок или нет, он имеет право на Вашу любовь.