Некоторые мужчины, овдовев, стараются подыскать себе новую возлюбленную. Второй брак в любом случае поначалу будет полон негативными ситуациями, так как супруг будет подсознательно сравнивать новую жену с умершей. Поэтому, прежде чем связывать собственную жизнь с вдовцом, а тем более с детьми, приготовьтесь к множеству неприятных ситуаций. Кроме того, дети должны относиться к вам как минимум с уважением, а не как к врагу. В данной статье мы приведем некоторые рекомендации по построению семьи с вдовым мужчиной и его малышами.

Удостоверьтесь, что ваш избранник правильно к вам относится

Если вы выбрали себе в спутники жизни вдовца, то вполне естественно, что он будет подсознательно сравнивать вас с первой женой. Но следует присматриваться к поведению избранника. Вдруг вы ему интересны вовсе не как личность, а в качестве замены безвременно ушедшей из жизни половинки. Кроме того, если траур еще не закончен, и времени после смерти первой супруги прошло слишком мало, мужчина попросту может быть не готовым к началу новых взаимоотношений.

В этой ситуации не стоит спешить. Мужчина должен свыкнуться с мыслью, что жену уже не вернешь и отпустить ее. Ему нужно осознать, что новая супруга, это совершенно иная женщина, и не пытаться заменить вами умершую супругу. Он должен выделить часть своей души каждой из вас. К тому же должно пройти некоторое время, чтобы мужчина перестал ощущать боль утраты.

Старые и новые воспоминания

Овдовевший мужчина не должен забывать о своей первой жене. Если он вообще перестанет вспоминать о ней, это будет, по крайней мере, странно. Воспоминания о прошлой жизни должны быть. Присутствие нескольких фотографий бывшей жены в гостиной – нормальное явление. Некоторые мужчины устраивают из фото и личных вещей умершей супруги своего рода музей. К тому же запрещают новой жене что-либо трогать и убирать с привычных мест. В этом случае не следует торопить мужа с расставанием с привычными вещами, это может привести к негативным последствиям. Муж должен сам проявить желание убрать вещи и фотографии с видных мест. А вы наберитесь терпения и к тому же не запрещайте мужу рассказывать о своей умершей супруге. Вы не имеете права запрещать мужу и его малышам вспоминать о матери, поминать ее и ходить к ней на кладбище. Можете даже участвовать в поминках вместе с ними. Главное, чтобы ваша новая семья осознала, что вы уважаете, воспоминания об их жене и матери.

Кроме того, попробуйте увлечь своего избранника какими-нибудь новыми занятиями, посещайте к новые интересные места, а не те, где он зачастую бывал с первой супругой. Это поможет появиться новым совместным воспоминаниям, которые помогут быстрее мужчине адаптироваться в жизни без умершей жены.

Как вести себя с детьми избранника

У многих мужчин после того как умирает жена остается ребенок. В некоторых случаях их бывает даже несколько. Как дети воспримут новую мать, обусловлено их возрастом и отношением женщины к ним. К детям дошкольного возраста найти подход намного легче. В то время как дети в подростковом возрасте очень хорошо помнят любимую маму, и появление новой женщины в доме могут принять «в штыки». Они будут думать, что папа изменил маме и нашел ей замену. Наладить с ними нормальное взаимоотношение получится лишь в случае уважительного отношения к ним. К тому же если муж не будет допускать неуважительного отношения к новой жене со стороны детей. Лучшим вариантом будет отношение к детям мужа как к своим собственным, ведь у вас могут появиться и совместные дети.

Некоторые рекомендации по налаживанию отношений в новой семье

В случае, когда вас не испугали проблемы, которые могут возникнуть при создании крепкой и дружной семьи, то вам могут понадобиться рекомендации, как себя правильно вести.

• Постарайтесь быть терпеливой и мудрой. Покажите себя особенной женщиной. Осторожно предотвращайте сравнивания со стороны мужа с первой женой. Мотивируйте это тем, что в настоящий момент он живет с вами.
• Давайте возможность мужу и его близким время от времени вспоминать о безвременно ушедшей из жизни женщине. Это немаловажная составляющая дружной семьи.
• Не позволяйте себе ревновать мужа к умершей супруге. В случае, когда муж начинает разговор о том, как любил свою первую жену, попытайтесь перевести его на чувства, которые он испытывает к новой партнерше.
• Старайтесь всеми возможными способами отвлекать избранника от печальных размышлений. Организовывайте какие-нибудь увеселительные прогулки, придумывайте новые традиции для семьи.

Выходя замуж за вдового мужчину, вы в какой-то степени берете на себя частичку чужой трагедии. Дружная семья у вас получится только в том случае, если вы будете на самом деле любящей, мудрой и сильной женщиной.

Если вы планируете начать встречаться с овдовевшим мужчиной, вам стоит быть готовой ко множеству препятствий, даже если он потерял жену достаточно давно. Узнайте, как распознать потенциальные проблемы и правильно реагировать на них. Вот несколько советов, как вести себя с вдовцом и его детьми.

Убедитесь, что у него правильная причина для свиданий с вами

Нормально иметь определенные предпочтения в выборе партнера, и ничего страшного, если вы чем-то похожи на его покойную жену. Однако стоит следить, не появятся ли некоторые тревожные признаки. Хочет ли он действительно вас узнать или вы просто служите заменой его потери? Если его жена умерла недавно, более вероятно, что он просто не готов двигаться дальше и начинать отношения с вами.

Сосредоточьтесь на создании новых воспоминаний

Даже если он с вами не потому, что вы напоминаете о его ушедшей супруге, вам может быть трудно встречаться с ним, если он не хочет покидать зону комфорта. Вы можете помочь ему создать новые счастливые воспоминания, а это подразумевает новые занятия в новых местах, а не там, где он привык бывать с женой.

Не злитесь на медленное развитие отношений

Вы можете быть его первой женщиной после потери или же он уже начал ходить на свидания до вас, в любом случае он может не очень торопиться с признанием в любви и совместным проживанием. Если он действительно вам нравится, дайте ему немного больше времени преодолеть боль и позвольте двигаться в комфортном для него темпе.

Смиритесь с ее фотографиями

Встречаясь с вдовцом, не ожидайте, что он сотрет воспоминания о жене просто потому, что у него новые отношения. Если он не сооружает алтарь вокруг своей жены, не стоит заставлять его избавиться от всех предметов, напоминающих о ней. Фотографии покойной жены не должны быть в спальне, но их присутствие в доме вполне нормально.

Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.

Дайте ему время познакомить вас с близкими

Скорее всего, вам придется проявить терпение, когда речь заходит о знакомстве с близкими для него людьми, особенно с его детьми и родственниками покойной жены. Вдовец также может выжидать, прежде чем познакомить новую партнершу с друзьями, особенно если они были близки с его женой.

Не заставляйте его говорить о своем горе

Если он решит поведать вам о боли, которую испытывал, когда потерял жену, выслушайте и окажите поддержку. Однако ваши отношения не значат, что он захочет об этом говорить. Не давите, но покажите, что готовы слушать. Когда-нибудь он будет готов для разговора.

Не слишком старайтесь помочь ему пережить потерю

Даже если он говорит о своем горе и боли, через которую прошел, помните, что вы хотите романтических отношений . Вы не его психотерапевт и не член группы поддержки. Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.

Хорошо подумайте насчет совместного проживания

Если вы встречаетесь уже некоторое время, отношения становятся серьезными и вы начинаете подумывать о совместном жилье, не стоит совершать ошибку и переезжать в дом, где он жил с супругой. Если это единственная возможность жить вместе, честно обсудите то, что ему придется проститься со многими привычными вещами, чтобы это место стало и вашим домом.

Опасайтесь сравнения с покойной женой

Если вы чувствуете, что он постоянно сравнивает вас и осуждает за то, что вы не похожи на его бывшую жену, значит, он еще не готов к здоровым отношениям . Объясните, что вы при этом чувствуете, и попросите не сравнивать. Если он даже не попытается пойти вам навстречу, возможно, он не тот, кто вам нужен.

Будьте терпеливы с его детьми

Если вы встречаетесь уже некоторое время и знакомы с его друзьями, но все еще не видели его детей, потерпите. Пройдет еще немало времени, прежде чем они смогут вас принять, и спешка тут совсем ни к чему.

Познакомилась с мужчиной, год назад он похоронил жену, у них дочь - подросток.
Вот не знаю как себя с ним вести в отношени памяти его жены...
1. Вообще не затрагивать этот вопрос? Захочет сам расскажет...
2. Или проявить сочувствие. Распросить что и как...

Говорит до сих пор ее очень любит... Не знаю как на это реагировать и что делать.
В доме у них достаточно аскетично, никакого намека на то что здесь жила женщина, ни фотографий ни каких вещей нет.

Сейчас поймала себя на мысли, что ревную его к ней... Хотя явного повода к этому нет.

и как он называет ваши взаимоотношения, девочка для здоровья? если говорит, что жену любит... тут не ревновать, а делать правильные выводы надо, кмк... расспрашивать я бы не стала, это вам, мне кажется, будет лишним. Будете потом вспоминать и сравнивать...

В начале это действительно было "для здоровья", но я чувствую что привязывается, да и я тоже. Хотя изначально мы договаривались что "влюбляться" не будем, у меня за плечами неудачный брак и в новые серьезные отношения нырять не было никакого желания.
Но затягивает! Ощущение именно твоего человека. Улетный секс и абсолютное взаимопонимание в остальных вопросах...
О любви между нами не говорим... но фразы брошеные не в значай наталкивают на выводы...

НИКАК. Год - не срок для ЛЮБОГО завершения каких-либо значимых отношений, а тут смерть любимой жены.
Никаких поползновений, но и никаких поблажек.
Договорились для здоровья - ну и пусть будет для здоровья пусть карты будут у НЕГО в руках. А даме в таком случае лучше проявляться в его жизни меньше, чем больше.

Вопрос был задан: КАК ОН НАЗЫВАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ. Ответ (то есть его отсутствие) показывает, что все домыслы - ВАШИ: "ощущение такого человека", "абсолютное взаимопонимание в других вопросах" (отпадная фраза - кстати. в КАКИХ вопросах?), "о любви не говорим, но фразы, юрошенные невзначай (именно так это слово пишется) - это вообще уже как цитата из "Золушки" ("Принц сказал "ха-ха два раза, "Проходите, здесь дует - один раз, итого семь раз").
В общем, не надо делать выводов из домыслов, придержите лошадей.

Знаете прям вот так вопрос не стоял что же наши отношения представляют... Начали общаться как два одиноких человека, просто общались, звонили переписывались, потом возникло сексуальное желание.
Он знает что я в процессе развода и очень любила мужа, я знаю что жена ему была очень дорога.
Он говорит что очень привязался ко мне, даже не подозревал что способен на такие чувства... Я тоже к нему прикипаю, но стараюсь этого не показывать.Постоянно сдерживаю его, так как пугает что же случится когда нам обои "снесет крышу". Все таки у него достаточно взрослая дочь, у меня есть дети...

Да лааадно! ЧТО случится? ну попрячетесь по кустам, потом начнете серьезно встречаться. Вы что, первые или последние люди, которые заводят отношения после развода или смерти супруга. А дети что убьюцца аппстену или вас расстреляют из рогатки? Пугает...ежа голым задом.
А "привязался" - не то же самое, что "любит" вот когда начнет говорить "люблю, не могу, выходи за меня замуж" (причем не ваще в принципе, а конкретно) - тогда и будете париться, как с кем поступать. А пока - расслабляйтесь и получайте удовольствие.

У меня одно время были близкие отношения со вдовой, у нее тоже дети есть, правда, тогда она похоронила мужа не год назад, а несколько лет назад.
Никогда никаких вопросов на эту деликатную тему ей не задавал, она сама заводила об это разговор, если хотела. А я всего лишь выражал ей сочувствие общими фразами и в ее личное прошлое не лез.
И я не понимаю, как автор может ревновать к женщине, которая ушла из жизни? По-моему, ясно, что она для мужчины много значила и дочка от нее растет. Вряд ли какая-то новая женщина все это в его глазах перевесит.
А если эта ревность вызовет какие-то необдуманные высказывания мужчине, то ничем хорошим это для автора не кончится.
Это новый этап в его жизни, постарайтесь понять свою роль и относиться к его прошлому этапу спокойно и с уважением. И уж особенно аккуратны будьте в отношениях с его дочкой, она для него наверняка очень много значит, это память о бывшей жене.

Спасибо.
Я сама очень рано осталась без матери, и у отца были другие женщины, поэтому хорошо понимаю девочку. И чувствую что нужно делать и чего не стоит.

Сегодня годовщина смерти его жены, просто как то всколыхнулось и мои собственные переживания из детства, и ему тяжело его эмоции мне передались, по телефону пообщались и прям меня как волной накатило... Просто "каша" в голове...

И стала осозновать что хочу быть именно с ним и переживаю смогу ли... Они очень хорошо вместе жили, не будет ли сравнения, хотя, наверно, оно всегда будет...

Нельзя под одну женскую гребенку-расческу «причесать» одновременно всех мужчин. Они, как и мы, весьма разнообразные по природе своей, своей сущности и своему внутреннему миру, живые существа. Но некоторые характерные им черты и манеры встречаются гораздо чаще, чем другие, почему мы здесь и рискнули провести подытоживания некоторых фактов мужской психологии.

Выходя замуж за мужчину-вдовца женщине нужно быть готовой к тому, что «лучшей» для него всегда будет прежняя жена. О ней будет вспоминаться все только хорошее, сравнений с ней выдержать второй жене не удастся. Она будет на постоянном «втором месте» и с этим придется смириться. В этом смысле замужество с разведенным мужчиной – лучшая альтернатива браку со вдовцом. В таких случаях, чаще всего, первая жена – «так себе фрукт», а у второй, по сравнению с бывшей супругой, и характер намного лучше, и хозяйка (жена, подруга, любовница…) она более успешная.

Даже если под венец будущего супруга женщине пришлось тащить арканом, мужчинам свойственно забывать такие «досадные промахи» с их стороны (согласитесь, это для нас, женщин, «дополнительный козырь»). Попробуйте проверить этот факт. Уже через год, если вы вернетесь к теме замужества, и как оно состоялось на сама деле, будете поражены тем, что ваш супруг пребывает в уверенности, что это он вас буквально «затащил» в загс, перед этим длительно уговаривая и выпрашивая руку и сердце. И знаете… пусть он так думает и дальше.

Даже самый преданный, любящий и мечтающий узаконить ваши отношения мужчина в глубине души боится «штампа» в паспорте. Женщине, чтобы «не спугнуть» своего «дикого хищника», нужно успешно «вбивать» в голову любимого, что ей не так уж и важен этот «штамп», что она и сама-то не хотела бы быть «окольцованной», а значит, обязанной кому-то чем-то... Но и не затягивать с походом в загс было бы для женщины чревато последствиями. Чем дальше это будет при совместном проживании затягиваться, тем ленивее будет становиться мужчина, и тем увереннее он будет, что «вам и так хорошо вместе».

Интересен тот факт, что на мужчину его свадьба и узаконивание отношений со своей девушкой или гражданской женой действует почти магически. Даже если вас до этого уверяли, что не изменится ничего – меняется всё! Он становится намного ответственнее, любовь его и чувства увеличиваются в три, а то и большее количество раз, вы своего мужа от прежнего сожителя почти не отличите (в лучшую, разумеется, сторону). С чем это связано – пока не ясно, но что это факт – доказано практикой.

Замечена и такая тенденция среди мужчин. Через года три-четыре после женитьбы они уподобляются «тактики домашних котов». То есть, бОльшая из них часть заболевает «кошачьей болезнью». Замечали такую характерность у котов? Кошки и через год, и через пять сохраняют свой прежний характер. Коты же из игручих и шустрых созданий со временем превращаются в пузоватых и холеных любителей лишний раз полежать и вздремнуть (иной раз мышь, пробегающую мимо носа – им лень словить). Такой же синдром наступает у «человекоподобных» особей, а точнее, у мужей с пятилетним и выше семейным стажем. И здесь расторопность мужа полностью зависит от характера его жены: подталкиваний ею своего благоверного и уговоров «еще немножко, ну еще чуть-чуть потрудиться во благо семейного очага».

Мужчины больше, чем женщины любят похвалу. Если бы жена через каждые пять минут бегала к мужу, чтобы сообщить, что сейчас она почистила одну картофелину, а через пять минут, что уже замесила тесто – то вызвала бы этим, в лучшем случае, непонимание. А вот мужчины без похвалы, чувствуют себя, как спортсмены без допинга и не считают зазорным лишний раз гордо сообщить, «что гвоздь, который ты просила – уже прибит» или «паркетина, которая все время отлетала, уже приклеена»… И если вы отмахнетесь в таком случае от него, пропустив мимо ушей мужнино замечание о том, что он тоже вносит лепту в обустройство семейного гнезда, то в скором времени он либо будет делать свое дело, грустно про себя вздыхая, что это никто не ценит и вообще его не любят, либо бросит вносить «лепту» к чертям и окончательно «возляжет» на любимый диван. Так что лучше хвалить и «чесать за ушком» своих трудяжек. Вам это обойдется дешевле, поверьте.

В любви мужская психология не менее интересна, нежели женская. К примеру то, что их, казалось бы, должно оттолкнуть («Уходи», «Ты мне не нужен», «И не звони ко мне больше никогда!» и прочее) – действует, как красная волнующаяся ткань на быка и вызывает еще бОльший азарт, а чрезмерная уступчивость девушки, ее любвеобильность, всеми силами показываемое желание создать семью с данным мужчиной – действует отталкивающе.

О женщине, о своем чувстве к ней, о любви мужчина может поговорить либо только с очень близким другом, либо со своим отцом (братом), либо в Интернете с совершенно незнакомыми ему людьми. Такая «скромность» и не открытость, к слову сказать, совсем не свойственна женщинам. Женщина может поговорить об этом и с одной подругой, и в компании пяти своих знакомых девушек, и вообще с кем угодно. Главное, ей прояснить для себя определенный вопрос, получив на него как можно больше ответов и мнений.

Лишь 20 процентов мужчин можно смело отнести к хорошим любовникам и сексуальным партнерам. (Только они об этом молчат. Трудятся на свой статус и молчат, не считая себя таковыми). Остальные 80 пребывают в уверенности, что они именно к таковым и относятся. Если бы анекдот (который, явно, придумал кто-то из женщин), в котором происходит следующий диалог парочки после секса - Она: «Тебе хорошо?» Он (счастливо и мечтательно): «О! Мне хорошо…» Она (вздыхая): «…Хорошо тебе…» - претворился в жизнь, то это вызвало бы определенный шок у мужчины, так как он считает себя везде и во всем великолепнейшим самцом и любовником.

Синдром «сорокалетнего возраста» и понятие «седина в голову, а бес в другое место» относится больше к мужчинам, нежели к женщинам. Менопауза у женщин связана с гормональными и физиологическими изменениями в организме, у мужчины – с психологическими («впадание в детство», странные хобби, увлечения молодыми особами женского пола, долгие рассматривания своего отражения в зеркале и прочие…).

Интересная закономерность прослеживается при сравнении характера мужчины и его хобби. К примеру, к любителям-охотникам относятся довольно темпераментные мужчины, несколько эгоистичные по характеру, жесткие в отношении семейных взаимоотношений, резкие на слова и поступки.

Мужчины-рыбаловы, напротив, зачастую «смирны», как овечки, спокойны по характеру, терпеливы, мягки с женами и детьми, не вступают в навязываемые им женами или подругами ссоры и не любят конфликтных ситуаций.

Если же мужчина любит и охоту, и рыбалку - то в нем удивительным образом смешивается и тот и другой психологический тип человека.

Ради хобби (рыбалки, охоты, похода на футбольный матч или в паб с друзьями) мужчина, с минуту назад охавший по поводу болей в спине и наступающего насморка, готов забыть и о болях, и о приступах стенокардии, и вообще о том, что он только что чувствовал себя «полной развалиной».

Мужчины до старости остаются …большими детьми. Им свойственно прятать от жены (и от детей) свой повышенный интерес к просмотру мультфильмов, к новым машинкам и шурупчикам детского конструктора своего сына… Что касается компьютерных игр, то здесь уже не прячась, они готовы столкнуть острым мужицким бедром засидевшееся дитя перед домашним компьютером, сославшись на то, что ребенку вредно так долго сидеть у монитора, и после этого с наслаждением «резаться» до двух ночи с невидимыми фэнтэзи-врагами и палить из компьютерных «стрелялок»…

Мужчины очень боятся боли, вызванной врачом-стоматологом, порезом, мигренью, то есть они могут не бояться боли, связанной с получением ранения в бою, но «мелкокалиберную» боль им чрезвычайно трудно перенести. При этом лечиться, в общем-то, они не против. Только не уколами и посещениями врача-специалиста, а приятными процедурами, к примеру, настоем из травки, массажем, таблеточками в ротик, мазью в ушко, капельками в носик…

Мужчины быстрее, чем женщины забывают обиды, они менее злопамятны. Если им не хочется терять друга, подружку, хорошие отношения с начальством или коллегами по работе, они склонны «забить» на нанесенную обиду и выбросить ее по истечении какого-то времени из головы.

Мужчины всегда уверены, что могут ловко провести свою женщину, и она об этом даже не догадается, что знают, как придумать такое оправдание, опровергать которое было бы бессмысленно. Наивные! Каждая женщина в тысячу раз превосходит своего мужчину по догадливости и интуитивности. Он еще только подумал о сюжете оправдания, а она уже знает, каким он будет, этот сценарий. И женщина либо делает вид, что не догадалась, либо внутренне обманывает сама себя, что ей могло «показаться». Просто иной раз «догадываться и знать» женщине …невыгодно. Вот и вся логика.

Конечно, около каждой из нас живет минимум по одному мужчине, психология которого, значительно может отличаться от сборного характера выше озвученной. А какие бы психологические факты, характерные вашему мужчине (или нескольким вашим знакомым мужчинам), в этом тексте могли бы добавить вы?

Руфина Угрюмова-Драт, специально для

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на наш сайт

Любовь, как известно, бывает разной и четкого определения этому явлению до сих пор не найдено; к примеру, существует и «» — это когда овдовевший мужчина влюбляется снова, но вот что делать с этим чувством, чаще всего не знает...

Товарищи по несчастью

Когда мужчине выпадает пережить свою жену, — это всегда огромное горе. Независимо от того, сколько лет было прожито в браке и насколько счастливыми были эти годы. Человеческая память (к счастью ли или наоборот, к сожалению?) устроена так, что не сохраняет негатив. Поэтому, какой бы транжирой, неряхой или скандалисткой ни была умершая жена, в памяти мужа она всегда останется экономной, хозяйственной и спокойной. Найти ей «замену» для кого-то просто невозможно по определению, а для кого-то «и хочется — и колется»...

Психологи разграничивают две категории лиц, когда речь заходит о повторных браках в случае смерти одного из супругов. Первая категория — это вдовцы, которые выбирают себе вторую жену тоже из числа вдов. Вторая категория — вдовцы, которые женятся на одиноких или «разведенках».

Мужчинам из первой категории значительно проще. Ведь изначально они выбирают не столько женщину, сколько «товарища по несчастью». Им проще открыться перед такой женщиной (даже пустить скупую мужскую слезу), потому что они уверены, что найдут в ней поддержку. Ведь она не понаслышке знает, что такое потеря, прошла через те же проблемы, что и он, значит — должна чувствовать нечто подобное. С другой стороны, чтобы подобные отношения закончились счастливым браком, мужчине необходимо грамотно обходить ряд «подводных камней», которые не видны на первый взгляд.

Во-первых, не следует форсировать события. Очень часто чувство, которое мужчина испытывает к новой партнерше, это не любовь, а всего лишь физическое влечение, желание получить немного ласки и тепла, заполнить образовавшийся вакуум. (Страсть быстро схлынет, а жить придется с человеком со всеми его недостатками!)

Во-вторых, эта ситуация не для эгоистов («я потерял жену, и ты обязана меня утешить»), ведь женщина-вдова, решаясь на новые отношения, тоже ищет поддержки и сочувствия, в свою очередь.

В-третьих, овдовевшая женщина, как правило, имеет ребенка (или даже нескольких детей). А значит, и он переживает такую же психологическую драму, как и его мать. И мужчине стоит отдать себе отчет: сможет ли он восполнить эту потерю? Особенно, если у него самого уже растет ребенок, наполовину осиротевший...

Любовь вдовца: второй шанс возможен?

Совсем другое дело, когда вдовец в качестве второй жены «неосознанно наметит» разведенную женщину или вообще никогда до этого замужем не бывавшую. В этом случае есть существенная угроза либо комплекса вины, либо синдрома завышенных ожиданий. Бытует легенда, почему Анна Ахматова в свое время разорвала всяческие отношения со своим близким другом, профессором-патологоанатомом Владимиром Гаршиным, за которого собиралась выйти замуж. Якобы, встретив ее на вокзале из эвакуации, он признался, что ему приснилась покойная жена и... запретила жениться на Ахматовой. Анна Андреевна сухо сказала на это: «Конечно, все правильно: патологоанатомы должны жениться только на патологоанатомах», и до конца своих дней больше никогда не общалась с Гаршиным, уничтожив все стихотворные посвящения ему.

История грустная, но очень показательная. К сожалению, мужчину-вдовца, решившего строить новые отношения, часто мучает запоздалое чувство вины («А не предаю ли я тем самым память моей жены?», «А что бы она сказала об этом?», «А понравилась бы ей моя избранница?» и т.п.) И оно может трансформироваться в «вещие» сны, «дурные» приметы, «опасные» предзнаменования — другими словами, подсознательно мужчина ищет подтверждения извне своего «плохого» поступка.