Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей...

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями .

Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд.

Что? Опять знакомо?

Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)».

Как я плакала тогда!

Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации.

Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

• обвинили, обиделись – почувствовал вину,
• шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций . И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

   Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

2. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Соблюдайте барьеры в отношениях

1. Уважайте установленные барьеры в отношениях. Когда такие барьеры уже установлены, вам необходимо их соблюдать. Нельзя ожидать от родителей, что они будут уважать ваше личное пространство, если вы не будете делать того же по отношению к ним. Если у вас возникнут какие-либо проблемы из-за установленных барьеров, открыто обсудите их с родителями и постарайтесь найти решение.

   Пресекайте попытки родителей вмешаться в ваш личный выбор. Если родители нарушат барьеры дозволенного, вы должны дать им это понять. При этом совсем не обязательно злиться или расстраиваться. Спокойно и уважительно сообщите родителям о том, что они пересекли черту, и попросите их остановиться. Если они вас уважают, то оставят в покое.

   Если проблемы не прекратятся, сделайте паузу. Если ситуация начнет развиваться совсем не так, как было запланировано, вам снова потребуется сократить проводимое с родителями время. Это отнюдь не означает, что вы должны порвать с ними все отношения. Просто нередко дети и родители становятся слишком близки, чтобы обоюдно соблюдать согласованные барьеры в отношениях. Проведите чуть больше времени в разлуке и попробуйте начать все с самого начала.

Меня зовут Мария, мне 29, я работаю с 21 года, то есть давно финансово независима от мамы, мы живем вдвоем, но она постоянно пытается контролировать мои траты и расходы.Допустим, как только, я раз в год позволяю себе куда-то поехать в путешествие, потом она мне наверное год это припоминает, что вот потратила деньги впустую, а могли бы ремонт сделать или что-товдом купить, поездки для нее-деньги на ветер, потом еще брюзжит что-то типа это я а не ты должна по поездкам кататься, я всю жизнь отпахала, а ты всего 8 лет, я должна по заграницам мотаться, на что я ей отвечаю давай я тебе денег дам, езжай, но она сразу эту тему закрывает.Понять не могу что ей нужно от меня.Или я покупаю себе какие-нибудь йогурты и ей тоже, встречаюсь с подружками в кафе, потом опять слышу ее упреки, вот скока денег ты впустую проедаешь, а могли бы на дело пойти.Я не понимаю, что с ней, почему я за свои деньги еще обязана перед ней отчитываться, почему ей неймется, не пойму.Хочу добавить, что ее мать, моя бабушка, также в свое время ее, работающего человека, в молодости отчитывала за ее траты, мол, зачем ты купила себе пальто, а могла бы что-нибудь для семьи купить, хоть она и считает себя очень либеральным человеком и совершенно отличным от бабушки, по факту, по-моему, наоборот, она также снова пытается на меня давить, душит буквально своим контролем.Можно ли как-то это уладить или раздельное проживание с мамой-единственный выход? Все чаще думаю, что я больше не могу это терпеть и наше проживание под одной крышей все больше и больше становится невыносимым.Еще хочу добавить, будучи студенткой, когда мне 20 было, мама хотела отправить меня работать и учиться в Лондон на лето, мы оформлялись через фирму, которая в любом случае оставляла себе деньги за свои услуги, эта сумма не возвращалась, независимо от того, дали мне визу или нет, так вот в итоге мне визу не дали и поездка сорвалась, как же мама срывала на мне злость потом, орала, что ты мне эти деньги потом отработаешь, иди на работу, отдавай мне те деньги, которые прогорели из-за тебя, мне так обидно было, почему я была виновата в том, что мне отказали в визе, ведь это как лотерея, тем более Англия сложная страна, почему она решила что я во всем виновата и ей эти деньги теперь должна??? А еще был в 16 лет случай, когда она сняла какие-то деньги с книжки, на меня вклад был и я купила на них духи, так она когда их увидела, то схватила и выкинула в окно и мне кричала, ты сволочь, ты знаешь что я за эти деньги голодала, недоедала, когда беременная тобой ходила, чтобы ты купила на них духи, я в полнейшем шоке была, она сама дала мне эти деньги, чтобы я купила что-то себе и потом сама же все выкинула.

Я просто еще 2 последних примера привела, чтобы спросить вас, может быть у нее проблемы с психикой, потому что эти реакции непохожи на реакции нормального, адекватного человека, меня это тревожит уже давно.У нее есть проблемы с щитовидкой, не знаю, может быть она влияет на то, что ее поведение иногда бывает неадекватным.

Да, есть у нее такое, что я вечный несамостоятельный ребенок и она по-прежнему стремится меня опекать, может побежать и закатить скандал в поликлинике, потому что я ей рассказала, что у медсестры не получилось сделать мне укол, я ей рассказала это просто так, ни о чем не думая, а у нее странная такая реакция получилась, она побежала меня защищать и скандалить в поликлинике, мне потом так стыдно было к врачу идти, она опозорила меня на всю поликлинику, как будто я девочка маленькая, меня мама бегает защищать перед плохими взрослыми, как будто я сама за себя постоять не могу.

Я трачу деньги не только на себя и в ремонт и в общее хозяйство я тоже вкладываю, но все имеет разумные пределы, если для мамы ремонт-смысл жизни, то я не обязана оплачивать все ее задумки от и до, покупки и подарки я ей делаю, в магазин с ней хожу, она на пенсии уже, подрабатывает чуток за копейки, так что все сейчас в основном итак покупаю я, совместные поездки для нас просто невозможны, это не отдых, а постоянная нервотрепка друг другу, так что мы давно решили, что можем ездить отдыхать только отдельно друг от друга, да к тому же мы итак живем вместе, потому поездки даже повод отдохнуть друг от друга на расстоянии.

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

• Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
• Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
   «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь очно в университете на 3-ем курсе. Не работаю - не получается связать с учебой. Живу с мамой, а отец умер, когда мне было 9 лет. Проблема в том, что мама постоянно контролирует меня практически во всём: Всегда узнает сколько у меня пар в университете, во сколько я вернусь домой. Звонит в деканат, чтобы узнать о моей успеваемости(Хотя с этим проблем нет). Когда иду гулять с друзьями, то она требует, чтобы я сказал с кем я иду, куда и во сколько вернусь. Чуть больше года назад начал встречаться с девушкой и стараюсь построить серьезные отношения, а в будущем и создать с ней семью . Кратко о девушке: Живет одна на съемной квартире, т.к. не из моего города. Учится со мной в одной группе. Я не знаю по какой причине, но моя мать недолюбливает ее. Когда говорю с девушкой по телефону - пытается узнать о чем разговор. А если слышит, что ругаемся(Не всегда всё гладко и без ссор не получается порой.), то сразу мне начинает высказывать свои соображения по этому поводу. Разговор состоит примерно из таких фраз: "Верёвки из тебя она вьет." "Она тебя приворожила" и т.п. Когда я собираюсь остаться у девушки на ночь, мама говорит, что якобы я уже дома не живу. Всегда уезжаю к девушке подавленным. А когда на следующий день возвращаюсь домой, то от матери слышу: "Так поздно пришел, совсем не интересно что со мной происходит, вдруг я умерла." И излюбленная фраза: "Совсем дома не живешь". Вот на новогодние каникулы родители моей девушки пригласили меня к ним домой, в деревню. Так мама не отпускает. Пытался выяснить спокойно почему она не хочет отпустить меня. Ведь я всего лишь пару дней посижу дома у девушки, по сути даже выходить никуда не будет нужно. Но в ответ опять "старая песня" про привороты и т.п. Не знаю что мне делать? Почитав различные форумы и книги по психологии, я понял что это так называемся "незримая пуповина". Но как мирно "разорвать" ее? Что делать, чтобы избежать крупной ссоры с истериками, слезами(А мать постоянно плачет, когда речь заходит о подобном). Я люблю свою маму, но и жизнь мне свою устраивать пора. На этой почве появляются и конфликты с девушкой. А я верчусь как бы между двух огней, не зная, куда податься и что делать. Я всё понимаю - материально я зависим от матери. Но конкретно в данной ситуации - я не прошу денег на поездку в деревню, так как родители девушки организовали ее сами. Мне всего лишь нужно сесть в автобус и приехать. Я не вижу в этом трагедии. Но мать очевидно, не согласна с моим мнением. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо заранее и за то, что потратили время на прочтение сей писанины.