Улыбка на все лицо, колготочки, платье, оболденная прическа и макияж! Я гоова менять всю жизнь! Ну все, приходи, ты же всегда так делаешь!

Поздно дома поправлять прическу, когда всю гулянку так ходила:D

женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу...

Дождь испортил прическу, слезы - макияж, а ты настроение.

Когда ты расстаешся с парнем, ты называешь его Козлом... но при случайной встрече с ним, ты лихорадочно начинаешь поправлять свою прическу...

у каждого свои проблемы. вот я накупила шмоток и сейчас ломаю голову что с чем одену как накрашусь и какую прическу сделаю на завтра))

Меняю прическу, платья, Привычку поздно вставать, Телефон, подушку, кровати... А надо тебя менять..

Сделала новую прическу, купила шмотки, нарастила ногти, проткнула нос и в этот же вечер загремела в больницу. Лошара бля хD

Самый надежный тест - бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»... – Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку»!

А сейчас я забабахаю прическу, подкрашу глазки, губки, одену каблучки и пойду удостоверюсь, что проблема не во мне! просто ты козел!

Любовь - это когда смотришь на его фотку и сразу спину выпрямляешь, ноги со стола убираешь, прическу поправляешь и как-то стыдно становится за беспорядок на столе =)

И опять проспала, встала, сделала прическу, распсиховала, и опять уснула...

Утром на остоновке хотела поправить прическу но стекло было мокрое и я не смогла себя увидеть и первая мысль... О Боже я вампир!

Бесит когда как бы ты не развернулся метель всегда дует тебе в лицо...если считать еще то что накрасилась и прическу ты сделала офигенную.....я думаю девушки меня понимают...

Какую бы прическу не делал Боярский все равно получается шляпа какая-то...

Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку.

Как классно быть парнем.. Не то,что мы девушки и одеться красиво надо и прическу красивую замутить надо... и удачно накрасится... а парням выбрал че со шкафа упало и то и недел..))

Все! Я определилась в чем пойду на дискотеку, какую сделаю прическу, как накрашусь, приглашу на медляк твоего друга, а ты завидуй, что не на его месте!)

Видимо у ветра были свои планы на мою прическу!!!

Боже мой девушка, какая у вас прекрасная причёска, не подскажите как она называется? -Да, прическа на самом деле красивая, а называется:Я у мамы одна такая дура.

Прическа хороша тогда, когда не надо, ибо быть не может:Р

Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда - всё в идеальном порядке!

Самая наилучшая прическа получается когда ты идешь утром в ванную,и завязуещь волосы резинкой)

Соскребала снег с лобового стекла своей машины и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!

Ненавижу снег, туман и дождь... От них всегда прическа портится..

Красота девушки – это не одежда, которую она носит, не ее фигура, или ее прическа. Красота девушки отражается в ее глазах, потому что это путь к ее сердцу, и место, где она хранит свою любовь

У тебя что прическа новая, да нет....я просто голову помыла!)

Платье, макияж, прическа, туфли... Идёшь по улице... В мысях у прохожих: Как повезло её парню... ... Только они не знают, что она одинока...

Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали =)

А знаешь, я прохожу психотренинг. - Какой? - Ну когда я слышу анекдот, который я знаю, то вместо слова "баян" я говорю какой-нибудь комплимент рассказчику. - И что? - Прическа у тебя сегодня классная!

У тебя сегодня прическа, как у Киркорова!

Я тупо верю, что новая прическа изменит мою жизнь...

Влюбленные глаза, смеящейся взгляд, лучезарная улыбка, прическа и мейк- как же все хорошо, но я могу хоть раз отдохнуть?

Со странными привычками и странным стилем жизни. Странная прическа, точнее ее отсутствие. Странный цвет волос, отсутствующий в любой палитре. Странные мысли, непостоянные желания и отсутствие симпатий.

Прическа как у дурака, язык изо рта как у Энштейна, Глаза как у Джима Керри...что еще надо для этого статуса?

Скажи мне все, что ты о нём думаешь! -ну та прическа ему шла больше...

Пышная прическа часто бывает на руку преступнику (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вам жизнь:)

После атракциона - твоя прическа как сковородка с ушами!!!

***
Поздравляем Вас с днем парикмахеров! Парикмахер - это одна из немногих профессий, в которых недостаточно одного обучения - необходимо иметь некий талант, позволяющий создать гармонию причёски клиента с его общим обликом.

***
Как только моя душа требует перемен, я иду в парикмахерскую, выходишь от-туда как будто заново родился, и сразу жизнь светит на тебя новыми красками))))

***
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".

***
Как было бы хорошо, однако, если бы у парикмахера была бы функция "отменить"...

***
Я могу сказать одно, что без парикмахеров, стилистов, дизайнеров наш мир был бы абсолютно безвкусен и хаотичен в плане красоты.

***
С вас 250 рублей. Пакет нужен? - будете так шутить, я к вам больше стричься не приду!)))

***
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

***
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

***
Я покажу тебе весь мир - сказал парикмахер, отрезая эмо челку)

***
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

***
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

***
Зачем людям психотерапевт? Лучше чаще ходить к парикмахеру:)

***
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

***
Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.

***
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

***
Всем известный факт - личный косметолог, тренер и парикмахер, всегда являются так же личными психологами…)

***
Посещение парикмахерши - переживание куда более интимное, чем даже визит к гинекологу. У нее не только укладывают волосы. У нее зачастую начинают строить планы на жизнь…

***
Стригу волосы, а не бабло.

***
Жизнь полна страданий и разочарований... а потом ты, наконец, находишь хорошего парикмахера)))

***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

***
Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.

***
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

***
Три человека делают с нами что хотят:парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

***
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:"Короче..."

***
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

***
Как только сажусь в кресло у парикмахера начинает щекотаться в носу…

***
Аааааа… Кто-то испортил парикмахерше настроение, а она мне жизнь…

***
Парикмахер спрашивает клиента:
-Как вас подстричь?
-Молча.

***
Мужчина номер два в жизни женщины - ее парикмахер.

***
Дорогие школьники! Детская парикмахерская <<Кучерявая жизнь>> по низким ценам сделает вам химию...а также физику, математику и черчение.

***
Будь проклят тот парикмахер, который сегодня подстриг моего парня!

***
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!

***
В новой русской парикмахерской: Височки какие будем делать-прямые, косые или навылет?

***
Блин! Меня всегда удивляла фраза парикмахера “ну как стрижка?”. А то ж если плохо, то он обратно всё приклеит!

***
Если в слове «парикмахерская» букву «М» заменить на «Н», то смысл получается несколько… неожиданный)))

***
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))

***
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

***
Жена, а что это у нас за мужик на кухне сидит? - Так ты мне кухонный комбайн на день рождения подарил, а это - комбайнер))))

***
Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.

***
Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос-а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***
Не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"

***
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

***
У парней наверное один и тот-же парикмахер... слепой!

***
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.

***
В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

***
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся-речь идёт лишь о парикмахерской.

***
-Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
-А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,который водит
бритвой по моей шее?

***
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

***
Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.

***
Прическа испорчена парикмахером. Что делать?

***
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

***
Дайте ножницы, расчёску, Он вам сделает причёску. Парикмахер непременно подстрижёт вас современно.

***
В профессии парикмахера существует определённая специализация: некоторые мастера занимаются только мужскими причёсками, другие наоборот - только женскими.

Статусы про день парикмахера, парикмахеров

Ммм, новая прическа? – нет, блин, я голову помыл…

Улыбка на все лицо, колготочки, платье, оболденная прическа и макияж! Я гоова менять всю жизнь! Ну все, приходи, ты же всегда так делаешь!

Поздно дома поправлять прическу, когда всю гулянку так ходила:D

женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу…

Дождь испортил прическу, слезы – макияж, а ты настроение.

Когда ты расстаешся с парнем, ты называешь его Козлом… но при случайной встрече с ним, ты лихорадочно начинаешь поправлять свою прическу…

у каждого свои проблемы. вот я накупила шмоток и сейчас ломаю голову что с чем одену как накрашусь и какую прическу сделаю на завтра))

Меняю прическу, платья, Привычку поздно вставать, Телефон, подушку, кровати … А надо тебя менять..

Сделала новую прическу, купила шмотки, нарастила ногти, проткнула нос и в этот же вечер загремела в больницу. Лошара бляин

Самый надежный тест – бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.

– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»… – Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку»!

А сейчас я забабахаю прическу, подкрашу глазки, губки, одену каблучки и пойду удостоверюсь, что проблема не во мне! просто ты козел!

Любовь – это когда смотришь на его фотку и сразу спину выпрямляешь, ноги со стола убираешь, прическу поправляешь и как-то стыдно становится за беспорядок на столе =)

И опять проспала, встала, сделала прическу, распсиховала, и опять уснула…

Утром на остоновке хотела поправить прическу но стекло было мокрое и я не смогла себя увидеть и первая мысль… О Боже я вампир!

Бесит когда как бы ты не развернулся метель всегда дует тебе в лицо…если считать еще то что накрасилась и прическу ты сделала офигенную…..я думаю девушки меня понимают…

Какую бы прическу не делал Боярский все равно получается шляпа какая-то…

Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку.

Как классно быть парнем.. Не то,что мы девушки и одеться красиво надо и прическу красивую замутить надо… и удачно накрасится… а парням выбрал че со шкафа упало и то и недел..))

Все! Я определилась в чем пойду на дискотеку, какую сделаю прическу, как накрашусь, приглашу на медляк твоего друга, а ты завидуй, что не на его месте!)

Видимо у ветра были свои планы на мою прическу!!!

Боже мой девушка, какая у вас прекрасная причёска, не подскажите как она называется? -Да, прическа на самом деле красивая, а называется:Я у мамы одна такая дура.

Прическа хороша тогда, когда не надо, ибо быть не может:Р

Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда – всё в идеальном порядке!

Самая наилучшая прическа получается когда ты идешь утром в ванную,и завязуещь волосы резинкой)

Соскребала снег с лобового стекла своей машины и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!

Ненавижу снег, туман и дождь… От них всегда прическа портится..

Красота девушки – это не одежда, которую она носит, не ее фигура, или ее прическа. Красота девушки отражается в ее глазах, потому что это путь к ее сердцу, и место, где она хранит свою любовь

У тебя что прическа новая, да нет….я просто голову помыла!)

Платье, макияж, прическа, туфли… Идёшь по улице… В мысях у прохожих: Как повезло её парню… … Только они не знают, что она одинока…

Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали =)

– А знаешь, я прохожу психотренинг. – Какой? – Ну когда я слышу анекдот, который я знаю, то вместо слова “баян” я говорю какой-нибудь комплимент рассказчику. – И что? – Прическа у тебя сегодня классная!

У тебя сегодня прическа, как у Киркорова!

Я тупо верю, что новая прическа изменит мою жизнь…

Влюбленные глаза, смеящейся взгляд, лучезарная улыбка, прическа и мейк- как же все хорошо, но я могу хоть раз отдохнуть?

Со странными привычками и странным стилем жизни. Странная прическа, точнее ее отсутствие. Странный цвет волос, отсутствующий в любой палитре. Странные мысли, непостоянные желания и отсутствие симпатий.

Прическа как у дурака, язык изо рта как у Энштейна, Глаза как у Джима Керри …что еще надо для этого статуса?

Скажи мне все, что ты о нём думаешь! -ну та прическа ему шла больше…

Пышная прическа часто бывает на руку преступнику (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вам жизнь:)

После атракциона – твоя прическа как сковородка с ушами!!!