Важнейшим соц. институтом и основной ячейкой общества является семья - общность людей, основанная на единой общесемейной деятельности, супружеских узах и кровном родстве.

Конечно, у каждого из нас свои представления об идеальных семьях. Своя позиция есть и у Л. Толстого. его высказывание "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая

несчастная семья несчастна по-своему" означает: мы без труда сможем назвать признаки счастливой семьи, потому что они универсальны (в хорошей семье есть гармония, взаимопонимание, дети воспитаны и уважают старших и т.д.), но в то же время нельзя выявить причины несчастья всех несчастливых семей, так как причины несчастья всегда разные.

Я же с мнением Л. Толстого не могу не согласиться. Для аргументации своей точки зрения хочу назвать основные функции семьи:1)социально-статусная, 2)досуговая 3) репродуктивная 4) воспитание и социализация детей 5) хоз.-экономическая 6)эмоциональная. В счастливой семье все эти функции выполняются: рождаются дети(репродуктивная), которые получают от своих родителей хорошее воспитание(соц. и воспитание детей), и они все вместе проводят выходные, отмечают праздники(досуговая), радуются успехам и сопереживают неудачам близких(эмоц.), при этом супруги и дети не забывают помогать друг другу по хозяйству(хоз.-экономич). В такой семье, несомненно, счастливы и дети, и родители.

Но представим несчастливые семьи. В одной, например, всю работу по дому выполняет жена, а муж ей не помогает. Хоз-экономич. функция семьи не выполняется одним из супругов, а следовательно, нарастает недовольство, возникают конфликты. Семья может распасться. В другой - не реализуется эмоц-психологич. функция семьи. Как часто можно услышать, что в семье нет взаимопонимания(распространенная ситуация: отец поздно приходит с работы и со своими детьми почти не видится, не знает, как у них дела и т.д. Или жена не поддерживает мужа в трудной ситуации)А сколько фильмов и передач посвящено трудным подросткам, с которыми не справляются даже их родители! Это семьи, где не выполняется функция воспитания и социализации детей. И наконец, есть семьи, где не выполняется не только какая-то одна, но и две, три и более функций! Например, это семьи алкоголиков, о которых может рассказать любой участковый и которых сейчас, к сожалению, довольно много.

Итак, рассуждая над этой актуальной проблемой, я прихожу к выводу: в счастливых семьях реализуются все функции семьи, именно поэтому они похожи, а в несчастливых - не выполняются разные функции, поэтому "каждая несчастная семья несчастна по-своему".

«Гуманность, есть только привычка, плод цивилизации. Она может совершенно исчезнуть». Ф.М. Достоевский

Гуманность (гуманизм) – это человеколюбие, осознание собственной ценности и ценности другого человека.

Гуманизм подчеркивает именно человеческие качества личности, то, что отличает его от животного мира, а приобщает к сфере духовного.

«Человек стоит в центре мира»,- вот девиз гуманистов Средневековья (именно там находятся истоки данного учения). В современном обществознании к гуманизму относят два направления: антропоцентризм и индивидуализм.

Представители гуманистических взглядов считают, что в природе человека изначально заложено доброе или, по крайней мере, нейтральное начало. Разрушительные силы в людях являются результатом неудовлетворенных потребностей, а не каких-то врожденных пороков. И действительно, гуманизм родился на фоне материального благополучия итальянской знати и богемы (художников, писателей), когда их физиологические потребности были удовлетворены, люди чувствовали себя в безопасности. Тогда и возникло стремление к главному содержанию гуманизма (по Маслоу) - творческому преобразованию окружающего мира.

Очевидно, что учение Маслоу совпадает с мировоззрением великого русского писателя 19 века Федора Михайловича Достоевского. Я, как и Достоевский, не уверен в том, что после глобальной катастрофы человечество будет проповедовать идеалы гуманизма. Скорее всего, оно будет стремиться к выживанию.

Но в привычной жизни без глобальных потрясений ценности гуманизма нуждаются в пропаганде и защите. Например, права второго поколения из Всеобщей декларации прав человека 1948 года, закрепляющие за человеком право на духовное совершенствование.

Многое, конечно, зависит в этом вопросе и от индивидуальных принципов каждого человека. Есть люди, которые на терпящем бедствие корабле спасают в первую очередь женщин и детей, а потом спасаются сами. Это личности с большой буквы. Они не смогут спокойно жить, если поступят иначе.

Вывод: чтобы не потерять самоуважение надо в любой ситуации оставаться человеком.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» ― в советские времена эта фраза Толстого воспринималась как аксиома. В советских «проблемных» фильмах и книгах главный герой, ищущий и мятущийся, как правило, находился в вечном конфликте ― со средой, с обществом, с семьей. Под «счастливостью» семьи зачастую понимался внешний благополучный фасад, а что там за ним, кто ж знает… Раз все счастливые семьи похожи, зачем же такое счастье? Для чего становиться матрешкой, похожей на сотни других? Только где они ― эти другие? Вы много видели счастливых семей?

Если в семье людям хорошо друг с другом, это всегда чувствуется. Одна женщина рассказывала мне, что в детстве случайно попала в гости в многодетную семью (это была семья православного священника) и была поражена количеством любви, которое она там увидела. Возможно, это послужило причиной того, что эта женщина из неверующей семьи пришла в Церковь.

Домострой, робинзонада и… счастье

Эту статью я хотела написать о семье. О семейном укладе. О том, что каждый человек из страха перед жизнью, ее непонятностью, непредсказуемостью, нестабильностью, строит свою «башню из слоновой кости». Кто-то возводит бункер, кто-то, как улитка, прячется в панцирь, кто-то строит планы и воплощает их, кто-то живет, создавая мелкие бытовые ритуалы, как чеховский «человек в футляре», кто-то уходит в книги, в фильмы, компьютерную реальность, кто-то занимается спортом — в общем, каждый старается укрыться от жизни в персональном убежище. Только вот… убежище это обычно одноместное, даже для близких места в нем нет. Семья — это слишком сложно и хлопотно. И человек страдает от одиночества и мучается без любви.

Сейчас книгу «Домоводство», кажется, можно купить только в букинисте. И в этой книге, скорее всего, можно будет прочитать о том, как развести огород и научиться шить одежду. Для наших времен «домоводство» не написано пока. Домостроительство — во все времена — робинзонада, как ни крути. Вместо «ящиков с полезными предметами» с затонувшего корабля ― пакеты и коробки из супермаркета, вот и вся разница, ну и еще иной темп жизни, конечно. Но если на семейном «острове» каждый член семьи одинок, то зачем тогда семья? А самое главное по-прежнему не купишь за деньги, его нужно строить самим. «Я хочу заниматься спортом» ― ракетка, кроссовки, велосипед и лыжи пылятся на балконе. «Хочу быть творческим человеком» ― туда же отправляются гитара, кисти и мольберт. «Хочу, чтобы ребенок читал книги» ― полки уставлены яркими книгами, никакого толку. В чем же дело?

Свой дом мы строим из тех кирпичиков, которые под рукой. Прежде всего это ― образцы поведения, полученные в родительской семье. Но с образцами повезло не всем: у кого-то папа пил, кто-то вообще вырос без отца, у кого-то детство прошло в постоянных скандалах, а кто-то умудрился пережить все это вместе. Других образцов мы не знаем: приходится использовать для «строительства» подручный материал ― образы героев из прочитанных книг, сведения по психологии, педагогике и прочее и прочее. Хуже всего приходится женщине, ведь она получила весь груз мужских проблем, но никто ее не освободил от вечных женских обязанностей… В наше время женщина обязана быть хорошей хозяйкой, матерью, вести себя, как леди, прекрасно выглядеть, кроме того, ей неплохо бы делать карьеру ― кому нужны домашние клуши, с которыми и поговорить не о чем? Сварливых женщин тоже никто не любит, улыбайся, дорогая! А что должен мужчина? Он должен зарабатывать деньги... но в силу разных обстоятельств это у него не всегда получается. А еще у мужчины есть право выбора, ведь есть же у человека право на счастье.

«У нас нет права на счастье» ― вы думаете, это брюзжание мизантропа? Так называется эссе Клайва Льюиса, одного из самых солнечных и правдивых писателей.

«Общество, в котором неверность не считается злом, в конечном итоге бьет по женщинам,― пишет Клайв Льюис в этом эссе.— Как вы считаете, может ли женщина, брошенная и обиженная мужчиной, в одиночку воспитать его детей? Сможет ли она вырастить из сына мужчину, способного быть опорой для своей семьи?».

В юности мы говорим о людях, которые нравятся: творческий, интересный, свободный, читающий, думающий и т.д. А с возрастом часто остается один критерий оценки, главный: «На него можно положиться, он не бросит в беде».

А недавно вдруг подумалось: людей, в общем-то, можно разделить всего на три категории ― те, кто смог воспитывать своих собственных детей, тех, кто не смог и переложил воспитание на бабушек, мам, теть и иных родственников, и тех, кто вообще решил не заводить детей, сознательно от этого отказался или «решил пока подождать». У каждого человека, отказавшегося от воспитания детей, разумеется, есть на это какие-то очень важные причины.

Прошлый год был годом ребенка. Дети — цветы жизни, детям надо помогать, все понятно. 2008 год был объявлен годом семьи, но что такое семья и нужна ли она в XXI веке? Как ни странно, споры об этом не утихают до сих пор. Можно ли вырастить детей без семьи? Разумеется. Но…

Создавать, строить отношения ― долго и трудно, а хороший результат никто не гарантировал. Многие из нас выросли в семьях, где дети воспринимались как обуза, хотя это, разумеется, не декларировалось явно. Сейчас в моде принципы гедонизма ― живи легко, будь молодым и счастливым. Деторождение с этим плохо совместимо. Ущемлять себя в чем-то — ради чего?

Дело в том, что человек так устроен, что может учиться радости, любви, сопереживанию только тогда, когда он видит эти чувства по отношению к нему. Человек может научиться любви, только когда видит эту любовь каждый день ― когда видит, что родителям хорошо и друг с другом, и вместе с ним, с ребенком. «Ты меня любишь?» ― спрашивает малыш у мамы. «Конечно!» ― отвечает она, а у самой глаза заплаканы ― с папой непростые отношения. Тонкости отношений родителей малыш понять не в состоянии, чувствует он только то, что мама его любит, но она плачет, значит, от любви нет никакой радости.

Зачем же тогда любить?

Ты навсегда в ответе…

«Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил» ― в 12 лет эта фраза Сент-Экзюпери меня раздражала. А если я не хочу быть в ответе? Сейчас, когда я разговариваю с волонтерами ― теми, кто много лет помогает людям ― старикам, сиротам, бездомным, тяжело больным,― я всегда задаю напоследок вопрос: «Мы навсегда в ответе?». Еще ни разу не услышала в ответ: «Нет». «Конечно! А как же, иначе!», а ведь волонтеры ― это как раз те люди, которые подбирают тех, кого мы с вами, такие свободные,― бросили.

…Этого человека я увидела случайно. Я сидела в Комиссии по церковной социальной деятельности и дописывала статью. Сотрудники группы помощи бездомным привели человека и бережно усадили его у телефона. Он был чисто одет, но по лицу видно ― бездомный. А еще видно, что ― больной. Нетвердая походка, какой-то весь мягкий, как старая тряпичная игрушка. Смотрит на сотрудников группы помощи, а в глазах ― надежда. Игоря сильно избили, сейчас он лечится.

― Какое ухо у Вас лучше слышит? Вот так. Сейчас, Игорь, мы позвоним Вашей маме.

Взрослый, бородатый человек весь сжался, опустил глаза, моментально превратившись в ребенка:

― Я ей не нужен.

Мама Игоря взяла трубку, взял трубку и отчим, которого Игорь в разговоре назвал отцом. Говорили недолго. Я с удивлением смотрела, как сотрудница группы помощи бездомным, хрупкая тихая женщина, почти кричит в трубку:

― Ну как же! Это же ваш сын! Вы его родили… Даже звери не бросают своих детей. Он болеет, он не переживет зимы на улице! Как это ― пусть умирает?

Игорь сидел, опустив голову, казалось, что он сейчас заплачет. Все молчали. Он был совсем маленький, когда мама вышла замуж. Его отдали на воспитание бабушке и бабушкиной сестре. У отчима были дети, но он с ними тоже больше не общался. Игорь вырос, женился, потом вдруг уехал, бросив жену и сына. Уехал внезапно, все думали, что он умер. Бабушка умерла, ее сестру родители Игоря отдали в дом престарелых, где она вскоре тоже умерла. Игорь до сих пор прописан в бабушкиной квартире, но дом, где находится эта квартира, давно расселен новым собственником. Ехать ему некуда, бывшая жена, узнав, что Игорь жив, обрадовалась, но у нее теперь другая семья. На следующий день мама Игоря прислала по факсу копию просроченного загранпаспорта. Снова пытались звонить ей. Разговор опять продлился недолго. Из прошения группы помощи бездомных: «В настоящее время Игорь Г. находится в отделении нейрохирургии с многочисленными травмами без документов и средств к существованию. После проведенного курса лечения у него остаются головные боли. Он нуждается в медицинской и социальной реабилитации … Просим Вас выделить для Игоря Г. социальную койку и оказать содействие в получении жилья взамен утраченного». Бумага отправлена в город, где прописан Игорь. Найдется ли там кто-то, кто будет хлопотать о человеке, который не нужен родной матери? Я иду домой. «Не отпускайте детей от себя, держите детей за руки»,― говорит голос диктора на эскалаторе. Интересно, мама и отчим Игоря счастливы?

Доказательство «от противного»

Не видя вокруг примеров семейного счастья и пережив череду собственных неудач, человек начинает говорить, что институт семьи отжил свое. Нужна ли человеку семья? По опыту корреспондентской работы на сайте «Милосердие.ru» я наблюдаю в основном «доказательство от противного». Я пишу просьбы о помощи, я наблюдаю людей в критической ситуации. «Свободное общество», «свободный мужчина», «свободная женщина» — это звучит прекрасно, но ведь не скажешь: «свободный онкобольной» или «свободный ребенок», правда?

Ситуации повторяются, но каждый раз не устаешь удивляться. Вот типичная задачка, из тех, которые задает жизнь. Дано: тяжело заболел ребенок. У 18-летнего юноши, назовем его Антоном, красавца, баскетболиста, ученика языковой спецшколы, обнаружили рассеянный склероз. Родители были заняты разводом, отец строил счастье в новой семье, мать пребывала в депрессии, Антон жил у бабушки, а бабушка старенькая… Мальчик шагнул из окна, и в больнице собирали его по кусочкам. Мальчик полгода лежал в больнице. Кроме бабушки навещали его только… родители бывших одноклассников. Только благодаря этим, чужим для него людям, Антон выжил. Сейчас он дома. Теперь он инвалид, прикован к постели. Ухаживает за ним бабушка. Отец иногда приносит продукты, мама недавно заходила, накануне Первомая. Антон обрадовался: «С праздником тебя, мамулечка!». И услышал в ответ: «С каким еще праздником?».

Лекарства, памперсы и еду для Антона по-прежнему покупают родители бывших одноклассников: «Тяжело, а что делать? Не бросать же мальчишку!».

За больным ребенком требуется постоянный уход, соответственно, работать мама такого ребенка не может, но при этом нужны деньги на лечение, и деньги немалые. Чтобы лечить ребенка, некоторые мамы берут кредит, другие ― продают жилплощадь, и ни одна не считает это подвигом. При нынешнем уровне медицины многие болезни, с которыми человек раньше был обречен на инвалидность, вполне можно скорректировать и в результате поставить ребенка на ноги, но для этого родители должны «выкладываться», причем в полной семье шансов гораздо больше. Но угадайте, что проще для папы — тратить свою единственную жизнь на то, чтобы поставить на ноги «бесперспективное» чадо, или, как в компьютерной игре, использовать «вторую попытку», создать новую семью, в которой родится другой, здоровый малыш? Среди семей, которые растят «проблемного» ребенка, по пальцам можно пересчитать те, из которых не ушел папа.

О том, какие новости у пятилетнего Паши, всегда сообщает его папа, Георгий. Недавно он позвонил из больницы, где лежит с сыном. При рождении маленькому Паше свернули шею, неловкость акушера, врачебная ошибка. «Интеллект сохранный, ходить вряд ли сможет, видеть не будет»,― так говорил доктор. Но Георгий не сдавался: «Он же родился в день Петра и Павла! Он молодец, мой Пашка». Пока не ходит, но зрение частично удалось сохранить. Немного на свете отцов, способных лечь в больницу с пятилетним ребенком-инвалидом. «Паша стал тяжелый, Ольге уже не поднять его,― объясняет Георгий.― Да она и сама сейчас болеет, шутка ли — пятерых родить?». Все это он рассказывал мне по телефону, на очередную Пашкину операцию нужны были деньги, и мне требовались «подробности» для статьи на сайте. Георгий всегда хотел, чтобы было много детей. Встретил Ольгу. Многие друзья Георгия не поняли: «Женщин вокруг ― полно. А ты, дурак, нашел себе с тремя детьми!». В семье Георгия и Ольги детей сейчас пятеро, Пашка самый младший. «А какой у Паши диагноз?» ― и Георгий начал перечислять мудреные медицинские термины: «ДЦП, двойная гемиплегия…». На этой самой «гемиплегии» я и сломалась. Чтобы мужчина запомнил и сходу выговорил диагноз своего ребенка? Обычно бывает по-другому: «У тебя дети есть?».— «Да, трое»,― с гордостью отвечает собеседник. «А сколько старшему?».— «Пятнадцать, что ли, ой, нет, семнадцать уже»,― бормочет «героический» папа. А тут «двойная гемиплегия». И я вдруг спросила: «Георгий, а Вы счастливы?». Он почему-то совсем не удивился: «Врать не буду, в семье всякое бывает. Но я хоть сейчас готов влезть на забор и заорать: “Спасибо тебе, Ольга!”. За детей, за семью я благодарен Богу. Я каждое утро молюсь в больнице. И Пашку молиться учу, каждое утро даю ему просфорочку со святой водой. А Паша уже знает, он говорит мне: “Дай!”. Он вообще многое говорит, он молодец у нас, Пашка».

Человек, безусловно, имеет право на счастье, в том числе и на семейное, но у него нет обязанности быть счастливым. А счастье ― странная субстанция, обитает порой в таких местах, где его никак не ожидаешь встретить. Этого человека я узнаю по голосу. «Сергей Валентинович?» ― «Так точно!».

Сергей К. ― военный в отставке, женат, у него сын-студент, у которого обнаружили опухоль мозга. Надежда папы с мамой, красавец Виктор превратился вдруг в беспомощного младенца, которого снова нужно учить ходить и говорить. И началась совсем другая жизнь. Болезнь Виктора многое расставила по местам, так считает Сергей. Виктора нужно лечить, ходить по кабинетам, договариваться, выбивать квоты, искать средства. Одно время Сергей сидел без работы, его уволили по сокращению, тогда тяжело было, сейчас полегче. Многие дружеские связи «отпали сами собой», не всем оказался нужен безработный с кучей проблем. Они с женой стали ходить в храм, недавно батюшка их повенчал. Живут ― между страхом и надеждой. Сергей зарабатывает деньги, его жена занимается с сыном. Когда Сергей приходит с работы, вместе идут гулять. Спрашиваю, как самочувствие Виктора. «Слава Богу, вчера крайний раз у врача были». Я не сразу соображаю, что значить «крайний раз» и почему он «крайний», а не… Так живут потихонечку. Они живут «одним днем», не заглядывают в будущее, но:

― Вы счастливы?

― Да, но не так, как я раньше мечтал. Сейчас мы в другом пространстве, в другой системе координат, я раньше и не знал, что так бывает,— говорит Сергей.— Я думаю, если бы Виктор был здоров,― голос его дрогнул на этой фразе,— мы бы не смогли дать ему столько любви, как сейчас. Мы любим его, и друг друга любим.

Сергей рассказал мне историю-притчу: «Сын, занятый подготовкой к свадьбе, поручил отцу пригласить гостей, всех друзей пригласить. А в назначенный день за свадебным столом оказалось человек пять. «Прости сын,— сказал отец,— но ты велел пригласить друзей, эти люди и есть друзья. Я разослал сто писем, написал, что тебе срочно нужна помощь. Те люди, которые пришли,— и есть твои друзья, больше друзей у тебя нет».

Наверное, семейное счастье нельзя построить, добиться, заработать, заслужить. В семье, где есть любовь, его можно получить ― даром. Или, как сейчас принято говорить, «в качестве бонуса».

"Книга, называемая Домострой", Православное учение о браке, Любовь и брак в исламе и...журнал Космополитан - на первый взгляд кажется,что в этой литературе нет и не может быть ничего общего,но в действительности...она различается только наличием и степенью откровенности картинок, как бы дико это ни звучало...

Все эта литература по наивности может конкурировать только со стихами 14-летнего суицидального подростка о несчастной любви, потому что может дать универсальный совет всем людям на земле. Вот так просто: прочитал-выполнил-счастлив, без учета каких-то конкретных жизненных ситуаций, личных особенностей характера человека...

И что самое,на мой взгляд, нелепое,что все(!) эти книги пишут об одном и том же,хотя разница во времени создании,степени серьезности и культуре очевидна. Различие заключается только в том,что книги делают упор на религиозность, а журнал на секс. Так что если вы религиозны- бойтесь Бога -и будет вам счастье,а если атеисты,трахайтесь на здоровье... Вот так просто-и отношения между людьми станут гармоничными и прекрасными. Не правда ли здорово? Т.е. в принципе человеку для счастья нужно не так и много: либо бояться, либо трахаться...

А вот применимо ли это в реальной жизни? Честно говоря, очень радует,что нет. С упрощением института брака стало, конечно,не так спокойно, но зато люди стали, наконец, понимать, что счастье- это часто еще и работа,т.к. нельзя все свести к страху перед Богом и пустому повиновению, или тупо к ролевым играм.
Другой вопрос, что осознать одновременно свободу и ответственность людям не дает эгоизм и навязываемый индивидуализм. Если смотреть более глобально, то не каждому человеку подходит такой осознанный сознательный выбор,некоторым, как раз, по интеллектуальному уровню,как раз подходит, жить-бояться...
Больше всего по-прежнему страдают дети,если раньше, руководствуясь принципом жить-бояться,родители терпели с трудом друг друга, и у детей формировалось уродливое мировосприятие, что удел каждого терпеть, то теперь люди без зазрения совести расходятся даже без попытки понять друг друга (когда-то близкого человека) при первых трудностях или когда им надоело спать вместе, а у детей уже в детстве формируется понятие,что такой эгоизм- это нормально.
О чем вот интересно думают авторы,когда дают ценные указания? ведь не глупые,наверное, люди. По-моему, задача книги- это не давать универсальные советы, а заставить человека задуматься. Но учитывая, что эпоха книг уходит, а думать люди не научились даже с с проведением программы ликбеза, "все несчастные семьи останутся несчастными по-своему".
P.S. "В делаx любви, как будто мирныx,
Стезя влюбленныx такова,
Что русский взнос за счастье милыx -
Не кошелек, а голова.
Но шпаги свист и вой картечи,
И тьмы острожной тишина -
За долгий взгляд короткой встречи
Аx, это право не цена!"

Эссе по обществознанию

Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л.Толстой

Эссе на тему:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Л. Толстой.

Важнейшим соц. институтом и основной ячейкой общества является семья - общность людей, основаннная на единой общесемейной деятельности, супружеских узах и кровном родстве. Конечно, у каждого из нас свои представления об идеальных семьях. Своя позиция есть и у Л.Толстого. его высказывание все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчасная семья несчастна по-своему означает: мы без труда сможем назвать признаки счастливой семьи, потому что они универсальны(в хорошей семье есть гармония, взаимопонимание, дети воспитаны и уважают старших и т.д.), но в то же время нельзя выявить причины несчастья всех несчастливых семей, так как причины несчастья всегда разные. Я же с мнением Л.Толстого не могу не согласиться. Для аргументации своей точки зрения хочу назвать основные функции семьи:
1) социально-статусная,
2) досуговая
3) репродуктивная
4) воспитание и социализация детей
5) хоз.-экономическая
6)эмоциональная.
В счастливой семье все эти функции выполняются: рождаются дети(репродуктивная), которые получают от своих родителей хорошее воспитание(соц. и воспитание детей), и они все вместе проводят выходные, отмечают праздники(досуговая), радуются успехам и сопереживают неудачам близких(эмоц.), при этом супруги и дети не забывают помогать друг другу по хозяйству(хоз.-экономич). В такой семье, несомненно, счастливы и дети, и родители. Но представим несчастливые семьи. В одной, например, всю работу по дому выполняет жена, а муж ей не помогает. Хоз-экономич. функция семьи не выполняется одним из супругов, а следовательно, нарастает недовольство, возникают конфликты. Семья может распасться. В другой - не реализуется эмоц-психологич. функция семьи. Как часто можно услышать, что в семье нет взаимопонимания(распространенная ситуация: отец поздно приходит с работы и со своими детьми почти не видится, не знает, как у них дела и т.д. Или жена не поддерживает мужа в трудной ситуации)А сколько фильмов и передач посвящено трудным подросткам,с которыми не справляются даже их родители! Это семьи, где не выполняется функция воспитания и социализации детей. И наконец, есть семьи, где не выполняется не только какая-то одна, но и две, три и более функций! Например, это семьи алкоголиков, о которых может рассказать любой участковый и которых сейчас, к сожалению, довольно много. Итак, рассуждая над этой актуальной проблемой, я прихожу к выводу: в счастливых семьях реализуются все функции семьи, иенно поэтоу они похожи, а в несчастливых - не выполняются разные функции, поэтому каждая несчастная семья несчстна по-своему.

Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?

Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.

Семейное счастье и современный мир

Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?

Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?

Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.

Пять мифов о семейном счастье

Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.

Миф первый: не все созданы для семейной жизни

Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.

Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.

Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи

Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).

По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.

Миф третий: для семейного счастья нужен достаток

Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.

Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.

Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой

Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!

Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.

Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.

Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц

Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.

Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.

Базис и надстройка семейного счастья

В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?

Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

Ключ от семейного счастья

И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:

• разница в уровне доходов;
• принадлежность к разным религиозным кастам;
• необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.

Также им удалось выяснить, что риск разрыва отношений между супругами напрямую зависит от личного счастья каждого их них.

• Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
• Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
• У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.

А вы как считаете, правда ли, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему? Так писал когда-то великий писатель Лев Толстой, не подозревая о том, что спустя много лет эта тема останется актуальной. А может быть, он знал это, и именно поэтому позволил себе подобное утверждение?

Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?