Если по каким-либо причинам в семье на место мамы пришла мачеха, это может оказаться ударом для ребёнка. Построение нормальных семейных отношений – кропотливая работа всех членов новой ячейки общества, поэтому каждый должен прилагать усилия. И если всё делать планомерно и грамотно, ситуация точно нормализуется.

Никто не виноват

Все должны понимать, что в ситуации нет виноватых. Да, семья распалась, супруги расстались, и это печально. Но так бывает, и нередко, ведь люди разные, и все имеют право на ошибки. Важно уяснить, что каждый достоин счастья, и если ощущать его не удаётся в старой семье, то, возможно, в новых условиях удастся добиться гармонии, пусть в другом составе.

Часто винит себя или родителей именно ребёнок, и такие чувства отражаются на психологическом состоянии и эмоциональном фоне, что вредно и даже опасно. Задача отца, матери и мачехи – дать понять, что чадо не виновато ни в чём. А пасынок или падчерица должна уяснить, что не способствовала разводу и не смогла бы сохранить семью, даже если очень постаралась бы. Так сложилось, но всё, что делается – к лучшему. Оптимизм в таком случае более чем уместен, а освобождение от чувства вины – шаг к новой жизни.

Глубокий анализ ситуации

Как можно улучшить отношения с мачехой? Прежде всего, проанализировать ситуацию, причём сделать это должны все. Начнём с отца, ведь он – единственный человек, который хорошо знает обе стороны, то есть и вторую половину, и чадо. Учитывая взгляды, принципы и характеры обоих членов семьи, мужчина сможет предугадать причины возможных конфликтов, прощупать почву, оценить особенности взаимодействия.

Оценивать перемены и события обязана и мачеха. Если мужчину она наверняка знает хорошо, раз собирается начинать с ним совместную жизнь, то с ребёнком всё гораздо сложнее. Нужно постараться узнать его как можно лучше, поставить себя на его место. Если кажется, что чадо не готово принять нового члена семьи и относится к нему настороженно или даже с ненавистью, это не значит, что мачеха действительно не нравится. Такое восприятие нормально, ведь новая женщина папы – это уже враг.

Если ребёнок достаточно взрослый, то и на него ложится ответственность, поэтому он тоже должен анализировать ситуацию. Прежде всего, стоит понять отношение к происходящему отца. Наверняка родитель переживает и пытается ускорить адаптацию, но эмоции и страхи могут менять его поведение, сильно мешать. Но он очень старается.

Самый важный момент – это отношение мачехи к падчерице или пасынку. Ей непросто принимать чужого ребёнка и внедряться в сложившуюся и имеющую свои правила, пусть неполную семью. Женщина напряжена, обеспокоена, обескуражена, озадачена. Она привыкает к новым жизненным обстоятельствам и понимает, что пока чужая тут. И такие эмоции и чувства могут создавать ложное впечатление неприязни к ребёнку.

Время расставит всё по местам

Время лечит и расставляет всё на свои места, поэтому не стоит торопить события. Должен пройти определённый период, чтобы утихли обиды , прошли негативные эмоции, связанные с распадом семьи (особенно если он был болезненным). Строить отношения сложно, и это не просто длительный, а практически пожизненный и бесконечный непрерывный процесс.

Терпение и только терпение

Построение отношений требует терпения от всех. Непросто приходится ребёнку, ведь его мир изменился, родители не вместе, а в доме появился новый пока чужой человек. Важно принять это и смириться с обстоятельствами. Даже если возникает протест, не всё в жизни зависит от нас.

Сложно папе, ведь он любит и свою женщину, и детей, поэтому желает всем добра и переживает из-за конфликтов. Не нужно излишне проявлять эмоции, при спорах лучше придерживаться нейтралитета и, конечно, терпеть: скоро всё должно наладиться.

Не в лучшем положении находится сама мачеха, она может чувствовать себя ненужной и чужой. Не стоит ждать от ребёнка быстрого принятия и доверия, всё это нужно заслужить. Но если торопить события и пытаться понравиться всем, это, напротив, оттолкнёт или насторожит окружающих.

Больше оптимизма и меньше напряжения

Все должны оставаться собой, стараться не напрягаться и чувствовать себя расслабленно и непринуждённо. Да, это непросто, но если все будут пытаться казаться тем, кем не являются, это породит почву для лжи и фальши, а на таких принципах новую семью не построить. Оптимистичный взгляд на события и ситуации поможет увидеть во всём плюсы и понять, что перемены – только к лучшему!

Разговор по душам

Порой доверительный разговор расставляет всё на свои места. Можно сесть за стол и дать возможность всем высказаться, поведать о своих переживаниях и чувствах, выпустить эмоции. Такая беседа позволит всем лучше понять друг друга, объяснить поступки и ошибки, начать путь к исправлению. А когда все важные моменты обозначены, можно прийти к компромиссу и продумать дальнейшую жизнь, возможно, дать обещания или рассмотреть разные варианты поведения и построения отношений.

Что может повлиять на отношения?

На построение отношений между женщиной и детьми её супруга влияют разные факторы:

1. Расставание мамы и папы. Во-первых, стоит учитывать, как давно оно произошло: чем больше времени прошло, тем спокойнее к этому относится ребёнок, поэтому принять новую женщину ему будет проще. Если родители разошлись недавно, то новая любовь отца может восприниматься как предательство по отношению к матери. Во-вторых, во внимание берутся причины расставания. Если мама, к сожалению, умерла, это огромный удар для ребёнка, и он вряд ли захочет в скором времени сблизиться с новым человеком, тем более претендующим на роль новой родительницы. В случае решения о разводе , принятого одним из супругов, ребёнок будет винить его, чувствовать себя виноватым, возможно, ненавидеть инициатора расставания. Если супруги расстались обоюдно, это несколько упрощает ситуацию: сильного чувства вины ни у кого нет, все спокойны и не испытывают негативных эмоций.
2. Отношения между родителями. Если они сохранились и являются дружескими, родная мама наверняка часто появляется в доме и поддерживает связь. С одной стороны, это хорошо: чадо не ощущает себя брошенным и ненужным родной родительнице. С другой стороны, биологическая мать может ревновать бывшего мужа, мешать ему строить собственную личную жизнь, настраивать детей против возлюбленной супруга.
3. Возраст ребёнка. Переходный возраст подкидывает проблемы: подросток может неадекватно оценивать ситуацию и реагировать на неё, слишком эмоционально принимать всё происходящее, винить всех вокруг и весь мир. Придётся всем запастись терпением. Маленький ребёнок быстрее привыкает к людям, но тяжелее переносит отсутствие самого близкого человека – мамы.
4. Возраст мачехи. Например, молодой супруге будет непросто вживаться в роль мамы для детей своего мужа, особенно если собственных нет. Могут мешать чрезмерная эмоциональность, отсутствие опыта, максимализм. Чем старше мачеха, тем она опытнее и мудрее, поэтому сможет сглаживать углы. Но есть и обратная сторона медали: если женщина долго жила одна и имеет собственного ребёнка, то внедрение в новую семью и построение отношений с чужими детьми могут усложняться из-за разделения жизни на до и после, а людей – на своих и не своих.
5. Пол ребёнка. Психологи считают, что девочки острее и болезненнее реагируют на расставание родителей, гораздо тяжелее переносят отсутствие в жизни мамы. Кроме того, падчерица будет воспринимать мачеху как соперницу и ревновать папу, ведь он неизбежно начнёт уделять внимание другой женщине. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.

Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!

Зачастую, после того, как человек останется один (после развода или смерти супруга), он создает новую семью. Вполне возможно, что в этой семье, кроме общих детей, проживают дети от первого брака. Бывает так, что дети не принимают отчима или мачеху. Иногда возникают проблемы и они потребуют затрат времени и проявления любви родителей, чтобы отношения наладились.

Проблемы в подобных семьях может и не быть. Существует множество примеров, когда отчимы и мачехи прекрасно ладят с усыновленными детьми. Главное не требовать от ребенка любви, не давить на него, заслужить его доверие.

Первая трудность во вновь созданной семье возникает из-за дисциплины и воспитания. В начале отношения отягощаются конфликтами и неприязнью. Дети чувствуют обиду и, зачастую, выражают это капризами, сквернословием, плохим поведением. Новый родитель просто вынужден прибегать к методам воспитания. Перенесший психологическую травму от развода или смерти родителей ребенок зачастую просто провоцирует мачеху или отчима своим плохим поведением, выясняя, как далеко может зайти конфликт, и какой может быть реакция нового родителя.

Даже если в семье сложились неплохие отношения, то они могут усугубиться с рождением совместного ребенка. Старшему ребенку может показаться, что он лишний, может появиться ревность к новому ребенку. Этот факт вполне может стать причиной плохого поведения.

Трудности пасынков и падчериц

Трудно не только взрослым, трудно и детям. Особенно тяжело, когда приходит в дом мачеха. Часто потеряв одного из родителей, дети идеализируют другого. Мачеха и отчим не идут ни в какое сравнение. Ребенку начинает казаться, что он никому не нужен, что о нем не заботятся, что его не любят. В большинстве случаев это не так. Если же детей действительно не любит мачеха или отчим, то эта психологическая травма может повлиять на всю жизнь ребенка.

Каждому человеку важно быть нужным и любимым, а ребенку тем более. Будьте терпеливы, внимательны и ласковы с ребенком. Нужно дать ему понять, что его любят и о нем заботятся. Дети ценят такое отношение и со временем все проблемы уйдут.

При разводе родителей маленькие дети обвиняют себя в этом, а дети постарше обвиняют мачеху или отчима в разводе. Не зависимо от возраста, дети мечтают, чтобы родители были вместе и считают развод временным явлением. Они думают, что рано или поздно родители будут вместе. Кроме всего прочего ребенка пугает, что новый член семьи будет отбирать много времени и любовь, которая должна принадлежать ему. Очень важно понять переживания ребенка и сфокусировать свое внимание на нем. Больше времени проводите с ребенком: ходите в парк, на прогулки, в походы, в кино. Ребенку нужно дать понять, что он по-прежнему любимый, как поступками, так и словами. Биологическому родителю не стоит винить себя за то, что появился близкий человек.

Какую же линию поведения выбрать по отношению к новому ребенку?

Не стоит пытаться вести себя как отец или мать ребенка. Это самая распространенная ошибка. Конечно, к ребенку нужно хорошо относиться, но никогда не стоит переходить границы. Налаживать отношения нужно постепенно, не спеша, осторожно. Если ребенок захочет расширить границы, он по мере развития отношений создаст более доверительные отношения с новым родителем. Нужно больше времени тратить на общение с ребенком и попытаться лучше узнать его. Не считайте ребенка ни союзником, ни врагом. Смотрите на него как на человека, которого любит ваш супруг или супруга. Относитесь к ребенку по-доброму, и он ответит новым родителям тем же. Не торопите его, он сам все решит и сделает первый шаг.

Плохие взаимоотношения между мачехами отчимами и падчерицами пасынками могут разрушить новую семью. Зачастую причиной этого может послужить невыносимое напряжение между ними. Это напряжение сказывается и на отношениях между супругами. Возникающие в семье конфликты или другие проблемы не родные родители решают по-другому, чем со своими детьми. Они стараются избежать наказания ребенка или принуждения сделать правильный поступок, как могли бы заставить своего ребенка. При создавшемся напряжении отчим или мачеха во имя спасения брака пытаются сделать все возможное, чтобы усыновленный ребенок ушел поскорее из дома. Такое положение дел воспринимается биологическими родителями как попытка выгнать ребенка из дома.

Если ребенок провинился и его нужно наказать, то это должен сделать биологический родитель. Бывают такие ситуации, когда родители винят себя и в разводе и начинают разрешать детям слишком многое. Даже в этой ситуации не стоит вмешиваться, пусть принимает решение, отец или мать ребенка.

Если ребенка слишком балуют или воспитывают очень строго, нужно попытаться выяснить причину такого поведения. Причиной может быть боязнь, что после развода ребенок станет неуправляемым, и поэтому его воспитывают строго. Или родитель считает, что стресс перенесенный ребенком отдалит его и позволяет многое. Если биологический родитель балует ребенка, то и от мачехи или отчима он будет ждать того же.

Пытаясь наладить отношения в новой семье, помните — вы никогда не замените родителей, как бы вы не старались. Заранее нужно быть готовыми к обилию скандалов выяснений отношений. И взрослые, и дети бывают, ревнивы, а выражается это во вспышках раздражительности и агрессии. Не стоит отвечать тем же, потому что ребенок может воспринять это как враждебность и жестокость. Всегда нужно помнить, что ребенок воспринимает вас как человека, пытающегося похитить его маму или папу. Согласитесь, за это трудно любить. Не стоит просить называть вас мамой или папой. Лучше уж пусть называет по имени, чтобы не уйти от варианта – тетя и дядя.

Нужно помнить, что процесс налаживания отношений в новой семье длительный (до 2 лет). По мере взросления пасынок или падчерица оценят ваше терпение и выдержку и все наладится.

В случае, когда в семье возникают неразрешимые конфликты и сложные ситуации, которые не удается решить, можно обратиться к специалистам службы психологической помощи.

Галина Загудайлова

В семьях, где дочь остается жить вдвоем с отцом, выстраиваются определенные отношения. Отец берет на себя обязанность обеспечить и защитить свою семью, а дочь занимается домашним хозяйством и заботится об отце. В этом случае она играет не только роль дочери, но и роль жены и порой даже матери.

Почему возникают проблемы?

Когда в семье появляется новая женщина, у девушки может возникнуть чувство ревности. Ведь она и сама прекрасно справлялась с домашними обязанностями и проявляла беспокойство об отце, поэтому не возникало нужды в дополнительной помощи. А мачеха, кроме того, что вводит свои правила в уже устоявшуюся семью, так еще может и поучать падчерицу, рассказывая отцу обо всех ее промахах.

Трудности также могут возникать из-за того, что выбор отца девушка приравнивает к предательству ее матери. Дочери не могут простить своим отцам того, что в их доме появляется женщина, претендующая на место их матери.

Что делать?

Мужчине сложнее всего в такой ситуации, так как он разрывается между дочерью и любимой женщиной. Ему необходимо создать такую семейную атмосферу, при которой обе женщины будут понимать и поддерживать друг друга, а также одинаково хорошо относиться к нему.

Нет необходимости постоянно находиться вместе с дочерью и женой, им нужно дать время для того, чтобы побыть наедине. Мачеха и ее падчерица должны понять то, что их ссоры и клевета расстраивают мужчину. Для создания крепкой и дружной семьи им важно найти общие интересы и увлечения.

В первую очередь, женщины должны распределить домашние обязанности между собой. Мачеха может заняться приготовлением еды и уборкой, а падчерица следить за чистотой одежды и домашними животными. Полезно проводить вдвоем досуг: совместные походы по магазинам, развлечения и душевные разговоры за чашкой чая сблизят даже противоположных личностей.

В случае возникновения острых недоразумений стоит найти причину конфликта. Кроме ревности в такой семье может возникнуть чувство зависти. Общительная красивая юная девушка напоминает мачехе о том, что ее лучшие годы уже позади, а элегантная женщина с изысканными манерами заставит неженственную падчерицу задуматься над своим внешним видом и характером. Вместо того чтобы конфликтовать по этому поводу, необходимо поучиться друг у друга, спросить совета и учитывать мнения и пожелания. Мужчина, замечая изменения в отношениях дочери и жены, будет чувствовать себя в кругу семьи уютно.

Спасибо за внимание, постараюсь ответить на ваши вопросы..
Елена, отношения с мамой у меня замечательные, в моем посте главная фигура - жена отца, потому что именно в отношениях с ней и заключается проблема. семьей мы все таки были - для меня мои родные - это моя семья. материальный вопрос меня волнует не настолько сильно, чтобы решать, что будет с квартирой еще живого человека...
Дина Дмитриевна, спасибо за напутствие...

Галина, спасибо за добрые слова! но дело не только в том что я хочу чтобы папа любил меня, он итак меня безусловно любит. бывает, я вру родителям (не говорю о своих проблемах, например). Потому что не хочу, чтобы они поднимали панику и волновались, нервничали и тем самым заставляли нервничать меня. ложь во спокойствие) таким образом, я за них переживаю. если у меня возникает какая то сложная ситуация, которая может их огорчить, я стараюсь справиться без них.
мой вопрос в следующем. я не первый раз сталкиваюсь с предательство м, но не от настолько близкого человека, члена семьи, и тем более не в такой форме. что бы я не сделала, разговаривать так со мной она не имела права. мы с ней не малолетки во дворе чтобы матом друг с другом общаться и оскорблять друг друга. а точнее, это все было в одну сторону (в мою). вся ее летопись, моих слов когда либо сказанных, которые были мне же представлены абсолютно в другом смысле, заставила меня задуматься. все эти годы, она какие то мелочи запоминала, почему? возможно потому что всегда меня недолюбливала. это стало для меня открытием. да, любить меня она не обязана, но зачем тогда лицемерить было с самого начала, и, так сказать, создавать иллюзию. я когда ее увидела отнеслась конечно настороженнно, и тогда от нее зависело какие у нас будут отношения. она ведь могла общаться со мной "привет-пока", но она начала со мной дружить, общаться, как с подружкой, но с заботой, учила меня жизни. и тут, внезапно, после моего поступка (не такой уж и серьезный, это не смертельно) моя спина ударилась об ее нож! она конфликтный человек, жесткий, прямой. НО. эта форма общения неприемлема в любом случае. я дочь ее мужа. папа не знает об этом, хотя она грозилась сама все ему слово в слово передать. чтобы они разводились я не хочу, чтобы папа был один не хочу. если я ему расскажу это он будет в ярости, потому что была ситуация когда мы были вместе, она вскользь намекнула что мама у меня такая-плохая как человек. он очень разозлился,кричал, т.е наши отношения для него важны, и он не хочет чтобы она меня задевала. она такая продуманная, что поставила меня в ситуацию,что как бы я не поступила - расскажу или нет - в обоих вариантах мне будет плохо. если папа узнает - я буду переживать за него, и он в телефонном разговоре сказал что "катя тебе только хорошего желает", то есть он не в курсе. а если не расскажу - боюсь представить что ждет меня дальше в отношениях с ней. и вот собственно вопрос: как мне с этим человеком общаться, чтобы не обидеть папу, не поссорить их, и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? я начинаю думать, что она теперь мне назло все делать будет. и с этой квартирой бабушки, живой, боже мой да пусть берет себе, раз ей нужнее. если например я папе скажу перепиши квартиру на меня, потому что катя сказала что продаст ее лишь бы она не досталась мне, катя в этой ситуации тоже выигрывает - скажет ему, твоя дочь меркантильная эгоистка бла бла вот видишь. как быть? унижаться перед ней и пытаться помириться (а я в принципе могу простить если она искренне извинится и скажет что была не в себе) - но тогда она скажет опять же что я меркантильная эгоистка испугалась что она продаст квартиру и решила к ней подмазаться? папа и не подозревает, с какой змеюкой он живет... но она его любит. что делать? игнорировать ее совсем не получится (пока можно, они по отдельности мне звонят). а если они он захочет все вместе по скайпу поговорить. а в сентябре я вообще туда еду, хотя на данный момент жуткое желание все отменить. как быть? как с ней общаться? всю эту информацию обо мне она придумала сама, смысла нет переубеждать ее, если это полный бред, и она меня не слышит.

Анна Рядинская
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Проблема отношений в повторном браке. Особенности адаптации детей к отчиму,мачехе. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов.

Введение

Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро. Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. А это как раз то время, когда люди заводят детей.

Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации. Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям. Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.

«Мачеха » – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы. О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.

1. Проблема отношений в повторном браке

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое. Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства. Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы. Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее.

Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построит достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станет для него родным человеком. В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия. И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей. психологический гармоничный дети отчим мачеха

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся. Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе. Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему. Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично. В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются ещё и конкуренцией между ними.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

2. Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе

На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:

1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.

С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей). При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.

2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие антагонистических (враждебных) отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

3. История семьи: Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

3. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.

Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца - не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама». Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы . Чем именно вы можете заинтересовать его, научить.

Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).

Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.

Чем раньше, тем лучше – не нужно ждать, когда дети «подрастут». Трехлетка воспримет новый брак родителей как должное, подросток, как правило, - в штыки. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним контакт, тем легче ему привыкнуть к вам. Правда, спешить тоже никуда не надо – решение о новом браке должно быть осознанным.

Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким». Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.

Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей. Дети неизбежно примут такой брак. К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков.

Заключение

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи.

Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.

Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.