Екатерина Денибекова
«Как важно уделять внимание детям!» Консультация для родителей

«Чтобы вырастить ребёнка счастливым, нужно тратить на него в два раза меньше денег и в два раза больше времени». Эстер Селс дон

Я очень часто вспоминаю эту цитату!

Действительно, в первую очередь ребёнку необходима родительская забота , а самое главное любовь и внимание ! Самое главное – каждый ребенок должен чувствовать, что он любим родителями ! Только в этом случае он будет чувствовать себя счастливым. Мы же часто из-за нехватки времени «откупаемся» «отговариваемся» от детей подарками и дорогими игрушками. Но возникает вопрос : А заменят ли они живое общение, подарят ли столько позитива и радости, как совместные игры?

Порой во время прогулки на детской площадке мысли мамочек находятся, где-то далеко. Одни продумывают меню обеда и ужина, другие размышляют над тем, как успеть проверить уроки у старшего, выгладить кучу белья, кто-то с головой уходит в социальные сети…. а дети сами по себе, сами себя развлекают, как могут! Ведь так и происходит-дадим ребёнку лопатку в руки, а сами где-то далеко, в своих мыслях, бытовых делах. Отгуляли и бегом домой!

А вы только представьте, сколько было б счастья у ребёнка, если вы с ним поиграли! Сколько восторга вы бы увидели в детских глазах! Достали игрушки, настроили башен, дорог и гаражей, разложили посудку и тут папа бы присоединился и вот идеальный вечер в кругу семьи, а самое главное ребёнку столько радости бы доставили!Если он не будет чувствовать любви родителей , то и не будет чувствовать себя счастливым. А это очень важно для его развития , становления полноценной личностью.

И потом ребёнок не помеха в домашних делах, привлекайте и его к домашним делам, если папа взялся за какую-то работу по дому, то пусть он попросит ребенка оказать ему посильную помощь, то есть подержать какой-либо инструмент. Если же вы хотите пожарить картошку, тогда попросите ребенка помочь вам, а взамен после приготовленного ужина пообещайте поиграть с ним в его самую любимую игру. Если вы собираетесь за покупками, скажите ребенку, что вам очень необходима его помощь.

Я уверена, что совместными играми и временем, проведённым вместе, невозможно избаловать ребёнка, а вот сделать счастливее-вполне! Просто сумейте оторваться от домашних хлопот на 20-30 минут и побыть со своим ребёнком! И тёплые объятия Вам обеспечены! Ваша ласка, поцелуй, объятия могут заменить ребенку буквально все, потому что в первую очередь вы даете ему опору в жизни.

Публикации по теме:

Сказки, как и игры, являются неотъемлемой частью развития и воспитания каждого ребенка. Чем полезны сказки? Во-первых, сказки развивают.

«Как помочь эмоциональным детям». Консультация для родителей Эмоциональное развитие ребенка начинается с первых мгновений беременности матери, и даже еще раньше. Ведь хроническая усталость, семейные.

Сегодня я бы хотела поделится своими мыслями о том как важно уделять время детям, любить их, играть с ними. Конечно же мы все приходим.

Консультация для родителей «Как развить внимание у ребенка» Консультация для родителей. «Как развить внимание у ребенка» Уважаемые родители! Помните, что внимание - важный психический процесс. Это.

Консультация для родителей «А можно ли тренировать внимание?» А можно ли тренировать внимание? Я, как педагог, в своей работе много внимания по вопросам воспитания детей уделяю сотрудничеству с семьями.

Консультация для родителей «Что важно знать о ребёнке третьего года жизни, чтобы понимать его?» Очень часто у родителей возникает такой вопрос. Маленький несмышлёныш ведёт себя так, что волей – неволей, ради его же собственного благополучия,.

Консультация для родителей «Что важно знать о ребенке трех лет, чтобы лучше понимать его» (О кризисе ребенка трех лет) Наконец-то вашему ребенку ровно три года. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает, разговаривает. Ему многое можно доверить, ваши требования.

Семья проводила время на даче. Отец ушел на рыбалку, а мать была занята на кухне. Двухлетняя Хильда стояла у входной двери. «Мама! Мама!» Мать подошла к ребенку: «Хочешь погулять? Подожди немножко». Она вернулась на кухню. Хильда продолжала стоять у двери, прижавшись носом к стеклу. «Мама!» - «Что?» Тот же диалог повторился трижды. Когда ребенок позвал мать в четвертый раз, она снова подошла к нему.

«Ну ладно, Хильда. Мы немного погуляем. Но приготовить обед мне все-таки надо». Мать взяла девочку за руку, и они отправились на прогулку. Обращаем внимание на то, что дочь не подошла к матери. Она заставила мать подойти к ней и ее послушаться. Мать уступила назойливости дочери.

Ребенок, требующий постоянного внимания, всегда несчастен. Чаще всего ему кажется, будто на него не обращают внимания, потому что он ничего собой не представляет. Он все время ищет подтверждений своей значимости. Сомнения почти никогда не покидают его. Это очень тяжкое состояние. Мать должна помочь ребенку. Как это сделать?
Если Хильда добьется того, что мать будет потакать всем ее прихотям, то эта реакция станет для ребенка существенным критерием оценки своих действий, так как она достигает цели. Ей ведь негде познать другой опыт. Представим, что мать изменила бы свое поведение и отказалась бы выполнять чрезмерные требования дочери.

Тогда, не получив привычного подтверждения своей значимости, Хильда сначала, наверное, взбунтовалась бы, а потом начала бы искать другие способы самоутверждения. В поисках этих способов ей требуется помощь родителей, иначе они могут привести ребенка на еще более разрушительный путь. Мать должна замечать и поощрять хорошее поведение ребенка. Позволяя ему порабощать себя, родители проявляют неуважение к самим себе. В приведенном примере в поведении матери проявляется неуважение и к Хильде, поскольку реакция матери говорит о том, что она сомневается в способности ребенка обойтись без ее помощи.

Мать могла бы не отвечать Хильде каждый раз, когда та звала ее. В первый раз она могла бы любезным тоном, не отрываясь от своих дел, сказать, что сейчас занята. Если Хильда снова позвала бы ее, она могла бы не отвечать. Ведь в этой игре могут участвовать оба! Ребенок мог поднять крик, но мать вправе продолжать заниматься своим делом, приучая его считаться с ситуацией. Ради самой же девочки мать не должна уступать ее капризам. Для прогулок отведено определенное время, и только в эти часы ребенок может идти гулять. Если Хильда подошла к матери и попросила ее погулять с ней, то мать могла бы ответить: «Сейчас не время гулять, Хильда». И, что бы ни делала девочка, мать должна была бы настоять на своем, продолжая заниматься своими делами.

Днем к матери зашла приятельница на чашку кофе. Пока они разговаривали, ее дочь Мэри прибежала с жалобой на девочку, обидевшую ее во время игры во дворе. Мать ответила: «Наверное, твоя подружка сегодня не совсем хорошо себя чувствует». «Почему, мама?» Мать попыталась объяснить. После каждого ответа ребенок опять спрашивал: «Почему?» Наконец мать попросила Мэри пойти еще поиграть и дать ей возможность поговорить с приятельницей. Мэри ушла, но скоро вернулась с новыми «почему». Так прошла большая часть визита. Наконец мать призналась: «Таким способом она привлекает к себе внимание, когда в доме гости».

Мать прекрасно понимает, чего добивается ребенок! Мэри, по-видимому, считает, что все внимание матери должно быть сосредоточено только на ней. И все же мать, видимо, не осознает, что ее дочь ведет себя плохо. Она только констатирует ее поведение, но не осмысливает его. Ребенок постоянно обращается к ней лишь потому, что хочет находиться в центре внимания. Мать сможет помочь Мэри тогда, когда откажется от излишнего внимания к ней. И девочка скорее научится самостоятельности.

Трудно воспитывать ребенка в присутствии гостей. Но все же при первом вмешательстве Мэри в беседу взрослых мать могла бы сказать: «Мы разговариваем. Ты поиграй во дворе, или ты предпочитаешь уйти в свою комнату?» Это предоставило бы Мэри возможность выбора и усилило бы авторитет матери.

Когда ребенок обращается к родителям с бесконечными «почему», то, на наш взгляд, это должно настораживать. Многие ли из этих вопросов действительно вызваны желанием что-то узнать? Некоторые родители недооценивают своих детей. Ребенок может бесконечно задавать вопросы, ответы на которые хорошо известны. Чтобы вызвать внимание родителей, он, возможно, придумывает очередное «почему». Что выражает его лицо? Интерес? Свидетельствует ли вопрос о работе мысли? Надо присмотреться внимательно.

Очень возможно, что большая часть «почему» задается лишь ради самого вопроса. Может быть, ребенок чувствует склонность родителей к поучениям и использует ее для привлечения к себе внимания, а не для того, чтобы что-то узнать. Если ребенок использует шаблонные фразы, нелогично задает вопросы, повторяет их по форме и содержанию, если новый вопрос задается еще до того, как он успеет получить ответ на предыдущий, то наверняка родители попались в его «ловушку». Тогда можно понимающе улыбнуться и сказать: «Я с удовольствием играю с тобой в «почему». Но сейчас мне некогда». Иногда достаточно понимающей улыбки и молчания. Детям не нравится, когда их обман обнаруживается. Не надо замечать, если ребенок изобразит удивление, обиду или удвоит усилия, чтобы снова обратить на себя внимание.

Пятилетний Джон, один из четырех детей в семье» пользуется репутацией в основном послушного ребенка. Однако он постоянно раздражает мать тем, что каждый раз, когда она разговаривает по телефону, он находит повод ей помешать. Иногда мать прерывает разговор, чтобы ответить сыну. Иногда она отчитывает его: «Оставь меня в покое, пока я не закончу разговор!» Тогда Джон чаще всего начинает дразнить сестру, доводя ее до слез!

Джон - средний по возрасту ребенок в семье. Он чувствует себя несколько заброшенным. Но он нашел прекрасный способ напоминать о себе. Когда мать занята младенцем, ему вряд ли удастся привлечь ее внимание. А вот отвлечь ее от телефонного разговора со взрослыми можно! Джон хочет быть все время на виду. Он ведет себя хорошо только для того, чтобы добиться похвалы матери. А матери необходимо найти возможность избавить сына от стремления добиваться чрезмерного к себе внимания.

Прежде всего она должна осознать, что мальчик, которого все считают «хорошим», не уверен в своем положении. Проявлять к нему интерес нужно, но не тогда, когда он предъявляет чрезмерные требования. Советуем в подобных случаях продолжать говорить по телефону так, будто ребенка нет рядом. Не следует ему уступать. Это требует, конечно, большой выдержки и твердости. Главное - не надо волноваться.

Когда родители перестают реагировать на чрезмерные претензии ребенка, то следует быть очень внимательными к проявлению его желания стать самостоятельным. Если Хильда, например, весело играет одна, то матери хорошо бы сказать: «Какая ты молодец, что можешь обойтись без помощи». Когда Мэри спокойно играет с другими детьми, то мать может заметить: «Я так рада, что ты хорошо провела время» и т. д. и т. п.

Дети нуждаются во внимании родителей. Но следует понимать разницу между необходимым и чрезмерным вниманием. Как это определить? В первую очередь советуем проанализировать ситуацию и подумать о своем поведении. Какая реакция матери и отца влияет на самосознание ребенка? А может быть, эта реакция способствует тому, чтобы он оставался беспомощным, слабым человеком, каким он себя,наверное, видит? Чтобы помочь детям почувствовать уверенность в себе, чтобы повысить их возможности обретать самостоятельность, необходимо лишить их желания извлекать выгоду из своей беспомощности.

Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас. В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость. И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими. Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Дефицит родительского внимания

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас. В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость. И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими. Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Конечно, у каждого из нас найдется много причин оправдывающих нас. По типу: «Время такое, надо вертеться…». Но уходя все дальше в свои проблемы и насущные хлопоты, мы отдаляем детей из своего сердца. И они отвечают нам взаимностью. Понимая, что группе сверстников они нужнее, чем нам.

Задержавшись на работе, взяв работу «на дом», уезжая в бесконечные командировки, уходя в свою усталость, разнузданность и «развязанность» своих желаний, мы теряем контакт со своими детьми. Особо «замученные» родители начинают жаловаться своим детям на свою жизнь, на свое переутомление, и бессилие перед тем, как трудно воспитывать сына или дочь «двоечника». Срывая на детей свою агрессию за собственную жизненную неудовлетворенность. Тем самым формируя у детей чувство вины и ощущение собственной никчемности. Конечно, от этого хочется уйти, уйти туда, где принимают и понимают.

Такая ситуация не редка и все больше становится обыденностью нашей жизни. Дети с недостатком внимания со стороны родителей с каждым годом приходят все больше на консультацию к психологам. Смысл запроса на работу психолога как правило один: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он больше так не делал». Сама формулировка запроса содержит в себе эмоциональное отвержение ребенка.

Чувствуя «ненужность» своим родителям, дети начинают вести себя демонстративно. Под «демонстративностью» можно понимать широкий спектр поведенческих реакций. От излишней моторной активности, до агрессивного поведения. Общая реакция сопровождается неустойчивым настроением, которое утрируется в подростковом возрасте и становится более заметно. У демонстративного поведения, в какой бы степени она не проявлялась, есть один мотив – сделать так, чтобы меня заметили. И чем старше становится ребенок, тем сильнее это становится его характерной чертой. И хорошо, если эта черта в человеке помогает ему стать хорошим актером или реализоваться в другой творческой деятельности, но чаще это приводит к эмоциональной неустойчивости и нарушениям поведения которые оставляют отпечаток на всю жизнь человека. Это ощущение остается в форме пустоты, ощущении, что чего-то не хватает в жизни, и эту «пустоту» необходимо чем-то заполнить. Часто это является одним из факторов формирования зависимостей. Пытаясь заполнить «душевную пустоту», человек сталкивается с неудовлетворенностью, поскольку «душевная пустота» является духовным началом жизнедеятельности человека, заполнить ее материальными вещами не возможно. Это представляется возможным только с помощью духовного развития.

Наша действительность в самом деле вынуждает взрослого человека много работать, вести активный образ жизни, уметь ориентироваться в большом потоке информации. А еще необходимо уделить время отдыху, приготовлению и приему пищи, сну и другим нуждам. В результате времени на детей не остается совсем или остается, но недостаточно. Как быть в современных условиях, когда один только путь на работу и с работы порой занимает несколько часов?

Ситуация на столько сложна, что вынуждает специалистов говорить о формировании «инфантильного общества». Основными мотивами поведения которого, являются привлечение к себе внимания любой ценой, и суть которого, в эмоциональной незрелости, в неумении грамотно, уверено, ответственно принимать решения и в детских (капризных) реакциях на происходящее. Проще говоря, мы все больше учимся играть строгих родителей, оставаясь при этом в детской позиции. И это закономерно. Как может быть воспитан взрослый человек, если ему эти самые взрослые не уделяли и не уделяют должного внимания? Не показывают им собственный позитивный пример, не воспитывают положительные ценности и умения чувственного отношения к миру и окружающим? Не дают в должной мере им любви, тем самым не обучая любить? Мы заняты. Нам не до этого. Или наше превратное понимание о любви и воспитании, превращают наших детей в тех, кому не до нас.

Что же необходимо делать? Для начала нужно просто подумать, что вы делаете из своей жизни? Что вы хотите от жизни?
Необходимо понять, что ваше внимание и время ценно вашим детям. Что дети не улыбаются без причины. Эти причины создает детям взрослый. И хорошо, если он способен вызвать улыбку на лице ребенка не только покупкой новой игрушки. Наше время – время умения правильно расставлять приоритеты. И полезнее для ребенка будет, если вы его поставите на первое место. Не отстранитесь от него, уйдя в «важные дела», хотя бы когда он просит вашего внимания. Психологи советуют планировать свою занятость, выделяя время на общение с ребенком. Однако, ставя в приоритет своего ребенка, вы должны в любой момент уметь выделить ему необходимое время, даже если сильно заняты. Иногда нашим детям нужно меньше, чем мы думаем. И это «небольшое», укладывается в понятии – любовь.

Чтобы воспитать из ребенка здорового человека, необходимо быть ему родителем. А значит уделять ему внимание и время, давать ему необходимую ласку и тепло, любить его и говорить ему об этом.

Существуют некоторые правила для родителей, которые хотели бы исполнять свою роль не только формально, следование которым поможет вашему сыну или дочке стать счастливее:

1. Стремитесь оба участвовать в воспитании вашего ребенка, не сваливайте ответственность на одного родителя;

2. Не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга при ребенке;

3. Принимайте пищу вместе, хотя бы один раз в день, и помните, что в счастливых семьях за столом разговаривают;

4. Проявляйте любовь к своему супругу или супруге, показывая ребенку, что вы счастливы вместе;

5. Выполняйте свои обещания или не обещайте, если не уверены, что вы сможете его выполнить;

6. Чаще показывайте, и рассказывайте ребенку, как красив и интересен этот мир;

7. Организовывайте семейный отдых вместе;

8. Планируйте совместные путешествия и вылазки на природу;

9. Устраивайте семейные праздники и мероприятия

10. Уделяйте время на физическое, интеллектуальное и духовно-нравственное развитие ваших детей;

11. Старайтесь общаться с другими семьями, в которых есть дети;

12. Если что-то из этого списка вызывает у вас трудности, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Связь матери и ребенка явилась предметом пристального изучения психологов психоаналитического направления, которые внесли важнейший вклад в изучение младенчества (Р. Спиц, Дж. Данн, Дж. Боулби, М. Эйсворт и др.). Жизненная важность этих связей стала очевидной в период второй мировой войны, когда множество детей уже с младенческого возраста были разлучены со своими матерями и помещены в различные детские приюты и дома ребенка.

Несмотря на нормальное питание и хорошее медицинское обслуживание, которые обеспечивались в этих заведениях, дети в них заболевали какой-то странной болезнью. Они теряли аппетит, жизнерадостность, переставали двигаться, их обычным занятием становилось сосание пальца или манипуляции с гениталиями. При этом, взгляд ребенка был бессмысленно устремлен в одну точку, а тело ритмично раскачивалось. Жизнь постепенно угасала, и нередко такие дети умирали, не достигнув года.

Психологи поняли, что все эти симптомы связаны с дефицитом общения со взрослым. Ребенку недостаточно удовлетворять свои органические потребности (есть, пить, спать). Ему необходимо постоянно ощущать близкого взрослого - видеть его улыбку, слышать его голос, чувствовать его тепло. Именно эти «лекарства» помогали вылечить больных детей.

Как внешне проявляется дефицит внимания у ребенка?

Главным признаком является то, что ребенок пытается добывать или завоевывать внимание взрослых. И если ребенок не получает позитивного внимания в виде улыбки, объятия, совместной игры, - он не прекращает своих действий, потому что значимым становится любое внимание, в том числе и негативное: крики, шлепки, наказание.

Сложность диагностирования недостатка родительского внимания состоит в том, что похоже себя могут вести как избалованные дети, так и недолюбленные. Потому что обе эти крайности приводят к нарушениям в поведении детей. Поэтому лучше родителям задуматься - достаточно ли они уделяют внимания своему ребенку?

Родителям следует последить за своими чувствами. Когда ребенок начинает бороться за их внимание, у них появляется чувство раздражения. Если ребенок противостоит воле родителей, то у них возникает гнев. Если ребенок мстит, то у родителей появляется чувство обиды.

В моей практике бывали разные случаи, связанные с недостатком внимания к детям, вот один из них: на консультации мама жаловалась, что ребенок, девочка 7 лет, приходя домой, брала иголочку и колола до крови себе ладошку. Продиагностировав девочку, я поняла, что ребенку очень не хватало внимания мамы и таким образом, она его привлекала. На вопрос «Сколько и как вы уделяете внимания ребенку?», мама ответила приблизительно так: я стараюсь развивать своего ребенка и вкладываю в нее много сил,- после школы мы бежим на танцы, затем на английский, затем уроки. Еще мы посещаем художественную и музыкальную школы. Я стараюсь кормить своего ребенка качественными продуктами, покупаю ей хорошую одежду и много игрушек. Я очень много уделяю ребенку внимания, потому что не работаю, а вожу ее на все развивающие занятия».

В чем ошибка этой мамы, как и многих других? Она не уделяет внимания конкретно дочери, она уделяет внимание ее развитию, питанию, здоровью. Они почти не общаются. И поэтому ребенок не чувствует отношения родителей к нему.

Как в дальнейшем может проявляться дефицит внимания у детей?

Недостаток внимания со стороны родителей может привести к различным последствиям. Это различные формы зависимости, и даже суицид и преступные действия. Если ребенка недолюбили в детстве, он может требовать любви и внимания в старшем возрасте. Это может выражаться в постоянном желании обнимать учителей, вожатых, в проявлении агрессии (дернуть, сделать больно) с целью обращения внимания. А есть такие дети, которые замыкаются и уходят в себя.

Хронический дефицит внимания у детей приводит к тому, что они вырастают неуверенными в себе. Если ребенок приучается привлекать внимание к себе истерикой или аутоагрессией, то эти стереотипы поведения часто переносятся во взрослую жизнь. Что приводит к мазохистским наклонностям.

В дальнейшем, в подростковом возрасте, ваш ребенок не будет вам ничего рассказывать, вы потеряете с ним контакт и влияние, и здесь подстерегает опасность плохой компании, различных зависимостей, начало преступности.

Во взрослом возрасте такие люди страдают от того, что постоянно ищут одобрения со стороны и не умеют строить успешных семейных отношений. Редко бывают успешными в работе и карьере.

Сколько нужно уделять внимания ребенку?

Да не очень-то и много. Главное - правильно это сделать: необходимо разговаривать с ребенком о его жизни и проблемах, интересоваться ими, проводить воспитательные спокойные беседы, читать ему сказки, играть с ним. Уделять внимание именно ему, вашему малышу. И очень важно: при разговоре смотреть ребенку в глаза и минимум три раза в день обнимать его.

Я все чаще слышу от детей, что вечером, когда вся семья собирается дома, папа сидит в компьютере, мама на телефоне или айпаде, а ребенок смотрит мультики. Мы теряем общение, поддержку, теплоту отношений, понимание,- которыми живет и крепится семья. И каждый в такой семье по-своему одинок.

Неудивительно, что со временем, взрослые найдут себе замену в общении, а ребенок вырастет с комплексом ненужности и неполноценности.

Родители могут искренне любить ребенка, но при этом не уделять ему достаточно внимания. Причины, на первый взгляд, самые уважительные: изнуряющая работа, обеспечивающая достаток и уверенность в завтрашнем дне, всепоглощающая забота о младшем члене семьи, напряженная учеба... Для ребенка такая ситуация не просто мучительна – опасна: неудовлетворенная потребность во внимании родителей порождает у него вереницу негативных представлений о самом себе, окружающих и мире в целом. Предупредить формирование ошибочных суждений вроде «Я недостоин любви», «Мои чувства и желания не имеют значения» легче, чем исправлять их в будущем. Каково значение родительского внимания для ребенка? По каким признакам взрослые могут понять, что маленький человек страдает от его недостатка? Существуют ли простые способы решить проблему? На вопросы портала ответила психолог Екатерина Гончарук (г. Москва).

На кону – счастливая жизнь

Внимание родителей – это один из понятных для ребенка языков любви (наравне с тактильным контактом и словами), поэтому недостаток внимания близких людей он воспринимает очень болезненно. Психолог Екатерина Гончарук объясняет, каковы жизненные перспективы такого ребенка:

– Тот, кто с детства чувствует себя недолюбленным, обречен на постоянную борьбу за место под солнцем и рано приходит к убеждению: «Любовь можно только заслужить». С малых лет такой человек примеряет на себя разные роли и маски, подстраивается под окружающих, стремясь получить от них порцию внимания, и не знает, какой он настоящий, каковы его истинные потребности и стремления. Если родители (как правило, бессознательно) регулярно транслируют ребенку мысль: «Мы любим тебя за то, что ты такой, как мы хотим» или предъявляют к нему непомерные требования, эмоциональная дистанция между ними и ребенком увеличивается. Результатом плохого контакта и обоюдной потери доверия часто становятся серьезные проблемы в семье в период полового созревания сына или дочери. Так, подросток может попасть в дурную компанию, начать курить, употреблять алкоголь, пристраститься к наркотикам, вступать в беспорядочные интимные отношения. Не получая позитивного внимания, он ищет хотя бы негативного. Ребенок, который смирился с мыслью, что сам по себе он недостаточно хорош, что любовь и внимание можно только заслужить или купить (например, с помощью денег, подарков), либо превращается в перфекциониста, который всю жизнь своими успехами и достижениями пытается доказать родителям, что он достоин их любви и внимания, либо становится жертвой заниженной самооценки и нередко до конца своих дней исповедует принцип «Не высовываться!».

Самоощущение и картина мира человека, который с первых дней жизни получал достаточный объем внимания близких, совершенно иные. Психолог Екатерина Гончарук поясняет:

– Ключевая установка «долюбленного» ребенка, который получает достаточно позитивного внимания родителей, звучит так: «я – ОК, ты – ОК». Такой ребенок растет в дружественном мире, верит в себя, легко вступает в контакты с окружающими, без особых сложностей находит друзей, быстрее учится договариваться и сотрудничать, в целом более оптимистичен. В сущности, способ и особенности взаимодействия с родителями как с первым социумом в жизни каждый человек переносит на остальных людей.

Внимание любой ценой…

– О том, что ребенку недостает внимания родителей, можно заподозрить, если он часто болеет (у него снижен иммунитет); замкнут, с трудом идет на контакт со сверстниками и взрослыми; обнаруживает болезненную привязанность к матери; демонстративно нарушает установленные правила и границы, регулярно устраивает себе праздники непослушания; ведет себя агрессивно, с охотой ввязывается в детские драки; осознанно сквернословит. Однако важно знать: указанные проявления могут быть вызваны не только нехваткой родительского внимания, но и другими причинами, – предупреждает Екатерина Гончарук. – Поэтому в каждом конкретном случае нежелательного или тревожащего поведения ребенка родителям лучше обратиться за консультацией к психологу.

Попытка ребенка получить внимание родителей проходит несколько стадий:

• Желание позитивного внимания и поиск путей его завоевания. Ребенок ходит за мамой по пятам, не отпускает ее от себя, ноет, проникновенно заглядывает в глаза, перебивает, начинает «хулиганить», когда мама общается с кем-то, кроме него.
• Неудовлетворенность результатами и усиление методов воздействия. Резкие действия, крики, нарушение границ и правил обычно позволяют маленькому человеку получить порцию негативного внимания .

Если ребенку не удается обратить на себя внимание взрослых с помощью плохого поведения, он выбирает одну из следующих стратегий:

• «тихоня» оставляет попытки «урвать» долю родительского внимания, становится пассивным, постепенно отдаляется от мамы и начинает жить жизнью «вещи в себе» (при этом взрослые часто не замечают, что ребенок замкнулся);
• «борец» мстит за невнимание с помощью агрессии, оскорблений. Месть иногда сопровождается стремлением получить хотя бы негативное внимание матери и отца.

– Выбор ребенком того или иного способа обратить на себя внимание зависит от того, на какие уловки ранее повелся родитель в подобных случаях. Большое значение также имеет темперамент. Ребенок экспериментирует, пробуя разные варианты и изучая реакцию взрослых, – объясняет психолог Екатерина Гончарук.

Как общаться с ребенком

Беспокоиться не о чем, если…

Напоследок психолог Екатерина Гончарук перечисляет признаки, по которым можно понять, что потребность ребенка во внимании матери и отца удовлетворена:

– У ребенка появляются собственные дела, он хочет побыть и поиграть один, без участия родителей. Если говорить в целом, такой ребенок растет дружелюбным и спокойным, легко идет на контакт, доверяет взрослым. Начиная с годовалого возраста (или чуть раньше) он без слез и истерик остается в компании знакомых взрослых, если мама ненадолго отлучилась из дому.

Беседовала Ирина Барейко