Здравствуйте!
Мне 30 лет, мужу - 38. В браке семь лет. Вообще-то в глубине души я детей никогда не хотела, с тех пор, как сама из детсадовского возраста вышла. Вернее, думала: "сейчас не хочу, потом когда-нибудь захочу". Но "когда-нибудь" всё не наступает. Более того, чем дальше, тем больше меня пугает эта перспектива. Некоторых женщин пугают роды , другие боятся ответственности. Меня пугает всё. Начиная с токсикоза, болезней беременных, заканчивая подростковыми проблемами и тем, что моя жизнь, мое время больше не будут мне принадлежать. Я как-то записала на бумажке все причины, по которым я не хочу иметь детей. Их оказалось сорок восемь.
Никакие плюсы и удовольствия, о которых рассказывают мамочки, меня не вдохновляют. Все эти розовые пяточки, первый зубик, обнимашки-поцелуи с детьми и т.д. - ну вообще никаких эмоций не вызывает. К детям отношусь нейтрально. У меня есть племянница, хорошая добрая девочка, но даже от нее я успеваю устать за полчаса, потому что дети есть дети.
В том, что после родов у меня внезапно проснётся материнский инстинкт, тоже сомневаюсь. Поскольку читала в интернете на форумах анонимные исповеди женщин, которые родили в надежде на "родишь - полюбишь", но так и не полюбили. И теперь просто тянут лямку, потому что деться некуда. Причем семейные ситуации там самые разные, и возраст детей тоже разный. Справедливости ради, есть и примеры противоположные, когда не хотели, родили и полюбили. Но это такая лотерея...
Сейчас настал такой момент, что муж поставил вопрос о детях ребром. Ипотека выплачена, появились свободные деньги , да и возраст уже вроде как. И вот тут меня накрыл настоящий ужас: не хочу!!! Умом понимаю, что надо разводиться. Но разводиться я тоже боюсь. С мужем отношения в начале семейной жизни были непростые, потом постепенно устаканились. Налаженный быт, всё такое. И вот теперь конец.
Опыта самостоятельной жизни нету, от родителей сразу замуж. Мы с мужем еще и работаем вместе, то есть, работу, наверное, тоже придется менять. А вдруг меня на другое место не возьмут? В общем, я вообще всего боюсь (хотя дети - это самый страшный страх , кроме разве что смерти). Даже не представляю, как буду жить после развода. Друзей нет, я вообще не очень-то общительный человек. Родители, правда, всегда поддержат, но они пожилые люди, не могу же я у них на шее висеть. Кстати, родители никогда не старались "удержать" меня от самостоятельности, как можно было бы подумать. Скорее они дали нам с братом возможность решать, какими мы хотим быть. Брат стал самостоятельным быстро и легко, а я всегда как-то шарахалась от взрослой жизни, хотела подольше задержаться в беззаботном детстве.
Цугцванг какой-то. Любой шаг изменит жизнь в худшую сторону, но не сделать его нельзя. А решаться надо!
Давно ведь себе говорила, что пора становится самостоятельной во всём, но воз и ныне там. Как сказала в телевизоре одна девушка, больная анорексией, "одно дело - осознавать проблему и совсе другое - ее решить". Вроде всё понимаешь, и всё равно ничего не делаешь.
Как мне уже перестать трястись от страха, дать себе пинка и сделать решительный шаг? Помогите!

Здравствуйте, Анна! Самое главное, что вы понимаете свою проблему - страх забеременеть и родить ребенка, и растить его! Сейчас эта проблема встала перед вами вплотную, значит выход один - решать ее! Как ни страшно, надо преодолевать страх! Читать, как у кого бывает бесполезно. У каждого все по-своему! У каждого все в первый раз! И еще, все бывает по порядку. Сначала наступление беременности , потом вынашивание, потом роды и так далее... И в течение всех этих дел, жизнь продолжается! В каждый момент происходит все по-своему, по-новому! Новые ощущения, новые чувства, новые мысли! Ребенок - это новая жизнь! А не сюси-пуси... Это рождение себя новой! Рождение матери из девушки... Это занимательное и, вы правы, очень опасное путешествие... К нему надо готовиться. И вообще сначала надо научиться быть женой. Вероятно, у вас еще с этим не все решено? Когда станешь женой, уже не так страшно стать матерью и так далее... По порядку, все по порядку. Поэтому начните разговаривать с мужем на эту тему. Как он себе это представляете? Чего он боится? Чего вы? Как вы будете справляться? Как он будет помогать? Что вы хотите от него? Чего вам сейчас от него не хватает? Как вы его любите? Достаточно ли он любит вас? Куда двигаться дальше в отношениях? Очень многое тут на самом деле надо бы обсудить. И многое у вас будет по-разному...Но многое и вместе... И что-то будет у вас меняться в процессе...

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 0 Плохой ответ 14

Доброй ночи, Анна!

Я начну с "цугцванга". Обратите внимание, что он - только в Вашей голове. Это всё равно, что ругать пищу, которую не пробовали, критиковать книги, которые не читали, города, в которых не бывали... И всё - только потому, что в интернете на форумах люди это делают.

Рождение детей - это второй шаг от детских страхов, от неуверенности и неполноты собственного бытия - к полноте и смыслу, к СВОЕЙ сущности. Этот опыт действительно требует определённой самоотдачи, самоограничения. По усилиям он чем-то похож на освоение новой профессии . Но по результату... Это - ВСТРЕЧА с вершинами человеческого бытия. С самыми сильными чувствами, с самым острым присутствием смысла в жизни, с самыми интересными открытиями про себя и других людей. Но некоторые люди и на чудесных вершинах склонны ругать окрестности, замечая только собственную усталость и пыль на дороге.

В каком "отряде" Вы окажетесь - решать Вам: отряде тех, кто рискнул "испить чашу Жизни до дна", или в отряде "осторожных". У первых жизнь будет бурной, яркой, наполненной светом любви, и одновременно - напряжённой, постоянно растущей, меняющейся. У вторых жизнь будет сконцентрирована вокруг тем безопасности и комфорта. Комфорт там будет. Но всегда его будет сопровождать чувство неполноценности, неполноты, неподлинности бытия.

Страхи - один из "лучших" поводов ограничить своё движение по полноводной реке жизни. Я когда-то услышала замечательную мысль о неудаче: "Ошибка или неудача для глупого - обида, для умного - опыт, для гения - стартовая площадка". Мне очень хочется, чтобы в теперешний очень трудный для Вас период Ваши

Вопрос о том, хотят ли мужчины детей, когда именно начинают хотеть и при каких условиях, волнует практически каждую женщину. Бывает, что именно данный фактор становится для женщины решающим при выборе партнера. Как понять, что мужчина хочет завести ребенка от любимой женщины?

Бывают и такие ситуации, когда мужчина не хочет иметь детей. Но при этом к женщине он относится хорошо и даже согласен на брак. Что делать в такой ситуации?

Как понять, что мужчина не против завести ребенка?

Самый простой способ – спросить его об этом . Но способ этот не всегда возможен и не во всех случаях информативен.

К примеру, на стадии начала вашего романа расспросы о ребенке могут спугнуть вашего избранника, который пока не созрел на серьезные отношения. Но уже через год-два он вполне может сам завести разговор о ребенке. Поэтому торопить события не стоит – всему свое время.

Но ждать пару лет, а потом выяснить, что мужчина не хочет заводить ребенка в принципе и никогда не собирался этого делать, что его и так все устраивает в ваших отношениях, тоже мало кому из женщин захочется.

Бывает обратная ситуация – мужчина говорит, что хочет ребенка, но как только тот появляется на свет, оказывается, что он совсем не готов к отцовству и не хочет прилагать абсолютно никаких усилий к тому, чтобы стать отцом в полном понимании этого слова – проводить с ребенком много времени, помогать жене, не сбегать при первых же трудностях.

Поэтому, прежде чем забеременеть или завести с мужчиной серьезные отношения, стоит проверить, как он относится к детям и вопросу о том, стоит ли их заводить.

Мужчина хочет ребенка: признаки

1. Он не прочь повозиться с чужими малышами

Бывает так, что мужчина не терпит чужих детей, но зато с удовольствием впоследствии возится со своими. А вот обратной ситуации, когда ему нравится нянчиться с чужими детьми, а со своими – нет – не встречается. Поэтому, если он охотно играет с чужими крохами (крестниками, племянниками, детьми друзей), это почти стопроцентная гарантия того, что он готов стать отцом.

2. Он вырос в многодетной семье

Не то чтобы это стопроцентный показатель, но… Неумолимая статистика свидетельствует, что дети, которые росли в окружении сестер и братьев, вырастая, оказываются лучше психологически подготовленными к рождению собственных детей и хотят завести минимум одного ребенка (но чаще – двух и более).

3. Он вас любит

Не всегда одно идет об руку с другим, но все же – от любимой женщины мужчина чаще всего хочет ребенка.

4. Заботу о контрацепции он доверяет вам

Если мужчина категорически не хочет ребенка, он будет пытаться обезопасить себя по всем фронтам. Иногда доходит до того, что партнер подсыпает растолченные противозачаточные пилюли в завтрак или ужин подружке, чтобы обезопасить себя от рождения наследника наверняка. Но и регулярное использование презервативов (даже если вы говорите, что тоже предохраняетесь) – печальный признак. Скорее всего, ваш мужчина не хочет ребенка. Во всяком случае, пока.

5. Он вырос в полной семье

Мужчина, который вырос только с матерью, подсознательно будет бояться роли отца – ведь он не знает, каково это – быть отцом. Если же он вырос в полной семье, где отношения между мужем и женой были теплыми и любящими (это очень важно!), то он не будет бояться сам стать отцом.

6. У него хорошие отношения со своей матерью

Именно мать готовит сына к будущему отцовству. Происходит это исподволь, то есть никакой инструкции она ему, конечно, не дает. Но именно любящая мать, которая хорошо заботилась о сыне, становится отправной точкой к созданию им хорошей семьи, в которой он будет любящим мужем и заботливым отцом. Исключение – «маменькины сынки». Из таких редко получаются хорошие отцы.

7. У него уже есть дети, и он относится к ним хорошо

Отношения мужа с детьми от первого брака очень показательны. Если к ним он относится хорошо, то и к детям, которые ему родите ему вы, он будет относиться не хуже. С другой стороны, проблемы в отношениях со старшими детьми не обязательно перенесутся на вашего совместного ребенка.

Если мужчина хочет ребенка - что это значит?

Если он сам говорит вам о своем желании завести карапуза или вы улавливаете по многим признакам, что он не против иметь детей, это значит, что проблем в этой сфере у вас не будет. И все же советуем готовить мужчину к рождению вашего общего малыша заранее – чтобы будущий папа не витал в облаках, а сразу готовился к суровым будням родительства.

Хотя делать это нужно постепенно и мягко, дабы не отбить у него желание стать папой. Вместе смотрите фильмы, ходите на курсы будущих родителей, чаще бывайте в семьях, где есть маленькие дети.

Мужчина не хочет детей: что делать?

Понять, что мужчина не хочет иметь детей, обычно несложно. Он не терпит присутствия пищащих карапузов и соседских озорников, тянет вас подальше от магазинов для беременных и малышей, обрывает все ваши попытки заговорить о будущем наследнике на полуслове.

Что делать? Смириться?

Не иметь детей - преступление, а иметь - наказание.
Константин Мелихан

Для начала, оставьте на время все попытки напрямую уговорить своего мужчину завести ребенка. Если его нежелание стать папой столь велико и очевидно, то он скорее расстанется с женщиной, которая навязывает ему отцовство, чем решится на вашу беременность. Если терять вашего мужчину вы не намерены, придется действовать хитростью.

Шаг 1. Полностью отказываемся от разговоров на тему детей, прямых и косвенных намеков на это.

Мужчина должен утратить бдительность и поверить, что вы тоже отказались от идеи завести ребенка.

Шаг 2. Ищем обходные пути.

Это может быть согласие стать крестной мамой малыша подруги, или провождение времени с маленьким племянником и т.п. То есть в вашей жизни должен появиться малыш – но пока не ваш. Важно! Вы не должны привлекать мужчину силой к уходу или играми за чужим крохой. Он должен созреть на это сам.

Хорошо, если ребенок будет не совсем маленьким – лучше лет от 5 и старше. С ним можно ходить на рыбалку, чинить машину или самокат, играть в подвижные или логические игры. Возможно, с этой точки зрения ваш мужчина отцовство раньше не рассматривал. Если такое времяпровождение придется ему по душе, то он может созреть и на собственного ребенка.

Шаг 3. После посещения гинеколога сообщите мужу, что у вас началось угасание репродуктивной функции.

В последнее время такой диагноз часто ставят женщинам, которым еще даже не исполнилось 30 лет. Сообщите как бы невзначай, не делая из этого большой трагедии. Чем грозит такая напасть – понятно.

У вас на рождение ребенка осталось совсем немного времени. После этого сохраняйте невозмутимость, как будто диагноз вас не касается. Мужчина должен сам переварить эту новость и раз и навсегда решить, нужен ему от вас ребенок или нет.

Шаг 4. Добейтесь хорошего финансового положения.

Возможно, неделание мужчины иметь детей связано с его опасением в том, что он не сможет их содержать. Если же в семье уже есть свой дом или квартира, две машины и прочие материальные блага, страх отступит. Хорошо, если у вас будет свой бизнес. Рано или поздно муж задумается о том, кто продолжит его дело в будущем.

Эпилог

Не существует универсального ответа на вопрос, почему мужчины не хотят детей. Кто-то боится ответственности, кто-то не хочет пускать в вашу счастливую семью кого-то третьего, кто-то не уверен в том, что сможет обеспечить наследнику достойное будущее. Как уверяют психологи, все эти страхи можно преодолеть. И помочь в этом должна любимая женщина, мудрая и терпеливая. Кто, как не вы, может разобраться в страхах любимого и помочь ему от них избавиться? Не торопите события, и со временем в вашей семье непременно появится долгожданный карапуз.

Очень полезная статья. Мне она во многом помогла в понимании некоторых проблем в отношениях с мужем:

Спустя некоторое время после начала совместной жизни, женщина убеждается в надежности и преданности ее спутника. Высшей оценкой его качеств зачастую является желание женщины родить ребенка, растить и воспитывать его вместе с этим мужчиной. Но не всегда это желание разделяет ее спутник. Женщина хочет ребенка любой ценой, а мужчина нет. В ответ на расспросы о причине нежелания, одно и то же: «Я пока не думал об этом. Я еще не готов. Всему свое время». Жизнь человеку дается от двух начал, мужского и женского, и решение о рождении ребенка должны в итоге принимать двое. Как убедить мужчину, что сейчас самое время родить ребенка, или не стоит на него давить? Дать ему время поразмыслить, самостоятельно прийти к этому решению, но как надолго это затянется?

В большинстве случаев причины нежелания мужчины иметь ребенка известны. Он понимает, что рождение ребенка внесет кардинальные изменения в привычную жизнь. Кто захочет круто менять свою жизнь, если она и без того прекрасна? Многие мужчины, несмотря на возраст, очень долго в глубине души остаются детьми. Зачем в семье еще один ребенок кроме него? Он боится лишиться внимания и заботы любимой женщины, ведь, после родов она будет полностью принадлежать ребенку. Одной из причин может быть страх перед новой ответственностью и ограничением свободы. Одно дело, совместная жизнь с любимой женщиной, и совсем другое, с женщиной и новорожденным ребенком, когда все заботы ложатся на плечи сильного и мужественного, и он становится опорой семьи.

Когда беседы проведены, показаны примеры, обозначены все «за» и «против», надо дать мужчине время проанализировать полученную информацию и сделать выводы. Мужчинам требуется больше времени, чтобы принять решение в отношении рождения ребенка. Получить от него сиюминутный ответ невозможно. Но время-то идет. Женщина не может игнорировать время, нужно попросить его все серьезно обдумать, взвесить и дать честный ответ, готов ли он стать отцом. Возможно, самым лучшим, заботливым отцом…

Люди, создающие семью, не всегда похожи друг на друга по и мировоззрению.

Если мужчина и женщина до брака не постарались как следует изучить друг друга, узнать цели, привычки, то позднее это выяснится, и может оказаться, что ключевые желания одного из супругов не сочетаются с желаниями другого.

«Муж хочет ребенка, а я не хочу: что делать?», «Жена хочет родить, а я : как поступить?» — с этими и другими вопросами регулярно сталкиваются семейные психологи. Помочь таким парам непросто, но в некоторых случаях отыскать решение возможно.

Чайлдфри — кто это?

Как называются люди, которые не хотят детей?

Люди, живущие в развитых странах, все чаще приходят к мысли о том, что не хотят и воспитывать детей.

Феномен чайлдфри — идеологии, к которой относятся люди, не желающие иметь детей, — тщательно исследуется научным сообществом, а различные религиозные и политические деятели стремятся обозначить свою позицию относительно этого движения.

В животном мире размножение является залогом выживаемости вида: чем активнее животное размножается, тем выше шансы, что хотя бы часть детенышей выживет и сможет создать собственное потомство.

К людям это также относилось очень длительное время: большое количество детей гибло еще в первые годы жизни от инфекционных болезней, голода и других трудностей, поэтому необходимость активно размножаться была актуальной.

Но за последние сто-сто пятьдесят лет многое изменилось: появились вакцины, антибиотики и другие средства, которые дали возможность невероятно снизить смертность. Поэтому люди получили возможность отказаться от активного размножения.

Качество жизни большинства людей также изменилось в лучшую сторону: даже самые бедные жители развитых стран имеют возможность приемлемо питаться и получать медицинскую помощь.

По этой причине приоритеты людей, живущих в развитых странах, начали меняться: они стали прилагать много усилий для получения образования и хорошей работы.

Желание реализовать себя и исполнить мечты стало не менее важным, чем создание семьи, а иногда и более.

Также люди стали иначе вкладываться в потомство: ключевым стало не количество, а качество. Детям стараются дать самое лучшее, чтобы они смогли раскрыть свой потенциал и достичь большего в будущем.

Все это стало причиной появления чайлдфри: людей, которые решили не ставить деторождение в приоритет. Они стремятся реализовать себя, занимаются хобби, продвигаются по карьерной лестнице, создают прочные дружеские связи, заключают браки с теми, кто разделяет их взгляды.

Важно не путать понятие «чайлдфри» и «чайлдхейт». Чайлдхейтеры не просто отказываются от деторождения, но испытывают сильнейшую к детям и всему, что с ними связано.

Процент чайлдхейтеров среди чайлдфри невысок. 25% женщин в США причисляют себя к чайлдфри. Также чайлдфри гораздо больше среди развитых людей, имеющих высшее образование.

Психология и причины отказа от деторождения

В России и большинстве стран бывшего СССР количество людей, которые не чувствуют, что хотят иметь детей, растет.

При этом большинство чайлдфри систематически сталкиваются с давлением со стороны общества: на них могут давить родители, возлюбленные, друзья.

В российском обществе сильна идея о том, что дети — самое главное в жизни и мужчины, и женщины (в особенности женщины).

Поэтому и женщины, и мужчины, осознавшие однажды, что не хотят иметь детей, могут почувствовать ощутимый дискомфорт. «Почему я не хочу детей?», «Все ли со мной в порядке?», «Может быть, это временно и потом все изменится?».

Даже люди, осознанно причислившие себя к чайлдфри, могут ощущать беспокойство по поводу своего выбора, поскольку репродуктивное давление в обществе крайне сильно.

Основные причины отказа от детей:

Также многие чайлдфри, аргументируя свою позицию, упоминают о том, что на Земле более чем достаточно людей, а стремительное их увеличение не пойдет ей на пользу.

Нежелание иметь детей полностью нормально. Как, впрочем, и желание их иметь. Важно понимать, что каждый человек сам проживает собственную жизнь, и лишь ему решать, какой она будет.

Если Вы, осознав, что не хотите детей, ощущаете какой-либо ощутимый психологический дискомфорт по этому поводу, Вам может помочь психотерапевт либо психолог. Однако отыскать специалиста, который не станет давить на Вас и при этом поможет устранить тревогу, нелегко.

Также людям, ощущающим свою причастность к чайлдфри-движению, может помочь общение с другими чайлдфри. Но важно при этом не удариться в чайлдхейт: ненависть любого рода не идет никому на пользу. Важно помнить, что Вы ответственны лишь за свою жизнь.

Если Ваша супруга или девушка сообщает Вам, что не хочет детей, важно расспросить ее о причинах такого решения, не проявляя агрессию.

Наиболее вероятно, что она приведет доводы, упомянутые выше.

Решение, устраивающее обоих, реально отыскать лишь в процессе конструктивного диалога. Не исключено, что Вам со временем придется расстаться из-за различий в жизненных целях.

1. Муж хочет ребенка, а я не готова: что делать? Постарайтесь в процессе конструктивного диалога объяснить мужу, по какой причине Вы не хотите рожать детей в ближайшее время. Объясните ему, какие условия должны соблюдаться, чтобы Вы захотели иметь детей (к примеру, «Я хочу закончить университет и некоторое время поработать, чтобы получить трудовой стаж. Заодно мы сможем быстрее выплатить кредит»).

   Если таковых условий нет, попробуйте донести до него мысль о том, что Вам нужно время, чтобы решиться.

   Если муж реагирует на все попытки объясниться неадекватно, важно подумать о . Репродуктивное насилие недопустимо, а решение иметь детей должно быть обоюдным и взвешенным.



2. Не хочу ребенка от мужа. По какой причине Вы не хотите детей от него? Он Вам неприятен? Ведет себя неподобающе? Его поведение Вас не устраивает? Если все обстоит именно так, то отсутствие желания иметь от него детей вторично, и на первый план должно выступать другое желание: развестись. Проанализируйте собственную ситуацию и подумайте о возможности развода. Если же, к примеру, Вы не хотите иметь детей от мужа, потому что он имеет какую-либо тяжелую болезнь, которая может им передаться, то обсудите с ним собственные переживания, приведите аргументы. Возможно, Вам стоит прибегнуть к ЭКО, используя донорскую сперму.
3. Муж хочет второго ребенка, а я нет: что делать? Перечислите ему причины собственного нежелания, аргументируйте их, при этом избегайте проявлять агрессию, раздражение. Если Вы можете решиться , но в тех случаях, когда будут соблюдаться определенные условия (наличие достаточного количества финансов, активно заботиться о ребенке с первых дней жизни наравне с Вами), сообщите о них.

   Напомните ему о том, чего Вам стоило рождение первого ребенка (хронические заболевания, набор веса, психологический страх перед болью в родах и так далее).

4. Не хочу иметь ребенка, но уже беременна. До определенного этапа беременности всегда существует возможность сделать аборт. Если мужчина, оплодотворивший Вас, является Вашим постоянным партнером и Вы планируете создать с ним семью (либо она уже создана), важно обсудить возможность аборта. Перечислите причины своего желания сделать аборт (нехватка финансовых средств на содержание, хронические заболевания, потребность реализоваться в работе, получить образование). Если он реагирует неадекватно, возможно, стоит подумать о .



5. Не хочу иметь детей никогда. Помните, что Вы имеете право распоряжаться собственной жизнью и не должны терпеть репродуктивное давление от кого бы то ни было. Если Вы хотите создать семью, постарайтесь найти супруга, разделяющего Ваши жизненные приоритеты. Тщательно изучите информацию, связанную с видами контрацепции, и определите для себя подходящие методы защиты от нежелательной беременности. В Беларуси и Украине у любой женщины старше 18 лет есть возможность сделать стерилизацию. В России провести ее может лишь женщина старше 35, у которой есть не менее двух детей. Если Вы планируете стерилизацию, важно взвесить все «за» и «против», поскольку возможности обратить операцию нет.

Ответы на распространенные вопросы:

При любых семейных неурядицах, включая те, что связаны с рождением детей, могут помочь квалифицированные семейные психотерапевты.

Каждый человек должен сам для себя решить, какой будет его жизнь, и нести ответственность за свои решения . Рождение детей и забота о них — лишь одна из сторон жизни, и не все люди могут хотеть пересекаться с этой стороной, если у них есть другие.

Если мужчина говорит, что хочет ребенка, как это воспринимать? Узнайте из видео:

Я всегда была необычной девушкой: я не мечтала скорее выйти замуж и нарожать детей, мне хотелось быть счастливой и ни от кого не зависеть. Моя сестра рано вышла замуж и сразу родила сына. Семейная жизнь не заладилась с самого начала: муж сначала загулял, а потом бросил ее с ребенком. Конечно, своей сестре я всегда помогала, хоть и считала, что она не подумала головой, когда бросилась сразу рожать, не присмотревшись к человеку. Итог: карьера сестры не сложилась. Моя - напротив. Сейчас я имею все, о чем мечтала: хорошую работу, свободу, квартиру, машину, любимого человека, деньги. Но сейчас у нас с любимым скандалы из-за того, что он хочет детей, а я не хочу. Я считаю, что одеть на себя вечно орущий хомут мы еще успеем. А он считает, что мы лишаем себя сейчас счастья. А где счастье-то: быть вечно невыспавшейся, замученной, с испорченной фигурой и кучей вечных проблем под названием «ребенок»?!

Катерина , Москва, 27 лет / 19.03.14

Мнения наших экспертов

• Алена

  Катерина, в вашем с «любимым» ситуации скандалить по поводу детей - это бежать впереди паровоза. Он тебе не муж, ты ему не жена. Сожительство - недостаточное условие для рождения детей. Ибо это для женщины «гражданский» брак - это семья, а для мужчины сожительство - это удобная форма свободы: хочу – живу, хочу - уйду. Так что вы не на том акцентируетесь. Что касается «орущего хомута», то тут, как и в любом другом деле, кто не хочет, тот ищет оправдания. Если бы твоя мама считала детей обузой, от которой только фигура портится и карьера страдает, тебя бы на этом свете просто не было, разве что случайно. К счастью, природа наделила женщину врожденным материнским инстинктом, который даже у самых стойких и рациональных дам просыпается при виде СВОЕГО ребенка. Можно долго крутить носом, фыркая в сторону чужих детей, но как только появляется свой - это уже совершенно другая история, имеющая мало общего со всем тем рациональным и почти циничным, что ты сейчас думаешь об абстрактных и чужих детях. Так что то, о чем ты говоришь, - это типичный страх потерять статус-кво, свою привычную и приятную жизнь ради человека, которого ты пока еще в лицо не видела и которого еще не способна любить заочно. Я о ребенке. Зрелой женщине трудно любить некую абстракцию. Это у 17-18-летних мозги, еще не замутненные взрослыми проблемами, и в них только два пункта: замуж и родить. Те, кто это перерос и успел обрасти образованием, недвижимостью и карьерой, – им уже сложно понять, почему для полного счастья еще и ребенок нужен. «Какой-то ребенок», ведь невозможно любить то, чего нет. Ты в этом не особенная. Чем дальше женщина откладывает рождение первого ребенка, чем удачнее складывается ее социальная жизнь при этом, тем меньше она оказывается морально готова что-то менять. Кто-то в итоге успевает родить тщательно запланированного ребенка, а кто-то - нет. Посмотри на Дженнифер Анистон, которая сделала ставку на карьеру, а потом уже просто не успела забеременеть и родить. Любимый от нее ушел, общество ее жалеет. Думаешь, она счастлива, что отказалась когда-то от «орущего хомута» ради комфортной тусовочной жизни? И ее антагонист и соперница - Джоли. Мать, которая сумела совместить и карьеру, и общественную деятельность, и материнство. У нее плохая фигура после двух родов? Она похожа на женщину с кучей проблем под названием «шесть детей»? Взгляни на мать четверых детей - Викторию Бекхэм. Она расплылась и плохо выглядит? Хайди Клум имеет бледный вид и жир на бедрах после стольких родов? Кто хочет - тот ищет возможности, кто не хочет - оправдания… Тебе всего 27 лет, и ты вполне еще можешь не торопиться с рождением ребенка, полюбить которого заочно не можешь. Но не поверю, что ты - убежденная чайлд-фри. Это просто страх неизвестности. Кроме того, есть повод задуматься о том, насколько хорош твой любимый, если при наличии стабильности, квартиры, машины и карьеры ты боишься рожать. Ты не доверяешь ему, это очевидно. Ты не видишь его отцом - это однозначно. Можно сколько угодно скандалить на тему нужности детей, но если женщина не хочет рожать, скорее всего, ее мужчина не смог убедить ее, что она может это сделать без страха быть оставленной, без боязни оказаться в нужде, один на один со своими новыми проблемами. Думаю, что печальный опыт твоей сестры тут сыграл не последнюю роль. В общем, как всегда, проблема имеет много граней.

• Сергей

  Катерина, быть вечно невыспавшейся и замученной можно, только если ты одна. Когда рядом есть любящий муж или родители, то все далеко не так мрачно. Испорченная фигура - это еще один штамп. Нет, безусловно, лишние килограммы, растяжки - это все может быть. Более того - это быть должно, чтобы выносить нормального ребенка. Однако весь данный «обвес» далеко не обязателен в дальнейшем. И глядя на окружающих меня людей, могу сказать, что убираются излишки довольно быстро и без всяких последствий. Тут главное - хотеть. Что же касается «вечных проблем», то это не более чем взрослые разговоры, которые дети подслушивают, а потом во взрослой жизни пытаются переварить. Однако предложи какому-нибудь нормальному родителю забрать у него эту «вечную проблему». Куда тебя пошлют? Вот то-то и оно. Говорить можно что угодно, особенно когда хочется, чтобы пожалели. Но остаться без ребенка не захочет никто. Почему? Да потому, что чувства, которые родитель испытывает к своему дитя, не идут в сравнение ни с чем. И описать их просто невозможно. Поэтому лично я не советую тебе бояться. Если тебя это хоть немного ободрит, могу сообщить, что подобными сомнениями, согласно статистике, мучается почти половина всех будущих мам. Так что ты далеко не оригинальна. Что же касается непосредственно твоей ситуации, то я бы для начала предложил навести порядок в ваших отношениях с партнером. Ведь вы не находитесь в браке. Просто живете вместе. Причем судя по тому, что ты пишешь «у нас скандалы», ваши отношения все-таки далеки от чего-то высокого, во что веришь безоговорочно. Просто люди, которые общаются близко и доверительно, обычно используют менее грубые и официальные определения конфликтов, с применением местоимения «мы», как например «мы ссоримся» или «мы ругаемся». Коли так, то прежде чем задумываться о детях, подумай хорошенько, любишь ли ты на самом деле своего приятеля. Кроме того, просто совет на будущее. Прежде чем беременеть, постарайся оформить отношения с любимым человеком официально. Нет, можно, конечно, говорить сколько угодно, что штамп в паспорте ничего не дает. Однако в душе все прекрасно понимают, что дает, еще как дает. Так что выясни у своего приятеля, в каком качестве он планирует видеть тебя беременную. И если хочет детей, пускай сначала женится.