Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем живем вместе уже 7 лет. Из них как муж и жена почти год. У нас есть ребенок 8-ми месяцев. После того как в нашей семье появилась наша дочурка, все изменилось. Я изменилась. Я стала раздражительной, вечно недовольной, перестала улыбаться, пропало желание веселиться. Все начало отражаться на муже. Жили мы у меня с моей мамой и братом. У нас появились долги и с каждым месяцем их стало больше, муж все время на работе, почти без выходных, я вся на взводе, у меня день сурка, в голову лезут наши долги, как их решить, я каждый день пилю этим мужа, требую внимания ко мне и к ребенку. Мужа с работы перестала встречать, обидки кидала не понятно на что, не поддержала его, когда потребовалось, я эгоист думала только о себе. Муж мой терпел меня как мог, но не выдержал и уже как три недели ушел от меня. Сначала сказал отдохнуть, сейчас говорит, что ко мне не вернется, устал от меня, от моей семьи, из-за нее он забросил свою. Три года назад он уже уходил на один день и хотел больше никогда не возвращаться, но не смог и вернулся. Сейчас говорит, второй раз на грабли на те же не встанет. После ухода его я прозрела, я поняла какой стервой была, что из-за своего эгоизма не заметила как оттолкнула своего любимого мужчину. Я бы тоже не выдержала и ушла. Я знаю, что он любит и скучает не только по ребенку, но и по мне. Разговаривает теперь сухо и грубо. Со мною расстаться он мирно желает. А я не могу, я каждый день стою у окна и жду его домой, плачу и жду, очень люблю своего мужа и не могу жить без него. Я писала ему, что готова измениться, просила дать шанс, чтобы попробовать наладить, не разбивая семью. Но он молчит, ничего не пишет и не говорит, что это значит не знаю. Пишет каждый день, спрашивает как дочка, как мое самочувствие (я болею), когда к нам вечерами приходит ужинает с нами мою еду, как то даже написал, что скучает по моей готовке. Но при этом возвращаться не хочет, он все молчит. Я не знаю, что мне сделать, чтобы его вернуть, я люблю его сильно и ради него готова жизнь отдать свою, если надо, и знаю, что и он сделает все для меня. Помогите советом как мне быть? Ведь не может за месяц человек так сильно разлюбить и возненавидь.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Света, здравствуйте!

С некоторым опозданием отвечаю, но отвечаю!))))

Свет, это прекрасно, что Вы поняли свои ошибки. Теперь их надо осознать и вести себя по-другому:

Позитивно и конструктивно мыслить;

Структурировать накопившиеся проблемы по мере их значимости. То есть, не мешать всё в одну кучу!

Научиться слышать и видеть людей, которые рядом. Им тоже весело, потому что они в той же самой жизненной плоскости, что и Вы.

Научиться делиться и бескорыстно отдавать. Вам только кажется, что Вы сами себе не принадлежите. На самом деле, Вы просто слишком болезненно воспринимаете изменившиеся обстоятельства именно в плане влияния на Вас-любимую! Сумбурное высказывание, но попробуйте понять и разобраться.

Мы всегда думаем, что изменения особенно болезненно отражаются именно на нашей жизни, а остальные как бы переносят всё проще и клмфортнее.

Научиться помнить о ценностях высшего порядка: жизнь и здоровье, мир и любовь, человеческое тепло и доверие, близкие и родные люди и т.д.

Жить в долгах - ужасно. Это мучительно, обременительно и не даёт расслабиться ни на секунду. Это - совершенно жалезобетонная в своей тяжести и беспощадности установка долженствования!

Всё немножко меняется, когда человек начинает отдавать долг. Даже почутьчуть, понемножку, но регулярно.

Я не буду говорить о том, как заманчивы и легкодоступны кредиты и долги. Это ведь так просто - "взять"! Но потом обязательно наступает эпоха "отдавать"! Поэтому, осторожнее!!!

Но вот когда человек включает мозг и отключает эмоции, планирует (составляет, Света, план!!!) процедуру возврата долга (взять и расписать на бумаге по календарю когда и сколько) - тогда сразу становится и легче и понятнее.

И уж, конечно, надо постараться.

В-общем, задумайтесь.

Муж - дело серьёзное.

Сейчас я дам Вам алгоритм и выполняйте его точно. Если не хотите мужа потерять.

Во-первых, говорите ему "СПАСИБО" за тот урок, который он Вам дал. Вы поняли насколько он важен для Вас, насколько сильно Вы его любите и т.д. ПОНЯЛИ, Света. И точка!

Во-вторых, вы говорите, что будете стараться жить по-новому. С ним или не с ним, но по-новому. Вы стали - ДРУГАЯ! Вы повзрослели.

3 недели назад от меня ушел муж , любимый, по-настоящему дорогой для меня человек. Ушел не к кому-то, а просто от меня, сказал, что мы разные люди, что ссорились много, поэтому не похожи на нормальную счастливую семью. Сказал, что я давила на него часто.

Уходил он тяжело. До сих пор не забрал все вещи. Пишет мне каждый день одни и те же смс: привет как дела? И все. Не звонит, возвращаться не хочет. А мне тяжело без него. Я несколько раз предлагала вернуться, начать все с чистого листа. Он мне сказал, что его не тянет. Я не понимаю чего хочет этот мужчина теперь.

Самое болезненное, что все случилось "в одночасье", еще накануне - нежный, любящий, а на следующий день, в результате ссоры - пришел вот к таким выводам. Мне очень тяжело без него. Не хочется жить. Подскажите, что делать когда от меня ушел муж ?!

на вопрос "От меня ушел муж, любимый и дорогой для меня человек" отвечает психолог Антон Несвитский

Самое болезненное, что все случилось "в одночасье", еще накануне - нежный, любящий, а на следующий день, в результате ссоры - пришел вот к таким выводам.

Думаю, это для вас все оказалось "в одночасье", но вряд ли человек может прийти к глобальным выводам относительно вашего расставания только после одной ссоры. Исходя из опыта могу предположить, что это не совсем так. У человека, как правило, копится многое, и только потом возникает повод, спусковой крючок, который позволяет принять решение и наконец прекратить мучительную ситуацию.

Вопрос в другом. Почему так долго вы не замечали, что у него что-то копится? Тут может быть очень много вариантов. Он старался "делать вид" и "быть хорошим", но вы не замечали хотя бы иногда, что его нежности и ласка - натянуты, что он периодами напряжен?

Или, возможно, вы не хотели видеть этого напряжения и старались верить только хорошему? Старались поддерживать ту "сказку", в которую верили сами, но при этом не убедились, что другой так же видит ситуацию? Ведь ситуация "вдруг от меня ушел муж" - возникает только если не замечать этих процессов в семье...

Это - печальный опыт, но только так, увы, можно увидеть то, что мы делаем в отношениях неконструктивно. Видимо, это в вашей паре с обеих сторон. Он предпочитал делать вид и молчать, вы предпочитали верить в лучшее.... Соответственно, энергия уходила на поддержание имиджа или иллюзий, но не вкладывалась в реальное решение проблем.

ссорились много, поэтому не похожи на нормальную счастливую семью

А смогли РЕШИТЬ хоть одну проблему? Уладить, найти компромисс? Или просто замалчивали последствия и "спускали на тормозах"? Возможно, проблема не в самих ссорах, а в их бесплодности и не результативности?

Пишет мне каждый день одни и те же смс: привет как дела? И все. Не звонит, возвращаться не хочет

Хотел бы уйти совсем - поставил бы точку окончательно, и не писал бы. А пока выходит, что он хочет побыть отдельно от вас, но не хочет совсем терять связь.

И быть может - это как раз и есть тот кризис, который вполне может прояснить - действительно ли вы можете быть вместе? Действительно ли "все ушло" у него, или еще осталось то, ради чего стоило бы выяснять отношения заново и решать проблемы? Полагаю, он может найти или не найти этот мотив в себе только будучи один, так бывает, и это тоже нормально.

А вы пока можете точно так же разобраться с собой и всем тем, о чем я писал выше. Чтобы вне зависимости от того, с кем продолжатся ваши отношения в будущем - с ним ли, с другим человеком - вы не повторили бы прошлых не очень конструктивных для вас моделей поведения.

То, что вам тяжело сейчас - и понятно, и печально. Но, возможно, ничего еще не закончилось, возможно - еще рано говорить "от меня ушел муж " (возможно - просто взял тайм-аут), да и жизнь не закончилась тоже. Сейчас важно получить поддержку - от друзей, знакомых, родных, от всех, кто вообще ее может вам оказать и кого вы выберете для этой цели.

А чтобы переосмыслить ваши отношения (это все равно необходимо и важно) - тут лучше обращаться к специалисту.

Вопрос психологу

Здравствуйте!
1,5мес назад от меня ушел муж. В браке 6 лет. Сказал, что не любит и не хочет со мной жить. У нас ребенок 10 месяцев. Первое время просила его вернуться, плакала. Обратилась за помощью к психологу , прошла курс аутотренинга. Поняла, что стала мужу не интересна, запилила, стала агрессивной (долго лечилась, не работала, тяжелая беременность , очень тяжелые роды, после родовая депрессия). Сейчас живу с родителями, начала ходить на танцы, похудела, занимаюсь собой, через 2 недели полностью сменю стрижку. У меня несколько вопросов. Как мне себя вести с мужем? Мы видимся практически каждый день, я ему дала понять, что все, просить вернуться не буду, отпустила прошлое и чувства. Если раньше он со мной общался грубо, то теперь сам рассказывает, что делал, где был, оправдывает сия за опоздание и т.д. Чувство, что он чужой есть, какая-то неловкость, но улыбается, постоянно говорит сыну "какая мама молодец". Мне делать вид, что чувств нет или просто дружить? Постоянно хочу спросить- не хочет ли вернуться, но боюсь опять услышать "не люблю, я решил, что не вернусь, ты красивая, найдешь себе кого-нибудь".И второй вопрос, понимаю, что нужно меняться внутренне? Я добрая, меня люди любят, но нервная, вспыльчивая, очень быстро завожусь и могу обидеть! Потом меня мучает совесть и так по кругу! Постоянно хочу, чтобы было все по моему, руковожу всеми! Как измениться? Спасибо.

Здравствуйте, Daria! давайте разберем, что происходит:

я ему дала понять, что все, просить вернуться не буду, отпустила прошлое и чувства.

Вы не можете принять чувства супруга - то, что его чувства могут быть другими, а не теми, которые Вы хотите, чтобы у него были! значит, Вы и не так честны ни с собой, ни с супругом! а для чего Вы делали все эти изменения? для него или все-таки для самой себя? чем ждать и бояться отказа - поговорите с супругом и услышьте его, а не придумывайте себе и не считывайте за него его чувства! если он озвучил, что не любит, что хочет уйти - услышьте его!

понимаю, что нужно меняться внутренне? Я добрая, меня люди любят, но нервная, вспыльчивая, очень быстро завожусь и могу обидеть!

Постоянно хочу, чтобы было все по моему, руковожу всеми! Как измениться?

причина все таже - Вы не можете принимать! принимать то, что у людей могут быть иные взгляды, мнения, чувства, Вам хочется сделать, чтобы все было так как устраивает Вас (возможно, и в супружеской жизни такое было) - а такой подход в браке только все разрушает, обесценивает партнера, его чувства, потребности, желания, партнер испытывает отвержение, может пытаться именно ИЗ этого вырваться! Руководите всеми, чтобы чувствовать себя в безопасности - стремление контролировать все - дела и чувства других! Важно, что Вы это осознаете в себе, а значит осознаете с чем Вам нужно над собой работать - учиться слышать и слушать других, принимать ИХ чувства, ИХ взгляды - это НЕ говорит о том, что это они станут ВАШИМИ - НЕТ - у ВАС будет СВОЕ, а дургих - СВОЕ!

если Вам сложно самой разобраться, обращайтесь очно к психологу и поработайте!

Дарья! Наверное, надо задаться не вопросом, вернется или не вернется, а вопросом, есть ли у него чувства и какие? Свои чувства скрывать не нужно. Их нужно открывать, но доброжелательно и с уважением к другому. А предварительно просто необходимо услышать то, что говорится вам. Услышать то, что есть, а не то, что хочется. Если непонятно, то уточнить, спросить. Догадаться, но уточнить. Свои чувства всегда можно озвучивать, если только это действительно ваши чувства, а не требования к другому. Это трудно вернуться к диалогу, особенно если он был когда-то прерван и остались обиды... Сейчас, вы вероятно общаетесь через и в присутствии ребенка. Это более безопасно и устойчиво. Ребенок вас связывает. Но чтобы вернуться друг к другу, надо опять перейти к диалогу. А потом уже можно вернуться к

Меня бросил муж. Муж от меня ушел. Эти слова звучат, как приговор, как констатация того, что больше уже никогда жизнь не будет такой как раньше. Когда муж или любимый человек встречает нас дома по вечерам, ценит то, что мы делаем, признает нашу значимость и извлекает пользу из нашего существования, это придает смысл нашей жизни. Нет счастья большего, чем чувствовать, что кто-то заботится о нас, считает нас особенными и важными, разделяет с нами горести и радости.

По мере того как крепнет наша любовь, мы становимся все более зависимыми от любви партнера. Даже если мы не всегда получаем того чего хотим и в чем нуждаемся, надежда получить необходимое и усилия, направленные на то, чтобы сделать отношения лучше, так же увеличивают нашу зависимость. Даже если любовь далека от идеала, мысль о том, что на все-таки любят, защищает от холодного и враждебного мира. Мы все больше начинаем зависеть от того, кого любим.

По мере развития любовных отношений потребность в любви как таковой сменяется потребностью в любви конкретного человека — нашего партнера. Никто другой не может его заменить. Это называется привязанностью, Зависимость от того, кто любит нас, постепенно перерастает в привязанность к его любви. Испытывая привязанность к своему спутнику жизни, мы нуждаемся в его любви как ни в чьей другой. Для нас имеет значение в первую очередь его отношение к нам, а потом — отношение других людей. Мы не придаем такого большого значения комплиментам и помощи от других людей, как от своего партнера.

Пережив развод, мы под давлением эмоций начинаем думать, что никогда не полюбим снова, и твердость этого убеждения напрямую зависит от силы нашей привязанности. Мы чувствуем, что без любви нашего партнера ничто не сможет сделать нашу жизнь счастливой и привнести в нее смысл. Это чувство безнадежности умножает боль утраты в сотни раз. Одно дело, когда вам приходится голодать целый день, и совсем другое, когда вы при этом уверены, что вам больше не удастся поесть.

Потеря того, кто кажется незаменимым, может сломить кого угодно.

Чтобы вылечить разбитое сердце, мы должны расстаться с привязанность и раскрыть сердце, чтобы дарить любовь другим и получать ее от них. Иначе мы рискуем увязнуть в боли пли потерять эмоциональную чувствительность. Расставшись с привязанностью, мы вернем сердце в его прежние формы и сможем двигаться дальше.

Вылечив сердце, мы снова ощутим потребность в любви как таковой. Вместо того чтобы нуждаться в любви нашего партнера, мы начнем испытывать общую потре6ность в любви. Позволив привязанности уйти, мы возвратимся к открытости, которая была у нас до возникновения привязанности, Мы больше не будем зависеть от любви нашего партнера и откроемся другим источникам любви и поддержки.

Лишенная привязанности открытость сама подскажет, где искать любовь. Пока мы не расстанемся со своей привязанностью, мы не откроем в себе находить любовь. Развод или расставание с любимым человеком будет проходить настолько трудно, насколько мы зависим от него. Если мы сможем получать то, что нам нужно, от близких и друзей, наша привязанность к партнеру будет постепенно ослабевать. Научившись удовлетворять потребность в любви независимо от нашего бывшего партнера, мы расстанемся с болью полностью. Иными словами, открыв сердце для того, чтобы дарить и получать любовь независимо от нашего партнера, мы сможем окончательно расстаться с привязанностью. По мере того как мы будем наполняться новой любовью и разделять ее с другими, ощущение пустоты станет ослабевать. Хотя новая любовь будет отличаться от прежней, она принесет нам не меньше удовлетворения.

Здравствуйте,мне 28 лет.От меня уходит муж.Ему 30 лет. У нас есть ребенок, сын, которому 2 годика.Проблемы начались еще осенью.Да, мы ссорились - мирились, но одна ссора развернула все.Муж стал задерживаться на работе, срывать на меня злость, перестал заниматься ребенком, перестал общаться с родителями.На днях я выяснила, что он мне изменял, может даже сейчас изменяет.Я это чувствовала, но он отнекивалась, а потом просто нашла доказательства.По итогу он сказал, - давай будем друзьями, я тебя не люблю, и не хочу это скрывать.Я пыталась объяснить, что на стороне любовь пройдет через время, страсть, эйфория, гормоны поутихнут, подумай, включи голову, ведь есть ребенок.Бессмысленно. Задала вопрос-ты окончательно и бесповоротно уходишь от нас, ответил, что да. Предложила выбор - мы, или та другая жизнь, ответил, что уходит.На что я ответила - обратно не приму.По знаку зодиака он весы. Сначала говорил, что запутался, потом, что не любит, в результате вообще ушел.Все за один день.Просила начать, попробовать все заново, отвечает отказом.Я понимаю, что я не ангел, что когда -то не уделила ему должного внимания, потому что занималась ребенком + бытовуха...он не стал терпеть..пошел налево, но и сейчас я понимаю, что не хочу его терять, что готова не думать о том, что было, готова и хочу попробовать еще раз, но в ответ только слышу-я тебя не люблю, пойми наконец.Есть еще такой фактор, как его родители, они сильные люди, волевые, и консервативные, они ему все в жизни дали, они очень любят внука, и стали давить на мужа - бросишь семью, от нас поддержки не жди, мы перестанем тебе помогать, а будем помогать только внуку и невестке.Я, конечно, на эмоциях наорала, что ненавижу, что он подонок, и что нашего сына он не увидит, наорала потому что было очень плохо, когда он сознался в том, хоть и не прямым текстом, что изменял. Почему он меня так быстро разлюбил - не пойму. Я уже ни раз давала понять мужу, что мне не нравится его образ жизни - отношение ко мне, и к ребенку...Все дошло до точки кипения.Что делать я не знаю.

Комментарии

здесь все правильно советуют, когда говорят вам сначала успокоиться. Перестаньте ему названивать и искать с ним встречи. Дайте себе отдых хотя бы месяц.

а вообще, если вы действительно хотите вернуть мужа., то сейчас совершаете абсолютно ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ! ругаясь и выясняя с ним отношения вы еще больше его отталкиваете от себя. И на вашем фоне, крикливой, всем недовольной женщиной, любовница вашему мужу будет нравиться еще больше. Потому что ТАМ, у нее дома, его не ругают, не пилят, а только ласкают. С какого спрашивается перепугу он будет уходить от нее к ВАМ?

так что если хотите его вернуть, измените свое поведение и характер. Стисните зубы и не ругайтесь с ним. Тогда, когда у них с любовницей наступят тяжелые времена, а они наступят уверяю вас, вы будете смотреться в более выгодном свете для НЕГО.

Настя, у меня была подобная ситуация и мне очень хочется поддержать Вас. Я читаю и вспоминаю себя. В 2007 году мы расстались с мужем. У меня тоже сын, у мужа-любовница. сказать, что переживала-это не сказать ничего. Я не ела, не могла ходить на работу, была ужасная депрессия, ну вобщем весь сопутствующий набор. Сейчас я благодарна судьбе за то, что все вышло именно так. Я замужем во второй раз. У меня чудесный муж, которого я очень люблю (сын зовет его папой), второй ребенок. Сейчас мне стыдно, что я когда-то унижалась перед человеком, проливала слезы, умоляла подумать. Я ненавидела его пассию, а сейчас я БЛАГОДАРНА ей! И Вы не стройте иллюзий, что можно все склеить, что вернется, пожалеет. Ничего уже не вернется. А даже если и вернется, задайте себе вопрос, сможете ли дальше жить с этим человеком, который однажды предал Вас. Вам нужно выдохнуть и продолжать жить дальше. Скоро все встанет на свои места. Вы будете работать, ребенок пойдет в садик. Живите не для него, а без него! И живите счастливо- я искренне желаю Вам этого.

Есения, пожалуйста, не будьте столь категоричны.
Мой личный опыт говорит о том, что можно - нет, не склеить. Понять друг друга и построить новые отношения, которые оказываются лучше прежних. Но для этого надо приложить массу усилий. И то, результат не гарантирован. Усилия я имею ввиду не по возврату неверного мужа, а усилия по работе над собой и своими отношениями. Бз этой работы и в новых отношениях "влруг" появятся те же грабли.

Услия по работе над собой-это хорошо, правильно конечно. Пройдя определенный путь, мы в дальнейшем стараемся не совершать былых уже ошибок. Но когда я обратилась к Насте, я немного другое хотела сказать. Я хочу сказать, что если тебе говорят "не люблю" и всеми своими действиями подчеркивают это, не нужно строить иллюзий, пытаться удерживатьи ни в коем случае не унижаться. Любая женщина хочет быть для своего мужчины единственной, желанной. А что мы получаем в обратном случае? Несчастна, даже живя с любимым, комок нервов и комплексов. Хочется донести, что уход мужа-это не крах, не конец света. Это просто новый этап жизни, в котором будут новые отношения. Иными словами, если муж ушел к другой, неизвестно кому повезло. В моем случае вышло именно так.

Есения, я вас поняла правильно. ПОэтому и позволила себе ремарку. "Не люблю" - это всего лшь слова, сказанные в определенный момент с определенным настроением. Мы сейчас не в состоянии проанализировать, насколько это "не люблю" соотвествует истине и насколько это не сиюминутное ощущение. Лично я не люблю инжир - категорически. И люблю арбуз. Но если арбуз переесть, или если он прокис на солнце - я его не люблю. Возможно, что пройдет неделька - и опять буду его лопать с большим удовольствием. Нужно всего лишь переварить то, что в животе и соскучиться по этому вкусу настолько, что опять "люблю".
Если бы вы знали, сколько вреда могут принести слова:"Брось его, он тебя недостоин, найдешь лучше!"
Есения, а если это не так? Вы сейчас можете дать "путевку в жизнь" еще одной "разведенке с прицепом", как о нас говорят некоторые мужчины на некоторых сайтах.
И это вместо того, чобы автору просто для начала остановиться, подумать и проанализировать ситуацию. Если возможно - исправить. Там все-таки ребенок...
Ну, а если не получится (или думать и работать над отношениями неохота) - тогда да, можно прямо сразу начать искать другого.
Естественно, я ни в коей мене не поддерживаю унижений и грубых попыток удержать. Но и против "бросай его, козла!"

Я не согласна с Вами. Что значит "Но если арбуз переесть, или если он прокис на солнце - я его не люблю. Возможно, что пройдет неделька - и опять буду его лопать с большим удовольствием. " Как можно применить такие сравнения к чувствам! "Не люблю" в данном случае не просто слова, сказанные влиянием определенного настроения-там измена. Пускай я даю, как Вы считаете "путевку в жизнь", а Вы тогда с вашей позиции не даете вообще шансов. Т.е живи, пытайся меняться, исправляй какие-то свои ошибки, мирись с "налево" (которые в большинстве случаев повторяются, как правило). И то, что муж уходит, несмотря на то, что в семье ребенок- тоже показатель. А нужен ли этот мужчина рядом? Возможно, муж просто испугался первых трудностей в браке- вместо прогулок под луной- прогулки с коляской, бессонные ночи по другой причине, пеленки, постирушки. рождение ребенка- это своего рода проверка отношений на прочность. но жизнь длинная и непредсказуемая штука. А если завтра будут другие проблемы?Где гарантия, что не сбежит, что будет рядом, поддержит? Настоящие чувства-это не кулинарные предпочтения. Я не принуждаю бежать, бросать"его, козла". Если автору будет комфортно в этих отношения-пожалуйста. Все мы индивидуальны. Просто не нужно забывать, что жизнь очень коротка. И завтра, когда тебе надоест подстраиваться, меняться, перестраивать модель отношений, а захочется быть счастливой, тебе будет уже далеко не 28. И, Наталек, извините я считаю, что лучше счастливая "разведенка с прицепом", чем несчастная, но со штампом в паспорте. Извините еще раз, может Вам покажется, что я резка в суждениях, но сколько людей, столько мнений... А автору-счастья!

Чувства - вещь тонкая и непостоянная. Сегодня есть, завтра нет, послезавтра - опять появились... Их можно потушить, а можно и разжечь, если хоть что-то еще теплится. Всяко бывает. Человек и сам-то не знает, что будет чувствовать через минут, а уж говорить о том, могт ли вернуться чувства другого человека - вообще утопия.
Дело в том, что "не люблю" в устах вашего мужа может иметь множество смыслов на данный момент. Может означать, что его любовь прошла безвозвратно, а может - что он устал от скандалов, что его захлестнули чувства к другой женщине, которая НЕ скандалит и принимает его таким, какой он есть. Мужчины сложные организмы:) Не зря же он столько колебался перед уходом - хотел убедиться в том, что принимает правильное решение. А вы прямо-таки выпинывали его из дома своими условиями, скандалами, шантажом:(((
В данной ситуации заниматься прогнозами - что у вас и как сложится дальнейшая жизнь - дело неблагодарное. Это как гадать на кофейной гуще. Могу сказать только, что вы сейчас делаете все, чтобы оттолкнуть его от себя насовсем.
Из любой ситуации надо выходить достойно, он все-таки отец вашего ребенка.
Для начала, думаю, нужно постараться успокоиться и убедить его родителей не вмешиваться в вашу ситуацию. Они не смогут заставить его насильно вновь полюбить вас, а вот окончательно вас возненавидеть - запросто.
Далее. Не забудьте, что вы сейчас решаете судьбу вашего ребенка ЗА него. Вы не можете лишать его отца. Пусть общаются (заодно ведь это и ниточка для вас, правда?:)) Вы же не хотите еще один повод для ненависти? Тем более, что папы сейчас стали "продвинутые" в отношении своих отцовских прав.
А потом уже спокойно подумайте: какой бы хотел видеть ваш муж свою "половинку"? Скандальной стервой или же понимающей, спокойной, красивой и уверенной в себе женщиной? Если второе - ну так станьте ею. Либо его чувства вернутся по прошествии какого-то времени, либо (если уже поздно) вы начнете новую жизнь, приобретя неоценимый жизненный опыт. Потому что скандальные жены не нужны никому, правда?

Мне будет больно видеть его.приходить для сына,и уходить.я не могу представить себе такое.да,во мне говорят чувства обиженной женщины.а на будущее он подумал-если я встречу мужчину и пойду за ним,то наши с сыном интересы будут строиться исключительно из общения с моим новым мужем.ведь если мужчина действительно любит ребенка,он может попробовать еще раз о чем я его и прошу.

Вы хотите перетянуть сына на свою сторону, в свой лагерь обиженных и покинутых. К сожалению, так происходит в 90% случаев. Но ребёнок не может быть на чьей-то стороне, это исключительно ваши с мужем разборки. Вы не имеете права лишать его общения с отцом, ребёнку тоже потом может быть больно от этого.

Нелогично. Почему вы полагаете, чо и ваш сын будет заинтересован в отношениях с вашим новым мужчиной, а не родным отцом? Вы опять все пытаетесь решить за сына? Этого бы хотелось именно ВАМ, признайтесь хоть себе честно.
Вы продолжаете упрекать мужа и шантажировать его (я вижу это из ваших ответов), но вы наотрез отказываетесь видеть причину произошедшего именно в себе. Понятно, вам так легче. Но вы никогда не построите нормальных отношений - в том числе и с другим, идеальным, мужчиной - если не поймете, что для мужчин жена, семья - источник покоя, счастья, взаимопонимания, любви и много еще чего, но не территория военных действий, на которой он сначала попытается повоевать, а потом просто сбежит.

во мне говорят чувства обиженной женщины

Попробуйте остыть и не решать все с горяча.

а на будущее он подумал-если я встречу мужчину и пойду за ним,то наши с сыном интересы будут строиться исключительно из общения с моим новым мужем.

Похоже на месть с вашей стороны. И с чего вы решили что лучше для вашего ребенка? Он между прочим выростет и сам будет принимать решение с кем ему общаться.