Вопрос психологу

Добрый день, я уже взрослая женщина, мне 31, замужем 3 года, и я сама уже мама(моей дочери 2,5 года).Я родилась в семье вторым ребенком,у меня есть старшая сестра (ей 33).За все 31 год я помню едва ли ласковое слово или прикосновение..Моя мама нормальная женщина,она выполняла все надлежащие ей обязанности матери: накормить,постирать,поругать.Поцеловать я могла ее один раз в году на собственный День Рождения.В этот день в открытке могло значится мое имя даже с окончанием -чка-,но только на бумаге,в жизни никогда.Только сейчас я понимаю, что никогда не слышала от мамы фразу "Я тебя люблю"никогда. Мы не были с ней подругами,мы были людьми которые просто жили вместе.Почему я была не достойна ее ласки,почему я несу это всю жизнь?Я хочу отпустить эту обиду и боль,но не могу пока не услышу ответ почему?Этот вопрос ей задать не могу,мы не то что не близки,между нами пропасть всех этих лет.Помогите разобраться,помогите посмотреть на себя по новому,ведь очень тяжело любить себя,когда ты 30 лет этого не знал.У меня есть муж который меня любит,благодаря ему я знаю что такое любить... Я часто мечтала, чтобы мама меня просто обняла, поцеловала и сказала, что я самая-самая!! В отношении моей старшей сестры всё всегда было по-другому. Всю жизнь ей верят и помогают.. Пока я не вышла замуж, у меня была неблагозвучная фамилия, в классе ужасно дразнили, так же были кожные проблемы и мне давали прозвища. Сестра с детства меня так же не любит, при любой ссоре, она била по больному, обзывала так же, как обзывали в школе. Мама предпочитала не ругать её, а просто растаскивать нас по углам. Отец не вмешивался никогда. Мне было очень тяжело, когда унижают в школе, когда нет взаимопонимания дома. Я много раз думала в 15-16 лет о суициде. Во взрослом возрасте, я стала жить отдельно, но мама предпочитала звонить раз в неделю, тогда как сестре каждый день (т.к. у неё маленький ребёнок), я совершенно нормальная женщина, школа и институт почти с отличием, большой стаж в работе (выросла до руководителя), не курю и не пью, муж умница.. а всё равно.. не любит меня мама. Дочке уже 2.5, а мама была у нас в гостях всего 5-6 раз.. хотя мы все живём в одном городе. Почему такое равнодушие даже к внучке? Я лежала в больнице, мама даже не позвонила..хотя знала.. у меня у самой с детства плохой диагноз.. все симптомы были..но дальше поликлинники мама никуда не ходила.. я не выдержала и в 15 лет сама поехала в больницу. Когда дочке было 1.5 годика, нас выгнали с дачи, т.к. ребёнок часто ночью просыпался и старшая сестра, отдыхавшая там со своим сыном 7-и лет была недовольна.. все ужасно поругались, и мама с сестрой стали звонить моему мужу, чтобы тот меня с ребёнком забирал, хотя он только нас привёз (3 дня прошло), а это 400 км от города.., я уехала за 30 км на автобусе в заброшенный дом и там ждала неделю своего мужа.. а мама.. даже не позвонила.. куда мы уехали? где мы и пр.. Отец не вмешивается. Целый год не общаюсь с мамой, отцом и сестрой. Очень больно....

Ответы психологов

Алла, почему именно так - сложно дать ответ. Можно гадать - возможно, ваша сестра была желанным ребенком, или как минимум у родителей были хоть какие-то ожидания на ее счет, а вы, например, "просто получились". Или, допустим, на момент беременности между родителями были какие-то ссоры, кризис в отношениях, и мама неосознанно винила вас за этот кризис . Гадать можно долго. Одно ясно: если ребенок осознанный и желанный - то такого отношения не будет. А если в процесс рождения ребенка вмешались какие-то факторы, и отношение к ребенку не было достаточно осознанным - то выходит, как у вас. Собственно, это происходит во многих семьях в нашей (да и не только) стране. Общую картину того, как выглядят сейчас отношения детей и родителей, и почему происходит вся эта "нелюбовь" - я пытался как-то описать в этой статье

http://zerkalodushi.ru/parents-children

Возможно, она чем-то поможет вам, поможет посмотреть на отношения родителей и детей объемно.

Ваша теперешняя проблема в том, что вы до сих пор пытаетесь получить от матери любовь . Этот вопрос "почему" скорее о желании наконец получить "законное", то, что "положено" получить от родителя. Но увы - то, что вы просите, вообще мало кому дается. У кого-то родители холодные (как у вас), у кого-то эмоциональные (и ребенок получает другие травмы - на него кричат и выплескивают все эмоции), у кого-то завистливые и контролирующее (и такие стараются сделать жизнь ребенка максимально трудной) - да еще целая куча примеров. Не одно, так другое. Мало у кого отношения с родителями гармоничные. Возможно, вы не оправдали какие-то ожидания матери, и она неосознанно за это отомстила.

Важно другое - вам придется принять, что родительская любовь - очень штучный и эксклюзивный товар, который редко встречается. Да, с иллюзией о том, что родители что-то нам должны (кроме выкормить и вырастить) - трудно прощаться. Нам хотелось бы, чтобы они нас любили именно так, как мы это видели и хотели бы. Но этого может не быть.

Примириться с этим - задача, которую приходится решать в психотерапии не один месяц. Она порождает очень много сильных реакций у человека. Но раз вы написали сюда - вероятно, вы уже готовы к тому, чтобы всерьез разбираться с этой проблемой. Она не из простых. Но если вы сможете примириться с тем, что мама вас не любила и не любит (как минимум не любит в вашем понимании этого слова), то вы просто начнете жить без этой тени. Описать этот процесс (как это происходит в психотерапии) сложно, это можно только прожить.

Но для начала очень важно дать себе право на свои обиды, право на их проживание в полном объеме. Ведь только выплеснув эти чувства вы сможете начать жить в вашем "сейчас", без непониманий и тяжести.

Нелюбимый ребенок. Дети все воспринимают иначе. Где-то проще, где-то более болезненно. Нелюбовь мамы - самого родного и близкого человека - может ощущаться кожей, когда мама кричит и наказывает без повода, когда слышишь из маминых уст столько грубых обидных слов, когда ты - дочь, а мама всегда более ласкова с братом, а с тебя всегда спрос выше.

Ребенок все чувствует. И даже если открыто не говорить ему: «Я тебя не люблю!», ребенок знает, хотя и не понимает. Ребенок тянется к маме, подходит и обнимает. Мама всегда холодна, не говорит ласковых слов, никогда не хвалит.

Человек растет, взрослеет, понимает все больше, иногда в разговорах взрослых и проскользнет что-то вроде «...дочь родила, а я хотела сына, и отказаться жалко было, что люди сказали бы?» или «Я ее так тяжело родила, что не смогла полюбить». И вот человеку 20, 30, 40 лет. И все труднее отношения, все сложнее находить общий язык с мамой, и ей уже непросто скрывать раздражение.

Что делать? Отказаться от общения? Переехать подальше и оборвать все связи? Не вариант. Мама, пусть и не любящая, все равно остается мамой. И ей в такой ситуации, наверняка, тоже не просто. Она ведь не испытывает к своему ребенку нежных чувств, так и не научилась любить, как все. И, конечно, винит себя за это. Но мама не кукушка, не бросила, не отказалась, воспитывала, как получалось, старалась отдать все, что только могла. Пусть она чаще бывала несправедлива, а в остальное время игнорировала.

Давайте постараемся справиться со сложившейся ситуацией ? Самое важное и самое сложное, что нужно сделать, это простить маму за ее отсутствующее чувство. И пусть умом понимаешь, что мама не отказалась, видимо, только потому, что боялась осуждения своего поступка окружающими. И пусть где-то внутри сидит уверенность, что если бы у родителей уже был ребенок того самого, желаемого, пола, тебе вряд ли дали бы шанс жить. Однако шанс дали и в роддоме не оставили. И воспитали. И заботились. Так что следующее, что необходимо сделать - поблагодарить маму за жизнь и за дом, за ее старания и за заботу.

Полюбить себя . Тоже не просто сделать. Всю жизнь недополучая ласку и любовь,человек, как правило, не очень хорошо к себе относится. Надо постараться преодолеть этот барьер. Для этого очень хорошо подходит следующий тренинг.

В момент, когда находишься в одиночестве и никто не может помешать. Отключаем телефон. Можно включить тихую спокойную музыку, как фон. Устраиваемся поудобнее, закрываем глаза. И представляем себя ребенком. Не вспомнить себя, а именно мысленно стать ребенком, вернуться в это состояние душой. И полюбить себя-ребенка всем сердцем, всей душой. Называть себя самыми ласковыми словами, смотреть в глаза, улыбаться. Окутать этого ребенка всей любовью, которой сейчас так не хватает. Обнять себя-ребенка, покачать на руках. Можно спеть колыбельную или сделать еще что-то, чего хотелось получить от мамы, но она не смогла дать. Вернуться в нынешнее состояние, сохранив вот это чувство любви и тепла.

Не зацикливаться. Необходимо прекратить постоянно думать о том, что мама не любит. Принять это, как данность, и отпустить. Это тяжело и больно - отпускать обиду. Но придется с ней распрощаться, чтобы открыть свое сердце счастью.

Полюбить маму. Да, как ни странно, а обида принимает облик любви, и мы сами, обижаясь, называем свою обиду любовью. Но обиду мы уже отпустили. Теперь надо впустить любовь. Для этого можно воспользоваться таким тренингом. Положить перед собой мамину фотографию или просто представить мамин образ. Вспомнить, как мама улыбается, двигается, какой у нее голос. Снова мысленно вернуться в детство и вспомнить редкие приятные моменты, вкусные мамины пироги или как мама сидит за рукоделием. Постараться думать о маме с нежностью.

Наладить отношения. Здесь все зависит от обстоятельств, которые есть в настоящем. Конечно, позвонить маме и с места в карьер: «Мама, я знаю, что ты меня не , но давай поддерживать отношения!» - будет грубо, глупо и неуместно. А возьмем за правило звонить маме хотя бы раз в день и интересоваться ее самочувствием, делами, ее заботами? Это действительно был бы хороший старт. Рассказывать о своих делах, спрашивать совет или интересоваться маминым мнением. Пусть мама чувствует себя нужной. Когда любовь исходит от человека, она компенсирует любовь, которую человек недополучил извне.

Конечно, советы очень общие и надо подстраиваться под свою историю. А, кроме того, бывают совсем сложные ситуации, когда не получается уживаться с мыслью о том, что мама не любит. В таком случае лучшим выходом станет визит к психологу. Следует также принять во внимание и то, что людям свойственно ошибаться. Иногда за «бесконечными пустыми придирками и вечным контролем» стоит желание опекать, тревога за ребенка и большая материнская любовь.

Советы больше подходят женщинам.

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви, а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Росту я в довольно обеспеченной семь. Не в чем не нуждаюсь. Но все бы хорошо если бы не мои отношения с мамой.Раньше когда я от неё отдалялась, она ко мне тянулась что ли. Но тогда я её совсем не понимала переходный возраст и все дела.Любые её запреты я воспринимала в штыки. Но вот это сложный период
прошел. Я не грублю ей, учусь хорошо.Но я не чувствую любви своей мамы.Она при любом возможном случае меня меняет на посторонних людей. На соседей например, она может с ними весь день и всю ночь прогулять, а что я ела, где я была её совсем не волнует. Она со мной элементарно не может поговорить. Я подхожу к ней говорю мамочка я люблю тебя. а в ответ спасибо или что то типо этого.Она не говорит что любит, не обнимает, не целует. Когда я говорю ей мама что ты делаешь, ты о ребенке должна думать, а не о клубах. В ответ одно и тоже:Я хочу пожить для себя. Отлично, тесть когда меня до 12 лет,как футбольный мячик пинали от одной бабушки к другой, а она в это время устраивала личную жизнь она не для себя жила.Очень обидно.Особенно когда к ней подходишь интересуешься чем то, она говорит не лезь в мою жизнь, тебя это не касается. Когда мои друзья ей не нравятся она меня ставит перед выбором, а на её друзей и слова сказать не могу.Как мне с ней жить? Она даже просто поговорить со мной не может,да и не хочет.Хоть она мне и выделяет ежемесячно карманные деньги , на одежду и т.д не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины что другого она мне не может дать. Помогите разобраться в этой ситуации.

Здравствуйте, Лина! давайте разберемся, что происходит и самое главное - как Вы можете помочь ситуации разрешиться:

я не чувствую любви своей мамы.Она при любом возможном случае меня меняет на посторонних людей.

а что Вы чувствуете? (обида, боль, гнев, злость, разочарование....)

а чего Вы ждете от неё - каких её слов и действий Вы ждете? говорили ли Вы об этом с ней? о том, что хотите побыть с ней вдвоем, что для Вас это важно и ценно, что чувствуете себя заброшенной и преданной, что Вам обидно и больно и Вам кажется, что мама Вас НЕ любит! что Вам было бы приятно и спокойно, если бы Вы вместе куда-нибудь сходили или просто посидели дома вечером и приготовили вместе ужин.....- т.е. Вам самой нужно понять, что именно Вы от неё ждете и сказать ей о том, какие чувства у Вас возникают, чего Вы ждете от неё - и самое главное можно сказать - к чему может привести, если ситуацию так и оставить? - возможно к тому, что Вы отдалитесь друг от друга, что между Вами будет стена - а Вам бы этого очень не хотелось.....

Я подхожу к ней говорю мамочка я люблю тебя. а в ответ спасибо или что то типо этого.Она не говорит что любит, не обнимает, не целует. Когда я говорю ей мама что ты делаешь, ты о ребенке должна думать, а не о клубах.

а что Вы хотели бы, чтобы она сделала??? догадываться она НЕ может - Вы говорите, что любите - она Вам в ответ тоже!!! а если Вы подойдете и скажете - мама, обними меня, меня тебя не хватает, я соскучилась (думаете она откажет???)

а то, что Вы говорите ей о клубах - Вы деструктивно доносите информацию - в виде обвинения и критики - а этот посыл заставляет только закрыться!!!

говорить необходимо только от самой себя (Я-посылы!), а не Ты!!!

и когда Вы делаете такие послания Вы занимаете место в иерархии рядом с ней, а ведь по факту Вы ниже (Вы - НЕравны!!). Вы-дочь; ОНА-мать! (а не наоборот!)

меня до 12 лет,как футбольный мячик пинали от одной бабушки к другой, а она в это время устраивала личную жизнь она не для себя жила.Очень обидно.

вот и про это нужно сказать - про то, как Вы себя чувствовали, как Вам её не хватало, что это живет в Вас и Вы не верите в то, что мама Вас любит! что Вы чувствуете, что Вас бросили! променяли! предали! и от этого очень больно...

когда к ней подходишь интересуешься чем то, она говорит не лезь в мою жизнь, тебя это не касается.

вот и здесь нарушение иерархии - смотря про что Вы спрашиваете и интересуетесь - если про что-то лишнее, то она будет стремитсья защитить свои границы и отгородиться от Вас! она не хочет Вас туда пускать - да и не нужно! ищите темы для разговора - то, что Вас интересует - какое у Вас хобби, какие интересы, что Вы можете делать вместе? подумайте....

Когда мои друзья ей не нравятся она меня ставит перед выбором, а на её друзей и слова сказать не могу.

да, на её друзей Вы НЕ можете сказать - это её выбор и ответственность - заглядывая в её жизнь, критикуя её Вы сами отдаляете её от себя, а она тем не менее сама также отдаляется!

возможно, что каждая из Вас проблему видит в разных вещах - Вы - в том, что мама Вас НЕ любит (Вы так интерпретируете её поведение, слова); а вот в чем видит проблему мама - ???

не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины что другого она мне не может дать.

это она Вам сказала или Вы сами додумали? если сами - то это не то, что может быть на самом деле!

подумайте - когда Вы были малы - мама устраивала свою личную жизнь - НО - в итоге Вы жиете с ней, она НЕ сбежала от Вас и НЕ бросила - а жизнь могла сложиться совершенно по-разному, ведь Вы НЕ знаете, что происходило в её жизни!

поверьте - только открытый разговор поможет Вам во всем разобраться!!!

Здравствуйте, Лина! Сколько вдруг обвинений в адрес мамы! Вы отрицаете ее прежнюю роль в Вашей жизни. Вы обижены на нее, что мало уделяет внимания, что недостаточно любит...

Мало найдется на свете людей, которые бы не испытывали недостатка в материнской любви ! Всем хотелось бы еще побольше! Это, наверное, потому, что любви всегда недостаточно. Хорошего хочется все больше и больше...

Правда, это если настроиться все время получать. Даже потреблять. Чем больше потребляешь, тем больше нужно... А что ты сама отдаешь? Что отдаешь миру, маме?

Ты пишешь, что отдалялась от нее. Пишешь, что сейчас говоришь о любви , а в ответ получаешь формальное да-да...При этом между строк огромная любовь к маме... Однако и у мамы между строк может быть огромная любовь к дочери... Такая любовь , о которой не скажешь, потому что нет таких слов... И которую не насытишь ни словами, ни поступками...

Сейчас Вы Лина выросли, хотя и не пишете, сколько Вам лет, понятно, что Вы уже достаточно взрослая. И вдруг такое желание получить признание и любовь от мамы. Вам кажется, что не на кого опереться... Что у мамы своя жизнь. Это действительно так, у мамы своя жизнь, а у Вас своя. Никто не построит Вашу жизнь за Вас. Это же прекрасно, что мама не вмешивается и дает Вам свободу. У Вас уже все есть. Есть даже лишнее, это обиды. Именно они и тянут Вас назад в детство. Если Вы избавитесь от них, то жизнь преобразится! Примите за аксиому, что мама Вас любит. Да, ее любовь выражается так скупо. Но она по-другому не умеет. Она такая, и такой ее сделала ее жизнь. В Вас есть половина от нее. Но Вы можете сделать свою жизнь другой. Постараться сделать. Такой, как Вы сами захотите. Попробуйте!

А маме оставьте ее жизнь. Такую, как нравится ей. И это совершенно не мешает любви , а только помогает.

Лина, фраза "ни в чем не нуждаюсь" касается, вероятно неких материальных вещей? Вы нуждаетесь. В маминой (и папиной) любви . О чем и пишете!

Очевидно (с точки зрения психологической), что есть нарушение иерархии и порядка в отношениях с мамой. Это про деток говорят - "она ко мне тянулась". И не Вам, ребенку, интересоваться её личной жизнью (" ... когда к ней подходишь интересуешься чем то") - она совершенно логично, как взрослая и старшая отвечает Вам, что "не лезь в мою жизнь, тебя это не касается", живи, Лина, своей детской жизнью. Маме, как можно догадаться, пришлось не просто в семейной жизни, могу предположить, что не обниматься и не говорить ласковости она "научилась" в её родительской семье . Не получив сама - не может дать Вам... Про тоже и "на её друзей и слова сказать не могу" - 100 %. Это её мама могла в её детстве её учить... Нарушение порядка (когда ребенок возомнил себя старше, чем мама и не берет от мамы любовь (жа, вот такую такую тонкую струйку, не лавину!) приводят к томау, что Вы описываете.

Ваше интерпретация ситуации - "не из-за любви ко мне, а из-за чувства вины, что другого она мне не может дать" близка к истине! Из-за любви (как умеет!), и именно потому, что по-другому не может давать! Вы все понимаете. Но не принимаете. А важно принять свою маму. Такой. Вы же - как она!