Для меня и моих друзей 2017 год стал очень тяжелым по этой части. Моя семья была на грани развала, идеальнейшая семья родителей друзей развалилась, еще много примеров. Здесь нужно учитывать следующее. Во-первых, по моему опыту - девушки и женщины сдают отцов сразу, молодые люди и мужчины - нет. Во-вторых, вы не угадаете как кому будет лучше и в какие игры они друг с другом играют. В-третьих, отношения в семьях разные, отцы разные, поэтому методы решения и воздействия нужно подбирать. Некоторые мужчины в ответ на шантаж сами могут успешно шантажировать зависимого ребенка.

Про меня. Я своего не сдал, причины следующие: он спалился перед мной случайно, потому что начал терять бдительность, я решил, что так и мать обо всем узнает (узнала через 3 месяца), кроме того мне действительно тяжело судить, я не знаю как у меня крыша поедет в 50+ лет. Сейчас, спустя год. Отец любовницу бросил, вроде живут, при этом проблемы сохраняются.

Моя подруга с идеальной семьей. Сдала сразу же как узнала, начала шантажировать ребенком. Как выяснилось мать и так знала, но жила с этим. Узнав, что теперь это дело стало достоянием общественности, поставила мужу ультиматум. Отец ушел, мать была больше года в депрессии. Сейчас снова вместе. В итоге ситуация та же, что и у меня. При этом вся семья винит дочь.

Уточню свою позицию, я ни в коем случае не пытаюсь нести пропаганду, что баба без мужика никуда. Скорее наоборот, в современном мире доходы достаточно высокие, чтобы жить отдельно. Поэтому нужно делать так как удобнее и не насиловать себя.

У других друзей назревает противоположная ситуация - гуляет мать. Ситуация обостряется, мужик обо всем знает.

Я не склоняю никого ни к одному из решений. Я не оправдываю свое. Я немного философствую и прошу вас, если вы, не дай бог, попали в такую жуткую ситуацию, особенно если вы еще молоды (хотя даже в 30 это тоже не айс), не рубите с плеча, обдумайте все касательно вашей ситуации. Ведь если в одном случае следует не вмешиваться, то в другом молчание может быть преступным.

Неоригинально скажу, что решать в итоге вам. Предложу такой взгляд.

Ваши родители - взрослые дееспособные люди, у которых свои, скорее всего, сложные отношения, своя история, совместно нажитое и прочая, и прочая, всех деталей вы не знаете.

Совсем отстраниться вы, наверное, не сможете, вы не посторонний человек. Однако держите в голове, что отношения в паре - они между двумя людьми, третий тут почти всегда лишний, даже родной ребёнок.

Поговорите с отцом. Скажите, что вы знаете, и получается, что он не просто изменяет матери, но ещё и на вас оказывается бремя этого знания. Потому что, с одной стороны, влезать в это - не ваше дело и вроде бы неправильно, а с другой - молчать может быть равно предательству матери. И точно так же рассказать об этом ей может разрушить ее жизнь.

Попросите его принять действия и решение. Вы не виноваты в этом и не ответственны за своего отца.

Универсального ответа, как вы понимаете, нет. Для начала вам нужно поговорить с отцом и постараться понять, почему он так поступил, что его не устраивает в отношениях с вашей матерью и какие у него планы. На этом моменте нужно понимать, что вы становитесь семейным психологом и вам нужно будет пройти всю ситуацию до конца. Постарайтесь смотреть на ситуацию от третьего лица.

Вполне вероятно, что в отношениях с женой наступил серьезный кризис, и тогда вам нужно будет работать уже и с матерью, инициировать их разговор и курировать его.

Как правило адекватный, ответственный человек, которого устраивают его отношения в семье не будет изменять. Если возникает недовольство в чем то, то нужно разговаривать, не запуская ситуацию. Иначе проблема и отношение к проблеме станет привычкой и уже трудно будет разобрать этот клубок.

Не в тему, но в тему: важно всегда проговаривать с партнером свои недовольства и опасения.

Как считаете правильным, и не иначе. Вы ответственны только за свои действия и вряд ли можете 100% предвидеть реакцию (тем более её не предвидят те, кто не знают вас и ваших родителей - то есть, большинство пользователей TheQuestion). ...И родители сделают как посчитают правильным после ваших действий. И все будут более-менее довольны в долгосрочной перспективе.

Ни в коем случае не говорите об этом отцу! У Вас на руках мощный инструмент влияния на ситуацию. Это вовсе не значит, что Вы им будете пользоваться. Но это как заряженный дробовик, им не надо размахивать, если Вы 100% не уверены, что Вы делаете.

Молчать и ждать, пока ситуация сама рассосётся (это вообще добрая традиция в современной России), тут есть плюсы - Вы не лезете в их жизнь и не делаете ничего предосудительного - но Вы молчите и тем опосредованно вредите матери,

Шантаж отца с целью добиться нормализации ситуации: даёте ему срок несколько месяцев, чтобы он прекратил, иначе Вы сделаете это достоянием общественности, шантаж - это грубо и подло, и может быть очень больно в данном случае, Вам сложновато будет сидеть, кроме того, он сам может начать Вам угрожать, ну и если ситуация просочится, это травмирует мать и автоматически сделает Вас виноватым, даже если Вы ничего не делали, опять же, отец смекнёт, что от него требуется не попадаться, а не перестать что-то делать,

Шантаж отца с целью оздоровления отношений в семье: если он не будет почтительно общаться с матерью и уважать Ваши границы, то… - недостатки тут те же, что и в предыдущем варианте.

Так или иначе, Вы заложник (заложница) ситуации. Как бы и говорить подло, и молчать подло. В сложной ситуации обычно лучше выбрать молчание, если Вы не уверены, что утечка информации что-то исправит.

Учтите, что, когда всё вскроется, это приведёт к краху отношений и даже, возможно, разводу, с высокой вероятностью, обратно пропорциональной интервалу времени, прошедшего с последней измены. Взвешивайте за и против, думая о том, насколько они в остальном хорошая семья, любят ли друг друга, насколько Вы хотите этого развода.

Учтите и ещё две вещи. Знать или не знать - это выбор взрослого человека. Прощать или не прощать - да что угодно - тоже. Если Вы точно-точно уверены, что мать предпочитает не знать, ситуация несколько меняется. После вскрытия компромата, Вы поставите её перед жестокой необходимостью прямо сейчас что-то решать.

Пара советов. Я бы рекомендовал не вываливать всё отцу, даже если Вы решите воспользоваться ситуацией. Отпускайте очень лёгкие намёки, но сразу делайте круглые глаза при прямом вопросе. Намёки будут класса: а где ты был тем вечером, мы так тебя ждали, и всё прочее. Чтобы он не был уверен, что Вы знаете. Это позволит Вам выиграть время, а ему - испугаться и наладить всё побыстрее. Ни в коем случае, ни за что не говорите той женщине. Даже если она не в курсе, что он женат. Родственникам и всем другим людям - тоже никогда не говорите.

Ну и всё же лучше не лезть. Не шантажировать и не пробалтываться.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, не знаю, что делать дальше, как и чем могу я помочь своей маме. Два дня назад она узнала что отец ей изменил,(ему 43 года, маме 42. Прожили вместе 22 года. Двое уже взрослых детей,женаты, есть внук)Они вместе работают,и мама стала замечать что отец стал чаще общаться с девушкой ей 24 года, (хотя они ни как не сталкиваются в работе) то она позвонит ему, то их видели как домой вместе уходили.То на 23 февраля позвонила поздравить. Мама пошла и взяла распечатку звонков отца, и когда она увидела что они на дню по 20 раз общаются по 15 минут, она показала отцу, он молчит и от всего отказывается.Мама на утро подошла к ней, и та начала рассказывать ей, что он её месяц провожает с утра на работу(она работает с 5 , а отец с 6), что он сам бегает за ней, говорит что любит её, хочет быть с ней. А у этой девки муж есть и ребенок.Когда мама пришла с работы, она всё рассказала отцу, он сказал ей: я тебя не люблю, а к ней у меня чувства...
Мама два дня уже ни чего не ест, замкнута, плачет всё время. У неё нет подруг, мама давно умерла, ей не с кем посоветоваться. А я не знаю, что сказать. Самоё интересное, что отец как ни в чем не бывало живет в соседней комнате. 5 лет назад он ей изменил, и она простила, но сейчас знают все на работе, и вообще это село здесь все всё знают.Помогите пожалуйста советом, как жить ей дальше, что делать?

Поддержать сайт:

Лера, возраст: 22 / 21.03.2013

Отклики:

Лера, дорогая, очень хочется поддержать Вас и Вашу маму. Это очень больно, чудовищно, конечно. Вы знаете, мне кажется, маме очень важна Ваша поддержка: чтобы Вы были рядом, принесли чашку чая, когда нужно - выслушали. Хорошо бы Вам как-то поговорить, ей бы было хоть немного легче. Постарайтесь убедить ее вот в чем: то несчастье, горе и унижение, которое с ней произошло, никак не связано с ее качествами как женщины и жены.
Изменяют даже самым прекрасным, идеальным, как бы это горько и ужасно не было. И то, что так получилось - это сродни стихийному бедствию, катаклизму. Человек же не виноват, что случилось землетрясение? Вот и здесь так же, мне кажется.
Такие вещи выбивают почву из-под ног, и дальше каждый вынужден решать, как жить дальше, чем жить дальше. Думаю, Ваша мама, как пройдет немного времени, сможет выбрать необходимую линию поведения и определиться со своими действиями дальше. А пока для нее самое главное - чувствовать, что ее любят, что она нужна. Скажите ей, какая она красивая, попросите помочь Вам в каком-нибудь деле, которое ей самой нравится. Мне кажется, мамы хорошо на это откликаются и такие вещи, с одной стороны, дают почувствовать себя нужными, с другой - хоть чуть-чуть отвлекаются от мучительных мыслей.
Вы верно сформулировали свою задачу, как мне кажется, не решить родительскую проблему, а именно поддержать маму. Обнимайте ее чаще, говорите, как любите ее, говорите, что все наладится, что все будет хорошо. А ведь так и будет. С предательством сложно смириться, и подорванное доверие восстанавливается годами, но все же есть надежда, что все так или иначе будет хорошо для вашей семьи. Для нее, для Вас.
Может, стоит вам вместе сходить в церковь? Просто постоять у иконы Богородицы, попросить своими словами, чтобы пришло какое-то решение, выход из этой ситуации. Должно быть легче.
И потом - можно посоветовать ей почитать истории на этом сайте. Столько историй, когда женщины, пережив всю эту боль и меру страданий, становились еще счастливее, чем раньше. Возрождались как птица феникс.
Очень желаю, чтобы так было и в вашем случае.
Постарайтесь, если это возможно, внутренне не таить обиду на отца. Он жестоко, ужасно заблуждается и делает плохо всем - вашей семье, той семье. Это как болезнь. Не призываю Вас оправдывать его поступок - ни в коем случае. Но постарайтесь внутренне объяснить себе это слабостью, таким темным наваждением. Закажите за обоих родителей в церкви сорокоуст, мне кажется, будет немного легче.
Как бы там ни было, Бог не оставит, найдется и помощь, и решение, и силы на то, чтобы жить дальше и верить. Желаю Вашей маме свободы от боли и обретения внутреннего спокойствия, а Вам - много сил и света.

Анна, возраст: 24 / 23.03.2013

Лера, мне в такой ситуации очень помогла моя дочка. Она тогда обняла меня и сказала: "Мама, я всегда буду с тобой, я люблю тебя". И мы плакали с ней вместе. Только я плакала от того кошмара, в котором очутилась, а дочка плакала вместе со мной, она была на моей стороне, она сочувствовала. Потом она спросила: "Что я могу для тебя сделать?" Когда близкие люди разделяют с нами боль, то боль уменьшается, становится легче. Будьте рядом с мамой, по крайней мере первое время. А дальше - время покажет. Моя дочка, через примерно месяцев 10, сказала мне следующее: "Мама, я люблю и тебя и папу. Папа живет как хочет. А ты застряла. Вылезай уже из страданий. Я, чем могу, тебе помогу, но лезть ты должна сама.". И вот я лезу. Вылезаю. Да, долго, уже второй год, но лезу. И вылезу.

Снег, возраст: 47 / 23.03.2013

Здравствуйте, Лера! Покажите маме этот сайт - это будет для нее спасательным кругом в этом море всех негативных чувств, которые она сейчас испытывает.
От меня, Лера, Вам отдельное спасибо. Ваше письмо тронула до глубины души. Доброго, отзывчивого, небезразличного человека воспитала Ваша мама. Вы вместе справитесь, уверена. А то что село и все у всех на виду? Меня по-началу размеры гарнизонного поселка тоже смущали. Сейчас могу Вам сказать: реакция людей зависит от нашей реакции, от нашего поведения. Чем меньше даешь пищи для пережевывания, тем быстрее жевательный процесс заканчивается. Ваша мама, имея такую дочь, никогда не будет одинока. А вот Вашего батеньку мне искренне жаль, как и многих великовозрастных дурачков. Так и хочется с горечью пошутить: "Пейте зеленку, господа."

Виталия, возраст: 52 / 23.03.2013

Милая девочка! У меня дочке 20 лет. Мы с мужем в марте развелись. Когда наш папа сказал в мае прошлого года, что у него есть другая женщина и он уйдет, это наступил ад. Самое большое утешение я нашла у Бога и у своей дочери. Она очень любит своего отца, но мне она сразу сказала: "Мама, мне так жаль тебя. Пусть папа уйдет. Ты ни в чем не виновата, виноват он. И в чем тебя обвиняет, он не прав. Ты не такая. Папа так поступил, потому что он гордый". Я поняла, что моя дочь повзрослела, это уже личность, способная отличить белое от черного. И что мы с ней не пропадем. Мы стали друг другу помогать и вытаскивать из этой ситуации. Она стала чаще со мной советоваться. Мы стали посещать занятия при храме, посвященные вопросам семьи, исповедоваться, причащаться, читать духовную литературу, ходить в театр. Я нашила новых вещей. Она помогает мне по хозяйству. Лена, Ваша мама очень нуждается сейчас в Вашей поддержке. Мама Ваша, как я в свое время, может бояться, что Вы встанете на сторону отца. Общайтесь с ним, но с мамой проводите больше времени. Мы с дочерью все время принимаем всякие общеукрепляющие, успокоительные растительные средства. Здоровье не должно пострадать. Бог в помощь!

Yuliya , возраст: 47 / 26.03.2013

Лера, тебя понимаю, у самой такая история. Но моя мама прочла смс, которое папа написал другой женщине. Главное в этой ситуации-держатся духом! Очень часто,отцы не обращают на измену внимания. В этой ситуации не правы они. Но вам я хочу пожелать счастливой, полной семьи. Помолитесь Богу, скажите маме, что не бросите ее. Это важно. Удачи;)

Мария, возраст: 12 / 26.12.2013

08 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

ЮФП ДЕМБФШ ЕУМЙ ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ НБНЕ?

нПК ПФЕГ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ 15-13 МЕФ ЙЪНЕЕОСЕФ НПЕК НБНЕ! нОЕ 13 МЕФ, НБНЕ47, РБРЕ42. РТЙНЕТОП Ч 2005 ЗПДХ С ХЧЕДЕМБ Ч РТЙЛТПЧБФОПК ФХНВЕ ПФГБ ОЕУЛПМШЛП ПЮЕОШ ДМЙООЩИ РЙУЕН(НОЕ ФПЗДБ ВЩМП 10МЕФ). ЕУФЕУФЧЕООП С ЙИ РТПЮЙФБМБ...ФБН ВЩМЙ ОЕЦОЩЕ УМПЧБ,"С РП ФЕВЕ УЛХЮБА, ОЕ НПЗХ ВЕЪ ФЕВС"Й ЕЭЈ С ИПТПЫП РПНОА ФБЛЙЕ УМПЧБ:"С НЕЮФБА П ФПН ЮФП ЛПЗДБ НЩ У ФПВПК ХЧЙДЙНУС С ПВМЙЪОХ ФЕВС У ОПЗ ДП ЗПМПЧЩ..."!! НБНБ ПВП ЧУЈН ДПЗБДЩЧБМБУШ. РПФПН ЛБЛЙН ФП ПВТБЪПН Й НБНБ РТПЮЙФБМБ ЬФЙ РЙУШНБ(НБНБ Й РБРБ РПУУПТЙМЙУШ ПЮЕОШ УЙМШОП-НЩ У НБНПК ОЕДЕМА ДПНБ ОЕ ВЩМЙ).БФЕН ПОЙ РПНТЙМЙУШ, ПФЕГ РПЛМСМУС ЮФП ЧУЈ ВПМШЫЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЧФПТЙФШУС Й Ф.Р. ОП Ч 2008 ЗПДХ МЕФПН С Ч ЕЗП ЛПНРШАФЕТЕ ОБИПЦХ ЖПФПЗТБЖЙЙ ЬФПК ЕЗП МАВПЧОЙГЩ(ПДОБ ЙЪ ЬФЙИ ЖПФПЗТБЖЙК ФБН ЗДЕ ПОБ МЕЦЙФ ЗПМБС). С УЛЙДЩЧБА ЙИ УЕВЕ ОБ ДЙУЛ, ЮЕТЕЪ НЕУСГБ ФТЙ НБНБ У РБРПК ПРСФШ ТХЗБАФУС ФЕРЕТШ РПФПНХ ЮФП РБРБ РПУФПСООП РПЧЩЫБЕФ ЗМПУ ОБ НБНХ РТЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗБИ. Х ОБУ У НБНПК УПУФПСМУС ТБЪЗПЧПТ Й НЩ РПОСМЙ ЮФП ПВЕ ЪОБЕН П РПИПЦДЕОЙСИ ПФГБ. НБНБ ХЦЕ ИПФЕМБ ВЩМП ТБЪЧЕУФЙУШ, ОП РПЗПЧПТЙЧ УП УЧПЕК УЕУФТПК ХВЕЦБЕФУС, ЮФП ОБ ПДОХ ЕЈ ЪБТРМБФХ НЩ ОЕ РТПЦЙЧЈН. Й ТЕЫБЕФ ЦЙФШ РП ТБУЮЈФХ. Й УОПЧБ НПЙ ТПДЙФЕМЙ ТХЗБАФУС(ЛБЛ НОЕ
ФП ОБДПЕМП). ОБ ЬФПФ ТБЪ ДЕМП ЙДЕФ Л ТБЪЧПДХ. ПФЕГ РТЙИПДЙФ У ТБВПФЩ Ч 23:00 РШСОЩК Й МПЦЙФУС УРБФШ(ЬФП ВЩЧЕФ РБТХ ТБЪ Ч ОЕДЕМА), РТЙ ЬФПН ПО ЛХТЙФ ЛБЛ ЛБЛПК-ФП РБТПЧПЪУ 14МЕФ!!! С ОЕ ИПЮХ ЮФПВ НПЙ РТЕДЛЙ ТБЪЧПДЙМЙУШ, ОП Й О ИПЮХ ЮФПВ НПС НБНБ НХЮБМБУШ, ДБ Й С Ч РТЙОГЙР ФПЦЕ. С УПЧУЕН ЪБРХФБМБУШ РПНПЗЙФЕ НОЕ-УЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ? ЛБЛ? Б ЗМБЧОПЕ-ЛБЛЙН ВХДЕФ РТБЧЙМШОПЕ ТЕЫЕОЙЕ?

пФЧЕФЙФШ

рЕТЧПЕ, ЮФП ВЩ С РПУПЧЕФПЧБФШ УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ, ЬФП РЕТЕУФБФШ ЫРЙПОЙФШ ЪБ УЧПЙНЙ ТПДОЩНЙ. й ЪБ ЮХЦЙНЙ ФПЦЕ, ЛУФБФЙ.
чФПТПК НПК УПЧЕФ - РЕТЕУФБФШ ЧНЕЫЙЧБФШУС ОЕ Ч УЧПЙ ДЕМБ. рХУФШ ФЕ, ЛПЗП ЬФП ЛБУБЕФУС, ТБЪВЕТХФУС Ч УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ УБНЙ.

ЕУМЙ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ПВЙЦБФШУС ОБ НПЙ УМПЧБ.
рТПУФП Ч НЙТЕ ЧЪТПУМЩИ, ЛХДБ ЧБН УЛПТП РТЕДУФПЙФШ ЧУФХРЙФШ, УХЭЕУФЧХФ УЧПЙ РТБЧЙМБ. й ЬФЙ РТБЧЙМБ ОЕНОПЗП ПФМЙЮБАФУС ПФ ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ЧБН РТЕДРЙУЩЧБМЙ Ч ДЕФУЛПН УБДХ. иПТПЫП ЬФП, ЙМЙ РМПИП - ТБЪЗПЧПТ ОЕ ПВ ЬФПН. тЕЮШ П ФПН, ЮФП ПВЭЕУФЧП ЧЪТПУМЩИ ЧЩТБВПФБМП РТЙОГЙРЩ УПУХЭЕУФЧПЧБОЙС НЕЦДХ МАДШНЙ. й ЬФЙ РТЙОГЙРЩ ЗПЧПТСФ, ЮФП МАВПК ЮЕМПЧЕЛ ЙНЕЕФ РТБЧП ОБ УЧПА МЙЮОХА ЦЙЪОШ. б ЧЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ НЩ РПУПЧЕФПЧБМЙ ЧБН, ЛБЛ ЧНЕЫБФШУС Ч ЬФХ МЙЮОХА ЦЙЪОШ.
рБРБ Й НБНБ УБНЙ ТБЪВЕТХФУС, ЛБЛ ЙН ЦЙФШ ДБМШЫЕ: ЧНЕУФЕ ЙМЙ ПФДЕМШОП. уЕКЮБУ НБНБ ЦЙЧЈФ У ОЕМАВЙНЩН Й ОЕ МАВСЭЙН ЕЈ ЮЕМПЧЕЛПН ТБДЙ ДЕОЕЗ - ЬФП ЕЈ ТЕЫЕОЙЕ Й ЕЈ РТБЧП. оП РТЙ ЬФПН, ЛБЛ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, УФТБДБАФ ЧУЕ: Й НБНБ, Й РБРБ, Й ЧЩ. нПЦЕФ, ЧБЫЙН ТПДЙФЕМСН ВЩМП ВЩ МХЮЫЕ ТБЪЧЕУФЙУШ? рБРБ РМБФЙМ ВЩ БМЙНЕОФЩ, ЮФПВЩ УПДЕТЦБФШ ЧБУ, УЧПА ДПЮШ, Й ЧЩ У ОЙН НПЗМЙ ВЩ, ЕУМЙ ЪБИПФЙФЕ, ТЕЗХМСТОП ПВЭБФШУС. чЕДШ ЧЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ПУФБОЕФЕУШ ЕЗП ТЕВЈОЛПН. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ЧЩ ВЩ ОЕ УФБМЙ ТБЪДТБЦБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ОЙ УЧПЙН РТЙУХФУФЧЙЕН, ОЙ УЧПЙНЙ РТЙЧЩЮЛБНЙ.
с ОЕ УПЧЕФХА, С ТБЪНЩЫМСА...

чБН ЧУЕ пюеош РТБЧЙМШОП ПФЧЕФЙМЙ.
нОЕ РТПУФП ПЮЕОШ ИПФЕМПУШ, ЮФПВЩ ЧЩ РПЧЕТЙМЙ ПФЧЕФХ Й ДПЧЕТЙМЙУШ ЕНХ.

"уЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ?" - ОЙЮЕЗП. оЕ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС НЩУМСНЙ, ОЕ УХДЙФШ\ПУХЦДБФШ РПЪЙГЙЙ ТПДЙФЕМЕК, ОЕ ЙЗТБФШ Ч УМЕДПЧБФЕМЕК-ТБЪПВМБЮЙФЕМЕК. ьФП ое чбый ЦЙЪОЙ, ПЮЕОШ ТПДОЩЕ, ВМЙЪЛЙЕ, ЧЪБЙНПУЧСЪБООЩЕ, ОП ОЕ ЧБЫЙ. рПЬФПНХ ДБЧБКФЕ ДПЗПЧПТЙНУС, ЮФП ЧПРТПУ ЗМПВБМШОЩК (ЛБЛ Й ЛХДБ ТБЪТХМЙФШ УЙФХБГЙА) ВХДЙФЕ ТЕЫБФШ ОЕ ЧЩ.
б ЗМБЧОПЕ, ОЕ ЧЙОЙФЕ ОЙЛПЗП. й ОЕ ВПКФЕУШ (ОЙЛПЗДБ), ЮФП Й У ЧБНЙ УМХЮЙФУС ЮФП-ФП РПДПВОПЕ. оЕ РЕТЕОПУЙФЕ ПВЙДХ (РПМБЗБА, Ч ЧБЫЕН УЕТДГЕ ФБ ЕЭЕ ЗБННБ ЮХЧУФЧ Л ПФГХ ПФ ПУФТПК ОХЦДБЕНПУФЙ Ч ОЕН ДП ОЕОБЧЙУФЙ Л ОЕНХ ЦЕ) ОБ ЧЕУШ НХЦУЛПК ТПД. оЕ УЮЙФБКФЕ РПЪЙГЙА НБНЩ ХЭЕТВОПК. оП НБЛУЙНБМШОП РПДДЕТЦЙЧБКФЕ ЕЕ, РТЙЮЕН ВЕЪ НПФЙЧБГЙЙ, ЮФП ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ. б РТПУФП ВХДШФЕ ЕК ВМЙЪЛЙ.
рТБЧЙМШОПЗП ТЕЫЕОЙС ОЕФ. чЕТОЕЕ, МАВПЕ ТЕЫЕОЙЕ ВХДЕФ РТБЧЙМШОЩН. б ЮФПВЩ ПОП ВЩМП НБЛУЙНБМШОП РТБЧЙМШОЩН, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ВЩФШ НБОЙРХМСФПТПН ЙМЙ ТБЪНЕООПК НПОЕФПК Ч ЬФПН ЛМХВЛЕ.

уПЗМБУОБ У чБУЙМЙЕН нБЛУЙНПЧЩН. иПЮХ ПФ УЕВС ДПВБЧЙФШ, ЮФП С чБН УПЮХЧУФЧХА, чБН УЕКЮБУ ПЮЕОШ ОЕМЕЗЛП. оП ТЕЫЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ фпмшлп ТПДЙФЕМСН.
оЕ ВПКФЕУШ ТБЪЧПДБ ТПДЙФЕМЕК, ЕУМЙ ЬФП УМХЮЙФУС, чЩ ФБЛ ЦЕ УНПЦЕФЕ У ОЙНЙ ПВЭБФШУС + УРБДЕФ ОБРТСЦЕООПУФШ Й НЕЦДХ ОЙНЙ, Й ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ НЕЦДХ чБНЙ Й ОЙНЙ.
б ОБУЮЕФ - ОЕ ИПЮХ, ЮФПВ НПС НБНБ НХЮЙМБУШ (Б ЕЭЕ ЛУФБФЙ РБРБ ФПЦЕ НХЮБЕФУС) - ФБЛ ЕУФШ РПЗПЧПТЛБ "мХЮЫЕ ХЦБУОЩК ЛПОЕГ, ЮЕН ХЦБУ ВЕЪ ЛПОГБ".
пОЙ ДПУФБФПЮОП НПМПДЩ Й ЧРПМОЕ УРПУПВОЩ УПЪДБФШ ПФДЕМШОЩЕ Й УЮБУФМЙЧЩЕ УЕНШЙ Й ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.
фЕТРЕОЙС чБН!

с ФЕВС РПОЙНБА. у НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ ФБЛБС ЦЕ УЙФХБГЙС, ФПМШЛП ОБПВПТПФ. нБНБ ЙЪНЕОСМБ РБРЕ. оБ РТПФСЦЕОЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ ПОЙ ФП НЙТЙМЙУШ, ФП ТБУИПДЙМЙУШ. б Ч РТПЫМПН ЗПДХ УЧЕМБ ЙИ С. юФП ВЩМП ПЫТПНОПК ПЫЙВЛПК У НПЕК УФПТПОЩ. с УДЕМБМБ ДМС УЕВС ПЮЕОШ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЧЩЧПД: ЕУМЙ ЦЙЧЕЫШ Й ОЕ МАВЙЫШ ФПЗП У ЛЕН ЦЙЧЕЫШ-ФП ПДЙО ЙЪ ОЙИ ОБЮЙОБЕФ ВЕУЙФШУС Й ЮБИОХФШ, Б П УЮБУФШЕ УЕНЕКОПН Й ТЕЮЙ ОЕФ. й ЕЭЈ: ОЙЛПЗДБ ОЕФ УНЩУМБ ЧНЕЫЙЧБФШУС Ч ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЛБУБАЭЙЕУС ЮХЧУФЧ. с ЧНЕЫБМБУШ-Й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ: ПОЙ УОПЧБ РПТПЪОШ, УОПЧБ ЛБЛ Й РТЕЦДЕ ОЕОБЧЙДСФ ДТХЗ ДТХЗБ. уЕКЮБУ С ПФРХУФЙМБ УЙФХБГЙА, РХУФШ ФЕЮЕФ УБНБ УПВПК.

ЕДЙОУФЧЕООПЕ ЪОБА ФПЮОП: НБНБ ЦБМЕЕФ ПВП ЧУЕН, ОП ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС ЧУСЛПЕ НПЦЕФ УМХЮЙФШУС...

ъОБЕЫШ Х НЕОС РПЮФЙ ФБЛБЕЦЕ ЙУФПТЙС,ОП НБНБ ОБПВПТПФ Х НЕОС ПЮЕОШ РМПИБС ПЖЙЗЕФШ НПЦОП ПОБ У ОБНЙ Х НЕОС НБМЕОШЛБС УЕУФТБ ЕУФШ ЪБ ЧУЕ НПЙ ЗПДЩ ЦЙЪОЙ ОЕ ТБЪХ ОЕ ЗХМСМБ НЕОС ФЕТРЕФШ ОЕ НПЦЕФ ПВЪЩЧБЕФ ФБН уХЮЛПК Й Ф.Д. с ДЕКУФЧХА ЦПУФЛП ЕУМЙ ПОЙ ТХЗБАФУС ЙМЙ ДЕТХФУС С РТПУФП ПДЕЧБАУШ Й ХИПЦХ ЙЪ ДПНБ НОЕ 12 МЕФ йМЙ РПДИПЦХ Л НБНЕ Й ОБЮЙОБА ПТБФШ ъбфлойуш!!! й ПОБ ОБУ РХЗБЕФ ПДЙО ТБЪ ЧЪСМБ ЛТБУОХА ЛТБУЛХ ТБЪЧЕМБ Ч ЧБООПК Й РТЕФЧПТЙМБУШ ФЙРП ЧЕОЩ РПТЕЪБМБ. с ОЕ ТБЪ ИПФЕМБ УРТЩЗОХФШ У ВПМЛПОБ ЙМЙ ЮФПВ НЕОС УВЙМБ НБЫЙОБ. б ЛПЗДБ ФЕВЕ РМПИП ХКДЙ ЙЪ ДПНБ УСДШ Ч УБНПЕ ФЙИПЕ НЕУФП ЪБВХДШ ПВПЧУЈН. мЕЗЮЕ УФБОЕФ.

Здравствуйте! Я уже не знаю, что мне делать, с кем поговорить. Мне 16 лет. Моя мать изменяет отцу с осени 2015 года. Расскажу всё по порядку. Сначала у меня не было никаких подозрений, я просто думала, что мама просто хорошо общается с этим мужчиной. Он постоянно подвозил её на работу, но так как они работают вместе, я думала, что это по дружбе. Он довольно часто заходил к нам что-то починить, папа в это время был на работе.

Мама поставила пароль на телефон и постоянно с ним переписывалась. Стоило мне подойти хотя бы на два метра, когда она переписывалась, мама сразу же судорожно убирала телефон. Однажды мама пошла в душ, а телефон забыла. На него стали звонить. Там было написано «Мамонтёнок». Она услышала, что звонят, моментально выскочила из душа, пошла в другую комнату, заперлась и стала разговаривать. Так было всегда, когда он звонил.

У моих родителей строится дача. И они раньше вместе ездили туда каждые выходные. Но теперь мама перестала ездить с папой, отговариваясь, типа плохо себя чувствует, работы много и т.д. А сама готовит что-то, собирает с собой и уходит на целый день к этому мужику. А мне говорит: «Если папа приедет, то скажи, что я в магазине, а сама мне смс-ку скинь». А на вопросы, куда она идёт, отвечает: «По делам, не твоё дело». Тогда я стала понимать, что к чему, но не верила или не хотела верить.

И сегодня я уже окончательно убедилась в своих догадках. Папа опять уехал на дачу, и этот мужик опять припёрся. Они сидели на кухне. Сначала мама не закрыла дверь на кухню, думала, что я буду в своей комнате сидеть (я всегда дверь закрываю). Но я решила пройти мимо кухни (якобы в туалет) и увидела, как она его обнимает. После этого мама закрыла дверь. И я стала подслушивать их разговор. Мама говорила, что у неё к папе был всегда только «спортивный интерес», что она его не любит. Мне так мерзко стало в этот момент, слёзы из глаз лились. А завтра мы всей «семьёй», кроме старшего брата, поедем в Сочи. И она будет делать вид, будто ничего не случилось и всё, как всегда.

Я уже не знаю, что делать. Мне так хреново. Я чувствую, будто подставляю папу. А он, ничего не подозревая, живёт с человеком, который его предал. Мне порой даже жить не хочется. Вот сейчас сижу, пишу это и чувствую пустоту какую-то, подавленность. Действительно, хочется всё прекратить и не мучиться уже. Я ведь и пыталась уже смириться с этим, не обращать внимания. Внушала себе, что она взрослая женщина, она сама знает, что делает, не надо вмешиваться. Но этот их сегодняшний разговор на кухне будто надломил что-то внутри. Пишу сюда просто от безысходности.

Здравствуйте!
Не хочу вдаваться в детали. Опишу ситуацию кратко: наша семья (мама, папа, я, сестра и брат) - всегда была образцовой. Мы жили дружно, всегда отдыхали вместе, собирались за семейным ужином, ходили в гости и со стороны все было идеально. Когда мы (дети) были маленькими, мама всегда говорила, какой папа у нас замечательный (по факту - у него очень тяжелый характер). Мне с сестрой она желала найти такого же заботливого мужа, как папа, чтобы мы были "как за каменной стеной". Мама почти всю жизнь не работала. Отец обеспечивал всю нашу большую семью.

Прошло время, мы выросли и разъехались кто куда. Примерно пол года назад я заметила, что родители стали реже звать нас всех в гости и вообще, мама выглядела очень подавленной, даже стала пить (хотя раньше, не пила даже по праздникам). На прямые вопросы она отвечала, что все хорошо, но позже, через брата, я узнала страшную вещь: отец, на протяжении 2,5 лет имел любовницу, но на данный момент он утверждает, что прекратил с ней все общение.

Эти слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба! Мир пошатнулся, все мои представления об идеальной семье рухнули. Душу будто вынули из меня. Я проплакала всю ночь. Мне было больно, как никогда в жизни. Я думала: "Мамочка моя, как же она с этим живет? Ведь он был для нее всем! Она жила для него. Она им жила".

Несколько дней я обдумывала все это. По идеи, мама уже пол года все знает и она не бросила отца (да и куда она без него?). Они оба уже в возрасте, во-вот на пенсию, а тут такое! Я попросила брата, чтобы он поговорил с мамой и сказал, что я хочу с ней поговорить, чтобы она позвонила мне. Но она так не разу и не начала этот разговор. А мне больно, понимаете? Обида за нее просто душит. Отец не только ее предал, но и нас всех! На Новый год они (как обычно) пригласила нас к себе. Я долго думала, ехать/ не ехать. Поехала. Мне еще никогда не было так мерзко и тошно. Мы все сидели за столом и делали вид, что у нас все, как раньше. Но я так больше не могу.

Как мне относиться к отцу? Я не хочу его видеть, не хочу обнимать его при встрече. Не хочу поздравлять его с праздниками и говорить с ним даже по телефону. Он сломал мою надежду на то, что семью бывают счастливыми и что не все мужики изменяют. Если уж даже мой отец завел себе любовницу, то чего ждать от всех остальных?

Помогите разобраться, прошу. Как такое можно простить? Это больно, невыносимо. Неужели, придется жить с этим чувством всю жизнь? Даже не знаю, что маме сказать... Она делает вид, что все как раньше. Как она смогла ему все простить? Есть ли вообще выход из этой ситуации или лучше поступить так, как подсказывает сердце и прекратить любое общение с отцом, чтобы он знал, как я к этому отношусь?

Буду благодарна за любое мнение. Уважаемые модераторы, помогите, пожалуйста, с тегами.