Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один - боишься только за себя, когда у тебя есть семья - страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии...
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни - помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше...
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней - как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», - говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали - так и учитесь рассчитывать только на себя», - сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, - говорит Ольга. - Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы - он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже... женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям - за 70 лет. И главная их печаль - что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя - первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли - для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями - и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо - начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла - похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья...

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга - тоже, денег не было - и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались - нет денег. А через полгода - поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод - у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей - мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем - у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает - это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями - именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии - воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом - научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
- Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что - нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, - говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. - Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым - когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному - от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан...»
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет - стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы - младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот - «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» - признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки - неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, - сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь - для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения - дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать - продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй - ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды - и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

ПОДВЕРСТКИ

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем - соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще - когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства - «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»

Воспитание - это наука, обучающая наших
детей обходиться без нас (Э.Легуве)

Эта фраза французского прозаика и драматурга Эрнеста Легуве как нельзя лучше подходит к нашей теме. Меньше всего родители, которые продолжают помогать своим великовозрастным детям, задумываются о том, что они идут наперекор основным принципам воспитания. Материальная помощь взрослым детям - это прямой путь к тому, что они на радость родителям так и останутся детьми, даже перевалив 40-летний рубеж.

Почему это плохо?

Сначала рассмотрим, какие издержки имеет такое воспитание, кстати, совершенно не типичное для Европы и Америки. На Западе подросшие дети не могут рассчитывать не только на стабильную финансовую поддержку родителей, но и на проживание в отчем доме дольше положенного. В России, да и во многих странах СНГ, взрослые дети нередко так и продолжают жить с родителями, даже обзаведясь своими семьями.
Объяснения этому звучат очень гуманно и убедительно: как можно оставить одних престарелых родителей? На самом деле, ребенок просто не хочет отказываться от вкусной маминой еды, ее всепоглощающей заботы и готовности отдать последнюю копейку. Зачем суетиться, оплачивать квартиру и работать по ночам, когда можно прекрасно сосуществовать всем вместе? Даже неизбежные конфликты поколений и проблемы со свекровями и тещами далеко не всех способны сподвигнуть на перемены в своей жизни.

Родительская опека над детьми, которые проживают на своей отдельной территории, тоже считается у нас абсолютной нормой. К возрасту бабушек и дедушек родители уже приобретают проблемы со здоровьем и сами вынуждены жить на мизерную пенсию. Но даже из этого минимума они умудряются выделять своим детям и их семьям материальную помощь. Для многих детей это тоже является абсолютной нормой, и мало кто задумывается о том, что родители часто жертвуют ради них самым необходимым.
В результате человек становится законченным эгоистом и продолжает что-то требовать даже тогда, когда сам уже должен стать опорой для родителей. При самом плохом раскладе родителям приходится оплачивать долги своего ребенка и вытаскивать его из серьезных передряг, в которые, возможно, он бы и не попал, если бы рассчитывать ему было не на кого.

Другое типичное последствие такого воспитания - это инфантильность. Человек становится взрослым только тогда, когда начинает сам решать свои проблемы без какой-либо материальной поддержки со стороны. Пока ребенок уверен в том, что родители выручат его в любой ситуации, он так и не станет взрослым.

К сожалению, многие дети начинают по-настоящему взрослеть только тогда, когда теряют родителей. А с возрастом учиться жить самостоятельно становится все сложнее - отсюда и глубочайшие депрессии, и сильнейшие стрессы. Вывод один: если не хотите сделать своему ребенку еще хуже, то перестаньте решать за него все проблемы! Настанет день, когда вас уже не будет с ним рядом, и столкновение с реальностью лицом к лицу станет для него очень болезненным.

Наш век тотальной занятости и нацеленности на карьеру породил еще одну ситуацию - деньги вместо заботы. Родители, которые вечно на работе или в разъездах, начинают снабжать своих детей деньгами чуть ли не с младенческого возраста. Пытаясь восполнить пробелы в воспитании и общении, они покупают подросшим детям квартиры и машины, открывают им банковские счета и убеждают себя, что делают для своего ребенка всё.

До определенного возраста ребенок действительно наслаждается такой жизнью, но когда становится взрослым, вдруг прекращает общение с родителями или затаивает на них обиду на всю оставшуюся жизнь. Посмотрите, сколько таких примеров в звездных семьях, когда дети известнейших артистов чуть ли не публично отказываются от своих родителей. Оказывается, больше всего на свете им хотелось родительской заботы. Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить, - говорила американская писательница Перл Бак, и к этому стоит прислушаться.

Когда материальная помощь детям необходима

И все же западный опыт отправлять ребенка в свободное плавание, как только он достигает более-менее вменяемого возраста, у нас не приживется. И это совсем неплохо, ведь бывают ситуации, когда помощь родителей не только желательна, но и обязательна. В жизни бывают самые разные ситуации, из которых даже взрослый человек не сможет выйти без помощи близких людей. И здесь сакраментальная фраза «Ты уже взрослый, решай все сам» может иметь самые непредсказуемые последствия.

Сколько было случаев, когда нечуткость родителей и их запоздалая воспитательная работа просто становились для детей последней каплей. Мы сейчас не будем говорить о страшных зависимостях, из-за которых дети начинают тянуть из родителей деньги и продавать ценные вещи из дома. Но ведь каждый человек может оступиться или попасть в неприятную историю, и задача родителей - протянуть ему руку помощи, отдать последние деньги и даже продать квартиру, если это спасет ситуацию.

Поговорим, однако, о более приятных вещах, а именно о финансовых вложениях родителей в будущее и настоящее своего ребенка. Есть немало примеров, когда родители отдавали последнее, чтобы их дети получали отличное образование или достигали больших спортивных высот. Конечно, не всем это удавалось, но без серьезной финансовой поддержки у ребенка не было бы даже такого шанса.

И если уже взрослому человеку требуется помощь для карьерного роста или открытия своего дела, то первыми ему должны помочь именно родители. Великовозрастным детям из очень обеспеченных семей родители нередко помогают реализовывать их давние мечты - например, стать звездой эстрады. Другое дело, что многие такие звезды горят не очень ярко и совсем недолго, но зато на одну несбывшуюся мечту у них становится меньше. Кто-то скажет, что это блажь, но если у родителей есть такая возможность, то почему бы не сделать своих детей счастливыми?

Для решения текущих и более прозаичных проблем материальная помощь родителей тоже может стать неоценимой. Если ребенок просит деньги на своевременную выплату кредита или оплату репетитора для внука, то кому, как не родителям, ему в этом помочь? Вместо того чтобы регулярно снабжать ребенка мелкими суммами на карманные расходы, лучше собирать деньги на такие случаи.

Если позволяет ваше материальное положение, то можно сделать своим детям подарок, отправив их в путешествие или купив новую мебель. От таких приятных сюрпризов ребенок не станет вдруг эгоистом, не впадет в инфантилизм и не начнет требовать подарки по каждому удобному и неудобному случаю. Если он, конечно, правильно воспитан и в своей обычной жизни уже научился обходиться без вас.

И тогда для вас тоже настанет время научиться жить своими собственными радостями и проблемами, ведь процесс воспитания - он всегда обоюдный!

О принципах правильного обращения с деньгами важно знать еще с детства. Не стоит лишать ребенка карманных средств, контролировать его расходы и оплачивать помощь по дому. Предлагаем детально ознакомиться с этими и прочими ошибками в финансовом воспитании ребенка.

1. Запрет разговоров о деньгах

Многие родители предпочитают не посвящать детей в финансовые дела семьи. Обычно разговор о планировании месячного бюджета проходит без их присутствия. В результате этого у подрастающего поколения может сложиться неправильное представление о назначении денег, а в более зрелом возрасте возникнут затруднения с распоряжением собственными средствами. Помните, что обсуждение семейного бюджета – вполне нормальный процесс, который не стоит скрывать от ребенка. Он помогает понять, каким образом нужно тратить деньги, тем самым формируя финансовую грамотность.

2. Отсутствие карманных денег

Наличие собственных денег позволяет детям чувствовать себя самостоятельными. Примерно с 6 лет попробуйте еженедельно или ежемесячно выделять ребенку небольшие суммы, которые ему можно будет использовать по собственному усмотрению. С возрастом он начнет тратить эти деньги с умом – оплачивать Интернет или приобретать подарки в честь какого-либо праздника.

Читаем по теме: Дети и карманные деньги. Как научить ребенка правильно относиться к деньгам —

3. Постоянное контролирование

Не стоит запрещать ребенку покупать что-либо на карманные деньги или ругать его за очередную ненужную трату. Разумеется, вы хотите научить его правильно обращаться с финансами, руководствуясь лишь благими намерениями. Однако получается, что выделенные средства принадлежат вашим детям лишь формально. Столь жесткий подход порождает чувство неуверенности – ребенок постоянно боится совершить ошибку и прогневить родителей. Готовьтесь к тому, что изначально попытки самостоятельной траты денег будут ошибочными. Только так накапливается ценный опыт и постепенно начинают соизмеряться желания и возможности.

4. Полное отсутствие контроля

Важно не впадать в крайности, стараясь все же принимать участие в финансовом воспитании школьника. Он должен быть уверен в том, что у него есть надежная опора в лице родителей, которые дадут мудрый совет и поддержат. Обязательно озвучьте основные правила обращения с деньгами: брать с собой только мелкие суммы, не рассказывать друзьям о своем «богатстве», избегать азартных игр и споров. Дайте совет, как быстрее собрать необходимую сумму на приобретение вожделенной игрушки.

5. Денежное вознаграждение за достижения

Не рекомендуется использовать деньги в качестве стимула – это касается как хороших оценок, так и примерного поведения. Ребенок учится в школе не для того, чтобы заработать, а стремится обрести необходимые в дальнейшей жизни знания и опыт. Это является практически единственной серьезной задачей школьника на протяжении всего периода пребывания в среднем учебном заведении, поэтому научитесь прививать тягу к знаниям как-нибудь иначе. В крайнем случае пусть подарком за табель с отличными отметками будут полезные вещи – компьютер или экскурсионная поездка в другой город.

6. Оплата помощи по дому

Постоянное вручение денежных средств за тщательно убранную комнату или вовремя политые цветы – не лучшее решение. Дети быстро привыкнут к такому способу «заработка» и в дальнейшем откажутся делать что-то бесплатно. А ведь мать не получает доплату за приготовленный ужин, а отец ремонтирует сломавшийся пылесос совершенно бесплатно. Приучите ребенка к той мысли, что все члены семьи должны в равной степени заботиться о доме и создавать в нем уют. Лучше предоставить подростку нематериальные привилегии за покупку продуктов или помощь в воспитании младшего брата.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

7. Измерение всего деньгами

Необходимо научить ребенка правильно распределять ценности, не пренебрегая при этом духовным воспитанием. Конечно, финансово успешный человек имеет массу преимуществ, но обеспеченность вовсе не предполагает наличие безграничных возможностей. Стоит объяснить детям, что важность человека измеряется вовсе не его благосостоянием. Сформировать правильное отношение к нематериальным ценностям помогут книги, иллюстрации или фильмы, основной тематикой которых является любовь, дружба, добро и взаимопомощь.

8. Отбирание заработка

Часто подростки хотят немного подзаработать в период летних каникул. Не нужно отбирать у них всю зарплату для пополнения семейного бюджета. Лучше попросите приобрести угощение для всей семьи или предложите частично оплатить общий поход в кино. При этом часть средств все равно должна оставаться у тинейджера для личных нужд. Будет полезным проинформировать его о возможности накопления капитала – например, десятую часть заработанных денег можно ежемесячно откладывать на сберегательный счет.

Читаем также: Как и за что следует поощрять детей? Нужно ли использовать деньги в качестве поощрения? Как не надо хвалить ребенка —

9. Выбор профессии по зарплате

Существует множество профессий, не предполагающих карьерного роста и солидного заработка. Подросток вправе выбирать понравившуюся специальность и реализовывать себя в близкой ему сфере. Вам может не нравиться его выбор, но следует уважать его. Предложите обсудить его планы на ближайшие несколько лет. Спросите, кем он видит себя после окончания института, и поинтересуйтесь, будет ли полностью удовлетворен жизнью, если получит желаемое место работы. Наиболее убедительным аргументом станет пример родителей. Поделитесь с детьми личным опытом выбора профессии, восхождения по карьерной лестнице и собственными достижениями.

10. Манипуляция деньгами

Основная цель выдачи карманных денег – заложение основ финансовой грамотности. С их помощью ребенок чувствует самостоятельность и ответственность за собственные действия. Сделайте процесс получения денежных средств прозрачным и очевидным. Рекомендуется наладить четкую и последовательную схему выплаты определенной суммы, которая никаким образом не должна влиять на отношения между родителями и детьми. Лишать карманных средств стоит только за серьезные проступки.

12 правил выдачи детям карманных денег (личный опыт). Плюс видео консультации специалистов —

Как правильно ответить ребенку откуда у мамы и папы появляются деньги? —

Воспитание: Дети и деньги. Вечерний чай с Н.Ахмедовой

Карманные деньги: зачем и когда давать их детям?

Должны ли родители давать детям деньги на карманные расходы? Когда начинать это делать и о каких суммах может идти речь? На эти очень непростые вопросы отвечает в программе «Розина-мать» финансовый консультант Елена Эйдельман:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Всем привет! В этой статье я хочу поговорить с вами вот на какую тему: « М атериальная помощь взрослым детям.» Этот вопрос очень болезненно воспринимает и та и другая сторона. Есть у родителей деньги или отсутствуют, они всё равно ищут где бы достать и помочь своим детям.

Но правильно ли это? Здесь кроется очень интересный момент. Ознакомившись с данной статьёй, Вы узнаете как поступать в таких ситуациях и в чём состоит ошибка детей и родителей. Также вы поймёте, как правильно построить гармоничные и жить счастливой дружной семьёй в достатке и благополучии.

Материальная помощь взрослым детям! На мой взгляд, это как-то неправильно. Но ни для кого не секрет что взрослые, самостоятельные дети, получают от своих родителей материальную помощь. Иногда они просто требуют у своих родных деньги и довольно немалые суммы.

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ

Интересен тот факт, что почти все родители уверенны в том, что они обязаны помогать и считают это своим долгом перед детьми. Но правильно ли такое рассуждение? Не всем известно, что во Вселенной всё устроено гармонично и существует простой Закон. Смысл его заключается вот в чём: чем больше родители помогают материально своим взрослым детям, тем всё меньше у них шанс самостоятельно заработать деньги.

Таким образом самые дорогие и близкие люди, даже того не понимая, собственноручно перекрывают денежный поток в семьи своих детей. От этой помощи дети лучше к своим родителям не относятся и даже не испытывают особого чувства благодарности. Как говорит народная мудрость:»На деньги любовь не купишь!»

Здесь я хочу сделать вывод: самостоятельные, взрослые молодые люди, для своего же блага, не должны брать у родителей денежную помощь а наоборот, всячески стараться им материально помочь. Только в этом случае не будет нарушаться Закон Вселенной и дети всегда смогут жить в изобилии и благополучии. Ведь, помогая своим родителям, Вы таким образом, проявляете свою истинную любовь, уважение и заботу о них.

Детям всегда нужно помнить и не забывать: чем взрослее Вы становитесь, тем всё меньше должны ожидать Я уже упоминала в своей предыдущей статье о том, что существует основной Закон Мироздания: «Никто никому ничего не должен!»

Родители дали Вам возможность придти в этот Мир, создали все необходимые условия, а дальше – Ваш собственный путь. Ведь ваше появление на этой земле означает самостоятельное решение всех своих задач. Вы сами всё можете, не требуя никакой помощи.

РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ОШИБКИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Есть много молодых людей, которые постоянно предъявляют претензии родителям. И они, чаще всего, касаются материальной помощи. Когда взрослые дети начинают вступать в самостоятельную жизнь, то в этот период им необходимо сразу всё и как можно больше.

Ими правит огромное желание самоутвердиться: иметь хорошую квартиру, дорогую машину. В этом, скажите Вы, уважаемые читатели, нет ничего плохого! Да, действительно, но существует одно «Но!» Если всего они достигнуть сами, то здесь нет никаких вопросов. Мы только будем искренне рады за них. Но на самом деле всё состоит совсем иначе.

Свои огромные желания молодые люди хотят решить, требуя у своих родителей материальной помощи. А если они отказываются, то возникают конфликтные ситуации. Но такую молодёжь так и хочется спросить: «А что сделали именно Вы для осуществления своих грандиозных планов? Почему у Вас нет желания своим собственным трудом добиться всего?» Конечно! За счёт материальной помощи родителей всё можно получить намного быстрее и не особо напрягаясь.

Но так бывает не в каждой семье. Есть особая категория, правильно воспитанных детей, которые ставят перед собой огромные цели: самим добиться всего в жизни. Их психология понимания своего жизненного предназначения во многом отличается от других.

Они желают, стремятся, покоряют «вершины» и преодолевают все трудности. И в конце концов побеждают. Этот сладкий вкус победы запоминается на всю жизнь. Они гордятся собой, а также ими будут гордится их потомки.

Я немного отвлеклась, но давайте вернёмся к ситуации, о которой я рассказывала выше. Очень часто дети заявляют своим родителям:»Обеспечьте материальный старт моей жизни!» На мой взгляд, это очень бесчувственно и жестоко с их стороны. Ведь не все дорогие и близкие люди имеют такую возможность. Но любимый ребёнок требует!

КАК ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ РАЗРУШАЕТ ЛИЧНОСТЬ ДЕТЕЙ

Какой выход из этой ситуации находят родители? Они, бросая семью, едут в другие страны, чтобы заработать и обязательно помочь своему любимому ребёнку. И что, в итоге, мы имеем.

А получается то, что родители таким образом сами, своими руками, разрушают личность своих детей. Всё что они захотят — имеют. Нужно только хорошо загадать новое желание и «Золотая Рыбка» всё исполняет.

И вот такая «Золотая Рыбка» работает не один и не два года, а десять, обеспечивая и своего ребёнка и всю его семью. Они живут в своё удовольствие, весело и без проблем. Ну разве что сами найдут себе приключения « на свою голову», не задумываясь о последствиях. А зачем думать, если что бы не случилось отец или мать всё финансируют и вытянут из любой беды.

Уважаемые родители! Я понимаю Вашу родительскую любовь, но ещё раз подумайте!Не делайте своих взрослых детей непригодными к самостоятельной жизни. Дайте им возможность самим достичь чего-то и для себя и семьи.

На мой взгляд, следует обратить особое внимание на опыт многих стран. У них взрослый молодой человек не заводит семью до тех пор, пока не станет материально обеспечённым. Значит сначала идёт учёба, карьера, а потом женитьба.

Такие дети не стараются «сидеть на шее» у родителей и тем более никогда не предъявляют им претензии по поводу материальной помощи. Они всегда рассчитывают только на себя и стараются помогать, заботиться и содержать своих пожилых родителей.

Я не отрицаю, что и у нас есть много молодёжи, которые понимают, что они пришли в эту жизнь, чтобы реализовать себя наилучшим образом. Их цель –

Благодаря своей настойчивости и трудолюбию им всё удаётся. Это очень радует родителей. Они счастливы и гордятся своими детьми, так как понимают, что воспитали их правильно.

НУЖНО ЛИ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Вот и подошла к завершению данная статья и я хочу подвести итог. Я понимаю, что многие не согласятся с тем, что я написала. Просто это моя точка зрения и мой взгляд на эту проблему. Заранее прошу прощения! Я не хотела никого обидеть.

1. Уважаемые родители! Выделять или не выделять материальную помощь своим взрослым детям — это дело Вашей семьи. Но мне кажется, что не стоит «идти на поводу» во всём у своих детей. Помогите им понять свою задачу на этой Земле и психологию исполнения своих желаний. Взрослым самостоятельным детям

Они никогда не станут счастливыми, если всё время будут ждать от Вас материальной поддержки. Родители не обязаны содержать своих здоровых, взрослых, самостоятельных детей. Дайте им возможность почувствовать в себе силы и гордость, что смогли сами многого добиться в этой жизни.

2. Уважаемые молодые взрослые дети! Избавьтесь от этой плохой черты характера — ожидания родительской материальной помощи. Постарайтесь свою «жажду» и собственноручно уталять, устроившись на высокооплачиваемую работу.

Ваши самые родные люди никогда не скажут Вам «Нет!». Но Вы в душе должны чувствовать, что это не правильно, брать у них деньги. Не заставляйте их скитаться по чужим странам и очень тяжело работать, чтобы дать Вам столько средств, сколько потребовали.

Не будьте чёрствыми эгоистами! Может это и жестоко звучит, тогда извините меня, пожалуйста! Просто не могу смириться с таким положением вещей, так как знаю много примеров из жизни, когда дети забирают у родителей последние деньги.

Дорогие наши дети! Пожалейте своих родителей! Вы здоровы, молоды, полны сил и энергии. Вам любое дело по плечу. Вы сами можете обеспечить себе прекрасную, богатую жизнь, такую о какой мечтаете. Не перекрывайте поток благополучия в свою жизнь. Ведь когда Вы всё время получаете родительскую материальную помощь, то так и происходит.

Позаботьтесь о том, чтобы родители жили в достатке. Помогайте им материально и Вселенная возвратит Вам всё. Чем больше будете отдавать, тем больше будете получать! Такой Закон Жизни! Добро всегда возвращается! Желаю Вам Удачи, Счастья и Финансового Благополучия!

Инструкция

Многие повзрослевшие и родившие молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не давать поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают делать их вторые половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой машине, но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим детям, даже если они уже давно выросли.

Совет 2: Как сэкономить на воспитании и обучении ребенка

Сейчас многие молодые семьи не хотят рожать даже одного ребенка. Речь о двух или даже трех не идет. А все дело в том, что в настоящее время обучение и воспитание ребенка очень дорого обходится. Но есть маленькие хитрости, которые помогут сэкономить на процессе обучения.

Вам понадобится

• Запомните эти простые советы.

Инструкция

Во многих городах России функционируют бывшие Дворцы пионеров (сейчас они называются, конечно, иначе), в которых есть различные бесплатные секции. Главное - вовремя записаться, пока есть места.

Спортивные секции - это идеальный выход, чтобы занять ребенка интересным делом, полезным для здоровья и общего развития. Как правило, при каждой школе работают бесплатные (или с символической оплатой) спортивные кружки и секции.

Некоторые родители страшно паникуют при слове «ЕГЭ». Между тем, ничего ужасного в этом нет. И если вам будут говорить, что на подготовку к ЕГЭ нужно выделять особую статью в бюджете, не верьте. Садитесь за компьютер и вместе с ребенком решайте тренировочные варианты.

Видео по теме

Совет 3: Как помогать родителям финансово, если денег не хватает

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус - заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.