مرحبا عزيزي القراء! بالتأكيد يمكن لأي امرأة أن تنفر من الرجل. ويبدو أنه لا توجد شروط مسبقة لذلك، فقط "حدث خطأ ما". كقاعدة عامة، يمكن للفتيات أن يدركن الحاجة إلى الحب، والسعي، والبعض يريد الأطفال، ولكن في الوقت نفسه يدفعون الرجال أو الشركاء دون وعي أو ببساطة لا يستطيعون النظر إلى الجنس الآخر. أنها لا تناسب الجميع.

سأحدثكم اليوم عن الاشمئزاز عند الرجال - أسباب الشعور وطرق التعامل معه، وغير ذلك الكثير من عالم علم النفس الذي قد يكون مفيداً.

طفولة

لا شيء يحدث بالصدفة في النفس البشرية. ولكل منها أسبابه الخاصة. ومع ذلك، لا تستطيع كل فتاة أن تفهم بشكل مستقل سبب حدوث التغييرات لها.

إن أكثر ما يخفي عن الفهم هو أصول المشكلة التي تكمن في طفولة الإنسان. يبدو أن هذه أشياء منذ زمن طويل، فأنت لا تفكر فيها ولا تلوم والديك بأي حال من الأحوال على "التربية الخاطئة".

ومع ذلك، فإن العلاقة السيئة مع الأب أو مجرد فعل قبيح يتعلق بالعلاقة بين الوالدين يمكن أن يؤثر سلبًا على مصير الطفل في المستقبل. والأمر المحزن هو أنك قد لا تتذكر الحادثة. تحجب النفس بشكل موثوق تلك الذكريات التي تسبب معاناة خاصة. مثل هذه الأحداث تنتقل إلى . كل ما تبقى هو استنتاجات: "الرجال خطرون"، "لا تتدخلوا"، "إنهم ليسوا سوى مشكلة".

أفضل طريقة للتعامل مع هذه الظاهرة هي طبيب نفساني. إنه يُظهر ماضيك إلى السطح ويحاول تغيير موقفك تجاهه في الوقت الحاضر.

لا يمكن أن يكون تأثير الوالدين مؤقتًا فحسب، بل في بعض الأحيان يمارسون ضغطًا مستمرًا عليهم. تبدأ الأم بنقل تجربتها السلبية إلى المراهق، وتشاركه المعلومات غير المناسبة لهذا العمر، على سبيل المثال، عن أو الحديث عن بعض الجوانب السلبية للزواج.

يبدو للمرأة أنها تشارك المعلومات فقط، ولا تدرك أننا في هذا العصر لا نميل إلى "الإدراك البسيط"، وننتقد ونحلل ما يحدث بناءً على تجربتنا الخاصة. نحن ننظر إلى أي قصة أو حكم على أنها عنصر من عناصر التعلم وننقلها إلى حياتنا، خاصة إذا سمعناها مما نعتقد أنه مصدر موثوق.

ونتيجة لذلك، يمكن للأم أو حتى الأب الذي يهتم بشكل مفرط أن يغرس في الفتاة حكمًا حازمًا بأنه لا ينبغي توقع أي شيء جيد من الرجال. هذا هو المكان الذي ينشأ فيه الاشمئزاز.

التغيرات الهرمونية

في بعض الحالات، قد يرتبط الموقف السلبي تجاه الجنس الذكوري بالانتقال إلى النساء الأكثر حظًا، حيث يظهر جسدهن ذلك.

يؤدي إلى إعادة تقييم القيم، وتغيير الأولويات، وحتى ... هذه صدمة كبيرة للنفسية. إذا لم تكن المرأة مستعدة عقليا للتحول، فإن ذلك يؤدي إلى مشاكل نفسية. تبدأ في استخلاص استنتاجات غير صحيحة وقد تشعر بالاشمئزاز من الرجال.

تجربة سلبية

غالبًا ما تواجه النساء أيضًا مشاكل مع أحبائهن. هذه خاصية وقائية للنفسية. يبني كل شخص فهمه للعالم بناءً على تجاربه، والتي ليست إيجابية دائمًا.

عندما تجد نفسك في بلد جديد تمامًا، ستقارن المناظر الطبيعية بتلك التي اعتدت رؤيتها في المنزل. نفس الشيء مع الرجال. بعد الانفصال الصعب، تقوم بدراسة تصرفات أي شريك جديد من خلال منظور الخبرة المكتسبة: "لقد تصرف جيدًا أيضًا في البداية"، "لقد أعطاني حبيبي السابق الزهور بعد الخيانة".

من الصعب تحديد متى تمر هذه الفترة من المقارنة. كل شيء فردي. تحاول بعض الفتيات، والبعض الآخر يبقى في هذه الحالة لسنوات عديدة. بطبيعة الحال، كلما كانت المرأة أكبر سنا، كلما كان من الصعب إعادة هيكلة نفسيتها.

حالات خاصة

هناك حالات “خاصة” تشعر فيها الفتاة بالاشمئزاز دون سبب واضح، على سبيل المثال، إذا بقيت لفترة طويلة. تبدأ في التعود على هذه الحالة وتجد دون وعي الجوانب الإيجابية لوجودها. من أجل عدم تجربة الانزعاج والمعاناة، تتكيف نفسيتها مع الوضع الحالي وتقترح الاشمئزاز للرجال.

الفتاة نفسها لا تفهم سبب حدوث ذلك، ولكنها تلاحظ النتائج فقط.

كما قلت من قبل، لا شيء يحدث بدون مقابل في السلوك البشري. أفضل طريقة للتخلص من الحكم الذي يسبب لك المتاعب هو التحدث مع طبيب نفساني. سيكون قادرًا على إيجاد مشكلة محددة والمساعدة في تغيير نظرته للعالم.

في غضون ذلك، يمكنني أن أوصي، بغض النظر عن مدى مضحكا، لقراءة الكتب حول. " طريق مورغان""كولين ماكولو"" حلقة مفرغة"ويلبر سميث" الناجي هيو جلاس"إليزابيث بوتا هي أمثلة ممتازة للأدب حول هذا الموضوع.

قد يبدو هذا الأمر مضحكاً بالنسبة لك، لكن في بعض الحالات تساعد هذه الطريقة في التخلص من الاشمئزاز. لا تنسى الاشتراك في النشرة الإخبارية أيضا. نراكم مرة أخرى ونتمنى لك التوفيق.

بعد أن بدأت العلاقة معه، تخليت عن أصدقائي، والآن لم يعد من الممكن استعادة الاتصال. وبشكل عام كانت حياته كلها تدور حوله وتركز عليه. لم يعد لديها اهتماماتها الخاصة، وآرائها الخاصة.

لقد طلب مني الصفح عن أخذ 6 سنوات مني، لكن الأمر لم ينته بأي شيء (لم يجعل الأمر أسهل).
الحياة ليست فرحة. أمشي، آكل، أنام مثل الروبوت.

قال الأصدقاء: إنه لم يُخلق للحياة الأسرية ولن يتغير أبدًا، وسوف يغش عاجلاً أم آجلاً. لكنني لم أستمع. ربما كنت الأكثر صبرًا بين جميع فتياته.

قال هذا الصيف إنه لا يريد الزواج. لقد كنت مستاءً للغاية، وانفجرت في البكاء. وبعد 5 دقائق ضحك وعانقني وقال إنه يمزح.
أعلم أن أفكاري ليست هي التي لن تسمح لي بالذهاب، ولكن أنا الذي لن أتركها. من الصعب أن ينهار العالم الذي عشت فيه لفترة طويلة واعتدت عليه في لحظة واحدة. يتغير مزاجي 100 مرة في اليوم: إذا تذكرت شيئًا سيئًا، تحسن مزاجي، وأعتقد أنني أستحق موقفًا أفضل مما كنت عليه، ولكن بعد دقيقة أتذكر اللحظات السعيدة وهذا كل شيء. في مثل هذه اللحظات تمجده وتظن أنه الأفضل ولن تقابله مرة أخرى وعندما غضبت من تصرفاته قال: أتصرف معك بالطريقة التي تسمح بها. لقد أفلتت من الكثير. لقد كان مخيبا للآمال للغاية أن أسمع: أريد 3 أطفال، ولكن متى سيكون لديك الوقت للولادة؟ وبدأت في حساب عمري الآن، وما هي الفترات الفاصلة بين الولادات، وفي أي عمر سيكون الحمل الأخير. لقد تحدث عن الأمر كما لو كان شيئًا، كما لو كنت أقل شأناً أو معيبًا إلى حدٍ ما.

لقد كانت لدي أحيانًا أفكار حول الانفصال، لكنني دفعتها بعيدًا، ولم يكن لدي الشجاعة. ومع ذلك، بعد 6 سنوات اعتدت على ذلك. أنا غاضبة من نفسي: لم يخفِ موقفه، وأحيانًا كان يتحدث مباشرة في وجهي، لكنني ظللت آمل.
الجميع يقول أنه للأفضل. أصدقائي الآن سعداء بحدوث ذلك، قبل أن يكونوا خائفين من التحدث عنه، فقط حتى لا يكونوا مسؤولين عن الشجار (شعروا أن هناك خطأ ما، ولم يعجبهم علاقتنا من الخارج).
أنا أحسده: فهو يواصل الدراسة والعمل والتواصل مع الأصدقاء والفتيات ويأخذ كل شيء من الحياة. وأجلس في المنزل وأعاني من الذكريات.
الآن أصبح الأمر أفضل قليلاً مما كان عليه في البداية، أعلم الآن أن فراقنا هو للأفضل ولا توجد سعادة في الأفق، لكن الألم الآن مؤلم ومزعج. يفهم الرأس (على الأرجح لن تكون هناك سعادة معه)، لكن القلب والروح لا يقبلان. ألوم نفسي على تلك المحادثة، لو لم أبدأها لكنا معًا الآن.
لقد انحدرت إلى التجسس: أرى من يعلق عليه على الشبكات الاجتماعية، وأي من صديقاته متصل بالإنترنت.
نصائح: سامحيه واتركيه، أتمنى له السعادة، فهم يضايقونني. على الأقل لا أستطيع أن أعتقد ذلك الآن. أشعر بالاستياء والغضب والكراهية تجاهه.
إجازتي المفضلة تقترب، لكنني لست في مزاج جيد. سيستمتع من القلب..
لا أريد أن أعيش. كنت أنام ولا أستيقظ. سقطت الأيدي. لا أريد العمل أو الدراسة. لا أستطيع العيش بدونه.
كيف يمكن أن يحدث هذا لأنه حتى قبل يوم واحد من الانفصال اتصل بالعمل وقال إنه يحبه؟ اتضح أنه لم يكن حبًا بل عادة، هذه الكلمات لا تعني له شيئًا؟ كيف تستمر في العيش والاستمتاع بالحياة؟ كيف يمكنني إخراجه من رأسي؟

آسف لكتابة الكثير، انها متراكمة. شكرا لكم مقدما!
إجابة
العلاقات تنتهي في بعض الأحيان. هذا يعني أنه ليس لديه المزيد ليقدمه لك. هذا لا علاقة له بحقيقة أنك لا تستحق ذلك. هذا لا يعني أنك تعرضت للخيانة أو الخداع أو الطرد، هذا هو تفسيرك فقط، تريد الانتقام. لقد ربطك به الآن شعور بالاستياء والظلم، واللحظات الممتعة التي تتذكرها "تساعدك" في الحفاظ على دور الضحية وتبرر المعاناة. كانت حياته كلها حوله، لم يكن له رأي ولا رغبات. إنه مدين لك بهذه التضحيات، لكنه صعد وغادر، فهو لا يحتاج إلى الاندماج، أو أنه خرج منه، فهو ضيق وصعب عليه في مثل هذه العلاقات. عليك أن ترى ما حدث بشكل مختلف، لكن هذا ليس بالأمر السهل، لأن القوة من خلال التلاعب مهمة بالنسبة لك. أعلم أنك سترفض كل ما أكتبه الآن، لذا اقرأه مرة أخرى بعد ستة أشهر، أو سنة. ستكون علاقتك القادمة مليئة بالمشاكل، وعليك أن تعمل مع نفسك.

في حياة كل شخص تقريبًا، يحدث الانفصال عاجلاً أم آجلاً. تم تنظيم حياتنا بحيث يتعين علينا من وقت لآخر أن ننفصل عن شيء ما أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة، وأحيانا بشكل طبيعي، عندما تكون العلاقة عفا عليها الزمن بالفعل.

ولكن، كقاعدة عامة، فراق هو دائما عملية مؤلمة، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن أحد أفراد أسرتك. إنه مثل الوقوع في حفرة عميقة مليئة بالحزن والألم وخيبة الأمل. وأحيانًا في هذه اللحظة لا يمكنك حتى أن تصدق أنك ستجد يومًا ما طريقة للخروج من "وادي الدموع" هذا. لكن مهما بدا لنا أن العالم كله ينهار، يجب ألا ننسى أن كل هذا مؤقت.

من الصعب الاعتياد على فكرة الخسارة، وفي بعض الأحيان تبدو مستحيلة تمامًا. التطلع إلى الأمام أمر مخيف، لكن النظر إلى الوراء مؤلم.

في علم النفس، يسمى الانفصال فقدان العلاقة. في عام 1969، قدمت الطبيبة النفسية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس نظامًا أصبح يُعرف باسم "مراحل الخسارة الخمس"، وهي التجربة التي نمر بها بعد الانفصال وقبل أن نكون مستعدين لعلاقة جديدة.

5 مراحل الخسارة

1. المرحلة – الإنكار

وهذه حالة من الصدمة عندما لم «تصل إلينا» بعد. في هذه المرحلة، ما حدث هو ببساطة "غير قابل للتصديق". يبدو أن الرأس يفهم، لكن المشاعر تبدو متجمدة. يبدو أنك يجب أن تكون حزينًا وسيئًا، لكنك لا تفعل ذلك.

2. مرحلة التعبير عن المشاعر

بعد الوعي الأولي بما حدث، نبدأ بالغضب. هذه مرحلة صعبة يمتزج فيها الألم والاستياء والغضب. يمكن أن يكون الغضب واضحًا ومكشوفًا، أو يمكن أن يختبئ في مكان ما بالداخل تحت ستار التهيج أو المرض الجسدي.

يمكن أيضًا توجيه الغضب إلى موقف ما، أو إلى شخص آخر، أو إلى الذات. في الحالة الأخيرة، نحن نتحدث عن العدوان التلقائي، والذي يسمى أيضًا بالذنب. حاول ألا تلوم نفسك!

وفي كثير من الأحيان، يتم تنشيط الحظر الداخلي على العدوان - في هذه الحالة، يتم منع عمل الخسارة. إذا لم نسمح لأنفسنا بالغضب، فإننا "نتعثر" في هذه المرحلة ولا يمكننا ترك الموقف. إذا لم يتم التعبير عن الغضب ولم يتم الحداد على الخسارة، فيمكنك أن تتعثر في هذه المرحلة وتعيش هكذا لبقية حياتك. أنت بحاجة إلى السماح لجميع المشاعر بالخروج، ولهذا السبب يحدث الراحة والشفاء.

3. مرحلة الحوار والمساومة

هذا هو المكان الذي تغمرنا فيه الكثير من الأفكار حول ما كان يمكننا فعله بشكل مختلف وكيف. نحن نتوصل إلى مجموعة متنوعة من الطرق لخداع أنفسنا، أو الاعتقاد بإمكانية استعادة العلاقة المفقودة، أو مواساة أنفسنا بأن كل شيء لم يضيع. يبدو الأمر كما لو أننا على أرجوحة. في هذه المرحلة من الخسارة، نحن في مكان ما بين الخوف من المستقبل وعدم القدرة على العيش في الماضي.

لتبدأ حياة جديدة، عليك إنهاء الحياة القديمة.

4. مرحلة الاكتئاب

تأتي المرحلة عندما لا تعود النفس تنكر ما حدث، ويأتي الفهم أيضًا أنه من غير المجدي البحث عن من يلومون أو يحلون الأمور. لقد حدثت حقيقة الانفصال وفقدان شيء ثمين كان في هذه العلاقة. لقد حدث كل شيء بالفعل، ولا يمكن تغيير أي شيء.

في هذه المرحلة، نحزن على الخسارة، ونفتقد ما هو مهم وضروري للغاية. وليس لدينا أي فكرة عن كيفية العيش أكثر - نحن موجودون ببساطة.

5. مرحلة القبول

ببطء نبدأ في الزحف للخروج من مستنقع الألم والحزن. ننظر حولنا ونبحث عن معاني وطرق جديدة للعيش. بالطبع، لا تزال الأفكار حول المفقودين تزورنا، لكننا الآن قادرون بالفعل على التفكير في سبب حدوث كل هذا لنا. نستخلص النتائج ونتعلم كيف نعيش بشكل مستقل ونستمتع بشيء جديد. يظهر أشخاص جدد وأحداث جديدة في الحياة.

ما المدة التي تستغرقها كل مرحلة من مراحل الانفصال؟

من بضعة أيام إلى عدة أشهر، وبعضها حتى سنوات. لكل حالة، هذه الأرقام فردية، لأنها تتأثر بعوامل مختلفة: مدة وشدة العلاقة، سبب الانفصال. غالبًا ما تتدفق المراحل العاطفية المختلفة بسلاسة مع بعضها البعض أو تتكرر.

بالإضافة إلى ذلك، فإن سلوك الجميع وموقفهم تجاه هذا الحدث الحاسم هو فردي. وبينما يعيش البعض هذا الحزن لعدة أشهر، يجد البعض الآخر بسرعة مغامرة جديدة لنسيان الانفصال بسرعة. ومن المهم جدًا أن تمنح نفسك وقتًا كافيًا للنجاة من الانفصال من أجل قبول الموقف وإدراكه وتحويله وتعلم درس في الحياة.

الحقيقة المشتركة معروفة: «إن أي موقف صعب، وأي أزمة ليست «محنة»، بل اختبارًا. التحدي هو فرصة للنمو واتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل.

لتحسين حالتك العاطفية، لا تسمح لنفسك بأن تكون "كسولا" وأن تغلق على نفسك داخل أربعة جدران. دع كل يوم يجلب شيئا جديدا، فليكن مليئا بالأفعال والأفعال والرحلات والاجتماعات والاكتشافات الجديدة والمتعة الصغيرة. اذهب إلى حيث توجد الطبيعة والشمس وضحك الأطفال حيث يبتسم الناس ويضحكون.

لا تتجاهل صحتك

للحزن العديد من المظاهر الفسيولوجية التي تسبب الأرق واللامبالاة وفقدان الشهية واضطرابات الجهاز الهضمي ونظام القلب والأوعية الدموية وتؤدي إلى انخفاض في خصائص الجسم الوقائية.

راجع معالجًا نفسيًا

في حالة الانفصال غير المكتمل، فإن مساعدة المعالج النفسي مطلوبة، لأن صدمة فقدان أحد أفراد أسرته تستمر في تدمير الحياة، وتأخذ قوته الداخلية. إذا شعرت بالألم أو الاستياء أو الغضب أو القلق أو التهيج أو القلق عند تذكر الانفصال، فهذا يعني أن الانفصال لم ينته بعد.

يهدف العلاج النفسي إلى مساعدة الشخص على اجتياز جميع مراحل تجربة الخسارة. يساعد الطبيب النفسي العميل على التعرف على المشاعر المكبوتة مسبقًا والتعبير عنها باستخدام أساليب العلاج الموجه نحو الجسم (على أساس العمل مع الجسم والعواطف).

مع الحب أنجيلا لوزيان

قد تشعر بكراهية شديدة تجاه شريكك السابق أو زوجتك المطلقة، وغالباً ما تزيدك هذه الكراهية شعوراً بالسوء. عندما تحاول التعافي من الانفصال، من المهم أن تمنح نفسك وقتًا لمعالجة مشاعرك والمضي قدمًا في حياتك. ستساعد مثل هذه الخطوة في تحويل الكراهية تجاه الشريك السابق إلى بعض المشاعر الإيجابية وربما المفيدة والتخلص أخيرًا من الغضب.

خطوات

الجزء 1

1. اكتب مشاعرك على الورق.خذ قطعة من الورق واقضِ بعض الوقت في توضيح أسباب مشاعر الكراهية تجاه شريكك السابق. قد يكون هذا بسبب شيء فعله معك، أو حتى بسبب قرار تم اتخاذه معًا. حاول أن تكون مفصلاً قدر الإمكان ولا تخف من أن تكون صادقًا بشأن مشاعرك وعواطفك.

   • قد يستغرق ذلك بعض الوقت، تضيف خلاله أفكارًا جديدة كل يوم حتى تشعر أنك تحررت من كل أسباب الغضب أو الألم التي ترتبط بشريكك. يمكنك أن تصف بالتفصيل أي خيانة أو موقف جعلك فيه شريكك السابق تشعر بأنك عديم القيمة أو أهانك بأي شكل من الأشكال.

2. تحليل مشاعرك الخاصة.أعد قراءة الإدخالات مرتين على الأقل، بعد أن تكتب كل الجوانب السلبية المحتملة وفترات الكراهية المرتبطة بشريكك السابق. استخدم هذا كدليل على علاقتك السابقة ومدى سوء شعورك خلال تلك الفترة. بعد القراءة، قم بتمزيق المستند أو إتلافه بطريقة أخرى. هكذا تعترف بكراهيتك لحبيبك السابق وفي نفس الوقت تختار خيار التخلي عنه أو اقتلاعه من قلبك.

   • إذا كنت تزور معالجًا نفسيًا أو مستشار زواج محترفًا لمساعدتك على فهم علاقتك بشريكك السابق، فقد ترغب في إحضار المستند إلى الاجتماع وإتلافه أمامه. إن وجود شاهد موثوق به على تدمير الوثيقة يمكن أن يحفزك على التخلي عن الكراهية.

3. ساعد نفسك على التخلص من الكراهية.تذكر أن الكراهية ليست عاطفة منتجة وغالبًا ما تكون منهكة لك ولمن حولك. فكر في كيفية استبدال الشعور بالكراهية بأفكار مثيرة حول المستقبل أو تحفيز للمرحلة التالية من الحياة، ولكن بدون شريكك السابق. بمجرد التغلب على كراهيتك، يمكنك التحول إلى مشاعر أقل ضررًا، مثل الشفقة أو العداء أو حتى التسامح مع المسيء.

   • قد تكون خائفًا من التخلي عن الكراهية لأنها تبقيك على اتصال بحبيبتك السابقة بطريقة ما. يمكن أن يكون الغضب بمثابة شكل من أشكال الارتباط السلبي، على عكس الحب أو السعادة، وهي ارتباطات إيجابية. بدلًا من السماح للكراهية بالسيطرة على تعلقك بشريكك السابق، اتركها، مما يسمح لك بترك العلاقة السابقة وراءك. ليس عليك أن تسامح أو تنسى سلوك شريكك السابق الضار بمجرد أن تتخلص من الغضب والكراهية، لكن يمكنك أن تصبح شخصًا خاليًا من المشاعر التي تحبطك وتجعلك تشعر بسوء ووحدة أكبر.

4. قم بإنشاء قائمة بالأهداف التي تنوي تحقيقها في العام المقبل.لتحفيز نفسك على التركيز على المستقبل بدلًا من الماضي، قم بإنشاء قائمة بالأهداف قصيرة المدى وطويلة المدى لهذا العام. فكر في المهارات التي ترغب في تعلمها أو تحسينها، ولكنك لم تتمكن من القيام بذلك بسبب علاقتك مع شريكك السابق أو لأنك أهدرت طاقتك على الكراهية بعد الانفصال.

   • يمكن أن تكون هذه أهدافًا قصيرة المدى، مثل حضور دروس الطبخ، أو أهدافًا طويلة المدى، مثل الركض الصباحي المنتظم ودروس اليوغا ثلاث مرات على الأقل في الأسبوع. ركز كل انتباهك على المهام القابلة للتنفيذ حيث تشعر أنه يمكنك دفع نفسك للنجاح في تحقيقها. سوف تكتسب دفعة من الثقة بالنفس وستشعر بالارتياح إذا علمت أن طاقتك ووقتك الشخصي لا يضيعان على شريكك السابق.

5. قضاء بعض الوقت مع الأصدقاء والعائلة.خلال فترة الانفصال، بفضل هذا التواصل، ستشعر بدعم العائلة والأصدقاء المقربين الذين يدعمونك. على الأرجح، سيدعمون رغبتك في التخلص من الكراهية والتركيز على خطط المستقبل.

   • كما يمكن للأحباء تقييم ما يحدث وتقديم الدعم المنتظم بطريقة يسهل الوصول إليها. لا تخف من طلب المساعدة أو النصيحة منهم إذا كنت تعاني من مشاعر الغضب أو الكراهية. سيساعد الدعم من أحبائك في الأوقات الصعبة على تغيير كل شيء ويمنحك القوة اللازمة للتخلص من المشاعر السلبية.

إذا سألت رجلاً سؤالاً حول كيفية تعامله مع الانفصال، فإن الإجابة التي ستسمعينها هي في أحسن الأحوال طبيعية. ولكن في الواقع، هناك إجابة واحدة فقط على هذا السؤال - بصمت. تبكي النساء أكثر ويتحدثن طوال الوقت عن قلوبهن المكسورة. قرأت اليوم منشورًا واحدًا على http://wjday.ru/ وفكرت بطريقة ما في هذا السؤال. لقد اعتاد الرجال منذ فترة طويلة على الاحتفاظ بكل شيء لأنفسهم. في الأماكن العامة، هم صامتون، صامتون وصبورون، منعزلون عن أنفسهم. والذي غالبًا ما يتحول إلى إدمان الكحول غير القابل للشفاء بالنسبة لهم، دون احتساب الأمراض التي قد تنشأ على خلفية الانهيار العصبي.

حدد علماء من جامعة كونيجسبيرج 7 مراحل يمر بها جميع الرجال تقريبًا أثناء الانفصال:

المرحلة الأولى: أن ينكر الرجل كل شيء.

هذا لأنه لا يستطيع أن يصدق أن هذا حدث بالفعل. بمعنى آخر، الرجال ينكرون كل ما يحدث. هناك شعور بعدم الفهم والإنكار والخوف.

المرحلة الثانية: قمع المشاعر.

في هذه المرحلة، يصبح الرجال منزعجين، غاضبين، ويولدون الغضب بعنف تجاه كل ما يحيط بهم. في هذه المرحلة، يأتي الوعي بأن هذا قد حدث بالفعل، ويختبر كل المشاعر السلبية. في 60٪ من الحالات، يكون لدى الرجال هذه المشاعر السلبية الموجهة حصريًا إلى أنفسهم، لأنهم يعرفون أنهم ممثلون عن الجنس الأقوى، ويعتقدون أنهم لم يتعاملوا مع كل الصعوبات التي واجهوها مع الجنس الذي اختاروه.

المرحلة الثالثة: الوعي النهائي بكل ما يحدث.

عندما يختفي التدفق الكبير للغضب، عادة ما يبدأ الرجال في فهم ما حدث بالفعل. يبدأ الاكتئاب، مما يقلل من احترام الذات إلى الحد الأدنى. في هذه اللحظة، يتوقف الرجال عن الشعور بأي شيء تجاه أنفسهم، إنهم ببساطة يمرون بمرحلة من الوجود في رؤوسهم.

المرحلة الرابعة: مرحلة الذنب.

في هذه اللحظة، يبدأ الجنس الذكور في التفكير في أي مرحلة من علاقتهم حدث الخلل، في كل مرة يتخذون فيها قرارات خاطئة. تحدث مثل هذه الأفكار، بالطبع، في جميع مراحل تجربة الانفصال، ولكن بشكل خاص بعد الغضب والاكتئاب، يتخذ الرجال أخيرًا حكمًا في رؤوسهم حول مكان وجود الأخطاء في العلاقة.

المرحلة الخامسة: الأفكار الجديدة.

عندما يدرك الرجال كل ما يحدث ويعملون على الأخطاء الموجودة في رؤوسهم من العلاقات السابقة، يبدأ البحث عن شيء جديد. علاوة على ذلك، كل شخص لديه أفكار جديدة بطرق مختلفة، يبدأ شخص ما في البحث عن شغف جديد، ويرمي شخص ما في العمل، ويرى شخص ما الحياة في تسمم الكحول. عادة ما يكون الأخير هو الخيار الأكثر شيوعًا.

المرحلة السادسة: العودة إلى الحياة.

حسنًا، كل شيء واضح هنا، ويعود احترام الذات، ويتم العثور على معنى جديد للحياة، لدى العديد من الرجال الرغبة في العثور على امرأة حياتهم، وتكوين أسرة، وأخيراً التخلص من الماضي بأكمله في حياتهم.

المرحلة السابعة: اللامبالاة الكاملة.

في هذه المرحلة، يمكن للرجال بسهولة البدء في البحث عن شغفهم الجديد، والقيام بأشياءهم المفضلة دون إزعاج رؤوسهم بأفكار غير سارة. هناك شيء واحد فقط، وهو أن الرجل سيتذكر دائمًا اللحظات الجيدة من العلاقات السابقة، لكنه قد يكرهها أيضًا بنفس القدر بسبب الانفصال الذي بدأته امرأة.

العواطف المدفونة

تجدر الإشارة إلى أنه إذا كان الرجل صامتًا، ولا يعبر عن مشاعر واضحة، ويخبرك أصدقاؤك أنه لا يزال يذهب إلى البار يوم السبت لشرب البيرة مع أصدقائه، فهذا لا يعني أنه لا يهتم مطلقًا بأمرك. الانفصال، على الأرجح أنه ببساطة دفن مشاعره بعمق قدر الإمكان.