يقول علماء النفس أن هناك ديناميكية معينة في العلاقة بين الأخ الأكبر والأخت الصغرى. غالبًا ما يتم عرض نماذج هذه العلاقات في البرامج التلفزيونية. تمشي الفتاة مع صديقاتها، ويعتني بها شقيقها الأكبر ويحميها بكل الطرق الممكنة. يمكن للأخت دائما أن تلجأ إلى أخيها الأكبر للحصول على المشورة. في البداية، هناك مشاجرات وخلافات بينهما، ولكن بعد بضع دقائق يصبحان مستعدين للدفاع عن بعضهما البعض - بما في ذلك أمام والديهما. ويمكن للوالدين أن يؤكدوا أن هذا صحيح إلى حد كبير. عندما يلعب الأطفال في الفناء، غالبًا ما يدافع الأخ عن أخته، وعندما يلعب الأخ لفريق كرة القدم بالمدرسة، تصبح الأخت المشجع الرئيسي ولا تفوت أي مباراة.

بصفته أخًا أكبر، يقوم بتعليم أخته التمييز بين السلوك الصحيح والخطأ. في بعض الأحيان يقوم بإفراط في تعليم أخته. في المقابل، بالنسبة للأخت، يصبح الأخ موضوع العشق. إنها ترغب في اللعب معه وقضاء المزيد من الوقت، ولكن بسبب فارق السن، لا يحدث هذا عادة.

تبدأ مثل هذه العلاقات بين الأخ والأخت في مرحلة الطفولة وتستمر لسنوات عديدة. إنهم يستمتعون بالتواجد في شركة بعضهم البعض. إنهم يستمتعون ويشاهدون الأفلام ويلعبون ألعاب الكمبيوتر معًا. عندما يحقق أحدهم شيئًا ما، عادةً ما يكون الأخ أو الأخت أول من يعلم بذلك.

تتفق العديد من النساء والفتيات على أن هناك العديد من الفوائد للفتيات والتي لا يمكن تحقيقها إلا عندما يكون لديهن أخ أكبر. دعونا ننظر إلى بعض منهم.

1. أخوك الأكبر يعلمك الرياضة.

بفضل أخيك الأكبر، فإنك لا تعرف قواعد لعبة كرة القدم فقط، والتي لن تتمكن من اكتشافها بنفسك، بل تعرف أيضًا الأوامر الأساسية. مع أخيك الأكبر، تبدأ في التعرف على وجوه نجوم كرة القدم.

2. يعلمك الأخ الأكبر أن تكون قاسياً في المواقف التي تحتاج فيها إلى أن تكون قاسياً.

إذا لم تكن هناك كل هذه الصراعات مع أخيك في مرحلة الطفولة وتصرفات المشاغبين من جانبه، فلن تتعلم أبدًا الدفاع عن نفسك في المواقف الصعبة.

3. سيكون من الأسهل عليك بناء علاقات رومانسية في المستقبل لأنك تعرف الكثير عن تفكير الذكور.

إذا دعاك شاب لمشاهدة كرة القدم معه على التلفاز بدلاً من تناول عشاء رومانسي، فمن المحتمل أنك لن تفقد أعصابك. بالنسبة للفتيات الأخريات اللاتي ليس لديهن أخ أكبر، قد تكون هذه نهاية العالم.

4. هل تعرف كيف ستكون لو كنت رجلاً؟

ربما فكرت كل فتاة في هذا الأمر مرة واحدة على الأقل، ولا يعرف ذلك إلا أولئك الذين لديهم أخ أكبر.

5. لديك شخص ممتع تقضي معه وقتك في إجازتك العائلية.

ناهيك عن أنه يمكنك دائمًا اختيار مقعدك في الحافلة.

6. سيخبرك الأخ الأكبر دائمًا بالحقيقة

عندما تريد أن يتم دعمك وإخبارك أنك الأفضل، مهما كان الأمر، اذهب إلى والديك. ولكن عندما تحتاج إلى رأي صادق بشأن شيء ما، فمن الأفضل أن تلجأ إلى أخيك.

7. ولكن في الوقت نفسه، سيكون أخوك الأكبر هو أول من يمدحك عندما تبدو بمظهر لا يقاوم.

عندما تستعد لموعد ما، قد تحتاج إلى منظور خارجي.

8. سيحذرك أخوك الأكبر من الشجار مع والديك، لأنه سبق له أن تعرض لمواقف مماثلة.

بفضل نصيحة أخيك، أنت تعرف ما يمكنك قوله لوالديك وما سيؤدي حتما إلى الشجار. لقد اختبر هذا بشكل مباشر.

9. سيدافع عنك أخوك الأكبر أمام والديك.

وفي الوقت نفسه، قد يقول أنك لا تجلب له سوى المتاعب، ولكن عند الضرورة، سيقف أخوه إلى جانبك.

10. سيساعدك الأخ الأكبر دائمًا في حمل الحقائب الثقيلة

مع ذلك، فإن أي رحلة أو رحلة إلى المتجر لن تكون عبئا عليك.

11. لديك دائمًا شخص ما "يبكي في سترتك"

على الرغم من أنه قد يقول إنه يكره بكاء الفتيات (وقد يكون هذا صحيحًا بالفعل)، إلا أنه سيستمع إليك دائمًا إذا كنت في حاجة إليه.

12. يمكنك دائمًا الحصول على نصيحة صادقة من أخيك الأكبر.

وعندما ينصحك أخوك بشيء، فاعلم أنه يقول لك ذلك بصدق، وليس حسدًا أو غيرة.

13. لديك شخص تفتخر به

عندما ينجح أخوك في شيء ما، تشعر بالفخر به وتتباهى به أمام أصدقائك. في نواحٍ عديدة، يصبح أخوك الأكبر قدوة لك.

14. الأخ الأكبر يحميك دائمًا مهما كان الوضع أو المكان

غالبًا ما تسمع الأخوات الأصغر سناً من إخوانهن أنهن على استعداد لمعاقبة أي شخص يسيء إلى أختهن. وحتى عندما يعيش الأخ حياته الخاصة، فهو مستعد للمجيء إليك حتى في منتصف الليل إذا كان هناك شيء يهددك.

15. يمكنك التحدث مع أخيك الأكبر طوال الليل.

يقول المعالج النفسي جان سافر، مؤلف كتاب "تراث قابيل"، وهو كتاب عن العلاقات بين الأخوة: "هناك الكثير من الخيال في أفكارنا حول الحياة الأسرية". - نحن على يقين من أن "الدم أثخن من الماء"، وأن عائلتك ستكون معك، حتى عندما يدير الآخرون ظهورهم لك... أحيانًا يكون هذا صحيحًا حقًا، ولكن ليس الجميع محظوظين. إنه لأمر مدهش كيف يتحدث الناس قليلا عن ذلك.

عادة ما تعزى المشاكل في العلاقات بين الأخوة إلى العداء الشخصي بين أفراد الأسرة أو لأسباب أخرى مماثلة. بالطبع، تلعب هذه العوامل دورًا، لكن السبب الرئيسي أعمق: يتعلق الأمر بالطفولة، وبالطريقة التي يعاملك بها والديك.

مما لا شك فيه أن علاقات الوالدين مع إخوتهم وأخواتهم تؤثر على العلاقات بين الأبناء في الأسرة. عند تربية الأطفال، قد يحاول البالغون دون وعي تصحيح مشاكل طفولتهم.

يقول صافر: "إحدى قريباتي أصغر بكثير من أختها، وقد قررت الأم ألا يزعج الطفل الصغير المراهق". "لهذا السبب تم إدخال قفل في باب غرفة الابنة الكبرى حتى لا تتمكن الابنة الصغرى من الدخول دون إذن. التقطت الكبرى الآن الألعاب وحبستها في الغرفة. كيف حدث هذا؟

وكانت والدة الفتيات هي الطفلة الكبرى في الأسرة، وكان يُسمح لأختها الصغرى بكل شيء. وماذا فعلت الأخت الكبرى عندما أصبحت بالغة؟ وحاولت إعادة حياتها إلى سابق عهدها. ونتيجة لذلك، لم يعد أبناء عمومتي يتحدثون مع بعضهم البعض”.

تبدأ علاقات الأخوة دائمًا على شكل تنافس، وتأتي لاحقًا مشاعر الأخوة الأعمق.

لحسن الحظ، ليس كل الصراعات بين الأشقاء تنتهي بشكل مؤسف. لفهم سبب قطع البعض علاقاتهم تمامًا بينما يعيش الآخرون بهدوء معًا في نفس الغرفة، من الضروري أن ندرك أن علاقات الأخوة تبدأ دائمًا كمنافسة، وتأتي المشاعر العائلية الأعمق لاحقًا.

"الأمر كله يعتمد على ما يفعله الآباء: يمكنهم الاعتراف بحقيقة المنافسة والعمل معها، أو على العكس من ذلك، يمكنهم تشجيع المواجهة أو إنكار المشكلة على الإطلاق"، يوضح سافر. "الوالدون مسؤولون عن الحفاظ على الحب والسلام في الأسرة، وإذا لم يفعلوا ذلك، فإن المشاكل بين الأبناء لا مفر منها."

يمكنك محاولة حل هذه المشكلات كشخص بالغ. فيما يلي سبع توصيات من المعالج لمساعدتك على القيام بذلك.

1. كن مستعدًا للصعوبات

يقول صافر: "المصالحة عمل شاق". اسأل نفسك: هل تريد حقًا تغيير العلاقة أم أنك تفعل ذلك فقط من منطلق الشعور بالواجب؟ أنت بحاجة إلى أسباب وجيهة كافية لخوض هذا الطريق الصعب. وتحذر قائلة: "سيكون هناك الكثير من المحاولات الفاشلة، والكثير من سوء الفهم، وكل هذا يمكن أن يستمر لسنوات".

تقبل أن يرى أخوك أو أختك الأمور من وجهة نظرهم الخاصة. يقول صافر: “إذا كنت الشخص المفضل في العائلة وما زال أخوك أو أختك غاضبين من ذلك، فاعترف أنك حصلت على أكثر مما حصل عليه”. في بعض الأحيان، يمكن حتى للاعتراف البسيط بحقيقة ما أن يغير شيئًا ما بشكل كبير.

إذا لم تكن المفضل، فكر في سبب حدوث ذلك. هل هو خطأ أخيك أو أختك أنهم كانوا محبوبين أكثر؟ أم أن للوالدين دوراً هنا؟

3. لا تختلق الأعذار

يقول صافر: "يقدم الناس كل أنواع الأعذار حتى لا يفعلوا ما يخشونه". فكر، ربما أنت خائف فقط من اتخاذ الخطوة الأولى؟ ولا تخجل من هذا الخوف، فهو طبيعي تماما، لأن رفض مثل هذا الشخص المهم بالنسبة لك يمكن أن يكون مؤلما للغاية. إذا تمكنت في النهاية من الاقتراب، فهذا أمر رائع، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلن تخسر أي شيء.

4. ننسى الفيسبوك

بدلاً من محاولة إصلاح علاقتك من خلال التعليق على صور الفيسبوك من حين لآخر، كن أكثر جرأة في ما تريد. "سوف يستجيب الناس بشكل أفضل إذا قلت ببساطة: "أريد إصلاح هذا!"" يقول أكثر أمانا. كن أكثر انفتاحًا وصدقًا!

5. ليس عليك أن تصبح أفضل الأصدقاء.

دعونا نواجه الأمر: هل من الممكن أن تصبحوا أصدقاء إلى الأبد إذا تحدثتم مرة واحدة فقط خلال العام الماضي بأكمله؟ حاول أولاً تحويل العداء المتبادل بينكما إلى علاقة محايدة.

6. لا تفقد الأمل

قد تبدو محاولتك للمصالحة محكوم عليها بالفشل منذ البداية، لكن التغيير ممكن. يقول صافر: "أعتقد أن أحد الأشياء المهمة في الحياة هو النظر إلى الماضي وتغيير شيء ما". بعض الأشخاص تجاوزوا سن الخمسين بالفعل عندما تتغير ظروف حياتهم (على سبيل المثال، قد يمرض الآباء) وتتحسن العلاقات بين الأشقاء فجأة. "في بعض الأحيان تغير مواقف الأزمات الحياة نحو الأفضل"، هذا ما يؤكده سيفر.

7. إذا لم ينجح الأمر، فقط تقبل الحقيقة.

الحياة تجمع الناس معًا، لكنها يمكنها أيضًا أن تفرقهم. يقول صافر: "كان زوجي وشقيقه يهتمان بوالدي المسن معًا، لكن هذا التفاعل قضى تمامًا على الأمل في إصلاح العلاقة". في رأيها، تضررت بعض العلاقات لدرجة أنه من المستحيل استعادتها. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو محاولة فهم أخيك أو أختك وتحويل الشعور بالكراهية إلى شيء أقل تدميراً.

كيف هي علاقتك؟

حتى الأشقاء الذين يتواصلون بحرية قد يشعرون بأنهم غرباء عن بعضهم البعض. أين أنت على مقياس جان صافر؟

صدع في الدرع
بالطبع، كانت لديك مشاكل، لكن شيئًا ما جعلك أقرب: النشأة معًا أو وفاة أحد والديك. هناك المزيد والمزيد من الدفء بينكما، ويمكنك أن تتخيل مستقبلًا تستمتع فيه بصحبة بعضكما البعض.

من خلال وسيط
ترغب في التقرب، لكنك تخشى التطرق إلى موضوع علاقتك الصعبة. يمكنك إيجاد نهج لبعضكم البعض من خلال وسيط، عادة ما يكون طفلا. إذا كان طفلك يقضي وقتًا مع طفل أختك، فإن وجود موضوع مشترك للمحادثة سيساعدكما على العودة معًا.

الأدب البارد
تتحدثان عبر الهاتف أو عبر البريد الإلكتروني من وقت لآخر، لكنكما لا تشعران بالارتياح التام في صحبة بعضكما البعض وهناك نقص واضح في الدفء في علاقتكما. حتى لو كنت ترغب في الحصول على علاقة أوثق، فلا يحاول أي منكما إنشاء علاقة. هل كبرياءك يعيق طريقك؟ أم أنك خائف من الرفض؟

تصوير العلاقات
النوع الأكثر شيوعًا من القطيعة: تقومان بإرسال بطاقات عيد ميلاد لبعضكما البعض، لكنكما لا تعرفان ما ستقولانه عندما تلتقيان شخصيًا. أنتما لا تعرفان شيئًا تقريبًا عن حياة بعضكما البعض ولا ترغبان كثيرًا في معرفة أي شيء.

حفلات الزفاف والجنازات
أنت تجتمع فقط في المناسبات العائلية أو الجنازات وتحاول ألا تكون وحيدًا. خلال مثل هذه اللقاءات، تكون علاقتكما متوترة في أحسن الأحوال، وعدائية في أسوأ الأحوال.

الغرباء على الاطلاق
لقد محوت إخوتك و/أو أخواتك من ذاكرتك إلى الأبد. أنت لا ترغب في مقابلتهم، وإذا تم تحذيرك بأنهم سيكونون في مناسبة عائلية، فلن تذهب إلى هناك عن قصد.

غالبًا ما تكون العلاقات بين الأشقاء متعارضة ومليئة بسوء الفهم. في كثير من الأحيان، بين الأخ والأخت، يتصاعد الوضع إلى تبادل ساخن للآراء، والضربات، وحتى العنف الجسدي الصريح. يمكن للأخوة القتال بقبضاتهم، وعادة ما تستخدم الأخوات الأساليب النفسية للفوز على خصم جاد. وتعتمد درجة الصراع على جنس الأطفال وترتيب ولادتهم والفرق في العمر. هل النضال من أجل حب واهتمام الوالدين هو الموضوع الوحيد للخلافات بين الأبناء؟ كيف تتطور العلاقات على غرار الأخ والأخ والأخت والأخت والأخ والأخت؟

تنافس الأشقاء

العض بالأسنان والسخرية والشتائم والركل والقرص وشد الشعر والصراخ والفضائح التي لا تنتهي بين الأبناء - هذا هو واقع أحد الآباء الذي يعاني من مصاعب التربية. يجادل البعض بأن الخلافات بين الأشقاء تحدث بسبب التنافس على خدمة وحب الوالدين. ويعتقد آخرون ذلك فالتنافس بين الأشقاء هو روح المنافسة الطبيعية مع الأقرانمما يسبب الخلاف أو تضارب المصالح - فهم يأخذون الألعاب من بعضهم البعض، ولا يعيدون الأشياء المقترضة، أو يغيرون القناة على التلفزيون بحكاية خرافية مختلفة.

هناك مجموعة من الأشخاص يعتقدون أن التنافس بين الأخوة هو شكل من أشكال المتعة وإشباع الاحتياجات العاطفية أو الاجتماعية التي تنعكس في مراحل لاحقة من التطور. على سبيل المثال، في مرحلة البلوغ في العلاقات مع أشخاص آخرين. من المستحيل الجدال مع حقيقة ذلك الإخوة والأخوات الأكبر سنا هم مثال وقدوة لجيل الشباب. على الرغم من أن الأخوات أو الإخوة قد يذهبون إلى طريق الحرب، فلا شك أنهم يتعلمون أشياء كثيرة من بعضهم البعض. مهمة الوالدين هي منع الخلافات التي يمكن أن تدمر العلاقة بين الإخوة والأخوات.

ما الذي يمكن أن يتعلمه الأشقاء من بعضهم البعض؟

تسمح لك المشاجرات بالتعرف على الجانب الآخر من المشكلة وخصائصه وشخصيته وتفضيلاته واحتياجاته وتوقعاته، مما يساهم في دراسة إدارة الخلاف والاتجاه نحو التسوية. يتلقى الأشقاء "دورة مكثفة في التنشئة الاجتماعية"، ويتعلمون الثقة بالنفس والرحمة واحترام الشخص الآخر والتعاطف. يوفر الصراع البناء بين الأشقاء فرصة لتعلم كيفية التعرف على مشاعر الفرد ومشاعر الآخرين والتحكم في التعبير عن المشاعر السلبية، مثل الغضب أو الغضب، وبالتالي تعزيز تنمية الذكاء العاطفي.

الإخوة والأخوات الأكبر سناً هم الدافع للعمل والتطوير الذاتي والتدريب المتقدم وإيجاد المواهب المخفية. العلاقة بين الأخ والأخت تعزز احترام حقوقهما، وتعلم الصبر والقدرة على الانتظار والمثابرة والثبات في تحقيق الأهداف. يتم تحصين النزاعات مع الأخوة أمام ضغوط ومصاعب الحياة البالغة. يتطلب الاتصال بين الأشقاء مهارات اجتماعية وعاطفية خاصة من الأطفال. يتعلمون التواصل والتفاوض لحل النزاعات.

تواجه العائلات التي لديها طفلان أو أكثر في كثير من الأحيان مشكلة الغيرة في مرحلة الطفولة، عندما يصبح الإخوة أو الأخوات منافسين حقيقيين...

ومن المثير للقلق أن يتشاجر الأطفال مع بعضهم البعض لأنهم يقلدون طريقة تواصل والديهم. إذا كنت أنت ونصفك الآخر تتشاجران أمام طفلك، وتصرخان على بعضكما البعض، فلا تتفاجأ بأن ابنتك الصغيرة الرائعة تستنسخ هذا النمط في علاقتها مع أخيها أو أختها. وتتفاقم الخلافات بين الأشقاء، خاصة عندما لا يأخذ الآباء خلافات أطفالهم على محمل الجد. يتمتع الأطفال بإحساس كبير بالعدالة ويمكنهم التعبير عن تمردهم من خلال الصراعات الشديدة مع الأشقاء. من الناحية النظرية، يراقب الأطفال والديهم ويقلدون سلوكهم.ولكن من الناحية العملية، يتبين أن الأطفال الأصغر سنا في الأسرة لا يتفاعلون فقط مع تصرفات الأب والأم، ولكن أيضا مع تصرفات الأبناء الأكبر سنا. يلتقط الأطفال الأصغر سنًا السلوك أو العادات الجيدة والسيئة من أخيهم الأكبر بنفس القدر. فبينما يقوم الآباء بتعليم ورثتهم الأخلاق الحميدة والسلوك اللائق في المجتمع، يتعلم الأطفال الأصغر سنًا الحياة من كبارهم، ويقلدون الأخلاق لكي يبدوا "رائعين". إذا كنا نتحدث عن المعارف والسلوك غير الرسمي، فبالنسبة للأطفال المتناميين، يعد الأخ الأكبر أو الأخت قدوة.

العلاقة بين الأخ والأخت

علاقات الصراع بين الأخ والأخت شائعة بشكل خاص. ولا يرجع ذلك فقط إلى الغيرة من الحب الأبوي أو تضارب المصالح، ولكن أيضًا إلى الاختلافات بين الجنسين. ومع ذلك، يشير علماء النفس إلى أن المشاعر الغامضة، كقاعدة عامة، تسود في نظام العلاقات. من ناحية - الكراهية والغضب والغضب والرغبة في الانتقام، ومن ناحية أخرى - الحب والرعاية والرحمة والدعم. تحتوي العلاقات بين الأخ والأخت على شحنة عاطفية كبيرة. كما أن سلوك الأخ له أثر تربوي عظيم، مثل سلوك والديه.

في البداية، تمر هذه العلاقات بثلاث مراحل متتالية من التطور:

• الأشهر الثمانية الأولى بعد ولادة طفلك الثاني هي فترة الفضول والرغبة في التعرف على "الرفيق في الملعب".
• في وقت لاحق، يظهر "وقت العاصفة والضغط" - يبدأ الإخوة والأخوات الأصغر سنًا بالتجول وإفساد الألعاب وإبعاد انتباه وحب والديهم. وهذا هو، كقاعدة عامة، في تصور الأخ الأكبر أو الأخت، يصبح الطفل الأصغر سنا منافسا هائلا يحتاج إلى التخلص منه بطريقة أو بأخرى، على سبيل المثال، عن طريق إثارة الصراعات.
• بين 17 و24 شهراً من العمر، تضعف روح المنافسة قليلاً، لكن تظهر المفاهيم الخاطئة في مواضيع أخرى.

التغيرات في العلاقات بين الأخوة على مدى الحياة.

على مدار الحياة، تتغير العلاقات بين الأشقاء بطرق مميزة. ماذا يعني ذلك؟

• وهذا يعني أنه خلال مرحلة الطفولة يكون هناك تقارب كبير بين الأخ والأخت، وذلك فقط لأنهما يقضيان الكثير من الوقت معًا.
• خلال فترة البلوغ، يتباعد الأشقاء قليلاً بسبب التماهي مع الأدوار الاجتماعية الأخرى.
• ثم يصبح الاتصال أكثر انتشارًا عندما يبدأ الأشقاء البالغون في تكوين أسرهم ومسيراتهم المهنية.
• في مرحلة البلوغ، عادة ما تكتسب العلاقة بين الأخ والأخت كثافة هائلة، كما هو الحال في مرحلة الطفولة.

تتميز العلاقة بين الأخ والأخت عادة بعدد أقل من الصراعات مقارنة بالعلاقة بين الأخت والأخت أو الأخ والأخ. ويرجع ذلك إلى الاهتمامات والأشياء المختلفة التي يجب اتباعها. يتم ملاحظة العلاقات الأكثر انسجاما في نظام "الأخ الأكبر والأخت الصغرى".لأن علاقتهما تتناسب مع التقسيم التقليدي للأدوار. يمكن للصبي إظهار رجولته، وحماية أخته، وأداء واجبات ثقيلة في جميع أنحاء المنزل، وسوف تساعد الابنة الصغرى والدتها في المنزل وتستفيد عن طيب خاطر من لطف أخيها. إن تصميم نموذج "الأخت الكبرى والأخ الصغير" أقل استقرارًا بالفعل وغالبًا ما تنشأ صراعات بينهما، خاصة أثناء سن البلوغ للصبي الذي قد يبدأ في السيطرة على أخته بالقوة البدنية ويريد أن يأخذ موقعًا مهيمنًا في العلاقة بين الأخ والأخت.

4 1

بالنسبة لكل شخص، تعد الأسرة عالما منفصلا يشعر فيه الشخص بالراحة والحماية. الأطفال هم أساس أي عائلة، لأن...

دور الوالدين في تربية الأبناء.

وكقاعدة عامة، يلاحظ أنه كلما كان فارق السن أصغر بين الإخوة والأخوات، كلما زادت العلاقة الحميمة بينهما، ولكنها تؤدي أيضًا في كثير من الأحيان إلى الصراعات. يميل الإخوة الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و5 سنوات إلى التنافس بشدة مع بعضهم البعض، التنافس على الحب والتقدير من الأم. الأخوات ليست سامة جدا. قد يتجادلون مع بعضهم البعض، ولكن عادة دون ضرب، على الرغم من وجود استثناءات للقاعدة. عادة ما تكون الأخت الكبرى قدوة لا تضاهى في جميع جوانب الحياة (الموضة، الماكياج، العلاقات مع الأولاد). تحدث أنظمة العلاقات الهجومية بين الإخوة والأخوات عندما يكون هناك فارق كبير في السن بينهم.

ما الذي يجب أن يتذكره الآباء عند تربية الإخوة والأخوات؟

لا تعمل كمحكم. دع الأطفال يتعلمون كيفية إيجاد حلول وسط بأنفسهم. حاول أن تعامل الأطفال بإنصاف - ولا تجعل أحدهم مفضلاً. لا تسمح لنفسك بأن تتعرض للابتزاز أو الاستغلال عندما لا يكون هناك إجماع على أساليب التربية. علاج كل طفل على حدةوتجنب وضع العلامات وفقًا لمبدأ: "أنت أكبر سناً، استسلم". أعط قواعد سلوكية واضحة ومحددة واستمتع بوقتك مع أطفالك مع الاهتمام بالجميع. مكافأة الأطفال على السلوك الصحيح والثناء عليهم عندما يلعبون بأدب. أكد على شخصية كل طفل حتى يشعر بأهميته وقيمته ويتذكر أنه محبوب. عندما يتشاجر الأطفال، لا تتفاعل معهم بالصراخ أو العدوان.وهذا يظهر فقط عجزك ويمثل نموذجًا سلبيًا للسلوك للأطفال. ربما لا يوجد إخوة وأخوات، الذين يعيشون تحت سقف واحد، تمكنوا من إدارة دون صراعات ومعارك وسوء فهم وفضائح وكدمات.

لكن حياة الأطفال ليست فقط الحسد والكراهية والرغبة في الانتقام، ولكن أيضا الصداقة والتفاهم المتبادل والمساعدة المتبادلة. ومن الطبيعي أن يمثل الإخوة والأخوات المنافسة على أنفسهم، مما يثير التنافس والشجار بينهم. إذا حدث سوء فهم في حدود المعقول، فلا داعي للقلق. التدخل ضروري عندما يظهر عدم الاحترام وتجاهل الحقوق والعنف. إحدى أهم المهام التعليمية للوالدين هي التأكد من أن الإخوة والأخوات يعيشون في وئام مع بعضهم البعض منذ الصغر. لا يهم ما إذا كان هناك فارق في السن أو جنس الأطفال. الشيء الرئيسي هو أن الآباء قادرون على تعليم الإخوة والأخوات الاحترام المتبادل والدعم والتعاون.

6

1

تتطور العلاقات بين الأخ والأخت، خاصة في مرحلة المراهقة، بشكل مختلف تمامًا، ويمكن أن تكون غير مرضية، ويمكن أن تكون ودية للغاية، وربما تتطور إلى حب، وهو أمر غير مرحب به في المجتمع. في هذا الموضوع سنخبركم عن العلاقة بين الأخ والأخت.

العلاقة بين الأخ والأخت

الصراعات في الطفولة بين الأخ والأخت
قد تنشأ حالات صراع بين الأخ والأخت لأنهما لم يشاركا شيئًا ما مع بعضهما البعض. أيضًا، يمكن أن تنشأ الصراعات في أغلب الأحيان بسبب التنافس بين المراهقين، حيث يحاول الجميع إثبات أنهم أفضل. ومن جانب الوالدين، يجب التعامل مع هذه العلاقة بين الأخ والأخت بحذر شديد، وعندما ترى صراعًا، يجدر التحدث مع كل فرد على حدة، ومحاولة معرفة سبب الصراع والحكم بشكل صحيح حتى يتمكن الجميع من يتفهم قرار الوالدين. علاوة على ذلك، يجب على الآباء بذل كل جهد للتوفيق بين أطفالهم. حاول تجنب التنافس من خلال منح الأطفال اهتمامًا متساويًا وتقديم هدايا ذات قيمة متساوية، وشرح لهم أنهم بحاجة إلى مساعدة بعضهم البعض واحترام بعضهم البعض. ننصحك بالقراءة الصراعات العمرية بين الأخ والأخت
إذا كان هناك صراع بين الأخ والأخت في مرحلة الطفولة حول من سيلعب بلعبة أولاً، ومن سيحصل على قطعة من الكعكة مع وردة، فسوف يستمران في هذه الصراعات في مرحلة البلوغ على نطاق أكثر عالمية، على سبيل المثال، من هو طفله أكثر ذكاءً وأكثر ذكاءً ، أو كما يحدث غالبًا بسبب الميراث. لهذا السبب، حتى في مرحلة الطفولة، تحتاج إلى محاولة الحفاظ على علاقات ودية للغاية بين الأخ والأخت، وهذا ما يؤدي إلى التنشئة المناسبة، بحيث يكون الأخ والأخت في مرحلة البلوغ قريبين جدًا.

كيفية الحد من الخلافات بين الأخ والأخت
بالنسبة للآباء، يجدر النظر في أن الأطفال يبدأون في الصراع ويرجع ذلك أساسًا إلى حقيقة أن الآباء يولون اهتمامًا أكبر لأحد الأطفال أكثر من الآخر. على سبيل المثال، الأم، أثناء إرضاع طفلها، لا تولي أي اهتمام للطفل الأكبر سنا، الأمر الذي سيغرس بالتأكيد في الطفل الأكبر سنا الشعور بفقدان اهتمام الوالدين ويزيد من غيرته. إذا كنت تعطي طفلاً لعبة في عيد ميلاده، فحاول أن تعطي اللعبة نفس جودة ما قدمه طفل آخر في عيد ميلاده، فهذا سيساعد على تقليل المنافسة. وإلا ستنشأ الغيرة بين الأخ والأخت.

علاقات ودية بين الأخ والأخت
إذا كانت العلاقة بين أطفالك، وخاصة بين الأخ والأخت، ودية، فلا يسعك إلا أن تفرح وتتأكد من أن هذه العلاقات لا تتدهور. لكن يمكنك إفسادهما بسهولة، فقط خلق شعور بالتنافس بين الأبناء وإظهار الحب لأحدهم بدرجة أكبر من الآخر، وسترى كيف تنتهي العلاقة بين الأخ والأخت إلى الصفر وتتحول إلى عداء. ننصحك بالقراءة. علاقة وثيقة جدًا بين الأخ والأخت
تشمل هذه العلاقات بين الأخ والأخت العلاقات التي يحب فيها الأخ والأخت بعضهما البعض، ليس فقط من حيث الحب الأخوي والأختي، ولكن أيضًا من حيث الحب بين شاب وفتاة. يجب على الآباء الانتباه إلى سلوك الأخ والأخت، وإذا لاحظوا وجود علاقة وثيقة جدًا، يتم التعبير عنها، على سبيل المثال، في قضاء الوقت المستمر معًا، وغياب الشريك لكل من الأخ والأخت، ومحاولة إخفاء شيء ما من الوالدين فيما يتعلق بالعلاقات مع الأخ أو الأخت، وما إلى ذلك، يجب أن تكون حذرًا وربما تراقب هذه العلاقات بين الأخ والأخت بشكل أكثر نشاطًا. إذا اتضح أن علاقة المحبة هذه قد تطورت بين الأخ والأخت، فيجب عليك التحدث على الفور عن هذا الأمر مع الأطفال ودعوة طبيب نفساني إلى المنزل للتحدث عن هذا الأمر مع الأطفال، ربما يجب عليك أولاً التحدث مع الأطفال من خلال طبيب نفساني ، ومن ثم مباشرة.

بيئة الحياة. الأطفال: في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع الآباء يقولون عن أطفالهم: “مختلفون تمامًا، كما لو أنهم نشأوا في أكثر من عائلة واحدة”. في الواقع، لماذا غالبًا ما يكون الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة مختلفين جدًا، على الرغم من أنهم، وفقًا لوالديهم، نشأوا في نفس الظروف؟ بالطبع، يحدث تكوين الشخصية تحت تأثير العديد من العوامل. لكن ترتيب ولادة الطفل (الأكبر، الأصغر، الأوسط) مهم جداً.

في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع الآباء يقولون عن أطفالهم: "مختلفون تمامًا، كما لو كانوا يكبرون في أكثر من عائلة واحدة".

في الواقع، لماذا غالبًا ما يكون الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة مختلفين جدًا، على الرغم من أنهم، وفقًا لوالديهم، نشأوا في نفس الظروف؟

بالطبع، يحدث تكوين الشخصية تحت تأثير العديد من العوامل. لكن ترتيب ولادة الطفل (الأكبر، الأصغر، الأوسط) مهم جداً.

غالبا ما يشعر الطفل الأول في الأسرة وكأنه مركز الكون، ولكن مع ظهور أخ أو أخت، يبدأ في فهم أن المركز قد تحول، ولم يعد أكثر، أكثر، أكثر. .. ولكن إذا كان هذا فقط!

مع قدوم الطفل الثانيخاصة إذا كان الطفل الأول فتاة، وظهر الصبي الذي طال انتظاره، فإن معظم الآباء ينقلون المسؤولية عن الأصغر إلى أكتاف الطفل الأكبر سنا، وبالتالي يرتكبون خطأ جسيما.بالمناسبة، ينطبق هذا على الأولاد بدرجة أقل، لأنهم لا يشاركون بنشاط في رعاية الطفل الأصغر.

يبدو أن الابنة الكبرى توقفت على الفور عن أن تكون طفلة. مع ولادة أخ أو أخت، تقع على عاتقها على الفور العديد من المسؤوليات، والأخطاء التي ترتكب أثناء رعاية الأصغر منها تسبب الكثير من الانتقادات.

بانتظام تحسد عليه، يمكنك سماع: "حسنا، أنت الأكبر!" يتم إخبار الابنة الكبرى باستمرار أنه يجب عليها اللعب مع الابنة الأصغر، والمساعدة، والاستسلام (إنه صغير!)، ومشاركة كل شيء. ونتيجة لذلك، تصاب الابنة الكبرى بما يسمى "متلازمة الأخت الكبرى".

لقد اعتادت على وضع مصالح شخص آخر - الأصغر سنا - فوق مصالحها الخاصة، على حسابها الخاص.للرد على "الشر" (الألعاب والملابس المتناثرة) بـ "الخير" - افعل ذلك بدلاً من الأصغر سناً ، ونظف من بعده ، واستسلم لكل شيء. بعد كل شيء، في هذه الحالة يمكن الثناء عليها وستشعر بأنها محبوبة أيضًا.

كل المشاعر السلبية التي تعاني منها الأخت الكبرى - الغيرة والعدوان الداخلي والاستياء والمقاومة الداخلية والغضب من الظلم - كل هذا يتم قمعها وقضمها في مهدها بدلاً من فهم حالتها وتعليم الطفل التعبير عنها بشكل مقبول.

ونتيجة لذلك، تعتاد الفتاة على التضحية بالنفس - تعتاد على تجاهل رغباتها واحتياجاتها، لتشعر بالأسف، وتتحمل، وتسامح، من فضلك، أولاً لأخيها الأصغر أو أختها، ثم لكل من هو قريب منها لأن مثل هذا السلوك يصبح سمة شخصية.

المرأة التي تعاني من "متلازمة الأخت الكبرى" لن تأخذ أفضل قطعة من الطاولة أبدًاسيشتري شيئًا لنفسه أخيرًا، وحتى في هذه الحالة غالبًا ما يشعر بالذنب لاحقًا.

مثل هذا السلوك، كما تظهر الحياة، يثير الامتنان أو الحب أو التعاطف لدى عدد قليل من الناس. في أغلب الأحيان، سيستخدم الآخرون مثل هذا الشخص لأغراضهم الأنانية.

ولهذا السبب أود أن أخاطب الأمهات اللاتي أكبر أطفالهن فتاة.

من فضلك حاول أن تتذكر دائمًا أن ابنتك الكبرى، على الرغم من أنها الكبرى، هي أيضًا طفلة.بالطبع يجب أن تساعدك، لكنك لست بحاجة إلى تحويل معظم المسؤوليات الأبوية إلى كتفيها، ولا تحرمها من طفولتها، ولا تجعلها مربية مجانية، ولا تجبرها على النمو قبل الموعد المحدد، حتى لا تصاب الفتاة بالعقديات، ولا تواجه أي مشاكل في المستقبل، مشاكل في حياتها الشخصية.

قد يهمك هذا:

حاول تكوين صداقات مع أطفالك، وتربيتهم كأفراد عائلة حقيقيين،حاول أن تحب أطفالك على قدم المساواة، على الرغم من أنني أفهم أنه من المستحيل إجبار الحب على النظام. ولكن على الأقل حاول أن تعاملهم على الأقل ظاهريًا على قدم المساواة.

سيستفيد جميع الأطفال من هذا، لأنه حتى الأصغر سنا، الذين اعتادوا على الوضع الحصري في الأسرة، سيواجهون صعوبة في المستقبل - سيتوقع مثل هذه المعاملة الخاصة من أشخاص آخرين، وعدم تلقيها، سيكون ساخطا بصدق و قلق.نشرت