Ревность - сильная эмоция. Наши советы помогут справиться с ней.

Ревновать к прошлому своего мужчины нецелесообразно и даже вредно для самооценки и для ваших нынешних отношений. Можно бесконечно думать о том, что его бывшие были лучше и красивей, а их отношения более романтичными, но ни к чему хорошему это не приведет. Ревность и сравнения приведут к тому, что вы начнете чувствовать себя закомплексованной и станете непривлекательной для своего мужа. К счастью, есть несколько проверенных способов, чтобы справиться с ревностью к бывшим подружкам мужа.

Осознайте, что всегда есть кто-то лучше вас

Такова природа жизни. Всегда есть кто-то образованнее, обаятельнее и краше, чем мы. В этом нет ничего плохого. И главное - это никак не должно влиять на вашу собственную жизнь и на ваше чувство собственного достоинства. В конце концов, у нас у всех есть своя дорога, которой мы следуем, наш уникальный набор талантов, способностей и возможностей. Вашей целью должно быть не стать лучше всех любой ценой, а наиболее эффективно использовать те качества, которые у вас есть.

Помните: ваш муж сейчас с вами, а не со своей бывшей

У вашего мужа есть веские причины на то, чтобы находиться рядом. И главная из причин - он хочет быть с вами, а не с другой женщиной, которую он знал до вашего знакомства. В вас есть что-то, что он любит и ценит, что-то, что делает вас более желанной, чем других. Вы можете не видеть или не знать того, что он находит привлекательным, но это и не так важно. Вероятно вы думаете, что вам нужно соревноваться с бывшей возлюбленной вашего мужа, постоянно доказывать, почему вы лучше. Но до тех пор, пока вы не обнаружите, что между ними до сих пор что-то есть, вам не стоит начинать подобное соревнование. Оставьте прошлое там, где ему положено быть - в прошлом.

Не наказывайте его плохим поведением

Постоянная одержимость прошлым вашего мужа только испортит настроение и нынешние отношения. Чувство гнева, грусти и незащищенности поглотят вас целиком и заставят вести себя нерационально. Проще всего выместить свое недовольство на супруге, ведь он не только самый родной для вас человек, но и частично причина того, что вы испытываете эти негативные эмоции. Психологи говорят, что действуя в подобной манере, вы как будто наказываете его за ошибки прошлого. Чтобы этого избежать, попробуйте предчувствовать тот момент, когда вы готовы сорваться, и отправляйтесь на прогулку, сядьте почитать, займитесь уборкой или чем-то другим, что отвлечет вас от мыслей о муже. Время, проведенное наедине с собой, поможет успокоиться и не даст вам наговорить мужу вещей, о которых вы пожалеете в будущем.

Работайте над собой

Когда ваша жизнь целиком крутится вокруг вашего партнера, вы рискуете раствориться в нем. Попытайтесь вспомнить, какой вы были до знакомства с мужем, и начните делать то, что вам нравилось делать тогда. В качестве альтернативы можно попробовать найти новое хобби, возобновить общение со старыми друзьями, перечитать любимые книги. Хорошая самооценка играет важную роль в борьбе с губительным чувством ревности. Составьте список вещей, которые у вас отлично получаются, а также ваших достижений - это поднимет вашу самооценку. Помните, что вы уникальны, вам есть что предложить и есть о чем рассказать. Положительное самовосприятие поможет прекратить сравнивать себя с бывшими подругами мужа и думать о том, в чем они были лучше вас.

Примите его прошлое

Личная жизнь вашего мужа до того, как он встретил вас - это часть его жизни, это то, что сделало его более опытным партнером и любовником. Было бы странно, если бы ваш муж был девственником, у него наверняка есть своя история успешных и не очень связей. Ваш муж вынес не один важный урок из своей прошлой личной жизни, именно она сделала его таким компетентным, понимающим и заботливым, каким вы привыкли видеть его сейчас. Вряд ли сегодня он станет повторять ошибки, которые делал в прошлом.

Ревность - сильная эмоция. Скорее всего, она не исчезнет после того, как вы поделитесь своими переживаниями с подругой или прочитаете эту статью. Должно пройти время, прежде чем вы преодолеете это чувство и освободите себя от него. Но если вы будете периодически вспоминать о пунктах, перечисленных выше, это поможет вам справиться с ревностью и сосредоточиться на настоящих, ваших собственных отношениях с мужем.

Однако не все понимают и знают откуда ревность берется. Предлагаю статью (найдено на просторах интернета. Автор неизвестен) и обсудить тему. Уверен она касалась каждой пары. В той или иной степени

Как правило, причинами ревности к прошлому называют чувство собственника, неуверенность в себе, заниженную самооценку. Почему человек испытывает это разрушающее отношения чувство? Есть ли рациональное объяснение причин возникновения ревности к прошлому?

Чувство собственника и заниженная самооценка кажутся правдоподобными причинами, но это поверхностное объяснение. Причина оказывается гораздо глубже и гораздо серьезнее. Никто не сомневается в том, что ревность чувство естественное, свойственное в разной степени всем нам. Почему же нам неприятно знать о прошлых половых партнерах нашей второй половинки? Ведь всё уже в прошлом, твой избранник полностью с тобой!

Оказывается, что не полностью! Любой прошлый опыт оставляет отпечаток в душе и влияет на будущие отношения. Это касается в равной степени и мужчин и женщин. Но, последствия для женщин и мужчин оказываются различны, ввиду того, что мужская и женская психика и модели поведения отличаются. Рассмотрим разницу в моделях поведения мужчин и женщин.

Мужчина, он мужчина не потому, что у него есть внешне заметный половой признак. Мужчина, прежде всего, является таковым из-за своей психологической модели поведения. Тоже касается и женщины. Есть, конечно, женоподобные, слабые характером мужчины, есть сильные, жесткие женщины, но, это не правило, это исключения. И о них мы здесь говорить не будем. Будем рассматривать классические психологические модели. Нормальных мужчин и женщин. Со свойственными им чертами характера.

Итак, с точки зрения природы, продолжения рода, мужчина должен распространить свой генетический материал как можно шире. Попросту оплодотворить как можно больше самок (что предполагает большое количество сексуальных контактов). При этом, чем мужчина успешнее (во всех смыслах) тем больше у него будет потомков. Здесь работает теория естественного отбора. Мужчина добивается сексуального контакта вовсе не потому, что решил разделить всю оставшуюся жизнь со своей текущей избранницей, а потому, что природой заложено получение удовольствие от каждого сексуального контакта (что и приводит к наибольшему охвату кандидаток. Женщины напротив, крайне редко испытывают полное удовольствие от первого контакта). Поэтому нормальный мужчина может не испытывать глубокой психологической привязанности к своей сексуальной партнёрше. Мужчина для совместной жизни ищет такую партнершу, которая покажется ему наилучшей по сравнению с другими.

Тут вступают гормоны! Любовь, возникает глубокая психологическая привязанность. При этом его предыдущий сексуальный опыт остается на втором, на заднем плане. Не имеет большого значения и не влияет на отношения к избраннице в силу того, что предыдущий секс не нёс психологической нагрузки.

Исходя из вышеизложенного, ревность к прошлым сексуальным партнершам мужчины беспочвенна. Чего нельзя сказать о ревности к мужчинам, имевшим до вас серьезные отношения.

Теперь о женщинах. В женской модели поведения природа заложила выбор самого лучшего самца из всех! И это не просто слова. Ваши дети должны получить лучшие гены. Унаследовать успешность их родителей. Логично, что лучший (самый успешный) мужчина выберет себе лучшую из всех. И их дети соберут в себе все наилучшие качества обоих.

Женщина не может себе позволить спать с кем попало (повторюсь, мы говорим о психически нормальных женщинах. Об отклонениях, которые, безусловно, есть, мы здесь не говорим). Таким образом, каждый сексуальный партнер женщины является для неё лучшим в тот момент, когда это происходит. Каждый её партнёр в момент перед близостью, превосходит всех остальных и естественно оставляет глубокий психологический след в её душе. Это коренное отличие женщин и мужчин!

Теперь переходим к главному.

Почему природа заложила в нас, казалось бы, разрушительное чувство - ревность к прошлому?

Ответ прост. Именно из-за разрушительности этого чувства!

Природа позаботилась о разрушении союза пары, где прошлые истории могут повлиять на развитие потомства. Это очень рационально с точки зрения природы! Сильный, успешный самец не должен воспитывать потомство, которое возможно не имеет к нему отношения и самка не может рассчитывать на полную отдачу от самца, у которого уже была сильная связь! Но, все же мы не животные и есть вторая причина ревности на уровне сознательного восприятия.

Вторая причина ревности к прошлым партнерам женщины очень сильна. Как мы уже рассмотрели выше, каждый сексуальный партнер нормальной женщины, в какой-то момент был для неё Лучшим! Если таких, лучших, было несколько, то каждый из них, скорее всего, был лучшим по своему. Например, Пётр был очень умным, Фёдор богатым, Анатолий был невероятно силен в сексе, Григорий весёлый и т. д. Чем больше их было, тем труднее "втиснуться" в эту команду чемпионов. И давайте не обманывать себя, лучше, чем предыдущие, никто из последующих уже не будет! Останется довольствоваться выделяться в этом почетном ряду, каким то своим хорошим качеством. Нужно признаться себе, что Вы никогда не станете для своей избранницы единственным и неповторимым.

Вот мы и разобрали природу появления ревности к прошлому. В принципе она одинакова и для женщин и для мужчин. Только с оговоркой, что для мужчин имеют значение не случайный секс, а только глубокая психологическая привязанность к предыдущей партнерше. А для женщин любой сексуальный партнер является таковой.

И что же с этим делать?

В общем, смысл всех советов сводится к "понять и простить". А от себя могу посоветовать вот что: пройдут годы, и однажды вы поймете, что жизнь на самом деле слишком коротка, чтобы мучить себя этой ревностью . Изменить прошлое никто не в силах. Так зачем портить себе настроение и волноваться из-за того, на что вы не можете повлиять? Подумайте, любите ли вы вашего избранника? Любовь – это в некотором смысле самопожертвование. Вы жертвуете свое время, здоровье, иногда даже жизнь в пользу объекта любви. Желаете ли вы лучшего для него? Вы должны понимать, что хорошо для любимого не значит хорошо для Вас! Если вы с этим согласны, то будете стараться сделать всё, чтобы ваш любимый (любимая) был счастлив.

Если же вы никак не можете смириться с пониманием того, что вы не самый лучший и единственный для вашего избранника, то это значит, что себя вы любите больше! И такой союз обречен на разрыв. Чем раньше он произойдет, тем для вас лучше.

Мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения...

Все, что было, все, что ныло, все давным-давно уплыло,
Истомились лаской губы, и натешилась душа.
Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело...
Только ты, моя гитара, прежним звоном хороша.
Из репертуара П. Лещенко

Ревность к бывшим - явление болезненное. В русской разговорной речи существует интересный феномен, по-видимому, косвенно отражающий долгое время принятые в обществе взгляды на добрачные связи и вообще на полигамные отношения мужчин и женщин. Если речь идет о мужчине, у которого были многочисленные серьезные отношения с дамами, то о нем говорят: «опытный мужчина». Если же речь идет о даме, которая не жила монашкой, то о ней скорее скажут: «женщина с прошлым». Если развить логику, заложенную в семантике этих словосочетаний, то получится, что мужчина с каждой новой партнершей приобретает опыт, делающий его более умелым, обходительным, взрослым - и в конце концов более ценным партнером для последующих пассий. А вот женщине каждый ее «бывший» как бы добавляет некий невидимый багаж, этакий груз прошлого, который шлейфом тянется за ней во все следующие отношения. Несправедливо, конечно. Но, как говорится, из языка выражение не вымарать.

Тем более что и опытным мужчинам, и женщинам с прошлым приходится одинаково испытывать на себе атаки своих ревнивых половинок. Хотя сами атаки весьма различаются как по своей интенсивности, так и по мотивации ревнивцев.

Опытный мужчина

Опытным мужчинам часто достаются в спутницы жизни впечатлительные, эмоциональные особы. А говоря на языке системно-векторной психологии - зрительные и кожно-зрительные девушки. Будучи не в состоянии устоять перед соблазном включить свою богатую фантазию, а иногда просто не умея держать ее под контролем, такие девушки в красках представляют себе любимого с бывшей... Помните, «But tell me does she kiss like I used to kiss you? Does it feel the same, when she calls your name?» («Скажи, она целует тебя так же, как целовала я? А когда она зовет тебя по имени, ты чувствуешь то же, что и со мной?»). Монолог из песни легендарной ABBA «Победитель получает все» повторяется многократно, только не с ушедшим мужчиной, а с тем, который рядом, и в прошедшем времени.

«Кто вместо меня засыпал там, на твоем плече?!» - спрашивают своих партнеров тысячи женщин, почти слово в слово повторяя строчки из песни Юли Савичевой. Мужчина, не понимающий причин этих расспросов, старается уйти от ответа, отшутиться, сменить тему… Зачем ей это, если это не анальная женщина, подробно расспрашивающая о прошлом? Для чего ворошить прошлое, если есть замечательное настоящее, и этот мужчина, на плече которого когда-то давно засыпал кто-то другой, теперь всегда рядом? Причин, собственно, не так много, и все они прямо или косвенно связаны с эмоциональными потребностями женщины со зрительным вектором.

Прежде всего это потребность в переживаниях, жажда эмоций, если хотите, эмоциональный голод. Который может быть особенно острым, если зрительной девушке достался в партнеры спокойный и уравновешенный мужчина - обладатель анального вектора, например. Такие мужчины часто скупы на эмоции, терпеливы и сдержанны. И всем они хороши, кроме одного: с таким можно запросто умереть со скуки.

И вот зрительная девушка, которой нужны эмоциональные всплески, как цветку H2O в знойный день, начинает искать поводы «поэмоционировать». А чем не повод предыдущие любовные истории ненаглядного? Наткнулась на фотографию в компьютере, где он на фоне морского прибоя обнимает стройную блондинку в голубом бикини, и тут же недремлющая фантазия услужливо подбрасывает всякие «горячие» картинки, от которых глаза мгновенно оказываются на мокром месте… То они обнимаются в тени пальм на жарком берегу, то, взявшись за руки, бросаются в фонтанирующий прибой, то голышом плавают в прозрачном бассейне у бунгало и т. д. Прошлое мужа оживает на глазах, воображение дорисовывает недостающие детали. Ну как тут не ревновать? И вот уже супруга ждут дома слезы и упреки: «А меня ты не возил на море!», «Кто эта блондинка, почему ты ничего не рассказывал мне?», «У нее что, фигура была лучше моей?», «Ты ее больше любил?!» и т. п.

Впечатлительные особы в ярких красках представляют своего партнера в объятиях «бывшей». А вдруг это были более романтичные и нежные отношения? Как она его называла? А какие нежные словечки говорил ей он? Неужели звал «мышкой», так же, как и меня?! А может, даже также целовал в шею? Ох… Подобные мысли вполне способны разорвать чувствительное сердце, если пустить их на самотек. Опять же, все эти странные вопросы и безосновательные упреки способны вывести из себя («Любимая, ведь я тебя тогда еще не знал!») обладателя даже самого ангельского терпения.

Ортодоксальные психологи в этой ситуации начинают рассуждать о комплексах ревнивицы, о ее неуверенности в себе или неуверенности в партнере, о страхе потерять его, об ущербности сравнения себя с мифической соперницей и т. п. И, возможно, отчасти они правы. Однако глубинная причина все-таки кроется в нереализованной потребности женщины в переживаниях. И прошлые отношения, интерпретируемые в определенном ракурсе, могут стать источником весьма пикантных и волнующих эмоций и страстей… Вроде и нет причин ревновать мужа к прошлому, но как отказать себе в этом?

Но нужно ли это мужчине? Нужно ли это на самом деле самой женщине? Вероятно, семейная жизнь может быть «вулканом страстей» и без археологических раскопок в прошлом «опытного мужчины»? Ответы можно получить, лишь до конца разобравшись в истинных причинах этой болезненной ревности, свойственной некоторым экзальтированным зрительным особам.

Женщина с прошлым

У женщины с прошлым совсем другой жизненный сценарий. Зачастую гораздо более трагичный и неприятный. Поскольку в роли ревнивца чаще всего выступает мужчина с анальным вектором, а это тот самый вектор, который даже самого флегматичного мужа способен превратить во въедливого иезуита. Если жена расскажет про свой прошлый опыт, то такие черты анального человека, как основательность, методичность, стремление к доскональному знанию предмета, усидчивость и упорство (читай - упрямство) в сочетании с ревностью к прошлому своей избранницы, способны превратить даже самые возвышенные и чистые отношения в кошмар наяву.

Ведь если анальник заподозрил свою подругу (жену) в том, что до встречи с ним у нее была какая-то интимная жизнь, и это его сильно огорчило, он не ограничится стандартными расспросами о том, «кто это был?» и «как долго вы встречались?». Снова и снова он будет выпытывать все новые интимные подробности, начиная с того, на каком по счету свидании они впервые поцеловались, заканчивая позами, в которых его женщина когда-то занималась сексом с предыдущими партнерами… Это не преувеличение, таких случаев много, и, к сожалению, многие из этих историй длятся годами (!), причиняя боль и женщине, и ее анальному партнеру, который ведет себя в таких отношениях подобно садомазохисту.

Если взглянуть на ситуацию беспристрастно, то станет очевидно, что практически каждая женщина детородного возраста в наше время - это женщина с прошлым. В том смысле, что к моменту счастливой встречи с «любимым и единственным» в ее любовном портфолио насчитывается от двух-трех до пары десятков романов. Тут уж ничего не поделаешь, времена такие - люди ищут себя, пробуют жизнь на вкус, не цепляясь за отношения с первым встречным, а ища человека, который будет соответствовать их внутренним потребностям и ожиданиям. Часто такие поиски занимают уйму времени, представляя собой череду встреч и расставаний. Ну а поскольку многосерийные гуляния под ручку давно уже не в моде, большинство из этих мимолетных встреч сопровождается интимными отношениями. Можно осуждать это или выражать сожаления, но не признавать этот факт просто глупо.

Нет, конечно, есть девушки, которые «блюдут» свою невинность, вышивая рушники в светлицах в ожидании суженого. Но таких с каждым новым поколением остается все меньше; счет уже давно идет на единицы. И упрекать свою избранницу в том, что она «изменяла» с кем-то, кто был ДО, попросту нелепо, даже если жена сама рассказала про свой прошлый опыт.

Однако особенностью обладателей анального вектора является своеобразный взгляд на женскую нравственность. Например, анальники подсознательно (а то и сознательно) делят женщин на «грязных» и «чистых». Грязные - это развратные, беспутные, непорядочные, запятнавшие свою честь, шалавы и проститутки. Чистые - полная противоположность: кроткие, честные, возвышенные, порядочные, целомудренные, достойные белоснежного платья невесты и трепетной любви. Самого родного и близкого человека - жену - хочется видеть, конечно же, чистой. А «грязные», они и не женщины вовсе, так, шлюхи, на одну ночь, для удовлетворения низменных похотей. Многие представители анального вектора, кстати, на полном серьезе не считают изменой поход к проститутке. Это ж ведь грязная женщина, не путайте божий дар с яичницей. Я с ней удовлетворил свою грязную похоть, очистился и полетел на крыльях любви к своему незапятнанному ангелочку, который спит дома на наглаженных душистых простынях...

И вдруг оказывается, что у «ангелочка» была какая-то своя жизнь до встречи с ним, с единственным, который вознес ее на пьедестал любви и уважения. Какие-то чужие мужики лапали его «чистую» и непорочную женушку и даже, страшно сказать, занимались с ней сексом! У анальника от таких мыслей аж все закипает внутри! Как же так! Только он имеет право прикасаться к своей жене! Может быть, они ее принуждали? И на самом деле ей не хотелось? Может, она делала все это через силу, только по настоянию этих похотливых мужланов? Не может ведь быть такого, чтобы она сама хотела этого разврата!

И начинаются расспросы, что да как. Всю душу из своей женщины анальник вытянет, но добьется-таки чистосердечных признаний. А добившись, начинает упрекать и стыдить, вплоть до скандалов и ухода из дома с хлопаньем дверьми. Все это чем-то смахивает на сказку о Синей Бороде, в которой любопытные жены открывали вопреки наказам запретные дверцы, за что потом платили жестокую цену.

На одном из форумов, посвященных проблемам отношений, мне как-то попалась совершенно потрясающая исповедь анального ревнивца. Не буду приводить ее полностью, лишь процитирую небольшой отрывок: «…Познакомился с милой, скромной девушкой, начали встречаться. Помимо внешности понравилась ее скромность, порядочность… Узнал, что до меня она год жила с мужчиной. А у меня есть пунктик: жена должна быть невинной! Но решил перебороть свои комплексы; мы стали жить вместе… Мне была интересна ее прошлая жизнь, и в процессе наших разговоров об интимной стороне прошлого она призналась, что у нее было 4 мужчины! Сначала стало противно, и я хотел прервать наши отношения, но уйти не смог. Старался не думать об этом, мы поженились. Но недавно нашел у нее несколько фото с молодыми людьми. Спросил, это кто-то из бывших? Она отрицала. Я очень мнительный человек, и обмануть меня сложно! У меня опять взыграла ревность, и я начал лезть в грязное белье. Я вынул из нее душу, и она все рассказала…»

Что-что, а «вынимать душу» анальники умеют. И как они не устают бесконечно «капать на мозги»?! Назойливость и упрямство анальника, поставившего себе целью добиться признаний, чем-то напоминают древнюю китайскую пытку водой, при которой человека привязывали так, что он не мог пошевелить головой, и в полной темноте ему на лоб очень медленно, час за часом, сутки за сутками, в одну и ту же точку капала вода… И ведь не задумываются, что если изо дня в день повторять одно и то же, например требовать от жены подробных рассказов о том, что происходило в ее постели до того, как они встретились, то рано или поздно человек может взорваться и наговорить на себя с три короба напраслины, лишь бы только «дознаватель» отстал. Хотя для жены это однозначно проигрышное решение, ибо не отстанет, не тот случай. Второй серией пойдут упреки и обвинения.

Вот еще одно признание страдающего ревностью мужа: «Знаю, что жена меня любит, она очень домашний и уютный человечек. Но как представлю, чем она занималась в постели до меня, теряю рассудок! Становлюсь резким, грубым, хамлю ей и ничего не могу с этим поделать… Ужасно неприятно представлять ее в постели с другими, они все кажутся мне грязными и мерзкими! Наверное, если бы кто-то, кто пользуется у меня большим авторитетом, сказал мне, что моя жена, ложась в постель до брака, считала, что поступает правильно (ведь ее не воспитывали так, как нас с сестрой), то мне стало бы легче...»

Интересно, что «грязными и мерзкими» мужчина называет воображаемых соперников. Дабы не запятнать светлый и чистый образ «домашнего и уютного человечка», всю ответственность за добрачные шалости жены муж подсознательно сваливает на ее предыдущих партнеров. Ревность к бывшим съедает его. Не менее интересна и ссылка на авторитетную личность. Для анальников очень важно мнение уважаемых ими людей. Они подвержены влиянию авторитетов и даже способны смириться с собственными подозрениями и навязчивыми мыслями, если кто-то обладающий достаточным влиянием скажет, что причин для волнений на самом деле нет. Но разве кто-то может быть авторитетом в достаточной степени, когда дело касается прошлых любовных отношений жены?!

Вот так и мучаются ревнивцы с анальным вектором и мучают своих «жен с прошлым». Совершенно беспочвенно причем. Ведь сейчас она рядом с ним, со своим избранником, и не помышляет ни о каких своих прежних пассиях. Хотя навязчивая ревность и выматывающие душу расспросы и упреки способны сотворить свое черное дело. Уставшая от беспричинной ревности и придирок жена может начать задумываться, а нужны ли ей отношения, в которых ей не доверяют и бесконечно попрекают тем, что давно уже поросло быльем. И вот тогда ревнивый муж рискует получить не надуманные, а реальные причины для переживаний и волнений…

«Все, что пело, все, что млело, все давным-давно истлело», - пел в своем знаменитом романсе Петр Лещенко. Но, увы, для многих прошлое вовсе не кануло в Лету, и какая-нибудь «старая любовь» ненаглядной супруги или любимого мужа до сих пор представляется «живее всех живых». Жить с ревностью к прошлым отношениям любимого человека и тем более строить с ним гармоничные отношения под гнетом этого испепеляющего душу чувства - задача не из легких. Не проще ли избавиться от проклятия прошлого? Тем более что есть средство, которое избавляет от ревности к прошлому на порядок действеннее заклинаний и магических ритуалов - это знание системно-векторной психологии.

ЗДРАВСТВУЙТЕ. У меня большая проблема. Посоветуйте, как себя вести с мужем. Мы живем вместе уже более 10 лет. Брак оформили 4 года назад. И все это время муж изводит меня ревностью к тому, что у меня было до него. А до него у меня была первая любовь, естественно, несчастная. Мы с моим первым парнем встречались около4 лет. Потом он меня благополучно бросил, точнее сказать, выбрал более свободную жизнь. А я тогда, как это часто бывает в юности, за дружила назло ему с другим. Когда дело дошло до интима, точнее на утро, я дико обо всем пожалела и порвала с ним. Но все это предисловие, потому что через некоторое время мы познакомились с моим будущим мужем. Сразу нам обоим было понятно, что вот тот человек, которого ты искал, я тогда забывала обо всем, казалось- вот оно, счастье! По началу я и не догадывалась, что для него так важно- первый он у меня или нет. А он тем временем, засыпал меня вопросами о прошлом. Рассказал он мне об этом не сразу, спустя почти полгода, я была в шоке, в депрессии, не знала, как дальше жить и что делать. А дело в том, что все уже было сделано. Все, что его интересов ало в этой сфере- он благополучно из меня незаметно по вытягивал. А потом начались мучения: с одной стороны огромная любовь, взаимная. С другой стороны- дикая, слепая ревность к тому, что уже не изменишь. Мы любили друг друга очень, и сейчас мы любим. Но на него периодически "накатывает" такое состояние, когда я ничего не могу сделать. Вся эта тема изъезжена нами миллион раз. Дело в том, что у него такая фишка- девушка должна быть девственницей, а если нет, то это б/у, второй сорт, и так далее. И это привоем при том, стоя у него уже вторая жена. (первая как раз была таковой, но любви там не было) вот такая ирония. Я всегда думала ипродолжаю думать сейчас, что наши отношения держатся исключительно за счет моего терпения, любви и покорности. С самого начала я решила для себя, что моей любви хватит, чтобы справиться со всем этим, что мы вместе все переживает, хотя конечно, в тайне надеялась, что современем это уйдет на второй план. Однако мы вместе уже более 10 лет, у нас двое прекрасных детей, и все со стороны может показаться ну уж очень прекрасно, эта проблема никуда не уходит, и постоянно сидит в нем. Стоит встретить кого то, кто был знаком с моими "бывшими" или даже просто увидит вешь из тех времен, или просто разговор зайдет случайно. И все испорченное настроение и психологические пытки у меня на неделю обеспечены. Причем это все сопровождается фразами типа: вот если бы у тебя не было тогда... Сейчас бы было у нас так прекрасно. Ну и т. Д. Я ужасно устала от всего этого. Если раньше я его слушала, жалела, пыталась помочь выйти из этого состояния. То сейчас меня начинает уже трясти при одном упоминании об этом. ну сколько можно то? Говорит, что любит меня очень сильно, поэтому ревнует. А я в таком уже ссостоянии, что и любви то уже не хочу, дал бы спокойной жизни. Что делать? Во всем остальном мы просто образцовая семья, хорошие дети, все есть; кроме спокойствия души.

Добрый день. Заранее приношу извинения за сумбурность. проблема моя в следующем: Мне 29 лет, я замужем полгода, ждем ребенка. мужу 38. был женат, 1,5 года назад развелся. в той семье остались двое детей, девочка -15 лет, и мальчик -5 лет. женился в 24 года, 1.5 года жил в гражданском браке, пока его бавшая не забеременела. после 13 лет брака, по его словам, они решили развеститсь, т.к. ничего общего уже их не связывало. Сразу хочу сказать, что причиной развода была не я. просто встреча со мной ускорила этот процесс. Сама я замужем до этого не была, да и особых отношений с мужчинами у меня не было. Серъезные отношения, включая сексуальные у меня начались в 24 года. Все ждала своего "принца". И кто бы мог подумать, что "принц" будет с прощлым. С детьми он общается не часто, в основном из-зи командировок и работы, хотя он их сильно любит. Он даже дочь хотел забрать с собой после развода, но она (скорее всего в результате "учений" матери осталась с мамой). С бывшей не общается вообще. иногда (не часто) вспоминает ее в не очень положительном свете, например была не хозяйственной, не считалась с ним как с главой семьи , была расточительна, что сказывалось на семейном бюджете, даже пару раз обмолвился, что в случае ссоры или неудовлетворения своих желаний отказывала ему в сексе , а если даже секс и был, то на "скорую руку" и то, в одежде (уж простите за такие подробости). К счастью, он не вспоминает ее, разве что только если я САМА как бы "невзначай" спрошу про нее (и зачем мн это надо?!). И я его уважаю, за то, что он не "обливает" грязью бывшую. вот когда я вспоминаю, вернее представляю себе все это, начинаю злиться и ревновать, снова задавая себе вопрос:" что же ты сделал, милый? Зачем же ты женился тогда на ней?" в общем начинаю ревновать. Как я уже говорила, мы ждем ребенка, и я безумно счаслива, так как ужасно люблю своего мужа, но мысль о том, что он уже когда то, ДО МЕНЯ дал жизнь двоим детям С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ, испытал чувство отцовства (не о мной!) создал семью С ДРУГОЙ, опять таки не со мной, убивает меня. Он был с ней, спал с ней, они вместе ходили за покупками, он даже присутствовал на родах ... список можно продолжать. ПРи этом я вижу, как он любит меня, нашего ребенка, как он заботится, как он састлив со мной. И он сам об этом говорит, что заслужил после стольких лет прошлого брака нормальную во всех отношениях семью ! Он говорит, что женился по молодости, не задумаясь особо, что за человек, нравилась просто, к тому же забеременела. Могу добавить, что и у него не было опыта осбого общения с противоположным полом, это была его первая девушка. Раньше, до брака, я ревновала его к детям, теперь эта ревность утихла,т.к. он все больше времеи проводит со мной. да и я иногда общаюсь с его младшим. С дочерью не общаюсь, т.к. ее мама не рарешает общаться не только со мной, но и с родственниками мужа. а теперь моя ревность перекючилась на его прошлое, т.е все то, что было в его жизни до меня. даже проходя по улице на которой он когда то жил, невольно представляю себе, как он ходил по ней, торопился домой, вел дочку из садика. ну и все в этом духе. такие приступы ревности, к счастью, бывают не часто, иногда, как будто волной накроет, потом отпускает. Я заметила за собой, чем меньше я сталкваюсь с объектами из "прощлого" тем спокойней мне живется. Что со мной? это какая то болезнь? Паталогия? Я пробую, как это пишется в умных статьях,предсталять себе. что если бы не было его прошлого, возможно мы и не встретились бы, и он не был бы таким, какой он сейчас и все такое в этом духе. но честно сказать, плохо получается... ПРобовала справиться со своей проблемой самостоятельно, перечитала кучу статей про ревность и как с ней бороться, но поняла, до что ее вряд ли мне получиться искоренить, надо хотя бы научиться с ней жить. Это неизбежно, как и его прошлое. его не вычеркнуть. только хочется радоваться жизни, не "оглядываясь" в прощлое. Возможно ли это?

Здравствуйте, Айгуль!

Ревность к прошлому бессмысленна и опасна для отношений. Без истории человек не является человеком, это просто тело. Именно история Вашего мужа сделала его привлекательным для Вас, эту историю надо принимать безусловно, как данность, как аксиому. А трудно это может блыть Вам по причине Вашей неуверенности в себе (в этих отношениях). На самом деле прошлое мужчины не представляет угрозы для Вас, если Вы сами эту угрозу себе не нафантазируете. А разрушение отношений в случае ревности к прошлому возникает обычно оттого, что мужчина начинает чувствовать, что его не слышит партнёрша: он её любит, заботится, выбрал её, в конце концов, а она реагирует не на эти его поступки и чувства, а на свои фантазийные угрозы. Вот так излишняя фантазия может разрушить даже очень сильную любовь . Предлагаю Вам тормозить свой процесс фантазирования о том, чего нет, и усилить внимание к тому, что есть, то есть к вашим реальным отношениям. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Айгуль! Как вы описываете свою ревность к прошлому мужа - именно к прошлому , мне становится грустно и очень жаль, что вы ориентируетесь на то, чего нет - тем самым не живете полноценно НАСТОЯЩИМ! И жизненная энергия уходит в никуда - как в черную дыру - не принося ничего, кроме бессмысленных переживаний, душевных терзаний и неизветно к чему может привести, если продолжать (расспрашивания о бывшей...) подпитывать прошлое - своей энергией. Вам это для чего? Как будто - для вас что-то ценное там - в его прошлом и в его бывшей - ведь что-то есть - раз вы постоянно об этом думаете и концентрируетесь на этом?!? Зачем??? Чтобы он почувствовал значимость прежней семьи ? Ведь вы это делаете! Остановитесь. Прошлое - оставьте в прошлом! Ваш мужчина сделал выбор в вашу сторону - чего же вам еще надо?!? Только жизнь в настоящем - дает полноту жизни и сила проистекает из настоящего! Радуйтесь тому, что у вас есть по-факту! Есть более важные дела у вас, ведь скоро вы станете мамой - это новое, неизведанное, чудесное, прекрасное, которое уже чувствует вас и живет! Вот куда направляйте свою энергию и на своего любимого мужа и благодарите Всевышнего за все, что есть в вашей жизни! Никогда не поздно начать сначала, но лучше это делать прямо сейчас! Всего вам доброго! С уважением Люмила К.