Порой бывает нелегко найти подход к собственному ребенку, а что уж там говорить о детях нового мужа/жены. Но если знать некоторые хитрости, то с новоиспеченным пасынком или падчерицей можно подружиться.

Ребенок постарше, а особенно подросток, может и вовсе не признавать право отчима/мачехи быть его воспитателем и это, как утверждают психологи, вполне нормально. Главное - желание и терпение!

Знакомство

Чтобы в будущем, будучи уже семьей, избежать недоразумений, нужно следовать простым правилам:

Обсудите с вашим избранником (избранницей) готовность стать семьей не только с вами, но и с вашими детьми. Но избегайте фразы: «Во всяком случае, я буду на стороне ребенка». Ваша половинка и так испытывает ревность, а тут вы подольете масла в огонь.

Лучше знакомить ребенка с новым родителем у вас дома. Ведь если малыш будет «принимать новичка» на своей территории, то как хозяин, будет более свободно общаться с ним.

Не стоит бояться объяснить ребенку, что вы вновь женитесь (выходите замуж). Расскажит ему, что все в жизни состоит из двух половинок: день-ночь, солнце-луна, мужчина-женщина. И объясните ребенку, что вы его любите и будете любить всегда.

При создании новой семьи, как правило, дети ревнуют своих родителей к новому дяде (тете). Чтобы смягчить эту ситуацию, следите за тем, поровну ли вы разделяете свое внимание между ребенком и второй половинкой.

Проявляя заботу и дружеский интерес, отчим или мачеха не должны рассчитывать на незамедлительную ответную реакцию ребенка, ведь он пока не готов. Стоит подождать, дать ему возможность самому сделать шаг на встречу.

Падчерица или пасынок могут отвергать то, что предлагает отчим (мачеха) и идти на конфликт по любому поводу или даже без повода. В такой ситуации детей необходимо заверить словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-то против желания. Полезными могут стать совместные походы по магазинам, чтобы ребенок мог сам себе что-нибудь выбрать. А главное, он должен знать, что новый родитель - это друг, который защитит и поддержит его в любой ситуации.

Мачеха

Если родная мать бросила (предала) ребенка- это очень большая травма для него (даже больше, чем потеря отца). И поэтому дети ненавидят мачеху гораздо больше, нежели отчима. Завоевать доверие ребенка в таком случае сложно, но возможно, зная несколько секретов:

Осуществите заветную мечту ребенка! Например, если еще до вас он очень хотел побывать в зоопарке- свозите его туда!

Новая мама должна учавствовать в жизни падчерицы или пасынка, интересоваться его успехами в школе, посещать родительские собрания. Это добавит вам баллов в глазах ребенка.

Если пасынку/падчерице более 17 лет, то не нужно стараться стать для него/нее мамой в полном смысле этого слова. В первую очередь, постарайтесь стать для ребенка хорошим другом, помощником, советчиком. Интересуйтесь его делами, предлагайте финансовую помощь.

Отчим

Любовь и привязанность приходят лишь в процессе общения с ребенком, лишь благодаря умению войти в его мир, понять его тревоги, узнать интересы.

Бывает, что отчим стремится как можно быстрее завоевать доверие ребенка и начинает задаривать его игрушками и сладостями. Это самый легкий путь, но не всегда успешный. Не стоит спешить, нужно стараться создать такую атмосферу, благодаря которой будет налаживаться контакт между отчимом и падчерицей/пасынком.

Мужчине и женщине, создавшим семью, стоит помнить, что они находятся под контролем ребенка. Если женщина хочет, чтобы в семье сложились добрые отношения, нужно повышать авторитет отчима в глазах ребенка.

Быть отчимом и мачехой трудно. Но то, каким будет его/ее положение в семье, зависит не только от его готовности окружать ребенка заботой и вниманием, но и от отношения к нему/ней жены(мужа), тещи(свекрови). Если все будут стараться «свести мосты» между ребенком и новым членом семьи, то образуется полноценная, дружная семья, в которой никто не будет чувствовать себя ущербным!

С юридической точки зрения отчим - это мужчина, женившийся на женщине (хотя в быту часто бывает так, что двое сожительствуют без официального оформления семейного союза), у которой есть дети от предыдущего брака. Они приходятся ему неродными. Мальчик называется пасынком, а девочка - падчерицей.

Официально неродной отец не имеет никаких прав на детей своей жены. Не смеет даже пожурить, допустим, за прогул в школе, потому что всегда может натолкнуться на враждебный ответ ребенка, мол, да кто ты такой, что делаешь мне выговор?

Чтобы отчим имел права на пасынка, необходимо его усыновить. Но далеко не всегда это реально, например, дитя совсем не воспринимает чужого мужчину в доме. А главное, захочет ли родной отец отказаться от своего отпрыска, тем более, если у них хорошие отношения и он не лишен родительских прав. В таком случае вообще нельзя вести речь об усыновлении.

Важно знать! Отношения с отчимом юридически не закреплены в российском семейном кодексе. Он не имеет никаких прав в отношении пасынка или падчерицы. Однако есть нравственные обязанности последних перед неродным отцом. Они должны его содержать в случае нетрудоспособности, даже если не были усыновлены или не стали приемными детьми.

Психологический климат в семье с отчимом

Жила-была среднестатистическая семья, в ней царили мир и покой. Но вот в один нехороший момент отношения супругов испортились. Любовь вдруг исчезла, в семье начались постоянные крики и ругань. После неудачных попыток примириться муж и жена разошлись. Молодая женщина осталась одна с ребенком (двумя) на руках.

Алименты с бывшего муженька совсем мизерные, на дитя не хватает. Денег в обрез, а проблем по горло. Она все время на работе, за сыном следить некогда. А его следует одеть, накормить и отправить в школу. Не дай бог, чтобы выглядел там хуже других! Тяжело одной поднимать пацана.

А тут хороший человек обращает внимание, делает подарки, предлагает свою помощь. Против ее ребенка ничего не имеет, относится к нему хорошо. Так почему бы не жить с ним? Любви большой может не быть, но главное, поможет поставить сынка на ноги. Так в доме появляется чужой для мальчишки мужчина.

Он тяжело переживал разлад матери с отцом, появление другого «папы» встретил враждебно. Как сложатся отношения отчима с ребенком, зависит от старших. Сумеет ли мать убедить сына, что она встретила хорошего человека, который будет крепкой опорой семье? Сможет ли отчим привлечь парнишку на свою сторону, убедить его, что тот ему небезразличен, он искренне заинтересован его судьбой?

Если отчим менторским тоном постоянно поучает своего пасынка, вряд ли он завоюет его доверие. Скорее, настроит маленького человечка против себя. Весь такой «воспитательный» процесс, все его нравоучения окажутся напрасными. А это означает напряженность в семье, разлад отношений.

Часто в таких случаях мать растеряна. Она не знает, что делать. Будет защищать сына, значит, нужно расставаться со своим избранником. А это нелегко, опять развод и снова одиночество, невеселые будни без мужчины в семье. Когда же женщина принимает сторону своего мужа (сожителя), в доме возникает нервозная обстановка.

Дети остро чувствуют фальшь в отношениях со взрослыми, становятся недоверчивыми, вспыльчивыми и обидчивыми. Если в семье нездоровая атмосфера, допустим, взрослые часто прикладываются к бутылке, ребенок совсем «дичает» и может уйти из дому.

Важно знать! Когда отчим по-человечески, с участием, а не равнодушно относится к своему пасынку, только тогда ребенок потянется к нему, маленький и большой мужчина найдут общий язык.

Роль матери ребенка, когда в семье отчим

Когда «разведенки» решаются завести семью снова, им обязательно нужно подумать о своих детях. А что будет с ними, как они будут себя чувствовать, если в доме появится мужчина, претендующий на роль «папаши»?

Все зависит от личности такой мамы, как убедительно она сумеет объяснить своему чаду, что новый «папа» семье необходим, она любит этого человека, он ее тоже, и надеется, что у сына (дочери) не будет с отчимом неприязненных отношений.

Главное, чтобы женщина ответственно отнеслась к своему выбору. Ведь от него зависит не только ее жизнь. Тут нужно поступать по известной русской пословице «семь раз отмерь, один раз отрежь». Новый мужчина в ее жизни - это очень ответственно. У него свои вкусы, привычки, вполне вероятно, что он, переступив порог дома, начнет «прививать» свои нравы детям.

Финансовая стабильность семьи - это замечательно! Но вот с нравственной точки зрения как будут выглядеть отношения отчима с пасынком (падчерицей)? Есть о чем задуматься и поразмыслить.

Женщине нужно четко осознавать, что новый мужчина в доме, каким бы хорошим для нее ни был, чужой человек ее детям. И родным вряд ли станет. У него нет на них абсолютно никаких прав. Необходимо, чтобы он понимал это, и не пытался качать права.

Любовь взрослых не должна омрачать жизнь маленьких членов семьи! Они не должны испытывать никакого дискомфорта. Хорошо, если частичка этой большой любви достанется им, и они ее ощутят. Тогда гармоничные отношения между отчимом и детьми непременно наладятся. И роль матери тут велика.

Не нужно от своего избранника требовать большего, чем он может дать малышам. Вполне достаточно, что он относится к ним хорошо. Если он не стремится, чтобы они называли его отцом, так и не нужно на этом настаивать. Дети сами разберутся в своих чувствах.

Если они уже достаточное взрослые, мать должна объяснить им, что они скоро сами обзаведутся семьей, так что судить строго, что привела в дом мужчину, чужого для них человека, не стоит.

Важно знать! Если разговор матери с детьми не находит отклика в сердце детей, они смотрят на отчима враждебно и упорно не хотят с ним общаться, стоит обратиться к психологу. Он поможет наладить отношения в семье.

Отношения детей с неродным отцом

Отношения детей с отчимом зависят от нескольких факторов. В первую очередь от поведения матери. Сумеет ли она объяснить своему чаду расставание с их отцом и появление в доме другого мужчины. Тут имеет значение возраст ребенка, его способность критически воспринимать изменения в своей жизни. И безусловно, многое зависит от личности отчима, его отношения к неродным детям. Рассмотрим отношения отчима с пасынком и падчерицей подробнее.

Отношения неродного отца с пасынком

Отношения отчима и пасынка могут сложиться непросто. Такой пример. Ребенок еще маленький, ему хочется папу, он желает называть отцом нового в доме мужчину. Но тот противится, сдержанно объясняет, что так звать его нельзя, потому что у мальчика есть родной отец.

Как же так, у других мальчишек есть папа, а у него нет? Малыш хочет тепла, стремится почувствовать крепкое мужское рукопожатие, но видит равнодушное к себе отношение. Он замыкается, не воспринимает отчима. И тут нужно приложить немало такта, чтобы ребенок оттаял душой, адекватно воспринимал новую семейную ситуацию. Не смотрел косо на своего свежеиспеченного «папу».

Малышу совсем непонятны отношения взрослых, он помнит родного отца и ревнует маму к дяде. И хорошо, если у матери достанет такта объяснить сыну, почему так случилось, что она привела в дом нового мужчину. А ведь может и не хватить, и она сорвется на крик и подзатыльники. Надеясь таким путем приструнить сына, чтобы он «полюбил» отчима.

Вряд ли такой не совсем адекватный метод воспитания будет действенным. Он только заставит дитя отвернуться, глухо закрыться, уйти в мир своих детских переживаний, куда взрослым нет доступа.

Доверие ребенка нужно завоевать! Если отчим старается все перекроить на свой лад, завести в семье свои порядки, ребенок встретит это в «штыки». Говорить о теплых, доверительных отношениях в таком случае не приходится.

Когда мужчина любит женщину, у которой есть ребенок, ему необходимо подумать, что придется подстраиваться под микроклимат в новой семье, а не рубить все с плеча. Любовь не должна быть эгоистической, если действительно любишь жену (сожительницу), постарайся полюбить ее сына.

Не надо лебезить перед ним и сюсюкать. Малыш должен почувствовать, что взрослый человек с ним искренне дружит, и потянется к крепкой мужской руке. Родного отца он вряд ли забудет, возможно, иногда будет встречаться с ним. Но с отчимом у него сложатся добрые отношения, что станет залогом гармоничных, счастливых взаимоотношений в семье. А это дорогого стоит.

Важно знать! Если пасынок не воспринимает отчима, необходимо проконсультироваться с психологом, он посоветует, что необходимо принять в таком случае. Специалист поможет женщине не потерять отношения с сыном, а отчиму наладить с ним доверительные отношения.

Отношения неродного отца с падчерицей

В отношениях отчима и падчерицы есть свои нюансы. Найти общий язык с девочкой, которая считает дядю чужим в семье, довольно нелегко. В такой непростой ситуации большое значение имеет возраст ребенка. Одно дело, когда девчушка маленькая, ходит в садик или начальную школу. К такому ребенку легче найти подход.

Если мама доходчиво объяснила, почему отец ушел из семьи, девочка не будет устраивать истерику, спокойно воспримет отчима. Тут все зависит от нового «папы». Когда он уделит малышке побольше внимания и ласки, она потянется к нему и действительно станет считать его родным человеком.

Другой вопрос, когда девчушка все тоскует по отцу. Тогда появление незнакомого мужчины в доме воспринимается негативно. Она будет ревновать его в матери, сравнивать со своим папой, придираться ко всем мелочам в его внешности и поведении. Таким образом отстаивая свою детскую самостоятельность, свое право на свои собственные чувства - любить того, кого считает родным человеком.

Если все попытки отчима наладить отношения с падчерицей неудачны, и мать тоже не может настроить дочь на здоровую «волну» отношений, необходимо обратиться к психологу. Он побеседует с девочкой и посоветует, что нужно предпринять в таком случае.

Возможно, ребенок просто закомплексован: зажат внутренне, боится новых контактов, тяжело идет на сближение. В этом случае ему необходимо помочь убрать внутренние зажимы, мешающие общению. Все это в силах взрослых, если сами не могут, тогда следует обратиться к помощи психотерапевта.

И совсем иное дело, когда ребенок уже довольно взрослый. В пубертатный период (полового созревания) не все девочки адекватно воспринимают ситуацию, если мать приводит в дом другого мужчину. Это воспринимается болезненно.

Дочке с присущим подростковому возрасту максимализмом кажется, что матери уже поздно заводить новые романы. Это просто не укладывается в ее голове. В семье возникает напряженная ситуация.

Дочь не воспринимает отчима, может не разговаривать с ним или подчеркнуто вежливо называть на «вы». Попытки с его стороны изменить ситуацию, например, он не скупится делать подарки, ничего не меняют. Отношения остаются холодными.

Одинокой женщине, у которой довольно взрослая дочь, следует десять раз подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Тут возникает довольно двусмысленная ситуация. Новый муженек может смотреть на девочку как на женщину. Девушка чувствует похотливые взгляды отчима, но вся беда в том, что может не рассказать об этом матери.

В отместку ей заведет сомнительные знакомства и в новой компании под винными или иными парами будет делиться своими домашними проблемами. А дома будет волком смотреть на отчима и постоянно ругаться с матерью. Иногда такие подростки чувствуют себя одинокими, брошенными и уходят из дома.

Зачастую так случается в неблагополучных семьях. Дело даже может дойти до уголовщины, когда отчим пытается изнасиловать или насилует падчерицу. Время от времени в СМИ появляются статьи, где рассказывается о таких диких случаях.

Важно знать! Говорят, что «любовь зла, полюбишь и козла». Одинокой женщине, у которой взрослая дочь, следует тщательно подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Чтобы он не оказался тем самым козлищем, от которого потом не оберешь горя в семье.

Как наладить общение детей с отчимом?

Как наладить отношения с отчимом, чтобы дети чувствовали себя уютно и спокойно? Не обязательно обращаться к психологу. Думается, у мужчины вполне хватит здравого смысла, чтобы не доводить отношения с ними до тупиковой ситуации.

Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:

• Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
• Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
• Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
• Лучший способ наладить отношение с детьми - это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
• Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники - это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
• Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
• Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
• Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
• Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
• Не стоит проявлять показушную любовь. Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку. Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.

Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение. Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.

Как наладить отношения с отчимом - смотрите на видео:

Появление отчима в семье - это стресс для детей. Чтобы они приняли нового мужчину за своего «папу», ему следует проявить выдержку, быть внимательным, не лезть пасынку и падчерице в душу. И уж ни в коем случае не пытаться перевоспитывать своих новых «детишек». Это вызовет только конфронтацию. Они перестанут воспринимать такого «папашу». А это плохой микроклимат в семье, что обязательно скажется на отношениях с любимой женщиной, матерью ребят. Ведь недаром поется: «Важней всего погода в доме, а все другое суета...».

Принять в семью нового человека сложно и малышу и подростку. Для мачехи наладить отношения с ребенком кажется непосильной задачей, но она выполнима.

Детская ревность

Дети часто встречают новую жену своего отца в штыки, особенно девочки, ведь они сильнее привязаны к маме. Только терпение и участие поможет наладить контакт с ребенком. Для начала, с ним нужно подружиться. Совместные прогулки, игры, разговоры и секреты — все это поможет расположить к себе. Ни в коем случае не стоит пытаться заменить маму, это стратегия заведомо обречена на провал. Девочке нужна подружка, а мать у нее одна.

Существуют девушки, которые никогда прежде не имели дело с детьми. Для них сложно налаживать общение, они не знают, как себя вести, что говорить. В результате они стараются «подкупить» ребенка подарками, сладостями и развлечениями. Это не лучшее поведение. Маленькие презенты не повредят, лишь бы мера соблюдалась.

Трудный возраст

Подростки часто ведут себя неадекватно. В чем причины и как быть? Смотрим видео!

Наладить отношения с подростком намного сложнее, чем с малышом. Девочки в этом возрасте более резкие по своему характеру, проявляют бунтарский нрав и всячески выражают свою индивидуальность. Проблемы с ними возникают даже у родных родителей, что уж говорить про чужих людей?

В попытках найти контакт с падчерицей можно всегда нарваться на грубость или даже ссору. В таких случаях помогут разговоры, ведь девочка уже взрослеет, начинает понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Общаться нужно на равных, как с взрослым человеком. Подростки в восторге от чего-то интересного и неординарного. Девочке понравится, если открыть для нее какое-то новое хобби, сходить с ней в кафе или по магазинам, на концерт ее любимой группы. Общие интересы всегда сближают, даже если люди совсем не похожи друг на друга.

Братья и сестры

Встречаются ситуации, когда и у мужчины, и у женщины остались дети от первого брака. В этом случае нужно подружить их. Если дети маленькие, они найдут друг с другом общие интересы очень быстро. С подростками могут возникнуть проблемы. В конфликтных ситуациях рекомендуется принимать сторону дочки мужа, со своим чадом можно и потом поговорить. В случае планирования общего ребенка обязательно следует поставить в известность детей, иначе они могут затаить долгую обиду. Главное, делать это тактично и мягко.

Женщине никогда не стоит забывать, что дети ее мужа — не ее собственные. Нельзя применять к ним силу, строгие наказания. Лучше добиться внимания мягкостью и пониманием, участием и заботой. Если падчерица не хочет делиться своими интересами, достижениями и увлечениями, не стоит и пытаться влезть не в свое дело.

Внезапных чудес и мгновенных перемен не происходит. Девочке понадобится много времени, чтобы привыкнуть к новому человеку, перестать относиться к отцу, как к предателю мамы. Иногда на это могут уйти годы, «Москва не сразу строилась». День за днем нужно находить новые подходы, проявлять заботу и участие, общаться с ребенком на равных, не принуждать и не давить на него.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация, недавно я узнал, что моя дочь мне не родная, и что она в меня влюблена.. Когда нам с её матерью было по 15 лет, мы встречались, я был сильно влюблен и верил каждому её слову. На вторую неделю отношений она призналась, что беременна от меня и тогда мы начали жить вместе, у моих родителей. Я им все рассказал и они пошли мне на встречу, после рождения ребенка стали опекунами, до нашего с моей неофициальной женой 18-летия, так как наша семья была более обеспечена, чем её. Но через 2 года моя жена умерла, из-за болезни. Я остался один с ребенком, мои родители помогали мне до тех пор, пока я не окончил институт. После, они уехали из квартиры жить отдельно загород. Мы с дочерью остались жить вдвоем в квартире, ладили прекрасно, были как друзья, никаких скандалов, во всем умели договариваться... Для меня смерть жены была тяжелым шоком, я был к ней сильно, очень сильно привязан и слепо любил. Поэтому после мне было тяжело начать новые отношения. У моей дочери (падчерицы) не было мачехи никогда. Первые 4 года я вообще жил один, после были случайные связи, но всё как то не складывалось.. Никогда домой баб не водил, но однажды, год назад примерно, ту, с которой начинали складываться серьезные отношения, я привел домой. То что дочь тоже дома, в своей комнате, я не знал, думал она с друзьями ещё гуляет..

Когда вышел из спальни, услышал из комнаты дочери плачь, сразу подумал, что вдруг она вернулась от друзей, когда я был занят и у неё что-то случилось.. Оказалось другое.. Подругу свою я отправил домой, а сам побежал разбираться в чем дело, уже стоя на пороге её комнаты меня дочь встретила словами "как ты мог!". Та барышня ей никогда не нравилась, она была против моих отношений с ней, но она была убеждена да и я тоже в это верил, что ничего серьезного как обычно не получится. Тогда я думал, что дочь ревнует в честь памяти о матери.. Я подошел к ней, обнял, она плакала.. Я сказал что "не беспокойся, все равно я никого больше твоей матери не люблю!", тогда она посмотрела на меня заплаканными глазами и сказала "а меня? Меня как же, ты что не любишь!?" ... И наверное тут я совершил самую большую ошибку.. Она не смотрела на меня как на отца тогда, я это понял.. Но немного подумав, я ей ответил, что тебя я люблю больше жизни. Она не выдержала и поцеловала меня в губы. Я естественно её оттолкнул и сказал, что ей просто нужно отдохнуть и не принимать все так близко к сердцу. Я ушел спать, но пол ночи я думал о её поцелуе, вернее о его характере... Мне было непосебе от той мысли что моя дочь может любить и ревновать меня как мужчину.. На утро я думал поговорить с ней об этом, но она меня опередила. Я до сих пор в шоке от услышанного тем утром, она сказала мне, что больше не может терпеть скрывать это, что вот уже 6 лет она влюблена в меня, и что на самом деле она знает, что она не моя дочь, но боялась сказать это, так как знала, что сделает мне этим больно. Но и что теперь сейчас ей гораздо больнее живя рядом с мужчиной, которого она любит, и который любит её, но с которым она не может быть, потому что они отец и дочь, хотя и на самом деле это не так! Я был в шоке! Я думал она помешалась на почве любви к отцу... Но она сказала, что в возрасте 8-9 лет она нашла и прочитала дневники своей матери, в которых она писала о том, что до меня (и во время кстати тоже!) встречалась с одним парнем старше её, которого безумно любила и от которого забеременела. но он был уже совершеннолетним, а она нет и поэтому она не хотела его подставлять, что бы он не сел в тюрьму из-за неё, она начала встречаться со мной, сразу как узнала, что беременна, и сказала, что это мой ребенок. И по той причине, что мои родители были обеспечены, а она и её любовник - нет, она хотела, что бы её ребенок жил в достатке. Я не верил до тех пор, пока дочь не принесла дневники, там действительно были

моей жены и его фотографии. А ещё мне теперь уже падчерица показала свою переписку с био отцом, которого она нашла несколько месяцев назад до этого дня. Там они общались, и он сказал, что хочет сам оформить над ней опекунство. Что всегда хотел иметь детей и т.д., но она говорила, что пока не может признаться мне во всем. Я и после этого не поверил, тогда я ей предложил нам всем встретиться и что бы сделали днк экспертизу, если этот человек не пишет под её диктовку и вообще является реальным человеком, а не фальш аккаунтом. Встретились... днк всё подтвердило, я - не отец.

Не знал что делать, после того как установили отцовство, я оставил падчерицу жить в нашей квартире одну, а сам уехал в другой город, жил и работал там год. С падчерицей не общался... боялся.. я пытался все переосмыслить, и однажды поймал себя на мысли, что я тоже влюблен в неё. Как в женщину! Я дико скучал по ней, вспоминал время, проведенное вместе, некоторые её фразы и слова.. Я понял, что если бы я и желал какую либо девушку себе в жены, то это только её! Так как у нас с ней гармония, настоящая гармония! И я был бы счастлив, наверное, от такого брака.. НО мысль о том, что когда то она была моей дочерью... Это все сводит меня с ума! Когда я только представлю себе, что мечтаю о своей дочери (пусть даже она и не родная), меня это сводит с ума!!! Я начинаю чувствовать себя моральным уродом. Пару месяцев назад она мне написала, и я решил возобновить с ней общение. Мы общались, как ни в чем не бывало, но это не было похоже на разговор отца и дочери, скорее на разговор близких друзей. Она написала "Саш (она никогда меня папой не называла, только по имени всегда), ты возвращаться то собираешься? Кто так делает вообще? Убежал как последний трус, ему девушка в любви призналась а он сбежал!" , на что я ответил "ты мне не девушка!", она продолжила "а кто же я, парень что ли? Ха-ха, ой ну ладно тебе, брось! Я же соскучилась просто. Я по тебе скучаю". Я написал "я тоже по тебе скучаю", на что она мне прислала следующие смс "я тебя люблю". Я понял с каким подтекстом она это отправила, и тут чувства взяли верх и я ответил "я тоже тебя люблю! Да, я тебя люблю". После этого мы вот уже несколько месяцев общаемся.. и флиртуем откровенно, я ничего не могу поделать, хочу с ней быть. После того как ей исполнялось 18, мы с ней вообще разоткровенничались до того, что она уже теперь ждет, когда я к ней приеду и мы снова будем жить вместе, но уже как пара... И я когда это ей писал, я был действительно серьезен. Я действительно хочу этого! Хочу вернуться и что бы мы снова жили вместе, хочу жениться на ней, хочу завести настоящую семью и детей. Только что бы с ней! С другой не хочу..

Что мне теперь делать? Как быть? Ведь для неё я не отец и она это знала с ранних лет, а я всю жизнь её считал своей дочерью, а теперь вот хочу с ней быть... Со мной что то не так? Или нет ничего страшного в нашем союзе? Я не знаю, с одной стороны я хочу быть счастливым рядом с любимой женщиной, с другой стороны не хочу себя чувствовать извращенцем и так далее...

На вопрос отвечает психолог.

Алекс, здравствуйте!

Ситуация, в которой Вы оказались, не простая и морально тяжелая. Вы разрываетесь между: быть счастливым мужчиной и быть морально «нормальным». Но решение принимать придется только Вам. Если для Вас так важна моральная сторона, думали ли Вы о том, как этот союз воспримут родственники и друзья? Готовы ли Вы отказаться от них? Готовы всю жизнь чувствовать себя изгоем в их глазах? Может, Вы планируете уехать в другой город и начать все с начала вдвоем? Как Вы себе видите Вашу совместную жизнь? Подумайте так же о том, что не только Вас, но и девочку тоже будут затюкивать, если Вы останетесь в родном городе. Она это выдержит? Как Вы ее сможете защитить? Как это сможет повлиять на Ваши отношения? Вы же знаете, что в обществе такие союзы не то, что не принимаются, а осуждаются. Думайте!

Нередки случаи влюбляемости не только в отчима, но и в отца. В силу того, что девочка воспитывалась только Вами и у вас были чудесные отношения – она Вас идеализировала. Начала развиваться гипертрофированная любовь к Вам. Момент, когда она узнала, что Вы не ее родной отец был зеленым светом для решения любить Вас как мужчину. Запрет исчез. Вдобавок ко всему, «плохой поступок» мамы в прошлом сделал Вас еще «святее» и желаннее. Сознаться в своей любви заставила ревность и страх потерять Вас. Хотелось бы знать, как девочка вела себя в детстве со сверстниками? Дружила ли с мальчиками/парнями? У нее это первая любовь? Если да, то есть вероятность, что она скоро пройдет.

Вы спрашиваете, что с Вами не так – было бы проще ответить на этот вопрос, пообщавшись с Вами вживую. Исходя из Вашего письма – возможно, Вы недолюбленный мужчина, который очень любил свою жену. Дочка может быть проекцией жены. В силу сложившихся обстоятельств и отличных отношений Вы легко переключились и полюбили ее не как дочку, а как женщину. Аморальность данной ситуации относительна. Если все же захотите разобраться и докопаться до истины (определить – извращение это или нет) – лучше все же обратиться очно к психологу.

Каждый человек достоин счастья. Вы были счастливы как отец, но не получили счастья как мужчина/муж. Когда Вы были «отцом» - дочка была самым родным и любимым человеком. Узнав, что она Вам не родная, Вы посмотрели на нее, как на женщину. И естественно, она, как женщина, кажется Вам идеальной. Тем более, что она сама провоцирует Вас на эту любовь. И еще у Вас двоих есть ничем не омраченное совместное прошлое, где Вы любили и радовали друг друга. Вы можете быть счастливой парой. Как долго это продлиться – никто не знает. И как сложиться Ваша жизнь, если Вы откажетесь друг от друга тоже не известно. Возможно, каждый из Вас найдет себе спутника жизни. Взвесьте все за и против – и принимайте решение.

4.6 Rating 4.60 (10 Votes)

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход - брак с москвичом. Причём не фиктивный, а "по любви". С его стороны. Жених по тем временам был завидный - инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.

Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что "так он будет больше уделять времени семье". Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.

Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.

Гадкий утёнок

В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: "С твоими талантами надо специальность получать и идти работать". Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.

Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход - блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2-3 дня в рейс.

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.

Год ада

Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.