Вопрос психологу
Добрый день!мне 33 жене 31,в браке 1 год 5 месяцев.месяц назад жена уехала с ребенком от меня.все было хорошо до того момента когда жена нашла фотографии с бывшей девушкой вот отсюда все и началось рушиться.начались упреки по поводу этого что вот я вижу как ты любил и везде ходили и так далее.с женой мы познакомились когда она была замужем я приезжал к ней с другого города мы снимали квартиру днем были вместе а вечером уезжала домой пойти мы никуда не могли она не хотела светиться.после развода с мужем мы поженились она забеременела но жили порознь так как хотела доработать до декрета.но в этот период мы сильно начали ругаться с ней жил бывший муж я долго молчал но намекал что это ненормально.и долго не хотела переехать ко мне из за этих ссор.но все же я поехал и забрал через 2 месяца родилась дочка все было хорошо.и вот тогда и попались ей эти фотографии.мне сразу было сказано что уеду домой и так каждая ссора потом начала сравнивать меня постоянно со своим мужем мне очень было не приятно и я терпел пока мне не начали говорить друзья что это она тебя сравнивает.у меня были попытки покончить собой она меня останавливала каждый раз проходило время и снова ссоры и уезды домой и в один день я пришел с работы а их нет и всех вещей тоже.я мало уделял внимания перед сном мог посидеть за компьютером играя в игру в которую мы вместе играли жена играла пока я на работе был.после того как уехала мы не разговаривали 2 недели.созвонились и было сказано друг другу что я не поеду туда жить а я не поеду тоже.потом уже и согласилась ехать со мной но сказал что купил ноутбук в кредит то ехать сразу перехотела и собрала документы на развод.я виноват очень перед ними.незнаю что делать
Ответы психологов
Здравствуйте, Игорь. Сочувствую вам. Но надо жить дальше. Чтобы понять, как строить свою жизнь, попробуем разобраться с тем, что произошло. Вы ничего не пишите о том, какой была ваша жизнь до встречи с женой. А это очень важно. Похоже, что у нее что-то не ладилось с первым мужем (такое бывает и вполне нормально в браке). Часто люди, чтобы не решать ситуацию в своей жизни чем-то ее конмпенсируют. И, похоже ваша жена "убежала" в новые отношения, не совсем понимая, что так ничем себе не поможет. Ее длительный переездз к вам - ее новому мужу - только подтверждает мои слова. Она, по сути, не могла решить, в каких отношениях оставаться. И то, что все-таки она нашла повод "вернуться" (не знаю - к мужу ли?), красноречиво об этом говорит. Кроме того: у вас не сложилось совместных переживаний: вы сами пишите, что никуда не ходили вместе, и даже не жили, когда уже были в браке первые ее 7 месяцев беременности . Вас не зря это все волновало, было от чего. Причина ухода вашей жены - только повод, за который она ухватилась. Может быть ей нужен был (бессознательно) только ребенок, и она его от вас получила (я могу в этом ошибаться). Ваши совместные впечатления заменила компьютерная игра. По сути, вместо того, чтобы строить отношения друг с другом - вы строили отношения с виртуальным миром, и он один вас объединял. Чего же вы хотели. Ваша жена приревновала к девушке, с которой вы встречались когда-то, вернее к тем совместным переживаниям, которые у вас с ней были. Видимо, она очень сильно чувствовала эмоциональную пустоту в ваших отношениях. А компьютерные игры ее только усугубляли. У меня такое впечатление, что вы оба ждали насыщения друг от друга, но никто из вас двоих не мог этого дать своему партнеру.
Теперь, что с этим всем делать? Проявлять чувства, не фиксироваться только на своей обиде - вы виноваты в сложившейся ситуации оба., показать пример примирения и прощения (если это действительно для вас ценно), начать вместе говорить о том, что произолшло и как можно дальше бежать от компьютерных игр. Подобное притягивает подобное... ЕЕ из компьютерной зависимости вытянет ребенок - ей некуда деться, а вот с вами - большой вопрос. Компьютерная игра разрушила ни одну семью .
С уважением, Ольга Бернацкая.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с моим мужем уже 3 года в браке, нашему сыну 2 года, нам самим 22 и 23. Своего жилья нет, я в декрете, муж 4 месяца без работы, т.к. в нашем городе сложно найти. Родители мужа в разводе, мать мужа осталась с ребёнком-инвалидом. Я с сыном живем у бабушки мужа (переехали к ней от матери мужа, т.к. боимся, что наш сын начнёт повторять поведение и развитие брата мужа). Муж остался жить с матерью и братом, аргументируя тем, что ему нужно помогать маме, что она осталась одна. Я ценю его заботу о близких, но на этой почве портятся наши отношения. Мы с сыном отошли для него на второй план. Хоть сам он этого и не замечает. Он приходит иногда ночевать к нам, но сегодня сказал, что это был последний раз, т.к. у него сейчас напряжённые отношения с бабушкой, у которой мы живём. Плохие у них отношения из-за того, что его бабушка считает, что он ведёт себя не правильно, бросает семью, т.е. меня и сына. Она хочет, чтобы он жил с нами, также как и я этого хочу. Помогать мужу приходится бабушке, своим отцу и матери. Он считает, что его каждая сторона тянет и он не может разорваться. Если кому-то не смог помочь, то те обижаются (с его слов).
Я не знаю, как мне себя вести, боюсь, что наша семья долго не продержится. Мне обидно, что мы с сыном на втором плане для мужа. Раньше такого не было. Даже при переезде он меня поддерживал. Но мне уже тяжело сдерживаться, я часто плачу и злюсь на эту ситуацию. Мне страшно, к чему все это приведёт. В итоге мы отдаляемся друг от друга. Я не могу спокойно ждать, когда он соизволит с нами жить и естественно не скрываю от него своих обид. Говорила с ним несколько раз, аргументировался тем, что он нужен мне, сыну. Говорила, что долго наши отношения не выдержат этого. Итог один и тот же, его рядом нет. Он хочет сбежать от всего этого. Я хочу поддержать его, но руки опускаются от обиды, боли. Почему я должна быть сильной и все понимать? Почему я должна чем-то жертвовать? В данном случае семьей, своим спокойствием? А наш сын? Почему он должен расти по сути без отца?
Помогите мне, пожалуйста, скажите, что мне делать в этой ситуации?
Спасибо за понимание. Очень жду от Вас ответа.
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю Вас, ведь сложилась ситуация, при которой муж есть и его как бы нет, потому что в Вашей семье он теперь никак не участвует. Вы знаете, что было раньше лучше, теперь - нет, и Бабушка мужа на Вашей стороне. Значит отношения с мамой очень сильны.
Если брат страдает патологией на всю жизнь, помощь будет нужна всегда. В связи с этом, возникает дилема: есть ребёнок, которого нужно воспитывать, развивать, формировать его будущее и есть брат, которого нужно поддерживать, помогать маме.
В сложившейся ситуации выход может быть через примирение с его мамой. Если мама поймёт, что ее второму сыну важно быть и со своей семьей, со своим сыном, а ребёнку нужен отец, это может повлиять на ситуацию к лучшему. В противном случае, Ваш муж не сможет принять решение в Вашу пользу. Если бы мог быть с вами - уже был бы.
Пока ваш ребёнок маленький - особенно важно уделять ему внимание, сейчас формируются важные психологические, познавательные процессы, закладывается фундамент личности.
Подумайте, как Вы могли бы наладить общение с мамой, может ли бабушка внести свою лепту?
Ну, и конечно, немало важно - личное желание Вашего мужа. Только ли отдаление от вашей семьи связано с мамой и братом?
Решение жениться и родить ребёнка - предполагает ответственность. Как он видит Вашу позицию, с его точки зрения Вы как должны себя вести? Как он видит дальнейшее развитие событий в вашей семье? В разговоре с мужем, поинтересуйтесь, а потом уже смотрите, что делать.
анонимно
Здравствуйте! Меня зовут Павел, мне 30 лет. У меня очень тяжелая ситуация, семья рушится и я не найду способа остановить это. С женой мы живем в гражданском браке уже 5 лет, сыну 3,5 годика. После рождения ребенка, моя супруга начала менятся я ее не узнаю Мне трудно сформулировать то что с ней происходит, эти измненеия в ней как снежный ком все больше и больше, она стала грубой и сварливой. Скажем так, я работаю, моя работа это единственный наш доход, выполняю по дому практически всю работу и готовка и стирка и уборка и ремонт, занимаюсь и машиной и домом и дачей и сыном, НО дело в том что в ответ получаю только упреки, грубости, замечания. Все что я не начну не обойдется без ее критического слова, по каждой мелочи. Если мне попытаться доказать свою правоту то это неменуемо обернется скандалом. который заканчивает она сама ретируясь словами - Ты меня не понимаешь и я тебя не хочу слушать! - не дав досказать другую точку зрения. Это касается и вопроса воспитания сына- все как она хочет и только так. Если спросить ее -А как? ответ - Ты меня не понимаешь. Если все сделать так как хотела вчера, не факт что сегодня также. Ее просьбы это команды односложные как в армии. Ответ долен бым немедленным и кратким как рапорт. Ее упреки это не сарказчические замечания - это притензии Даже в моменты интимной близости она умудряется сказать пару слов что все желание пропадает а если попытаться как то ответиь все перейдет снова в скандал. Она перестала быть для меня женщиной, нежной, дарящей тепло и уют, стала машиной какой то. Челый день может ничего не делать и сослаться на усталость неуспеваемость или тп. У меня нед родителей которые мне дали бы совет, ее родители настроены так же в мой адрес. Можно еще многое что написать, но дело в том что я люблю эту женщину и хочу быть только с ней. Мне нужна помощь
Добрый день, Павел! Грустная история. Самый идеальный вариант разобраться в происходящем - это прийти обоим на консультацию к семейному . Постарайтесь объяснить супруге, что вам дороги ваши отношения, что вы хотите их сохранить и улучшить, и было бы хорошо обратиться к психологу. Если супруга откажется, то есть смысл сходить одному. В этом случае у вас появится возможность проанализировать ситуацию более детально, посмотреть на нее со стороны, выявить возможные причины негативных изменений, выработать новые паттерны поведения. Мне сложно комментировать вашу ситуацию ввиду отсутствия необходимой информации. Из того, что я прочитала, пока складывается впечатление, что в ваших отношениях жена играет роль "ведущего", а вы в них - "ведомый". Ее уход от ответов и нежелания решать конфликты говорит о том, что жена предпочитает политику "страуса" и ей это, по всей видимости, выгодно. Вопрос только в том, выгодно ли это вам? Пара и отношения в ней - это система. Она представляет собой сообщающиеся сосуды. Как только один из сообщающихся сосудов раскалывается, вода выходит из обоих и система прекращает свое существование. Поэтому важно учиться преодолевать все невзгоды вместе, открыто выражать свои чувства и обсуждать, кому что не хватает в отношениях, что в них можно изменить и как это можно сделать. Отношения как цветок, который требует заботы, внимания и любви. Если в отношениях один только "берет" (заботу, внимание, любовь), а другой только "дает", то рано или поздно отношения сходят на нет. Павел, у меня вопрос к вам: несмотря на все негативные моменты, описанные вами, вы пишите, что любите эту женщину и хотите быть только с ней. Тогда напишите, пожалуйста, что помимо отрицательного, в ней есть такого положительного, что удерживает вас рядом. Что заставляет вас закрывать глаза на саркастические замечания, упреки и высказывания в интимных отношениях? Какие дивиденды вы получаете от этих отношений? И как кстати вы реагируете на ее выпады? Какую политику решения конфликтов вы ведете? Пока мне представляется, что она вас держит "на коротком поводке". Зачем это ей, более или менее понятно. А вот зачем это вам, пока нет. Можете пояснить?
анонимно
Почему я хочу сохранить семью? потому что мне не было так хорошо ни с одной женщиной, я знаю сколько она мне всего дала. это не только любовь и нежность это и жизненый подъем который придает много сил, помогает справится с множеством дел,всегда приятнее что-то делать если это нужно кому то еще кроме себя любимого. Она подарила мне чудесного сына, только это я считаю достойно моего уважения и безграничной любви к ней мой сынишка славный и умный мальчуган, но впитывает сейчас мамино отношение ко мне и сам ко мне начинает относится также, и мне страшно, а как он поступит когда ему будет 15 лет, кем он будет. У меня есть похожие и скверные примеры этому. Еще человек я по натуре воспитан, стараться быть примерным мужем и отцом,чтоб комар носа неподточил и не опускать руки ни при каких самых страшных поворотах судьбы. Но так выходит что все что я делаю не имеет для жены ни какой ценности. Мы посещали семейного психолога, где я также много говорил, жена просто проговаривала что я ее не понимаю совершенно а понимать я должен именно буквально с первого взляда. Психолог заключил что у нас нарушилась коммуникативность в семье дал ряд советов, я остался один с этими советами и стараюсь один их и выполнять) жена же озывается от совместного посещения в кране скверной форме, что я ее там грязью поливаю, а сама она ничего не собирается рассказывать. Я в тупике и на грани отчаяния
Павел, у меня вызывает уважение ваше трепетное отношение к семье, как и ваша ответственность за нее. Мне только не совсем понятно следующее. Когда жена на консультации психолога говорила, что вы ее не понимаете, психолог спрашивал ее в чем именно заключается это непонимание? Он спрашивал ее о том, как вы можете ее понимать, если она не выражает открыто свои мысли и чувства, если не говорит о том, что ей не хватает? Вы же не ясновидящий, чтобы угадывать ее желания. Была ли у вас возможность продемонстрировать хотя бы один эпизод вашего конфликта в присутствии психолога, чтобы отследить ваши совместные варианты поведения в конфликте? Сколько консультаций у вас было? Что для вашей жены значит, что вы ее на консультациях "грязью" поливали? Пример можете привести? Если один человек в паре отказывается работать над отношениями, менять себя, то увы, заставить его измениться невозможно. Ответ "ты меня не понимаешь" снимает с нее ответственность и перекладывает вину на вас за то, что у вас нет способности читать мысли другого на расстоянии. Это самый простой способ ухода от разрешения конфликта, к тому же еще и манипулятивный способ. Ей просто так удобно. А то, что это не удобно вам, так это выходит ваша проблема. Замкнутый круг получается. Вы не написали как вы реагируете на ее выпады: вы молчите, эмоционально реагируете, уговариваете и т.д. Пресекайте попытки жены демонстрировать свое негативное поведение по отношению к вам в присутствии ребенка. Ваши опасения здесь вполне оправданы. Павел, скажите, пожалуйста, вы писали, что у вас нет родителей. Они умерли или вы изначально росли без них? Кто Вас воспитывал?
анонимно
Да, кончечно психолг спрашивал о непонимании, у нас было 8 занятий и коллективный тренинг на который мы ходили по очереди тк не с кем было оставить сына. О том что угадать я мысли не могу и надо их проговариват психолог спрашивал и она это запомнила и на какое то время ее хватило. "Поливать грязью" для нее стало то что психологу я изложил свою точку зрения как и Вам, очень для нее "красочно" , но при этом она не привела своих возражений а восновном соглашалась или же молчала. Её же комметарий в мой адрес такой был что я всегда много говорю и задаю много вопросов а надо просто видеть и чувствовать Моя реакция на ее замечания и приказы всегда идет по одному сценарию. Сначала я молчу и исправляю все что не так делаю и что хотят, потом на следующей партии я могу сказать как правило с улыбкой, не что мол не ругайся, не ругайся.., не ругайся.... потом могу сказать что мол не начинай скандал я раздражаен уже (а у меня по природе голос низкий и зычный, громкий) на что слышу ты что меня не понимаешь не слышишь? или сразу ты что на меня орешь? и эти слова будут повторяться как у попугая еще больше меня заводя меня это уже бесит и пытаюсь оправдаться, чего мне сделать не дают но уже скандал на лицо, пару рез не сдержался распустил руки (шлепнул по попе просто не очень сильно) на что получил в ответ очень серьезных тумаков. результат всегда один - я не знаю что у нее в голове но при мне горечь обиды, громадный груз вины. с которым я иду всегда первым на примерения но позиция у жены такая что всегда виноват только я и она восновном не умолима. Родители у меня умерли и мудрого совета мне попросить не у кого. мамы не стало когда мне было 18 лет до этого она 10 лет оч тяжело болела и требовала пристального внимания и ухода. Даже пока она была сдорова она никогда не перечила и не упрекала отца ни в чем. Для нее было правило муж если делает -значит знает. Отец все это время работал так чтобы прокормить всех и оплачивать лечение мамы во время болезни мамы у отца конечно была женщина на стороне, но у него в мыслях небыло оставить нас это человек для меня с большой буквы, его знаниям и умениям нет придела. папы не стало когда мне было 24 и я постарался оставить в себе самые лучшие качества своих родителей. У меня есть образование, есть масса навыков и зачастую они становятся виновниками ссор по приципу мне жена может сказать легко в оскорбительном тоне что мол ты все знаешь, везде лезешь либо стоять и говорить что я делаю не так имея своё причем 100% не правильное решение вопроса и не имея ни кагого желания слушать обоснования правильной версии. или же просто если я чем то занят что то делаю, что жена считает сложным (например узел автомобиля или неисправный ее же телефон, электроника в стиралке) она может стоять рядом и бубнить что не ломай дальше все равно не сделаешь и до тех пор пока меня не разозлит чтобы вывести в скандал и свалить все на меня. Когда рядом сын она так же легко делает замечания и он тут же ее скопируети ее действия и слова. Я развесил листочки по квартире с изложением того что меня беспокоит, так был листочек с надписью "Все притензии и замечания не при сыне" но она их игнорирует, обосновывая тем что я не должен провоцировать ее замечания. все опять сводится к тому что я всегда должен быть знать то чего она хочет не спрашивая ее
Павел, добрый день! Вывод могу сделать только один. Ваша жена может вас оскорблять, упрекать, делать замечания только по одной простой причине - вы позволяете ей это делать! Вы в этих отношениях, как ни грустно это осознавать, жертва. Помимо всех описываемых вами лучших качеств, которые вы унаследовали от родителей, вы, как я предполагаю, унаследовали и такую установку как "сохранить мир любой ценой". Ваше поведение сейчас больше похоже на поведение вашей мамы, которая никогда не перечила, не упрекала папу и была твердо уверена, раз муж делает, значит знает, только в отношении жены. Подумайте, будет ли взрослый, умный, уверенный в себе человек (не важно мужчина или женщина) терпеть подобное отношение? Сомневаюсь. Вы терпите, а значит вам это для чего-то надо. Соскочить с крючка жертвы можно лишь при условии вашей готовности в корне поменять свое поведение, заняться повышением уверенности в себе и самооценки. Только в этом случае есть возможность вернуть себе право мужского голоса, пока же это право принадлежит жене. Начнете меняться вы, начнет меняться и ваше окружение. Вопрос только в том, а готовы ли вы к такой работе?
Мариночка, если муж переходит к примению грубой силы, это все. Ты для него уже не жена, не советчица, для тебя он уже не старается что-то сделать, не старается порадовать, удивить. Он становится тираном в семье, а ты либо подчинишься и до конца жизни будешь со страхом ожидать его приход с работы, либо начнешь новую жизнь. Прогнозировать эту новую жизнь невозможно, поэтому страшновато принять решение о разводе.
Теперь о ребенке. Не думаю что ребенок испытывает чувство радости находясь в такой "полноценной" семье. Мне кажется, что сейчас Ваша "Полноценная"и дружная семья это вы, ребенок и ваши родители. Когда Вы с ребенком и мужем смеялись втроем в последний раз? А вместе с родителями и ребенком?
Удачи Вам и Вашим близким!
Посоветовали 6 лет назад
| - |
| Автор вопроса |
| +5.0 |
| Другие (1) |
Марина, очень тебе сочувствую, у меня прям ситуация аналогичная, но когда при последней сорре мой муж меня опять избил, я выгнала его из дома. Надоело что дети все это видят, и живут постоянно в нервной обстановке. Ремонт я начала доделывать сама...2года его ждать это очень сложно(оказывается держать в руках шуруповерт или мастерок не страшно!). Он 2 недели трепал мне нервы, угрожал что заберет младшего сына, но я выстояла, спокойна отразила все удары. На этой неделе он названивает каждые пол часа спрашивая как у нас дела, сегодня впервые пришел со мной на родительское собрание к старшему в школу...пока шли в школу переносил меня на руках через лужи. Очень хочет вернуть в семью и сохранить брак, хотя 3 недели назад подал заявление на развод, а 2 недели назад забрал его. Я ему предложила посетить семейного психолога, закодироваться и наконец заметить что я женщина. Мне нужны его ухаживания, комплименты и все такое. Я ЭТО ДОСТОЙНА И ТЫ ТОЖЕ. Может ты что то почерпнешь из моего рассказа, если что то поможет, я буду рада.
Р.S. Младшему 1,4 года, собираюсь выходить на работу, нашла уже няню, которой я доверяю (моя племянница). Еще месяц и я буду независима. Это его и пугает.
Совет основан на личном опыте
Посоветовали 6 лет назад
Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?
Попытка не пытка
Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья - это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.
Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.
Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.
Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.
Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей « ».
Помните: развод - это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.
Оставаться человеком в любой ситуации
Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора - вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.
Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.
Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.
Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?
Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья « » может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.
Когда есть дети
Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.
Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.
Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается - начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.
Мужчинам рекомендую прочитать статью « ». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.
Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.
Я уверена, что у вас все будет хорошо!
Вконтакте
Одноклассники
Новое видео:
Здравствуйте! Моя семья сейчас под угрозой. Мы с мужем женаты без месяца 10 лет, дочка 4.5 и сын 2.5 года) муж изменял мне с коллегой на протяжении долгого времени. Я узнала об этом зимой, обратилась к психологу, сказала, что хочу сохранить семью. Постаралась наладить отношения с мужем, скрывая о своей осведомленности. Секс был на высоте и регулярно, я стала терпимее к его недостаткам, он включился помогать мне с домашними делами. Даже порой оказывал знаки внимания и говорил комплименты, что вообще ему несвойственно. Но ощущалась стена между нами и я решилась поговорить. Сообщила ему, что знаю о его отношениях на стороне и против, естественно. Хотела предложить взять время подумать, но он бросился убеждать меня, что дорожит мной, что сам планировал прекратить все… Я поверила и приняла его. Но лучше наши отношения не стали. Он тихушничает что происходит у него с той женщиной, переживал я видела и смотрит на меня как на врага(((мы поехали впервые с рождения детей в отпуск вдвоем, в ДОМИНИКАНУ! и там муж сказал, что не испытывает ко мне никаких чувств и его держат только дети. Что теперь мне делать, посоветуйте, пожалуйста…
Откровения мужа я восприняла спокойно, сказала, что я за сохранение семьи и мне он по-прежнему дорог и детям я бы хотела родного отца и ушла в номер. До конца отпуска мы общались как хорошие друзья, даже легче стало вместе. Но сейчас вернулись и непонятно как себя вести. Мне хочется, чтобы он скорей раскаялся и передумал, он не знает чего хочет. Ссоримся из-за денег — он считает, что я много трачу…У меня уже накипает злость и я боюсь сорваться и сгоряча принять решение о нашем будущем за нас обоих, прогнать его. И не хочу, чтобы так вышло(
Здравствуйте! Рушится семья, прожили 5 лет, в браке год, ребёнку 7 месяцев!!! Интим не регулярно, муж постоянно считается, отговаривает, редко говорит комплименты, но при этом всегда говорит что любит и никто не нужен кроме нас с сыном! Ревнует меня ко всем, даже к друзьям!Сейчас разошлись он живет в квартире, я в доме! Он гуляет,(работает), ребёнком не интересуется и мной тоже!!! Что делать?
Александр:
Здравствуйте! У меня тоже рушится семья которую я пытаюсь сохранить и всячески пытаюсь уладить, но увы моя жена не хочет идти на встречу или телефонный разговор.Мы женаты 4 года есть ребенок 3,5 года Вначале наших отношений мы жили у меня и все было хорошо, иногда мелкие ссоры, но незначительные, она родила и занимались с ребенком, я работал, готовил, убирал,стирал чтобы облегчить жизнь ей в заботе о ребенке, затем случилась неприятность я потерял работу и не мог найти её несколько месяцев, она решила пойти на работу и с ребенком остался я, прошел месяц и мне предложили работу я пошел, по скольку до работы было рядом от её дома мы переехали к ней, после переезда я понял что это была самая большая ошибка в моей жизни, тёща стала регулярно вмешиваться в нашу жизнь и воспитание ребенка, жена стала гулять чаще, пропадать с подругами причем не ставить меня в известность, а говоря об этом маме, стала скрытной, перестала совершенно готовить, стирать, убирать, у нас пропал общий бюджет, она скрывает свою зарплату и изредка даёт мне деньги в долг до зарплаты, хотя я отдаю ей почти 75% своей, я начал подозревать что она мне изменяет, но она все отрицает и говорит что все нормально, но произошел случай который изменил всё , у нас простудился ребенок и я остался с ним дома, Жена ушла на работу, затем явилась тёща и совершенно неожиданно для меня пошло поехало она начала меня оскорблять и предчитать что я порчу жизнь её дочери и ребёнку, зарабатываю мало и всё такое, я не стал уподобляется ей и идти на конфликт, я позвонил жене и попросил её приехать чтобы разрешить конфликт между мной и её мамой, но она ответила мне что у неё работа и разбирайтесь сами, после этого я и подумал что скорее всего всю эту ситуацию организовала она совместно с мамой чтобы избавиться от меня, мне ничего не осталось сделать как уехать, потому что она отказывается со мной говорить и говорит что это моя вина и я накосячил, обсудить она тоже не хочет только упрёки о давних ошибках, я предложил ей переехать чтобы уйти от конфликта с тёщей, но её либо настроили, либо она сама переезжать отказалась мотивиров это тем что ей удобно жить у себя дома, идти к семейному психологу она не хочет в тоже время говоря мне что надо подождать пока страсти не улягутся и пожить отдельно, по поводу вопроса о разводе она молчит, на вопрос хочет ли сохранить семью тоже, у меня чувство что пока я нахожусь дома у себя, под меня идёт подкоп и сбор компромата, а так же что она мне всё таки изменяет. Как быть???
Александр:
До этого момента, отношения складывались нормально, но полгода назад я почувствовал напряжение с её стороны, о чем сказал жене и предложил дабы избежать проблем съехать ко мне, по моему ощущению мы ну или я им всем там надоел, в данный момент я приехал взять ребенка на выходные к себе и предложил жене поехать, а мне по телефону сказали что мои вещи собрала её мама и мне надо их забрать, на вопрос жене почему так произошло и почему она ничего не сказала, мне ответили что пока так будет лучше, зайдя за вещами и ребенком я в очередной раз выслушал нападки со стороны тёщи (иногда мне кажется что её предки овчарки) но не стал поддаваться на провокации и задал лишь один вопрос чего вы хотите развода и распада семьи на что услышал утвердительный ответ и очередной поток, жена пыталась утихомирить её но тем не менее без полезно, выйдя из квартиры с женой я спросил как она думает я начал эту войну или мама, но она слушать не хочет, и постоянно твердит мне о том что ей нужно время чтобы принять решение в этой ситуации. Что делать не знаю, тянуть кота тоже не выход и как говорит она что страсти улягутся, я говорю что они уже не улягутся и решать надо пока не стало поздно, живя порознь проблемы не решишь
Александр:
Добрый день, знаете Елена, в свете новых событий, я уже не знаю чего я хочу. Я доказал факт измены и не один, а четверо незнакомых между собой любовника (и всё это продолжалось и после ссоры), знаете у меня был просто шок, я просто был настолько всем этим поражён, что даже дар речи пропал, в этот момент она находилась со мной и ребенком. Я разбудил её, спокойно спросил, что всё это значит и почему, ведь я все понимаю, что и я тоже по характеру не подарок и во мне бывают минусы, но такого предательства я не ожидал. И самое что меня больше всего бьёт, то что и тёща, и её сестра знали об этом и лицемерно улыбались мне в лицо, и ситуацию эту они устроили с целью просто выгнать меня, одним словом тут уже я не знаю что делать. Глядя на ребенка сердце разрывается, потому что ладно я, но ему за что всё это и почему он должен страдать. Что делать дальше не знаю, разводится? Но я люблю её, и она мне говорит, что тоже любит, а к любовникам у неё чувств нет и ей плевать на них. Очень все сложно и у меня уже просто на все это одновременно нервов не хватает.
Александр:
Нет сестра с тёщей знали, но не намекнули и не сказали ничего, а лишь лицемерно общались со мной как будто ничего не знают, но за спиной обзывая меня «макакой», все это я узнал из телефона жены и был в шоке такой подковерной игры. Я попытался поговорить с женой и объяснил ей, что чаще всего все эти романы кончаться как только мы разведемся, я думаю мало кто возьмёт на себя ответственность за чужого ребенка и за неё зная как она поступила с прошлым мужем, и учитывая что все четыре любовника не знают о том, что они не одни и думают, что каждый один единственный. Когда я узнал об этом её удивило моё спокойствие и сдержанность (хотя внутри я был подавлен и был просто в ужасе), я перестал есть и спать, спать не могу перед глазами вся эта переписка, фотографии и всё остальное, есть не могу кусок в горло не лезт, но тем не менее я переборов зло внутри себя сказал, что готов простить и забыть всё это как страшный сон, и начать жизнь с чистого листа, она ответила мне что не любит этих людей и у нее есть ко мне чувства, но ей надо разобраться в своей голове и опять ей на это нужно время, честно я не знаю как быть мне всё таки кажется, что до неё это все так и не дойдет и возможен рецидив, поэтому мне ничего не остается. Как развод
Анастасия:
Добрый день! Нужна ваша помощь. Мы с мужем вместе 6 лет, есть общий ребёнок-2,5 годика, в браке второй раз. Первый раз поженились, прожили примерно пол года и разошлись. После перерыва в пол года снова сошлись, а потом уже поженились во второй раз. Очень часто ссоримся и ругаемся. Муж хорошо зарабатывает пока я сижу в декретном отпуске, и всегда меня упрекает в том, что он меня обеспечивает, даёт деньги, а я ничего не делаю. В любой ссоре либо скандале попрекает тем что больше мне не даст денег. В нашей семье нет уважения. Всегда когда ругаемся постоянные оскорбления,крики. Муж меня ни во что не ставит. Все что я говорю, о чем либо прошу, один ответ-я тебя ни слушать ни слушаться не буду, я тебе не каблук, что захочу то и сделаю и тебя не спрошу. Но стоит ему что то мне сказать я сразу же это выполняю. В последнее время мы начали биться. Причем раньше если я могла его ударить либо толкнуть он меня успокаивал, то теперь он меня бьет ответ. Я очень импульсивный человек, очень эмоциональный по сравнению с ним. Он всегда ведёт себя спокойно и говорит что ему все равно. Не знаю как мне быть. Я его люблю, но чувствую и понимаю что это любовь в одну сторону. Он меня не ценит ему все равно. С ребёнком всегда я, он ни в чем никогда не поможет, я и не прошу, потому что это бесполезно. Помогите пожалуйста, не знаю как быть. И жить так не хочу, но и без него не могу.
Анастасия:
Такое отношение и поведение началось как только он начал зарабатывать.
У него не всегда было столько денег. И как только нашёл хорошую работу сразу начал так себя вести. Еще скорее всего и когда ребёнок появился. Просто мне очень неприятно, что он так относится ко мне. Как только начинаю ему это говорить, объяснять ему, он отвечает чтобы я его не трогала и не выносила ему мозг.
Здравствуйте! Никогда никуда не обращалась, копалась сама всегда, пыталась разобраться и понять что же делать, как же быть. Мы с мужем 10 лет вместе. Я его ждала с армии в начале отношений, всегда проводили время вместе, не могли надышаться друг другом. Потом поженились, родился первый сын и все пошло под откос(((он мне не помогал совсем, ребенок был очень не спокойным, плакал днем и ночью, я даже поесть не могла сходить, когда находилась одна дома.
Потом он подрос и все вроде наладилось у нас, потом второй ребенок, мы были счастливы, ему уже было интересно с ним по играть, но отношения все же испортились, вернее, не до конца наладились после первого. Конкретно я не чувствую от него поддержку, сильное плечо на которое можно положиться, пожаловаться например на усталость и т.д., т.к он считает, что ему всегда хуже всех, он считает что он пашет как конь и когда он приходит с работы, он должен кушать, мыться, пол часика поваляться на диване и спать. Ни мне, ни детям времени почти не достается. Когда выходные, он вечно своим делами занят. Я ему напрямую говорю об этом он разводит руками что устает, на что я говорю, что все мужчины устают, но внимание и помощь по выходным хотя бы дают.
В наших отношениях думаю, только я всегда старалась как-то разнообразить отношения например романтики, в постели костюмы, праздники полностью на мне. К слову постель у нас тоже очень редко, т.к то он устает, я не хочу т.к он безразличен ко мне всегда. Приходит с работы и почти с порога начинается его недовольство, повышение голоса претензии и т.д. К примеру последний раз было, у нас аквариумы с рыбками которыми занимается он, это единственное чем он занимается, так вот несколько дней в одном аквариуме с мальками он менял воду, а нужно это делать каждый день, вода была уже мутная, пошла поменяла сама, он пришел с работы увидел что на дне лежит фильтр и начал орать — чего это он валяется, а не стоит, я ему в ответ — ничего что я воду поменяла? Это я к тому, что он видит только плохое, хорошее не замечается почти никогда, я давно поняла, что он эгоист и поменять мне его не получается и устала жить только как ему нужно, все должно быть по его, либо все плохо. Мне кажется когда второй сын пойдет в садик, то я по бегу на работу чтоб финансово от него не зависеть и сбегу, хоть любовь у нас у обоих и есть(((просто хочу внимая, поддержки и доброе слово, а получаю только критику. К слову, он думает что я живу как у Христа за пазухой, а на самом деле живем от зп до зп. Развлечения только по праздникам, одежда только в крайнем случае когда до дыр, суши или ту же шаурму — тоже с зп, один раз максимум можем взять. Зато на пивко после работы всегда может найтись, если он захочет.
Доброго времени суток! Меня зовут Игорь, рушится семья, не знаю что и делать! 4,5 года жили с женой, это второй брак, от первого брака есть сын, жена позволяет, но с недовольством относится к тому что я забираю три раза в неделю его с ночевкой к себе, говорит не любит табор! Это основной вид ссоры из-за чего постоянно и ругаемся, так же мелкие недопонимания в том что я более оптимистичный и как кажется ей несерьезный, а ей нужно чтоб я был всегда серьезный и без всяких там хи хи, так же меня категорический раздражают ее ночевки у ее родителей! Я хочу чтоб моя жена была всегда рядом, я дикий собственник ну и по знаку скорпион, наверное тиран, у нас есть доча 2,5 годика. Сейчас она живет у родителей уже 2 месяца, встречались, был секс, я предложил обратиться к семейному психологу может помогут, но она сказала что не готова начинать что-то! Как быть дальше не знаю или разойтись, или подождать время покажет! Наверное все равно люблю ее так же как она! Не хочу делать повторные ошибки в жизни!
Здравствуйте. У нас рушится семья, я хочу ее сохранить иначе просто не смогу жить. Мы не женаты, но живем как партнеры уже 8 лет. Мы познакомились когда я приехал из-за границы в отпуск к родителям. Познакомились через общих знакомых. И уже через пару дней у нас был сумасшедший секс, страсти просто кипели. Потом я снова уехал, но мы общались, летали друг к другу в гости. Прошло меньше чем год, мы начали жить за границей, еще через год приехал ее сын от бывшего брака. Ему тогда было 9 лет. Не знаю почему но я не уделял ему много времени тогда, даже иногда была злость и какая-то зависть. Через два года у нас родилась доченька. Которую мы любили очень сильно. Потом были и ссоры и обиды, как у всех.
Моя девушка часто выпивает, причем одна. По характеру она лидер, я семьянин, всегда осторожен стараюсь держаться в зоне комфорта, ей нужен риск. Ее это очень бесит. После смерти ее папы, два года назад, была в депрессивном состоянии. Ходила к психологу, так как постоянно переживала обо всем. В итоге сказала, что у нас разные характеры и меня не любит больше и что мне надо уйти. Как мне быть? С дочкой встречаться могу, а с ее сыном у нас сейчас все тоже хорошо.
Здравствуйте! С мужем мы женаты недолго совсем. Ждём ребёночка через пару месяцев. Все было замечательно до беременности. И внимание, и интерес, и забота с его стороны. Но со временем муж начал отдаляться, засел за комп. игры, меньше проводить время со мной, вообщем стала я ему неинтересна(я не могла реагировать на это спокойно, конечно же, появились склоки, придирки с моей стороны, все чаще я ходила недовольная. В итоге всего этого я чуть не собрала вещи и ушла к маме. Муж принял мою позицию. Теперь он убежден что отношения не складываются и не будут. Обычные словесные перепалки(как же мне быть? Как вернуть былое в отношения? Подскажите (
К психологу она начала ходить в сентябре. Я думал что это насчет здоровья, но у вы оказалось не только. Уже в октябре она предложила пожить как друзья, что ей нужно разобраться в чувствах, что нечего не хотит разрушать, но всё может быть в жизни, даже если люди женаты и всегда любили друг друга то тоже расходятся. Сказала, что хочет, чтоб все были счастливы. Я согласился сказав: надеюсь это не начало конца. Сам записался в спорт зал, как и всегда продолжал смотреть за детьми. В середине ноября после посещения психолога передала мне письмо с историей мораль которой такова, что чтобы быть счастливым надо выйти из зоны комфорта и начать жизнь с чистого листа. Что наши отношения токсичны и мы тянем друг друга на дно. Пытался говорить но это всё только ухудшает ситуацию. Звал к семейному психологу — не хочет и слушать. Сглупил напился (хоть не пъю) просил прощение, говорил что жить не хочу. Все это не вариант потом было стыдно, что так низко пал. Походу здесь уже нечего не исправить. И всё уже было решено давным давно.
Еще нюанс, пока я работал оплачивали ипотеку и почти все счёта, у ее была возможность учиться, поднимать квалификацию, сделать карьеру на работе. Она поняла что сейчас я ей не нужен, что она справится сама со всем, ведь она выросла, а я остался где-то там в низу…как то так
Просто поменялось её отношение к людям, она стала смотреть на всех с высока, говорить какие же все на работе глупые, ленивые и т.т. стала такой занятой, мол куча работы вся в бегах… дома она тоже если какие вопросы, документы, звонки все мол она пишет, заполняет…. мол она уже язык выучила хорошо, а мой уровень остался прежним. Были такие упреки. Да сейчас я вижу много всего, а раньше даже не думал, что это проблема. Любил ее делал все невозможное чтоб семья ни в чем не нуждалась и так и было. А сейчас остался ни с чем. Даже из дому хочет выгнать. Хоть кредит мы брали по полам, все нажитое это наше, а квартиру продать мы можем только через год, мне некуда идти. Сейчас я знаю что меня дома ждет доченька. Есть желание жить идти домой, но если уйду в съемную квартиру или комнату боюсь все будет очень плохо. Супруга меня терпеть не может, этот негатив ко мне чувствуешь уже из дали. Не знаю откуда и за что столько ненависти ко мне.
Ну да уже месяц почти, я даже дни потерял. Стараюсь меньше ее видеть, провожу время то на работе, то в спорт зале, то так где нибудь. Хочет чтоб до праздников уехал. Смотрел квартиру в аренду, но получается дорого. Аренда, оплаты плюс половина кредита. Финансово тяжело будет, друзья говорят оставайся дома. Ведь это она все затеяла и если ей так все плохо пусть попробует пожить сама. Ей же надоела стабильность в жизни, и это правда, я просто всегда был очень мягок, пора думаю поставить ее перед выбором. Спасибо вам!
И еще.
Да она старается избегать меня, вся нервная на любой вопрос отвечает грубо, просто не знаю откуда столько злости. И да, она знает что мне больно, что для меня эта зона комфорта важна и что семья, дети, дом это моё счастье. А ей нужна свобода, одиночество и движение.
Помогите пожалуйста, мы с мужем живем уже пять лет вместе, имеем двух детей. Он старается обеспечивать во всем детей, но с ним отношения мы не можем наладить. Он грубый, может сказать очень много плохих слов, что причиняет боль и как ни в чем не бывало становиться, а я должна вести себя так, словно ничего и не было, постоянно обижает, даже в постели, я не чувствую нежности, никогда не говорит что любит или комплименты, никакого тепла от него не получаю никогда, не задумывается над собой, всегда и во всем говорит, что я виновата, никогда нет желания проводить с нами время. Мне жалко детей, но и с ним я так жить не могу, у него очень сложный характер, всегда во всем только он прав, он всегда жертва, не знаю как поступить
Здравствуйте, помогите пожалуйста!!! Ситуация на грани развода, на данный момент брак удерживает только ребёнок!! Мы с супругом вместе 6 лет в последние года два мы ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ, просто даже из-за всяких пустяков срываемся друг на друга, мы практически не общаемся, про интим я вообще молчу, он у нас раз в 2-3 месяца происходит, а ему всего 27 лет!! Каждый день мы собираемся разводится но оба понимаем что не хотим этого и оба понимаем что так больше продолжаться не может!!
Григорий:
Здравствуйте! Мы с супругой прожили 13 лет, есть ребёнок 6 лет. Мне 42, ей 34. В силу моего характера Телец-Дракон, она (Водолей-Крыса) по ходу впала в депрессию после рождения ребёнка. Закрылась, выход нашла, в соцсетях познакомившись с ровесником и «родственной» душой, как считает, из другого города. Будущего со мной не видит, претензий ко мне как к семьянину не имеет, а вот тепла женского у неё ко мне нет, пустота. Просит её отпустить как морально так и физически, Последние дни общаемся хорошо, после откровенного разговора, с обоюдными слезами. Но проблема не ушла, ждёт сигнала от «него». Что предпринять? Как спасти семью? как вернуть её обратно? Я готов меняться, причём полностью, под неё. Силы найду!
Виктория:
Здравствуйте, у меня такая история. Я замужем 3 года, все хорошо, ребенку годик. Но в последнее время начала замечать странное поведение у своего супруга, делится уже не всем, в телефоне часто, по делам уходит, а подробностей потом не рассказывает, я заподозрила… Потом в один прекрасный день мне написала девушка в соц сетях, что якобы мой муж с ней в отношениях был и познакомились они на сайте знакомств, скинула страничку, я в шоке. Мужу предъявила, он говорит что его подставили, у него сейчас в работе проблемы и есть недоброжелатели. Я поверила, но решила проверить. Пошла в детективное агенство, там меня уверили что распутают эту белеберду и узнают кто есть кто. Оказывается страничка была фейком, но!!! Детективы выяснили и выложили все доказательства, что измена у мужа была, уж не знаю как они познакомились, если не на сайте, а фейк создали видимо чтоб я точно поверила, никто ж не знает что я к детективу пошла.
В итоге, фотографии, разговоры и др доказательства у меня на руках, я реву и не знаю что теперь со всем этим делать.. Уходить от мужа? У меня ребенок годовалый..куда как? Я не могу смириться. Да, я запустила себя, не ухоженная стала совсем, но это не значит что любовницу надо заводить…помогите, что делать??? Как с ним поговорить? Может сначала поговорить не рассказывая о доказательствах?
Здравствуйте! Моя история с одной стороны типичная, с другой — не совсем. Начну с начала. Мне 47 лет, моему мужу 36 лет (для меня это третий брак). У нас двое общих детей и моя старшая дочка (26) от первого брака. Прожили мы вместе 15 лет. Любовь была, так сказать, с первого взгляда: мне 32, ему 21. Две мои беременности прошли просто идеально: забота, внимание, удовлетворение всех моих желаний и т.д. и т.п. Но с появлением детей стала замечать как он стал ревновать (то ли меня к детям, то ли наоборот). Но, в общем время, шло и мы жили более или менее не хуже и не лучше других. Родители нам помогали. Муж работал, я занималась детьми и как-то само собой получилось, что о работе я и не думала. Все всех устраивало, пока однажды муж не потерял работу и решил заняться самостоятельным бизнесом. С моей легкой руки, в этом решил помочь ему мой отец. И понеслось… бесконечные ссоры, упреки. У меня претензии по бытовухе (простите) и недостатке денег, у него ко мне — «жена это хранительница очага и она должна». И начал закатываться бесконечный снежный ком. Выгоняла? Да, выгоняла. Подключилась моя мама, которая постоянно мне помогала: магазины, уборка в квартире, водила среднюю дочь в английскую школу и т.д. и т.п. Отношения стали ухудшаться, получался замкнутый круг: я-мама-муж, я-муж-мама и т.д. Я находила в своей маме поддержку, любовь и понимание. Результат: теща с зятем разругались в прах. Мне хотелось и с мужем быть и маму не потерять. Разговоры не разговаривали, жили и ругались. Так продолжалось лет 5, дети подрасли. Старшей 26, средней 14, младшему 10. Для меня младший это нечто особенно дорогое и любимое, хотя старалась всем троим уделять время. Но… видимо где-то что-то упустила. Всех нюансов не опишешь. Результат: две недели назад муж ушел к родителям и средняя дочь тоже ушла с ним; младший сейчас разрывается, не понимает как такое бывает. Старшая дочь старается меня поддерживать, но… как-то мне не по себе от этой ситуации, такое жуткое ощущение сначала страха, потом вины, как будто половину от тебя отрезали. Средняя дочь вообще не хочет со иной общаться, на телефон не отвечает, на мои предложения «Давай поговорим» отвечает категорическое «нет». Что делать? Как быть?
Муж, кстати, говорит «ты со своей матерью виноваты, делайте выводы»..
Доброе утро! Мы с мужем живём уже семь лет, у нас есть дочь ей почти семь. Мой муж уже был женат и у него есть ребенок от первого брака, ребёнок живёт с мамой. В семье его первой жены любили выпить, мой муж тоже начал с ними выпивать что в дальнейшем перерасло в зависимость. Его даже кодировали. Когда мы познакомились он был закодирован, мы поженились, родился ребёнок. Когда его кодировка закончилась идти снова кодироваться не хочет. И вот уже пять лет я борюсь с ним, каждая его пьянка для меня как приговор, боюсь чтобы не ушёл в запой. Он очень хороший, он любит меня, ребёнка. Но я понимаю что с каждым разом как он выпьет у меня опускаются руки и в моей душе очень много мусора. И этот мусор просто убивает моё отношение к нему. Я начала отделятся от него, мне хочется чтобы он не трогал меня. Мне хочется закрытая от всех и просто лежать. У меня очень часто возникает желание просто уснуть и не проснуться дабы это быстрее закончилось. Уйти не могу ребенок очень любит папу. Что делать не знаю?! Подскажите как вернуть обратно теплые чувства к мужу и как вернуть доверие к нему.
Добрый день. Мужчина, 30 лет. Детей нет. В браке почти 7 лет. До этого встречались с женой еще 7. То есть начали встречаться, когда мне было 16, с 19 жили вместе, с 24 в браке. До 28 жили с родителями. Где то лет в 28 у меня погас огонь. Я перестал стремиться к чему то. Потерял интерес к стремлениям. Хотя раньше всего себя отдавал карьере и улучшению материального благополучия семьи. Чтобы вернуть стремление решил взять ипотеку. Думаю своя квартира принесет желание что-то делать. Ремонты там и т.п. Стремление заработать на хорошую мебель. И да оно вернулось…. на 1-1.5 года. И потом снова пустота. Я начал отдаляться от жены. Месяц назад назрел разговор «по душам». Я заявил, что если так будет дальше, то развод не за горами. Что у нас разные интересы и ценности. разные друзья. Разные семьи. Все разное. Но она попросила шанс. Я ей дал этот шанс. Но ближе то меня это не сделало. Отношения холодные. И она это чувствует. А из за этого и шанс этот использовать не удается. Я не принимаю ничего, что бы она делала. Утром назрел еще один разговор, но я торопился на работу и он не удался. Сидя на работе я на бумаге написал вопросы к себе самому и попытался на них ответить, а также некоторые утверждения, что меня не устраивает. Ответы меня сильно не порадовали. 1) это кризис или конец? — я считаю что конец 2) Мы живем очень скучно. Мы даже голос ни разу не повысили за 14 лет. Скандалов и споров не было никогда. Запретов нет. Хочешь? — иди. Вопросов нет куда и с кем. Пофигизм какой-то? А ведь и мне не интересно куда она идет и кем. 3) Боюсь ли я одиночества после развода? — ДА! Боюсь отстаться один. 4) Планы на будущее? в последнее время нет. Я даже не знаю что будет завтра. 5) испытываю ли я к ней жалость? Да. Мне ее искренне жаль. Потому пойти подать заявление в ЗАГС я боюсь. Боюсь сделать больно когда то близкому человеку. 6) Есть ли перспективы у отношений? у меня нет ответа на этот вопрос. 7) У нас разные предпочтения во всем. Нет общих фильмов, музыки, друзей. Она домашняя. Я нет. Она любит в пледе с чашкой чая вечером, я хочу куда то ехать и двигаться. 8) Зачем мне она? Мне с ней комфортно. Как с мамой. 9) Мне кажется что мы живем прошлым и держимся за то, что построили сейчас, а не за то, что будем строить в будущем. 11) я не могу себя представить с ней рядом в старости. Не представляю какими мы будем, если даже сейчас так. 12) Никогда не было ревности. Многие скажут это нормально, это доверие. А мне кажется это пофигизм. Хоть немного должно быть, без фанатизма. 13) Готов ли я поменяться ради нее? я пытался. Я многие годы глушил свои желания. Сидел с ней дома вечерами. Пытался казаться домашним. Чаша переполнилась. Мое «Я» начало выходить наружу. 14) О чем мы можем говорить с женой? ни о чем. Вообще. Я могу не говорить и мне плохо от этого не будет. Все разговоры сводятся к рутинным домашним делам. Купить то, купить се. Сделать это, сделать то. 15) У нас разные взгляды на семью. Я категорически сейчас не хочу детей. И я ей всегда это прямо говорил (даже когда женились). Она хочет и тоже говорит. Время идет. Детей я все еще не хочу. А жена становится старше. В декабре я предложил, чтобы она начала новую жизнь с тем, кто подарит ей счастье материнства. Она сказала, что ей нужен только я, пусть даже без детей. Но это не правда. Я не хочу ее мучить. А вдруг я захочу детей в 40, а она не сможет. Тогда что будем делать? 16) одна из причин почему я все еще не ушел? осуждение ее родственников. Вот такая ситуация…
Вам также будет интересно:
22.11.2019
Желанными друзьями девушек являются бриллианты. Однако, без роскошных, богатых...
При выборе одежды мужчине в первую очередь нужно определиться со стилем, чтобы составлять...
Вы - бухгалтер самый главный,Самый умный, самый славный,Самый лучший, без сомнений,И для...
Современный ритм жизни диктует свои условия. Все чаще на смену личным встречам приходит...
Современного жителя большого города сейчас мало чем удивишь. При этом, конкуренция между...
