الصراعات بين الوالدين والطفل- واحدة من أكثر فئات الصراع شيوعا في العصر الحديث. هذا النوع من الصراع موجود حتى في الأسر المزدهرة ويمثل تناقضات في العلاقة بين الأبناء والآباء.

خاصة الأسبابظهور الصراعات بين الوالدين والأبناء من العوامل الشخصية والنفسية الحاضرة في العلاقة بين الوالدين والأبناء.

أسباب الخلافات بين الوالدين والمراهقين

المراهقون في الصراع:

§ أزمة المراهقة.

§ الرغبة في الاستقلال وتقرير المصير.

§ المطالبة بمزيد من الاستقلالية في كل شيء - من الملابس إلى أماكن العمل؛

§ عادة الصراع الذي ينشأ عن سلوك البالغين في الأسرة؛

§ التباهي بحقوق المراهق أمام أقرانه وأهل السلطة.

الآباء في الصراع:

§ عدم الرغبة في الاعتراف بأن الطفل أصبح بالغاً؛

§ الخوف من إخراج الطفل من العش، وعدم الثقة في قوته؛

§ إسقاط سلوك الطفل على نفسه في عمره.

§ عدم التفاهم بين الكبار في تربية الطفل؛

§ عدم تأكيد توقعات الوالدين.

تنقسم العلاقات داخل الأسرة إلى نوعين رئيسيين:

– نوع العلاقات المتناغمة (غلبة العلاقات المتوازنة، والتقسيم العقلاني للأدوار النفسية داخل الأسرة، والقدرة على حل التناقضات الناشئة)؛

- نوع العلاقة غير المتناغمة (العلاقات الملونة بشكل سلبي بين الزوجين تؤدي إلى تفاعل متعارض بين الزوجين، وهذا الأخير يمكن أن يسبب مشاعر سلبية ومشاعر القلق لدى الأطفال؛ فقدان احترام الوالدين، انتهاك الأدوار النفسية، زيادة التوتر).

يؤدي النوع غير المتناغم من العلاقات داخل الأسرة إلى صراعات بين الآباء والأطفال والمشاريع طريقة مدمرة للتربية.

سمات الأبوة والأمومة المدمرة:

- الحظر المفرط على الأطفال في مجالات الحياة التي تهمهم؛

- استخدام التهديدات في المطالب الموجهة إلى الأطفال؛

– إدانة تصرفات الطفل الخاطئة مقابل المكافأة والثناء على الإنجازات والنجاحات؛

- التناقض والأفعال المتناقضة للوالدين ؛

– التناقض بين آراء أولياء الأمور في شؤون التعليم.

قد تكون أسباب الصراعات بين الأطفال والوالدين هي رد فعل الوالدين غير الكافي على أزمات الأطفال المرتبطة بالعمر (أزمة سنة واحدة، أزمة 6-7 سنوات، أزمة البلوغ، وما إلى ذلك).

أزمات العمر

– الفترات الانتقالية لنمو الطفل تسبب زيادة التهيج لدى الطفل. السلوك العدواني للأطفال، والموقف السلبي تجاه المتطلبات المقبولة سابقا هي أسباب تفاعل الصراع. تتمثل مهمة الوالدين والأطفال في تسهيل العلاقات خلال هذه الفترة، والسعي بشكل متبادل لتقديم التنازلات.

أنواع الصراعات بين الوالدين والأبناء المراهقين:

1) تعارض عدم استقرار التقييم الأبوي للطفل؛

2) الصراع عندما ينخفض ​​مستوى استقلالية الطفل، والسيطرة المفرطة؛

3) تضارب الاهتمام الزائد؛

يسبب الصراع في العلاقات وأفعال الوالدين رد فعل خاصًا لدى الأطفال، يتم التعبير عنه في أنماط مختلفة من سلوك الطفل:

- إظهار الموقف السلبي والمعارضة في جميع القضايا؛

- عدم الامتثال للمتطلبات؛

- تجنب التواصل مع الوالدين، وإخفاء المعلومات عن نفسه وأفعاله.

وبناءً على ذلك فإن التوجهات الرئيسية لمنع الصراعات بين الوالدين والأبناء قد تكون ما يلي:

1. تحسين الثقافة التربوية للوالدين، مما يسمح لهم بمراعاة الخصائص النفسية للأطفال وحالتهم العاطفية المرتبطة بالعمر.

2. تنظيم الأسرة على أساس جماعي. تعمل وجهات النظر المشتركة ومسؤوليات العمل المعينة وتقاليد المساعدة المتبادلة والهوايات المشتركة كأساس لتحديد التناقضات الناشئة وحلها.

3. تعزيز المطالب اللفظية مع ظروف العملية التعليمية.

4. الاهتمام بالعالم الداخلي للأطفال واهتماماتهم وهواياتهم.

(إضافة:مذكرة للآباء والأمهات

أيها الآباء والأمهات الأعزاء!

حالة الصراع يمكن أن تغير حياتك بشكل جذري! حاول إجراء هذه التغييرات للأفضل!

§ قبل أن تدخل في موقف الصراع، فكر في النتيجة التي تريد الحصول عليها من هذا الأمر.

§ تأكد من أن هذه النتيجة مهمة حقًا بالنسبة لك.

§ في حالة الصراع، لا تعترف بمصالحك فحسب، بل أيضًا بمصالح الشخص الآخر.

§ مراعاة السلوك الأخلاقي في حالة الصراع وحل المشكلة وعدم تصفية الحسابات.

§ كن حازماً ومنفتحاً إذا كنت مقتنعاً بأنك على حق.

§ أجبر نفسك على سماع حجج خصمك.

§ لا تهين أو تهين شخصًا آخر حتى لا تحترق لاحقًا بالخجل عند مقابلته ولا تشعر بالندم.

§ كن عادلاً وصادقاً في الصراع، ولا تأسف على نفسك.

§ تعرف على كيفية التوقف في الوقت المناسب حتى لا تترك دون منافس.

§ تقدير احترامك لذاتك عندما تقرر الدخول في صراع مع شخص أضعف منك.

§ لا ينبغي للمرء أن ينظر إلى استقلالية الطفل على أنها تهديد لفقدانها.

§ تذكر أن الطفل لا يحتاج إلى الاستقلال بقدر ما يحتاج إلى الحق فيه.

§ لكي يقوم الطفل بما تحتاجه، حاول أن تجعله يريد ذلك بنفسه.

§ عدم إساءة استخدام الوصاية والرقابة، وعدم التحميل الزائد عليه.

§ لا تخلق "وضعاً ثورياً" في الأسرة، وإذا قمت بذلك، فابذل قصارى جهدك لحله سلمياً.

§ لا تنسى كلام I.V. غوته: "في مرحلة المراهقة، تتجلى العديد من الفضائل الإنسانية في الانحرافات والأفعال غير اللائقة."

ما هو الطفل في مرحلة المراهقة الذي يقاتل من أجله وضده؟

§ للتوقف عن كونه طفلا.

§ لوقف الاعتداءات على سلامته الجسدية.

§ للموافقة بين الأقران.

§ ضد التعليقات والنقاشات وخاصة الساخرة منها حول نضجه الجسدي.

نصائح للوالدين:

§ من الضروري مساعدة المراهق على إيجاد حل وسط بين الروح والجسد.

§ قم بإبداء جميع التعليقات بنبرة ودية وهادئة، دون استخدام الاختصارات.

§ من الضروري تعريف المراهق بشكل تفصيلي بتركيبة الجسم وعمله، واختيار الأدبيات المناسبة حول هذا الموضوع.

§ من الضروري أن نتذكر أنه أثناء نمو جسد الطفل تتألم روحه وتنتظر المساعدة.)

غالبًا ما يكون أساس الصراع هو رغبة الوالدين في الإصرار على أنفسهم. يبدأ الأطفال تحت ضغط والديهم في المقاومة، وهذا يؤدي إلى العصيان والعناد. في كثير من الأحيان، عندما يطلب الآباء شيئًا ما أو يمنعون أطفالهم من فعل شيء ما، فإنهم لا يشرحون بشكل كافٍ سبب المنع أو المطالب. ويؤدي ذلك إلى سوء الفهم، مما يؤدي إلى العناد المتبادل وأحياناً العداء. من الضروري إيجاد الوقت للتحدث مع الطفل، لتبرير كل المحظورات والمطالب التي يطرحها الوالدان. سيكون العديد من الآباء والأمهات ساخطين بشأن المكان الذي يمكنهم العثور فيه على الوقت إذا كان عليهم العمل عدة نوبات لتوفير الاحتياجات المادية للأسرة. ولكن إذا لم تكن هناك علاقات طبيعية في الأسرة، فمن الذي يحتاج إلى هذا الدعم المادي؟

من الضروري المشي مع طفلك والتحدث واللعب وقراءة الأدبيات المفيدة. كما أن سبب الصراع بين الآباء والأبناء قد يكون تقييد حرية الأخير. يجب أن تتذكري دائمًا أن الطفل هو شخص مستقل وله الحق في حريته. يحدد علماء النفس عدة مراحل لنمو الطفل، عندما يشتد سوء التفاهم بين الأطفال والآباء. في هذا الوقت، تنشأ الصراعات مع البالغين في كثير من الأحيان. المرحلة الأولى هي طفل عمره ثلاث سنوات. يصبح أكثر متقلبة وعنيدة وإرادة ذاتية. العمر الحرج الثاني هو سبع سنوات. ومرة أخرى، يتسم سلوك الطفل بسلس البول وعدم التوازن، ويصبح متقلباً. خلال فترة المراهقة يصبح سلوك الطفل سلبيا، وتقل إنتاجيته، وتستبدل الاهتمامات القديمة باهتمامات جديدة. في هذا الوقت، من المهم للوالدين أن يتصرفوا بشكل صحيح.

عندما يولد الطفل تصبح أسرته هي معيار السلوك بالنسبة له. يكتسب في الأسرة صفات مثل الثقة والخوف والتواصل الاجتماعي والخجل والثقة. كما يتعرف على طرق التصرف في مواقف الصراع التي يوضحها له والديه دون أن يلاحظوا ذلك. لذلك، من المهم أن يكون الأهل ومن حول الطفل أكثر انتباهاً في أقوالهم وسلوكهم. حاول التقليل من جميع حالات الصراع وحلها بهدوء. يجب أن يرى الطفل أن الوالدين سعداء ليس لأنهم حققوا هدفهم، ولكن لأنهم تمكنوا من تجنب الصراع. يجب أن تكون قادرًا على طلب المغفرة والاعتراف بأخطائك لأطفالك. حتى لو كان طفلك قد سبب لك الكثير من المشاعر السلبية، والتي أعطيت لها الحرية، يجب أن تهدأ وتشرح للطفل أنه لا يمكنك التعبير عن مشاعرك بهذه الطريقة. مسألة تأديب الطفل يمكن أن تؤدي إلى الصراع.

عندما يكون الطفل صغيرا، يحد الآباء من حريته ويضعون حدودا يشعر الطفل فيها بالحماية. يحتاج الطفل الصغير إلى الشعور بالأمان والراحة. يجب أن يشعر وكأنه المركز الذي يتم حوله كل شيء من أجله. ولكن عندما يكبر الطفل، يحتاج الوالدان إلى إعادة بناء طبيعته الأنانية بمساعدة الحب والانضباط. وبعض الآباء لا يفعلون ذلك، فيحيطون الطفل بالحب والرعاية دون أي انضباط. الكبار، الذين يحاولون تجنب الصراعات، يمنحون الحرية الكاملة للطفل الذي ينمو ليصبح أنانيًا بسلوك لا يمكن السيطرة عليه، طاغية صغير يتلاعب بوالديه.

الطرف الآخر هو الآباء الذين يطالبون بالوفاء بلا شك بجميع مطالبهم. عند تربية الطفل، يظهر له هؤلاء الآباء في كل مرة أنه في سلطتهم. الأطفال الذين يقبلون هذا يعانون من عدم الاستقلالية، ويكبرون في حالة من الخوف، ولا يستطيعون فعل أي شيء دون والديهم.

وعلى العكس من ذلك، فإن الأطفال الذين قاوموا مطالب البالغين هم أكثر عرضة للنمو بمرارة ولا يمكن السيطرة عليهم. ومهمة الوالدين هي إيجاد حل وسط، للحفاظ على موقف أبوي واضح مع الاهتمام بمشاعر الطفل واحتياجاته. الطفل هو الشخص الذي له الحق في طفولته، وفي حياته بأخطائه وانتصاراته. في مرحلة المراهقة، عندما يبلغ عمر الطفل 11-15 عامًا، يكون خطأ الوالدين هو أنهم غير مستعدين لرؤية طفلهم شخصًا جديدًا لديه أفكاره وأهدافه الخاصة التي لا تتطابق مع أفكار الوالدين. جنبا إلى جنب مع التغيرات الفسيولوجية، يعاني الطفل المراهق من تقلبات مزاجية، ويصبح سريع الانفعال والضعيف.

يرى كراهية لنفسه في أي نقد يوجه إليه. يحتاج آباء المراهق إلى التكيف مع الوضع الجديد، وتغيير بعض وجهات النظر والقواعد القديمة. في هذا العمر، هناك أشياء يمكن للمراهق أن يطالب بها بشكل مشروع. يمكنه دعوة أصدقائه إلى عيد ميلاده، وليس أولئك الذين يفرضهم والديه. يمكنه الاستماع إلى الموسيقى التي يحبها. وأشياء أخرى كثيرة يجب على الأهل السيطرة عليها، ولكن ليس بوضوح كما كان من قبل. يجب أن يقتصر اهتمام الوالدين على حياة الطفل، والسماح له بإظهار المزيد من الاستقلال، وخاصة في مصلحة الأسرة.

ولكن في الوقت نفسه، من المستحيل أن يتسامح مع الوقاحة والوقاحة من المراهق، يجب أن يشعر بالحدود. تتمثل مهمة الوالدين في التأكد من أن المراهق يشعر بالحب الأبوي، ويعرف أنه مفهوم، وسيتم قبوله دائمًا كما هو. وبالطبع، من ناحية، أعطى الأهل الحياة للطفل، وقاموا بتربيته وتعليمه ودعمه في المواقف الصعبة.

من ناحية أخرى، يرغب الآباء باستمرار في السيطرة على طفلهم، والتأثير على قراراته، واختيار الأصدقاء، والاهتمامات، وما إلى ذلك. حتى لو كان الآباء يمنحون أطفالهم الحرية الكاملة، كما يعتقدون، فإنهم ما زالوا يقيدون الطفل في تنفيذ بعض الخطط، حتى دون أن يلاحظوا ذلك. لذلك، عاجلا أم آجلا، يترك الأطفال والديهم، لكن البعض يغادرون بفضيحة، وشعور بالاستياء تجاه والديهم، والبعض الآخر يغادر بامتنان، مع فهم والديهم. هكذا هو الأمر، الصراع، الآباء والأبناء في الأسرة وجهان للحقيقة، نأمل أن يسود الانسجام في عائلتك.

اتجاه "الآباء والأبناء".

العلاقة بين الآباء والأبناء هي مشكلة القرن الماضي والقرن الحالي. وفي قلب هذه المشكلة تكمن الفجوة بين الأجيال، والتي لا تسمح لهم بالتوصل إلى رأي مشترك وفهم بعضهم البعض.

الآباء والأطفال قطبان مختلفان. ومن الصعب جدًا عليهم التوصل إلى اتفاق. خاصة عندما لا يكون أي من الطرفين على استعداد لتقديم تنازلات، ضع نفسه في مكان الطرف الآخر وحاول فهمه. في كثير من الأحيان لا يرغب جيل الشباب في الاستماع إلى نصيحة كبارهم ويعتبرون آرائهم وتصريحاتهم قديمة ولا معنى لها. لسوء الحظ، ينسى الأطفال بشكل متزايد احترام وتكريم والديهم. والشيوخ بدورهم ينظرون إلى سلوك الجيل الجديد وموقفه من منظور عصرهم. وبناء على وجهة النظر هذه، فإنهم يجدون أن سلوك الأطفال غير مقبول. إنهم يفرضون رأيهم الذي يعتبرونه الرأي الوحيد الصحيح والصحيح. إنهم لا يريدون قبول أفكار ووجهات نظر جديدة، فهم يسعون جاهدين للحفاظ على أسلوب الحياة القديم، والأسس القديمة. ونتيجة لهذه التصرفات، تصبح العلاقات بين الأجيال غير منسجمة. يبدو أن ما هو المخرج؟ وهل هو موجود اصلا؟ نعم لدي. الحل الوحيد للمشكلة هو النظر إلى الوضع من الجانب الآخر وإيجاد حل وسط.

هذه المشكلة كانت تقلق الكتّاب في جميع الأوقات. يكون. أهدى لها تورجينيف عملاً بعنوان "الآباء والأبناء". الصراع بين الآباء والأبناء يمتد كالخيط الأحمر طوال الرواية. ويمثل جيل الشباب بشكل رئيسي يفغيني بازاروف. خصمها الرئيسي هو بافيل بتروفيتش كيرسانوف. تتعارض الشخصيات حول مواضيع متنوعة: سياسية واجتماعية وأخلاقية. تكشف الخلافات بين بازاروف وكيرسانوف جوهر الصراع. إنها تساعد القارئ على فهم كيفية اختلاف الشخصيات وما هي القضايا التي تختلف فيها آرائهم. بازاروف، ممثل الجيل الجديد، يلتزم بموقف العدمية، وينكر وجود وفائدة كل شيء غير مادي. لم يفهم مقدار المتعة التي يمكن أن تجلبها الموسيقى والقراءة والإعجاب بالطبيعة. لم يقبل بافيل بتروفيتش آراء العدمي. أعرب الأرستقراطي عن تقديره للشعر والرسم ولاحظ التقاليد المتأصلة في النبيل. ينتمي الأبطال إلى طبقات اجتماعية مختلفة، لديهم مواقف مختلفة تجاه المظهر. أما بالنسبة للسياسة، فهنا يعارض بازاروف مرة أخرى جهاز الدولة، متهماً الأرستقراطيين بالكسل والمحادثات الفارغة. خصمه لا يريد تغييرا في نظام الدولة ولا يرى أي عيوب فيها. في حديثه عن الناس، يقول كيرسانوف أن بازاروف لا يعرف شيئًا عن الناس العاديين، والفلاحين، الذين، مثله، "يحترمون التقاليد، فهو أبوي...". تحولت المحادثة حول أي موضوع إلى جدال. نرى كيف أن الأشخاص الذين ينتمون ليس فقط إلى طبقات مختلفة، ولكن أيضًا إلى أجيال مختلفة، لا يمكنهم التوصل إلى رأي مشترك أو فهم بعضهم البعض. الشباب منفتحون على الابتكارات والتغييرات في الحياة، بينما يكرم الجيل الأكبر سنا الماضي، ويسعى جاهدا للحفاظ على أسلوب الحياة القديم، وليس الرغبة وعدم القدرة على قبول وفهم الجديد. وهذا هو السبب الرئيسي لجميع الصراعات.

وهكذا يمكن أن نستنتج أن أساس العلاقة غير المتناغمة بين الآباء والأبناء هو الفجوة بين الأجيال، والتي لا تسمح للآباء بفهم الأسس والآراء والآراء الجديدة لأطفالهم، وللأطفال فهم الطرق والتقاليد القديمة من والديهم. من المهم فهم وقبول موقف الآخر، والاستماع إليه والتوصل إلى رأي مشترك.

تمر السنوات والعقود والقرون، لكن مشكلة العلاقات بين الأجيال الأكبر سنا والأجيال الشابة لا تزال قائمة. كم مرة يمكنك أن تسمع: "أي نوع من الشباب قد ذهب! " "في أيامنا هذه..." يبدو لنا، أيها الشباب، أن آباءنا "يضغطون" علينا بسلطتهم وعمرهم، وأنهم لا يفهمون أطفالهم، ويسعون إلى الحد من حريتنا. عندما نصبح بالغين، ربما سنعامل أطفالنا بنفس الطريقة، وسنقول لهم نفس الشيء، محاولين حمايتهم من كل مصاعب الحياة. وأعتقد أن هذا هو السبب في أن الصراع بين الأبناء والآباء أبدي وأن خصائص كل جيل من الناس تتأثر بالزمن الذي يعيشون فيه، والظروف الاجتماعية والمعيشية، والوضع السياسي في البلاد.

لطالما كانت قضايا العلاقات بين "الآباء والأبناء" محل اهتمام الكتاب وتنعكس بالطبع في الخيال. مشكلة استمرارية الأجيال، والصراع بين الشيوخ والشباب، والعلاقة بين الآباء والأطفال - هذه ليست قائمة كاملة من المشاكل التي تنعكس في أعمال مختلفة من الأدب الروسي والأجنبي. دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة.

رواية للكاتب الروسي في القرن التاسع عشر إ.س. يُطلق على تورجينيف لقب "الآباء والأبناء". يوضح هذا العمل بوضوح مشكلة العلاقات بين جيلين. "الآباء" هم نيكولاي وبافيل كيرسانوف، و"الأطفال" هم أركادي كيرسانوف، ابن نيكولاي بتروفيتش، وإيفجيني بازاروف. لكن الصراع بينهما لا يرجع إلى العمر بقدر ما يرجع إلى تغير الظروف الاجتماعية في البلاد. "أعشاش النبلاء" أصبحت بالية، ودور النبلاء في المجتمع آخذ في التناقص. يتم استبداله بأشخاص جدد، أشخاص من الطبقة الوسطى، ما يسمى بالعوام. بازاروف هو ابن طبيب منطقة فقير، وهو يشق طريقه في الحياة. أركادي متحمس فقط للأفكار الجديدة، لكنه في الحقيقة هو ابن والده. نراه في نهاية الرواية مالكًا للأرض، يواصل عمل «الآباء». أعلى نقطة في الصراع بين الجيل الجديد والنبلاء المحليين، الأرستقراطيين، هي مبارزة بازاروف مع بافيل بتروفيتش. لا يوجد فائزون وخاسرون هنا. لكن Turgenev، مع غريزة فنان الكلمات العظيمة، يشعر ويعرف أن انتصار البازارات أمر لا مفر منه في الحياة.

غالبًا ما يحدث صراع الأجيال في الحياة اليومية. دعونا نتذكر قصة أ. ألكسين الرائعة "تقسيم الممتلكات". يقدم هذا العمل ثلاثة أجيال من عائلة واحدة. أعطت الجدة أنيسيا إيفانوفنا كل حبها وكل قوتها ووقتها حتى تتعافى حفيدتها فيروشكا، التي عانت من إصابة شديدة في الولادة، وتتعلم التغلب على الصعوبات وتكون مثل الأطفال الآخرين. نشأت Verochka ولم تعد هناك حاجة لجدتها. تريد والدة الفتاة أن تفعل كل شيء "بضمير حي، وبإنصاف"، حتى أنها تخطط لمقاضاة حماتها. هذا صراع بين الأجيال الأكبر سنا. ولكن هناك واحد آخر ينشأ. كتبت فيروشكا في مذكرتها أنها ستصبح ذلك الجزء من الممتلكات الذي سيذهب إلى جدتها. وربما لن تكون هناك نفس العلاقة بين الفتاة البالغة ووالدتها. ما تم تدميره من الصعب جدًا استعادته.

وكما نرى فإن أسباب الصراعات بين الأجيال مختلفة. ومن الصعب تجنبها عندما تتغير الظروف الاجتماعية والأنظمة الاجتماعية، ولكنها غالبا ما تنشأ في حياتنا اليومية. أعتقد أن الشيء الرئيسي هو تعلم التصرف بكرامة في مثل هذه الحالات.

الصراعات جزء لا يتجزأ من حياة أي شخص. إن مشكلة حل المواقف الأكثر إيلامًا ليست جديدة، بل إن هناك علمًا خاصًا يتعامل مع مشاكل حل النزاعات - علم الصراع. ويبدو أن مشكلة الصراعات بين الآباء والأبناء قديمة قدم العالم. منذ آلاف السنين، اشتكى الجيل الأكبر سنا من إهمال الشباب ونقص التعليم والإهمال والسخرية والسطحية لدى الشباب. وهكذا، فإن النقش الموجود على إناء فخاري بابلي قديم يعود تاريخه إلى القرن الثلاثين قبل الميلاد يقول: «الشباب فاسدون حتى أعماق أرواحهم. الشباب خبيثون ومهملون. لن يتمكن جيل الشباب اليوم من الحفاظ على ثقافتنا”. وتم العثور على نقش مماثل على قبر أحد الفراعنة المصريين. وتقول إن الشباب العصاة وسوء الخلق لا يمكنهم إطالة أمد الأعمال العظيمة لأسلافهم، وإنشاء آثار عظيمة للثقافة والفن، وبدون أدنى شك، سيصبحون الجيل الأخير من الناس على وجه الأرض.

لم يتغير الكثير منذ ذلك الحين. من ذروة تجربتهم، ينظر البالغون إلى "تصرفات الأطفال الغريبة"، متناسين الوقت الذي كانوا فيه أطفالًا ومراهقين، وكيف سعوا للعيش واعتبروا أنفسهم قادرين على تحريك الجبال. ويبدو أن كل جيل "كانوا مختلفين، ولم يسمحوا لأنفسهم بذلك" وإذا استمر الجيل الأصغر سنا في التصرف بشكل مثير للاشمئزاز، فسوف ينزلق العالم إلى الهاوية ويموت. والشباب يتجهمون من الاستياء ويعتبرون والديهم "وراء الزمن" ويفكرون (لكن لحسن الحظ نادرًا ما يقولون): "ما هو الحق الذي يجب أن تعلمني به؟" وتتكرر المشاجرات والخلافات العائلية مراراً وتكراراً مع كل جيل جديد من الناس. ولكن كم مرة نفكر نحن الآباء فيما إذا كنا نحل المواقف والصراعات المثيرة للجدل مع أطفالنا بشكل صحيح؟ بعد كل شيء، فإن تأثير النزاعات الأسرية على الطفل ليس موضع شك - أولئك الذين اعتادوا على الخضوع لسلطة والديهم سوف يخافون من الجدال والإصرار بمفردهم، وأولئك الذين أفسدهم التساهل سوف يكبرون ليصبحوا أنانيين قاسيين ، غير مبال باحتياجات الآخرين. وفي الوقت نفسه، لا تختلف أساليب حل النزاعات مع الأطفال كثيرا عن المبادئ العامة لحل المواقف الصعبة. حان الوقت لمعرفة كيفية حل النزاعات بشكل صحيح.

الصراع الأبدي بين الأجيال: الآباء والأبناء

لا يمكن لأي أسرة الاستغناء عن الصراعات بين الأبناء والآباء. وليس هناك شيء فظيع في هذا، لأن الصراعات "الصحيحة" تساعد في تخفيف التوتر بين المشاركين، وتجعل من الممكن إيجاد حل وسط دون المساس بمصالح أحد أفراد الأسرة، ونتيجة لذلك، تعزز العلاقات فقط. لكن كل هذا صحيح فقط فيما يتعلق بالصراعات التي تم حلها بشكل معقول. في كثير من الأحيان، تصبح النزاعات والمشاجرات سببا للإهانات الخفية والمجمعات النفسية ويمكن أن تسبب انقسام الأسرة.

كيفية حل النزاعات بين الأطفال وأولياء الأمور بشكل صحيح؟

لجعل الصراع غير مؤلم، اتبع هذه النصائح:

يمكن أن تكون النزاعات بين الوالدين والأطفال البالغين أكثر حدة من الصراعات مع الأطفال الصغار أو المراهقين. في الواقع، في هذه الحالة، يكون الأطفال بالفعل أفرادًا مكتملي التكوين بمبادئهم ومعتقداتهم الخاصة. ولكن حتى في هذه الحالة، تظل جميع الأساليب المذكورة أعلاه صحيحة وفعالة.

والأهم من ذلك، تذكر أن الجيل الأصغر سنا ليس أفضل أو أسوأ - إنهم مختلفون فقط. ولولا هذه الاختلافات، ولولا الخلافات والصراعات بين الأبناء والآباء، لما كان هناك تقدم، ولظل الناس يصطادون الحيوانات البرية، ويعيشون في الكهف.