Почти всички хора изпитват негодувание в някакъв момент от живота си. Някой бързо забравя за такъв инцидент, докато други не могат да простят на нарушителя дълго време. Има някои оплаквания, които не трябва да се прощават. Но универсални препоръкине съществува в този резултат. Всеки човек има граници, отвъд които не може да прости. В същото време е малко вероятно някой да отрече, че чувствителността е отрицателно качество.

За другите е трудно да изградят отношения с човек, който не прощава нищо. Освен това скритата обида винаги е тежко бреме върху раменете на човек. От едната страна на везната винаги има негодувание, а от другата е желанието за подобряване на отношенията. Ако ние говорим заМожете просто да забравите за човек, който не е много необходим и важен за вас. Но когато връзката с него има значение за вас голямо значение, трябва да подредите чувствата си и да се опитате да простите. Това ще направи изграждането на взаимоотношения много по-лесно. Въпреки факта, че най-често сме дълбоко обидени от скъпите за нас хора.

Ако сте били сериозно обидени от близък човек, трябва да седнете на масата за преговори. Разберете какво се случи. Това понякога може да бъде много трудно да се направи. Но винаги си струва да помните, че гледната точка на другия е напълно различна от вашата. Той може да не знае, че ви е обидил. Опитайте се да разберете мотивите на нарушителя, защо ви е направил това. Беше ли намерението да ви навреди? Или беше инцидент? Или може би нарушителят няма представа за вашите чувства?

Защо е необходимо негодувание?

Прошката е по-необходима за онези, които са били обидени. Не винаги е необходимо да се разкайвате от обидчика, за да освободите гнева си към него. Опитайте се да проследите защо изпитвате злоба към даден човек. Често има случаи, когато човек умишлено предизвиква чувство за вина и манипулира нарушителя. Малко вероятно е такава връзка да се нарече искрена.

Има и друга версия на силно негодувание: когато човек го пази в себе си. В този случай тя го разрушава отвътре, насочва живота му към самоунищожение. В края на краищата подсъзнателно желаем смъртта на нарушителя.

Негодуванието винаги е изискване за определено отношение или поведение към себе си. За да простите, трябва да разберете дали такова изискване наистина е адекватно или е просто гордост и гордост.

Прощаването на силни обиди винаги изисква големи психологически усилия и време. Но психологическият комфорт и спокойствието в момента на освобождаване от гнева винаги си заслужават. Не трябва да се надявате, че щом решите да простите, обидата ще се изпари. Прощаването на дълбоките наранявания отнема време. В същото време, колкото по-рано започнете да се справяте с чувствата си, толкова по-добре. Когато негодуванието живее в съзнанието дълго време, с течение на времето то придобива все по-зловещи черти и става все по-трудно за прощаване.

Общоприето е, че само мъжете са способни на полигамия. Но проучванията на общественото мнение, проведени от американски учени, опровергават този стереотип. На участниците беше зададен пикантен въпрос: „Готови ли сте да изневерите на дългогодишния си партньор, ако той не знае за това или не?“ Резултатите дори изненадаха опитни изследователи. 82% от представителите силна половиначовечеството очаквано даде утвърдителен отговор. Представянето на дамите беше малко по-различно. 78% биха се съгласили на изневяра, възползвайки се от невежеството на половинката си. За съжаление, изневярата е толкова често срещана, че повечето хора приемат аферата като нещо нормално и не съжаляват за стореното.

Обичайно е за всички хора да си фантазират еротични теми. Те не винаги се превръщат в реалност, защото човек е в състояние съзнателно да контролира собственото си поведение, въпреки „вродените инстинкти“, за които говори небезизвестният Зигмунд Фройд. Съвременна наукапотвърждава мнението на психолога за значението на либидото (сексуалното желание) за всеки от нас.

Трябва ли да простя предателството на съпруга си? Отговорът на психолога Михаил Лабковски е, че е невъзможно да се даде универсална рецепта. Някои не смятат контактите на половинката си отстрани за трагедия, други не могат да простят изневяра. Различно е и тълкуването на изневярата. Много хора разбират под понятието „предателство“ сексуални контактиизвън брака. Всъщност въпросът е да се скрие този факт. Това е измама, типични фрази като „Погрижих се за чувствата ти, затова ги скрих“. Зад тази формулировка се крие истинско лицемерие. Отношенията, в които се реализира такъв сценарий, са погрешни от самото начало, само зад воала на любовта и идеализирането на избрания не сте забелязали това.

Защо боли толкова много?

Възможно ли е да простите предателството на съпруга си? Всеки сам решава кое се счита за приемливо брачен живот, и какво не. Понякога този, който е простил предателството, взема решение под влияние на собствения си страх от загуба на партньор или нездравословна невротична любов, готовност да търпи, да мълчи и да крие истинските си чувства. Това показва слабост на характера на човек.

Според Михаил Лабковски повечето от тези хора са изпитвали подобно чувство и преди. Родителите им ги предадоха, като ги изпратиха да се отглеждат в друг град, заминаха да работят, не ги взеха от детска градина. Детето е свикнало с обиди и пренася тези чувства в възрастен живот. Как да си тръгна, като имам общо жилище, кредит, малки деца, не искам да деля имущество, свикнал съм с такива нещастия, ще се примиря и ще се влюбя. Типична психологияжертви. Порочен кръгстрадание, в което човек се потапя.

Дали си струва да го приемете обратно в семейството, зависи от вас. Има и много случаи, когато една жена прости на съпруга си за изневяра, двойката преразгледа връзката и всичко се получи. Но първо, определено трябва да обсъдите правилата за съжителство, които са подходящи и за двама ви, да разберете причините за изневярата и да работите заедно, за да ги премахнете.

Капаните на прелюбодеянието

Психологът Полина Гавердовская съветва да се опитате да разберете какво е принудило човек да направи това. Особено ако съпругът не признае собствената си вина и не съжалява за случилото се. Представете си колко лошо трябва да е семеен животчовек да предаде любим човек и да не се покае? Струва си да преразгледате връзката си, да анализирате, да търсите проблемни зони, които може би не сте забелязали в ежедневната суматоха и монотонност на живота.

Ако съпругът ви поиска прошка за изневяра, решението зависи от вас.

Можете да слушате препоръки най-добър приятел, съвети от опитни колеги, но не се опитвайте да прехвърляте отговорността за собствен живот. На въпроса струва ли си да простиш изневярата на съпруга си, форум отдадени жениняма да даде точен отговор, защото всяка ситуация е индивидуална и има нужда специален подход. Потърсете помощ от психолог, за да разберете себе си и да анализирате скрития подтекст семейни проблеми, собствен слаби места. В крайна сметка, както напомня Полина Гавердовская, причината за страданието е скрита в самите нас. Понякога ревността, паническият страх от загуба на любим човек е проекция на порочно преживяване, проява на вътрешна несигурност.

Особено важно е съпрузите да простят минали оплаквания и недоразумения и да продължат напред заедно или поотделно, ако двойката има деца заедно. Семейни кризиса особено трудни за по-младите членове на семейството поради незрялост, липса на житейски опити привързаност към двамата родители. Не можете да превърнете любовта на децата в оръжие, в метод за манипулация.

Само любим човек, който не е оправдал очакванията ни, не е останал верен или се е поддал на изкушението, може да причини болка. Но защо възлагате такива надежди на съпруга си и това не е ли опит да прехвърлите част от отговорността за собствения си живот?

Как да простим на неверен съпруг?

Да отговоря на често срещани житейски въпроси: „Трябва ли да простя предателството на съпруга си или е по-добре да си тръгна? Как да се отървете от чувството на унижение и негодувание? Михаил Лабковски отговаря уклончиво. След задълбочен преглед на условията на семейното общежитие, работа върху допуснатите грешки, е напълно възможно да се изгради актуализиран семейна връзка. Общи препоръкиограничено до съвети за работа добър психологи повишаване на самочувствието. Уверени жениТе не се вкопчват в мъж, не познават страха от самотата. При срещата с нея веднага става ясно: изневярата на нейния партньор ще се счита за проява на недостойнство. Тя ще напусне връзката без забавяне, съмнение, съжаление. Съответно, ако човек цени връзките, той няма да изкуши съдбата с връзки отстрани.

Никой няма индулгенция за доживотна вярност, но уважаващите себе си хора живеят пълноценно, разчитат на открито, честно семейни връзки. Изневярата при такива двойки е рядкост, а раздялата е почти безболезнена.

Излезте от състояние на депресия, което може да се сравни със състоянието на човек, който е страдал сериозно заболяване, трябва постепенно. Първо анализирайте чувствата си, истински причинидушевна болка. По-добре е да направите кратка почивка във връзката и да се преместите на безопасно разстояние. Важни решениятрябва да се приема със хладна глава.

Когато се почувствате готови за сериозен разговор, организирайте среща с половинката си на неутрална територия, например в кафене. Избягвайте обвинения, емоционални атаки и повишен тон. Забравете да се самосъжалявате. Разберете причините за действието, собствената визия на човека за ситуацията. Разговорът трябва да бъде откровен и спокоен. Вземете общо решение.

Вместо послеслов

Да обичаш означава да слушаш друг човек, да се адаптираш, да правиш компромиси, да се опитваш да разбереш мислите, чувствата, нуждите и да изследваш интересите. Опитайте се да направите живота на любимия човек по-приятен. С течение на времето идилията на взаимното разбирателство може да бъде разрушена под влияние на рутина, липса на разнообразие, конфликти и недоразумения. Работа на пълно работно временад взаимоотношенията, доверието и вниманието към вашия партньор, създаване на възможност за открито обсъждане на въпроси, които ви вълнуват, с вашата половинка - най-добрата превенцияизневярата и основата на щастливия семеен съюз.

Чувството на негодувание идва неочаквано, то ни завладява, оковава ума и сърцето ни, свива дишането ни и често се излива под формата на сълзи или още по-лошо - скандали. Когато сме обидени от непознат, често всичко се забравя. Но ако това е обида за себе си обичан? Този, на когото сте поверили себе си и живота си - вашият съпруг - обидата не изчезва просто така. Трябва да я пуснем, т.е. прости. Струва ли си да простим, как да го направим правилно и защо изобщо е необходимо, ще говорим в тази статия.

Мнозина са склонни да вярват, че е необходимо негодувание, за да се покаже на съпруга (приятеля): той греши, това не може да се направи с мен. И така ние се обиждаме от действията му и показваме обидата си с целия си вид. Или не го показваме, а просто наричаме проклятия върху главата му, изискваме справедливост и наказание от света, с други думи, отмъщение за причинената ни болка, наричаме го с лоши думи. Но дори и да не говорим лоши думи, и дори не мислим лошо, състоянието на негодувание поне ни принуждава да кажем: това не е честно. И всичко, което не е справедливо, вече показва, че човек трябва по някакъв начин да разбере, че е постъпил несправедливо. С ваша помощ или не, вече няма значение. Заявката за урок вече е поръчана от Вселената.

И докато живеем един до друг, сега възниква една или друга ситуация, която ни обижда. Поставяме ги в банка с памет, като в скъпа кутия. При всяка възможност изваждаме оплакванията си, преживяваме ги отново и отново, като по този начин не само натрупваме, но и засилваме отново и отново силата и дълбочината на преживяването. И в резултат на това негативната реакция към всичко това става все по-силна с времето.

Един ден идва моментът, в който нашето „търпение“ свършва. Не можем повече да понасяме цялата болка и горчивина, която се е натрупала. Започваме да мислим кога и какво сме направили грешно, каква грешка сме направили във връзката, как всичко се е сринало като къща от карти. Търсим, но не намираме отговора. Защото за всичко е виновно само едно чувство: негодувание. Тази, която не можехме да пуснем, простим, разберем и забравим. Тази, която беше отглеждана с години и прибрана в скъпа кутия с такава упоритост, че в нея не остана място за добри дела. Че ни се струваше, че няма такова дело, което да изкупи вината пред нас, няма такова действие, което напълно да заличи обидата.

Но нека погледнем на обидата от друга гледна точка. Негодуванието е вашата защитна реакция. Това е съобщение, че не харесвате нещо направено, а не човека, който го е направил. Следователно е необходимо да го разгледаме от гледна точка на взаимоотношенията. Ако не ви харесва действието, спрете го. Не изисквайте да изкупите вина или да се подобрите, а просто обяснете, че не ви харесва и защо. Вашата цел е да спрете това, да го спрете, за да не го преживявате повече.

За пояснение в подобни ситуацииима един златно правило: трябва да говориш само за себе си, о собствени чувства, относно собственото ви възприятие. Не обвинявайте човек при никакви обстоятелства, не предсказвайте какво е искал да покаже или направи с постъпката си, а кажете само за неговото възприятие. Често се случва ситуацията през очите на друг човек да изглежда различно от начина, по който вие сте я приели. И всъщност трябва да се обясните, ако сте сгрешили - инцидентът веднага ще бъде решен и настроението ви ще се подобри и няма да остане следа от негодувание.

Във втория вариант правилно сте разбрали ситуацията, но човекът може да не е подозирал, че това е неприятно за вас. След като изслуша историята на вашите чувства, той ще разбере защо ви е обидил и няма да повтори същото. любящ човеквинаги се опитва да ви предпази от болка, така че не се страхувайте да го кажете на глас. Можеш ли да четеш мисли? Не? Така че вашият насилник не може да направи това. Затова не се измъчвайте взаимно с предположения.

Ако след като е научил за болката ви, той продължава да прави същото, това е друга история. И какво да правите, трябва да се реши във всяка конкретна ситуация.

Сега нека разгледаме обидата и последствията от нея от гледна точка на материалността на мислите. На всеки в живота ни се дава това, което заслужава. И този, който причинява обида, рано или късно ще бъде наказан за това или ще си вземе поука. Освен това вие сами искате това наказание. И сега дойде денят на изкуплението, съпругът ви е наказан. Но само той ли страда в този момент? В крайна сметка зависиш пряко от всичко, което му се случва в живота.

Той загуби пари и уважение, а вие загубихте точно същото в същата степен. Той е бил обиден от някого и животът ви ще бъде докоснат от обидата. И кого ще обвините след това? Получихте само това, което поискахте: отмъщение на насилника ви. И го разбрахте... И фактът, че не сте помислили за последствията от извикването на „проклятия“ върху главата му, няма да ви спаси от тях.

Така че трябва да простите обида, просто е необходимо и може би на първо място за себе си. В крайна сметка, дори и да говорим за непознат, желанието за отмъщение е отрицателна енергия, която се натрупва в теб. По отношение на непознати се формира същата банка с памет, само значението й е по-глобално: негодувание към света. Може вече да не си спомняте подробности за ситуацията или описанието на човека, който случайно ви е обидил, но определено ще се отложи в подсъзнанието ви: светът е толкова жесток и несправедлив, съдбата ме изправя срещу онези, които ми причиняват болка и неприятности .

какъв е резултатът Започваме да ругаем съдбата, света или всичко, което за вас е синоним на тези думи. Проклинаме и чакаме отмъщение, възмездие. И идва. Светът се срива. Но заедно с него изчезваме и ние самите. И така, кой е виновен за това, че проклинахме света, в който живеем?

От всичко казано можем да заключим: скритото негодувание е причината за нашите нещастия, болка и разочарования в живота. Или: без обида човек печели щастлив живот. Искаш ли да бъдеш щастлив? да Готови ли сте да се откажете от оплакванията си за това, да се научите да прощавате и да не помните лошите неща?

Малка инструкция за прошка и освобождаване от оплакванията ви:

1. Не се страхувайте да говорите за емоциите си на близките си, но не ги упреквайте. Не можете да говорите с непознати, но можете да запомните, че всяка ситуация е урок в живота. Помислете за това, разберете същността и станете по-мъдри в бъдеще.
2. Минали оплаквания не трябва да се обсъждат. Те трябва да бъдат заменени. Сменете положителни емоции. И така, ако си спомняте някаква жалба, запишете я и след това намерете 3-5 изречения за нея, като започнете с думите: но сега аз... Или просто си спомнете колкото е възможно повече добри деласрещу вас от едно и също лице.
3. Пожелавайте само най-доброто за всички, дори ако ви се струва, че човекът греши. Усмихнете се и мислено му пожелайте щастие. В крайна сметка този, който е щастлив, не желае зло на другите.
4. Намерете причина да благодарите на всички: хората, света, природата. Благодарността ще ви се върне многократно.

психолог-консултант, аранжор

прошка. Необходимо ли е винаги да се прощава и защо не трябва да се прави?

Популярната психологическа литература заявява: човек трябва да прощава. Задължително! Без значение какво ще ти направят! В крайна сметка прошката има много предимства: негативните чувства, гневът, негодуванието, гневът си отиват. Те трябва да бъдат заменени от любов, хармония, благодарност и други чувства, считани за „добри“.

Но защо много хора не искат да следват „правилния“ път – хармонията и прошката, защо се придържат с години към тези чувства, които носят много от най-неприятните усещания? Толкова ли са глупави или „психологически ненапреднали“?

Разбира се, лесно е да се „заклеймят“ такива хора. Все пак отбелязвам, че има известна мъдрост в поведението на тези, които не са готови да простят обида при никакви условия. Първо, всички чувства се появяват в човек по причина, но като сигнал за психологически процеси, а просто потискането на всяко чувство е като убиване на болката с аналгетици: дискомфорт, разбира се, ще изчезне, но процесът в тялото, чийто сигнал е болката, няма да спре. И може да се окаже, че докато ядете всеки „отрицателен сигнал“ от тялото с болкоуспокояващи, някой орган (черен дроб, зъби, апендикс) ще бъде сериозно унищожен.

Същото е и с недоволството и гнева: те сигнализират, че „Случи се нещо нередно! Не се държаха с мен както трябва!“ Разбира се, нагласите и мненията на човек за това как „трябва да действа“ може да са напълно неверни (нарцистичен интроект, например), но те също могат да се окажат абсолютно здрави сигнали, показващи, че някой е нарушил вашите граници. (Например, майката на петокласник идва в училище, върви по коридора, усмихва се. За да я срещне - класен, мръщи се и казва: „Затова се усмихваш, когато синът ти има такива оценки! Хайде, да поговорим в офиса ми!“ Според мен ситуацията е, когато възрастен независима майкаскара се като петокласник – напълно диво и недопустимо; здравословно поведениеспокойно и достойно ще защитава своите граници, а не прелива от любов и хармония в отговор).

Избягването на каквато и да е негативност на всяка цена само защото е негативно е детинско, магическо мислене. Дадени са ни чувства, както положителни, така и отрицателни, и всички те са важни и ценни по свой собствен начин, всички играят роля за човешкото здраве и оцеляване.

Тъй като интернет е пълен с пропаганда за „прошка на всяка цена“, реших да събера митове за прошката и да ги обсъдя тук.

Можете да простите всяка обида и всеки нарушител. Това е правилното нещо.

Не можете да „простите“ на някой, когото не можете да накажете по принцип. Можете да простите само на този, на когото имате властта да простите и можете да изберете: да го накажете или да се смилите. Например, можете да простите на виновно дете, но не и на политик. Политикът не е нито горещ, нито студен, защото първо сте били „обиден“ от него, а след това „му сте му простили и сте изпълнени с хармония“. Е, това е възможно да се утешавате, да не се сърдите или обидите, че някой силен и властващ ви е обидил и това може би ще донесе облекчение. Но това определено не може да се нарече прошка, а само самоутешение или самохипноза.

Да прощавате е полезно за вашето здраве. Болезнените преживявания (негодуване, гняв) се натрупват и вредят на тялото, причиняват телесни заболявания и дори могат да доведат до рак!

„Изключването“ на собствената ви чувствителност към болка е още по-бърз път към телесни заболявания. Сърдечна болка, негодуванието прави същото в психиката важна роляче в тялото има рецептори за болка. Те сигнализират, че нещо не е наред с вас или света. И заглушаването на сигнали от психиката (негодуване и гняв), насилственото им заместване с любов, светлина и хармония е същото като приемането на болкоуспокояващи с халюциногени. Тоест не само сигналите от рецепторите за болка се потискат, но и информацията за реалния святлицето не получава. Може би вече е в опасност, може би нещо го заплашва - но той не чува нищо друго освен „всичко е наред, красива маркизо“.

Тези, които искат да манипулират другите или да се възползват от предимствата и удобствата на „жертвата“, заемат позицията на „обиден“.

Жертвата няма много удобства: първо да понесе вреда, а след това и да слуша обвинения, че е „самоправеден“ и „ти си просто манипулатор“. Да, всички знаем, че има „професионални жертви“ по света, но техният процент не е толкова голям. Но е несправедливо истинската жертва да се подлага на двойно страдание (от злоупотреба и след това от обвинение, че „се наслаждава на страданието“ и манипулация), само за да не може манипулаторът да се възползва от човешко съчувствие и подкрепа.

Който е обиден и не прощава, просто се самосъжалява и се размива!

Е, да, но какво лошо има в това? Защо можете да получите само съжаление и подкрепа отвън, защо не съжалявате и не подкрепяте човека, с когото определено ще прекарате остатъка от живота си - себе си? Наистина ли е възможно само да разпространявате гниене, да наказвате и да си забранявате да изпитвате определени чувства?

Просто не мислете за лоши неща, не създавайте негативни мисловни форми.

Имах приятелка, която не обичаше да слага предпазен колан по време на шофиране и в отговор на резонните забележки, че е опасно и може да загинеш при катастрофа, тя възмутено настояваше: „Не говори за лоши неща, бе не създавайте негативни мисловни форми!“

Това е магическо мислене чиста форма. В допълнение към "мисловните форми" има обективни фактори, които влияят върху функционирането на психиката, здравето и живота. А „просто да не мислиш“ за това, което наистина съществува, означава да се изложиш на опасност.

Отрицателните чувства към друг човек могат да сигнализират, че не трябва да се занимавате с него, че той е опасен, ненадежден или може да причини вреда. Да не чувате сигнали от собствената си психика е същото като да не мислите за възможността от злополука, за да не „създавате негативни мисловни форми“ и да не предприемате мерки за защита.

Нарушителят трябва да бъде съжаляван и подкрепян. Не го е направил нарочно, вероятно не е искал или не е знаел, че причинява такава вреда.

Да мислиш за друг и да му прощаваш всичко предварително не е така По най-добрия начинизградете връзка. Откъде знаеш за друг човек; може би е искал. Може би е направил това, което му е удобно, и не го е грижа за вашите интереси. А сега и вие сте му простили предварително, така че удобството е пълно и няма причина да променяте поведението си. „Те така или иначе ще ми простят и ще се смилят над мен.“

„Търженето на злоба“ към друг е порочен кръг, който поддържа негативизма в света, семейството и обществото.

Правенето на лоши неща на другите и липсата на възмездие (дори под формата на негодувание и прекъсване на взаимоотношенията) също няма да донесе много добро на света, семейството и обществото. Ако злото не бъде наказано, то постоянно ще се повтаря. Във всички филми и приказки доброто побеждава злото и злодеите се наказват, а не се прощават още в първите кадри на филма в името на „хармонията и светлината“.

Прошката е духовна практика, път към просветлението. Да бъдеш обиден и да таиш обида означава да развалиш кармата.

Законът на кармата предполага, че за всяко действие ще има награда от света. Откъде знаеш, може би ти си инструмент на кармата и твоята роля във Вселената е да наказваш онези, които вършат лошо на ближните си?

Трябва да си милостив. Прошката е християнска добродетел.

Е, това е едно от двете неща: или си християнин, или вярваш в „кармата“. (Не ме интересува, но църквата няма да ви смята за християнин, ако проповядвате идеите на индуизма). И, честно казано, Библията е пълна не само с призиви за любезно прощаване, но и с искания за равно заплащане за извършеното престъпление („око за око, зъб за зъб“).

Негодуванието е проява на егоизъм и гордост.

Прошката също е проява на гордост. „Аз съм толкова духовен, велик и мъдър, че ще простя на всеки от тези хора, които не познават светлината на истината.“ Гордостта може да вземе различни форми, така че проверете - не съдите ли пренебрежително тези, които все още не са достигнали върховете на духовността и прошката?

За да обобщя, ще кажа:Прошката винаги е избор. И ще има стойност само когато НЕ си ДЛЪЖЕН да прощаваш, а можеш свободно да избереш различен вариант за отношение към човека. Именно поради тази причина, именно за по-голяма свобода на избора, разгледах всички предложени идеи.

И вие сами ще решите. В края на краищата това е вашият живот, нали?