«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас. Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».

Мария, 38 лет.

Мариэлла Фрострап, журналист

Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.

Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» – эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?

Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. – Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч – тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.

Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту

Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.

Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.

Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.

Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь

Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно. В такой ситуации нужно просто вести себя как отзывчивый, сострадательный человек. Положение осложняет осадок вины – побочный продукт развода. Родители часто стараются облегчить собственное чувство вины за разрыв отношений, позволяя детям слишком многое. Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.

Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно. Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.

С этими словами молодая женщина обратилась к психологу, так как ее супруг, с которым она поделилась своей сокровенной тайной, не мог ее простить

У большинства из нас семейные драмы, когда отчим сожительствует со своей падчерицей, ассоциируются с чем-то низким и извращенным. Поскольку подобное противоречит самой природе. Однако и у природы встречаются необъяснимые случаи, а в общих правилах морали -- исключения. Об удивительном случае, когда отчим несколько лет «учил любви» свою падчерицу, за что она ему осталась благодарна, мне рассказал знакомый психолог.

Ольга с жадностью поглощала информацию о любви и сексе, которую ей деликатно преподносил отчим

Но свидания и совместные перекуры в подъездах плавно перетекли в объятия и поцелуи. Парень стал намекать своей подруге, что пора перейти и к более близким отношениям, приводя в пример подруг Оли: мол, они уже давно живут со своими парнями по-взрослому. Чего-чего, а этого девочка принять не могла. Так уж «правильно» она была воспитана. И все бы ничего -- ну отказала, тут каждый сам вправе решать, -- если бы не разговорчики, которые стали распускать подруги. В компании было правило: узнать, «дала» подруга парню или нет. Поначалу девочки просто интересовались, потом начались уговоры: да что ты, дескать, ломаешься, я вот уже с третьим переспала. Оля как могла сопротивлялась напору, пока это не стало предметом всеобщего обсуждения. Девушка стала изгоем компании. С тем и пришла к психологу.

Психолог объяснил, что в такой ситуации человеку важно понять: не всегда нужно идти на поводу у других. А ее непохожесть -- не бич, а благо. Может быть, несколько сеансов с психологом настолько повлияли на девочку, что она совершила поступок, выходящий за рамки любой общественной морали. Но об этом специалист узнал спустя несколько лет, когда Ольга пришла к нему уже с другой проблемой…

К тому времени в доме появился новый человек -- Андрей Викторович. Мамин друг, с которым она начала встречаться после разрыва с мужем и который стал ее новым супругом. Сорока трех лет, интеллигентный, начитанный, спокойный. Они с Олей быстро нашли общий язык. Оля могла обсуждать с ним все: книги, учебу, современную музыку и фильмы, а главное -- как вести себя с мальчиками, что такое любовь и секс. По словам психолога, именно с этого момента девочка перестала воспринимать отчима как человека старшего, как отца. Он стал для нее другом. И незаметно они перешли грань дозволенного.

Разряжал обстановку оральный секс

Поначалу это были просто разговоры на интимные темы. Воспитанная немного пуритански, Оля с жадностью поглощала всю информацию о любви и сексуальной культуре, которую грамотно и деликатно преподносил ей отчим. Постепенно темы становились все более интимными: какие игры и ласки возбуждают мужчину и женщину. Иногда отчим рассказывал о некоторых весьма пикантных эпизодах своей биографии, что воспаляло воображение падчерицы. По мнению психолога, и отчим, и девочка, сами того не осознавая, прошли классический путь, которым проходят влюбленные: знакомство, откровения о сугубо личном, проба друг друга на совместимость. Следующим логическим шагом их влюбленности должна была стать интимная близость. В противном случае через очень короткое время они просто не смогли бы нормально существовать рядом. В то же время странные отношения отчима с падчерицей не нарушали гармоничных отношений с ее матерью.

Это произошло как-то само собой и в то же время совсем неожиданно для Ольги и Андрея Виктровича. Все началось с прикосновений, когда отчим пытался наглядно продемонстрировать, что девушке приятны даже легкие касания к не самым чувствительным на первый взгляд, частям тела. Но в тот момент каждый из них еще считал это игрой. Постепенно легкие прикосновения стали более настойчивыми, продолжительными и возбуждающими. Все это происходило в то время, когда матери дома не было. Когда же в доме собирались все вместе, мать не могла нарадоваться, какие прекрасные отношения сложились у отчима и дочери.

А отношения становились все более близкими. Иногда ласки и игры отчима и падчерицы длились по часу и более. Однажды Ольга попросила сделать «это», но отчим мягко отказал и успокоил девочку ласками. Потом было еще несколько попыток разгоряченной девушки уговорить отчима на половой акт, но она получала отказ. Разряжал обстановку оральный секс, которые доводили обоих партнеров до оргазма.

Так длилось почти полтора года. Этот запретный рай существовал только для Оли и отчима. События же вокруг шли своим чередом. Несмотря ни на что, а может, именно благодаря тому, что произошло, Ольга встретила Сергея. У них начался роман. Первым человеком, который узнал, что Оля стала женщиной, был отчим. Интимные отношения с отчимом тут же прекратились. Андрей Викторович все прекрасно понимал и ушел в тень. Но Ольга стала писать отчиму письма, которые тихонько подкладывала ему в пиджак. В этих посланиях она благодарила его за то, что он ввел ее в мир любви и секса, научил тому, чему ее никогда бы не научила улица, книги и собственный опыт проб и ошибок…

«Откуда такое умение? -- удивлялся супруг. -- Не из книг же!»

После свадьбы Ольга с супругом стали жить отдельно. С отчимом у девушки сохранились прекрасные отношения, свою тайну они свято хранили. А вот семейное счастье Ольги оказалось под угрозой. Муж был без ума от того, что вытворяла его супруга в постели. Откровенничая, молодожены рассказывали о своих былых похождениях. И если Сергей делился воспоминаниями о своей неудачной первой любви, о девушках, с которыми встречался, то жене рассказывать было нечего. И у супруга напрашивался вопрос, откуда у жены такое умение, если никакого опыта у нее не было. Не из книг же! И однажды она открыла мужу свою тайну… Для него, естественно, это было шоком. Он ушел из дома, а когда вернулся, предложил жене некоторое время пожить порознь. Дело дошло до развода. Правдами и неправдами девушке удалось уговорить мужа остаться. Вместе они обратились к психологу, чтобы разрешить, казалось бы, тупиковую ситуацию.

Ход, который придумал специалист, был до гениальности прост. Он попросил молодого человека вспомнить, что не нравилось ему во внешнем облике и поведении Олиного отчима. Сергей не мог ни к чему придраться, так как отчим был всегда опрятен, вежлив, интеллигентен. Потом психолог в весьма мрачных тонах обрисовал ему перспективу уличной «учебы любви»: Оля в сыром подъезде или подвале, с обкуренным молодым человеком, для которого секс в этом возрасте -- спорт: чем больше «забитых мячей», тем лучше.

Оле удалось выиграть бой за любимого человека, хотя процесс «реабилитации» себя в глазах супруга длился несколько месяцев. Сейчас она живет с Сергеем, как и прежде, в любви и понимании. Но супруг стал немного ревнив. Олина мать так и осталась в неведении. С отчимом у Сергея отношения наладились. Вот только иногда муж признается жене, что у него возникает странное чувство, словно она ему изменила с лучшим другом. А девушка в душе по-прежнему остается благодарна отчиму. И вправе ли мы осуждать взрослого мужчину, якобы переступившего грань дозволенного? Психолог считает, что в Олиной ситуации это был лучший выход. Иначе девушка просто умерла бы как личность.

Добры день, у меня странная ситуация, подскажите, что делать.

Я женат на женщине старше меня на 6 лет. И у неё есть дочь от первого брака, ей скоро будет 14 лет. Мы уже 6 лет вместе живём. Так вот на днях мы с женой поссорились чуть, и она легла на кровать дочки, но дочка легла возле меня, потому что она тоже немного была обижена на маму.

И вот мы лежим, и я попросил её сделать мне массаж на плечах, как всегда, и потом я ей чесал спину, я к ней очень хорошо отношусь, и "дочка" называю, и она "папа" мне говорит. Но потом я заснул и посередине ночи проснулся от поцелуя, и моя рука была у неё в трусах, и я не понял, что это не жена и начал тоже целовать, но недолго это длилось, потому что я понял, что это не жена, и она быстро повернулась и сказала: "я ничего не знаю, всё хорошо".

Потом на второй день опять легла со мною. И как-то она начала меня целовать по всему лицу и потом в губы попала, и мы начали целоваться, но жена уже спала, конечно, она поставила на мой живот ноги и засунула мою руку к себе в трусы, ну ноги прижатые были, и я начал ей клитор гладить, но до дырки я не дотянулся, она быстро кончила видно и укусила меня, и повернулась, и сказала всё и легла. А я так и ничего не понял, что было, я сказал, что могу и приятней делать, чтобы повернулась, но она как будто не слышала, и я тоже заснул.

Но на следующий день я уехал по работе в другой город на две недели. И получил смс от неё: "и что ты еще можешь делать", ну я ответил "много", и она сказала "давай попробуем, ну только я боюсь, чтобы мама не узнала". Но с женой мы помирились. Ещё она сказала, чтобы я не навредил ей, мол, она девочка.

Ну вот я думаю, всё время об этом и о ней, с одной стороны приятно, но с другой очень странно, что будет, если я ей всё время так буду делать, и она по-любому это сделает либо со мною, либо начнёт гулять и испортит себя, ведь другой захочет её портить. Как мне поступать? Если я что-то скажу сейчас ей, боюсь, она убежит из дома, она это может.

СК, Украина, 27 лет

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, СК.

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.

Добрый день! я развелась с мужем 8 лет назад. есть дочь сейчас ей уже 17 лет. 6 лет я уже в новом браке. у нас дочери общей второй 4 года. изначально был конфликт между мужем и дочерью. Вопрос стоял (что она не называла его по имени) Мы ждали долго, Муж ее возит в школу, покупает подарки, пытается общаться. Я это вижу.. Но как он говорит " я для нее не больше маминого хахаля" прошло 6 лет. Он просил 3 вещи(называть его по имени ни "ей Вы" , минимум помогать мне по дому, и чтобы маленькая дочь не плакала от нее хотя бы потому что разница в возрасте 12 лет)по поводу называть человека по имени с которым они живет 6 лет (я и просила, уговаривала, шантажировала, требовала) НЕТ! ГОВОРИТ НЕ МОГУ НАЗЫВАТЬ ЕГО ПО ИМЕНИ (ПРИ ЧЕМ С НОВОЙ ПАПИНОЙ ЖЕНОЙ ТОЖЕ САМОЕ)
в Итоге: неделю назад (ну видимо точка не возврата пришла) муж перестал с ней здороваться вообще.... Они просто не замечают друг друга... Я не кого не хочу выгородить (они оба мне очень дороги)
но я так больше не могу. Дочь мне заявила чего ты паришься? Мы не волнуемся а ты бесишься? тебе оно надо.... Но я человек который не может жить в конфликте... Я всю душу уже себе вымотала. Я конечно понимаю что через 1,5 года она будет жить своей жизнью(мы даже с мужем купили уже квартиру ей) Но я не выдержу больше.
Муж сказал (больше мне не говори ничего о ней, она заходит в комнату он выходит). Новерное это действительно только моя проблема у меня в мозгу.... Помогите

Здравствуйте, Жанна! давайте разберем, что происходит:

Мы не волнуемся а ты бесишься? тебе оно надо.... Но я человек который не может жить в конфликте... Я всю душу уже себе вымотала.

это отношения между Вашей дочерью и Вашим супругом, они оба выбрали ту листанцию, которая им комфортна! её устраивает, его - тоже. Скорее всего их отношения расходятся с теми, которые Вы хотели бы видеть между ними - НО - важно жить не ожиданиями, и разрушенными надеждами - поэтому Вам так и плохо, а жить, принимая настоящее. Они решили так держать себя друг с другом- оставьте ИХ отношения ИМ! Вы можете строить отношения С дочерью - только НЕ вносите в эти отношения своего супруга - не пытайтесь что-то ей объяснить, доказать, шантажировать, уговаривать - тем самым с ней отношения НЕ строите, а негативизм у неё закрепляете - стройте отношения как МАТЬ и ДОЧЬ - говорите о её интересах, проблемах, ходите куда-нибудь вместе, Вы и она, чтобы и от Вас она получала тепло, а не критику. Стройте отношения с супругом - НЕ вносите в них ДОЧЬ - говорите о том, что Вам интересно, ему, слушайте его, если он заводит тему довери - переключайте, озвучивайте - что Вы сами строите отношения и Вам решать как их строить. ИМ нужно понять друг друга, а не Вам пытаться становиться между ними.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Сначала ответ пишу вашему мужу:

Взрослые должны быть умнее, на то они и взрослые. Они должны быть в состоянии понять, что ребенок делает это не со зла и не из вредности. Она же вам честно сказала, что не может этого сделать (просто потому, что ей плохо и тяжело, для нее это отзывается какой-то болью). Ее нужно было просто понять и утешить, и сказать - для меня главное, чтобы тебе было хорошо и комфортно, если тебе так легче можешь называть меня как хочешь, я все равно к тебе очень хорошо отношусь. А вы вместо этого стали строить догадки - она так делает потому, что она меня не уважает, она этим принижает мой авторитет, она мне хочет чего-то доказать (все это наши выдумки и ничего больше), и после этого вы начали обижаться или злиться - я не знаю какую именно, но какую-то вашу слабость она зацепила своим поведением. Хотя сделала она это совершенно не специально, ее больше волновало ее собственное состояние в тот момент.

Вот так боль ребенка осталась непонятой, а слабость (неуверенность) взрослого человека не позволили ему адекватно отреагировать на ситуацию. И теперь мы имеем проблему на ровном месте.

Вы страдаете только от своей неосознанности, и эгоизма. Я говорю эгоизм, потому, что каждый из вас не пытался понять другого а думал только о себе и о своих чувствах. Она не называет меня по имени - значит она меня не любит и не уважает. Да причем тут вы? Девочке просто тяжело, она переживает эмоциональную травму. Если бы вы поинтересовались, как она себя чувствует в этой ситуации, возможно она бы вам рассказала. А может и нет, может она такой человек, который не привык делиться своими личными переживаниями.

Я не говорю, что кто-то один виноват в этой ситуации, она вела себя точно так-же, она чувствовала себя не понятой, может ей казалось, что на нее давят и отказываются услышать как ей тяжело - она не задумывалась о ваших чувствах вообще. Она бы удивилась, если бы вы ей сказали, что она делает вам больно или бьет по слабым местам. Она бы скорее поверила, что вы злитесь на нее просто потому, что вы плохой человек. Мы все так устроены.

Так вот, я закончу свою мысль - вы оба вели себя одинаково неосознанно, но вы все-таки взрослый, а она ребенок. Это взрослые должны учить детей открытости, безусловному принятию, учить тому как прощать и быть терпимыми, как показывать свою любовь и заботу. Ребенок учится у взрослых быть мудрым, не судить по себе, интересоваться чувствами других, на строить догадок, говорить о своих чувствах. Я думаю идея понятна.

Пусть вы не сделали этого раньше, у вас есть возможность сделать это сейчас - будьте взрослым, разберитесь со своими чувствами обиды или злости, и сделайте первый шаг ей навстречу. Поговорите с ней.

Если вы не можете совладать с собственными негативными чувствами (а такое часто бывает) - не стесняйтесь обратиться за помощью к хорошему психологу . Я бы порекомендовал специалиста, который владеет методом ДПДГ или иным способом умеет быстро и хорошо работать с чувством обиды, вины и прочим негативом.

Если хотите подробнее узнать, как успокаивать детей и строить с ними более крепкие отношения, почитайте и зайдите на тот сайт и скачайте там методичку, вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Жанна, теперь, что касается вашего состояния, поскольку эта ситуация действительно вас сильно угнетает, вам следует найти хорошего специалиста и обратиться за помощью.

Удачи и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Сложные отношения детей с отчимом - довольно распространенная проблема. Женщины справедливо считают, что если мужчина любит женщину, то будет любить и ее детей. Но это утверждение справедливо лишь отчасти, потому что в каждом человеке присутствует не только высокодуховное, но и животное начало.

Со стороны мужчины ребенок от предыдущего брака - постоянное напоминание о том, что в Вашей жизни был и другой мужчина. Особенно негативное отношение бывает к чужим сыновьям, так как в этом случае муж видит двойную «конкуренцию».

Встречается и иная ситуация, когда мужчина настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом, но не встречает с его стороны взаимное расположение. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Такую реакцию со стороны ребенка можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового - постороннего! - человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Положение может осложнится еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: "Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться - ведь я ему неродной?" Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: "Не имеешь права! Ты мне не отец!"

Вы спрашиваете, как быть, неужели нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Однозначного ответа дать невозможно, ибо отношения и условия жизни каждой семьи индивидуальны. Мы лишь можем дать несколько общих рекомендаций:

Попробуйте поговорить с мужем. Разговор стоит построить так, чтобы муж понял, что он для Вас единственный и лучший мужчина на свете, и Вы ему полностью доверяете. Что Вы очень рады, что у ребенка перед глазами есть пример настоящего мужского поведения. Объясните, что муж не обязан любить чужого ребенка, но может постараться воспитать в нем замечательные качества, которыми сам обладает. Что девочка относится к отчиму уважительно, но в силу возраста не умеет этого показывать. Словом, поговорите с мужем по-хорошему - не обвиняйте его, не шантажируйте расставанием, не указывайте на допущенные ошибки.
- Обязательно поговорите и с дочкой. Объясните, что сделаете все, чтобы наладить ее отношения с отчимом, и что отчим на самом деле относится к ней по-доброму, просто не умеет это правильно выражать.
- Следует с самого начала вводить в лексикон ребёнка ласковое обращение <папа>. И
поверьте, если вы поможете своему ребенку как можно скорее преодолеть этот
непривычный для нее <звуковой барьер> (как же - ведь папа то один!), это
пойдёт всем только на пользу. <Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал> -
при правильном подходе малыш и сам сумеет убедиться в правомерности этого
тезиса.

Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового - в смысле примиряющего.

Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

Попробуйте все же добиться гармонии в их отношениях. Радикальные решения хороши тогда, когда провалились все попытки.

И помните! Чудеса свершаются, но при нашем непосредственном участии. И только там, где живут вера, надежда и любовь, способно зародиться оно.