Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев .

Разумный нейтралитет

Строительство «мостика» между ребенком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего, она должна дать понять своему ребенку, что появление нового члена семьи никак не изменит ее отношения к нему, что она по-прежнему любит и будет любить его.

● Начинать выстраивать отношения между отчимом и ребенком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Необходимо, чтобы мамин друг регулярно бывал в доме в присутствии ребенка, которого надо заранее предупредить о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи.

● Важно стараться проводить больше времени втроем, устраивать совместные поездки, игры, развлечения. Ребенок и мамин избранник должны лучше узнать друг друга, научиться общаться между собой.

● Не стоит бояться оставлять будущих родственников наедине. На начальных этапах это могут быть совсем непродолжительные отрезки времени, но и они дадут ребенку возможность освоиться с новым человеком, научиться общаться с ним уже без посредничества матери.

● Женщине следует заранее сказать ребенку о намерении жить со своим избранником одной семьей. Причем это решение обязательно нужно сообщать не один на один, а вдвоем с «новым папой», впервые выступив в качестве пары, что определит стиль поведения в дальнейшем.

● Не стоит требовать, чтобы ребенок называл маминого мужа папой. Психологи рекомендуют звать нового члена семьи просто по имени, без добавления отчества или слова «дядя». Если же матери важно, чтобы ребенок обращался к ее новому мужу «папа», то ей следует самой подавать пример в разговоре, периодически подменяя имя мужа этим словом. Но если ребенку это будет неприятно, эту практику тут же следует прекратить.

● Кстати, как бы ни был велик соблазн, матери никогда не следует сравнивать отчима с родным отцом ребенка. Даже если бывший муж и вправду по всем статьям проигрывал нынешнему, у ребенка может быть совсем другое мнение по этому поводу. Некорректными сравнениями можно добиться не уважения к отчиму, а обратного результата.

● Во время ссор и споров между ребенком и отчимом матери необходимо сохранять нейтралитет. Для этого важно постараться рассмотреть обе точки зрения и примирить стороны, найдя логику в каждой позиции. Мудрой женщине придется отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит ее больше, чем ее ребенка. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время.

Со своим уставом в чужой монастырь

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и ее детей он будет воспринимать как ее частичку, следовательно, не будет считать их чужими.

Но совсем не факт, что точно так же отнесутся к нему и дети. Для них отчим – это человек, который забирает у них часть материнской любви, устанавливает в их доме свои правила и производит, пусть даже самые незначительные, перемены. Это сразу же вызывает явное или подсознательное предубеждение. Любовь ребенка не может возникнуть вдруг, ее надо заслужить. В разных семьях встречаются разные проблемы и трудности, но приведенные далее советы неродным отцам будут явно нелишними.

● Не следует стараться брать сердце ребенка с наскока. На первых порах разумнее сохранять дистанцию. Нужно дать ребенку возможность привыкнуть к новому родственнику и научиться ему доверять. Не следует строить иллюзий, что ребенок сразу воспылает к новому мужу их матери любовью, для начала надо просто попробовать подружиться.

● Осторожность, понимание и терпение – вот основополагающие факторы при выстраивании отношений. Не стоит забывать, что ребенок, неважно маленький он или большой, – это живое существо со своими взглядами, манерами и привычками. Поэтому важно относиться снисходительно ко всему тому в нем, что не отвечает вашим личным вкусам.

Чем заработать авторитет

● Единственный беспроигрышный способ завоевать симпатии ребенка – это показывать нежное и уважительное отношение к его матери. Неродной отец должен донести до своего пасынка или падчерицы, как важно ему быть вместе с их матерью, беречь ее от невзгод и неприятностей, помогать в трудную минуту.

● Большая ошибка новоиспеченных отчимов – думать, что враждебность со стороны ребенка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается в целом всей ситуации, которая перестает вписываться в привычные рамки, а отнюдь не является проявлением антипатии к конкретному человеку.

● Не стоит пытаться «купить» любовь ребенка огромным количеством подарков и поблажек. Это приведет лишь к тому, что маленький человечек будет вить из отчима веревки. А если новый родственник вдруг изменит манеру общения, то вторая сторона это воспримет крайне негативно. В поведении отчима всегда должна присутствовать умеренная строгость любящего родителя. Иначе со временем ребенок просто сядет на шею или станет смотреть на маминого мужа с пренебрежением, ведь ни малыш, ни подросток никогда не будет уважать того, кто не смог призвать его к порядку.

● В начальный период наиболее напряженных отношений нужно поощрять каждый шажок ребенка навстречу новому мужчине. Отчим должен всегда показывать, что ему приятен интерес ребенка. Важно поощрять даже самые незначительные проявления дружелюбия, а тем более помощи или содействия со стороны маленького человека.

● Также отчиму необходимо избегать конфронтации с родным отцом пасынка или падчерицы. Главная задача двух пап – стать не соперниками, а деловыми партнерами в воспитании ребенка. И ни в коем случае не вести борьбу за детскую любовь. В этой войне не будет победителей.

Малышу стать папой, а подростку – другом

Быстрее всего привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет. Им легко приспо-собиться к новому человеку, если весь окружающий мир при этом остается неизменным. Со старшими детьми нужно строить совсем иную модель поведения. Необходимо с самого начала завоевывать их уважение, им надо доказывать и словами, и делами свое право войти в семью и остаться в ней. Для этого придется стать для подростка интересной личностью, дружбу с которой еще надо заслужить. И всегда отношения с взрослеющими детьми должны складываться только на основе партнерства и равноправия, а не на подчинении и повиновении себе. В новой семье лучше работают принципы демократии, а не волюнтаризма. Поначалу не стоит устанавливать какие-то свои правила и вводить запреты. Пусть все происходит так, как сложилось в семье ребенка. А свои нововведения крайне важно правильно обосновать и постараться сделать так, чтобы они были ненавязчивыми.

И главное правило для мам, детей и отчимов: необходимо всегда стараться понимать друг друга и находить разумный компромисс. Надо понимать, что от каждой из сторон этого треугольника зависит, насколько гармонична будет эта фигура в целом. И хотя это такая сложная наука – жить ВМЕСТЕ, все же ее очень важно освоить на «хорошо», а лучше – на «отлично».

Личное мнение

Елена Ищеева:

– К счастью, сама я не сталкивалась с подобной ситуацией, потому что у меня очень крепкая и дружная семья. Но любой мужчина, который претендует на звание отчима, должен заниматься ребенком, интересоваться его жизнью, помочь ему советом и, конечно же, в трудную минуту подставить надежное отцовское плечо. И когда ребенок начнет делиться с вами своим самым сокровенным, доверять свои тайны, значит, свой экзамен на отцовство вы успешно сдали. Именно так проявляется детское доверие.

В семье, где есть двое или несколько детей, малыши достаточно часто ссорятся или даже дерутся между собой, независимо от разницы в возрасте. Поводом для конфликта может послужить что угодно, а вот примирение - задача не из легких, причем как для них самих, так и для родителей.

Мама и папа должны понимать, что в основе детских ссор лежит желание ребят самоутвердиться, одержать победу, не оказаться в подчинении другого ребенка, играть не пассивную, а главную роль. Именно поэтому книжка или игрушка, которая оказалась в руках одного из детей, тут же становится нужной брату или сестре.

Иногда в такие ситуации родителям вмешиваться не стоит - возможно, дети смогут сами найти компромисс. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы проследить, как именно они будут разрешать конфликт: не остается ли кто-то из малышей в обиде, соглашаясь с более напористым братом или сестрой. Однако если при выяснении отношений в детской ссоре чувствуется злость, раздражение или малыши начинают драться - самое время вмешаться в спор кому-то из взрослых.

Чего нельзя делать при примирении детей

1. Прежде всего, не нужно кричать на детей - умейте сдерживать свои эмоции.

2. В детских ссорах не нужно искать провинившегося - вы можете обидеть того, кто на самом деле не был виноватым, превратно поняв проблему или недостаточно разобравшись в причине конфликта между детьми. К тому же, у каждого своя правда - в такой ситуации оба ребенка считают себя невиновными.

3. Не принимайте сторону одного из детей - вполне вероятно, что кто-то из них более находчивый по натуре и чаще обижает своего братика или сестричку, и вы будете вставать на его защиту кране редко. А это может разделить ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого».

Как помирить детей

1. Для того чтобы помирить детей между собой, дайте возможность малышам по очереди высказаться: в то время как один из них говорит, другой должен внимательно слушать. Вам необходимо понять из их рассказа, что явилось причиной обиды.

2. Родители должны задавать наводящие вопросы, которые помогут детям достичь компромисса. Предложите всем вместе найти выход из сложившейся ситуации, обсудите все варианты, которые услышите.

3. Если во время прогулки с детьми вы случайно станете свидетелями подобной детской ссоры, обговорите ее всей семьей, таким образом они «посмотрят» на себя со стороны. Родители могут разыграть похожую ситуацию с помощью игры - устройте «ссору» между зайчиком и мишкой, после чего разберитесь вместе с ребятами, кто из героев был прав, и сравните этот эпизод с поведением малышей.

4. Чтобы дети не ругались из-за новой игрушки или родительских знаков внимания, желательно, чтобы все и всегда делилось поровну: покупайте малышам одинаковые сладости, по возможности обнимайте и целуйте одного ребенка не меньше, чем другого. Это не только уменьшит количество поводов для ссор, но и придаст малышам уверенности в равном отношении и вашей любви ним.

5. И последнее: всегда помните, что ваше поведение является примером для ваших детей. Чтобы агрессии в поведении детей не было места, контролируйте свои эмоции, не допускайте ссор с мужем, не ругайте детей и берегите гармонию в семье.

Конфликты между детьми случаются практически во всех семьях, родители ни в коем случае не должны их игнорировать. Если ваши дети спорят, ревнуют, жалуются друг на друга, вы должны знать, как помирить поссорившихся малышей. Постарайтесь найти подход к каждому ребенку и вместе найти выход из сложившейся ситуации.

Бесконечные ссоры детей – это проблема, которая особенно волнует многодетных родителей. При этом, не всегда родители знают, как себя вести в этом случае – наказывать всех участников конфликта или искать виновника ссоры, проводить разъяснительную беседу или оставить все как есть и предоставить возможность детям самим разобраться в конфликте? И самый главный вопрос – как помирить поссорившихся детей, чтобы все остались довольны, включая родителей? Чего нельзя делать при ссоре детей: 1. Первое и самое главное правило: в любой ситуации, даже самой критической, не повышайте голос на детей, учитесь брать свои эмоции под контроль. Невыполнение этого правила сведет на «нет» все ваши попытки выполнять остальные рекомендации. 2. Не ищите виновника конфликта. Не всегда можно найти виноватого, даже в ссоре взрослых людей, не говоря уже о детях. Вы можете неправильно разобраться в ситуации и наказать невиновного. Это вызовет только накопление обиды и агрессии у одного из детей. Да и детские ссоры редко содержат в себе одного виновника, а каждый из них искренне считает себя правым. 3. Никогда не становитесь на чью-то одну сторону. Часто бывает так, что более активный и предприимчивый ребенок постоянно обижает своего менее находчивого братика или сестричку. А иногда и без всяких ссор просто «давит» его своим авторитетом или лидерскими качествами. Большинство родителей в таких ситуациях всегда становятся на сторону «слабого» ребенка. Но этого делать нельзя, так как постепенно такое отношение к конфликтам детей сформирует у них неправильное восприятие семейных отношений. Более сильный ребенок будет проявлять все больше агрессии, ощущая себя «нелюбимым», а слабый будет пожизненно прятаться за мамину юбку в поисках защиты и утешения, еще больше убеждаясь в своей слабости и правоте. «Вечно обиженный» - это именно то, что ждет ребенка, которого постоянно защищают родители в конфликтах с другими детьми. 4. Ни в коем случае не выходите из равновесия. Да, это сложно. Да, и иногда этот требует огромной выдержки и терпения. Но игра стоит свеч. Чем раньше вы начнете действовать правильно при ссорах своих отпрысков, тем быстрее научите их решать любой конфликт с помощью разума, а не с помощью криков и скандалов. Помните, именно во время мелких ссор ваши дети учатся вести себя в конфликтных ситуациях. От того, как вы сможете помочь им выйти из ссоры и помириться, зависит их отношение к ссорам в будущем. Никогда не подавайте своим детям дурной пример, так как это – худшее, что вы можете для них сделать. Как помирить детей: 1. После ссоры дайте каждому ребенку высказаться. Только говорить должен кто-то один, а второй (или остальные) должен в это время молчать и внимательно слушать мнение своего оппонента. Ваша задача – выявить из всего сказанного самое главное – причину обиды. Если вам будет известна причина обиды каждого ребенка участвующего в ссоре, вы легко сможете помирить детей, устранив эти причины. Очень часто дети говорят или делают что-то друг другу, даже не подозревая, что это может быть обидным для остальных. Например, девочка, которая носит очки, обязательно обидится на ребенка, который что-нибудь пошутит или скажет по этому поводу. Причем сам обидчик может это сделать совершенно не со зла, и не для того, чтобы обидеть. Поэтому очень важно понять суть обиды каждого отдельного ребенка и объяснить это простым языком всем участникам ссоры. 2. Помогите детям найти компромисс в источнике ссоры, задавая им наводящие вопросы (то есть, косвенно помогая им разобраться самостоятельно в конфликте). Пусть каждый ребенок по очереди предложит свой вариант выхода из ситуации, а вы обсудите вместе с детьми подходит ли такой вариант для всех или нет. Если нет, то почему. 3. Чтобы дети поняли, как они выглядят со стороны – запишите их на видео во время ссоры. Часто они даже не подозревают, насколько глупыми они кажутся в той или иной ситуации. Также, обращайте внимание детей на ссоры других детей – пусть они смотрят со стороны на чужие конфликты, делая для себя определенные выводы (а вы им должны с этими выводами помочь). Для детей помладше можно разыграть сценку ссоры на примере мишки и зайчика. А затем спросить у малышей, кто был прав из них, а кто виноват? Как помочь зверушкам помириться? 4. Если ваши дети постоянно ругаются из-за новой игрушки (купленной кому-то одному) или знаков внимания с вашей стороны, то старайтесь, чтобы у детей всего было поровну. Убеждения типа «зависть – плохое чувство» - не является для ребенка весомым аргументом. Он еще не понимает, что такое зависть, но уже прекрасно понимает, что такое обида. Если вы будете одаривать вниманием и игрушкам всех детей одинаково, то количество детских ссор в вашем доме уменьшится в несколько раз. 5. Очень важным регулятором в появлении ссор между детьми является семейная атмосфера. Если родители никогда не ругаются при детях, не позволяют себе повышать голос друг на друга и на детей, не срываются по мелочам и не проявляют признаков агрессии – то дети в такой семье гораздо быстрее находят подход друг к другу, приспосабливаются к недостаткам и уважают достоинства других.

Все без исключения дети ссорятся, ругаются и даже дерутся, обижаясь друг на друга. Отличие детей состоит в том, что одни быстро забывают детские обиды и переходят к примирению, другие же объявляют длительную «войну» противнику. Поссорившихся детей могут помирить совместные игры - игры-мирилки

Взрослые всегда прилагают максимум усилий к тому, чтобы примирить поссорившихся деток, но не каждый малыш умеет и готов сразу перейти к этапу налаживания отношений.

Задача родителей - помочь ребенку в разрешении детского конфликта, в котором формируются черты характера, личностные убеждения, взаимоотношения с представителями современного социума.

Строгий регламент поведения ребенка может привести к снижению самооценки малыша, неумению строить отношения в коллективе. Поэтому рекомендуется научить детей играм-мирилкам, которые помогут восстановить дружеские отношения без лишних усилий.

Источник фото: happy-giraffe.ru

Игра 1. «Посмотри-ка в зеркало»

Группа детей делится на две части, выполняющие роли зеркал и отражений. Один ребенок своим поведением изображает сказочного персонажа или героя мультфильма, другому необходимо повторить движения, эмоции и мимику представленного героя.

Источник фото: vdetskommire.ru

Игра 2. «Подбери пару»

Заранее вырезается нужное количество пар рукавичек из белого листа бумаги с нанесенным нераскрашенным орнаментом. В задачи детей входит отыскать пару, раскрасить узор одинаковыми цветами.

Сложность игры заключается в том, что у каждого ребенка есть всего три карандаша, поэтому ему необходимо обмениваться с другими для достижения своей цели. Происходит ярко выраженное самостоятельное общение, устраняющее конфликт и приводящее к компромиссу.

Источник фото: paidagogos.com

Игра 3. «Делайте друг другу комплименты»

Детки рассаживаются в круг и по очереди говорят друг другу хорошие добрые слова, дарят детские комплименты.

Адресаты в ответ должны высказать слова благодарности, благодаря чему атмосфера в коллективе становится ненапряженной и умиротворяющей.

Источник фото: fotoprizer.ru

Игра 4. «Игры с мячами»

Коллективные соревновательные игры с мячами приводят к слаженности действий среди малышей. Детки подсознательно чувствуют слабого партнера, стараясь ему помочь, учатся договариваться друг с другом.

Источник фото: blogspot.com

Игра 5 . «Стишки-мирилки»

Существует множество небольших поэтических произведений, несущих смыл примирения среди детей. Самым известным есть стишок:

Мирись-мирись-мирись.
И больше не дерись…

А если будешь драться,
Я буду обижаться.

Обижаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

Источник фото: psykaleidoskop.ru

Такие игры - отличные помощники

Дети в игре лучше воспринимают информацию, позитивно настроены и открыты, не прячутся в скорлупу, обороняясь от поучений. Поэтому воспитательный процесс проходит гладко, без сучка и без задоринки.

Колонку ведут:

А какими полезными приложениями для детского развития пользуетесь вы?

памятка себе. ну и кому интересно

Крик, шум, слезы – дети снова подрались из-за какой-то мелочи. Мама устало вздыхает, не зная, как еще можно помирить детей, поскольку все известные способы испробованы, а ссоры по-прежнему продолжаются.

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте - год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

В данном случае нужно понять, что ссоры между детьми – это своего рода самоутверждение, желание выйти победителем и не оказаться в подчинении у брата или сестры. Именно поэтому часто бывает так, что любая игрушка становится востребованной именно тогда, когда оказывается в руках у брата или сестры, каждому хочется в игре быть ведущим («Я поведу поезд!», «Я буду доктором!»), а не играть более пассивную роль. Отсюда и ссоры. Если дети способны разрешить спорную ситуацию сами, возможно, не стоит вмешиваться. Главное – проследить, как они решают проблему, не остается ли один и тот же ребенок обиженным, постоянно соглашаясь с братом и сестрой. Если дети поссорились, пошумели, но в итоге нашли компромисс и играют дальше, не мешайте им. Они не могут играть постоянно тихо, не проявляя эмоций и чувств. Но если появляется злость, обида, раздражение и драка – пора вмешаться родителям.

Как же должны вести себя родители в подобной ситуации? Что нужно делать, и чего делать нельзя?

Чего нельзя делать при примирении детей:

2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.

3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).

4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

1. Оставьте свои дела на момент примирения. Не стоит, например, готовить обед и попутно разъяснять детям сложившуюся у них спорную ситуацию. Вы должны уделить это время только детскому вопросу.

2. Пусть дети по очереди выскажут свое видение произошедшего. При этом не перебивайте говорящего и не позволяйте этого делать второму ребенку. Внимательно запоминайте основные моменты: что именно задело и вызвало гнев ребенка.

3. Вместе с детьми путем наводящих вопросов поищите возможные варианты решения проблемы. Найдите компромиссный вариант.

4. Если есть возможность, помогите своим детям увидеть свое поведение со стороны, чтобы они сами могли оценить свои действия. Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.

5. Старайтесь правильно выстраивать свое отношение к детям – оно не должно вызывать ревности и соперничества между ними. Если покупается новая игрушка, - обязательно обоим; похвалили одного, - не забудьте и про второго.

6. Всегда помните, что каждый ребенок – это индивидуальный человек, и у него должно быть свое личное пространство. Выделите каждому ребенку свой личный уголок в комнате, где он будет единовластным хозяином, а остальные будут с уважением относится к его территории.

7. Всегда показывайте на собственном примере мирное решение всех проблем, учите детей самообладанию и нахождению компромисса.