Я просто обожаю своего мужа, он у меня такой весь брутальный, накаченный, работает в полиции. Перед всеми ведет себя сдержанно, но дома расцеловывает мои пальчики на ногах, моет посуду, полы, очень нежный, ласковый. Разговаривает со мной как с маленькой, беспокоиться покушала ли я. Вместе уже 7 лет. Кто сказал что не осталось настоящих мужчин? Просто расхватывать их надо восемнадцатилетними)

Моя бабушка 7 лет назад умерла от рака, и дедуля был с ней до самого конца. И остался жить в том доме - к нам категорически отказывается переезжать, хотя и комната тут для него есть. И все время он ездит на кладбище к бабушке, которое через дорогу. Называет “наша могилка” и иногда замечаем, как он до сих пор разговаривает с ее фотографией.

Заснула как-то давно у парня дома, пока он работал, а как закончил, минуты 3 гладил меня по голове пока не проснулась.. Просыпаюсь с улыбкой, а он нежным голосом говорит: “у тебя волосок из родинки пророс”. Стыдно до сих пор. Два года вместе.

Официальная работа много денег не приносит – должность стажёрская, поэтому вечерами и по выходным подрабатываю. Мелкое строительство, ремонт и в том же духе. Иногда не один работаю. Недавно разбирали печку старенькую – газ проводили. И я вспомнил детство. О боже. Этот запах!Ощущение, будто мне снова 5-6 лет, и я стою, спрятавшись за бабушкиной печкой, ковыряю этот раствор. Без палева закинул в рот и ходил потом полдня наслаждался этим вкусом. Чёрт возьми, это было потрясающе! :D

Метро. Эскалатор. Парень, поднимающийся наверх быстрым шагом. Тут девушка, мимо которой он прошел, начинает орать, что он украл у нее телефон. Вышестоящий мужчина ставит парню подножку, парень падает и разбивает нос, кровь, все дела. В итоге, он ничего не воровал, а эта дура просто хотела познакомиться.

Пишет мне мой парень в вк “зашёл в аудиозаписи своего бревна, нашёл столько крутых песен!”. Я уже давай обижаться,говорю “спасибо конечно, что тебе мои песни нравятся, но я то думала что я в постели ниче так.” Оказалось он говорил про свой старый кнопочный телефон…

Проснулась вчера от журчания. Постепенно пришло осознание, что это не ручей, не река, и лежу я в постели. Открываю глаза и вижу, как мой парень, стоя в темноте, писает… На коврик. У кровати. После чего спокойно лег спать и на утро ничего не вспомнил. Коврик выбросила.

Когда мне было 18, ситуация дошла до развода родителей. С отцом всегда были в доверительных отношениях. Но Мама узнала про измену отца и я очень на него злилась. В ссорах выяснилось, что близости у родителей не было больше года, что давно не живут как семья, что все плохо. Я полностью встала на сторону мамы и отдалилась от папы. И только сейчас, когда имею свою семью и отношения, понимаю… Год без секса для здорового мужика… Цветов она ждала. И чувствую, что предала самого близкого человека.

Знакомая попросила оцифровать домашний архив. В основном съемки 90-х годов. С тех пор кассеты и не смотрели. На одной из кассет брат нашей знакомой снимает свой секс… Вот думаем теперь, оцифровывать эти эпизоды или нет…

Одна моя бабушка говорит, что нужно выходить замуж за 3 дня до смерти, а вторая, что если бы знала, какая лажа замужество, никогда бы не вышла замуж и не нарожала бы детей:D

Самые классные подарки не требуют больших денег: две мои подруги подарили мне коробочку, обклеенную их рентгеновскими снимками, со словами ”теперь у тебя есть часть нас”. И действительно, теперь у меня есть стопа, кисть правое лёгкое одной и левое лёгкое другой. Осталось разобраться, кому что принадлежит))

Работаю на скорой. Вчера поступил вызов, пожилой женщине стало плохо, она сказала оператору, что не сможет встать и открыть бригаде дверь. Когда подъехали начали звонить по домофону в другие квартиры, нам ответили только с 4го раза, и корова по ту сторону трубки, после того как врач объяснил, кто он и к кому, сказала: “У нас дома все себя чувствуют хорошо, кому плохо, в ту квартиру и звоните!” И отсоединилась. Так и не открыв дверь.

Случайно подметила, что детское жидкое мыло для малышей 0+ – прекрасно справляется со стиранием макияжа. Дешево, не щипет глаза и с первого раза.

Мои родители очень неплохо зарабатывают. Но так было не всегда, раньше наша семья жила очень бедно, и папа с мамой много трудились чтобы достичь своего социального статуса. Сейчас, одно из маминых любимых развлечений – ходить по магазинам. Но есть одна деталь. Собираясь по магазинам она наряжается чуть ли ни как бомж. Уж очень ей нравится наблюдать богатые гаммы эмоций на лицах продавщиц когда она в таком виде приходит, выбирает, а потом покупает дорогие вещи. Ибо нехуй судить по одежке.

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

Сегодня задумалась – вспоминает ли обо мне кто-то из случайных “знакомых”? Забавно было бы получать оповещения: “Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда”.. или “Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки”.. “Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот”.. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.

Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.

Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.

Работаю детским психологом. Вчера беседовала с девочкой 4х лет, которая выпрыгнула из окна 2го этажа. Сломала ногу, получила сотрясение, но жива. Просто потому, что мама сказала, что больше её не любит за разбитую вазу. Кааак?! Малышка, тебе 4! Кто тебя научил ТАК решать свои проблемы?!

Была куплена квартира в Москве в размере 4х комнат, копили очень долго. Узнав про это родственники прислали на пару месяцев племянницу, ей поступать нужно как квартиру найдет сразу съедет говорили они. И что вы думаете живет это чудо 5 месяц, на учебу ходит три раза в неделю, в остальное время устраивает свою личную жизнь. На вопрос родственникам когда же ваше чадо съедет, получил удивленный ответ – “А зачем, у вас квартира большая пусть живет, она что дура за съемную платить”. И что делать то?

Мужу 30, молодой, здоровый, подтянутый. Хорошее питание, спортзал…. А секс раз в неделю, если повезет… Всевозможные разговоры на тему “хотелось бы почаще” сводятся к его “А ты что со мной, только из за секса?!” Да конечно же нет. Что только не думала, устает, может проблемы у него какие, но молчит, может мой секс налево уходит, а вчера случайно нашла у него в сумке таблетки от импотенции…

Когда лежала с сыном в детской больнице, от скуки разглядывала фотографии врачей в холле. Их было около 30ти. На всех фото врачи шикарно улыбаются, и только два фото без улыбки. Совершенно разные на внешность мужчины, но с одинаковым грустным взглядом, видавшем многое. Зав детской онкологии и зав реанимации. Никогда не забуду этот взгляд

Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно… и мы стоим…

В детстве одному приятелю купили диковинный по тем временам велик, со скоростями и амортизаторами, и я на своем стареньком “Аисте” легко его обогнал. Так он мне в слезах прокричал тогда: “Чтоб ты всю жизнь на развалюхах ездил! ” Проклял, сукин сын! Служу на самом старом судне в порту, езжу на доисторических жигулях и подрабатываю на дышащем на ладан ЗиЛе. Знай, пес, твое проклятие работает!

случилась тут история со мной. установила себе на смартфон приложение интернет-банк к зарплатной карте. получила доступ, захожу. вдруг вижу, что на счету вместо 30 тыщ около 250 тыс. лихорадочно понимаю, что банк ошибся, что надо бежать снимать, пока не обнаружили. уже придумала на что потратить. только минут через 10 поняла, что зашла в демоверсию.  это был один из печальнейших моментов моей жизни:))))

Мои племянницы очень хотели собаку. Родители оба были против. Я утешала, говорила, что тому, кто действительно хочет, обязательно достанется желаемое. Они не вытерпели, тайком от родителей съездили в питомник, взяли пса. Родителям сказали, что нашли замерзшего на улице. Родители так уж и быть смирились. Но! Неделю спустя, гуляя с собакой, племянница с папой действительно нашли замерзшего в сугробе пса такой же! породы (хохлатая), только черного цвета, а у них была белая) теперь живут с 2мя псами)

До 12 лет вела личный дневник в надежде на то, что, когда вырасту, сниму фильм по мотивам моей жизни.

Живу в закрытом коттеджном поселке. В первую ночь, уже за полночь, вдруг слышу, женщина визжит далеко. Сильно так! Потом еще раз, уже ближе. Стремно, запереживала, потом еще раз, все ближе и ближе. Хватаю телефон, подлетаю к окну, как раз визг опять раздается. Улица пустая, только идет охранник. Я открываю окно, чтобы окликнуть и вдруг вижу, что он поднимает руку к лицу и раздается этот душераздирающий визг… Свисток! ночной обход, свистят,чтобы мы знали, что они ходят. А КАК СПАТЬ-ТО???

Рассказ моей мамы. Мой дед-фронтовик, дедушка Гоша никогда не рассказывал о войне, хотя он весь был изранен (к примеру, осколком вырвало челюсть). Известно только, что он в 44-м после вырванной челюсти и с пулевым ранением в грудь навылет вернулся домой (я с трепетом и священным страхом в детстве трогала эти “дырочки”). Ему было около 33 лет. Все были очень рады, что он вернулся, принес в дом столько боевых наград. Вот только с бабушкой он больше никогда не спал в одной постели, потому что “воевал по ночам” : кричал – “Неемцы неемцы”, плакал, вскакивал, убегал. И так до 75 лет.В одну из таких ночей, оказавшейся последней, он выпрыгнул из окна 3 этажа. Он никогда не рассказывал нам о войне…

Иду двором. Дверь подъезда открывается, выходит парень с двумя огромными сумками, ребёнком на руках, второго держит за руку и ещё чуть не в зубах тащит клетку с какой-то живностью. Следом идет, видно, жена с одной дамской сумочкой. Обычная серая мышь, ещё и пухляшка. Подошли к авто, он детей посадил, сумки сгрузил, дверь ей открыл и только тогда она соизволила сесть! Почему таким никаким достаюся охеренные мужики? Я за собой слежу, а на горизонте одни мудаки. Да, это пост дикой чёрной зависти!

Заяц Брежнева

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, в россыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прош ло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

Курица

Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин.Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»

Дети и котлеты

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

Бараний рог

Как-то в школе меня поколотили пацаны. С разбитой коленкой, с растрёпанными волосами и с ушибленной рукой я приползла домой. Захожу в дом, и как же я обрадовалась, когда увидела за столом пьющим чай вместе с мамой дядю Витю, моего дядю, брата мамы, который живёт в другом городе.

Поболтали немного, и мама обещала, что дядь Витя, будучи военным в настоящее время, а в школе хулиганом, как наш Афонин, который не давал мне покоя, сходит в школу и навешает... дюлей этому Афонину. Но дядя мне сказал:

Вот что, Юлька, я, конечно не дам тебя в обиду, но и ты должна за себя постоять.

Смотри (сжал он руку в кулак) на той руке, что сильнее, сжимаешь кулак. Что есть силы, а средний палец немного выставляешь вперёд. Этот приём называется "бараний рог".

Запомнила? А теперь со всей дури бьёшь этим пальцем в глаз. Давай. Бей сюда (показывает мне на свой глаз). Ну? Ну что ты стоишь? Давай... ну... в глаз вот сюда. Не бойся.

И что вы думаете? Правильно, я со всей мочи ушибленной рукой зарядила дядьке в глаз, как он просил. Покрасневший дядь Витя схватился рукой за глаз, на котором вскоре выступил фонарь, и тихо-тихо мне ответил:

ДА НЕ МНЕ В ГЛАЗ, ДУРА. Афонину своему врежешь завтра...

Приколы общественного транспорта

Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

Истории, лишний раз доказывающие, что жизнь куда интереснее вымысла... Картошечка...
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали. Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много… Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это? Свекр не растерялся- Да вот Витька картошку предлагает, может купим?- Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли…
Бедный мальчик...
Разговариваем с дочерью (4 года).
–А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.
–Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?
–Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!
–А почему он со всеми дерется?
–Потому что мы его называем Жопакарликом…

Недавно были в Таиланде...
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната стрха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»…


Стыдно...
Вспомнил старую старую историю, которую рассказал мне отец, вернувшись из автосервиса. Тогда он сказал, что так сильно стыдно ему в жизни ещё не было.
Собственно пригнав машину в автосервис, отец (О) стал объяснять мастеру (М) что не так:
О - Немного подтекает масло из под крышки…
М - {цензура}, а чо так грязно то? Сложно было двигатель помыть что-ли?
О - Да я специально не помыл, чтоб было видно где протекает.
М -Мужик, вот представь что ты врач. Я прихожу к тебе на приём и говорю: «Доктор, у меня третий день понос. Что со мной? Посмотрите пожалуйста? Я вот даже специально жопу не помыл, чтоб вам проще определить было...»
Отец сказал что покраснел в тот момент, молча сел в машину и уехал.
p.s. Отец практикующий врач…


Полиция нравов...
Случай произошел только что… Прохожу я мимо магазина смотрю стоят два копа и о чем-то толкуют с местными алкоголиками… И вот когда я прохожу мимо них, один меня подозрительно окидывает взглядом с ног до головы, после чего делает шаг ко мне и берет аккуратно так под локоть со словами:
- Молодой человек можно вас на секундочку!
За долю секунды проносится куча мыслей. Ну всё думаю, щас начнется какая нибудь возня. А он отвел меня на несколько метров и так тихо, почти на ухо:
- Ширинку застегните пожалуйста!


Я вижу твои ноги...
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под в ожидании жены.Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты.Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Физические свойства воды...
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.
Я:
- Если снег в тепло принести, что будет?
Дочка:
- Вода.
Я:
- А если воду в кастрюльку налить и на печку?
- Теплая станет
- А если еще сильнее нагреть?
- Булькать будет.
Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):
- И что появится?!
Дочка с неменьшим энтузиазмом:
- Пельмени!!!
Лагерь нестрогого режима...
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхоз работы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхоз работы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.
Обычный рабочий день…

Работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли) ну и как то звонит мне незнакомая и говорит - могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри) моя первая реакция думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента в жизни не звонили а тута звонят а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше наш диалог: - могу я переговорить с Султаном Аримовичем - а кто это? - президент вашей компании я аж со стула упал через неделю звоню знакомой девчонке берет трубку отец - Здраствуйте а Гульнар можна - а кто это? - это ваша дочка после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:))))

Разные истории, № 2:

Это было давно но это никакого значения не имеет. Ранее у мен был телефон очень схожий с телефоном справочной аэропорта. Ну и как полагается мне звонили по 20 раз в день и всем нужно было то время улета то время прилета этих поганых самолетов. Мой ответ был им двух видов (взавсимости от настроения, если хорошее то я им говорил что телефон справочной аэропорта такойто такойто и такойто, если настра не было то говорил им в 5 и 4 утра чтоб отвалили от меня). ну и теперь сама история сижу Задорнова (комика) смотрю настр хорош ну и телефон звонит тама мужик Када грит самолет из Ганновера прилетит я ему в ответ что телефон справочной аэропорта 541505 он мне спасибо и трубку бросил толька я улегся на диван опять телефон звонит беру трубку тама тотже мужик и просит телефон справчоной жд станции я чуть не упал нашел справочную справочных:))

Разные истории, № 3:

Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл») Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьёзно. Этим летом я решил попытаться сдать на чёрный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:) Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще чёрные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четвёрку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо...» Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с чёрными-чёрными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!!» и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут чёрний пёяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили?» Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!! Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – её хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где всё это поглощали. В четвёртый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы. И теперь, собственно, Action! Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боёв в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боёв биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... ....внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы. Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!..... На ужин иранцы не пришли. Совсем. Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Тёмик. PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))

Разные истории, № 4:

Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобресть по сходной цене. Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню. Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его подружки. Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Да первый мороз, и им ПИ@ДЕЦ!!!

Разные истории, № 5:

Большинство согласится с тем,что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль,по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по- новому метёт -на первой планёрке сразу пообещал всех уволить(не умеете работать),посадить (взятки берёте). Надо сказать,что кое-кого он таки-да уволил.В общем, да и частности, неприятный был человек Однажды,моя жена вернувщись с работы(она работает в больнице врачом),рассказала о том,что доктор,работающий вместе с ней,сошел с ума-пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно-я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее-доктор «достатый» новым главврачом написал стих в котором были такие строки-Знать есть кал северный,коль нам прислали южный.После этого «поэтического» откровения никто главного врвча,как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл. BEE58

Разные истории, № 7:

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!

Разные истории, № 9:

Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.

Разные истории, № 10:

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите? Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе­ тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!".
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!

Суббота, утро (8.15 утра) я еду в Драгоманова на учебу... Сажусь в маршрутку на Пушкинском парке. Маршрутка полупустая, сзади меня едут папа с дочкой, разговаривают о том как вечером в театр пойдут... ребенку лет 8-9...
Ну наконец-то мы доехали до м.Университет. С маршрутки вышла я и папа с ребенком (а папа такой на вид интеллигентный)... спустились мы в переход, идем, и смотрю девушка вкручивает обычную лампочку в цоколь и у нее что-то не получается и она говорит "ой, б^&"...
И тут дочь спрашивает у отца:
- Папа а что такое "Б^&???"
Отец думая наверно с секунды 2 отвечает:
- Это, доця, твоя мама...

В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом.
Однажды на проходной был задержан работник Вова - пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу. "Пиши объяснительную, откуда спирт".
Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х..ню приходилось читать, но такую!"
В объяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом.
И тогда Вова в обеденный перерыв съездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.

Вычитано в Интернете.
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки.
Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду", он стряхнул "чл#н" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

Вот сегодня случай был.
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает.
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

(Удовиченко Олег)

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!".
Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы.
А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей.
Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- КОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...

«Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…»

Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать.
Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного.
Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики.
В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями...
Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу.
Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком.
В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.

Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.

На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые, распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно девчонок.
Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется. Пацаны аж про пиво забыли:
"Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли, что ноги вместе не сходятся! Га-га!"
Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг:
"После твоей щетины само собой не сойдутся".
Рожи их представляете?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: - Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит меня тараканы обоср@ли...

Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю:
"... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"...
Клиент встречу назначать повременил.

Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для создания крепкой связи на ночь, или как пойдет..
Человек он простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел, представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной стойки.
Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей. А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз представилась, или была искренна? А может иронизировала...
Мучается...

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе N решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов.
Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой.
Разделись значит все, плавают, удовольствие получают...
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!"
А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает...

Дело было пару лет назад.
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
ЗЫ: А черепа с ушами - это круто!

Занимаюсь свадебной фото- и видео-съёмкой более десяти лет. За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать. Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!
История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!". В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.

История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются.
Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc...
Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии.
Потом подумал и пригласил свою подругу Машу.
В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.

Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой.
Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью.
На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди.
Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась.
Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула.
Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней.
Так и доехали - весело, с шутками...

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник ср@ный, мне на такую машину полжизни работать. А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркова­нных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...