***
Самый хороший отдых, в кругу своей семьи.

***
Одни люди отдыхают в силу своего достатка, другие в силу своей жадности.

***
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

***
А кровать меня манила и звала.

***
Отдых - это смена вида деятельности…

***
Остановись мгновение, я отдохну немного. а то силы заканчиваются счастьем наслаждаться!!!

***
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

***
Русские придумали дачу для того, чтобы после тяжелой недели отдыхать с лопатами на грядках…

***
Обычно те, кто умеет хорошо работать, умеют и хорошо не работать.

***
Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…

***
Хочешь положительных эмоций? Брось нашу зиму, уедь в теплое лето, с голубым морем и все включено…))))

***
Человек так создан, что он отдыхает от одной работы, лишь взявшись за другую.

***
Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал - отдохни, полежи. У нас вырастили газон - обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»

***
Работать нужно в кайф… А отдыхать в два кайфа…

***
Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

***
Люди, которые не могут найти время для отдыха, рано или поздно будут обязаны найти время для болезни.

***
Как только на работе появляется свободная минутка, я выхожу из «Одноклассников» … и работаю.)))

***
Желание путешествовать - признак беспокойства больной души.

***
Лучше ничем не заниматься, чем заниматься ничем.

***
Если пришла болезнь - значит организму нужен отдых или отпуск)))

***
Как часто, нужно просто выйти на улицу, вдохнуть свежий воздух и напомнить себе, кто ты есть и кем ты хочешь быть.

***
«Жизнь тяжела и однообразна без отдыха». К такому выводу пришли ученые отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы…

***
Многие привыкли отдыхать за границей, там дешевле, всё включено.
А у нас в России слабо? Или не позволяет бабло?)

***
Пойду делом займусь: полежу, пусть компьютер отдохнет от меня)))

***
Ура, завтра на работу! Отдохну хоть…

***
Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси отвращения,-это,в здоровом состоянии, отдых после работы.

***
Не путай лень с отдыхом!

***
Погода шепчет - отдохни, немного дома посиди)))))

***
Древние мудрецы говорили: не бывайте там, где вас не любят - отдыхать нужно с хорошей компанией.

***
Дать отдых голове трудней, чем телу.

***
Два раза в неделю устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные пять раз - незаслуженный.

***
После таких выходных, срочно нужен дополнительный отдых и аспирин((!!!

***
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.

***
На работе: до обеда боремся с чувством голода, после обеда - с желанием поспать.

***
Хочу спать всегда, но не всегда дают!

***
Хочешь узнать всю сущность человека, отдохни с ним 10 дней на море.

***
Когда решаетесь поехать куда-либо отдыхать, изначально любите это место. Иначе место ответит взаимностью))))

***
Только женщины могут полностью расслабиться с поднятыми ногами)))

***
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

***
Фраза: «За работу!» радует только тогда, когда это - тост…

***
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.

***
Легко на сердце не только от песни весёлой, но и от аванса, получки, вечера пятницы и первого дня отпуска.

***
Если не успеваешь отдохнуть - поверь - не успеваешь нигде!

***
Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

***
Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли? Не дай себя пристрелить - езжай в отпуск!!! А лучше лети…

***
Самое лучшее в воскресном дне - это вечер субботы:))

***
В воскресенье я всегда стараюсь приехать домой по-раньше, чтобы успеть отдохнуть от отдыха:)

***
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

***
Европейцы, в воскресенье отдыхают дома, от тяжелых будней. Русские-в понедельник на работе, от тяжелых выходных.

***
Народная примета: если у тебя шикарный план отдыха на вечер - это к облому…

***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

***
Кровать - место, где отдыхают в одиночку и устают вдвоем.

***
Я устала и хочу на ручки, хотя какие ручки я хочу на Мальдивы.

***
Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать мужу!

***
Сейчас такое состояние, когда хочется лечь, закрыть глаза и проснуться в июле.

***
Ты куда в отпуск ездил? - В Простоквашино. - И что ты там делал? - Ничего. Просто квасил)))

***
Дела делятся на важные и срочные! Важные не всегда срочные, срочные не всегда важные! Отдыхаем дальше!!)

***
Если моя работа не дает мне шансов отдыхать, как мне хочется, - я не даю ей шансов доводить меня до усталости.

***
Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!

Статусы про отдых

M ‎(12:50):
это у нас тут на работе рассказывали историю
у чьей-то знакомой жил питон
милый такой, маленькие сперва был
спал с хозяйкой на одной кровати, свернувшись кольцами
а потом вырос и в один прекрасный момент перестал сворачиваться
тетка вся переполошилась, подумала, что любимая зверушка умирает, и потащила зверушку к ветеринару
где ее и просветили, что питон не дохнет, а просто примеривается к ней
они так охотятся: вытянутся, примерятся к размерам жертвы, потом душат ее и заглатывают)

Снова про детский лагерь.
Был в нашем лагере день смеха. Мероприятие такое, каждый отряд давал в клубе смешное представление. Не помню по какой надобности зашёл в корпус. Гляжу в окно идёт мой питон (пионер) из клуба, улыбается шире затылка. Вдруг остановился, побледнел, лыба скуксилась, как в мультике про Винни-пуха у ослика Иа, когда ему Пятачок сказал про лопнувший шарик. Присел на корточки, за живот держится, слеза побежала. "Блин, Андрюха, что случилось???". "Живо-о-от" стонет Андрюха. Я его на руки и в Нехворайку (так медпункт называется), а там никого, все в клубе. БЛЯ-А-А-А. Врываюсь в клуб, ору во всю глотку, что срочно доктора надо, питон погибает. Все ржут, типа классный прикол воспитатель придумал. Еле объяснил, что не прикалываюсь. Прибегает фершал, пузо пацану помял, вопросы позадавал, предварительный диагноз выдал: подозрение на воспаление аппендицита. Возможно нужна срочная операция. "БЛЯ-А-А, ЕПТ, ДА КАК ЖЕ ТАК...." (Это уже я). Лагерь в 20 километрах от города, как добираться? 90-е года, такси у нас в городе ещё не было, про мобильники не знали, личный транспорт далеко не у каждого. Ладно дежурил мент Серёга, у которого машина была, более того, он на ней приехал. От лагеря до трассы три километра узкой извилистой дороги. Летим мы по этой дороге 130 км/ч, взрослые впереди, Андрюха сзади корчится. На трассу вылетели, ещё прибавили, потом мигание дальним светом и бибиканье на перекрёстках, сотня по городу. Доехали. УФ-ф-ф. Залетаю в приёмный покой, сидит какой-то старичок, меня увидел, в стол вцепился, видимо испугался. Было от чего. Как в лагере ходил, так и приехал: 190 рост, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небрита, волосы дыбом, глаз сверкает (Андрюха погибает). Хватаю этого старичка, "Ты - спрашиваю - доктор?" Оказалось, что он. Меня успокоил, отправил подышать свежим воздухом. С Андрюхой поговорил, заставил его поблевать, анализы взял. Что оказалось. Продавался в те времена сухой сок "YUPI". Водой разведёшь - вкусно, воды поменьше - ещё вкуснее, а на сухую - вообще зашибись. Мой Андрюшенька несколько пачек и сожрал. Твою мать.
Короче. Говорю Серёге менту, что мне стресс снять надо, пива хочу, время уже десять вечера, поехали в ночной магазин. Как есть захожу во всей красе, пара покупателей по стеночке, по стеночке и вон из магазина, продавщица под прилавок спряталась, охранник за дубинку хватается. Когда объяснил им, кто я, поржали вместе. Купил пива, выхожу, смотрю, а Андрюха на заднем сиденье лежит, глазки закатил, рот открыт, язык на сторону. Явно помирает. БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А. "АНДРЮХА, что с тобой???". Этот маленький засранец голову поднял, на меня посмотрел: "А, чё, я сплю".
ТВОЮ МАТЬ.

Опять про детский лагерь.
Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое.
Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось. Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь палат. Собрали всех в игровой комнате, окна завесили одеялами, свечку зажгли. Говорим питонам, что сейчас пойдём купаться. Они давай ура кричать. Мы на них цыкнули, типа время ночь, никто не должен знать, чем мы тут занимаемся. "Для того, чтобы незаметно пробраться на старый пляж, надо по лесенке спускаться на цыпочках, затем из двери выглядывать головой на уровне пояса, потом, если никого нет, вдоль корпуса нагнувшись, чтобы под окнами, как разведчики, возле угла не вставая снова посмотреть по сторонам. Если всё нормально, то ползти по пластунски до ближайших кустов, если, вдруг кто-то появится, замереть и не двигаться в траве, по кустам мелкими перебежками, под фонари не выходить, и чтобы все передвигались без единого звука. Если кто-то нас заметит, то нас (воспитателей) выгонят из лагеря, отряд расформируют, Вы этого хотите?" Естественно нет. Вы бы видели глаза наших питонов. Ночь, тайна, запретное общее дело. и парни и девчёнки ползли на пузе, на четвереньках, на цыпочках, мелкими перебежками. Выглядывали из-за угла. Замирали, если кто-нибудь появлялся. Цыкали друг на друга, шипели, если хоть шорох кто-то издавал...
Никто из них не знал, что мы с руководством договорились, под свою ответственность, проводить иногда "слегка" неформатные мероприятия. Всё-таки первый отряд - самые старшие ребята, всем по 14 лет.
Потом было ночное купание в реке, костёр на берегу, песни под гитару, показывал им огненный факел изо рта, учил ходить босыми ногами по стёклам... РОМАНТИКА.
Прошло уже больше десятка лет, у них уже свои дети есть. До сих пор с некоторыми дружим уже семьями.

Опять про детский лагерь отдыха.
Середина 90-х. Работаю воспитателем во втором отряде (кто не знает, дети 13-14 лет). Пошли как-то мы в поход. Народу больше сотни: два отряда по 48 человек, да плюс взрослые. Пришли на место, все разошлись кто куда, там дров насобирать, ягоды, грибы, у всех свои задания по интересам. Я стою, строгаю колышки для палатки. Смотрю, точнее слышу, бежит мой "питон" (пионер), меня зовёт, кричит что-то про пожар. Я по сторонам посмотрел, никакого пожара нет, говорю ему, что сейчас закончим и пойдём смотреть, что у него там случилось, думал дети прикалываются. Бывало у них такое. Стою дальше строгаю, бежит второй питон, то же самое орёт. Ну, думаю, пойду всё-таки посмотрю, что же случилось. А остановились мы на высоком берегу реки, но в лесу. Выхожу на берег. ТВОЮ МАТЬ-ТЬ-ТЬ.
Но всё по порядку. Мальчик из моего отряда решил посмотреть как травка горит. Выбрал безопасное место у реки, вода рядом, если что, то сразу и затушить можно. Одного не учёл, что уже давно погода стояла жаркая и сухая, да и огонь горит не вниз, а вверх. Вот по косогору пламя КА-А-АК ломанулось... Когда я вышел на берег, полыхала трава на площади с футбольное поле, огонь по стволам деревьев поднялся на уровень груди... ТВОЮ МА-А-А-А-АТЬ. Мысли сразу в голову полезли, что дождя в ближайшие недели не предвидится, если не поймаем огонь сейчас, выгорит всё до города. А это километров 30 леса. БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я.
Организовали быстро всех. Половина взрослых в реке, наполняют водой все ёмкости, которые были у нас с собой, от ведра до стакана. Дети с двух сторон по живой цепочке передают наверх, сверху остальные взрослые гасят сначала деревья, потом по периметру и так далее. Два часа тушили, перемазались все, но дети ходили, грудь колесом, пожар лесной затушили.
Самое интересное было потом. Пацаньё провело своё расследование. Поджигателю объявили бойкот, до конца смены он один жил в своей 6-местной палате.
Последний день. До отъезда часа два. Собирается бельё, и т.д. Зная детскую психологию, держу за руку любителя процесса окисления органики с выделением светового и теплового излучения. Объяснил ему: "От меня не отходи, ты поссать, я с тобой, я поссать, ты со мной". (Надо же ребёнка родителям живым и здоровым). Он и сам уже не рад.
Длинный коридор, куда выходят двери восьми детских палат, плюс две вожатские. Кроме нас двоих никого. Подхожу к очередной палате, буквально на секунду заглядываю в дверь, оборачиваюсь, а у пацанёнка уже фингал, даже не фингал,а фингалище, бровь на щеку свисает. А в коридоре никого.
Отомстили, бля.
Если интересно, потом ещё что-нибудь расскажу.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Питон (05:07:24 8/08/2009)
Привет! Меня зовут Александр! Мне 13 лет. Давай дружить?

Улыбка=) (05:08:33 8/08/2009)
Привет!Меня зовут Александра.Мне 19 лет.Думаешь есть смысл?

Питон (05:08:57 8/08/2009)
хотя бы общаться...

Улыбка (05:11:11 8/08/2009)
...ХОТЯ БЫ?!..

Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне:
- Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не
знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор!
- Может в лазарет?
- Что ты! В лагерях ведь изоляторы!

После первого курса педагогического института поехали мы с подругой
вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем
отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не
мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить
их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб
засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того,
как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех
остальных.
И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один
кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на
губе. А я и сама уже носом клюю.
- Паша, - говорю, - положи щетку на место.
- А почему-у?..
- А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены.
- А что такое гигиена?
Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение
включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я
успела открыть рот:
- Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака!
Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева:
- Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!

Бубле-гум (22:56:25 3/03/2009)
кароч эт реальная история - перунь держал дома питона и тот лазал по все квартире, потом у парня появилась девушка но каждую ночь когда он лыжился с ней в кровать, питон пробирался под одеяло и лежал между ними..так продолжалось несколько ночей и парень вызвал специалиста, оказалось что питон мерил себя с девушкой думая поместится ли она в нем

Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько
фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский,
итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие
специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по
языкам, которые он представляли.
На английский я перевел сам.
Француз и испанец не запомнились ничем.
Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай
проверил по словарям, ушел.
Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал,
прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два
прибегал. Очень энергичный был этот итальянец.
И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной
бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул,
сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра.
(c)Suspense (c)alfisti.ru

Фуй
Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала
она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний
лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего
Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют
люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море,
фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в
числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень
общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень
важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока
еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф"
изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все
шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и
словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда
понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по
фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым
человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они
разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.

Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей:
- Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу?
- Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова
для вечернего костра.
- Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно?
Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а
мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к
следующей жертве.

К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...

В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!

Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.

В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. - «Зачем тебе грелка для ног в лагере? - «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»

- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!

Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.

Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.

В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: -Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! »

Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»

Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере»
Вожатый задумчиво отвечает: «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»

Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!»
Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей!»

В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— И меня Колян. Ты откуда едешь?
— Из лагеря.
— Надо же, и я из лагеря. И долго там был?
— Месяц
Повезло. Я дольше. А куда едешь?
— К бабе.
— Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?

Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): - «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»

Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит: — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»

Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.

Вожатый говорит ребенку: — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «

Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».

— «Кто шагает дружно в ряд? »
— «Пионерский мЫш- отряд! «

Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.

Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!

В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!