Моя проблема в том, что я уже год как засватана за одного человека, но не могу с этим смириться из-за того, что знаю не очень приятную историю про него, которая вряд ли какой девушке понравилась бы.

Я узнала об этом до моего сватовства от двоюродной сестры. Но когда рассказала маме, она возразила, что так делают все, что нет таких, которые не совершают прелюбодеяния до женитьбы. Но разве это правильно, ведь по Исламу прелюбодеяние – тяжкий грех?

Но проблема не только в этом. Дело ещё в том, что и внешне он мне не нравится. Мне всегда казалось, что человек с красивой душой, красив и внешне, ведь внешность всегда первый ученик души. Когда я узнала, что его сторона хочет сыграть свадьбу, у меня появились страх, боязнь чего-то. Родители знают, что мне он не нравится. Я каждый день прошу Всевышнего, чтобы эта свадьба не состоялась, и чтобы Он послал мне человека с сильным иманом и воспитанного в духе Ислама...

С точки зрения религии:

Первое, что бросилось в глаза в Вашем письме, так это слова Вашей матери о том, что «так делают все», с чем, естественно, не могу согласиться! Есть много порядочных парней, мужчин, для которых честь другого человека, другого рода равносильна своей собственной, своего рода. Прелюбодеяние – один из самых тяжких и мерзких грехов. Сей грех настолько страшен и мерзок, что из-за него, когда он получал широкое распространение в каком-нибудь народе, Аллах уничтожал его! Однако не факт, что то, что Вы узнали об этом парне, правда, возможно, это просто слухи.

Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) рекомендовал выдавать замуж только за соблюдающих нормы Ислама мусульман, с хорошим нравом. Залог семейного счастья кроется именно в богобоязненности и добром нраве супруга, а не в его внешней красоте или материальном положении. Если парень, который сватается к Вам, соблюдает нормы Ислама, а именно: читает обязательную молитву, постится в месяц рамадан , не пьёт и не курит, то Вам стоит присмотреться к нему, попробуйте заметить хорошие черты, ведь они есть у каждого! Если же он далёк от всего этого, не выходите за него, ибо брак с таким человеком чреват быть либо несчастным, либо недолгим.

Не совсем понятно, в каком смысле Вы употребляете выражение «сыграть свадьбу». Если под этим подразумевается распитие спиртных напитков, совместные мужчин и женщин танцы, музыка и другие запретные по Исламу моменты, то надо сказать, что играть такую свадьбу грешно (харам)! В этом случае надо поговорить с родителями, чтобы те обсудили этот вопрос с другой стороной.

Советовать Вам, как найти хорошего жениха или что-либо в этом роде, нет смысла, поскольку Шариат запрещает свататься к уже засватанной девушке. Просите Аллаха, и, иншаллах, всё будет хорошо!

С точки зрения психологии:

Много неясного в Вашем письме, и это значительно затрудняет поиск оптимального решения сложившейся проблемы. По всей видимости, Вы сами до конца не осознаёте собственные мотивы и не можете разобраться в собственных чувствах.

Такое мнение складывается тогда, когда начинаешь сопоставлять некоторые факты в Вашем письме.

Начнём с того, что Вам крайне не понравилась информация, которую Вы услышали о своём потенциальном женихе. Тут возникает масса вопросов. Первое, на что надо обратить внимание, так это на сам характер информации. О том, что якобы имело место в жизни этого молодого человека, Вы узнали от своей сестры. Тут сразу следует задаться вопросом: что вообще это за информация, под какую категорию она подпадает. Ведь очевидно, что она построена на уровне слухов и сплетен, поскольку ни у Вашей сестры, не тем более у Вас нет объективных доказательств того, что было, а чего не было.

По большому счёту, Ваша сестра сделала ничто иное, как передала слухи, это с одной стороны, а с другой… Вполне возможно, что сам парень уже давно не раз пожалел о содеянном, а вы берёте и раскрываете его грех. Не подумайте, что я просто защищаю этого парня, вовсе нет, я лишь призываю Вас к более объективному пересмотру событий, которые помогут Вам принять на самом деле взвешенное решение, такое, о котором потом не придётся пожалеть.

Однако намного важнее то, что, по сути, для Вас всё это является лишь прикрытием того, что просто-напросто этот парень Вам не нравится, и в этом вся правда. Но тут надо понять, что если Вам не нравится какой-либо человек внешне, то это вовсе не даёт повода давать отказ под видом того, что он грешен.

Будьте честны, и если он Вам не симпатичен, то так и скажите, уверен, что мама Вас поймёт. Но вместе с тем, стоит подумать и над вопросом значимости внешней красоты. Не нужно забивать свою голову такими ложными мифами, как: «внешность всегда первый ученик души». Это ложная установка, которая может привести к серьёзным проблемам восприятия личности другого. Ведь Вы наверняка сами знаете массу примеров того, как внешне очень красивый парень не всегда обладает добрым нравом и чистой душой. Очень часто всё бывает наоборот. Пересмотрите свои жизненные приоритеты, очистите своё мировоззрение от неверных интерпретаций. Подумайте ещё раз над тем, что если он и совершил тот грех, в котором обвиняет его Ваша сестра, на сколько лучше поступили Вы сами, пересказав это своей маме.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Я встречаюсь с парнем 3 года, весной он сделал мне предложение, я согласилась, но и одновременно испугалась этого. Я не уверенна в нём, потому что мы постоянно ссоримся из-за его ревности, хотя поводов и близко не было и быть не может. Я не уверенна, что нужно выходить за него замуж, потому что боюсь, что семейная жизнь пойдёт кувырком. Практически все праздники у нас проходят в режиме ссоры из-за ревности. Он очень меня любит, а с моей стороны скорее всего привычка. Но мне с ним очень хорошо. Я боюсь порвать отношения, потому что сделаю ему больно. Та и как это называется согласилась замуж, а теперь сдаю назад. Просто водила парня за нос почти целый год, кормила завтраками, что позже узаконим брак. Он сделал ремонт в доме, есть где жить, а я всё не могу. Теперь не знаю, что делать? Мы целый месяц уже не разговариваем.

Валерия , Россия, 25 лет / 09.12.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Валерия, не нужно играть в благотворительность, когда речь идет о личной жизни. Эта жертва никому не принесет ни пользы, ни счастья. Отказав парню сейчас, объяснив ему прямо сейчас, что ты не хочешь выходить за него замуж, потому что не настолько его любишь, чтобы строить с ним семью, ты убережешь его от куда большего разочарования в будущем. Представь, что ты вышла замуж, прожила с ним какое-то время, даже, может, родила ребенка от него, а потом вдруг встретила свою настоящую любовь, того человека, с которым ты бы почувствовала себя единым целым. И что говорить уже мужу? Что никогда его не любила и вышла замуж из чувства благодарности за его любовь? Он оценит твою жертву? Сомневаюсь. В лучшем случае – проклянет за бессмысленно потраченные годы совместной жизни. Так что, не глупи: не хочешь замуж за него – так ему и говори. Да, он сейчас обидится, да, ты будешь сейчас «плохой» для него. Но на самом деле это куда лучше, чем плохо жить с нелюбимым человеком.

• Сергей

  Валерия, лично я считаю, что не стоит путать мягкое с теплым. И если ты не чувствуешь желания выходить замуж, значит делать этого не нужно. Так что, все верно ты сделала. Однако, как мне думается, если уж взялась за решение какой-то проблемы, то лучше довести её до конца. Судя по тому, что ты пишешь, отношения с молодым человеком уже не нужны. Тогда зачем ты тянешь резину, тратишь силы и нервы, причем как свои, так и парня, если прекрасно понимаешь, что вы все равно расстанетесь? Ведь время, как и нервные клетки – не восстанавливается. И чем больше ты его убьешь, тем меньше останется на поиск по-настоящему своего человека. Да и парню только хуже делаешь. Вместо того, чтобы уже пережить расставание с тобой и найти себе подругу, он живет напрасными надеждами, которые даешь ты. На мой взгляд, стоит уже принять решение и завершить ваши отношения. И сейчас это сделать проще. поскольку уже месяц вы не общаетесь. Вот и не общайся больше. А если молодой человек вдруг позвонит, честно скажи, что любовь прошла и вы больше не будете встречаться. И всё.

Мы с молодым человеком встречаемся. Нам скоро год. Мало того это мало. Он зовет меня замуж, говорит, что я именно та, которую он искал. С бывшей он пробыл 3 года. ОТ друзей парня я узнавала подробности их отношений, он не то, что бывшей за все время отношений и цветочка не подарил, да еще и может вообще на нее забить, когда они вместе в какой-то компании и не подойти к ней. Она все время говорила ему о свадьбе, говорила про то, что хочет за него. А он ее не слушал или отвечал наотмашь. Со мной все не так. Тьфу, тьфу, тьфу. От одежды до цветов, что мне надо - то и покупает. Хотя я никогда не требую. Говорю, что собираюсь купить например сапоги, так как на осень нечего обуть. Старые промокали, а болеть больше не хочется. Он отвел меня в магазин и купили отличные ботфорты из натуральной кожи, прошитые. Увидел, что у меня кожанка потрескалась, я ничего не говорила. Он просто повел меня в магазин и заставил выбрать мне новую кожанку. И все в таком же роде. Мне приятно, я люблю его. Но... Мне 20, ему 25. Он хочет следующим летом сыграть свадьбу. Уже начинаются прям серьезные разговоры, переходящие на ссоры. Что он зовет меня замуж, а я не иду. А я не хочу. Мне рано. Мне всего-лишь каких-то 20 лет. Ну, ладно, будет 21, если выйду. Умудряюсь оттягивать согласие женится, словами, что предложение делать на одном колене и красиво. Пока что прокатывает. Терять я его не хочу. Мне с ним очень хорошо, мне ни с кем так не было хорошо. Я люблю прижаться к нему и свернуться клубочком. Я хочу с ним шить, готовить для него, убираться, стирать его одежду. Но.. Свадьба... Я не знаю почему так. У меня не было одного примера идеальной свадьбы. Мама с отцом развелись, когда мне и года не было. Отец ушел изменять маме, как меня на следующий день из роддома привезли. Дядя родной прожив с тетей больше 20 лет собираются в сентябре разводиться. Вот смысл жениться то? Сказать нет я не могу ему, говорю, что мне рано. И сказать да я боюсь. Терять его я не хочу. Я знаю, что люблю его. Он говорит, что зовет меня замуж, а не детей пока что ему рожать. Понимает, что у меня универ и.т.д. Да и свадьбы русские со своими традициями меня просто выворачивают наизнанку. До рвоты воспринимаю эти крики горька, выкупы, пить из туфли невесты и.т.д. Вот что мне делать?

Мне повезло: мой парень Максим – почти идеальный мужчина. Он внимательный, заботливый, у нас общие интересы, и мы любимым друг друга. У нас отношения, проверенные временем, командировками и двумя котами. Мы хорошая пара, даже отличная. Но есть 5 причин, по которым я никогда не выйду замуж за Макса.

Свадьба – это трата денег

Совершенно пустая и бестолковая. Все эти платья, фотографы, банкеты... Мы оба поняли, что не хотим этого, даже если нам приплатят. Когда я слышу истории из серии «потратили 2 миллиона на свадьбу», мне хочется заплакать. Это ровно половина ипотеки, которую мы должны выплатить за нашу квартиру. У меня в голове не укладывается, как можно просто взять и прикурить от этой суммы! Максим тоже не понимает, хотя он неплохо зарабатывает. Он считает, чем собрать в ресторане 30 человек. И я с ним солидарна. Что касается «расписаться можно и в джинсах», то да, можно, но это выльется в трату времени, которое мы можем потратить на что-нибудь более приятное, чем забег по госучреждениям.

Это не добавит ничего полезного в нашу жизнь

Нам нравится делать то, что приносит пользу – не только нам, но и окружающим. Например, помогать приюту для животных или учить мою бабушку пользоваться Telegram. Но свадьба не сделает никого из нас ни лучше, ни счастливее. Мы и так достаточно счастливы, так что, смотрите пункт про трату времени. Брак не сделает нашу семью «стабильнее»: мы с самого начала наших отношений делим все расходы 50/50. Обоих это устраивает. И нет, мы не планируем заводить детей, поэтому делить никого «по закону» не собираемся.

Свадьба станет бременем для наших близких

Вы когда-нибудь играли важную роль на чьей-то свадьбе? Вам серьезно понравилось? Я была свидетельницей на свадьбе подруги. Это был ад и каторга. Даже не само торжество, а бесконечная подготовка к нему, которая длилась почти год! Год репетиций, примерок, девичников и прочего бреда. Я не могла отказаться: для нее мое присутствие и участие было очень важно. Но я не хочу, чтобы кто-то из моих близких пережил то, что пережила я. Возможно, кому-то это действительно приносит удовольствие, то что-то мне подсказывает, что далеко не всем. Кроме того, в наши планы не входит просить друзей покупать вечерние платья и смокинги. Если мы захотим устроить вечеринку, то просто пригласим всех на шашлыки – безо всякой свадьбы.

Мы оба прошли через развод наших родителей

И это был так себе опыт. Мы с детства усвоили, что свадьба – не равно «долго и счастливо». И нет, не то, чтобы я была суеверной, но несколько моих знакомых, которые состояли в отношениях много лет, а потом поженились, развелись вскоре после свадьбы. Мне бы не хотелось повторить их опыт.

Нам нет дела до социальных норм

Выйти замуж просто потому что «так надо»? Ну уж нет, увольте. Это моя жизнь, и я буду распоряжаться ей так, как хочу, а не так, как кто-то там задумал. Чего и вам искренне желаю.