Фольклор любой культуры изобилует пословицами и поговорками о семье и ее большой значимости. А на практике именно проблемы с родственниками занимают в жизни каждого человека верхние позиции списка неразрешимых проблем.

С завистливой подругой можно навсегда рассориться, с мужем — развестись, а про глупого начальника не вспомнить через месяц после увольнения. Но не получится убежать от истеричной мамы, деспотичного папы, злобных сестер и братьев.

Родственники даются раз и навсегда. Те, кому повезло, получили набор «семья образцовая». Все остальные ищут в Интернете сайты анонимных «родственниконенавистников» и открыто завидуют первым. Самая большая трудность именно в «вечности» отношений. Случается, что кровное родство перетекает в кровную вражду, или, в лучшем случае, в холодную войну. И тогда дети ненавидят родителей, и каждый разговор превращается в поле битвы, а родные брат с сестрой перестают общаться и помогать друг другу.

Каждая история — крик души. Наверняка вы узнаете себя в одной из героинь и сможете спроецировать на себя данную ситуацию, а комментарии психологов помогут вам разобраться в отношениях с родней, остудить пыл войны и превратить поле битвы в тихое семейное гнездышко.

МАМА, ПАПА, Я…

Сложно адекватно мыслить, находясь под постоянным прессингом заботливых мамы и папы. Кроме того, что у родителей есть свое видение вашего будущего и настоящего, совместное проживание часто отягощено полной или частичной финансовой зависимостью от них. Родители считают себя вправе указывать, как поступать взрослому отпрыску.

«Поездка к подружке в гости с ночевкой каждый раз превращается в целую эпопею в трех частях с антрактом и кучей справок от всех ее родственников о том, что ничего развратного со мной там происходить не будет. А если даже и будет — я, в конце концов, уже университет закончила, преподаю и пишу диссертацию».
Дарья, 25 лет.

Решение проблемы: Мама может запретить школьнику пойти на вечеринку просто потому, что она — представитель несовершеннолетнего ребенка. В 20, а тем более в 25 лет, родители могут значительно ослабить контроль. И если они этого сами не понимают, то придется им все грамотно объяснить. «В психологии есть термин «эмансипация», — говорит психолог ИГОРЬ МИЛЛЯР. — Он обозначает процесс отделения ребенка от родительской опеки. В процессе эмансипации человек учится отделять себя, свои желания и взгляды на мир от желаний своих родителей. Он учится самостоятельно обеспечивать себя и в материальном плане, и в моральном». Как правило, если назрел вопрос «как отстоять свои границы», значит, родители действительно не уважают чужое пространство. Они не могут входить без стука в комнату взрослого ребенка. «Надо установить щеколду как в прямом, так и в переносном смысле», — советует семейный психотерапевт Психоаналитического Центра Макарова ЕЛЕНА ЗАИТОВА. Психолог и гештальт-терапевт АННА ШЕМЯКИНА более категорична: «Взрослому человеку важно начать жить отдельно. Продолжая слушать критику родителей, трудно стать «здоровым» и гармоничным. Познав себя, можно начать отстаивать границы и с родственниками».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ В СЕМЬЕ

• Предупреждайте заранее, если задерживаетесь. Это элементарная культура общения: рассказать о своих планах людям, с которыми живешь под одной крышей.
• Принимайте участие в домашних делах (покупка продуктов, бытовой техники и т.д.).
• Для чистоты эксперимента имеет смысл «лишить» окружающих любых поводов уличить вас в несамостоятельности. Сложно говорить о независимости, если исключительно на маме лежит забота о стирке носочков, глажке рубашек и пришивании оторвавшихся пуговиц.
• В разговоре с родителями вместо фразы: «Я уже выросла, хватит меня воспитывать» скажите: «Я живу с вами, потому что вы мне дороги. Если нам сложно осознать новые роли и не ужиться вместе, придется разъехаться. Но это крайняя мера». Это не шантаж, а ультиматум, условие мира.

НЕЗАМЕТНО ВЫРОСЛА

Но даже когда «птенчик вылетает из гнезда» и начинает строить свою жизнь отдельно от заботливых родителей, это все равно не помогает избежать упреков, замечаний, советов старших. А сопротивление, то есть всяческие оправдания взрослого ребенка просто игнорируются и приводят к ссорам.

«Любая встреча с родителями заканчивается скандалом и моими слезами в подушку. По их мнению, я не так и не с тем живу, не там работаю. Я уже 5 лет живу отдельно и сама себя кормлю-пою, и тем не менее после общения с родителями чувствую себя маленькой девочкой. Я пытаюсь объяснить, но все заканчивается аплодисментами дверей».
Анна, 27 лет.

Решение проблемы: Глупо ожидать, что родители сами «закачают» новую версию «портрета идеальной дочери». Без конструктивного разговора вам не решить накопившиеся проблемы. Говорите уверенно, не пытайтесь оправдываться. В подобной ситуации попахивающее самодурством «Я так решила, это не обсуждается» намного лучше заискивающего: «Ну как ты не понимаешь, ведь я всегда мечтала об этом, сейчас это популярно и т.д.». Желая объясниться в чувствах, надо говорить о них, а не пересказывать дневник наблюдения за мамиными эмоциями. «Работает только позиция: «Я «чувствую», а не «ты делаешь», — говорит Анна Шемякина. — Вместо посыла маме: «Да ты никогда не была довольна ни мной, ни моими поступками, ты вечно ходишь с недовольным лицом!», говорите: «Мама, мне больно и неприятно, когда ты говоришь так о моих приятелях, профессии, жизни. Мои друзья и жизненные установки, какими бы они ни были, — мой выбор. Не уважая их, ты не уважаешь меня».

МАМА МИЯ

В крайних случаях детям просто не остается выхода, кроме как уйти от родителей и прекратить всякое общение. Чада в таких семьях обычно подвергаются домашнему насилию, постоянным оскорблениям и унижениям.

«Моя мать очень строго воспитывала меня. Она постоянно говорила что «я — ее крест», «меня подменили в роддоме». С 13 лет она обвиняла меня в том, что «принесу в подоле». Она взрастила во мне тысячу комплексов. Я чувствовала себя моральным уродом, не способным любить никого, даже собственную мать. Я терзалась противоречивыми чувствами: виной и ненавистью. Как ни пыталась наладить отношения, все заканчивалось скандалом и упреками. После очередного скандала я ушла из дома. Мы уже пять лет не разговариваем. Но меня гложет вина за нелюбовь к маме».
Ольга, 26 лет.

Знакомство с родителями
Многие инстинктивно стараются свести к минимуму разговоры о своих друзьях, а зря. Если родители ничего не знают о них, неудивительно, что они агрессивно относятся к ним — это банальная ревность. Родители боятся одиночества: выросшему ребенку друзья больше интересны. «Расскажите им о своей компании, их увлечениях и вашем совместном досуге. Устройте дружескую вечеринку и пригласите родителей. Может быть, они с вашими друзьями найдут общие интересы?», — советует Анна Шемякина.

Решение проблемы: В менталитете русского человека очень много «должен». «Если в своем общении руководствоваться только этим, — предостерегает психолог, ведущая проекта «Остановка по требованию» АННА КОРНИЕНКО, — то семейные узы превращаются в цепи». Надо перевести эти «должен» в «хочу». Да здравствует здоровый эгоизм! Когда цепи исчезнут, отношения станут более настоящими. «Ощутите разницу между: «Я должна заботиться о своей маме» или «Я хочу заботиться о своей маме», — советует психолог Анна Корниенко. — Во второй фразе гораздо больше свободы, не правда ли?».

Чтобы восстановить нормальные отношения с мамой, возьмите тайм-аут, прекратите общение и не выходите на связь, пока не почувствуете в этом необходимость. Желание не появилось и через год? Значит, так тому и быть. Не корите себя за нелюбовь к родственникам, иначе впоследствии, даже в случае примирения, обида за чувство вины перед собой (и, как следствие, за низкую самооценку) выплеснется на ничего не подозревающий объект ненависти.

ДАЛЕКИЕ-БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ

Иногда большие расстояния разрушают отношения и отдаляют родственников друг от друга. Поддерживать связь становится сложнее, и семья становится чужой.

«После переезда в Москву отношения с родственниками стали более натянутыми. Они были не в большом восторге от моей миграции и, кажется, мечтали, чтобы я быстрее устала одна в чужом городе и вернулась в Самару. Каждый разговор заканчивался вопросом: «Ну что, к осени вернешься?». Меня это не сильно тревожило, ведь у меня есть хорошие друзья и младший брат, который меня всегда во всем поддерживал. Он жил с родителями, я — отдельно, но мы каждые выходные проводили вместе. Но вскоре я заметила, что он занял нейтральную позицию. Возникло чувство, будто раньше меня использовали, чтобы отпроситься у мамы на взрослую вечеринку к друзьям, а теперь я далеко и проку от меня нет. Тем более, я в опале, и неизвестно, чем может закончиться дружба со мной. Более того, в тоне младшего брата, который пока учится и живет с родителями, и, по сути, молод, зелен и неопытен, появились нравоучительные ноты».
Варвара, 24 года.

Решение проблемы: «Любые отношения проходят «проверку на прочность», — рассказывает психолог, писатель ИРИНА МАЗАЕВА. — Причем не только с нами поступают некрасиво, но и мы, к сожалению, иногда поступаем с близкими людьми точно так же». Прежде чем убежать за тридевять земель и копить обиды, вспомните, что любой благополучно разрешенный конфликт укрепляет отношения лучше цемента. После таких «проверок» они обычно переходят на другой уровень. Отношения между братом и сестрой не могут сохраняться такими же, как в те времена, когда они жили все вместе с мамой и папой. Теперь у каждого своя жизнь, и на общение с родней остается мало времени. Раньше контактирование с семьей происходило в онлайн-режиме, вечером — за ужином, утром — за завтраком. Теперь следует создавать новые семейные традиции: «звонок семье» каждую субботу, скайп-конференция, обновление фотоальбома на аккаунте. Современные технологии сокращают расстояния».

ЗЕМЛЯНОЕ «ЯБЛОКО РАЗДОРА»

Когда в семье двое детей, на старшем всегда лежит ответственность за младшего. Последнему же всегда достается больше любви, конфет и подарков. Отношения между детьми замешаны на чувстве ревности. И оно проходит вместе с ними по жизни. Став взрослыми, родные брат и сестра вообще могут прекратить свое общение. Кто виноват: родители или эгоизм?

Мамины успешные дочки
Британские ученые выявили, что успешность дочерей зависит от материнских ожиданий. Значительного благополучия и успеха в жизни добиваются преимущественно те женщины, чьи матери демонст-рировали им в детстве высокий уровень ожиданий. И наоборот, невысокая оценка возможного будущего детей приводит во взрослом возрасте к ощущению безнадежности жизни и невозможности что-либо изменить в лучшую сторону. Между отцами и сыновьями ученые подобной взаимосвязи не нашли.

«Моя мама всегда больше любила младшего брата. «Сашеньке надо то се, а ты за старшую, приглядывай за братцем», — говорила мама. В итоге Сашенька вырос эгоистом, женился и очень редко приезжает к маме, не говоря уже о том, чтобы помочь, когда она просит. Помогаю маме всегда я и мой муж, но мне кажется, она этого не ценит. Мы все лето помогали с мужем ей сажать картошку, а она ее потом всю брату отдала, который даже на даче ни разу за все время не появился. Неужели она не понимает, что происходит? Я всегда негодую по этому поводу и ссорюсь с мамой из-за брата. А после той ситуации я и с братом поругалась, да так, что мы до сих пор не общаемся уже 3 года. Но я очень хочу наладить отношения со всеми: меня напрягает эта ситуация, ведь мы же родственники».
Светлана, 31 год.

МИРУ МИР

Если вы хотите помириться и жить дружно с братом или сестрой, воспользуйтесь следующей тактикой, которую предлагает Елена Заитова:

• Примирение с родственниками начните с письма или телефонного звонка. Но это надо делать только искренне.
• Договаривайтесь о совместной помощи родителям. Если надо сажать картошку, «весной вместе приезжаем, закапываем, едим шашлыки — чтоб росла лучше. Осенью вместе приезжаем, выкапываем. Едим шашлыки — чтоб сохранилась лучше. На этом наш вклад ограничивается».
• Если чувствуете, что во время разговора нарастает раздражение, сверните общение и отложите попытку. Если невозможно найти силы забыть обиды, не насилуйте себя.

Решение проблемы: Когда с нами поступают, на наш взгляд, несправедливо, безусловно, захлестывают самые неприятные чувства: нам больно, мы испытываем злость по отношению к обидчику. Но помните, что в любой ссоре ваша цель не немедленно ему отомстить, а разобраться в произошедшем и сохранить с ним теплые отношения. «Взрослым людям надо уметь отпускать ситуацию, то есть не спорить с близкими до ссоры, — говорит ВАЛЕРИЙ САЗОНКИН, практикующий психолог-аналитик, член Ассоциации практикующих психологов «Феномено». — Уметь прощать их ненамеренные проступки, а в случае подозрения на злонамеренность уметь в открытом разговоре выявлять это, а потом пояснять истинные побуждения человека, уметь выражать эмоции по поводу негатива безлично, то есть без намерения оскорбить и унизить виновника, а только с целью выразить свое мнение по поводу случившегося». «Из-за возникновения треугольников появляются все проблемы в семье, — утверждает Елена Заитова. — Обида вылилась на брата, потому что он не работал, а все получил. Но брат не виноват в «мягкотелости» сестры. Более того, он может и не подозревать о ее обиде. Брат не виноват в проблеме между матерью и его сестрой».

Вопрос психологу

Здравствуйте. У нас молодая счастливая семья , 3 года в браке. Сыну полтора года. Живем на съемной квартире. Мои родители в Томске. Родители мужа из Томска эмигрировали в Израиль более 13 лет назад. А мой муж вернулся в Россию 4 года назад, когда мы решили, что будем вместе. Мои родные очень хорошо относятся к нему. Его мама, тетя и бабушка (у него больше никого нету) тоже относились ко мне очень хорошо. Я его здесь встретила, поддержала. Первые 2 года работал за копейки. У меня высшее образование, хороший доход. Я купила квартиру в Томске (сейчас мы ее продали, купили в Подмосковье, скоро будет готова). В общем, им казалось, что ему повезло с женой. Но прошлым летом к нам в гости приехала его бабушка на 2,5 месяца в однокомнатную квартиру. Я в декрете. Муж приходит в 21.00. Бабушка постоянно мучается давлением, пульсом. Ей нельзя поднимать ребенка. Она помогала настоятельными советами. Говорила, что я в холодной воде купаю ребенка, что я его легко одеваю. Что он у меня часто падает. У нее дети не падали. Что мы плохо за ним смотрим. Но мы- это лично для меня, значит я, т.к. она не имела возможности смотреть за ним из-за самочувствия. Что я не правильно встречаю мужа с работы. У нас в семье принято, что муж каждый день делает салат овощной сам. А я готовлю еду. Бабушку возмущало то, что он пришел с работы, а я ему не накладываю есть, а иду купать ребенка. Хотя все готово и муж не любит, когда я режу овощи. Если сейчас положить еду на стол, то она остынет. Бабушка мне говорила, чтобы я занялась едой, покормила мужа. Я дважды сорвалась при ней на мужа. Уже на третьем месяце ее пребывания. Один раз за то, что он мне сказал "делай теплее воду для малыша, уже осень, холодно" Я сказала "мой его сам в горячей воде, одевай шубу, носи на руках, делай, что хочешь". Муж удивился, не ответил ничего. Бабушка мне сказала, что я неадекватная. Я подумала, что это бабушка ему посоветовала, после того, как я ее не слушаю. А оказалось, что она мужу ничего не говорила. А второй раз из-за того, что он не выворачивает грязные носки))))), хотя я его постоянно прошу об этом. Ее присутствие в конце стало адом для нас обоих в однушке. Когда она приехала домой, родственники перестали мне звонить, хотя раньше звонили через день. По традиции не отправили подарок мне на ДР. А только мужу. Хотя раньше такого никогда не было. У нас дни рождения рядом. Они посылали посылку с подарками для всех. А в этот раз только мужу и сыну. Я постоянно думаю о том, что его бабушка думает, что я не достойна ее внука. Она мне говорила неприятные вещи о зятьях, что ее дочки заслуживают лучшего. Хотя они и бабушка на своих мужей постоянно орут. И бабушка вила веревки из мужа. Мой муж честно говорит, что я к нему отношусь лучше, чем эти все женщины к своим мужьям. Муж спросил у тети, говорила ли бабушка про меня неприятные вещи. А она ответила,что поговорим об этом при встрече. Это говорит о том, что разговор был. Если бы не было, то она бы так и написала. Я просила мужа поговорить с бабушкой, чтобы она меня не клевала. Он говорит, что она очень восприимчивая. Расстроится. Она говорит постоянно, что дочери не простит никогда то, что она ей сказала: "Даже самые близкие люди нуждаются в отдыхе друг от друга". Единственное, что я сказала бабушке неприятного за все время перед ее отъездом это при нижеописанной ситуации. Сын упал на площадке. Что мы плохо за ним следим. Она опять начала говорить, что мой муж не падал у нее. Они с дедонькой сядут напротив друг друга, ножки соединят, а Русланчик ходит он бабушке с дедушкой. Я ответила: "Если ко мне мама с папой приедут, ножки соединят, Амир будет ходить от мамы к папе, он падать не будет". Она очень обиделась. Даже ушла из дома на пару часов. Нам ехать к ним в гости через месяц, я не знаю, как мне себя пересилить. И не хочу быть в плохих отношениях со всеми. И мне обидно,что я для них плохая теперь. И простить бабушку хочется, но у меня к ней негатив. А она, наверно, меня простить не может. Я даже ехать туда не хочу. Но не ехать не могу. Они ведь внука увидеть хотят. Он у меня грудной, да и в паспорте записан у меня. Муж с ним не сможет вдвоем выехать. Как нам это разрешить. Настоять на том, чтобы муж поговорил с родней? Самой со всеми поговорить? Или оставить все так. Я с мужем до сих пор ругаюсь из-за этого. Чувствую себя обиженной и незащищенной. Что его родственники меня незаслуженно обидели. У всех бывают ссоры. Это ведь не значит, что нам плохо вместе. А его родня от меня отвернулась. Кто должен это разрешить? Муж или я?

Здравствуйте, Лилия! Вы чувствуете себя обиженной и незащищенной. Для вас не принято такое отношение родственников, а для них, по-видимому неприемлимо недостаточное уважение, проявленное вами. Ситуация была сложной и действительно в однокомнатной квартире с грудным ребенком принимать такую характерную и властную бабушку очень трудно. Однако у вас теперь есть опыт и вы знаете, какова бабушка. С ней лучше соглашаться и делать все по-своему. К счастью такие приезды редки. Сейчас вам надо задуматься о своей семье . Приезд бабушки проявил ваши слабые места и слабые места в вашей семейной системе. Я имею в виду ссоры с мужем, которые произошли из-за ваших обид. И до сих пор вы еще ругаетесь... Выясните отношения с ним. Что вам не нравится лично в нем, его поведении, что ему. Вспомните, о том, что любовь сильнее и эти разногласия можно всегда разрешить к обоюдному удовлетворению. Восстановите свои любовные отношения. Укрепите свой тыл. Тогда вам не будет страшна никакая бабушка. Вы приезжаете со своим мужем, который вас любит, и со своим ребенком. Нравитесь вы родственникам или нет, им придется это принять. Не надо, конечно, их специально злить, или мстить за что-то. Нравится всем невозможно. Там есть ревность и, возможно, зависть... Старайтесь быть вместе с мужем, но отдельно от них. Примите организационные меры, чтобы не жить в одной комнате, чтобы у вас было свободное пространство. Все конфликты с ними перекладывайте на мужа. Пусть он улаживает, ведь это его родственники и на него они никогда не обидятся. Старайтесь не выяснять отношения с ними напрямую, только через него. Ведь вам тоже никуда не уйти от этих родственников.

Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?

Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.

Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.

Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.

Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.

А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.

Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.

А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…

Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.

Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.

Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.

Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.

В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.

Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.

А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.

Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.

Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.

Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.

Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.

А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.

После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.

Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.

Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.

Отыграл свадебный марш, закончилась свадьба, теперь впереди семейные будни. Не важно, живете вы с новоиспеченным мужем у него дома или у вас уже есть своя квартира, от взаимоотношений между новоиспеченными родственниками никуда не деться .

Поэтому решить вопрос о том, как наладить отношения с родственниками – это одна из главных задач для вас.

Налаживаем отношения со свекровью

Чтобы ужиться с родителями мужа, в данном случае со свекровью , к ней нужно относиться так, как вы относитесь к своей маме – с трепетом и уважением . Однако стоит помнить, что свекровь вам все же не родная мать, а потому у нее по отношению к вам меньше терпения и доверия. Главное для свекрови, как и для вашей родной матери – семья и в частности дети, а вы пока еще не являетесь родным человеком. Главное – показывать, что вы действительно любите мужа, а не используете его для решения жилищного вопроса или еще чего.

Старайтесь искать с мамой мужа точки соприкосновения . Например, если она любит делать домашние заготовки овощей на зиму или готовить новые блюда, помогите ей расширить ее кулинарные горизонты. Или покажите, как лучше вязать пятку у носка, например. Правда, вы должны очень хорошо разбираться в вязании, чтобы у вас было чему поучиться даже умудренному жизненным опытом человеку.

Налаживаем отношения со свекром

Свекор наверняка немногословен, сдержан, предпочитает смотреть со стороны на то, как вы ладите или не ладите с членами его семьи. Однако это спокойствие может быстро испариться, если своими поступками в совокупности вы перейдете границы дозволенного . Все-таки свекор – хозяин в доме, если он проявляет к вам благосклонность, выражайте признательность своей полезностью, но не лебезите перед ним, мужчины этого не приемлют. Однако держаться от отца мужа лучше подальше . Просто с ним не спорьте, не провоцируйте ссоры, вот и весь рецепт хороших отношений.

Налаживаем отношения с золовкой

Сестра вашего любимого может быть как вашей верной подругой, так и вашим врагом, который всячески будет пытаться вам насолить . Однако разница в возрасте у вас с ней на порядок меньше, чем у вас же со свекровью, а потому найти общий язык с золовкой легче . Если она девушка примерно одних с вами лет, общаться с ней будет нетрудно, при условии, что она по умолчанию не настроена враждебно по отношению к вам. Просите у мужа советов насчет того, как завоевать доверие его сестры , ведь они росли вместе всю жизнь. В этом случае также стоит искать точки соприкосновения, а точнее общие интересы . Подружившись с золовкой, вы получите себе неплохого союзника, который будет защищать ваши интересы перед родителями вашего мужа.

Налаживаем отношения с шурином

Брат мужа – это, скажем так, уменьшенная копия свекра . Хотя, конечно, разница в возрасте делает их похожими только частично. Как вы живете с его братом, шурина не особо волнует, пока вы отпускаете своего мужа с ним на рыбалку, на футбол и так далее . Шурин тоже может внешне показывать свою благосклонность, но от нее не останется и следа, если вы будет вторгаться в чужие, а именно в его, границы. Свои границы нарушать также не позволяйте, просто держитесь немного на расстоянии, особенно если вы не можете понять, хорошо к вам относится брат мужа или просто делает вид . Покорить шурина не так уж и сложно – просто не мешайте ему с братом заниматься своими делами .

Даже если в семье мужа споры и ссоры являются обычным явлением, это не значит, что вы можете смело присоединяться, принимая чью-то сторону . В таком случае против вас может ополчиться вся семья . Главное для вас в налаживании отношений с родственниками мужа – это скромность и терпеливость . Не думайте, что они плохие люди, просто вы еще недостаточно сроднились.