هل توجد علاقات في العالم كالعلاقة بين الأم وطفلها؟ العلاقة فريدة تمامًا من حيث قوتها وعمقها وأهميتها. العلاقات التي تحدد حياتنا إلى حد كبير.

"الفائز هو من يستطيع ذلك
افرح بأمك."
بيرت هيلينجر

أمي هي عالمنا الأول، وحياتنا الأولى هي أرض الموعد. الحياة مليئة بالوحدة والدفء والانسجام والراحة. كل الأشياء الأكثر أهمية والأساسية مرتبطة بأمنا، أعمق فكرة لدينا عن السعادة: عندما تنبض القلوب في انسجام تام، عندما تكون كل المشاعر والأفكار واحدة، عندما نكون أنا وأنت واحدًا. هذا هو وقت الحياة في بطن الأم. عادةً ما تكون هذه الوحدة هي التي نريد تكرارها في العلاقة الزوجية.

تاريخيا، في جميع التقاليد، تم إيلاء اهتمام خاص للمرأة ودورها في الأسرة.للأم تأثير عميق لا حدود له على روح طفلها في أي عمر. في السنوات الأولى من حياته، يشارك الطفل بنشاط في "امتصاص" والدته. كل ما تمتلئ به في روحها. يتم استيعاب التقاليد والثقافة وطرق البقاء من خلال الأم.

لذلك يحتاج الطفل إلى أن يمتص في أسرع وقت ممكن، كثيرًا وبدون أي مرشحات. كل ما تبثه الأم يذهب على الفور إلى الطبقات اللاواعية من نفسنا. مع العلم بذلك، في تقاليدنا السلافية، بدأت الفتاة من الطفولة في الاستعداد للأمومة في المستقبل. إلى المسؤولية الكبيرة وثقافة التعامل مع القوة التي منحتها الطبيعة للمرأة. على سبيل المثال، كان يُمنع على الأم أن تغضب أو تسب أو تتصرف بطريقة غير مقبولة اجتماعيًا.

ومن بين العديد من شعوب العالم، لا يزال التأثير السلبي الأكثر فظاعة على الإنسان يعتبر لعنة الأم: المباشرة - الواعية، أو غير المباشرة - اللاواعية. ولأن إن عواقب تصرفات الأم لها تأثير قوي على حياة ليس فقط أطفالها، ولكن أيضًا على أحفادها، ومن ثم يعتمد الأمر بشكل مباشر على المرأة ما إذا كانت الأسرة ستستمر في التمتع بصحة جيدة ومزدهرة أو ما إذا كانت ستتوقف عن الوجود.

حقيقة تاريخ بلادنا هي أنه منذ أجيال عديدة، فقدت معظم النساء الروسيات إمكانية الوصول الواعي المباشر إلى قوتهن الأنثوية - القوة الأنثوية الروحية. إلى تلك القوة التي تملأ كل شيء من حولك بالهدوء والثقة والفرح، ولكن ليس القلق والمخاوف واليأس.

الحروب المستمرة والثورات والقمع والإجهاض أخذت أزواج النساء وأطفالهن ودمرت الأسر وأسلوب حياتهم التقليدي. إن ألم الخسارة والحداد على من قتلوا في نفوس النساء الروسيات ينتقل وراثيا. ينغلق قلب الأم من الألم ولا يتلقى الأطفال الأحياء الباقون أي حب تقريبًا. نشأت في ظروف صعبة للغاية، مثل هذه الفتاة، بعد أن أصبحت أماً، لا يمكنها أن تعطي أطفالها إلا ما تلقته بنفسها.

كانت هناك دائمًا حروب في روسيا - منذ زمن سحيق، ولكن كان هناك إيمان بالله والثقافة التقليدية للفولكلور الروسي، والتي لها تأثير علاجي نفسي قوي. تقليد يقف بحزم على قيمة الأسرة، وقيمة الاختلافات بين الجنسين (بعد الثورة، مُنحت النساء والرجال حقوقًا متساوية، ونتيجة لذلك، بدأ محو هذا الاختلاف بين الجنسين).

تمت تربية الأولاد والبنات كزوجات وأزواج مستقبليين وأمهات وآباء مستقبليين - كل هذا كان مدعومًا على مستوى الدين والدولة. تمر الأسرة حاليًا بأزمة صعبة: عدد كبير من حالات الطلاق والإجهاض والأيتام والأطفال في دور الأيتام مع آباء أحياء. يتم فقدان العديد من القيم العائلية أو تشويهها إلى حد كبير - حيث يتم فرض قيم ليست من سمات العقلية الروسية، مما يساهم في النهاية في تدمير الأسرة.

هذه البيئة المعقدة للغاية التي نعيش فيها. بيئة، بعبارة ملطفة، لا تساعد على ازدهار الأسرة والإنجاب. لذلك، لكي تتمكن المرأة العصرية من تحقيق خطة الطبيعة: الزواج وإنجاب الأطفال والعيش في سعادة دائمة في الزواج، عليها أن تبحث وحدها عن قوتها الأنثوية التي منحتها لها الطبيعة. وفي الوقت نفسه، يومًا بعد يوم، أقوم بعمل روحي هائل.

أجريت دراسة نفسية مثيرة للاهتمام في أمريكا. كان هدفه هو معرفة ما إذا كانت صحة الشخص تعتمد على الرضا الشخصي عن حب الوالدين. طُلب من طلاب الجامعات الإجابة على سؤال واحد بسيط: في رأيهم، وفقًا لمشاعرهم الداخلية، هل يحبهم آباؤهم أم لا؟ وبعد 35 عامًا، التقى المجربون بجميع المشاركين. اتضح أنه من بين هؤلاء الأشخاص الذين لديهم شعور بالرضا الداخلي عن حب الوالدين، يعاني 25٪ من الأشخاص من أمراض مختلفة.

ومن بين أولئك الذين كانوا غير راضين عن الحب الأبوي، كان 87٪ مرضى.

ومن بين الذين أجابوا أنهم يشعرون بحب أحد والديهم فقط، بلغت نسبة الإصابة بالمرض 50%.

لقد كانت الطبيعة حكيمة وبعيدة النظر بشكل لا يصدق عندما خلقت امرأة أما وجعلتها تقع في حب طفلها. تعشق طفلها! تعرف العديد من النساء ذلك عندما يكون طفلهن هو الأفضل دائمًا مقارنة بالأطفال الآخرين. عندما تقع في الحب، وفقا لبحث أجراه علماء الفسيولوجيا العصبية، يتم قمع عمل أجزاء الدماغ المسؤولة عن النقد والمشاعر السلبية. عندما تنظر الأم إلى طفلها، يتم إطلاق هرمون الدوبامين بشكل نشط (مما يسبب النشوة)، ويتم تنشيط المناطق المسؤولة عن المتعة في الدماغ.

لذلك، غالبًا ما يُطلق على حب الأم اسم "الأعمى".بجانب الأم المحبة، يشعر الطفل بالهدوء والسعادة والثقة - فهو آمن. والعكس صحيح، عندما ترفض الأم طفلها، تفقد الحياة معناها بالنسبة له. ويتفاعل الدماغ مرة أخرى - حيث يتم تنشيط المناطق المسؤولة عن الإحساس بالألم في الجلد والعضلات. يتلقى الأطفال المرفوضون رسالة غير واعية من أمهم: "لا تعيش!" - والطفل ينفذها. على سبيل المثال، هو مريض باستمرار، والاكتئاب، ويرفض أن يكون له أصدقاء، وما إلى ذلك.

حب الأم، من بين أمور أخرى، هو تدفق اللاوعي.يشعر بها الطفل كقوة، بغض النظر عن مكان وجود الأم، حتى لو كانت قد ماتت بالفعل. يخلق هذا التدفق إحساسًا عميقًا بالرضا عن الحياة والأمن والسلام الداخلي والقوة. هذا شعور بالوفرة الروحية. مثل هذا الطفل سعيد وناجح في الحياة، لأن الأم نفسها باركته بالسعادة.

قال بيرت هيلينجر ذات مرة: " من يستطيع أن يفرح بأمه يفوز. إن ملء الحياة والسعادة يأتي إلينا بهذه الطريقة. هذا هو أساس أي سعادة مستقبلية. السعادة هدية. السعادة هي دائما نتيجة العلاقات. نحن سعداء عندما نستمتع بعلاقاتنا. لن يحظى الإنسان بعلاقة ناجحة إلا بعد نجاح علاقته الأولى - العلاقة مع أمه. السعادة الأولى للطفل هي أن يكون قريباً من أمه. وعندما يذهب لاحقًا إلى أشخاص آخرين، يمكنه أن يأخذ معه السعادة الأصلية. وبطبيعة الحال، يلعب الأب أيضًا دورًا مهمًا في العلاقة مع الطفل، لكن السعادة تبدأ من الأم. الأب والأم على مستويات مختلفة هنا. هناك فرق هنا والأب يعرف ذلك. لكنه لا يحتاج إلى الغيرة لأن علاقته بوالدته هي نفسها تمامًا».

أهم شيء تعطيه لنا الأم هو الثقة.في البداية لنفسها، وبعد ذلك - للعالم كله. السعادة، في البداية من التواصل مع نفسها، وبعد ذلك من الحياة. الحب - معها، وبعد ذلك، كإسقاط، للناس وللعالم كله. تضع أمي أشياء أساسية، أشياء غير واعية بعمق، تلك التي تصبح أساسنا الروحي، جوهرنا.

تلك الأسس التي تحدد حياتنا بشكل أكبر. من خلال عيون الأم ننظر إلى العالم كله. إن الأم هي التي تقدم الطفل للعالم وتضع لهجات وتسلط الضوء على أشياء مهمة وليس كثيرًا. ومن خلاله، يتعلم الطفل كيف "يبدو" العالم حقًا.

إن موقف الأب تجاه الطفل والطفل تجاه الأب يتشكل أيضًا من خلال الأم.فهي الوسيط الوحيد بينهما. وحياة ليس فقط الأطفال أنفسهم، ولكن أيضًا أحفادهم وأحفادهم ستعتمد على ما إذا كانت تسمح لأبيها وأطفالها بأن يحبوا بعضهم البعض في روحها.

مع والدتي، نختبر علاقة بلا حدود - اندماج كامل بين الروح والجسد. بالمناسبة، ما إذا كان الطفل قد تمكن من تجربة هذه السعادة مع والدته سيعتمد على ما إذا كان سيتمكن من تجربة متعة العلاقة الحميمة (من جميع النواحي) مع شريكه، ومع الحياة بشكل عام. في المنطقة الأنثوية يكمن تطوير القدرات الإبداعية والحدس والكلام (على الرغم من أن الكلام المنطقي يقع في منطقة الأب). والأهم من ذلك، القدرة على خلق أزواج سعداء، ومن ثم العلاقات بين الطفل والوالدين.

ولكن هذا ليس كل شيء. نحن أيضًا ننظر إلى أنفسنا من خلال عينيها. ما هو شعورك تجاه نفسك عندما تنظر في المرآة؟ أو عندما تتحدث أمام الآخرين؟ أم في شراكات؟ رسالة والدتنا دائمًا موجودة في مكان ما في أعماقنا.

كيف تشعر الأم تجاه الطفل في روحها؟ هل تستطيع أن تحبه حباً غير مشروط: تقبله كما هو، متفقاً مع صفاته ومصيره؟ هل أحبت مظاهر والده في الطفل؟ أو ربما شبه الطفل بأبيه ملأ قلبها بالألم وخيبة الأمل؟

لقد أظهرت الممارسة أن هؤلاء الأشخاص الذين أحبتهم أمهم بالحب غير المشروط، وكان والدهم يحبهم ويحترمهم، هم الذين يمكن أن يكونوا سعداء وناجحين في حياتهم. يقبل هؤلاء الأشخاص أنفسهم ويحبونها ويحترمونها، ويعاملون أطفالهم والآخرين بنفس الطريقة.

عندما تواجه الأم الكثير من الأمور الصعبة، لا يمكنها دائمًا أن تلاحظ حدوث خطأ ما مع الطفل. إنها مغمورة في آلامها العقلية ومشاكلها الداخلية، مقارنة بحالتها، يُنظر إلى حالة الطفل على أنها طبيعية، وربما جيدة.

لذلك، في كثير من الأحيان، تهتم الأم بمشاكل الطفل فقط عندما يكون من المستحيل عدم ملاحظتها. ولكن لكي يتطور الطفل ويظهر ثم يصبح راسخًا في مشاكل مختلفة، من الصحة إلى الحياة الأسرية غير الناجحة، يستغرق الأمر الكثير من الوقت. ويمكنك إدارة منع شيء ما وتغيير شيء ما.

منذ لحظة الولادة، فإن المهمة الرئيسية لأي طفل هي البقاء في نظام الوالدين.للقيام بذلك، على مستوى اللاوعي، تحتاج إلى ضبط النظام، وقبل كل شيء، مع والدتك. من الجيد أن تكون الحركة تجاه بعضها البعض متبادلة - وهذا ما يسمى السعادة. ولكن غالبًا ما يحدث أن العثور على نهج لقلب أحد الوالدين ليس بالأمر السهل. لا يمكن للوالدين دائمًا رؤية سلوك وحالة طفلهما وتقييمها بشكل صحيح.

يحدث الارتباك في كثير من الأحيان. يعتقد الآباء أن الطفل سيظهر تقدمه تجاههم من خلال الرعاية والسلوك المطيع والابتسامة ولطف الشخصية وما إلى ذلك، لكن هذا ليس هو الحال على الإطلاق. أو بالأحرى، يحدث هذا في الأنظمة العائلية، حيث يكون كل شيء منظمًا إلى حد ما. أما إذا كانت الأم تحمل شيئاً ثقيلاً فإن الطفل لن ينتظر عودة الأم من ألمها الداخلي. يبدأ في الإشارة بكل الطرق الممكنة حتى تسمع أمه وتعود.

قد يبدأ الطفل بالمرض، ويتصرف بشكل سيء، ويتوقف عن النوم ليلاً، ويعرض حياته للخطر. أو قد يصبح قلقًا بشكل لا يصدق ولن يسمح لأمه بترك جانبه ولو خطوة واحدة. أو عدوانية ومتحدية. أو ربما يكون هادئًا وضعيف الإرادة وغير قادر على الدفاع عن نفسه. وإذا لم يستجيب الوالدان للنداء لفترة طويلة، فإن قلب الطفل يمتلئ بالألم وينغلق.

روت إحدى الأمهات قصة مضحكة عن ابنتها البالغة من العمر أربع سنوات والتي حاولت إخبار والدتها بمدى حاجتها إلى حبها. وكيف كانت لأمي الحكمة في رؤية ذلك؟ قررت الفتاة أن تفعل شيئًا لطيفًا لأمها - غسل الأطباق. سمعت أمي صوت كسر الأطباق، فركضت إلى المطبخ.

كان هناك فيضان على الأرض والعديد من الألواح المكسورة. قالت ابنتها، وهي ترى عيني والدتها الخائفتين: "ماما، لا تقلقي، سأكنس كل شيء"، لكن الأوان كان قد فات... "لقد انجرفت، وعاقبتها". وفي مرة أخرى، قررت الابنة مفاجأة والدتها: خبز بعض الفطائر. كان المطبخ بأكمله مغطى بالدقيق والماء. تم استخدام كل البيض الموجود في الثلاجة وعلبة الحليب للعجين. ابنتي حصلت عليه مرة أخرى.

لكن الفتاة لم تفقد الأمل. في العام الجديد، اشترت والدتي فستان سهرة جميل جدا ومكلف للغاية مع الترتر. رأت الابنة مدى إعجاب والدتها بهذا الفستان، فقررت أن تقدم لها هدية. لقد قطعت الكثير من القلوب البراقة من فستان والدتها وألصقتها بمحبة على قطعة كبيرة من الورق. عندما عادت والدتي من العمل إلى المنزل، أعلنت ابنتها، بوجه سعيد للغاية، أن لديها هدية جميلة لأمها.

"عندما أخرجت ابنتي قطعة من الورق المغطاة ببقايا فستاني، بدأت أضحك بشكل هستيري وبدأت في البكاء. لم أكن أعرف ماذا أفعل، هل أمزقها أم أشكرها على الهدية، لأنني علمتها أن أشكرها على الهدايا. ولما رأيت جهودها وبأي حب فعلت كل هذا، لم أستطع أن أجلدها. وعندما سألت ابنتها عن سبب بكائها، أجابت والدتها: "من الفرح".

تعرف العائلات التي لديها أطفال من جنسين مختلفين جيدًا أن الابن والابنة قصتان مختلفتان تمامًا. وينكشف هذا الاختلاف للوالدين منذ الأشهر الأولى من حياة الطفل.

علاقة الأم والابن

في البداية، يولد صبي لشخص من الجنس الآخر. كما تنظر والدته إلى الصبي على أنه "مختلف" و"ليس مثلي". في كثير من الأحيان لا تعرف المرأة كيف تتفاعل بشكل صحيح حتى لا تضله عن المسار الذكوري.

هناك أسطورة مفادها أنه لا يمكنك مداعبة الأولاد والتعامل معهم بلطف ومحبة، لأن... قد يكبرون ليصبحوا أنثويين ومخنثين للغاية. يصبح الرجال أنثويين لأسباب مختلفة تمامًا، سننظر إليهم بعد ذلك بقليل. عادة، يكون الصبي في مجال تأثير الأنثى، أي. في حقل الأم حتى سن الثالثة تقريبًا. وهي فترة حساسة لإدراك الأنوثة العميقة، مما يعطي حالة داخلية من السعادة والانسجام والأمن والاكتمال والهدوء.

في المستقبل، هذه هي القدرة على التعبير عن مشاعرهم وإدراكها بشكل مناسب.وهذا هو مفتاح الصحة العقلية. يجب أن يمر الكثير من الوقت قبل أن يتحول الطفل الصغير إلى رجل بالغ وقوي ومستقل - حامي. ومن أجل تحقيق قوة الذكور في المستقبل، فإن تدفق الأم يخلق الأساس في روح الطفل.

كما لو أن والدتها تضيء في قلبها الضوء والدفء الذي سيدفئه طوال حياته، بغض النظر عن الصعوبات التي قد يواجهها الشخص البالغ. أخبرت إحدى النساء ذات مرة عن والدها، الذي حمل صورة والدته طوال الحرب كأيقونة، كتعويذة، كصلاة.

إن الأم، التي تنشط الأنوثة لدى الطفل، تضع الأمور الأساسية:الثقة والحب (لنفسك وللآخرين وللعالم). السعادة والإبداع والحدس والاهتمام بالناس ورعاية الآخرين والحنان والحساسية والتعاطف (الشعور بحالة شخص آخر). من المهم أن نقول أنه بحلول سن المراهقة، عادة ما تنخفض الحساسية والتعاطف لدى الأولاد بشكل ملحوظ.

وهذا متأصل في الطبيعة، لأنه الرجل هو أولاً وقبل كل شيء الحامي والمعيل. إذا كان يشعر بعمق، فهو أكثر عرضة للموت في المعركة، أو في قتال. وفي العالم الحديث سيكون من الصعب عليه أداء وظائفه الذكورية في المجتمع.

حوالي ثلاث سنوات، لدى الصبي رغبة لا تقاوم في أن تكون في المذكر، مشبع بالمذكر - أن تكون مع والده. وبشرط أن تسمح الأم لابنها بالذهاب إلى والده فإنه يقع تحت تأثيره. إذا بقي الصبي مع أمه، فإنه يستمر في التشبع بالأنوثة، على حساب طبيعته الذكورية. بعد كل شيء، تختلف سيكولوجية المرأة اختلافًا جوهريًا عن سيكولوجية الرجل. على سبيل المثال، تتأقلم المرأة مع التوتر من خلال الحديث المتكرر، والرجل من خلال النسيان. يركز الرجل على التقدم، وتركز المرأة على البقاء. يتم إدراك المعلومات بشكل مختلف ومعالجتها بشكل مختلف. من المهم بالنسبة للرجل ما يقوله، بالنسبة للمرأة، من المهم كيف يقولون ذلك. أشياء مختلفة مهمة وغير مهمة، وما إلى ذلك. بمعنى آخر، بينما يظل الصبي في جنس أمه، يصبح مشوشًا ليس فقط في علاقاته مع المجتمع، ولكن قبل كل شيء، في إحساسه بذاته وتحديد هويته من خلال جنسه. نفس الشيء يحدث للفتاة التي تركت مع والدها.

تسمح أمي لابنها بالذهاب إلى والده مبكرًا جدًا وإلى الأبد.لقد سمحت له بالذهاب إلى الرجال - إلى وطنه. لنذهب إلى مستوى اللاوعي، أي. إنها تحترم والد الطفل في روحها. توافق على أن الطفل سيكون مثل والده وهذا يدفئ قلبها. بالمناسبة، لا يمكن للابن أن يحترم أمه حقًا إلا عندما يكون قريبًا من والده.

الآن أصبح الصبي مختلفًا أكثر فأكثر عن والدته.بعد أن أصبح شخصًا بالغًا، أصبح لدى مثل هذا الصبي ذكورة واضحة (يوجد فيه ذكورية أكثر بشكل غير متناسب من المؤنث) ومن أجل موازنة ذلك في المستقبل، سيحتاج إلى الاتحاد مع امرأة ذات أنوثة واضحة. الآن يكملون بعضهم البعض بشكل جيد. هذه هي الطريقة التي يتم بها إنشاء شراكات قوية. هذا هو المعيار. وهو أمر نادر جدًا.

ولكن يحدث أنه طوال طفولتها، تضطر الأم في عائلتها الأبوية إلى استبدال الأم بأمها (أي جدتها). هذا دور صعب جدًا، وأحيانًا لا يطاق بالنسبة للطفل. وبعبارة أخرى، لم تكن طفلة في عائلتها الأبوية. الآن، بعد أن تزوجت، أول شيء ستحاول القيام به هو إدراك أهم حاجة لروحها - الحاجة إلى الأم.

وأخيرًا كن طفلاً. الزوج من منطلق حبه لزوجته سيحل محل والدتها نفسيا. صحيح، على حساب رجولته. عن هؤلاء الرجال تقول الزوجات إنه "لا شيء" ، "قطعة قماش" ، "امرأة" ، إلخ. وها هي - "ابنة"، ويبدو أن كل شيء على ما يرام. تنتقل العلاقات الزوجية فقط من الشراكة إلى العلاقات بين الوالدين والطفل ويبدأ الزواج بالانهيار تدريجيًا. وفقا لقوانين الطبيعة، يجب على الأطفال البالغين أن يطيروا بعيدا عن العش. وعلى الأرجح، كان من الممكن أن ينفصل رسميًا لولا الابن الذي ولد.

مع ابنها تدرك المرأة كل حلاوة الشراكة الفاشلة وأحلامها. لدى المرأة الكثير من الآمال الإيجابية المرتبطة بالصبي.الآن هي نفسها ستربي رجل أحلامها. وهكذا، قبل ولادته، كان بالفعل زوجًا نفسيًا لأمه ومنافسًا لأبيه. علاوة على ذلك، فإن الخصم هو الفائز، لأن أفضل امرأة في العالم (الأم) اختارته على أقوى رجل في العالم - الأب.

تبنى من أمه الحساسية والقدرة على الصدى واللين والحنان والحدس. هذا فتى مداعب ومحبوب ومدلل. يقولون عن هؤلاء الناس أنهم أعزاء. الرجل الذي يحب التألق يحب الإعجاب والثناء. وكأنه يقول لجميع النساء: "أحبيني، أقبل حبك ورعايتك".

يقيم علاقات مع النساء بسهولة.هذه هي بيئته. إنه يشعر براحة أكبر بين النساء منه بين الرجال. غالبًا ما توجد أمثلة على "أزواج الأم" على المسرح. من الأمثلة الأدبية والتاريخية اللافتة للنظر على "زوج الأم" دون جوان. الرجل الذي لم يصبح ابنًا لأمه أبدًا، بل "زوجًا" فقط. بحثًا عن والدته، يقوم بتغيير امرأة تلو الأخرى.

ولكن لا يمكن لأي امرأة في العالم أن تحل محل والدته.ولذلك فإن هذا البحث لا نهاية له. مثل هذا الرجل لا يستطيع التوقف، وإذا قام بتكوين أسرة، فلن يستمر الأمر لفترة طويلة. إنه مسالم وعفوي بشكل عام. ومن المثير للاهتمام أن هؤلاء الرجال بالتحديد هم الذين تغفر لهم النساء نقاط ضعفهم ويستمرون في الاعتناء بهم حتى بعد الانفصال. هذا رجل لديه الكثير من الطموحات والخطط، ولكن ليس لديه ما يكفي من الطاقة الذكورية لتحقيقها.

العلاقة بين الأب والابن في مثل هذه العائلة محددة. ينظر الابن إلى أبيه من خلال عيون أمه بازدراء، كما تنظر إلى الخاسرين. يجد الأب في مثل هذه العائلة نفسه في الظل من جميع النواحي. في المقام الأول هو المفضل لدى الأم - الابن. تخلق مصفوفة العلاقات هذه ديناميكيات صعبة للغاية بالنسبة للطفل في حياته اللاحقة.

ويصعب عليه أن يحافظ على التبعية في العلاقات مثل العمل. من الصعب أن يكون مرؤوسا (إذا لم يكن مركز الاهتمام، فهناك شعور بأن لا أحد يحبه وأنه خاسر). في العلاقات مع النساء فهو ذكي، عفوي، وحساس. تشعر المرأة بالسعادة، ولكن ليس لفترة طويلة، لأن... بالنسبة لمثل هذا الرجل، فإن المسؤولية والالتزامات صعبة للغاية (هذه الصفات موجودة في منطقة الأب).

يفقد الصبي الاتصال بالمذكر، ويفقد الصفات المهمة لبقائه على قيد الحياة:القدرة على اتخاذ القرارات الصحيحة بشكل مستقل، وعدم الاعتماد على موقف الآخرين تجاهه، من "نظرة الاغراء". دافع علانية عن حدودك ومبادئك ومصالحك وقيمك. كن مسؤولاً عن تصرفاتك وعن من حولك. حراسة والدفاع عن عائلتك وأراضيك. إن التضحية بمصالحه وراحته وربما حتى بحياته من أجل الآخرين أمر غريب عنه.

فالطفل مستعد دائماً لتعويض الأم عما ينقصها، مثلاً والدها.إذن فهذا طفل مسؤول للغاية نضج مبكرًا وأصبح جادًا مبكرًا. غالبًا ما يقوم هؤلاء الأبناء بتربية إخوتهم وأخواتهم ويعملون في عدة وظائف. لا يوجد أب في مثل هذه العائلة إما أنه مشكلة أو أن الأم لا تحترمه. يمكن للأم نفسها أن تكون قلقة للغاية (مما يجعلها مسيطرة على كل شيء)، ومتجمدة عاطفيا، مما يؤدي إلى القلق لدى الأطفال.

دون وعي، تبث لابنها: “لا أستطيع العيش بدونك. لا أستطيع البقاء على قيد الحياة بدونك." في الوقت نفسه، يمكنه التصرف بشكل استبدادي للغاية، وحل جميع القضايا المتعلقة بابنه من جانب واحد. في السلوك، قد تبدو العلاقة بين الأم والابن، على سبيل المثال، كما يلي: بصوت طفولي، تطلب الأم الإذن من ابنها لفعل شيء ما، أو تطلب النصيحة، أو الدعم. والطفل، الذي قد لا يزيد عمره عن خمس سنوات، قد يمنع والدته من الذهاب إلى مكان ما أو يسمح بشيء ما. يبدو أن الصبي، بعد أن شعر بقلق والدته، يقول: "لن أتركك! سأكون معك! سأحملك!

صحيح أن الأب، إذا كان موجودا، سوف يعامل ابنه بعدوانية شديدة. إن التناقض بين الأدوار في النظام يخلق توتراً هائلاً. يبدأ الأب في الشعور بأن ابنه الصغير يتحكم في امرأته وله مكانة أكثر أهمية بالنسبة لها في الأسرة، ولكن في نفس الوقت، لا يستطيع الأب نفسه الوصول إلى ابنه. تقول المرأة لزوجها دون وعي: "أنا حقًا بحاجة إلى الدعم، لذلك لن أعطيك ابني". وبدون أن يدرك تمامًا ما يحدث، يبدأ الأب في القتال مع "والد زوجته" في شخص ابنه (الابن لديه هوية مع جده، والد الأم).

يحاولون بكل الطرق الممكنة استعادة أراضيهم وطرد خصمهم. ونتيجة لذلك، بقي رجل واحد فقط في المنطقة. في العائلات ذات الديناميكيات المماثلة، غالبًا ما يظل الأب والابن أعداء مدى الحياة. عندما يكبر، يستمر مثل هذا الرجل في الشعور بأنه يتحمل كل المسؤولية في هذه الحياة وحده. عاطفياً، هؤلاء الأشخاص عرضة للسلوك العدواني (أو العدواني التلقائي)، والانتقاد، والاضطراب النفسي، والسيطرة.

من الاضطرار إلى إبقاء كل شيء تحت السيطرة، ينمو التوتر باستمرار، والذي لا يتم تفريغه بالكامل أبدًا (من أجل البقاء، كان على هذا الصبي إبقاء والدته - الحياة نفسها - تحت السيطرة). هؤلاء هم الأشخاص الذين يعانون في كثير من الأحيان من أمراض القلب والأوعية الدموية و "الإرهاق" في العمل. الإدراك في المجتمع يأتي من خلال جهود لا تصدق.

والعمل، الذي يتطلب تكاليف عقلية وجسدية كبيرة، نادرًا ما يجلب الرضا العقلي. بالإضافة إلى ذلك، فإن موضوع المنافسة مؤلم للغاية، لأنه عندما كنت طفلاً كان علي أن أتنافس باستمرار مع والدي. وبما أن القوات كانت غير متكافئة، في هذه "المعركة" حصل عليها الابن باستمرار، والتي تعلم منها الصبي تجربة الخاسر. الآن، عندما يبرز موضوع المنافسة أو حتى التلميح إليه، تنشأ الرغبة دون وعي في "الانتقام" من الإهانات الماضية. وهنا يأتي دور العدوان والألم العقلي والرغبة في تدمير الخصم. كل هذا يخلق مشاكل هائلة في الحياة.

هذا الرجل مسؤول أيضًا في عائلته ويمكنك الاعتماد عليه.في التواصل العاطفي فهو إما طاغية أو طفل متقلب حقيقي يفتقر دائمًا إلى الحب والاهتمام وكل شيء آخر... في روحه يعيش طفل لا يثق بأحد. لذلك، مهما حاولت زوجته وأولاده، فمن الصعب عليه أن يصدق أنه محبوب حقًا. وأنه ليس عليك "الخروج عن طريقك" لتستحق الحب.

إنه أمر مخيف للغاية بالنسبة له أن يسمح لنفسه بأخذ حب شريكه. لأن الذي يأخذ يصبح معتمدا على الذي أعطى. والافتقار إليه هو مظهر من مظاهر الضعف، لأن هذا الوضع من الصعب جداً السيطرة عليه.

ويحدث أيضًا أن الابن يحل محل الأم ليس فقط الزوج أو الأخ أو الأب، بل حتى الأم(في أغلب الأحيان في عائلة يوجد فيها العديد من الأولاد أو يكون الطفل الوحيد صبيًا). إذًا فهذا فتى لطيف جدًا وهادئ وسهل التعامل. إنه مهتم، حساس، خائف، منتبه، حذر، معلميه ومعلماته (النساء) يحبونه كثيرًا، لكن زملائه في الفصل يتعاملون معه بعدوانية.

في مرحلة البلوغ، لا يعتبره الرجال عضوًا في مجموعتهم، بل يعاملونه باستخفاف، وتعامله النساء بحرارة شديدة، لكن لا يعتبرونه شريكًا، لأن... هناك الكثير من الأنوثة فيه بحيث لا ينشأ أي تجاذب بين "الجسيمات" المشحونة بالتساوي.

هؤلاء هم، كقاعدة عامة، أشخاص مسؤولون وصبورون يعيشون فقط وفقا للقواعد، ويتجنبون أي صراع ومواقف متطرفة، ولا يمكنهم تحمل العدوان في أي من مظاهره، وينظر الآخرون إلى إيجابيتهم على أنها مفرطة. وبصعوبة كبيرة يتمكنون من الحفاظ على حدودهم والدفاع عن مصالحهم والتعبير عن احتياجاتهم.

من الصعب أيضًا حماية حدود ومصالح عائلتك. لأن الوجود في حقل الأم علاقة اندماج كامل لا حدود له. عادة، يواجه هؤلاء الرجال صعوبات في تكوين أسرة - فليس من الممكن ترك أمهم، لذلك يتعين عليهم الجمع بين "الخدمة" في عائلة الوالدين وحياتهم الشخصية. صحيح، إذا التقى مثل هذا الرجل بامرأة ذات شخصية ذكورية واضحة (أي ابنة تركت مع والدها) أو امرأة في حاجة ماسة إلى الأم، فمن الممكن التحالف بينهما. ولكن متوترة جدا.

تختار المرأة في البداية مثل هذا الرجل لأنه قادر على تخفيف الحاجة المؤلمة للأم. وبعد مرور بعض الوقت، يلتئم جرح المرأة العقلي وتتحقق الحاجة إلى الرجل كشريك. وإذا لم يكن لدى الزوج الوقت أو لم يكن مستعدا لإعادة البناء، فإن التوتر بين الزوجين يزداد. لا يمكنها أن تترك زوجها لأنه... سينفتح الجرح العقلي من جديد، والعيش بجوار رجل لا يوجد انجذاب إليه أمر مؤلم.

غالباً ما تختار النساء مثل هؤلاء الرجال للزواج الثاني أو الثالث، لأن... فهو ودود مع أطفالها وأقاربها وجيرانها ويتسامح معها مثل الأم. في أنشطتهم المهنية، بعد أن احتلوا مكانة المهن المساعدة، يحقق هؤلاء الرجال نتائج جيدة.

هكذا، ويظل الصبي الذي بقي في حقل أمه مليئا بالأنوثة: تصور المرأة للعالم، والقيم، والتفاعل مع الآخرين. إنها تتغلب على الصعوبات مثل المرأة. كل هذا كارثي بالنسبة له. من الصعب للغاية على رجل بدون أب أن يدرك نفسه في المجتمع، لأن الاستكشاف والاختراع والمخاطرة - سلوك الذكور الطبيعي - لم تكن تدعمه والدته، إن لم تكن محظورة تمامًا.

هناك ديناميكية أخرى صعبة بالنسبة للصبي. ويرتبط باغتصاب النساء في الأسرة. إذا تعرضت الأم أو الجدة، على سبيل المثال، للعنف الجنسي، فإن رغبتها الداخلية اللاواعية في "قتل" رجل، باعتباره تجسيدا للشر، غالبا ما تسعى إلى تحقيقها مع أول ولد يولد في الأسرة. عادة يعيش مثل هذا الصبي مع جدته وأمه. تبث المرأة لابنها دون وعي: "الطريقة التي ولدت بها فظيعة. الرجال مقرفون وقذرون. الرجال أشرار، وطالما أنك رجل، فأنا لست بحاجة إليك. ثم، لكي يبقى على قيد الحياة في هذا النظام، يجب أن يصبح الصبي ... فتاة (في الممارسة العملية، هذا هو أحد أسباب المثلية الجنسية). وهكذا، من خلال تقليد الأنوثة، يحصل الصبي على موافقة غير واعية من والدته، مما يعني أنه يستطيع العيش. يفهم الصبي لنفسه إلى الأبد: "ثمن حياته هو نبذ الذكر".

وفي الوقت الحالي، فإن الاتجاه نحو النزوح بين الجنسين واضح للغاية. أصبح الرجال أكثر أنوثة والنساء أصبحن أكثر ذكورية. تؤدي النساء بشكل متزايد وظائف ذكورية في الأسرة وفي المجتمع، ويؤدي الرجال وظائف أنثوية. بعد فقدان هويتهم الذاتية، يبدأ الرجال في الموت بالمعنى الحرفي للكلمة، باعتباره غير ضروري. بعد كل شيء، تخبر الذاكرة الجينية الرجل أن يخدم الحياة، والمؤنث في المرأة، والوطن - أن تكون هناك حاجة إليه. عندما يشعر الرجل أن هناك حاجة إليه، يتلقى المذكر الإدراك. ثم الحياة آمنة.

مأساة الابن هي أن أمه وحدها هي التي تسمح له بالذهاب إلى أبيه، إلى رجولته، التي شرطها هو محبة والد الطفل واحترامه. إذا لم تتمكن الأم من القيام بذلك، فلن يتمكن الصبي من الانتقال بشكل مستقل من أنثى إلى ذكر. وفقط كشخص بالغ، من خلال المساعدة العلاجية النفسية أو الممارسات الروحية المختلفة، يستطيع الرجل العودة إلى والده - إلى المذكر. إلى وطنك.

من المهم جدًا أن تشعر الأم بالقوة التي تتمتع بها وتأثيرها على الطفل. وبالطبع لم يقم أحد بإلغاء مصير الطفل وهناك ما يفوق قدرات الأم. هذا صحيح. لكن من المهم أن تتذكر قوة تأثيرك.

علاقة الأم بابنتها مختلفة. نظرًا لأن الفتاة ولدت لشخص من نفس الجنس، فإن والدتها تنظر إلى الفتاة على أنها امتداد لنفسها. العديد من النساء اللاتي يفتقرن إلى الاتصال العاطفي الدافئ مع أمهن يرغبن بشدة في إنجاب ابنة و... "لا سمح الله - ابنًا". تنقل الفتاة في البداية الأنوثة، فمنذ الأشهر الأولى من حياتها تكون مستعدة لصدى دقيق مع والدتها. ولكن إذا كانت المرأة تتمتع بما يكفي من الدفء في عائلتها الأم، فلن يكون لجنس الطفل أهمية أساسية بالنسبة لها.

كما تقضي الفتاة السنوات الثلاث الأولى في حقل ومساحة أمها، كما أنها مليئة بالأنوثة، مثل الصبي. وفي سن الثالثة تقريبًا، تقع الفتاة تحت تأثير والدها وتبقى في حقله حتى تبلغ السادسة أو السابعة من عمرها. خلال هذه الفترة، تمتلئ الفتاة بنشاط بالذكورة، والاهتمام، والتصميم، والمنطق، والعمل الجاد، والمسؤولية، والإرادة، وما إلى ذلك.

بالإضافة إلى ذلك، يبدأ الأب الجزء البالغ من الطفل. والأهم من ذلك أنه خلال هذه الفترة يتشكل الشعور بأن الفتاة تختلف عن والدها في الجنس. أنها تشبه والدتها وأنها ستصبح قريبًا امرأة جيدة وجميلة مثل والدتها. خلال هذه الفترة تعشق البنات آباءهن. يظهرون بنشاط علامات الاهتمام والتعاطف تجاه أبي. من الجيد أن تدعم أمي ذلك وأن يمنح الأب ابنته حبه وقبوله.

في المستقبل، فإن تجربة التواصل مع أهم رجل في الحياة هي التي ستسمح لها بالشعور بأنها امرأة بالغة جذابة. الآن ستكون قادرة على تحقيق الكثير في الحياة، والأهم من ذلك، أنها تتمتع بالتجربة السعيدة المتمثلة في قبولها وحبها من قبل أعز رجل في العالم - والدها. بعد مرور بعض الوقت (حوالي 6-7 سنوات)، يسمح الأب لابنته بالعودة إلى والدتها - إلى غرفة النساء. يظهر أن والدته هي أفضل امرأة بالنسبة له وأنه يحبها أكثر قليلاً. والبنت تبقى ابنة محبوبة.

الآن تعود الفتاة إلى الأم بشكل مختلف - إنها تعرف بالفعل أنها جميلة مثل والدتها، ولكن في نفس الوقت مختلفة. أصبحت الابنة واعية لحدودها الخاصة (قبل أن تدخل الفتاة حقل والدها، تشعر وكأنها زائدة والدتها، زائدة، أي جزء من والدتها). والآن، بجانب والدتها، تبدأ الفتاة في اكتساب قوتها الأنثوية وجمالها. والآن أصبح مكان شريكها بجانبها مجانيا، وعندما يحين الوقت سيأخذه.

داخليًا، تشعر أنها بحاجة إلى القوة التي تتمتع بها والدتها.الآن العلاقة بين الأم وابنتها مليئة بمعنى خاص. وبعبارة أخرى، لدى الابنة دافع فاقد الوعي معين - لأخذ التدفق الأنثوي الأمومي للمستقبل. من أجل الإدراك الكامل لأنوثتك. والآن بعد أن أصبحت بالغة، سيكون لديها ما تقدمه لزوجها وأطفالها. تم تضمينها في تيار النساء.

ولكن يحدث أن تواجه النساء في الأسرة الكثير من الأشياء الصعبة المرتبطة بالرجال. ربما كان هناك عنف من الرجال، أو خيانة، أو إجهاض، وما إلى ذلك. ثم، كتحذير، يتم إعطاء الفتيات معلومات غير واعية: "خافي من الأنوثة في نفسك، فهي تجذب الرجال، وهم خطرون. الرجال يتحملون الألم." ولذلك تتوقف المرأة عن "رؤية" وتقدير قوتها الأنثوية وجمالها. ويتوقفن عن العيش في هذا التيار، ويشعرن بالخوف اللاواعي تجاه الرجال.

من خلال الولاء لنظام عائلتها، لن تسمح المرأة لابنتها بالذهاب ليس فقط إلى والدها، ولكن أيضًا إلى الحياة الزوجية. الخوف اللاواعي من الرجال سوف يعقد علاقاتها مع الجنس الآخر ويثقل كاهل حياتها العائلية، إذا تمكنت من تكوين أسرة. الابنة التي لم تحصل على إذن من والدتها لتصبح أنثوية، وتأكيد من والدها على أن الأنوثة فيها جميلة، تبقى فتاة نفسياً لبقية حياتها. الفتاة التي لن يصدق أحد بعد الآن أنها امرأة رائعة.

سيكون من الصعب للغاية عليها أن تقبل نفسها في أعماق روحها، وفي كثير من الأحيان تشعر هؤلاء النساء بعدم الرضا عن أنفسهن، حتى إلى درجة الاشمئزاز. بعد أن أصبحت امرأة بالغة، فإنها تقترب من الرجال إما من منصب الابنة أو الأم، ولكن ليس شريكا على قدم المساواة. ومن دون وعي، تستمر في كونها ملحقة بوالدتها، وليست منفصلة عن حياتها. لا تشعر أبدًا وكأنك امرأة منفصلة في التدفق العام لقوة الأنثى.

ويحدث أيضًا أن الأم تواجه الكثير من المتاعب لدرجة أنها لا تستطيع أن تمنح الحياة إلا لابنتها. هذا هو الشيء الوحيد الذي يهم رغم ذلك. ولكي تنجو ابنتها، تقوم المرأة دون وعي بتسليم الفتاة إلى والدها إلى الأبد. في تيار الأب. ثم تتطور الفتاة بنشاط وفقًا لمبدأ الذكور. خارجيا وداخليا ستكون ذكورية. سيكون هذا "رجلك" بين الأولاد والرجال. بالمعنى المجازي، صبي في جسد المرأة. نظرة الذكور للعالم، والاهتمامات، والقيم، واللدونة، والمشية، والمظهر، وطرق التفاعل، وطرق البقاء، وحل المشكلات، وما إلى ذلك. غالبًا ما يؤدي هذا إلى النجاح في المجتمع (الأعمال والرياضة وما إلى ذلك) والفشل المستمر في الحياة الشخصية.

بالإضافة إلى ذلك، يمكن للأم أن تظهر على ابنتها حلاوة وألم العلاقة الفاشلة مع والدتها. يحدث هذا دون وعي وبسهولة، لأن... فالفتاة هي في الأساس أمومة. ما نواجهه عمليًا هو أنه من المستحيل على المرأة أن تميز كيف تعامل ابنتها الصغيرة بالضبط: كابنة أو أم. يبدو أن هناك دفء ومودة قوية ورغبة في العناق والمداعبة.

غالبًا ما تقول النساء إنهن "يفتقدن طفلهن بجنون" ولا يفهمن كيف عاشن بدونها حتى الآن. ولكن اتضح أنه على الرغم من هذا الحب، فإن الابنة لديها مشاكل مختلفة. على سبيل المثال، تبكي باستمرار، تشعر بالقلق، لا تستطيع التواصل مع الأطفال الآخرين، غالبًا ما تمرض، تعض أظافرها، سلس البول، الكوابيس، وما إلى ذلك. يصبح الارتباك في العلاقة واضحًا أثناء عملية الكوكبة. غالبًا ما تكون هذه الأعراض إشارة إلى انتهاك التسلسل الهرمي في العلاقة بين الأم والطفل.

ومن الناحية العملية، يصبح من الواضح أن كل هذه المشاعر القوية التي كانت الأم تشعر بها تجاه ابنتها كانت في الواقع موجهة إلى والدتها. أولئك. أرادت أمي أن تأخذ الدفء، وليس التخلي عنه. ويشير الطفل إلى أنه لا يستطيع التعامل مع هذا الدور الصعب. إذا رفضت الابنة أداء دور الأم لأمها، فسوف تتفاعل الأم بالرفض دون وعي: "إذا لم تكن أمًا بالنسبة لي، فأنا لست بحاجة إليك على الإطلاق". تم تأكيد هذه الرسالة اللاواعية بوضوح شديد من خلال سلوك والدتي. على سبيل المثال، سوف تشعر بالإهانة في كل مرة لا تظهر فيها ابنتها الدعم والود والقبول.

قم بالرد بقوة في كل مرة تحاول فيها الابنة الهروب إلى حياتها الخاصة. إنشاء علاقات مقترنة. سيبذل قصارى جهده لإبقائها قريبة منه، وكلما كبرت الابنة، كلما كانت أقوى. ومثال ذلك المرأة التي لا تنشئ أسرة، أو التي تدمرها. النساء اللاتي لا يلدن، والذين يبقون مع أمهاتهم مدى الحياة. علاوة على ذلك، كلما اجتهدت الابنة في أداء دور الأم لأمها، كلما كانت ردود أفعال الأم أكثر سلبية.

كلما زادت المطالبات والتظلمات ضد ابنتك. مثلما حدث ذات مرة، لم تكن والدتي قادرة على الاستجابة لألمها، ونتيجة لذلك، العدوان تجاه والدتها (العدوان تجاه الأم هو شعور مجدول بطبيعته). وبما أن الابنة تحل محل والدتها، فإن كل ما لم يقال للمرسل إليه، يستقبل الآن بديله - الابنة. وبناء على ذلك، ينمو العدوان الداخلي لدى الابنة، ويصبح التعبير عن هذا الشعور خطيراً، لأن هناك تجربة الرفض. تغلق الدائرة. السبيل الوحيد للخروج هو إزالة العدوان عن زوجك أو أطفالك، إذا كان لديك أي منهم. وإذا لم يكونوا هناك، فانتقل إلى المرض. لا شيء يوازن التشوهات في نظام الأسرة مثل الأعراض.

في حفل استقبال، أم بخصوص ابنتها (الفتاة تعاني من شكل حاد من التهاب الجلد العصبي، والحساسية، والقلق الشديد وغير المبرر):

أنا وابنتي كيان واحد، نقرأ أفكار بعضنا البعض... مجرد أصدقاء... نشعر بالرضا معًا... نقول لبعضنا البعض كل شيء... كل أصدقائي يحسدونني...

كم عمر ابنتك؟

انها متزوجه؟

لا، ما الذي تتحدث عنه؟ هي لا تريد.

مثله؟

يقول إنه لن يكون قادرًا على إعطاء كل شيء لأطفالي بالطريقة التي أفعلها. يريد أن يعيش لنفسه. ولكي أكون صادقًا، أنا سعيد. دعه يستمتع بالحياة. لقد استفدت حتى رقبتي في هذا الزواج.

وإذا قرأت رسالة الأم المخفية فستبدو هكذا:"إذا تركتني، فلن أنجو منه. الزواج شر. زواجك خطير بالنسبة لي. فقط معك أنا آمن." الآن دعونا نجيب على سؤالنا. هل تجرؤ الابنة البالغة على ترك والدتها "العزلة"؟ هل تجرؤ الابنة البالغة على أن تكون لها نظرة إيجابية تجاه الرجال والزواج؟ ماذا سيحدث إذا عالج العلاج المعجزة جميع الأعراض التي تعاني منها هذه الشابة؟ بعد كل شيء، هذه الأمراض هي التي تسمح للابنة بالوجود في دور الأم للأم، وهي التي تسمح لها بعدم الشعور بالألم و"تحترق" بالعدوان المكبوت.

هناك أسطورة مستمرة في مجتمعنا، وهي مصدر فخر وحسد للكثيرين - وهي الأسطورة القائلة بأن العلاقة المثالية بين الأم وابنتها هي علاقة "مثل الصديقات". كثير من الأمهات، اللاتي يتوقن لعلاقة عاطفية وثيقة مع أمهاتهن، يشكلن مثل هذه العلاقات مع بناتهن. يعد هذا شكلاً خطيرًا بشكل خاص من انتهاك التسلسل الهرمي. من الصعب جدًا على الابنة أن تخرج من مثل هذه العلاقة، لأن... ظاهريًا لا يحدث شيء سيء.

وتدعم البيئة والمجتمع هذه العلاقات. تربط بين الأم وابنتها علاقة ثقة: فالأم، على سبيل المثال، تحكي تفاصيل حميمة من حياتها، بما في ذلك حياتها مع والد ابنتها، وتطلب في المقابل صراحة مماثلة. تنتظر وتقبل النصيحة والدعم من ابنتها. تبدو هذه العلاقات دائمًا ودية من الخارج. والفرق الوحيد هو أن الابنة ممنوعة منعا باتا التعبير عن أي استياء أو انتقاد، ناهيك عن العدوان.

أولئك. ممنوع أن تعلن رغباتك وحدودك. إن بنات هؤلاء الأمهات موضع إعجاب من حولهن: فهن دائمًا لطيفات ومهذبات ولبقات وحكيمات. إنها دائمًا مبتسمة ومتواضعة ولن تتلفظ بكلمة قاسية. إذا لم يقلها فسوف «يبلعها» ويدفع الألم إلى أعماق اللاوعي. يُحظر على مثل هذه الابنة الدخول في صراعات تحت وطأة الرفض (والصراعات مع الوالدين في سن المراهقة هي الفرصة الأخيرة للانفصال) ؛ تجد مثل هذه البنات أنفسهن في وضع أكثر صعوبة من البنات اللاتي سمحت لهن أمهاتهن بالصراع.

وهذا يعني أنه حتى في مرحلة الطفولة المبكرة، فإن أن تصبح أماً هي فرصة للأم للبقاء على قيد الحياة في هذا النظام. تحتاج الأم إلى والدتها كثيرًا لدرجة أنه لا يمكن "التخلي عنها" - فلا يتم التخلي عن الأطفال. لذلك تبقى البنات البالغات مع أمهاتهن إلى الأبد. معًا في المنزل، معًا في إجازة،... معًا، معًا، معًا... وتمر حياة الابنة البالغة.

ولكن يحدث أيضًا أنه على الرغم من دورها في الأسرة الوالدية، لا تزال الابنة قادرة على الزواج. صحيح، رسميا فقط، في الروح لا تزال تبقى مع والدتها. يمكنها أن تجلب زوجها للعيش مع والدتها، ظاهريًا، سيكون هناك بالطبع أسباب وجيهة لهذا الإجراء. أحاول الموازنة بين رغبتين متعارضتين: أن أبقى أماً لأمي وزوجة لزوجي. لكن لا يمكنك أن تصبحي، بالمعنى الكامل للكلمة، زوجة لزوجك إلا من خلال كونك ابنة لأمك.

لذلك، يتم تشكيل الصراع العقلي مدى الحياة. كثيرا ما تقول هؤلاء النساء أنهن ممزقات بين أمهاتهن وزوجهن. والاختيار، كقاعدة عامة، يتم تجاه الأم. الخاسر في هذه الحرب هم الزوج والأبناء. يذهب الزوج إما حرفيًا أو بروحه: إلى الكمبيوتر، إلى المرآب، إلى الأصدقاء، إلى الكحول، إلى امرأة أخرى، إلخ. ويحاول الأطفال بكل قوتهم استعادة الأسرة: فقد بدأوا يمرضون ويتصرفون بشكل سيء ويدمرون مصائرهم. وكل ذلك بهدف واحد فقط، وهو أن تعيد الأم روحها. الى عائلتك.

مأساة الابنة هي أن الأمر يتطلب ظروفًا مؤلمة جدًا حتى تقرر رفض أن تحل والدتها محل والدتها. ووراء ذلك الخوف من رفض الأم، لأن أداء هذا الدور كان الشرط الوحيد للتواصل مع الأم. الآن ترك هذا الدور سيؤدي إلى صراع لا مفر منه في العلاقة والاستياء والعدوان من جانب الأم. بعد كل شيء، بالنظر إلى فتاتها، ترى الأم والدتها، ولكن ليس ابنتها. لذلك، لا تحتمل الأم أن تنجو من «خيانة» أخرى (الآن من ابنتها). وهذا غالبًا ما يمنع البنات من المضي قدمًا في حياتهن.

للابنة دور مهم آخر في عائلتها الأبوية.– دور الزوجة النفسية للأب . إذا كانت الأم، بسبب تورطها في أشياء صعبة، على سبيل المثال، كانت هناك عمليات إجهاض في النظام، لا تستطيع التعامل مع دورها كزوجة، فمن أجل أن يبقى الزوج في الأسرة، تقوم الأم دون وعي بتفويض جميع الحقوق من الزوجة لابنتها. والابنة من منطلق حبها لأمها تقبل الدور المنوط بها.

أو أن الابنة لديها تماهية مع حب والدها السابق. ثم، من منطلق حبها لأبيها، تحل الابنة محل المرأة التي أحبها لأبيها. عندما تكبر، ستكون مثل هذه المرأة نشطة وحيوية وتحل أي مشاكل بشكل ديناميكي. إنها جذابة وواسعة الحيلة ولديها عقل عنيد وتحقق النجاح في المجتمع بسهولة تامة. إنهم يفهمون بعضهم البعض جيدًا مع والدهم، فهم على نفس الموجة، لكن العلاقة مع والدتهم ستكون صعبة للغاية، مثل المنافسين.

علاوة على ذلك، فإن الأم، كونها رأس الأسرة، تبدأ بسهولة في قمع ابنتها. دون أن تدرك ما تفعله. تعاني الأمهات والبنات في مثل هذه العائلات بشدة لأنهم لا يستطيعون إيجاد أرضية مشتركة، لأنهم يشعرون في روحهم أن الحب المقصود لبعضهم البعض لا يزال غير محقق.

في العلاقات الزوجية، تحظى هؤلاء النساء بشعبية كبيرة بين الجنس الآخر (تمامًا مثل الرجل "زوج الأم")، ويجدون شركاء بسهولة، لكن تكوين أسرة لفترة طويلة مع شريك واحد قد يكون أمرًا صعبًا للغاية، لأن مكان الزوجة الشريك في روحها قد أخذه والدها بالفعل - أفضل رجل في العالم. لذلك، ليس لدى الرجال الآخرين فرصة للتنافس معه. يمكن لهؤلاء النساء تكوين أسرة مع رجل يبقى مع والدته - ولا توجد منافسة معه. بالإضافة إلى ذلك، فإن مثل هذا الرجل يتعامل بشكل جيد مع دور الأم.

هناك ديناميكية أخرى حيث تبقى الابنة مع الأب.هؤلاء هم أطفال الأب المجهضون من علاقة سابقة. علاوة على ذلك، لا يهم ما إذا كان الأب يعرف عنهم أم لا. الابنة، التي تم التعرف عليها على مستوى اللاوعي مع إخوتها وأخواتها المجهضين، لديها علاقة عميقة مع هؤلاء النساء اللاتي تركهن والدها.

ربما أرادوا تكوين أسرة معه، لكن كان عليهم إجراء عملية إجهاض. آلام هؤلاء النساء معلقة في مجال الأسرة. ومهما حاولت الأم إظهار حبها لابنتها ومهما اجتهدت الابنة من أجل أمها فإن حركتهما تجاه بعضهما تظل مثقلة. العلاقة مع الأم هي في الغالب معقدة ومتوترة، والعلاقة مع الأب أكثر صعوبة. من الصعب جدًا على هؤلاء البنات تكوين أسرة أو الحفاظ على العلاقات القائمة.

لأنه من الصعب قبول الحياة بهذا السعر. أي أن ثمن حياتها هو الحب المفقود و/أو أطفال نساء والدها. ففي النهاية، لو تزوج إحداهن، لما كانت موجودة. ثم، على مستوى اللاوعي، ومن منطلق الولاء لهم، تبدأ الابنة أيضًا في تدمير علاقتها الزوجية وتفقد الحب أيضًا. والأكثر إيلامًا هو أن هذه الخدمة لا تمنحها الفرصة للتقرب من والدتها.

هناك ديناميكية عائلية أخرى تجبر الأطفال البالغين على البقاء مع أمهاتهم إلى الأبد. عندما يكون لدى الأم ميل للذهاب إلى الموت. أولئك. تسعى الأم في روحها إلى الذهاب إلى الموتى الأعزاء عليها: الآباء المتوفون مبكرًا، الإخوة أو الأخوات، الأطفال، إلخ. بعد ذلك، يشعر الطفل برغبة الأم في الموت، ويتخذ قرارًا دون وعي بإيقاف الأم بأي ثمن. ويبقى بجانبها. السيطرة على وجودها دون وعي.

ومن الأمثلة على ذلك الأطفال البالغون الذين يظلون يعيشون مع أمهاتهم حتى وفاتهم. في البداية يقولون: "أنا أعيش مع أمي". وبعد ذلك: "أمي تعيش معي". مثل هؤلاء الأطفال يدمرون أسرهم من أجل العودة إلى أمهاتهم. أو أنهم لا يشكلون عائلة على الإطلاق، وليس لديهم أطفال. أو على العكس من ذلك، يعطون أطفالهم لأمهم حتى يملأوا الفراغ الروحي للجدة. ما زلت أنتظر عودة أمي يومًا ما من آلامها وتمنحهم أخيرًا حبها. لكن هذا لا يحدث.

هذه ليست جميع السماعات التي تعمل في النظام. على سبيل المثال، إذا فشلت الأم في تحقيق أحلامها وتطلعاتها (العمل، الزواج، الهوايات، إلخ)، يُنظر إلى الابنة على أنها امتداد لنفسها، ولكن بموارد وطاقة جديدة. أولئك. يبدو أن الأم تعيد مصيرها من خلال ابنتها. تنخرط في مصير ابنتها بقوة كبيرة، وتترك كل ما يخصها من أجل تحقيق ابنتها، أو بالأحرى حلمها.

الابنة فقط، بعد أن قبلت مثل هذه التضحيات من والدتها، ستشعر بالذنب الذي لا يطاق، والذي لا يمكنها أن تدفع ثمنه إلا بحياتها. على سبيل المثال، عدم إنشاء أو تدمير عائلتك. وبالمثل يتوقع الآباء من أبنائهم أن يسيروا على خطاهم وأن يصبحوا مستمرين في عملهم وأوصياء عليه. في أغلب الأحيان، من الولاء للوالد، يكون الأطفال مستعدين لتحقيق إرادته. ثم تظهر "المهمة" - لتحقيق أعمق آمال وتطلعات الوالدين.

إنها قصة مألوفة إلى حد ما عندما يتوقع الآباء من أطفالهم أن يمنحوهم كل ما لم يتلقوه من آبائهم. يمكن للطفل أن يعطي والديه فقط ما يمكن للطفل أن يقدمه - الاحترام والامتنان، والنتيجة هي حياته الناجحة.

مع ولادة طفل، تحصل المرأة على الكثير: فهي تحصل في المجتمع وعائلتها على المكانة والقيمة والأهمية. في النفس هناك رضا عميق من تحقيق الذات الطبيعية للمرأة، والذي يتم الشعور به على أنه سعادة داخلية وثقة وراحة. لا يعرف الكثير من الناس نوع الألم النفسي الذي تعاني منه النساء غير القادرات على إنجاب الأطفال، وعدد الصعوبات النفسية والاجتماعية التي يتعين عليهن التغلب عليها. وما هو العمل العقلي الذي يتعين عليهم القيام به لقبول عدم الإنجاب والبقاء في المجتمع دون ألم لأنفسهم.

هكذا، بمظهره يجعل الطفل أمه سعيدة حقًا.إنه يملأ الأم ويساعدها على التطور داخليًا. وأخيرا، يتم تحقيق مهمة المرأة الأكثر أهمية - الأمومة. بعد أن أصبحت أماً، تشعر المرأة بالسلام والراحة والنعمة على مستوى عميق. إنها تهدأ - كل شيء يسير على ما يرام.

يرتبط وصول الطفل دائمًا بالتوسع والحركة نحو الحياة ونحو الله. يكتشف الطفل قوة داخلية ضخمة - التدفق. في أحد الأيام، وصفت إحدى النساء حالتها أثناء الحمل: "إنه شعور رائع عندما يكون الله في داخلك، وأنت داخل الله". ولكن هذا ليس كل شيء، فالطفل يستمر في رفع مكانة أمه في المجتمع عندما يكبر ويحقق النجاح في الحياة، ويكوّن أسرته الخاصة وينجب الأطفال.

وحتى عندما يصاب الطفل بمرض عضال، أو يواجه مصيرًا صعبًا، أو حتى لو مات الطفل، فإن المرأة لا تفقد مكانتها الفخرية كأم. لذلك، عندما يُنظر إلى الأطفال على أنهم مخلوقات جاحدة للجميل ولا تجلب سوى المشاكل والقلق والثقل إلى حياة والديهم، والتي يدين الأطفال بها لوالديهم مدى الحياة - فهذا مؤشر واضح على انتهاك القوانين الروحية النظامية أجيال عديدة.

عندما تتمتع النفس بقوة وحب ودعم والديها، أي. تتدفق طاقة الأجداد بشكل صحيح - من الأجداد إلى الأحفاد، فلا يمكن أن يكون الأطفال عبئًا. إن العطاء للأطفال أمر سهل ومبهج، ولكن كونك والدًا لوالديك هو حقًا عبء لا يطاق.

إذا فشل الطفل في أن يكون طفلاً في نظامه الأبوي، فإنه يعاني من ألم عقلي هائل وعدد كبير من المطالبات ضد والديه. بعد أن أصبح شخصًا بالغًا، حتى لو مات والديه بالفعل، فإنه يستمر في الانتظار في روحه حتى يحدث شيء ما وأن يتغير والديه أخيرًا، حتى يلاحظوه أخيرًا ويعوضوا كل ما لم يعطوه إياه من قبل. .

أما إذا أصر الطفل على دعواه ضد والديه، فلا يستطيع الانفصال عنهما. يستمر في الانتظار، ويستمر في النظر إليهم، ولكن ليس في حياته. هذه الادعاءات تربطه بوالديه. يصبح الاتصال قويًا جدًا وملونًا بشكل سلبي. في هذه الحالة، يتم فصل الوالدين والطفل.

بالنسبة لشخص بالغ، هناك حل واحد فقط ممكن - ترك الوالدين لمصيرهم. الموافقة على اختيارهم. لا يمكن للطفل أن يفعل هذا، لأنه... إنه يعتمد بشكل كامل على والديه، لكن الشخص البالغ يستطيع ذلك. شخص بالغ لديه عائلته، والأطفال الذين يحتاجون إليه. من المهم جدًا السماح للوالدين بالذهاب إلى حيث يريدون الذهاب بالحب والاحترام. ثم يمكن أن تستمر الحياة.

في الطبيعة، يتم ترتيب ذلك بحيث تطلق الأم طفلها في الحياة على مراحل.مع تقدمك في السن، أبعد وأبعد. الخطوة الأولى هي عندما يولد الطفل للتو. الآن تحتل الأم والطفل أماكن مختلفة في الفضاء. كل شخص لديه حدوده الخاصة. الآن الطفل قريب، ولكن ليس في الداخل. ثم سنة، عندما يبدأ الطفل نفسه في التحرك في الفضاء.

الخطوة التالية هي في سن الثالثة، عندما تسمح الأم للطفل بالذهاب إلى الأب لاستكشاف العالم. هذا هو العصر الذي يطلق عليه في علم النفس "أنا بمفردي!" ثم المرحلة الابتدائية، حيث تصبح المعلمة الأولى ذات سلطة كبيرة ويكون ما تقوله وتفعله أهم بالنسبة للطفل من ما تقوله الأم وتفعله. في هذا الوقت، يتم تشكيل نوعية مهمة للغاية - الثقة في شخص بالغ موثوق آخر. سيعطيك هذا الفرصة لطلب المساعدة من أشخاص آخرين في المستقبل. بعد كل شيء، لن يكون الآباء موجودين دائما ولا يمكنهم معرفة كل شيء.

ثم المراهقة، عندما يصبح الأصدقاء هم السلطة. العمر الذي يستكشف فيه المراهق ويختبر قوة حدوده وحدود الآخرين وقدراته. أحاول الإجابة على السؤال: "من أنا؟" هذا هو العمر الذي يخاف منه الآباء في أغلب الأحيان. لكن هذه الفترة تصبح صعبة ليس لأن الطفل أصبح مراهقًا و"تضرب" الهرمونات رأسه. ولكن لأن انتهاكات القوانين النظامية لم يتم القضاء عليها في الوقت المناسب، مما يعني أن المراهق يعاني الآن من نقص الثقة الداخلية والاستقرار ودعم الوالدين. كما تم تجاهل وتخطي مراحل الانفصال السابقة. الآن لن يتمكن المراهق من الانفصال والدفاع عن حدوده إلا من خلال الصراع.

حسنًا، المرحلة الأخيرة هي مرحلة المراهقة، عندما يبدأ الأطفال البالغون في البحث عن شريك وتكوين أسرة. الأسرة الجديدة هي الحدود النهائية عندما يترك الآباء أطفالهم يرحلون إلى الأبد. الآن الطفل، كما يقول الناس، هو "قطعة مقطوعة".

في الطبيعة، تقوم الحيوانات والطيور بدفع أطفالها البالغين خارج عش الوالدين. وتستمر الحياة.

لا يوجد آباء مثاليون. علاوة على ذلك، فإننا نتطور وننمو بفضل عيوب آبائنا. وطبعاً من المستحيل أن ننسى ونتجاهل الألم الذي سببته الأم أو الأب. هذا الألم يعيش في الداخل. من نواحٍ عديدة، يحدد هذا الألم العقلي في مرحلة الطفولة حياتنا. العلاج النفسي يمكن أن يساعد في حل هذه المشكلة. ولكن إذا نظرت إلى الحقائق، ومن المعروف أنها لا هوادة فيها، فإن الوالدين فعلوا الشيء الأكثر أهمية - لقد أعطوا الحياة. وهذا هو ما ينتمي إلينا الآن حتى نموت. يمكننا أن نفعل الباقي بأنفسنا. وهذا هو اختيار شخص بالغ.

كل واحد منا حصل على شيء من والديه وكلنا ينقصنا شيء ما. وبهذا المعنى، نحن جميعا متساوون.ثم إنها مجرد مسألة الشخص نفسه. ما هو موقف الحياة الذي سنختاره؟ هل ينقصنا الكثير أم أن ما لدينا يكفي لبدء الرحلة؟ في الخيار الأول، سنتعارض مع العالم أجمع، ونقدم ادعاءات، ونصاب بالاكتئاب بسبب عجزنا. سيكون الأمر صعبًا في العلاقات الشخصية، حيث يوجد خوف كبير من التقييم، وانتقاد شديد للعالم وعدم الرضا عنه.

أو العكس، من خلال الارتباط في روحنا بحقيقة أننا تلقينا شيئًا ما، يمكننا قبوله، والشعور بالموهبة.في هذه الحالة، يمكنك أن تعطي للآخرين. وهذا هو الاتفاق والانسجام مع الوالدين كما هما. "من المهم أن تتخلى عما لم تتمكن من الحصول عليه من والديك. من الشوق إلى القرب من الوالدين. قال إس. هاوزنر: "كل من لديه مطالبات أقل يحصل على المزيد". يمكن للأم أن تفعل الكثير من أجل طفلها، ولكن عندما لا تستطيع الأم أن تعطينا المزيد، فمن المهم أن نقبل بامتنان ما تم تقديمه لنا بالفعل. وهذا ما يمنحك القوة للقيام بالباقي بنفسك.

تشير الإحصائيات إلى أنه من بين الأشخاص الذين نشأوا في دور الأيتام، هناك نسبة صغيرة جدًا من الأشخاص الذين أصبحوا ناجحين ومزدهرين في حياتهم. لكن بين أولئك الذين حققوا شيئًا ما في حياتهم وتم تنشئتهم اجتماعيًا بنجاح، كان الموقف الداخلي الرئيسي هو الاعتماد على وجه التحديد على حقيقة أنهم قد مُنحوا الحياة وأنها كانت في أيديهم. وبالنسبة لأولئك الذين لم تنجح حياتهم، تحول التركيز الداخلي نحو حقيقة أن الحياة حرمتهم من أشياء كثيرة. ولذلك ليس هناك جدوى من العيش. هذا ما يحصل.

في حياة البالغين، لم يعد الآباء أنفسهم يلعبون الدور الرئيسي، ولكن الصورة التي لدينا في أرواحنا عنهم. هذا ما يهم. نحن نشكل واقعنا وفقًا لصورنا الداخلية. الصورة تتغير - الواقع يتغير. ليس من الضروري أن تكون العلاقة مع الأهل مثالية، على الرغم من أن نتيجة الأبراج بالنسبة للعديد من العملاء غالباً ما تكون تحسناً في العلاقات مع الأهل.

إن الصورة الداخلية المتغيرة لوالديه تمنح الشخص الفرصة ليشعر بالقوة والدفء والدعم، بغض النظر عن حقيقة أن الوالدين لا يزالان في مواقف صعبة. ويظهر تمييز داخلي بين الجزء المتشابك (المثقل) من الوالدين، والذي لا علاقة له بالطفل، وبين الجزء المعطي، أي ذلك الجزء الأبوي الذي يخص الطفل فقط.

وهذا عمل روحي عظيم ومثمر. والنتيجة هي النضج الداخلي العميق. ومن الممكن بعد ذلك أن تقول لأمك: "نعم أنت أمي". وتهدأ النفس . وكما قال بيرت هيلينجر: "يصبح المرء أبًا وأمًا ليس من خلال أي صفات أخلاقية، ولكن من خلال أداء خاص مخصص لنا. هذا نوع من الخدمة، وهو نظام عظيم للوجود الذي نخدمه.

وإذا لم تتجمد في ألم طفولتك، بل تذهب إلى أبعد من ذلك، متقبلًا طفولتك كأمر لا مفر منه، كشيء تم تحديده مسبقًا، عندما يمكنك أن تقول لطفولتك: "أنا أتفق معك"، ثم بطريقة مذهلة، من مكان ما. في العمق، سيتم تحريرك من قوة داخلية عظيمة. وبعد ذلك يأتي فهم واضح أنه فقط من خلال أمنا يمكن أن يحدث تطورنا الروحي العميق وتحركنا نحو الله.

مع مرور الوقت، يأتي الشعور بأن والدتنا هي الأم المناسبة لنا. بالضبط التي نحتاجها - بكل ما لديها، وبكل ما لا تملكه. إنها الأفضل بالنسبة لنا. مثل مصيرنا، المليء بالقوة الداخلية العميقة، التي تمنحنا الفرصة للمضي قدمًا، والنمو روحيًا، ونصبح أقوى ونمتلئ بشيء أعظم من أنفسنا. ليس من قبيل المصادفة أن روحنا اختارت هذه المرأة من بين العديد من النساء. اتضح أنها وحدها، أمنا، يمكنها أن تحقق لأرواحنا ما أتينا من أجله إلى هذه الأرض.

هناك مقولة: "الأم ليست التي يمكنك الاعتماد عليها دائمًا، بل هي التي تتعلم من خلالها الوقوف بثبات على قدميك".نشرت

ينصحك العديد من المرشدين الروحانيين " عد إلى نفسك"""ابحث عن طريق لنفسك"""...

للوهلة الأولى، تبدو هذه التصريحات غريبة. أين أنا إذا لم أكن أنا؟ يبدو الأمر وكأنني هنا، أمشي، أتحدث...

ماذا تقصد؟ للإجابة على هذا السؤال، دعونا ننتقل إلى حكمائنا لغة.

دورة البث على مفاتيح الإتقان

القوانين الكونية

احصل على تسجيل فيديو لبث مدته 21 ساعة مع تحليل مفصل لكل قانون من القوانين الكونية

بالنقر فوق الزر "الحصول على الوصول"، فإنك توافق على معالجة بياناتك الشخصية وتوافق على ذلك

ماذا يقولون عن الشخص الذي يتصرف بشكل غير لائق ومدمر لنفسه وللآخرين؟ " إنه ليس نفسه».

في المواقف الصعبة والصادمة، عندما يهجم الإنسان بالبرد واليأس، يقولون " لقد طار" بالمناسبة، في بعض الحالات يفقد الناس وعيهم بالفعل بسبب عدم القدرة على قبول ما يحدث كما هو.

يقولون عن أشخاص غريبين جدًا، يبدو أنهم غير متكيفين مع الحياة، " ليست من هذا العالم».

إذا كان الإنسان يعيش بناءات تأملية، وتخيلات حول كيف وماذا يمكن أن يحقق، ولكن لا شيء يتغير في الحياة، فإن هذا يسمى "" لا أساس لها».

وهذه كلها جوانب لنفس الظاهرة. الجوهر الروحي للإنسان لا يكمن في جسده. في الواقع، روحه لا تعيش بشكل كامل على الأرض.

ببساطة، في هذه الحالة، الجزء الأكبر من طاقتك ووعيك موجود في أي مكان غير جسدك، أي ليس في حياتك.

أنت لا تشعر بملء الحياة.

في هذه الحالة، يبدو العيش على الأرض "صعبًا للغاية وغير آمن ومقيدًا".

في الحياة الأرضية، فقدت حرية الحركة متعددة الأبعاد، والشعور بالحب اللامحدود والوحدة مع كل ما هو موجود، والتخاطر وتجسيد كل ما هو ضروري "من العدم".

وبدلاً من ذلك، نحصل على جسد فانٍ صغير، والحاجة إلى كسب الطعام بعرق جبيننا، وصعوبات في فهم أنفسنا والآخرين، وخيبة الأمل والانفصال...

كيف تتعايش مع هذا؟ كيف يمكننا أن نتحمل هذه الحياة ونتقدم نحو موت التحرير؟

ولكن هل هذا هو الحل حقا؟ نحن نقدم خيارا آخر.

الجوهر والهدف الممارسات الروحية- لا تزد شوقك إلى "العوالم العليا". ويعلمك املأ جسدك بالجوهر الروحيو الحياة.

في الواقع، تماما عد إلى نفسكواشعر بملء الحياة، أي املأ الحياة بنفسك.

ماذا تحصل عندما تكون في نفسك؟

• صحة جيدة
• جسم نحيف قوي
• الكثير من الطاقة للتنفيذ
• الشعور بالأمان في العالم
• الثقة في نفسك وأفعالك
• الاستعداد والقدرة على تحمل المسؤولية عن حياة الفرد
• الشجاعة والفرح للعيش
• الرفاه المادي
• مليئة بالتفاهم والحب وبدون تلاعب
• الشعور بأن منزلك الحقيقي معك دائمًا أينما كنت
• فتح الهدايا الروحية التي يمكنك استخدامها لتحسين حياتك

جسم مليئة بالجوهر الروحي، يرفع ذبذباته ويبدأ العمل بطريقة جديدة.

ليس من قبيل الصدفة أن يُعتقد أن رفات (بقايا أجساد) القديسين تتمتع بقوة خاصة. هذا صحيح - لقد حقق بعض الناس مثل هذا التكامل العميق مع جوهرهم الروحي لدرجة أن جودة أجسادهم تغيرت وأصبحت معجزة.

إن السادة رفيعي المستوى قادرون على صنع المعجزات في العالم المادي على وجه التحديد بسبب التكامل، أي تغيير اهتزازات أجسادهم بسبب "دخول" الروح إليه.

فبدلاً من المقاومة الروحية، يحصلون على التكامل الروحي.

دعونا نلقي نظرة على ما سوف يساعدك دمج الجزء العلوي في الجسمو القضاء على المقاومة الروحيةحياة.

كيف تعود إلى نفسك وتشعر بملء الحياة

1. قم بممارسات التأريض

هذه هي الأساسيات. التأريض هو اتصالك بالأرض، بالعالم المادي، بجسدك.

اذا أنت الوقوف بثبات على الأرض(لغتنا الحكيمة مرة أخرى) - أنت مستقر ماليا، بصحة جيدة، واثق من نفسك.

2. ممارسة الرياضة

7. افعل شيئًا تستمتع به

أنا لا أتحدث عن "الوجهة العالمية" الآن. ولكن ببساطة عن أي نشاط تشعر بالرضا عنه.

وصفة صغيرة - يجب أن تجمع بين معرفة الأشياء الجديدة، وإعطاء "التعليقات" (حتى تفهم مدى تقدمك في هذا الشأن).

وصف أستاذ علم النفس ميهالي سيكسزنتميهالي مثل هذه الأنشطة بأنها "تدفق".

تجربة التدفق هي حالة من الاندماج الكامل مع عملك، والاستيعاب به، عندما لا تشعر بالوقت، بنفسك، عندما يكون هناك تدفق مستمر للطاقة بدلاً من التعب...

... لا ينزل علينا التدفق كنعمة، بل يتولد من جهودنا الهادفة، فهو بين أيدينا.

(ج) ميهالي سيكسزنتميهالي "التدفق"

إذا كانت هناك نساء إبرة هنا، فاكتب كيف تساعدك هوايتك على الانغماس في متعة الحياة؟

8. العيش أو السفر بانتظام إلى الأماكن ذات الاهتزازات العالية

- هذه هي النقاط على الكوكب حيث يتجلى أقوى تكامل الطاقة الروحية في الطاقة المادية. كقاعدة عامة، حدث هذا بسبب البلورات والنية الجماعية للأشخاص والكيانات العليا الأخرى.

مع مرور الوقت ومع الممارسة المناسبة، سوف تتعلم كيفية إنشاء مكان للقوة أينما كنت، بنفسك.

لكن أولاً، قم بجمع الموارد في أماكن خاصة وأكثر ملاءمة لذلك.

وإذا شعرت أن المنزل أو المدينة التي تعيش فيها بها اهتزازات منخفضة وتثقل كاهلك، فربما تحتاج إلى مساعدة نفسك والتحرك.

9. أحط نفسك بأشخاص ذوي تفكير مماثل

أثناء عملية التكامل، من المهم أن تحصل على الدعم والاهتمام من بيئتك.

الأشخاص الذين يدمرونك، لديهم صورة مملة وقاسية عن العالم، لا تساهم في ذلك.

ابحث عن الأشخاص ذوي التفكير المماثل الذين يدعمونك ويمكنهم الاستماع "في السراء والضراء".

يمكنك العثور على أشخاص ذوي تفكير مماثل في مجتمع الممارسين الروحانيين "مفاتيح الإتقان"!

10. إزالة المقاومة الروحية

أصول المقاومة هي وهم انفصالك عن الله، والشوق إلى الوطن، وعدم رغبة الجسد في قبول جوهرك الروحي.

ليس من السهل تجاوز ذلك، لكنه ممكن وضروري. النصائح الموضحة أعلاه ستساعدك.

إذا كان من الصعب عليك تطبيق النقاط المذكورة أعلاه في الحياة، على سبيل المثال، فليس لديك الرغبة في ممارسة التمارين البدنية، ربما تحتاج إلى البدء بالقضاء على المقاومة الروحية على المستوى الكمي.

يمكنك إدراك ذلك وتحرير نفسك من المقاومة الداخلية لتغييراتك الجديدة الرائعة.

غالبًا ما يطرح هذا السؤال العملاء عندما يأتون إليّ لإجراء مشاورات. ولدي على الفور سؤال مضاد: لماذا توقفت عن الشعور بملء الحياة؟ وما هو شعورك بدلا من ذلك؟

منذ ولادته يستطيع الإنسان أن يشعر بالحياة بكل مجدها. يا له من تعطش للحياة في صرخة الطفل الأولى في مستشفى الولادة عندما يولد الطفل للتو. إنه لا يزال لا يفهم أي شيء، ولا يدرك ذلك، لكنه يريد غريزيًا أن يستنشق الهواء ليشعر كيف تملأ الحياة نفسها رئتيه.

أين تذهب هذه الرغبة العاطفية في العيش بعد ذلك؟ أين تختفي النظرة الحماسية التي نظرنا بها إلى العالم ونحن لا نزال نسير تحت الطاولة ونفاجأ بأصغر اكتشاف؟ لقد توقفنا عن أن نكون روادًا ومستكشفين. متى؟ لماذا؟

ربما، مرة واحدة في مرحلة الطفولة، قرر الآباء أنهم ليسوا بحاجة إلى طفل فضولي ونشط، ولكن مريح. وفي وقت لاحق، كبالغين، من العادة، نختار لصالح الراحة، ورفض الاهتمام. عندما كنت طفلاً، كانت مسألة الراحة مسألة بقاء، عندما كان من المستحيل تلقي الحب بهذه الطريقة. والخوف من الرفض دفعنا إلى المتاريس في النضال من أجل الحب الأبوي وبالتالي السلامة. ما الفائدة من الحياة عندما تكون حياتنا في الميزان إذا تم رفضنا بسبب إزعاجنا.

يتم تقدير الأطفال المريحين في رياض الأطفال والمدرسة والكلية والعمل. نعم، نحن نكبر، ولكن في كثير من الأحيان نبقى أطفالًا مرتاحين في الداخل.

جرب تمرينًا بسيطًا. فكر في العودة إلى الأسبوع الماضي. وحاول أن تحسب لنفسك تقريبًا، كنسبة مئوية، عدد الأشياء الجديدة التي جربتها خلال أسبوع، وكم فعلت ما تفعله عادةً؟

إذا كان ما لا يقل عن 10٪ جديدا، فأنت بالفعل من بين المحظوظين الذين لا تقف حياتهم مكتوفة الأيدي. إذا كان 30% من حياتك جديداً، فإن حياتك تتدفق مثل نهر عميق. إذا كانت 50% - حياتك مليئة بالألوان، وعلى الأرجح ليس لديك وقت للتفكير في مدى الحياة التي تعيشها. وإذا كانت حياتك 100% - أهنئك، فأنت تبدأ حياة جديدة وأنت على وشك تغييرات هائلة، والتغييرات تجلب معها دائمًا قدرًا هائلاً من الطاقة، الشيء الرئيسي هو توجيهها في الاتجاه الصحيح .

كيف تملأ حياتك بألوان جديدة؟

غالبا ما يحدث فقط ابدأ بفعل شيء جديدلتجعل الحياة تتألق بالألوان.

على سبيل المثال، يمكنك اختيار طريق مختلف للعمل، يمكنك تشغيل الضوء بيدك اليسرى بدلاً من اليمنى، يمكنك طهي طبق جديد، يمكنك تجربة نوع جديد من الترفيه أو الرياضة، يمكنك الذهاب للنوم على الجانب الآخر من السرير. كل هذه الأشياء الصغيرة تساعدنا على الاستيقاظ من الروتين ورؤية الحياة، والحصول على شحنة من الطاقة تكفي لاتخاذ خطوات أخرى أكثر أهمية نحو حياة جديدة ومتنوعة.

بالنسبة لأولئك الذين هم على استعداد للمضي قدما، أوصي اصنع كتاب أمنياتحيث يمكنك تدوين كل ما تريد تجربته في هذه الحياة. هذه ليست بالضرورة رغبات مرهقة ويصعب تحقيقها، مثل الذهاب إلى جزر المالديف وصيد سمك المارلين. يمكن أن يكون شيئًا بسيطًا، ولكنه غير عادي وممتع للغاية. على سبيل المثال، اصعد وامدح شخصًا ما في محطة للحافلات، ومارس الحب معصوب العينين، واصنع الصابون بيديك. عندما يكون كتاب الرغبات جاهزا، يمكنك البدء في العمل. في كل مرة تشعر فيها بالسوء، والحزن، والوحدة، والألم، والصعوبة، تفتح الكتاب الموجود في الصفحة الأولى التي تصادفك، ودون تردد، تفعل ما هو مكتوب هناك. ترتبط التجارب السلبية، كقاعدة عامة، إما بالشعور بالحزن أو الذنب تجاه الماضي، أو الخوف من المستقبل، ولكن بمجرد أن نفعل شيئًا جديدًا، وحتى ممتعًا، ننتقل إلى اللحظة الحالية التي يوجد فيها لا مكان للمشاعر السلبية. يبدو الأمر كما لو أننا نخرج من الحلقة المفرغة، ونحصل على نفس من الهواء النقي، وزيادة في الطاقة والقوة، بالإضافة إلى نظرة جديدة على ما كان يزعجك من قبل.

عندما تمتلئ حياتنا بانطباعات جديدة، يتدرب دماغنا ليكون نشيطًا، وتنشط العديد من مناطق الدماغ، وتبدأ الحياة في اكتساب الألوان، لدينا رؤية جديدة لمواقف بدت لنا غير قابلة للحل.

الخطوة الثالثة على الطريق إلى حياة جديدة مُرضية هي العمل مع الحد من المعتقدات.

خذ قطعة من الورق واكتب جميع الأسباب التي تجعلك لا تستطيع البدء في عيش حياة مُرضية الآن. على سبيل المثال، ليس لدي مال، وأحتاج إلى العمل، وليس لدي زوج أو طفل أو أي شيء آخر ينقصني لأكون سعيدًا.

انظر الآن إلى هذه القائمة وتخيل أن لديك بالفعل كل ما تفتقر إليه، ولديك الفرصة لعدم القيام بما لا تريد القيام به. اشعر بهذه الحالة من الاكتفاء الداخلي والحرية. كيف تشعر بهذه الحالة في جسمك؟ ما هي المشاعر التي تملأك؟ الآن، في هذه الحالة، فكر في ما تريده أكثر الآن. فكر و...افعل! بالطبع، افعل ذلك، لماذا تفكر في الأمر، لأنه في الواقع، كل واحد منا شخص كاف وحر، وفقط من هذه الحالة يمكننا اتخاذ القرار الصحيح في حياتنا.

يمكن لمثل هذه الخطوات الثلاث البسيطة أن تغير حياة أي شخص بشكل جذري. لماذا تعتقد أن هناك عددًا قليلاً جدًا من الأشخاص الذين يعيشون حياة كاملة حقًا؟ نحن نميل إلى البحث عن حلول معقدة للمشاكل التي تبدو صعبة بالنسبة لنا. والحل دائمًا بسيط، لكن هذا القرار يجب أن يصبح ملء حياتنا دائمًا، عادتنا السعيدة الجديدة!

"لماذا لا تزال معه (لها)؟" كم مرة طرحنا سؤالاً مشابهاً على أصدقاء عالقين في علاقات حب مؤلمة، كم مرة فكرنا في ما يجعل الناس يتشبثون بالعلاقة التي تثقل كاهلهم... أوه لا، هذا ليس حباً. ولكن بعد ذلك ما هو الحب؟ شعور يمكن أن يجعلنا سعداء إلى الأبد؟ بالطبع لا، التحليل النفسي يجيب. الحب، إذا كان حقيقيا، لا يعطي الصفاء على الإطلاق. حتى عندما تهدأ البهجة الأولية الناتجة عن اندماج النفوس، فإنها، على عكس الاعتقاد السائد، لا تهدأ - فهي تثيرنا وتصدمنا، وتنسج بشكل غامض مصيرين في حبكة واحدة تتحدى المنطق. دعونا نلقي نظرة على العديد من جوانبه.

1. اشعر بالغموض في مكان آخر

الحب لغز بالنسبة لأولئك الذين يسيطرون عليه وبالنسبة لأولئك الذين يشهدونه. نراها ونشعر بها ولكننا لا نفهمها. لماذا؟ نعم، لأن الروابط التي تربطنا بمن نحب لا يمكن تفسيرها. إلى من نحبه حقًا، فإننا لا ننجذب فقط إلى مظهره (الجمال، الشبه بشخص ما) وليس فقط بالصور أو القيم التي يرمز لها بالنسبة لنا (الأب، الأم، السلطة، المال)، ولكن بالسر الذي نشعر به. لا يمكن وصفه بالكلمات، ولكن يبدو أنه موجه إلى كل ما نحتفظ به سرًا في أرواحنا: الشوق إلى ما لم نتلقاه في الطفولة، نوع من المعاناة التي لا يمكن تفسيرها... "شخصان، حتى يندمجان في تقول المعالجة النفسية التحليلية غالينا بيريزوفسكايا: "الشعور الفردي، ما زالوا أشخاصًا منفصلين - لكل منهم عالمه الداخلي الخاص، وسره الخاص".

يوضح المحلل النفسي باتريك لامبولاي أن «الحب يمس ذلك الجزء غير المألوف من شخصيتنا». - في روح كل واحد منا يكمن جزء من الفراغ المدمر الذي يمكن أن يدمرنا. الحب ليس أكثر من التقاء معاناتين وعيوبين. في الحب، نتشارك مع شخص آخر ما نفتقده نحن أنفسنا بشكل مؤلم. لا يتم التعبير عن الحب الحقيقي من خلال السؤال: "أعطني ما لديك وما ينقصني"، بل من خلال الاعتراف: "يعجبني الطريق الذي وجدته للشفاء، والطريقة التي تتعامل بها مع سوء حظك".

وهذا لا علاقة له على الإطلاق بأسطورة "النصفين"، والتي بموجبها الحب، الذي يربطنا بكل مثالي، يجعلنا سعداء! 1 "في هذه الفكرة يكمن سبب تفكك العديد من المتزوجين"، يقول باتريك لامبوليه. - عندما يلاحظ الشخص أنه على الرغم من علاقة الحب، فإنه لا يزال يشعر ببعض الاستياء من الحياة، فقد يقرر أنه ببساطة لم يجد "توأم روحه" ويجب عليه تغيير شريكه. لكن هذا بالطبع ليس كذلك." الحب الحقيقي يعني الاعتراف: "أنت تثير اهتمامي".

2. يخاف من فقدانه

الحب هو أن تكون خائفا. وفي كل وقت. في كتابه "سخط الثقافة"، يشرح فرويد الأمر بهذه الطريقة: إننا نصبح معتمدين على الآخر لأننا نحتاج إليه باستمرار ليدعمنا في وجودنا. ومن هنا الخوف من الخسارة.

"الحب ينطوي على مخاطرة"، تشرح الفيلسوفة والمحللة النفسية مونيكا شنايدر. - هذا الشعور يُدوخنا، بل ونشعر أحيانًا بالرغبة في رفضه، ودفعه بعيدًا: فالإنسان، خوفًا من قوة حبه، يمكن أن يدمره أو يقلل من أهميته من خلال الانغماس في الأمور التي من شأنها تعزيز اكتفائه الذاتي. كل هذا لحماية أنفسنا من القوة المخيفة لشخص آخر علينا.

بعد كل شيء، كما أكد فرويد، إيروس وثاناتوس لا ينفصلان: أنا أحبك - أنا أدمرك. إيروس هو رغبتنا في التواصل مع بعضنا البعض في الحب؛ ثاناتوس هو دافع الموت الذي يدفعنا إلى قطع هذا الارتباط حتى تظل "أنا" لدينا قادرة على كل شيء. وبما أن الحب يأخذنا إلى ما هو أبعد من أنفسنا، فإن "أنانا" تحاربه.

"من الصعب أن تتخلى عن نفسك"، يوضح المحلل النفسي جان جاك موسكوفيتش. - الحب يجلب العذاب دائمًا. إنه يؤثر على كياننا ذاته، وعلى ما نحن عليه في هذا العالم. قليلون فقط يدركون هذا. وبمجرد أن يصبحوا بمفردهم، فإنهم يستمتعون به لأنهم يشعرون بالحماية من دافع الموت المرتبط بالحب. ولكن إذا تمكنا من التغلب على عذاب الحب وخلافاته، فإننا ندخل إلى مساحة مختلفة ورائعة، حيث ينكشف الشعور بقوة جديدة.

الحب الحقيقي ليس عقد عمل. غضبها يشكل خطورة على كلا الشريكين. لا ينبغي لنا أن ننسى هذا إذا زارتنا الشكوك، إذا بدا أننا "سقطنا من الحب". إذا حاول شخص آخر الابتعاد، فهذا لا يعني دائمًا أنه لا يحبك. ربما هو ببساطة خائف من فقدان نفسه.

3. الاستعداد للذهاب إلى المجهول

في الحب، لا شيء محدد سلفا. تقول غالينا بيريزوفسكايا: "لا يستطيع أحد منا ضمان ثبات المشاعر المتبادلة، ولا التنبؤ بالحياة المستقبلية وتطوير العلاقات مع أحد أفراد أسرته". نعتقد عادةً أن العاطفة تشتعل أولاً ثم تنخفض بشكل متوقع، لكن هذا مجرد تحيز. الحب في تطوره يمكن أن يرتفع أيضًا.

تضيف مونيكا شنايدر: "بعد أن وقعنا في الحب، ندخل عالمًا لا قوة فيه للإرادة والعقل". - وفي هذا المسار سيتعين علينا المرور عبر أقسام مختلفة تمامًا. وبطبيعة الحال، بعد أن حلقنا ذات يوم إلى قمة السعادة، يمكننا، على النقيض من ذلك، أن نشعر أننا نسقط في الهاوية. ولكن إذا كنا مقتنعين مقدما بأن الحب لا يمكن الاعتماد عليه دائما، فهذا يعني فقط أن ماضينا يمنعنا من الإيمان بأنفسنا وفي شخص آخر. لكي تحب حقًا، عليك أن تؤمن بالمعجزة. يتحدث فرويد عن التوقع المليء بالإيمان. يجب أن نحافظ على نار يمكن أن تشتعل مرة أخرى دون الحاجة إلى اندلاع فوري”. اقبل المجهول واصبر..

4. الشعور بالرغبة

لا شك أن محبة الإنسان تعني الرغبة فيه. علاوة على ذلك، يؤكد جان جاك موسكوفيتش: «إن العلاقة الحميمة الجسدية تساعدنا حقًا على الحب. بدون تبادل المودة في الحب، يبقى شيء مهم لم يتحقق. العشاق الذين يحبون بعضهم البعض بشدة يحصلون على متعة خاصة من الجنس. في فعل الحب، يختفي الفرق بين الجنسين: يندمج الاثنان في واحد. لم يعد أعضاؤهم أنفسهم يُمنحون قيمة مستقلة - فالعشاق في لحظات العاطفة لديهم جسد واحد لشخصين. المتعة تغلب كل شيء." بدون الحب، يمكننا أن نجد التحرر في الجنس، والمتعة لتخفيف التوتر، ولكن للاستمتاع الكامل به، نحتاج إلى أن نحب حقًا. تؤكد غالينا بيريزوفسكايا: "عندما نحب، نصل إلى مستويات أخرى من المتعة".

وإذا ضعفت الرغبة فهل يعني ذلك نهاية الحب؟ ليس على الإطلاق، غالينا بيريزوفسكايا متأكدة: "هناك لحظات سعيدة يكفي فيها أن يكون من نحب موجودًا، وأنه موجود ببساطة".

إلا أن هناك نساء يفصلن الحب عن الرغبة الجنسية ويتجاوزن مثل هذه اللحظات من التأمل السعيد. يوضح جان جاك موسكوفيتش: "ليس الأمر أن مشاعرهم أصبحت أضعف". - ضد. إنهم يخشون أن يختفوا فيه بسبب انغماسهم في الحب بنكران الذات. في جميع الاحتمالات، فإنهم مقيدون ببعض مشاكل الطفولة التي لم يتم حلها، وهو مثالي للحب، يرتبط ارتباطا وثيقا بصورة الأب. بعد تجربة شعور قوي، يبدو أن هؤلاء النساء البالغات أصبحن فتيات صغيرات مرة أخرى... وما يحدث يصبح مشابهًا لسفاح القربى. بالنسبة لهم، تأتي صورة الأب إلى الواجهة، ربما كوسيلة للدفاع ضد الخوف من الانحلال في العلاقة الحميمة الجسدية.

مثل هؤلاء النساء يلجأن إلى الحب والعشق ويحذرن من العلاقات الجنسية. إنهم يسمحون لأنفسهم بالترويض تدريجيًا فقط، حيث يمرون بمرحلة اتصال جسدي أقل حميمية - العناق الذي يسمح لك بإحاطة من تحب بالمودة، كما لو كنت تحمله بداخلك. وعندما تعود الرغبة، يتبعها حتماً الانجذاب الجنسي. إن مد وجزر الحب لا يتوقف أبدًا في حركته الأبدية.

5. اشعر بملء الحياة

قال الفيلسوف والكاتب جان بول سارتر: "أن تكون محبوبًا هو أن تشعر بأن لك الحق في الوجود". الحب الحقيقي هو شعور فريد بتبرير وجودنا في هذا العالم، وهو الوهم بأن حبنا هو الوحيد. "الحب يعيدنا إلى وضعية الطفل، الواثق من قدرته المطلقة، والمقتنع بأنه لو لم يكن في العالم، فسيفتقد العالم شيئاً مهماً."

باختيار بعضنا البعض، نجعل بعضنا البعض مختارين. في التمييز بين الحب الحقيقي والحب الخيري الذي يهدف إلى خير الجار، يستخدم فرويد الموضوع الكتابي للمختار، المسيح. في الحب، نمنح الآخر أهمية خاصة. نحن ندرك أهميته التي لا يمكن إنكارها: نحن نحترمه، ونقدره، ونؤمن بأنه لا يمكن استبداله. لقد اكتشفنا، ووجدنا كنزًا. لم نعد وحدنا في العالم.

إنسان آخر يحمل لنا عالمه الخاص، انفتاحه على آفاق أخرى، مشاعر لم نختبرها بمثل هذه الحيوية قبل لقائه. يبدو الأمر كما لو أننا نستيقظ على حياة جديدة. نشعر بالأمان لأنه كان قادرًا على رؤية قيمتنا. "الحب يساعد على إيجاد معنى الوجود"، تلخص غالينا بيريزوفسكايا. "عندما نحب حقًا، نشعر بقوة أننا على قيد الحياة."

1. "حوارات" أفلاطون (ABC-كلاسيكيات، 2007).

2. Z. فرويد "عدم الرضا عن الثقافة". في مجموعة "أنا" و"هو" (كلاسيكيات أزبوكا، 2009).

لقارئنا كتاب عنه. سيبدو جون باول غير عادي للغاية، بل ومثيرًا، نظرًا للفكرة الرئيسية التي يحملها المؤلف عبر محتوى الكتاب بأكمله. تتمثل هذه الفكرة في التأكيد على الحاجة إلى "حب الذات". ونتساءل على الفور: كيف يمكن أن تكون الأنانية والأنانية هي السمة السلبية الرئيسية للإنسان والتي يجب أن نكون حذرين منها دائمًا؟ ألم يقل يسوع: "من أراد أن يتبعني، فلينكر نفسه..."، "من يحب نفسه يهلكها، ومن يكره نفسه يخلصها"؟

كل هذا صحيح. كل هذا يقال حقا. ولكن يقال أيضًا: "أحب جارك، مثلك". يمكن للمرء أن يجادل بأن كتاب باول بأكمله هو عبارة عن تأمل في هذه العبارة. في الواقع، يتحدث الكتاب المقدس عن محبة الذات باعتبارها صفة طبيعية تمامًا وغير قابلة للتصرف للإنسان. ا ف ب. يقول بولس، كما لو كان الأمر واضحًا تمامًا: "ليس أحد يبغض جسده، بل يقوته ويدفئه..." من الواضح، عندما يتحدث الكتاب المقدس عن محبة الذات، لا يذكرنا ببساطة بغريزة الحفاظ على الذات. بعد كل شيء، على هذا الحب بالتحديد يتم وضع الوصية الثانية من الوصيتين الأكثر أهمية - وصية محبة الجار، والتي يقول عنها يسوع أنها "مشابه"الأولى هي وصية محبة الله. لذا فإن مسألة الموقف تجاه الذات تستحق التفكير فيها بعناية. يصر المؤلف على أن حب الذات الصحيح ليس مثل الأنانية والأنانية على الإطلاق. يشعر الأناني دائمًا بالقلق من أن يتم تجاهله، فهو دائمًا يفتقد شيئًا ما. إنه دائمًا غير راضٍ عما لديه. حب الذات هو أولا وقبل كل شيء قبول الذات، الامتنان للصفات الموجودة فيّ. إذا كان علينا أن "نشكر على كل شيء"، ألا يجب علينا أيضًا أن نكون شاكرين لله على أنفسنا، وعلى حقيقة أنه خلقنا وأتى بنا إلى العالم بهذه الطريقة تمامًا. ما يمتلكه كل واحد منا كفرد هو نفس "المواهب" التي أعطانا إياها الرب، متوقعًا منا "الربح". من خلال عض أنفسنا وعضها على كل شيء دون تمييز، ألن نتحول إلى متمردين ضد الله، وغير راضين عما أعطانا؟ من غير المرجح أن يجادل أي شخص مع المؤلف الذي يدعي أنه إذا كانت هناك "حرب أهلية" مستمرة داخلنا، فلا يمكن الحديث عن أي حب واهتمام تجاه جارنا. سنكون مشغولين تمامًا بأنفسنا فقط، بمشاكلنا.

والعكس صحيح - قبول هادئ وحتى بهيج لأنفسنا كأبناء الله، كجزء من خليقته، والذي قال عنه: "وهوذا كل شيء جيد جدًا"، ألن يكون هذا مصدرًا للسلام الروحي والسعادة ؟ وبالفعل، فإن هذا في معناه الداخلي قريب جدًا مما قاله يسوع في الموعظة على الجبل: "انظروا إلى طيور السماء... ألستم أفضل منها كثيرًا... انظروا إلى زنابق الحقل". كيف ينمون... ولم يلبس سليمان مثل أحد منها، فإن كان الله يكسو عشب الحقل بهذه الطريقة، فكم بالحري أنت يا قليل الإيمان».

هذا، بالطبع، لا يتعلق بالموقف غير النقدي تجاه خطايا المرء، بل يتعلق بالمبدأ "أبغض الخطية، أحب الخاطئ". أليس من الظلم أن يقتصر تطبيق هذا المبدأ الحكيم على إخواننا البشر فقط؟ وربما يجوز القول: أحب نفسك كجارك؟

يبدو أن أساس العديد من خطايانا، التي لم ترتكب عن طريق العمل بقدر ما هي عن طريق التقاعس عن العمل، يكمن بالتحديد في رفضنا لأنفسنا، والضيق، والقيود، وعدم الثقة في أنفسنا وقدراتنا. حب الذات بالمعنى الذي يكتب عنه الأب. إن جون باول، كما تخبرنا كلمة الله عنه، سيمنحنا الفرصة لنكتشف بسعادة أنفسنا كأبناء الله المحبوبين، الذين أُعطيوا أكثر بكثير مما نعتقد. وهذه الثقة الأكبر ومحبة الذات يمكن أن تساعدنا على السير في طريق الثقة والمحبة الأكبر لله والقريب.

الكاهن أ. بوريسوف

مقدمة ما نريد تحقيقه

"الإنسان يمجد الله في ملء حياته"

القديس إيريناوس، القرن الثاني.

إخواني وأخواتي! أنا مقتنع بأن أعمق رغبة في روحي وأكثرها إزعاجًا هي الرغبة في الحصول على ملء الإنسانية، وملء الحياة. ولذلك، فإن أكثر ما يطاردني هو الخوف من أن أضيع وأضيع فرصة رائعة للعيش. تتغير صلواتي اليومية حسب خبرتي واحتياجاتي الحالية، لكن إحداها تظل ثابتة: "يا الله، يا أبي، لا تدعني أموت دون أن أختبر الحياة الحقيقية والحب الحقيقي!" وبنفس الأمل، أصلي لكم جميعًا أن يتحقق هذا في حياتكم. وبقدر ما أفهم دوافعي، أستطيع أن أقول إن الرغبة في رؤية حياتك كاملة ومكتملة هي ما دفعني إلى كتابة هذا الكتاب. لقد قابلت في حياتي شيئًا جيدًا وملهمًا وواهبًا للحياة، وأريد أن أشارككم هذه الهدية.

في بحثي عن كمال الحياة البشرية، كانت هناك دائمًا لحظات تم فيها تحقيق كمالها الخاص، وتحولت فيها بعمق. هذه لحظات من البصيرة الخاصة، لحظات من الرؤية الشاملة العميقة ("البصيرة"). في هذه الرؤى القيمة للغاية، اتسعت أحيانًا بانوراما عالمي بأكملها، وتعمقت وتكثفت مشاركتي في الحياة؛ مثل هذه اللحظات تترك انطباعًا بأنها عطلة، مثل الرابع من يوليو." وفي أوقات أخرى، كان الأمر مثل فجر هادئ، عندما لا تُمنح هبة الحياة والنور على الفور.

لقد شعرت أيضًا بفرحة التقدير والشعور الدافئ بالقرابة الداخلية مع عالم النفس العظيم كارل يونج عندما رأيت أنه قدم البصيرة إلى جانب الفضائل اللاهوتية التقليدية الثلاث. وقال إن اللحظات الأكثر أهمية في حياته هي لحظات الإيمان والأمل والحب عيد الغطاس("رجل يبحث عن الروح").

وبطبيعة الحال، يجب اختبار قيمة الأفكار في مختبر الحياة. أي معرفة لا تغير نوعية حياتنا هي معرفة عقيمة، وقيمتها موضع شك. من ناحية أخرى، إذا تغيرت نوعية الحياة وأشكالها العاطفية، فيمكن للمرء أن يتتبع كيف يرتبط التغيير المقابل ببعض البصيرة أو الإدراك الجديد. كانت هذه قصة حياتي، وأنا على يقين أن قصة كل الناس واحدة.

اسمحوا لي الآن أن أخرج عن الموضوع الرئيسي وأنتقل إلى بعض الأمثلة الشخصية. من بين كل المفاجآت التي حدثت في حياتي والتي غيرتني وتغييرًا عميقًا في حياتي، أود أن أذكر ما يلي:

1) الصفات المثيرة للاشمئزاز في نفسي وفي الآخرين (الميل إلى الكذب، والتباهي، والنميمة، والتصرف الانفعالي، وما إلى ذلك) هي في جوهرها صرخات معاناة حقيقية ونداءات للمساعدة.

2) فكرة جيدة عن الذات هي أثمن شيء في النفس البشرية.

3) النجاح أو الفشل في العلاقات الإنسانية يتحدد بشكل رئيسي من خلال نجاح أو فشل التواصل.

4) إن تحقيق الامتلاء والحرية في التجربة والتعبير عن جميع مشاعرنا أمر ضروري لسلامنا الداخلي ومعنى العلاقات.

5) لا أتحمل المسؤولية الشخصية عن حل مشاكل الآخرين. إذا حاولت القيام بذلك، سيظل الآخرون غير ناضجين ويعتمدون علي.

6) لا ينبغي أن يكون الحب مشروطاً بأي شيء، وإلا أصبح وسيلة للتلاعب. الحب غير المشروط هو النوع الوحيد من الحب الذي يسمح للإنسان بتأسيس نفسه والنمو داخليًا.

كل هذه الأفكار، بالإضافة إلى العديد من الأفكار الأخرى، أصبحت محتوى كتبي السابقة. ويبدو لي أنه من المفيد أن أذكر وأذكر بعضًا منها هنا، لأنها أثرت تأثيرًا عميقًا فيّ، وفي أسلوب حياتي، ورؤيتي للعالم بأبعاده المختلفة. بعد أن رأيت العلاقة بين التصورات والحياة، وبعد أن عايشتها باعتبارها رؤية، أريد أن أنقلها إليك في هذا الكتاب. دعونا نلخص الأمر في جملة واحدة: إن وصولنا إلى سعادة الحياة البشرية الكاملة يتحدد من خلال إدراكنا الشخصي للواقع. على مدار صفحات هذا الكتاب، سأشير غالبًا إلى هذا التصور الشخصي للواقع باسم "الرؤية". وكما يقولون، "ما تراه هو ما تحصل عليه!"