Вопрос психологу

Здравствуйте мы с мужем полгода назад развелись,у нас есть дети 11 и 15 лет.Более 10 лет мы дружили и общались с общими друзьями компанией.После развода они меня тоже поддерживали,но я знаю что мой бывший муж часто там бывает и я не знаю как поступить или ездить к ним иногда когда нет его или совсем порвать связь с ними из за того что я его не хочу видеть.

Ответы психологов

Здравствуйте, Марина.

"После развода они меня тоже поддерживали" Расстаться с мужем, что само по себе является причиной серьезного стресса, да еще усугубить это разрывом с друзьями, которые вас поддерживали?

Решать, конечно, вам. Но почему бы не общаться с этими людьми, предварительно удостоверившись, что с вашим бывшим вы в это время не "пересечетесь"?

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Марина!

Ваши общие с бывшим мужем друзья - они для вас остались хорошими людьми и друзьями? Если нет, то конечно не надо ними общаться. Если да, то общение с ними важно выстроить так, чтобы не пересекаться с мужем. Кроме того, опишите для себя круг тем для общения с друзьями, среди которых (тем) нет темы про вашего мужа. Организуйте свое общение с друзьями так, чтобы ваше настроение от общения с ними повышалось. Позаботьтесь о себе.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Марина!

Если Вы задаете этот вопрос, вполне вероятно, что Вы на друзей своих обижены за то, что они продолжают общаться с Вашим бывшим мужем. Возможно, Вам хочется, чтобы они приняли Вашу сторону и перестали с ним дружить. Или хотя бы выразили ему свое неодобрение.

После развода такое желание нормально. Особенно после развода травматичного, когда друг друга видеть не хочется. Но "нормально" в данном случае означает "адекватно ситуации" и "часто встречается". А вот на деле такое желание может быть и неосуществимым.

Часто бывшие супруги как бы "делят" друзей. Причем со стороны это выглядит так, будто бы друзья "делятся" сами. Но это только видимость. В реальности же бывшие супруги сами начинают активно общаться с одними (теми, кто вроде бы больше сочувствует) и теряют контакт с другими (теми, кто, как им кажется, больше сочувствуют бывшему партнеру).

Вы еще не пережили ту боль, которую принес Вам развод. Не затянулась еще эта рана. И, может быть, Вы неосознанно начинаете направлять гнев, адресованный бывшему мужу, на других людей (возможно, что и на детей тоже).

Ваши друзья сейчас "меж двух огней". Не только Вы, но и Ваш бывший муж ждет от них поддержки и понимания (даже если никто из вас не высказывает этого ожидания вслух). А друзьям (10 лет - все-таки не шутка) дороги вы оба, каждый по-разному. И они стараются изо всех сил держать нейтралитет.

Пройдет время, каждый из вас как-то адаптируется к изменениям в жизни. Вам с бывшим мужем придется подумать о том, как налаживать контакт (ведь вы все-таки родители двоих детей, для которых естественно желание общаться и с мамой, и с папой). Может быть, как раз общие друзья смогут помочь вам в этом.

Если Вы понимаете, что Ваши чувства слишком сильны (или, наоборот, ощущаете бесчувственность и пустоту внутри), то можете позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу . Для того, чтобы не наломать дров в отношениях с другими, важными для Вас людьми. Желаю удачи!

Хочется не согласиться с Вашей постановкой вопроса.

Проблема не в том - общаться с друзьями или нет из-за варианта увидеться с мужем.

Проблема в том, что Вы еще не пережили развод - и поэтому видеться с мужем Вам трудно.

Я бы порекомендовал в работе с психологом "дожечь" отношение к разводу (или разобраться, что произошло, почему, сделать выводы - в т.ч. и "эмоциональные") - иначе "недоразвод" будет Вам отравлять жизнь и дальше.

Это как недолеченная болезнь, загнаннаявовнутрь - страшна осложнениями и сепсисом.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Марина!

Принимая решение, продолжать или прекращать общение с бывшими друзьями, лучше руководствоваться не вопросом "почему?" (продолжать - "мы дружили и общались... после развода они меня тоже поддерживали", прекращать - "я знаю что мой бывший муж часто там бывает... я его не хочу видеть"), а вопросом "зачем?", "важны ли эти люди для Вас, для создания дальнейшей счастливой и успешной жизни?". В любом случае, решение за Вами. Также думаю, что Ваш бывший супруг не перестал быть папой для Ваших детей, а это означает, что с ним также полезно создать некие новые отношения. Желаю Вам удачи и осознанного выбора.

С уважением Светлана Овсянникова.

Здравствуйте, Марина!

Думаю, в общении с друзьями важно, понять, нужны ли Вам эти друзья. Возможно, Вы общались с ними потому, что этого хотел муж. Сейчас Вы вправе сами решать, будете ли вы с ними общаться и нужны ли они Вам вообще. Если нужны, то, возможно, придётся терпеть присутствие там иногда бывшего мужа, или прямо договариваться с ними о том, чтобы общаться без него. Также важно обговорить условия конфиденциальности той информации о себе, которую Вы будете друзьям сообщать, если не хотите, чтобы о ней узнал Ваш бывший. В общем, решать сейчас должны Вы сами, на основании своих собственных интересов и потребностей. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марина.

Тревожный симптом «не хочу видеть бывшего мужа». Это будет копиться. Все остальные вопросы, только лишь нити, идущие от мужа.

У Вас общие дети, разве можно не общаться? Теоретически «да», но Вы выстраиваете тогда искусственную реальность. Бывший муж существует и он отец Ваших детей и хорошо бы не отгораживать территорию, а по-настоящему пережить развод, чтоб расчистить себе дорогу в новую жизнь.

Всего доброго,

Аня.

Каждые отношения между людьми уникальны. Некоторые пары отличаются умиротворением, взаимопониманием в отношениях друг с другом и не сталкиваются с возможными разногласиями. У таких пар все решается быстро и полюбовно, жизнь спокойна и гармонична.

Но существуют и другие отношения между людьми, где нет понимания, счастье семейное на грани, но люди живут вместе ради детей и приевшихся общих привычек.

А также можно встретить отношения, где есть и любовь, и уважение, но люди не умеют договариваться, им трудно находить общие точки соприкосновения, от этого зачастую возникают конфликты. И не обязательно конфликты на почве общих проблем, но и могут влиять факторы извне: родственники, друзья.

Налаживаем доброжелательное общение с друзьями мужа

Очень важно, чтобы не образовывались конфликты в семье из-за внешних факторов, необходимо находить общий язык с родней и учиться быть терпимой к друзьям, если таковые не приятны вам, но уважаемы вашей второй половине. Зачастую получается так, что не найдя общий язык с друзьями супруга, это сказывается на браке не совсем хорошо.

Мужчины на протяжении всей своей жизни общаются со своими друзьями. Для представителей сильного пола понятие мужской дружбы значительно отличается от женских представлений. Жене приходиться либо принимать друзей супруга, мирясь с их характером, либо противостоять. Мудро в этой ситуации будет смирение.

Жене придется сталкиваться с друзьями в некоторых случаях. Это в основном какие-то праздники, совместный отдых, общие увлечения. Тут все зависит от компании. В мужской компании может быть шумно, может быть потише, но, в любом случае, если вы хотите избежать разногласий с супругом, то набираемся терпения и, просто улыбаясь, проводим время в компании мужниных друзей.

Чтобы все прошло просто на высоте и все остались довольны, необходимо соблюдать некоторые правила хорошего тона. И так, рассмотрим их подробнее.

1. Вот вы уже согласились идти на встречу в компанию друзей супруга, компания новая и не знакомая вам. Чтобы чувствовать себя более свободно, необходимо перед тем, как выйти из дома, узнать все особенности характера того или иного человека. Люди бывают разные, поэтому сразу определите личности, которые понимают шутки, либо их терпеть не могут и все тому подобное.

2. Следует помнить, что друзья в любом случае – это близкие, преданные товарищи для супруга. Поэтому не стоит вступать в спор. И ни в коем случае не создавайте спорные ситуации с друзьями. Темы психологии, политики, спортивных интересов будет лучше всего оставить при себе, обсудите это со своими друзьями.

3. Будет большой ошибкой проявить интерес к кому-то одному из компании. При этом недопустимо давать советы по внешнему виду или как вести себя в семейной, личной жизни. Если человек нуждается в поддержке, то поддержите хорошим словом, ну а если же ведет себя агрессивно и пытается вас подтянуть к спору или негативу, то будьте толерантны, не видитесь, а просто поменяйте тему разговора.

4. Хорошо, если вы успеете пообщаться с каждым из людей. Поговорить на ту или иную тему.

5. Не стоит быть в центре внимания, не стоит слишком громко разговаривать, броско одеваться. Лучше всего будьте активны и вставьте пару предложений в обсуждаемую тему.

6. Отдавайте предпочтение легким дамским напиткам. Например, игристое шампанское в красивом бокале.

7. И, конечно же, важно знать элементарные правила этикета, это в случае вашего похода в ресторан.

Желаешь отыскать друга - сначала стать им сам

В первую очередь требуется начать с самого себя. Потому что окружающий мир является нашим зеркальным отражением, нашего внутреннего мира. Если вы относитесь к своему товарищу с неподдельным интересом, можете пожертвовать своими денежными средствами и временем, а также обладаете бескорыстными мыслями, то поверьте, данные старания будут оценены вашим товарищем на достойном уровне. Каждый человек любит делиться с собеседником своими достижениями и успехами, вследствие чего прекрасный слушатель сможет расположить к себе большое количество людей. Очень важно научиться, искусству слышать своего друга. Только душевный и спокойный разговор является неоценимой роскошью в современном стремительно развивающемся мире.

Будьте оптимистом. Мимика в нашей жизни играет немало важную роль, поэтому счастливый человек с искрящимися от счастья глазами на подсознательном уровне вызывает у человека симпатию. С помощью улыбки вы можете, рассеять любые недопонимания, а благодаря хорошему чувству юмора только притяните к себе общество. Старайтесь отыскивать положительные моменты в любой ситуации. Не следует зацикливаться на собственных проблемах, и делать из друзей службу поддержки. Поверьте, что на жалости дружба не будет держаться.
Доверяйте и уважайте своего товарища

Неотъемлемый элемент дружбы - доверие. Чтобы завоевать доверие вам необходимо приложить множество усилий, потому что оно не возникнет на ровном месте, ничего при этом не делая. Оно является результатом вашего искреннего и честного общения с вашим товарищем, вы должны проявлять интерес и инициатива должна идти от вас. Будьте со своими друзьями искренними, покажите, какой вы в действительности, но всегда проявляйте интерес к своему товарищу. Знайте, что только искреннее общение со своим другом только закрепит ваши крепкие отношения, чем ваша красивая оболочка и талант в какой-либо сфере. Всегда будьте открыты все сердцем для своего товарища.

Не следует идеализировать. Человек, который счастлив, никогда не станет подгонять под определенные рамки своих товарищей. Потому что только счастливый человек дает возможность своим друзьям раскрыться со всех граней и чувствовать себя свободно, а, следовательно, быть таким, какой он есть на самом деле. Вы ведь прекрасно понимаете, что идеальных людей не бывает.

Уважайте своего друга. Базисом для уважения любого человека является признание положительных сторон личности. Для того, чтобы развить и укрепить данное чувство, вам следует сконцентрироваться на положительных сторонах человека и не обращать внимания на негативные. Также важным моментом в уважении является и то, чтобы друг относился к вам с уважением. Из этого следует, что вы должны вести себя на достойном уровне, как сам с собой, так и с товарищем, так и в обществе. Иначе уважать вас будет достаточно трудно.

Важными моментами в дружбе является проявление тактичности и уважения, не стеснение свобод вашего товарища, чтобы вы ценили своих друзей и тогда они смогут вам ответить взаимностью. Полагаем, что теперь вы в курсе, каким образом вести себя в кругу друзей.

ФОТО Getty Images

Подобная необходимость в общении может быть вызвана сменой работы, разводом, смертью близкого человека. От отчаяния мы обращаемся за помощью и поддержкой к друзьям, причем нередко со стороны это может показаться назойливым. Поэтому важно помнить, что у наших друзей может быть в жизни кризис и им действительно нужна наша помощь. Но некоторые из них требуют от нас внимания не только в тяжелые периоды жизни, а постоянно. Такая дружба утомительна. Эти люди словно все время находятся в кризисной ситуации.

Они могут звонить несколько раз в день, писать бесконечные смс и сообщения в социальных сетях. Любой разговор затягивают сверх всякой меры или присылают нам невероятно длинные электронные письма, где во всех подробностях рассказывают, что их беспокоит. Они могут постоянно допрашивать нас о том, что мы делаем или с кем общаемся, и жаловаться, что мы не уделяем им должного внимания. Они могут регулярно заявляться в гости без предупреждения. И, в отличие от большинства людей, не уйдут, пока вы не попросите их об этом.

Заранее предупредите, сколько времени вы можете отвести на встречу

Многие бы посоветовали полностью прекратить отношения с подобными людьми. Но в большинстве случаев дружбу с ними можно сохранить, изменив стиль общения. Вот несколько советов, как выстроить здоровые ограничения в ваших отношениях, не потеряв при этом друга.

Предложите альтернативу

Если ваше общение превратилось в сеансы психотерапии, лучше всего выразить свою поддержку, одновременно предложив поискать помощь и информацию в других источниках или у профессионалов. К примеру, вы можете сказать: «Мне очень жаль, что ты попал в такую ситуацию. Но, к сожалению, я больше ничем не могу помочь. Может, тебе поискать психолога-консультанта или группу психологической поддержки или поговорить с отделом кадров?» Показав другу полезную книгу или предложив обратиться к более информированному человеку, мы помогаем, но при этом не берем на себя ответственность за его жизнь.

Встречайтесь не просто, чтобы поболтать

Хорошо, если во время встречи вы сможете отвлекаться на что-то еще от бесконечных разговоров. Сходите на концерт, в кино, в боулинг, караоке или спортзал. В этом случае у вас будет возможность поговорить, но будет чем заняться и помимо разговоров, поэтому многочасовых утомительных дискуссий, скорее всего, удастся избежать.

Стоит также заранее сказать, сколько времени вы можете отвести на встречу. Например: «Очень хочу сходить поиграть с тобой в боулинг! Правда, у меня есть время только до 8 вечера, потом другие дела». Можно также предложить не ехать к месту встречи вместе, а встретиться там.

Контролируйте телефонное и интернет-общение

Если мы заранее определим правила общения , нам будет легче контролировать общение. Например, мы можем решить для себя, что не будем отвечать на текстовые сообщения после ужина, когда мы проводим время с семьей. Возможно, придется объяснить другу: «Прости, что не сразу ответил. Вчера после ужина играл с детьми».

Не вините себя, ведь если мы будем позволять другу постоянно нам докучать, он начнет нас раздражать, и это положит конец дружбе

Мы можем поставить ограничение на длительность телефонных разговоров, например, 20 минут. Когда это время истекает, стоит объяснить другу, что у вас есть дела и дело совершенно не в нем: «О боже, я совсем забыл про время. Мы уже 20 минут болтаем, а у меня еще куча дел на сегодня. Давай в другой раз созвонимся».

В первый раз устанавливая подобные ограничения, вы можете ощущать себя неловко. Важно сформулировать для себя, что эти меры важны и полезны не только для вас, но и для вашего друга. Они не разрушают, а спасают дружбу. Ведь если мы будем позволять другу постоянно нам докучать и утомлять, в конце концов он начнет нас раздражать, и это положит конец всякой дружбе.

Сознательно установив ограничения, мы честно демонстрируем, что у нас есть и свои потребности. Прикидываться, будто нас все устраивает в отношениях с ним, когда на самом деле это далеко не так, значит подрывать ваши отношения. Важно оставлять друг другу достаточно личного пространства, чтобы дружба крепла и развивалась.

Об авторе

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) - лайф-коуч, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт :sarahcunningham.org

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 23 года, и у меня есть друг, которому всего 16 лет. Знакомы мы с ним недавно, примерно 4 месяца, но мальчонка хороший, привязалась к нему. Личность он неординарная и эмоциональная, и ко всему прочему у него присутствует сильная гендерная неопределенность (носит парики, делает маникюр и т.д.). Он приезжий, учится в колледже в Санкт-Петербурге, то есть родительского надзора за ним по сути нет.

Мы его всей нашей компанией любим и стараемся оградить от безрассудных поступков, но ни у кого из нас нет родительского опыта, и мы не знаем, как реагировать на финты, которые он периодически выкидывает. Недавно наглотался антидепрессантов и заработал пищевое отравление. Видно, что он очень одинокий, не может оставаться наедине с собой, но и чрезмерная опека его злит.

Как нам быть? Относиться к нему как к взрослому не получается, как к ребёнку тоже. Он вроде как и умеет думать, но иногда чуть ли не пальцы в розетку суёт, чтоб посмотреть, как мы отреагируем. Сейчас он на всех своих друзей "обиделся" и игнорирует. Мы решили ответить той же монетой, чтоб один посидел и перебесился. Но я опасаюсь, что он может вытворить какую-то глупость. Он из-за всей своей "непохожести" очень рано стал всё пробовать. Но вдруг в очередной раз он нарвётся на реальную опасность.

И он действительно всё очень остро переживает.

В общем, это "фейерверк на ножках", а мы, его друзья, все бездетные и иногда вообще не понимаем, как на него реагировать и чем помочь. А некоторые волнуются ещё сильнее моего. Чувствуешь себя как обезьяна из мультика "Гирлянда из малышей", хотя у самого детей-то и нет.

Не знаю, почему, но у меня возникло какое-то чувство ответственности за него. Жалко его, хоть он это чувствует и пользуется этим. Но действительно жалко! И не понятно, реально он себя так ощущает или неосознанно своими друзьями манипулирует, чтоб мы его лишний раз пожалели. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя с ним. Или, может, конкретные ссылки на литературу. Мы все были подростками, но вели себя в разы спокойнее и более уравновешенными, так что личный опыт здесь не помощник, к сожалению.

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте! Поскольку ситуация описана недостаточно подробно для анализа и выявления степени девиантного поведения Вашего друга, могу дать общие рекомендации по общению с непростым подростком. Прежде всего, Вы не можете нести за него ответственность. Это должен научиться делать он сам. Хоть он и не совершеннолетний, но должен понимать, что у его поступков есть последствия. Вы не можете уберечь его от него самого. Но Вы можете помочь ему повзрослеть. Каким образом? Для начала начните относиться как к взрослому. Все же он больше взрослый, чем ребёнок. Вы и компания должны подавать ему пример, а не подстраиваться под его выходки. Нужно сделать так, чтобы он подстраивался под Вас, чтобы не он вызывал реакцию у Вас, а Вы у него. Причём, позитивную реакцию! Давайте ему какие-нибудь несложные, но ответственные задания, поручения, просьбы, благодарите за выполнение, игнорируйте невыполнение. Смотрите вместе хорошие фильмы о семейных отношениях, о судьбах и трудностях великих людей, обсуждайте компанией темы, которые хотели бы донести до подростка, но осторожно, невзначай. Понимаете, воздействовать на него нужно опосредованно,осторожно, не читать ему лекции, а делать так, чтобы он был в них активным участником. Важно не указывать ему, что нужно делать, а чего нельзя, а сделать так, чтобы он сам осознал это. Чаще хвалите его, но по поводу. Будьте честны с ним. Не делайте что-то за него, а будьте рядом с ним. Это основная задача друзей. Вы уважаете его и Вы рядом, в каком бы настроении и состоянии он ни был. Пусть он поймёт это. Было бы кстати помочь ему найти интересное хобби, которое отвлекало бы его от дурных мыслей. Может даже вместе заняться благотворительностью. Добрые дела часто меняют людей в лучшую сторону. Успехов Вам!