Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь

С векровь хочет добра! И желательно — всего.

Д орогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

С векровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?

М олодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!

К ОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…

М ожете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!

Я , кажется, поняла этимологию слова Свекровь - сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!!!

С траж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки

Е сли ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.

К огда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»

Д обрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата

М ы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

О дну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

В идали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

П риходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

М ам, скажи его маме, что он мой!

Н ичто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости!!!

Б рак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».

В от здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно!!...-мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…

Е сли ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…

Б удущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

М ою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося...

В ыбирая супруга, надо выбать такого,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!

П арень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Е сли свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны

П риехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Че делать то?

К то-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:"Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:"Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»

К ак отучить свекровь давать советы?

1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».

С убботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.

С векровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

В стречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".

Д ве приятельницы разговорились. "Ну как дела дома?”. — "Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”

Ч тобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.

Р еакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"

С векровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
-Почему мама не едет обратно?
-Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

С векровь... О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!

М амы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе!

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"

К аждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Н авязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг

П РИМЕТЫ - СОВЕТЫ СВЕКРОВИ

— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
- Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.

Х очу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье

С векровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…

П ерлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай

С векровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

В аша собака покусала 3 раза мою свекровь"
Извините,не знаю даже что с ней делать..."
Продайте её мне!!!"

Н а ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

М оя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал - не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.

М оя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел

С векровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

М уж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь …

О тправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть!!!

П ритча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Ж енщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…

И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!

В стречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Х орошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)

У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!

П о аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»

***
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

***
Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздосадовано:
- Вечно они опаздывают!

***
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.

***
Мужик теще:
- Вы, мама, подметаете или лететь куда собрались?

***
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не
видит... И не увидит!!!

***
Жить у тёщи - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.

***
- Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.

***
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

***
У тещи должно быть только два зуба: один - открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

***
Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

***
Тёщеед - лучше для мужчины нет!!!

***
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

***
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходится только четверть тещи...

***
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

***
Он зашевелился: тупость, а прикольный то какой..))

***
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщу. Других дорогих подарков не было.

***
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.

***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

***
Я за тещей как за каменной стеной... с решетками.

***
Я вот статусы смотрю только:Статусы про жизнь, статусы про любовь, Прикольные статусы, и все про тещу.

***
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

***
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

***
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

***
В гостях хорошо, а дома теща!

***
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.

***
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?

***
- У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

***
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!

***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

***
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

***
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

***
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.

***
Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле...

***
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны!

***
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

***
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".

***
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...

***
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Ох, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.

***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

***
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНИЕ!!!

Прикольные статусы про тещу

Свекровь из анекдота – это любящая мамаша бесхарактерного сынка, у которого алчная супруга – бессовестная стерва.

Свекровь бы попалась более-менее, проживающая за тысячи полторы миль от нас.

Вося – моя свекровь. Странное имя означает Мандавося, какой по-сути и является.

Свекровь работает логопедом. Предупреждает, что рыба ребенку вредит. Рыба молчит в воде всегда – это свойство немоты при обильном употреблении морепродуктов может перекинуться на мое чадо.

Лучший статус:
Мудрая свекровь учит сына, который жалуется на супругу: «В жены девушку ведь брал пригожую и воспитанную. Кто Марину испортил отлучками и выходками?»

Открываю дверь дома и спрашиваю: «Кто в доме живой?» Свекровь является топлес. Посмотрев с ненавистью, скрывается вновь на кухне, продолжая жарить котлеты. Кого мама ожидала в таком прикиде?

Свекровь приехала, стала генералить и нашла под кроватью некий предмет для любовных утех. На вопрос о таинственном предмете, невестка сориентировалась, назвав его скалкой. Теперь новой скалкой мы раскатываем тесто. Если гости увидят?

Борщ вкусным получится, коли свекровь добрая и снисходительная, да супруг голодный и нетерпеливо возбужденный.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Мама: Только когда будешь ехать не привози свекрови чай, она мне говорит что он ей очень не нравится!! -Хорошо, тогда я еще передам))

Прихожу домой с работы мимо с криком “кто там?!?” пробегает свекровь топлес 0_О, одев халат, возвращается на кухню и продолжает готовить..

У меня нет парня. У меня есть свекровь…

у меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и теперь у меня золотые часики колечко и браслет

Вот мужики постоянно говорят что их тёщи монстры…у них просто свекрови не было

Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.

Девушка, можно оставить сообщение для абонента “Свекровь”: “Ты старая ведьма, долго ты ещё будешь меня доставать?! И сын твой придурок, вот и живите вместе!”. Девушка, можно подписаться Аноним?

Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили…:D

А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”…Капец блин..

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик и колечко)))

Вы в погоне за ведьмами? поглядите на свекровь

Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!

Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((

А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать…” А:”продайте её мне!!!”

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!

младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула…

Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит – Что это? Я растерялась и отвечаю – скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут… Че делать то?

У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.

Отношения зятя и тещи всегда были предметом для обсуждений и шуток. Существует огромное количество анекдотов на эту тему и обсуждений. Так ли все плохо на самом деле? Однозначного ответа дать невозможно, так как в каждой семье свой расклад. Для чего нужны статусы про тещу? Один из вариантов такой – подкалывать своих женатых друзей, частенько отправляя им статусы такого рода. Кроме того, можно отправлять их жене. Конечно, только в том случае, если у жены все отлично с чувством юмора, иначе будут большие проблемы. А стоит ли их отправлять самой теще? Почему бы и нет? Если у вас здоровые нормальные отношения, то можно изредка отправлять ей такого рода статусы. Но будьте избирательнее со статусами, чтобы не попасть в неловкое положение.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно...

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

Чем отличается теща от террориста? - С террористом хоть иногда можно договориться.

Привет,а ты чекго такой счатливый?-тёщу провожал!-а чего морда чёрная?-поезд целовал!:)))

Похоронил мужик тещу,вышел из кладбища,а ему на голову птичка нагадила. Он удивленно спрашивает-мам,вы уже там?:)

У меня теща «Сталин в юбке»! -что, так тиранит? -да нет, она добрая..но эти усы, эта трубка.

Тёща зятю:- И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер...

Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее...

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: - Та-а-ак... Значит два других не понравились??!!

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Ты замуж дочурку свою отдала,
Но сына в день свадьбы себе обрела.
Будь в звании тещи еще ты счастливей.
Добрее будь к зятю, теплей, терпеливей.

Оспорь все смешные про тещ анекдоты,
Найди всевозможные к зятю подходы.
Тогда ты получишь большую награду -
Гармонию в жизни и внучека-чадо.

Принимай-ка поздравления,
Наша золотая.
Ты теперь не просто мама -
Теща дорогая.

Пожелаем в понимании
Находится с зятем.
Пусть общение ваше будет
Нежным и приятным.

Пусть счастливы дети будут,
Внуков тебе дарят.
Новый статус пусть тебе
Только сил прибавит.

Сегодня праздник моей души и моего сердца - я стал законным супругом моей любимой и желанной женщины, а значит у меня теперь есть тёща! Мама, я хочу сказать Вам «спасибо» за искренность и доброту, за такую прекрасную дочь и за Ваше терпение. Желаю своей тёщеньке здоровья, неугасаемой красоты и большой удачи во всём.

Ты сегодня тещей стала,
Поздравляем от души.
Это звание почетно,
Гордо ты его неси.

Лишь люби и балуй зятя -
Он теперь тебе родной.
Будет пусть в семействе вашем
Мир, достаток и покой.

Я со свадьбой поздравляю
Новоявленную тещу.
Пусть хорошим станет мужем
Зять твоей любимой дочке.

На руках ее пусть носит,
Купит шубу и машину.
Деньги в дом всегда приносит,
Как положено мужчине.

Чтоб семья у дочки крепкой
И счастливою была,
Любовь с зятем в километрах
Измеряйте вы всегда.

В день свадьбы доченьки своей
Не плачьте, теща, громко.
Ведь незаметно обрели
Вы нового ребенка:

Ведь сыном будет Вам зятек,
Помощником в хозяйстве.
Хвалите чаще вы его,
Любите, восхищайтесь.

Живите мирно, с юморком
Решая разногласья.
Пусть дочка Ваша обретет
Огромное с ним счастье.

Стала тещей? Не печалься!
В этом есть своя краса.
Дочь за мужа, как за скалы,
Спрятала сама судьба.

Больше никаких волнений,
Страхов, споров и тревог.
Дочь твоя в надежном месте,
Греет там семьи очаг.

А тебе желаем счастья,
Внуков ждать, смотреть ТВ.
Жить самой как в сериале,
Как Кармен у Жорж Бизе.

Что же, мы тещу поздравляем
С новым статусом крутым.
Под крыло к тебе прибился
Вместе дочерью и сын.

Молодым желаем счастья,
Понимания и любви.
Ну а старшим, не мешать им,
По своей тропе идти.

Я с днем торжественным поздравить
Сегодня, милая, хочу.
Отдали дочку уже замуж,
Смахнули счастья с глаз слезу.

Пусть новый статус дарит радость,
А зять вам будет словно сын.
Он выбор дочери любимой,
Пусть будут вместе до седин.

Я понимания поколений
Вам пожелать сейчас хочу.
В заботе, радостных хлопотах
Пускай все будет по плечу.

Вас поздравить разрешите.
Замуж выдали вы дочку,
Свадьба шумная гуляет,
Теща вы теперь и точка.

Пожелать хочу я детям
Лишь любви и понимания,
Ну а вас пусть не обходит
Милый зять своим вниманием.

Жить желаем вам красиво,
Без конфликта поколений.
Уважайте мир друг друга,
И не ждите объяснений.

После этого веселья
Я вас буду называть
Только мамой, без сомненья,
Вы меня - любимый зять.

За дочурку вам спасибо,
За подарок для меня,
Очень рад, что, сделав выбор,
Породнился с вами я!