Далеко не все бабушки любят сидеть с малыми детьми. Тому есть тысяча причин - от личного эгоизма до следов советской идеологии. И редкая пенсионерка осознает, что именно внуки могут подарить ей лишние десять лет жизни без болезней и депрессий.

Недавно британские ученые опубликовали результаты почти полувекового исследования, которое проводилось в деревнях Гамбии, самой отсталой страны Африки. Эти данные претендуют на звание новой сенсации. По крайней мере они заставят заново пересмотреть наши взгляды на жизнь.

Надо сказать, что племена, живущие в этом уголке планеты, затормозились в своем развитии века на три-четыре, а может, и больше. Ученые наблюдали за жизнью местных с начала 1950-х, пытаясь воссоздать процессы, некогда имевшие место быть. Среди прочего они обратили внимание на феномен: продолжительность жизни ребенка и способность выживать зависят от его близости к матери и бабушки с материнской стороны. Ни муж, ни вторая бабушка, ни тети с дядями никак не влияют на здоровье ребенка.

И тут ученым открылась великая тайна - почему женщины, вступившие в менопаузу, живут так долго (по сравнению с ровесниками-мужчинами). Они не способны к воспроизводству и (формально) уже не нужны природе, но внуки без них умерли бы от нелепой случайности или болезни. Зачастую матери племени не способны уделить ребенку столько времени, сколько ему отдают бабушки. Пожилые женщины в своей забытой богом стране сохраняют активность вплоть до момента взросления самого младшего внука.

У нас же тесные связи «бабушка-внуки», увы, потеряны.

А ведь в дореволюционной России малые дети воспитывались исключительно дома. Лет до десяти ребенок был ограничен кругом домочадцев. Люди состоятельные нанимали гувернеров и приходящих учителей, люди попроще передавали свой опыт в повседневном общении. И бабушка в обоих раскладах была незаменима. Выражение «что старый, что малый» иллюстрирует такой подход: взрослые люди живут активной жизнью, дети и старики выключены из нее, поэтому должны держаться вместе.

В антропологическом сборнике XIX века, посвященном разным этапам взросления женщины, приведены слова немецкого проповедника Фроммеля: «Почему это бабушки и внуки так хорошо понимают друг друга и находятся между собой в таком искреннем, ничем не омрачаемом общении? Потому что они одинаково близки к небу: одни только что пришли оттуда, другие собираются вскоре возвратиться туда».

Испокон веков бабушки и дедушки были хранителями семейных преданий. Они рассказывали внучатам истории о прежних временах, и все это было так мило, пока не случилась революция. Стране понадобились трудящиеся, а не темные личности, бегущие с работы в лоно семьи. Человеком, у которого за спиной стоит маленькая, но крепкая община, невозможно управлять. Поэтому семья разрушалась явными и тайными методами.

Сначала была провозглашена свобода полового общения. Гражданским браком называлось все что угодно. Старой доброй уютной семьей тут даже не пахло. Женщине разрешили работать и занимать любые должности. Ее взяли «на слабо»: сидела забитая клуша много веков подряд, докажи-ка, что ты можешь утереть мужику нос. Клуша метнулась на фабрику.

Потом большевики развернули антирелигиозную пропаганду. И матери стали отлучать детей от стариков в страхе, что те расскажут им о Господе нашем Иисусе Христе. Затем на арене появился Сталин с лозунгом «Дети не отвечают за своих отцов». Буквально это касалось расстрельных статей, но дало рикошетом по всем областям сознания - дети и вправду открестились от родителей, конфликт поколений стал модной темой. Молодым очень просто внушить, что они и лучше, и умнее тех, кто их породил.

Бабуля за деньги

Социологи говорят, что есть две схемы воспитания молодежи: американская, в которой каждый сам за себя, и европейская, где юношу подпитывает семья. Американец уходит в мир, окончив школу, отрясает прах родителей со своих ног, строит судьбу без оглядки на семейную историю. С одной стороны, это прекрасно. Пример тому - Опра Уинфри, выросшая в трущобе, испытавшая в детстве все ужасы жизни дна и ставшая ведущей номер один. С другой стороны, велик риск «потеряться», просто исчезнуть на пути к блистательному будущему только потому, что кто-то вовремя не подставил плечо и не дал взаймы три рубля.

Европейская схема куда более человечна. Ребенок растет, а за ним уже стоит семейный капитал, семейный бизнес. Если у него нет ни энергии, ни идей, он просто вливается в производство, выстроенное его родителями. Если идеи имеются, семья наскребает по сусекам средства и знакомства. Такое молодое поколение надежно защищено от неудач, вхождение во взрослый мир происходит мягче и приятнее.

Обе схемы работали в старые времена, кое-как работают и сейчас (вспомним хотя бы клановую систему Британии). Россия советского периода пошла по американской дорожке, не обеспечив молодежь законами, льготами, правами.

В результате мы получили несколько поколений людей, лишенных семейных историй и индивидуальности. С потерей родовой памяти разомкнулись звенья поколений.

Оставим в покое благополучные семьи с традициями, выходцев из русской (впоследствии советской) интеллигенции, уцелевшей во времена репрессий. Они придерживаются дореволюционных канонов, любят своих детей, дают им хорошее воспитание, в том числе внутри семьи. Поговорим о среднестатистической семье из народа (целиком или отчасти).

В каком-то смысле повезло детям, которые росли в 60-80-е годы под опекой выписанных из деревень старушек. Такие бабушки могли быть необразованны и даже практически неграмотны, зато рассказывали народные сказки, отлично крутили котлеты и внимательно относились к детским капризам. Нынешнее поколение обделено участием взрослых.

Бабушки начала XXI века образованны куда лучше, но и претензии к жизни у них куда выше. Они находятся под влиянием пропаганды вечной молодости и достаточно равнодушно относятся к тому, во что превратится их род. Такие бабушки хотят жить в свое удовольствие.

Брать деньги за воспитание внуков для них - обычная практика. Общее место - слезы матери, вынужденной работать сверхурочно и умоляющей собственную маму или свекровь забрать ребенка на три часа, потому что няня приболела. В ответ она слышит грозное: «Нет, даже думать забудь, сама родила - сама крутись». Подтекст: «Лучше б не рожала, мне было бы спокойнее».

На этом фоне практически ангелами смотрятся бабушки и дедушки, полностью берущие на себя ответственность за малышей. На детских площадках их жалеют в голос, а те только молча улыбаются. Они-то понимают: таким способом продлевается их жизнь.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Ольга Силина, детский психолог:

«Для любой бабушки внуки становятся возможностью пережить вторую молодость. В отличие от детей внуков не нужно воспитывать - их можно просто баловать, относиться к ним безоценочно. Как правило, бабушки не хотят сидеть с детьми тогда, когда чувствуют, что их используют: „сгружают“ им детей в выходные или на время отпуска, не интересуясь планами самих бабушек».

Почему бабушки сидят с внуками:

• пытаются взять реванш. В особенности это относится к женщинам, поднявшим семью без мужа, исполнявшим для детей функции папы и мамы в одном лице. Матери-одиночки привыкают к полновластию. Когда их работа выполнена, ощущение внутренней пустоты становится нестерпимым. Взяв внуков в свои руки, они вновь могут встать у руля семьи, диктуя вечно отсутствующим родителям, что они должны делать и чего не должны;
• борются с чувством «я никому не нужна». Вариант предыдущего расклада, только на месте властной экс-папы-мамы здесь мы видим женщину, для которой самоотдача стала смыслом жизни. Она не стремится руководить, счастлива исполнять самые неблагодарные поручения, превратиться в няню, прислугу, поломойку - лишь бы быть актуальной в молодой семье;
• продлевают молодость. Сознательно: маленький ребенок на руках дает иллюзию второй жизни. Многие бабушки воспринимают внуков как своих детей. И подсознательно: близость юной жизни питает жизнь старую. Есть народная примета - ребенок не должен спать в одной постели со старухой, потому что она сосет из него силы. В реальности при напряженно работающих родителях именно так и происходит, но ребенок прекрасно растет и набирает вес, обожает бабулю, а старушка расцветает на глазах. Только что она вздыхала, охала, ползла на погост - и вот уже баюкает малютку в три часа ночи, а в девять утра гуляет с ним в парке;
• отрабатывают должок. Речь идет о чувстве вины, которое испытывают некоторые бабушки (им толком не удалось побыть мамами). В некоторых семьях так заведено: молодая женщина работает, общается, куда-то ходит, старая сидит с детьми и следит за домом. Когда время тусовок и ударного труда проходит, стареющая женщина запоздало хочет исполнить свой материнский долг;
• любят детей. Вы будете смеяться, но такие люди все еще живут среди нас. Им не интересен личностный рост, карьера, сериалы, досуг на лавочке с соседками. Они получают заряд бодрости от общения с детьми. Им нравится читать вслух сказки. Они с удовольствием водят малышей в кружки и учат вместе с ними английские слова.

Почему бабушки не сидят с внуками:

• хотят отдохнуть наконец. Если послушать таких лжебабушек, выходит, что они всю жизнь горбатились на своих детей. И вот теперь они хотят посвятить последние годы жизни себе. Если расспросить их детей, окажется, что матери никогда особенно не интересовались их жизнью, постоянно попрекали куском, не давая тепла;
• ненавидят невестку. Социологи говорят, что охотнее сидят с детьми бабушки с материнской стороны. Если мать вырастила сына в одиночестве, он для нее является тем самым мужчиной, от которого трудно отказаться. Достаточно легкого шторма в семье сына, и она уже трубит на всех углах о мерзких качествах невестки. Внук, с одной стороны, любим как часть ее обожаемого сына. С другой стороны, он несет в себе гены ненавистной разлучницы. Бабушка, сама того не желая, начинает манипулировать внуком, настраивая против матери. Возникает конфликт, который часто решается способом: «Эта бабушка с моей деточкой сидеть не будет»;
• продлевают молодость (альтернативная программа). По этому пути обычно идут образованные бабушки. Они находят себе работу. Уходят с головой в хобби. Занимаются общественной деятельностью. Ходят на утренние сеансы в кино и кафе с подругами-киноманками. Они говорят: «В наше время ничего такого не было, хочется схватить кусочек жизни». За настоящей жизнью они также ездят в Европу, наблюдают там быт местных стариков и все больше уверяются в правильности своей позиции;
• погружаются в сериалы. Бабушки попроще меняют реальный скучный мир со множеством обязанностей на волшебный мир сериалов. Эмоциональная жизнь одиноких стареющих женщин скудна. Ее полностью может заместить 124-серийная сага о судьбах бразильских миллионеров. Герои фильма становятся их близкими друзьями, а галдящие дети мешают следить за перипетиями сюжета.
• просто не любят детей. Не любят людей. Не любят себя. Если ваша мать, свекровь, вы сами, наконец, уже обрели гордое звание «бабушка», однако оправдываете свое нежелание нянчиться с внуками вышеперечисленными причинами, вспомните о племенах Гамбии. Не надо пытаться перехитрить мировой порядок. Вы можете урвать для себя еще десять лет счастливой трудовой жизни, вы можете делать вид, что часы остановились, но именно маленькие надоедливые мерзавцы способны избавить вас от болезней, дать дополнительный ресурс, который вы ищете в кабинетах красоты и тренажерных залах. Молодая бабушка - это не так омерзительно, как кажется на первый взгляд.

Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.

— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.

«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками. Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.

Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.

Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?

— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;

— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;

— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;

— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;

— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;

— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.

Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму. Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»

Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю. Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»

Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»

Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.

Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?

— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;

— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;

— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;

— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.

А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?

Екатерина Хломова

Мне 32 года, один сын 5,5 лет, замужем, живем отдельно от родителей, но буквально в 15-20 минутах друг от друга. Мы с мужем оба работаем целый день, поэтому порядок заведен такой: утром встаем, завтракаем, отвозим сына к бабушке (она живет вместе с дедушкой), он находится там весь рабочий день. Они же возят сына на занятия, все более-менее в шаговой доступности, кроме одного - туда дедушка возит на машине. Вечером мы обязательно забираем сына, уходим домой и все по кругу. В выходные сын всегда с нами, может, за всю жизнь было 2-3 исключения из этого правила. Мы позволяем себе 1 раз в год уехать с мужем вдвоем, но максимум на 8-10 дней. Когда мы договорились с родителями о такой схеме, они согласились, они на пенсии, поэтому я помогаю им материально, давая фиксированную сумму каждый месяц, это сумма равна 40 000 рублей, что по моим понятиям равно няне. Как-то давно у нас был серьезный конфликт, тогда мама сказала, что больше не будет сидеть с сыном. Я тогда только устроилась на новую работу, уйти никак не могла - тогда мы это как-то утрясли, и вроде жили дальше спокойно. На самом деле мама - очень близкий мне человек, я знаю, что она - лучшая бабушка, которую только можно себе представить, доверяю ей безгранично, поэтому то, что произошло несколько дней подряд - просто шок.
Так вот, несколько дней назад сын пожаловался мне, что бабушка его бьет. Я прекрасно понимаю, что он может достать до печенок, поэтому как-то отмахнулась от этого. Ну треснула один раз - типа подзатыльника, с кем не бывает. Но он попросил меня как-нибудь сказать бабушке, чтобы этого не далела. Зачем я пошла у него на поводу - не знаю. Однако мы пришли утром сдать сыночка, он меня начал теребить, мол, скажи, ну я и сказала, мол, сын просил передать, чтобы его не шлепали или не били. И собственно все. Начала говорить о чем-то другом, да и вообще выкинула этот эпизод из головы.
У нас заведено, что каждый свой обеденный перерыв я звоню маме, интересуюсь всем, о сыне, о жизни, просто болтаем и т.п. И в тот день, я естественно тоже позвонила поболтать. В ответ я услышала холоодным расчетливым тоном, что они с папой приняли решение больше с сыном не сидеть. Они якобы плохие бабушка с дедушкой, колотят ребенка, ребенок страдает и жалеутся, мол, решайте, когда вы начинаете сидеть сами и кладет трубку. Я конечно в полном шоке, но жду вечера, чтобы как-то лично пообщаться. Уйти с работы теоретически возможно, но я- поолвина дохода нашей семьи, да и по сути основная часть для семьи мамы.
Приезжаем вечером - все в том же духе. Со слезами, руганью, упреками... Папа ушел, чтобы не общаться, мой муж стоял рядом, все это слушал, но молчал, то есть общались мы вдвоем. Суть претензии мамы: я постоянно обсуждаю за ее спиной с мужем, что она - плохая бабушка и бьет сына (хотя это не так), сыну с ними плохо, я как хорошая мать должна это понимать и должна сама с ним сидеть. Она дает мне время до конца этого года, чтобы решить, как я собираюсь дальше это организоать - увольняюсь, беру няню и т.п. Она готова пока сидеть с сыном, кормить его, водить на занятия, но ни грамм больше. Она не будет с ним общаться, играть и т.п., это для нее теперь чужой сын, а она - просто няня и т.п. И действительно, вот уже несколько дней именно так. Она демонстративно вообще не общается с сыном, дедвушка старается его сам пкормить тем, что сделала бабушка и отводит его на занятия. Да, до конца года еще есть время, но я просто в шоке.
Пыталась общаться с мужем на эту тему, он пребывает в таком же шоке, что и я. Денежный вопрос мы как-то все не поднимали, но моя семья не сможет давать им деньги, если я не буду рабоать или если будут расходы на няню. Более того, я уже сидела как-то дома и точно знаю, что эта роль мне не подходит... Бабушка вряд ли отойдет, по словам папы, она считает, что мы с сыном ее смертельно обидели.
Когда-то давно, в моем подростковом возрасте, я в чем-то обманула родителей - сказала, что пошла на занятия, а сама пошла с каким-то парнем в кино, мы тогда поссорились с мамой и не разговаривали полгода, и вновь начали разговаривать чисто случайно, из -за какой-то момей подруги, которая пришла и начала приставать к маме, а та была вынуждена вовлечься. Если бы не это, даже не знаю, как бы тогда все закончилось.
Сын тоже очень впечатлительный, он вчера все сидел и слушал, нашу ругань и слезы, что-то точно понял. Помогите советом пожалуйста

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 15 минут, вас приветствует программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Сегодня вопрос, может быть, слишком длинный, но заживо хватающий почти каждого. Почему считается, что бабушки должны сидеть с внуками? Ну вот, Виталий сожалеет, что «Все уклады поломаны, и дело каждой семьи − решать свои проблемы и дела. Идеальный вариант − все же дед и бабушка». А вот другое сообщение от Веры из Омска: «Мне 60, был север, трое детей, полторы ставки ночи, от жизни устала. Дочь считает, я обязана быть почти сутками с внуками, не жалеет, обидно. А я хочу читать». Это к вопросу об идеальном варианте. Еще несколько сообщений было прислано в блог. Вообще, все интересно, что вы написали. Честно скажу, практически все сообщения мне захотелось рассматривать. Одно из первых сообщений: «Вы про меня это написали. Обязательно рекомендую дочери ваш пост прочитать, а то использует на все сто». «К сожалению, бабушки своей любовью к внукам часто наносят вред их воспитанию», - считает Валерий Умет. Есть такой еще вариант: «Надо понимать, что бабушки и дедушки не бесплатные няньки, у них тоже есть своя жизнь, свои увлечения, да и нелегко это в их возрасте. Поэтому, хотят заниматься внуками − прекрасно, не хотят − нечего глаза округлять». Насчет стариков −дело тоже интересное, потому что, когда все говорят, вот, старики должны сидеть. Ну, а если старикам, например, моя мам стала бабушкой в 43 года. Старушка такая древняя. Или, я не знаю, бывают внуки в 45, в 48. Еще до пенсии дело не дошло, но бабушка − это функция. Это все, значит, ты поработал, позанимался своими делами и беги, бабушкой работай, или дедушкой, кстати говоря, тоже. Но, честно скажу, на детских площадках, в бытность мою, выгуливая маленького ребенка, у меня знакомый был только один дедушка, остальные были все-таки дамы. Хотя, дедушка был, как раз, такой, на полную ставку, что называется. То есть, и привести, и увести, и по медицинским вопросам, и по интеллектуальным, и по всем, прочим, разным. «Где-то в шестидесятые, - Аспера пишет, - прошлого века у нас позднее была сексуальная революция. Хиппи, чувихи и наши бабушки − результат этого сложного процесса эмансипации. Поэтому все рекомендации индивидуальны. Таких хиппанов с чувихами можно показывать ребенку раз в год, как деда мороза». Ну, это уже какие-то волшебные бабушки из кино. Хотя, я себе представляю, что в какой-то момент, довольно быстро станут бабушками те самые дамы, которых мы сейчас встречаем с татуировками на попе на пляжах, там, которые водят скутеры. Они будут приезжать в Собес с тоннелями в ушах и на скутере, и они же будут воспитывать внуков, опять же, по логике. Ну, если ничего в этом смысле не изменится. Алексей Митрофанов, политик, высказывается на эту тему.

А.МИТРОФАНОВ: Считается, что с внуками должны сидеть бабушки и дедушки с советских времен. Это была такая схема, грамотно придуманная, и немножко, конечно, она тянется из сельской общины, безусловно. Потому что традиции большой семьи у нас идут именно из села. Ведь наши деды и прадеды жили в селе, в основном, на 80%. Ну, а сейчас, я думаю, новейшее поколение уже так не думают. Они не собираются сидеть с внуками, и это чисто поколенческий вопрос. На наших глазах эта традиция будет заканчиваться. Ну, я лично не готов сидеть со своими внуками, если речь идет о том, чтобы сидеть с ними днями. Просто, это невозможно по роду деятельности.

О.ЖУРАВЛЕВА: Следующее мнение высказывает экономист Михаил Хазин, он вполне потенциальный дедушка.

М.ХАЗИН: Ведь это зависит от бабушек и дедушек. Иногда бабушки и дедушки не сидят с внуками, а иногда сидят. То есть, это все очень индивидуально. Потому что, скажем, моя мама любит сидеть с внуками, потому что она всю жизнь преподавала, когда вышла на пенсию, она испытывает острое чувство дискомфорта от того, что ей не хватает подопытных кроликов. Когда внуки, она их начинает учить и воспитывать, и достигает в этом плане выдающихся высот. У меня пока нет внуков, но когда будут, да, наверное. Это, вообще, мое любимое занятие − сидеть на даче и ничего не делать. Поэтому, я надеюсь, хотя тогда пенсию мне платить не будут. А я тогда знаете, что сделаю, я по скайпу буду интервью давать, мне за это будут деньги платить, а я буду сидеть с внуками.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, Михаил Хазин так себе представляет, что это сидеть и ничего не делать, а некоторым бабушкам и дедушкам кажется, что это далеко не ничего не делать. Последнюю бабушку, разъяренную, с двумя девочками, судя по всему, близнецами, я встречала в стоматологической поликлинике. Напуганы криками бабушки были все, сидевшие там, за исключением двух девочек лет 5, которые на бабушкины крики совершенно не реагировали, весело резвились. Даже на фразу: «Я все расскажу твоему отцу», в общем, как-то, даже не пугались, а продолжали действовать по своим представлением о добре и зле. Ну, это о тяжелой доле бабушки. Сергей Гуриев, экономист, тоже высказался на тему, почему бабушки должны сидеть с внуками.

С.ГУРИЕВ: Я думаю, что лучше всего ответить на этот вопрос, посмотрев все сериалы BBC, который называется «Тело человека». Там говорят о том, что человек − это уникальное животное, которое живет очень долго и, соответственно, успевает увидеть своих внуков. Кроме человека, сегодня такими свойствами отличаются некоторые киты, которые тоже доживают до того времени, когда могут позаботиться о внуках. На самом деле, это стереотип, который связан с тем, что в России считается, что бабушка - человек, достигший возраста бабушки. Это человек, у которого карьера и личная жизнь позади. Я думаю, что этот стереотип изменится, потому что во многих странах бабушки − люди, которым 50-60 лет. Это вполне дееспособные люди, у которых есть своя собственная жизнь, которые не хотят сидеть с детьми. В том, что бабушки или дедушки сидят с детьми, нет ничего сложного и позорного. Но в России, это, наверное, действительно, традиция, связанная с тем, что принято, что в 55 лет женщина уходит на пенсию. В этом нет ничего определенного с точки зрения физиологии или экономики. Это, скорее всего, изменится по мере того, как российские женщины и мужчины будут жить дольше, будут находиться в трудоспособном возрасте дольше.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, и заключительное выступление Дмитрия Орлова, директора агентства политической и экономической коммуникации.

Д.ОРЛОВ: Я не считаю, что бабушки должны сидеть с внуками. Бабушки могут быть вполне бодрыми и активными. Это зависит как от возраста, так и от характера самих этих женщин. Но, в любом случае, сидеть с внуками или ехать в какое-то путешествие, или в круиз, это выбор конкретного человека. Говорить о том, что вся их судьба решена и предопределена в связи с тем, что у них появились новое родственники, внуки, мне кажется, и наивно, и опасно. Никто не вправе навязывать людям выбор.

О.ЖУРАВЛЕВА: И это был Дмитрий Орлов. Вот, в общем, несколько позиций по поводу бабушек. Вот, пишет: «Бабушки и дедушки вынуждены сидеть с внуками, потому что денег нет на няню. С моей работы увольнялись люди со слезами, не хотели уходить, но из-за бедности были вынуждены». Позвольте, но ведь это не они родили детей, не имея возможности за ними ухаживать. Они же, в общем, и не виноваты, что у них внуки появились. Во всяком случае, их роль в этом достаточно опосредованная. «Жалко отдавать малыша в казенный дом, дет.сад. Собственная бабушка всегда лучше», - пишет Валентина. Да, я согласна, что хорошо, когда родной человек, особенно, бесплатно. Ведь не всякий человек бывает, не то, что годен, а не всякий хочет. «У меня не было таких проблем никогда. Меня воспитывали 8 бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек, мам, пап. Никто никогда не считался со временем и, тем более, со средствами. Моя мама была больна, и очень не молодая, и сделала все, чтобы вырастить сына, внука. И делала это естественно, как дышит, потому что по-другому себе этого не представляла. Я еще не бабушка, но уж точно не стану платной нянькой, ссылающейся на свою жизнь. В основе поведения должна быть любовь всех ко всем». Вот здесь очень важный момент, всех и ко всем. Потому что бывает, что, у нас, например, и прабабушка вполне еще себе бодрый человек. Но, узнав о том, что у неё появляется очередная правнучка, она говорит: «Знаете, у меня уже все-таки такой возраст, я уже маленького не потяну. Мне физически это тяжело». И я вам скажу, что бабушку жалко, и никто её не будет нарочно мучить и заставлять сидеть с младенцем, что действительно трудно. Что касается Сетевизора, я надеюсь, что со временем все будет хорошо. Просто у нас здесь некоторые были трудности, мне пришлось поменяться местом, а камера меня не поймала. Так бывает, я сегодня инкогнито выступаю. «Нынешнее поколение, дабы чего-нибудь добиться, должно вставать в 6 утра и вкалывать без обеда до 7-8 вечера. Представителям этого поколения не дают бесплатных квартир и путевок в санаторий. И даже муниципальный детский садик, в большинстве случаев, им не по зубам. И это, кстати, то самое поколение, которое воспитывалось преимущественно бабушками. Не эмансипированными бабушками, которых надо всячески уговаривать уделить внимание внуку, а теми бабушками, которые безраздельно отдавали себя внукам. И, когда их увозили, плакали, и просили привезти их поскорее обратно». Ну, опять же, я помню, что у меня бабушка еще работала, я к ней на работу ходила. Был у меня такой эпизод, когда меня не куда было деть до школы, и я временно бывала у бабушки на работе, например. Но это экстремальная была ситуация. Это не то, что я каждый день там приходила. А с другой стороны, у меня был приятель из соседнего подъезда, который у бабушки с дедушкой жил, всю неделю, всегда. Но в выходные к нему приезжали папа с мамой в гости, тоже был такой вариант. Вот, как вы пишите, прекрасные санатории и все замечательно. Но, тем не менее, вот такой вот был выбор. Были у меня знакомые, одноклассница, например, жила с бабушкой, мама жила отдельно. Всякие бывали обстоятельства, но это индивидуально. А что касается того, что ребенок не бабушкин, то тут пишут. «Ольга, детей рожают двое молодых детей, а не их бабушки. Дети − штука ответственная, а скидывание ответственности на кого-то там, сами понимаете, что». Согласна, но речь идет все-таки о постоянном контроле, постоянном воспитании. Понятно, что многие бабушки, даже если ты приезжаешь к ним 2 раза в месяц, они все равно с тобой разговаривают, общаются, они тебя любят. Ты их прекрасно помнишь, от них что-то узнаешь, связь поколений, о чем вы часто пишите, все это осуществляется. Но, при этом, у меня, например, были бабушка и дедушка, которые работали до очень преклонных лет, и, когда я могла с ними побыть, то они были очень довольны. Но все остальное время они не занимались моим воспитанием непрерывно. «Меня дочь заставляет бросить работу и сидеть с внучкой. Я сама не досидела год, пошла работать». Возникает вопрос, а как же она заставляет? Зачем же она так делает? Кроме всего прочего, какие механизмы принуждения у дочери присутствуют при таком раскладе? Сейчас я попробую восстановиться в Сетевизоре, пока я буду восстанавливаться, я хочу провести первое голосование. Возможно, оно будет не одно. У меня несколько к вам вопросов, вот, скажите, пожалуйста, вы можете сказать, что вас растила бабушка или дедушка? Что на вас самое существенное влияние, в вашем детстве, оказывали именно бабушка и дедушка, или бабушка, или дедушка, или вдвоем, или поодиночке. Если да, я могу сказать, что меня растила бабушка, то 660-06-64, если нет, 660-06-65. Еще раз, можете ли вы сказать о себе, что в воспитывали все-таки бабушка, бабушка или дедушка, или они вместе? Если да, 660-06-64, если нет, там, родители, детский сад, школа, и все такое, 660-06-65. А вот случилось счастье, я снова сейчас появлюсь на экране Сетевизора, если кому-то этого не хватало. И хочу сказать, при прочтении блога, у меня возникло ощущение, что две стороны. Одни считают, что бабушка с дедушкой имеют право на личную жизнь, и другие, которые считают, что бабушка и дедушка просто обязаны заниматься внуками, это их святой долг и, более того, им же это и на пользу. «Каждый говорит об эгоизме». То есть эгоистичные бабушки не сидят с внуками, или эгоистичные родители скидывают бабушкам? Да, вот, кстати, песня, правильно, Павел Соколов, молодец, вспомнил. Я тоже помню эту песню «Я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой ходят в гости к нам». Помните такую песню? «Стало модно одного малыша иметь всего, да еще и подкинуть старикам». Вспомнили, какого года эта песня? Эта проблема-то не новая. «В каждой семье по-разному. Баловать должен кто-то, но родители должны отвечать за воспитание детей». А очень сложно бывает отвечать родителям за воспитание детей, если они приходят вечером, проверяют, а тут уже набаловано. Набаловано с утра при помощи бабушки, дедушки, и так далее. Иван: «Мне повезло, внуки в Германии. Вижусь раз в год и ежедневно по скайпу». Вот, нормальный дедушка, который понимает, чего он избежал, если он действительно боялся. «Но как же тогда с ответственностью? Если ребенок рожден не потому, что у подруг есть, или по залету, надо же соображать, справишься с ребенком, или нет», - интересуется Леха. Да, вопрос интересный. Кое-кто даже высказывал крамольную мысль, что ребенка должны воспитывать его родители. Более того, желательно, оба его родителя. То есть, не только мама, но и папа. А бабушка и дедушка там не фигурируют. Я еще раз напомню тему для голосования. Вопрос, который я вам задала: можете ли вы о себе сказать, что вас в детстве воспитывала бабушка? Ну, или дедушка. Или они оба. Если да, 660-06-64, если нет, 660-06-65. Сейчас уже более менее проявляется результат, но хотелось бы, чтобы было немножко больше тех, кто проголосовал. «У меня двое детей, но наши бабушки вовсе не участвовали в воспитании. А вот моя жена утверждает, что будет уделять максимум времени для воспитания будущих внуков». Здесь тоже интересное противоречие. Некоторые люди стараются не повторять ошибки своих родителей, то есть делать не так, как их родители. Ну, вот, как в случае, они не участвовали в воспитании, а я буду своих внуков воспитывать. А некоторые, наоборот, говорят, что меня так чудесно бабушка растила, и я тоже хочу быть чудесной бабушкой, и моя мама была хорошей бабушкой. Ну, в общем, мы все хорошие бабушки. Леха пишет: «Я с семи лет рос с ключом на шее. Пришел из школы, разогрел в кастрюльке. Никаких бабушек и дедушек». Леха, ключ на шее − это святое. Ну, вот такой вот ключ, тяжелый, увесистый, и разогреть в кастрюльке. Я считаю, что все мои кулинарные навыки родом из детства, потому что я научилась котлету жарить именно тогда, и варить сосиски. Но это уже после супа, как вы понимаете. Так что, не знаю, может быть, отсутствие бабушки и дедушки под рукой в этот самый момент, начиная с восьмилетнего возраста, может быть, они что-то дают иногда некоторым детям. Какой-то самостоятельности добавляют, а может быть, и нет. «Осторожно, еще бабушки бывают, как в «Похороните меня за плинтусом», - напоминает нам Валентина Петровна. И такое бывает, соглашусь. «Типичный случай», вернемся после новостей.

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17-35, разговариваем о том, почему бабушки должны сидеть с внуками. Все уже забеспокоились, что я поднимаю темы, только если это касается лично меня. Что у меня появились внуки, я решила это обсудить. Нет, вы знаете, я всегда как-то стараюсь смотреть в целом на мир. То есть, если я сама, скажем так, не слабовидящая, или еще с какими-то предметами, это не значит, что меня не беспокоит проблема инвалидов. Вот, я так грубо скажу. И, точно также, если я женщина, это не значит, что меня не беспокоит проблема, которая каким-то боком касается мужчин, или еще кого-то. Поэтому, если я говорю про бабушек, ну, мы же видели это в жизни. Мне повезло в том смысле, что моя мама захотела сама бросить работу, она еще по возрасту не должна была быть пенсионеркой, когда родилась её вторая внучка. И она говорит: «Я хочу, мне эта работа уже надоела. Хочу, могу и буду». Естественно, я сказала: « Боже, какое счастье, замечательно, спасибо большое». И это мне здорово помогло. Но если по каким-то причинам, с какого-то момента бабушка не может постоянно заниматься ребенком, то нужно изыскивать пути. «Провинция не может похвастаться умением варить сосиски. В СССР это была привилегированная московская еда», - пишет Сергей из Тюмени. Ну, хорошо, а картофельные биточки вы в провинции видели? «Какова бы я была в роли молодой бабушки, не знаю», - Роман. Хотя, сейчас на площадке встречаются такие маленькие детки, которые обращаются к бабушкам по имени. Когда бежит 2,5 летний карапуз с криками: «Валя, кому сказал». И потом понимаешь, что это бабушка. Ну, она достаточно юная. Видимо, бабушкой она себя как-то не ощущает, но, тем не менее, занимается все-таки. «Да не сидеть должны, а воспитывать, передавать опыт рода. Родители поют, кормят, да и мало, что знают. Сейчас вообще это не модно. Бабушкины дети умнее, мудрее, спокойнее и добрее», - пишет Елена, педагогический стаж 37 лет. Елена, но это же немножко странно. Вот, пишет нам, например, Елочка: «Я жила у бабушки, мне было 7 лет. Жила у бабушки, потому что школа была рядом, но всегда хотела от неё сбежать. Скучно было дома. Дома хоть младшая сестра веселила. А сейчас опять живу у бабушки, мне 37, прячусь сюда от домашних проблем». А, ну есть и другая история. «До 7 лет воспитывала бабушка, пока не умерла. Воспоминания самые отличные. Самое лучшее, что есть во мне − благодаря бабушке. Родителей в тот период жизни почти не помню», - пишет Елена. Ну, не знаю, вы, вот, как родители, хотели бы, чтобы ваши дети вас вообще не помнили в какой-то период своей жизни? Ну, не знаю, я бы не очень хотела. «Внуками, в основном, бабушки, дедушки жены, а не мужа занимаются», - пишет Лиля. Да, есть даже такая статистика, что, обычно, мать жены во много раз чаще становится центральной бабушкой. Это, видимо, мамы девочек, они обречены, в этом смысле. Это действительно достаточно характерно. И, кстати, тут было написано про свекровь, которая не то, что сидеть, а даже и общаться не хочет с внуками. «Не хочу быть такой свекровью, и не буду», - пишет Наталья. Нет, ну это, конечно, уже явный перегиб, но мне кажется, что мамы мальчиков довольно часто не очень доверяют выбору сынов. В плане того, что она все неправильно делает. То есть, когда она −это моя дочь, это еще можно как-то смериться. А когда она − это вообще чужая девочка, которую привели в дом непонятно зачем, и она еще и детей тут родила. Моих внуков воспитывает, как попало, сложные отношения. «Внуки зовут меня Тата, а не бабушка», - пишет Наталья Смирнова. Наталья, а почему они вас так зовут? Вообще, Тата − хорошее слово. У меня даже кукла была Тата, я помню, в свое время. Но все равно, интересно, почему они вас так называют. « Воспитывая внуков, можно постараться не делать ошибок, какие делаем, воспитывая детей»,- пишет Никита. В этом еще есть большая опасность, когда бабушка свои комплексы реализует. Вот это я не делала, а вот с этим я разберусь, тут уж я не спущу. Мне кажется, что дети от этого не очень много выигрывают. Еще мне понравились, когда высказали крамольную мысль, что оба родителя должны воспитывать детей. Виталий очень возмутился: « Оба – это как? А работать будут старики?» Во-первых, старики итак работают, причем чаще всего на себя самих, сами себя содержат. А оба родители – да, бывает. Оба родителя воспитывают детей, которых они сами для себя родили. Так бывает, они при этом работают, такое тоже случается. Если у вас у обоих 18 часовой рабочий день, то возникает вопрос: с какой целью вы заводили детей, если вы не собираетесь с ними видеться? « Иногда люди очень хотят быть бабушками, но при этом явно не собираются сидеть с внуками. Парадокс»,- пишет Екатерина. Это интересный такой статус. У меня есть внуки, а вы тут ходите, но это не значит, что я не пойду в театр. « ЗА что мы любим наших внуков. За то, что они вырастут и отомстят нашим детям в хорошем смысле. Одна бабушка для нас с сестрой делала все, а у второй сын был такого же возраста, как и мы. Люблю обоих. Меня сейчас свекровь с мамой пытают – внуков. Муж военный, живем с мужем городе. Бабушки будут приезжать раз в год, помогать некому, ничего, сейчас морально готовлюсь, ведь дети – это наше все»,- пишет Галина. Да, но вы понимаете, что бабушки вам все обеспечить не смогут. Евгений из Пензы: « Да, не должны, зачастую сами хотят. Просто у девчонок с возрастом материнский инстинкт не проходит». А у мужчин некоторых с возрастом он не появляется. « Хотите воспитать леди – начните с бабушки. Это английская пословица»,- пишет Ира. Спасибо. « Наши бабушки с нами по очереди сидели, когда мама на работу вышла. Было прикольно, но когда я плохо себя вела – бабушка ворчала. Мол, лучше бы с работы не уходила»,- пишет Елочка. « Маме 74 года. Большое ей спасибо за детей. От тещи никакой помощи, хотя нам ничего никто не должен»,- Сема, Самара. Скажите мне, если можно, объясните и аргументируйте, почему считается, что бабушки вроде как должны. Почему есть дети, которые заставляют? Можно ли заставить бабушку сидеть с внуком, если она не хочет. Один из наших слушателей писал в блоге: «Моя матушка сразу заявила, что внука " не заказывала». Не участвовала в воспитании, не помогала даже в очень трудные моменты, а теперь в обиде, что внук сторонится, и мы держимся подальше». Явная совершенно обида. Можно и не находиться постоянно с бабушкой, но хорошо к ней относиться, а можно жить с бабушкой в одном доме, при этом не чувствовать себя обязанным. « Воспитывать детей – нет и минуты для себя, поэтому внуки – это жизнь детей»,- пишет Таня. « Так получилось, что мне никто не помогал растить двоих детей, поэтому я и хотела облегчить труды дочке, уж больно сама нахлебалась. Только она все приняла как должное, не как подарок судьбы, даже стала предъявлять претензии. Хорошо, что я вовремя спохватилась». Очень характерный текст. « Шесть родных внуков, мне 55. Еще работаю, двоих старших вырастила на равных с их мамой, но ей захотелось еще двоих. Тут я подумала: это ее, а не мой выбор». Самое интересное, никто же не говорит: дорогие родители, готовьтесь, у вас скоро будут внуки и т.д. 363-36-59. Звоните, пожалуйста. Рассказывайте, как вы относитесь к воспитанию бабушки. Готова огласить результаты голосования. Это мы говорим, что сейчас бабушки не те пошли, внуки не те пошли, а их опрошенных нами по телефону: 55.6% могут сказать, что их растила бабушка, а 44.4% такого сказать не могут. 363-36-59. Должны бабушки или не должны? Как в личных обстоятельствах это все складывается? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте! Меня зовут Мария.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вас бабушка растила?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, наша дочка живет с бабушкой и дедушкой. Ей 9 лет. Как раз мы сейчас возвращаемся с мужем в Москву, ребенка проведали.

О, ЖУРАВЛЕВА: Это не обидно, что ребенка вы редко видите?

СЛУШАТЕЛЬ: Обидно, у нас так уже с детского сада. Мы склоняемся к тому, что мы ее заберем назад, потому что тяжело. Дед – педагог, бабушка – врач. Они ее растят, по всем кружкам с ребенком занимаются

О. ЖУРАВЛЕВА: Есть такое ощущение, что эта девочка бабушки и дедушки, а не ваша?

О. ЖУРАВЛЕВА: А вы не боитесь: когда мы встретитесь с ребенком достаточно большим, то вам будет трудно наводить обратно контакт, восстанавливать авторитет.

СЛУШАТЕЛЬ: Боюсь, но думаю, что придется и с работы уйти, чтобы быть ближе с ребенком.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, спасибо большое. Это печально. Я говорила, что у меня были знакомые, которых бабушка с дедушкой воспитывали не просто на полный день. Это могло быть связано с работой, с личной жизнью, со всякими разными вещами. Это были просто бабушкины девочки. Про маму я даже не слушала. Бабушка мне говорит то-то, я бабушке сказала, что я этого не делаю, т.е. все отношения только с бабушкой. « Лето было ужасным. Сестра заставила сидеть с племянниками в жару. Им по 2.6»,-пишет Ульяна. Сочувствую. Мне всегда интересно, как заставляют? « Кто будет ухаживать за бабушкой, когда она ухаживать не сможет. Помощь и забота должна быть взаимными»,- пишет Наташа. Когда бабушка была мамой, она за вами ухаживала? Поэтому вы будете ухаживать за ней. « Мечтаю о правнуках и внуках. Сразу брошу работу»,- Александр, 73 года. « Плачу деньги теще, которая сидит с дочкой. Она считает это работой»,- Василий, Пенза. Ее можно понять. Сергей пишет: « Какая у мамы и папы может быть личная жизнь? Налево ходят?» Сергей, это и есть личная жизнь, например, ходить с мужем в кино. « Я никого не заставлял. Жена – домохозяйка». 363-36-59. Расскажите, как вы относитесь к воспитанию бабушки и дедушки? Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Настя, я из Петербурга. Я на стороне тех, кто думает, что бабушки и дедушки должны помогать, потому что сами они выросли в таких условиях, когда им помогали, потому что они имеют возможность. Идет речь о тех, кто имеет возможность. Когда у меня сейчас обе бабушки сидят на даче, а я с ребенком дома. Они говорят: « Ты взрослая, можешь сама воспитать своего ребенка». Я одна в квартире, муж работает до вечера. Мой ребенок не дополучает моего внимания. Я ничего не успеваю. Мой ребенок не спит днем, мне так не хватает, чтоб бабушка могла элементарно обед приготовить или что-то сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы домохозяйка, но времени не хватает?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня грудной ребенок, я кормлю его грудью. Я ничего не успеваю сделать.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это всегда так. Это нормально с грудным ребенком.

СЛУШАТЕЛЬ: Возможно, легче тем, у кого искусственное кормление.

О. ЖУРАВЛЕВА: Кода я подумала, что это все нужно подогревать и стерилизовать, то грудное гораздо удобнее. Простите меня за интимную подробность. Спасибо большое. Настя серьезно подходит. Если уже на пенсии, если имеет физическую силу и смекалку, должен заниматься внуками, потому что с грудным ребенком тяжело. Я скажу по секрету, что с грудным ребенком мне было тяжело, когда кто-то еще находился в квартире. Мне было особенно тяжело. Когда вдруг так получилось, что никого нет, мне стало легче. « Пусть попробуют меня только заставить сидеть с внуками, а ведь заставят. Спасите!» « От дочери ушел муж, бросив двоих детей малышей. Мы с бабушкой живем только ими». Владимир, это другой вариант. Это экстремальные обстоятельства. Светлана пишет: « Ничего себе, У меня тоже есть возможность. Что же мне теперь эта дамочка подкинет своих отпрысков? Я не хочу». Возникает такое ощущение, что они-то устроились хорошо, 56% устроились хорошо, им бабушки и дедушки помогали, а нам помогать не хотят. Возможно, их бабушки и дедушки так воспитали, во-первых, что надо собой заняться. Ира пишет: « У меня взрослый сын. Мне заранее обидно, что внуки будут ближе к другой бабушки. Эх, была бы дочка». Все в ваших руках. Если вы захотите, то ближе вас у внуков никого не будет». « Мне приходилось свою работающую маму больше заниматься своей жизнью, а не внуком. А вот бабушки со стороны пап часто к внукам индифферентны». «Моих детей воспитывают мои родители, сама я работаю в другом городе. Я благодарна, но воспитанием недовольна. Дети едят конфеты»,- пишет Натали. 363-36-59. Должны или не должны! Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Тамара, я из Москвы. Я считаю, что бабушки не должны помогать внукам. Не в том плане, что не должны, если хотят и могут помогать. А если у них нет возможности, они могут и не помогать. Дети не должны на них давить. Они могут рассчитывать на бабушку, но только в том случае, если бабушки сами могут им помогать.

О. ЖУРАВЛЕВА: У вас дети, внуки?

СЛУШАТЕЛЬ: У меня внучка и внук.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вам хочется ими заниматься?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне хочется ими заниматься, но у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, поэтому, когда я не могу, я им объясняю, но они этого не понимают. Обижаются.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это тоже существенный момент. Иногда с маленькими детьми тяжело. « Свекровь приехала в Москву, чтобы сидеть с внучкой, но потребовала снять ей квартиру и платить зарплату. Зачем такая бабушка? Мы отказались»,- пишет Ната. « Моя свекровь говорит, что когда у нее будут внуки, т.е. у меня дети, она будет для них бабушкой− праздник. Она будет все им позволять, а воспитывать будут родители, т.е. мы. Я с ней согласна»,- Мария, Таганрог. « Детей должны воспитывать родители, они ближе по менталитету. Бабушку можно привлечь на пару часов, чтобы пойти в театр». Я согласна. 363-36-59. Алло, здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ева. Я хочу сказать, что у меня на данный момент трое детей. Разные возраста. Разница между ними есть и четыре года. Моя мама не могла нам помогать, потому что бабушка была пролинована, а свекровь со свекром считали, что не должны хоть как-то нам помочь. Прошло много лет, трое детей, у нас треснули отношения, я ушла от мужа. Сейчас девочке - 17,мальчику- 14 младшей дочери– 7. Как только я ушла от мужа, сразу невестка стала хорошая, сразу стали предлагать помощь, которая мне уже не нужна.

О. ЖУРАВЛЕВА: Ева, а если так окажется, вы тяжело и много детей растите. Если пройдет буквально пять лет, вашей дочери 17. Вы будете помогать ей?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, буду. Я знаю, как это тяжело. Когда видишь, что просто замотан сын, замотана дочь, пойти в парк погулять и показать, как растет травинка. Это дорого стоит, когда любимая бабушка тебя берет за ручку и с тобой общается. И меня воспитывала бабушка.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Ева. Спасибо большое за звонок. Спасибо большое за ваши мнения. Берегите друг друга. Заставлять человека делать то, чего он не хочет, все-таки не стоит. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всем спасибо. Всего доброго.

Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова .

Отказала в помощи

«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.

Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь... «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.

Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.

Не хочу терпеть хамство!

Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»

По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.

Как простить обиды?

По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.

«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».

Обязанность или любезность?

«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами...»

В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: "Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек", — говорит психолог.

Новые пенсионерки

Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.

В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.

Личное мнение

Мария Арбатова:

— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.