3 недели назад от меня ушел муж , любимый, по-настоящему дорогой для меня человек. Ушел не к кому-то, а просто от меня, сказал, что мы разные люди, что ссорились много, поэтому не похожи на нормальную счастливую семью. Сказал, что я давила на него часто.

Уходил он тяжело. До сих пор не забрал все вещи. Пишет мне каждый день одни и те же смс: привет как дела? И все. Не звонит, возвращаться не хочет. А мне тяжело без него. Я несколько раз предлагала вернуться, начать все с чистого листа. Он мне сказал, что его не тянет. Я не понимаю чего хочет этот мужчина теперь.

Самое болезненное, что все случилось "в одночасье", еще накануне - нежный, любящий, а на следующий день, в результате ссоры - пришел вот к таким выводам. Мне очень тяжело без него. Не хочется жить. Подскажите, что делать когда от меня ушел муж ?!

на вопрос "От меня ушел муж, любимый и дорогой для меня человек" отвечает психолог Антон Несвитский

Самое болезненное, что все случилось "в одночасье", еще накануне - нежный, любящий, а на следующий день, в результате ссоры - пришел вот к таким выводам.

Думаю, это для вас все оказалось "в одночасье", но вряд ли человек может прийти к глобальным выводам относительно вашего расставания только после одной ссоры. Исходя из опыта могу предположить, что это не совсем так. У человека, как правило, копится многое, и только потом возникает повод, спусковой крючок, который позволяет принять решение и наконец прекратить мучительную ситуацию.

Вопрос в другом. Почему так долго вы не замечали, что у него что-то копится? Тут может быть очень много вариантов. Он старался "делать вид" и "быть хорошим", но вы не замечали хотя бы иногда, что его нежности и ласка - натянуты, что он периодами напряжен?

Или, возможно, вы не хотели видеть этого напряжения и старались верить только хорошему? Старались поддерживать ту "сказку", в которую верили сами, но при этом не убедились, что другой так же видит ситуацию? Ведь ситуация "вдруг от меня ушел муж" - возникает только если не замечать этих процессов в семье...

Это - печальный опыт, но только так, увы, можно увидеть то, что мы делаем в отношениях неконструктивно. Видимо, это в вашей паре с обеих сторон. Он предпочитал делать вид и молчать, вы предпочитали верить в лучшее.... Соответственно, энергия уходила на поддержание имиджа или иллюзий, но не вкладывалась в реальное решение проблем.

ссорились много, поэтому не похожи на нормальную счастливую семью

А смогли РЕШИТЬ хоть одну проблему? Уладить, найти компромисс? Или просто замалчивали последствия и "спускали на тормозах"? Возможно, проблема не в самих ссорах, а в их бесплодности и не результативности?

Пишет мне каждый день одни и те же смс: привет как дела? И все. Не звонит, возвращаться не хочет

Хотел бы уйти совсем - поставил бы точку окончательно, и не писал бы. А пока выходит, что он хочет побыть отдельно от вас, но не хочет совсем терять связь.

И быть может - это как раз и есть тот кризис, который вполне может прояснить - действительно ли вы можете быть вместе? Действительно ли "все ушло" у него, или еще осталось то, ради чего стоило бы выяснять отношения заново и решать проблемы? Полагаю, он может найти или не найти этот мотив в себе только будучи один, так бывает, и это тоже нормально.

А вы пока можете точно так же разобраться с собой и всем тем, о чем я писал выше. Чтобы вне зависимости от того, с кем продолжатся ваши отношения в будущем - с ним ли, с другим человеком - вы не повторили бы прошлых не очень конструктивных для вас моделей поведения.

То, что вам тяжело сейчас - и понятно, и печально. Но, возможно, ничего еще не закончилось, возможно - еще рано говорить "от меня ушел муж " (возможно - просто взял тайм-аут), да и жизнь не закончилась тоже. Сейчас важно получить поддержку - от друзей, знакомых, родных, от всех, кто вообще ее может вам оказать и кого вы выберете для этой цели.

А чтобы переосмыслить ваши отношения (это все равно необходимо и важно) - тут лучше обращаться к специалисту.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем живем вместе уже 7 лет. Из них как муж и жена почти год. У нас есть ребенок 8-ми месяцев. После того как в нашей семье появилась наша дочурка, все изменилось. Я изменилась. Я стала раздражительной, вечно недовольной, перестала улыбаться, пропало желание веселиться. Все начало отражаться на муже. Жили мы у меня с моей мамой и братом. У нас появились долги и с каждым месяцем их стало больше, муж все время на работе, почти без выходных, я вся на взводе, у меня день сурка, в голову лезут наши долги, как их решить, я каждый день пилю этим мужа, требую внимания ко мне и к ребенку. Мужа с работы перестала встречать, обидки кидала не понятно на что, не поддержала его, когда потребовалось, я эгоист думала только о себе. Муж мой терпел меня как мог, но не выдержал и уже как три недели ушел от меня. Сначала сказал отдохнуть, сейчас говорит, что ко мне не вернется, устал от меня, от моей семьи, из-за нее он забросил свою. Три года назад он уже уходил на один день и хотел больше никогда не возвращаться, но не смог и вернулся. Сейчас говорит, второй раз на грабли на те же не встанет. После ухода его я прозрела, я поняла какой стервой была, что из-за своего эгоизма не заметила как оттолкнула своего любимого мужчину. Я бы тоже не выдержала и ушла. Я знаю, что он любит и скучает не только по ребенку, но и по мне. Разговаривает теперь сухо и грубо. Со мною расстаться он мирно желает. А я не могу, я каждый день стою у окна и жду его домой, плачу и жду, очень люблю своего мужа и не могу жить без него. Я писала ему, что готова измениться, просила дать шанс, чтобы попробовать наладить, не разбивая семью. Но он молчит, ничего не пишет и не говорит, что это значит не знаю. Пишет каждый день, спрашивает как дочка, как мое самочувствие (я болею), когда к нам вечерами приходит ужинает с нами мою еду, как то даже написал, что скучает по моей готовке. Но при этом возвращаться не хочет, он все молчит. Я не знаю, что мне сделать, чтобы его вернуть, я люблю его сильно и ради него готова жизнь отдать свою, если надо, и знаю, что и он сделает все для меня. Помогите советом как мне быть? Ведь не может за месяц человек так сильно разлюбить и возненавидь.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Света, здравствуйте!

С некоторым опозданием отвечаю, но отвечаю!))))

Свет, это прекрасно, что Вы поняли свои ошибки. Теперь их надо осознать и вести себя по-другому:

Позитивно и конструктивно мыслить;

Структурировать накопившиеся проблемы по мере их значимости. То есть, не мешать всё в одну кучу!

Научиться слышать и видеть людей, которые рядом. Им тоже весело, потому что они в той же самой жизненной плоскости, что и Вы.

Научиться делиться и бескорыстно отдавать. Вам только кажется, что Вы сами себе не принадлежите. На самом деле, Вы просто слишком болезненно воспринимаете изменившиеся обстоятельства именно в плане влияния на Вас-любимую! Сумбурное высказывание, но попробуйте понять и разобраться.

Мы всегда думаем, что изменения особенно болезненно отражаются именно на нашей жизни, а остальные как бы переносят всё проще и клмфортнее.

Научиться помнить о ценностях высшего порядка: жизнь и здоровье, мир и любовь, человеческое тепло и доверие, близкие и родные люди и т.д.

Жить в долгах - ужасно. Это мучительно, обременительно и не даёт расслабиться ни на секунду. Это - совершенно жалезобетонная в своей тяжести и беспощадности установка долженствования!

Всё немножко меняется, когда человек начинает отдавать долг. Даже почутьчуть, понемножку, но регулярно.

Я не буду говорить о том, как заманчивы и легкодоступны кредиты и долги. Это ведь так просто - "взять"! Но потом обязательно наступает эпоха "отдавать"! Поэтому, осторожнее!!!

Но вот когда человек включает мозг и отключает эмоции, планирует (составляет, Света, план!!!) процедуру возврата долга (взять и расписать на бумаге по календарю когда и сколько) - тогда сразу становится и легче и понятнее.

И уж, конечно, надо постараться.

В-общем, задумайтесь.

Муж - дело серьёзное.

Сейчас я дам Вам алгоритм и выполняйте его точно. Если не хотите мужа потерять.

Во-первых, говорите ему "СПАСИБО" за тот урок, который он Вам дал. Вы поняли насколько он важен для Вас, насколько сильно Вы его любите и т.д. ПОНЯЛИ, Света. И точка!

Во-вторых, вы говорите, что будете стараться жить по-новому. С ним или не с ним, но по-новому. Вы стали - ДРУГАЯ! Вы повзрослели.

Вопрос психологу

Здравствуйте!
1,5мес назад от меня ушел муж. В браке 6 лет. Сказал, что не любит и не хочет со мной жить. У нас ребенок 10 месяцев. Первое время просила его вернуться, плакала. Обратилась за помощью к психологу , прошла курс аутотренинга. Поняла, что стала мужу не интересна, запилила, стала агрессивной (долго лечилась, не работала, тяжелая беременность , очень тяжелые роды, после родовая депрессия). Сейчас живу с родителями, начала ходить на танцы, похудела, занимаюсь собой, через 2 недели полностью сменю стрижку. У меня несколько вопросов. Как мне себя вести с мужем? Мы видимся практически каждый день, я ему дала понять, что все, просить вернуться не буду, отпустила прошлое и чувства. Если раньше он со мной общался грубо, то теперь сам рассказывает, что делал, где был, оправдывает сия за опоздание и т.д. Чувство, что он чужой есть, какая-то неловкость, но улыбается, постоянно говорит сыну "какая мама молодец". Мне делать вид, что чувств нет или просто дружить? Постоянно хочу спросить- не хочет ли вернуться, но боюсь опять услышать "не люблю, я решил, что не вернусь, ты красивая, найдешь себе кого-нибудь".И второй вопрос, понимаю, что нужно меняться внутренне? Я добрая, меня люди любят, но нервная, вспыльчивая, очень быстро завожусь и могу обидеть! Потом меня мучает совесть и так по кругу! Постоянно хочу, чтобы было все по моему, руковожу всеми! Как измениться? Спасибо.

Здравствуйте, Daria! давайте разберем, что происходит:

я ему дала понять, что все, просить вернуться не буду, отпустила прошлое и чувства.

Вы не можете принять чувства супруга - то, что его чувства могут быть другими, а не теми, которые Вы хотите, чтобы у него были! значит, Вы и не так честны ни с собой, ни с супругом! а для чего Вы делали все эти изменения? для него или все-таки для самой себя? чем ждать и бояться отказа - поговорите с супругом и услышьте его, а не придумывайте себе и не считывайте за него его чувства! если он озвучил, что не любит, что хочет уйти - услышьте его!

понимаю, что нужно меняться внутренне? Я добрая, меня люди любят, но нервная, вспыльчивая, очень быстро завожусь и могу обидеть!

Постоянно хочу, чтобы было все по моему, руковожу всеми! Как измениться?

причина все таже - Вы не можете принимать! принимать то, что у людей могут быть иные взгляды, мнения, чувства, Вам хочется сделать, чтобы все было так как устраивает Вас (возможно, и в супружеской жизни такое было) - а такой подход в браке только все разрушает, обесценивает партнера, его чувства, потребности, желания, партнер испытывает отвержение, может пытаться именно ИЗ этого вырваться! Руководите всеми, чтобы чувствовать себя в безопасности - стремление контролировать все - дела и чувства других! Важно, что Вы это осознаете в себе, а значит осознаете с чем Вам нужно над собой работать - учиться слышать и слушать других, принимать ИХ чувства, ИХ взгляды - это НЕ говорит о том, что это они станут ВАШИМИ - НЕТ - у ВАС будет СВОЕ, а дургих - СВОЕ!

если Вам сложно самой разобраться, обращайтесь очно к психологу и поработайте!

Дарья! Наверное, надо задаться не вопросом, вернется или не вернется, а вопросом, есть ли у него чувства и какие? Свои чувства скрывать не нужно. Их нужно открывать, но доброжелательно и с уважением к другому. А предварительно просто необходимо услышать то, что говорится вам. Услышать то, что есть, а не то, что хочется. Если непонятно, то уточнить, спросить. Догадаться, но уточнить. Свои чувства всегда можно озвучивать, если только это действительно ваши чувства, а не требования к другому. Это трудно вернуться к диалогу, особенно если он был когда-то прерван и остались обиды... Сейчас, вы вероятно общаетесь через и в присутствии ребенка. Это более безопасно и устойчиво. Ребенок вас связывает. Но чтобы вернуться друг к другу, надо опять перейти к диалогу. А потом уже можно вернуться к