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¡Hola padre! Tengo 25 años, mis padres me bautizaron en primera infancia, pero vine conscientemente a la Iglesia hace solo un año (me dolía el alma por mis pecados de 25 años y necesitaba la Iglesia como el aire). Explícame, por favor, ¿por qué escriben y dicen en todas partes que si el Señor envía dolor y tristeza, entonces es para bien? ¡Simplemente no puedo entender esto! Si no tienes suerte en el amor, ¿cuál es el beneficio? Si fuiste engañado, traicionado, ¿cuál es el beneficio? ¿Cómo sacar provecho del dolor y no amargarse, Dios no lo quiera? ¡Gracias de antemano por su invaluable trabajo!
catalina
Tienes que entender una cosa. simple verdad, Ekaterina, el punto aquí es el siguiente: cuando dices "mala suerte", "traicionado", "engañado", pones en todo esto solo tu comienzo personal, como si en nuestra vida hubiera algún tipo de juego de suerte o competencia. avanzando hacia el éxito. Y en este sentido, te olvidas por completo de Dios: en esta opción simplemente no hay lugar para Dios: solo estás tú y el mundo hostil frente a ti, con el que, por cierto, no siempre luchas con éxito. Pero piensa ahora que el Señor, al ver tanta “terquedad” tuya, quiere ayudarte y enseñarte que Él realmente existe, lo controla todo y solo espera que estés con Él, para ayudarte en todas partes: esta es su meta. tu devoción. Os lo ilustro con un ejemplo: una hormiga está corriendo, y de repente se le cae una ramita bloqueándole el paso, la hormiga se enfada, la muerde, intenta trepar, gasta mucha energía y, si tiene alguna, , luego nervios. Y miras desde arriba y comprendes que con un simple movimiento puedes quitar esta rama. Pero la hormiga prefiere resolver sus problemas ella misma, no se preocupa por ti y los resuelve de manera bastante torcida y sin éxito. Pero sólo necesitas una cosa: ¡pregunta! Esto es lo que sucede cuando nos envían dificultades: ya somos tan insensibles que nos olvidamos por completo de Dios, por eso tenemos que amonestarnos, tal vez en el momento de las dificultades recordemos lo anterior. ¡Sí, este no es siempre el caso!
Hegumen Nikon (Golovko)
Hola padre. Soy amigo de un prisionero desde hace varios años. Él es el ex marido de mi amiga. Se casó con ella y ella comenzó a engañarlo y finalmente lo dejó y se divorció. Al mismo tiempo, su hermano, con quien estaba saliendo, me dejó. Toda la gente decente me dio la espalda y mostró insensibilidad e indiferencia. Estaba desesperado y él literalmente me salvó de la soga. Lo explica diciendo que es malo y no tiene nada que perder. Dice que se arrepiente de lo que hizo y que le gustaría corregirlo todo, pero teme que sea demasiado tarde. Dijo que lloró por eso. Lo apoyé, traté de presionarlo para que corrigiera discretamente. No me saca dinero, no le he visto nada malo. De él emana tanta calidez, comprensión, sensibilidad y paciencia. No he visto esto entre los que están libres. Pero recientemente leí en Internet sobre los presos, que no se reforman y que alguien como él podría matarme a mí o a mis seres queridos. Está en la cárcel por matar a golpes a un hombre por una deuda de juego. Le creí hasta estos comentarios en el sitio. Pero ahora lo dudaba y sentía miedo. Y al mismo tiempo quiero apoyarlo. Estoy confundido. Le aconsejan que lo deje antes de que sea demasiado tarde. ¿Cómo puedo dejar a mi amigo? Gracias de antemano por tu respuesta.
lena
Lena, cualquier relación humana implica responsabilidad mutua y decencia. Incluso de los pecados, incluso de la convivencia, es necesario salir de tal manera que, salvándose uno mismo, deje una oportunidad a los demás. Por lo tanto, nadie te pide que “alejes” a la persona. Necesitas entenderte a ti mismo y a él. ¿Tengo entendido que todavía está en prisión? No tienes prohibido corresponder, comunicarte también, pero no tienes por qué pecar. No es necesario hacer promesas apresuradas, votos irrazonables o sembrar esperanza en una persona sin comprenderse a sí mismo y a sus sentimientos. Si hay dudas, entonces la relación debe ser “reformateada” y no “abandonada”. Si esto no le conviene, romperéis de todos modos. Y orar. Creo que con tu “equipaje” ya es hora de que te confieses.
Arcipreste Maxim Khizhiy
¡Hola padre! He oído que se considera pecado casarse con una divorciada, ¿es cierto y por qué? Me casé con una chica divorciada y con un niño pequeño. Su exmarido no la ayudó a criar a su hijo, abusó del alcohol y la engañó. Después del divorcio, tampoco ayudó al niño de ninguna manera y ni siquiera pagó la pensión alimenticia. Mi esposa y yo nos casamos y estamos criando un hijo juntos; tenemos una familia de pleno derecho.
alexey
Hola Alexei. Así que vivan en armonía y amor. Cuídense unos a otros y, cuando no puedan arreglárselas solos, pidan ayuda al Señor. Un pecado es la destrucción deliberada de un matrimonio con el objetivo de casarse posteriormente con una mujer divorciada. Tú no hiciste esto, ¿verdad? Dios te ayude.
Sacerdote Alejandro Beloslyudov
¡Hola padre! Mi pregunta es la siguiente: le confesé a mi esposa que la engañé, y luego ella me dice que ella también me engañó. Por supuesto, me di cuenta de todo esto y tengo miedo de perderla, estoy seguro de que esto no volverá a suceder por mi parte, pero dudo de mi esposa. Le ofrezco casarme, pero ella me dice que es mejor simplemente ir a la iglesia y orar, y que esto no volverá a suceder. Dime por favor ¿qué debemos hacer?
andrés
Hola andrey. Comience por decidir no volver a pecar. Prepárate y ve a confesarte. Luego habla con el sacerdote y tu esposa sobre la boda, su significado y significado. Finalmente, si confías en ti mismo, entonces confía el uno en el otro. Juntos, muy juntos. Dios te ayude.
Sacerdote Alejandro Beloslyudov
¡Hola padre! Me gustaría obtener respuesta a una pregunta que me preocupa desde hace mucho tiempo y para la cual no encuentro la respuesta correcta. Vivo con un hombre 8 años menor que yo. No estamos casados. Todo esto ha estado sucediendo durante 6-7 años. Por todo nuestro tiempo vida juntos Se separaron más de una vez, y principalmente por iniciativa suya. Él es un creyente. Cumple Publicaciones ortodoxas, va a la iglesia los domingos. Más de una vez me ofrecí a ir al registro civil a firmar, pero luego todo siguió como de costumbre. No quiero ni insistiré, porque la iniciativa en este asunto debería venir de un hombre, esa es mi opinión. Nuestra relación siempre ha sido buena, muchos estaban celosos. pero en últimamente perdió interés en mí. Dice que mi edad le asusta y me mata mentalmente. Bueno, además de todo esto, consiguió una mujer joven. No sé qué planes va a hacer para su vida. No hace mucho queríamos tener un bebé, pero de alguna manera no funcionó. Aunque todavía estoy en la edad en la que es posible dar a luz a un bebé completo y niño sano. No sé qué hacer. Vete, dale la oportunidad de construir. nueva familia? Pero cuando pienso que no puedo estar cerca de él, se vuelve malo. Y luego a heridas mentales se suman también las dificultades terrenas: la falta de un rincón propio. Pero esto, por supuesto, no es tan grave como todo lo demás. Entiendo que amo a esta persona y estoy dispuesto a perdonarle todo. Por favor dímelo, ponme en el camino correcto.
inga
Me parece, Inga, que estás seriamente confundida en tu relación y no comprendes bien el problema. Por definición, su conviviente no puede ser una persona de la iglesia si ha vivido tantos años sin registrar una relación con una mujer. No entiendo de qué te quejas: ¿te ofreció registrarte, “pero todo siguió como de costumbre”? Entonces ¿le propuso matrimonio o no? ¿Por qué no firmaste entonces? ¿Por qué darle a luz si aparece otra mujer y tú “no tienes tu rincón”? "Amo a esta persona y estoy dispuesto a perdonarlo todo": esto es simplemente una actitud suicida e irrazonable hacia su destino. En pocas palabras. Durante varios años no has estado formando una familia, sino una imitación de ella. Y no se trata de la diferencia de edad, sino de vuestra relación. Si le avergüenza tu edad, entonces tuviste una simple convivencia, solo una relación sensual sin verdadera intimidad. Y sin compromiso. Decidió detenerlos. No tiene sentido aferrarse a esta relación: te llevará algunos años más de tu vida, no formarás una familia, no tendrás hijos. Debemos aceptar este resultado. Aceptalo. Arrepiéntete en el templo. Construir nueva vida. Pero no es pecado empezarlo.
Arcipreste Maxim Khizhiy
¡Hola! Ayúdame a entender la situación y cómo actuar correctamente según Dios. Mi marido y yo vivimos juntos desde hace 30 años. Casado. Tenemos dos hijas adultas. Hace varios años, mi esposo y yo tuvimos una discusión. Decidió vivir separado. Hace medio año, mi esposo llegó a casa y dijo que vivía en otra familia y que necesitábamos divorciarnos. Entonces pensé que estaba mintiendo. Pero en realidad vive con otra mujer. Pero lo peor para mí fue que esta mujer resultó ser nuestra amiga y también mi padrino. Mi marido bautizó a sus dos hijos. Solíamos ser amigos de la familia. Esta mujer fue abandonada por su marido. Se fue con otra persona y tuvo un hijo allí. No puedo expresar el dolor y el sufrimiento que estoy experimentando en este momento. Hasta ahora mi alma no quiere creer lo que pasó. Mi esposo se considera creyente y va a la iglesia. Nos casamos conscientemente sin rendir homenaje a la moda. No puedo entender qué le está pasando. Quiere divorciarse, pero no quiere casarse. Dice que es sagrado. ¿Cómo puede ser santo ahora algo que en la ortodoxia se considera traición, fornicación y adulterio? Dice que Dios es Todomisericordioso y que nos perdonará. Ella va a dar a luz a un hijo en una nueva familia. Estas palabras me duelen hasta el corazón, porque... mortal yace sobre nosotros el pecado es asesinato bebé (aborto). Se suponía que íbamos a tener un niño. Este es el dolor de mi alma por el resto de mis días. Confesé y me arrepentí de este pecado. Me impusieron penitencia. ¡Ayuda por favor! ¿Qué tengo que hacer? Le di al Señor la promesa de estar con este hombre hasta el fin de mis días, porque está dicho: “Lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre”.
Rita
Rita, quizás todo esto maduró sin que tú lo notaras, pero no creo que todo haya sucedido a la velocidad del rayo. No se escribe sobre las circunstancias que rodearon el aborto: el motivo, el consentimiento del marido. ¿Quizás este pecado fue el principio del fin de tu familia? ¿El marido no lo quería, no se lo quedó, usted no quería un hijo de él? Aquí está el final para ti. Él, por supuesto, es una persona con una cosmovisión ajena a la iglesia si dice esas tonterías. El que hizo trampa tiene la mayor parte de la culpa por romper los votos matrimoniales. Déjalo ir en paz. Déjele ver por sí mismo que va contra la corriente. Cuando se vuelva más sabio, será demasiado tarde. Él mismo destruyó todo.
Arcipreste Maxim Khizhiy
¿A qué esposa su marido nunca dejará ni engañará? ¿Cómo debe comportarse una esposa en un matrimonio para fortalecerlo? Gracias.
niña
Querida Nina! Creo que la cuestión no se puede plantear de esta manera. La traición es traición. ¿Qué hizo mal Jesucristo para que Judas Iscariote lo traicionara? No se trata sólo de su comportamiento, sino también de sus seres queridos. Desgraciadamente, en principio no hay garantías. Conozco muchos ejemplos de cuando la gente vivía en matrimonios felices¡10, 15, 20, 25 años y luego se separaron! Cualquier persona cambia a lo largo de su vida: adquiere experiencia, acumula pecados, lucha contra pasiones (o no lucha). Cásate con una persona y, con el paso de los años, se convertirá en otra. Y mucho de esto no depende de nosotros. En cuanto al comportamiento de la esposa y el marido en el matrimonio... Existe mucha literatura al respecto. Lea las enseñanzas de St. Juan Crisóstomo. De los autores modernos, me gusta Metropolitan Anthony (Bloom). Tiene una buena idea de cómo debería ser una familia cristiana: amorosa. Este mejor manera obra misionera moderna entre los paganos. No escribiré pensamientos banales, en mi opinión, sobre las virtudes femeninas (“paciencia, humildad, obediencia”). Les contaré sobre el error más común de la gente de la iglesia: muchos creen que la iglesia es una cualidad que puede reemplazar el amor en el matrimonio. ¡Ay! Debido a esto, muchas familias se separaron. Y una cosa más: la familia y el amor son creatividad. hay personas similares familias similares¡Pero no hay dos iguales! Copiar las relaciones personales de otras personas siempre acaba mal. Aunque copien cosas muy buenas.
Arcipreste Maxim Khizhiy
Hola. Ahora estoy en mi tercer matrimonio. Tengo un hijo de mi primer matrimonio. Mi primer matrimonio se vino abajo porque mi marido me golpeó y levantó la mano contra el niño. El segundo marido cambió las cerraduras de la casa, empezó a vivir con otra mujer y se divorció de mí. Y a mi hijo le gustó mucho el tercero, lo quería mucho. Pero el tercer marido no me habla, si surge una situación de conflicto, simplemente acepta, y luego de un tiempo, incluso unos meses, simplemente hace las maletas y se va, esto sucedió tres veces... Sus familiares se oponen. A mí me dicen que no hay amor en la familia si hace esto. Sólo entonces ¿por qué vuelve? Me culpan de todo... Ahora vive con ellos y después del trabajo llega tarde a su casa, borracho, para que le tengan lástima... Ahora está con ellos, dijo que lo llamaríamos y Decidió qué hacer a continuación, pero simplemente apagó el teléfono. Y no sé qué hacer ahora. Intenté entrar menos en conflicto, le expliqué el motivo de mis quejas, si me ofendía, siempre le explicaba todo, lo amaba, trataba de apoyarlo. ¿No comprende que me atormenta, que tiene que darme explicaciones? No tenía experiencia antes. relación seria, y no comprende en absoluto mis intentos de explicar y aclarar algo para que nadie se ofenda. Simplemente se esconde detrás de su hermana y su madre. Ahora se ha ido otra vez... ¿Qué debo hacer en tal situación? Después de todo, este ya es el tercer matrimonio. Dime cómo comportarme.
Olga
¡Querida Olga! El tercer matrimonio es el límite final, desde el punto de vista de las normas cristianas. Por eso debes ser más sabio. Su marido, escribe, “no tenía experiencia en una relación seria”, pero ¿su “experiencia” le enseñó mucho? No escribes sobre la razón. situaciones de conflicto, ¿qué se necesita, además de paciencia y comprensión mutua... Por cierto, “a mi hijo le gustó mucho”... ¿Realmente lo amabas o simplemente “te gustaba”? ¿No es ésta la causa de todos los males?
Arcipreste Maxim Khizhiy
Hola. ¡Padre! Necesito tu consejo. Mi marido me engañó y luego se fue a vivir con esta mujer. Me dejó a mí y a mis dos hijos. Pronto esta mujer quedó embarazada, él se divorció y se casó con ella. Acercándose a ella, dudó, lloró, dijo que estaba confundido. Ahora está feliz, ha hecho costosas renovaciones en su apartamento, ha viajado al extranjero y ha comprado cosas nuevas. Recientemente dijo que lo envidio. No puedo encontrar otro hombre para mí, porque todavía lo amo, y todos los días le pido a Dios que nos ilumine a él y a mí, que perdone a mi esposo y, si estamos destinados, que regrese a mí. ¿Es esto pecado, ya que está casado? No tengo ninguna envidia hacia él, solo hay resentimiento y malentendido de cómo pudo hacernos esto.
ana
¡Querida Ana! Ha experimentado la traición de su marido, pero no puede afrontar sus consecuencias. Los sacerdotes siempre hablamos de la necesidad de orar. Pero no oréis tanto para que “será perdonado, volverá”, sino para que se haga la voluntad del Señor. Si le ruegas, volverá, luego se irá, luego volverá, se irá otra vez... ¿O tal vez? ¿debería ser de otra manera? ¿Poner fin a esta relación y crear otra vida? Estás “atascado” en tu pasado, divorciado, pero continúas viviendo a la antigua usanza. Uno hombre sabio dijo que una persona en una familia elige por sí misma el papel de víctima... ¿Y qué significan las palabras "No puedo encontrar un hombre para mí"? Lo que te pesa: la soledad, el deseo de demostrar algo a tu exmarido y a los demás, la incapacidad de vivir sola, la ausencia. relaciones íntimas, amor y amistad? Para este último, no solo necesita una persona especial ("estrechada" para usted), sino también una actitud diferente a la suya ante la vida. De lo contrario, cometerás errores que luego serán muy difíciles de superar.
Arcipreste Maxim Khizhiy
¡Hola! Tengo una situación tan terrible y situación desagradable: tengo con ex marido casados, ¿podemos descasarnos? ¿Y cómo se hace esto? Fui a la boda sin darme cuenta de la importancia de este paso, sólo porque era una condición de parte de mi marido para casarme. Durante los nueve años de nuestro matrimonio, nos separamos y volvimos a estar juntos; mi esposo comenzó a abusar del alcohol y fumar marihuana. Mi presencia en nuestra familia resultó innecesaria (solo una actitud solidaria). El resultado es que pequé y lo engañé. Al enterarse de esto, me golpeó brutalmente, furioso: en el hospital, en la policía, en los tribunales... Solicité el divorcio. Un año después de todos los acontecimientos, conocí al hombre con el que firmamos. La vida ha mejorado. No es que quisiéramos casarnos, pero la carga de que me casé no me da paz. ¿Cómo vivir con esto?
irina
¡Querida Irina! Es necesario redactar una petición de bendición para contraer un segundo matrimonio; averigüe en la Administración Diocesana cómo redactarla y dónde enviarla. Una vez recibido el permiso, puede casarse (lleve la respuesta de la diócesis a la iglesia). Dios me ayude.
Sacerdote Sergio Osipov
Hola, mi esposo y yo vivimos 6 años, él me engañó durante seis meses, oré y esperé que recobrara el sentido. Recientemente descubrí que se acuesta con una mujer de 39 años. Tiene una hija de mi edad que dio a luz recientemente. Y mi marido tiene 27 años, yo 25. Me quedé sin aliento, amo a mi marido, pero él no lo admite y ni siquiera piensa en dejar de hacer trampa. Es muy difícil para mí pasar por esto. Tal vez con el tiempo lo perdonaría si se arrepintiera, pero no lo va a hacer, ya no puedo orar por él, no tengo fuerzas para vivir con él así, estoy pensando en dejarlo y presentar una demanda. divorcio. Sólo me aferro a las oraciones; no sé cómo superar todo esto. En la iglesia, el sacerdote dio su bendición, dijo que hablara con mis padres, ella se lo explicó literalmente en tres palabras y su boca no abrió. No quiero decirles esto, les hará daño a ellos también. Me voy a divorciar, no sé cómo superarlo...
rufina
Hola Rufina. ¡Solo tienes 25 años! No tiene sentido tolerar la infidelidad de su marido. Depende de ti hablar con él y tus padres sobre tu decisión. Confía en la voluntad de Dios y cumple la Bendición de tu confesor. En los Sacramentos de la Iglesia, vuestra alma será consolada y fortalecida. Dios ayude.
Sacerdote Sergio Osipov
Hola padre. Tengo una situación difícil en mi familia, mi matrimonio se está derrumbando. Mi esposo y yo vivimos juntos durante 8 años. Ha cambiado en los últimos seis meses. Él empezó a criticarme, a ser grosero, dejó de ayudarme, comencé a comprar todo por mi cuenta. Incluso me pidió gasolina. Estableció una contraseña en su teléfono y lo puso en modo silencioso. Si llamo no contesta, dice que no escuchó. Le pregunto por qué el teléfono no suena y dice: es necesario. Aunque su trabajo no está relacionado con el teléfono. Hace poco tuvimos una pelea, empacó todas sus cosas y se fue sin decirme nada. Ni siquiera llamé. Luego me escribe que tiene otro. Me quedé en shock. Me casé con él por amor, siempre pensé que el amor era lo primero. Hoy en día muchas personas empiezan a casarse por conveniencia o cuando la muchacha ya está embarazada. Siempre me he esforzado por vivir correctamente. Así nos criaron. No puedo dar a luz a niños después de someterme a una cirugía. Le pregunté a mi marido: adoptemos, pero él se negó. No necesito extraños, dice. Resulta que ha llegado el momento y ya no me necesitan. No sé qué hacer. No encuentro un lugar para mí, ¿cómo sobrevivir a todo esto? Me siento como una especie de bicho raro.
tania
Querida Tatiana! Me compadezco de tu dolor. Es difícil dejarse engañar un ser querido. Dios será su juez. Pero el Señor no os dejará. Póngase en contacto con las autoridades tutelares y obtenga asesoramiento sobre la tutela o el acogimiento de un huérfano. Trate de no faltar a los servicios dominicales y festivos, participe de los Sacramentos de la Iglesia y, cuando llegue el momento, reciba la bendición de trabajar como voluntario en un orfanato.
Sacerdote Sergio Osipov
Hola padre. Mi marido y yo estamos casados desde hace 10 años, tenemos dos hijos: 6,5 y 1,5 años. Hace 2 años, cuando estaba embarazada, mi marido perdió el interés en mí y empezó a llegar tarde a casa. Cuando di a luz, descubrí que me estaba engañando con mi propia tía. No sabía qué hacer. Él no quería irse y divorciarse, y continuó reuniéndose con ella. Intenté hablar con él, pero él me culpó, fui a hablar con mi tía, ella dijo que no lo necesitaba y aun así me encontré con él. Lloré durante seis meses y luego lo convencí de que se fuera. Fue muy difícil para mí. Empecé a ir a la iglesia y el sacerdote me dio su bendición para leer el acatista "Buscando a los perdidos" y el acatista a San Pedro. Guria, Samon y Aviv. Al principio me resultaba fácil leer y me sentía tranquila, incluso con una especie de ligereza por dentro, pero cuando mi marido empezó a acercarse a los niños, todo desapareció. Cada vez le pido a mi marido que entre en razón y regrese con la familia. Perdoné a mi marido y a mi tía. Mi esposo ahora comenzó a venir con más frecuencia, comenzó a mostrarme señales de atención, dijo que la amaba, pero continuó comunicándose con ella. ¿No sé si puedo confiar en él? A veces me parece que volverá en sí, y otras no, y ¿debería seguir leyendo a los acatistas? Cuando leo, el niño llora, pero mi alma se aclara. ¿Qué tengo que hacer? ¡Gracias!
irina
¡Querida Irina! No abandones tus oraciones. Mantenga a su hijo ocupado con algo útil (comida, juguetes) mientras lee el acatista. El tiempo dirá si puedes confiar en tu marido, pero no vuelvas a invitar a tu tía a casa. Dios los bendiga.
Sacerdote Sergio Osipov
El hijo abandonó a su familia, dos niños de 12 años y 8 meses. Todo sucedió de manera tan inesperada. Tenía otra mujer que sabía de sus hijos y su esposa y que tenía su propio hijo. No sé cómo superar esto, realmente odio a esta mujer que arruinó el matrimonio de mi hijo, dejó a mis nietos huérfanos de padre y destruyó mi tranquilidad. Le deseo todo lo mejor. En mis pensamientos entiendo que lo que estoy haciendo probablemente sea malo, pero en mi alma tengo tanta ira y ansiedad por mis nietos y mi hijo. Por favor, indique cómo comportarse. Muchas gracias de antemano.
Olga
Me compadezco de tu dolor y lloro contigo. Pide una urraca sobre la salud de tu hijo y no descuides a tus nietos y a tu nuera. Sois una familia. No hay necesidad de desearle el mal a un rompehogares: Dios es su juez. Pero usted decide si aceptarlo en su casa. No debes ocultar tu actitud ante la acción de tu hijo. Siempre enfatiza que no estás evaluando a una persona, sino una acción. Dios los bendiga.
Sacerdote Sergio Osipov
Hola. Mi esposa me hizo jurar sobre el ícono de San Jorge el Victorioso que no la había engañado, aunque no estábamos casados. Decidí no decir la palabra "lo juro", la distorsioné y dije: "Prometo que no hice trampa", sabiendo que decir malas palabras es malo. ¿Es esto un pecado? Por favor avise.
Grisha
¡Hola Gregorio! No importa cómo cambies la palabra, la esencia de la acción no cambia. La Sagrada Escritura dice: “No juréis en ninguna cosa: ni por el cielo, porque es el trono de Dios; ni la tierra, porque es estrado de sus pies; ni por Jerusalén, porque es la ciudad del gran Rey; No jures por tu cabeza, porque no puedes hacer que un solo cabello sea blanco o negro. Pero sea tu palabra: sí, sí; no, no; y todo lo demás, del maligno” (Mateo 5:33-37). Por tanto, es pecado jurar uno mismo o obligar a otro a jurar. Deben arrepentirse en la confesión y tratar de confiar más el uno en el otro. ¡Dios te ayude!
Sacerdote Vladimir Shlykov
¡Hola padre! Dime cómo actuar correctamente, de manera cristiana. Estamos casados, vivimos juntos desde hace 6 años. Al principio el Señor no daba hijos, ahora puedo adivinar por qué. Tan pronto como quedé embarazada, y hasta ahora, no es vida, sino trabajos forzados. Mi marido no quiere trabajar. Está constantemente bebiendo, bebe todo el dinero que encuentra, se lleva todo el oro. No nos deja dormir a mi hijo y a mí por las noches, a veces exige un biberón, a veces pide dinero. Cuando bebe, es agresivo. Odia a mis familiares, atacó a mi madre y a mi padre estando borracho. Me está engañando, lo sé con certeza. Quiero divorciarme de él, ya no tengo fuerzas, ni siquiera tengo problemas de salud. suelo nervioso. Pero el caso es que amenaza con robarle al niño. Y a juzgar por su carácter, me inclino a creer que puede hacerlo. Tengo mucho miedo por el niño, está borracho y podría hacerle daño. El niño no tiene un año. ¿Qué debo hacer para resolver de alguna manera esta situación? ¿Echarlo? .
alena
OlgaHola Olga. Si su marido no se casó con otra mujer, entonces su matrimonio ha sobrevivido. Todavía sois esposos ante Dios. Si puedes confiar en tu marido después de engañarte, solo tu corazón responderá. Pero creo que aceptarás con oración. decisión correcta. Ora por tu cónyuge. Dios los bendiga.
Sacerdote Sergio Osipov
¡Hola padres! Mi marido y yo tenemos tres hijos. Llevamos 11 años casados, el matrimonio está completo. Yo tengo 32 años, mi marido tiene 33. Hace siete meses, mi marido se fue por una mujer tártara no ortodoxa, con quien resultó que estaba saliendo. durante 2 años. Pronto tendrán un hijo. No quiere volver con nosotros; viene a ver a los niños una vez al mes. Él no quiere divorciarse, dice que no pensó que sería tan difícil divorciarse. Ya había solicitado el divorcio, pero lo acepté sin saber todavía nada del niño y con la esperanza de que mi marido recobrara el sentido y regresara. ¿Debo seguir orando por mi esposo y esperar su regreso, o es mejor divorciarme?
Olga
Querida Olga, tú y sólo tú puedes decidir si divorciarte o no. Te aconsejo que hables con el párroco de tu parroquia, él te conoce mejor que yo y te puede dar una dirección, no consejos generales. Pero aún debes orar por tu esposo, incluso si es un exmarido. Además de encontrar la fuerza para perdonarlo, lo que no excluye en absoluto la necesidad de exigir la participación económica del marido en el mantenimiento de los hijos comunes. ¡Dios te ayude!
Arcipreste Andrey Efanov
¡Hola! Mi esposo y yo vivimos juntos desde hace 16 años y no nos hemos casado. Yo tengo 36, él 41 años. Tenemos dos hijos. Ha pasado casi un año desde que mi marido dejó de actuar. deber matrimonial. Dice que tiene problemas y está siendo tratado. Entiendo que esto no es lo peor en la vida, pero a menudo me sorprendo pensando que esto es todo en lo que pienso durante todo el día. Empecé a sospechar que mi marido me engañaba. Mi marido evita hablar de este tema. ¿Qué tengo que hacer? No hay nadie con quien hablar de esto. Me siento como una persona fea innecesaria. Gracias por cualquier respuesta.
natalia
Querida Natalya, debemos insistir en que mi marido explique lo que le pasó. ¿De qué está enfermo, cómo lo tratan? Trate de no ofender ni herir a su cónyuge, pero no lo posponga. conversación importante. Ore fervientemente antes de comenzar a comprender lo que está sucediendo. Según los resultados de la conversación, intentaré darte un consejo. ¡Dios lo bendiga!
Arcipreste Andrey Efanov
¡Hola! Dime por favor, estoy en una situación muy situación difícil. Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 5 años, todavía no tenemos hijos, estamos oficialmente casados durante un año y medio, pero los últimos 9 meses son simplemente insoportables. Descubrí que me engañó, él mismo lo dijo y se fue. Lo traje de regreso, sin saber toda la verdad de su relación con otra mujer, pensé que era solo intimidad física, pero cuando regresó, se volvió diferente. Nos volvimos extraños, simplemente vivíamos bajo el mismo techo. Después de un tiempo, descubrí todo sobre su relación, sobre todas las traiciones, que él seguía mintiendo y engañando. Lo perdoné todo y no quería dejarlo ir, no puedo vivir sin él. En mi alma entiendo que todavía hay dolor y amargura, no queda orgullo, lo perdono todo y sigo buscando evidencia de la verdad. Está casada, tiene una hija de 10 años, es 7 años mayor que él. Él dice que no puede vivir sin ella y yo lo molesto, todo ha pasado para mí, simplemente siente lástima por mí. Y las palabras durante una pelea de que todo estará bien, que él me ama y que seguirá saliendo con ella, dice que yo quería escuchar esto, así que me las contó. No sé qué hacer, lo quiero mucho, no quiero perderlo, pero en mí todo está mezclado. Quiero sinceridad en la familia y felicidad, como solía ser cuando éramos felices. Dime que hacer, ya no quiere saber ni hablar, ya me dejó, vivo sola, pero no puedo evitar llamarlo, duro tres días como máximo, y llamo una y otra vez. sufrir por sus palabras. Quiero salvar a mi familia, pero no quiero más mentiras y engaños.
Galina
Hola Galina. Lamento mucho tener que decir esto. Créame, me compadezco sinceramente de usted, pero ya no tiene familia. Una familia no es sólo un contrato civil formal, es una comunidad de almas, cuerpos, intereses, espiritualidad y cosmovisión. ¿Cómo puedes cambiar a otra persona? Ni siquiera el Señor mismo hace esto en contra de nuestra voluntad. Con pesar tenemos que admitir que las tristes consecuencias que ahora estáis cosechando fueron preparadas por muchos años de convivencia pródiga, sin obligaciones, sin juramento de fidelidad hasta la tumba, sin ningún deseo de sacrificio mutuo por los demás. . Quizás no todo esto se aplique a usted personalmente, pero participó en ello. Escribes: "Lo amo mucho, no quiero perderlo". ¿Es esto compatible? No ves defectos en tu marido, o no quieres verlos, pero mientras tanto, el amor se ve, todo lo ve, pero todo lo cubre y lo llena, sólo la lujuria y la pasión carnal son ciegas. Es necesario dirigir la atención no hacia afuera, sino hacia adentro. Comienza a orar con las palabras del ladrón prudente: “Acepto lo que es digno de mis obras... ten piedad de mí”. Oblígate a implementar verdaderamente el cristianismo en tu vida, a vivir según los mandamientos del Evangelio. Participar de los Sacramentos de la Iglesia. La confesión y la Comunión frecuentes, la oración regular en casa, la lectura del Nuevo Testamento y de los Santos Padres te ayudarán a devolver la paz, ante todo, a tu propia alma. Con la transformación de tu alma, el mundo que te rodea también será transformado. Los caminos del Señor son misteriosos. Pero no intentes de esta manera lograr el regreso de tu difunto marido. El cristianismo no es magia, sino un camino de salvación personal. Dios te ayude.
Sacerdote Alejandro Beloslyudov
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Wa alaikum assalaam. Lo más probable es que signifique que la necesidad del matrimonio es natural para los humanos. Si una persona lo niega, entonces es estúpida. Por pecadores, muy probablemente, nos referimos a personas que rechazan el matrimonio para acercarse al Todopoderoso. Si una persona rechaza el matrimonio porque no tiene los medios para mantener a su familia o porque dedica todo su tiempo a estudiar, entonces esto no será pecado.
Assalamu alaikum. ¿Serán mahrams una chica y un chico con padres diferentes pero con la misma madre?
Wa alaikum assalaam. Lo harán.
Assalamu alaikum wa rahmatullahi. ¿Es cierto que circuncisión femenina¿priva a la esposa de la satisfacción de las relaciones sexuales?
Wa alaikum assalaam wa rahmatullah. Si se lleva a cabo según la Sharia, entonces no.
Assalamu alaikum. Esta es la situación: cuando recién comencé a profesar el Islam, leí acerca de la palabra Talaq que no es solo una palabra, sin recordarlo, le di talaq a mi esposa 2 o 3 veces, fui al Imam local, él dijo que 3 talaq es una ley derogada, yo, como jahil, estaba feliz y lo hice Nikah nuevamente
Wa alaikum assalaam. Si le ha dado a su esposa tres divorcios, su matrimonio posterior no es válido. Y lo que el imán dijo incorrectamente no cambia nada.
Podrás volver a casarte con tu ex esposa sólo después de casarse y después de tener relaciones sexuales se divorcia.
Hermano assalamu alaikum. Estuve comprometido durante 3 años, hablamos un rato y no me gusta nada su personaje, dijo que cambiaría, pero fue en vano, me pidió que esperara un rato y le dije que esperaría. , pero ya entiendo que no quiero casarme con él, ¿es posible romper una promesa y qué me pasará por ello?
Wa alaikum assalaam. Por supuesto, siempre esperamos que la gente cambie para mejor, si es la Voluntad del Todopoderoso. Esto es posible, pero un cambio completo de carácter es raro. Cuando estamos hablando de Al considerar el matrimonio, es necesario observar la condición de la persona en el presente. Es poco probable que una persona cambie por completo. No sería prudente conectar tu vida con una persona cuyo carácter no te conviene, sobre todo si hablamos de un hombre, porque una esposa depende de su marido en muchos asuntos.
Sin embargo, esto es asunto suyo. Esta debería ser tu decisión consciente; los demás no te conocen mejor que tú mismo. Si has decidido no casarte con él, házselo saber y corta la comunicación.
Assalamu alaikum. ¿Es posible hacer magyar (nikah) por teléfono? La niña no tiene a nadie, le hace un vakilem al imán por teléfono y el imán se casa con ella y su marido en la vida real. (Hanafi)
Wa alaikum assalaam. El procedimiento de nikah en sí no se puede realizar por teléfono; todos los participantes deben estar en un solo lugar. Pero una mujer puede convertir a su novio en un wakil.
Assalamu alaikum. Mi esposa le hizo un wakil al imán por teléfono, dos testigos estuvieron presentes y él entregó la nikkah (Hanafi). Su respuesta anterior ahora me ha dejado en duda, explíquela con más detalle, porque si la nikkah no es válida, entonces mi situación no es buena.
Wa alaikum assalaam. Si su esposa convirtió al imán en wakil y él contrajo matrimonio en presencia de dos testigos, entonces su matrimonio será válido.
Assalamu alaikum. Si no recuerdas tres talaq dals o no tres, ¿qué debes hacer? Estoy atormentado por esta pregunta, por favor responda. (Hanafi)
Wa alaikum assalaam. Según la madhab Hanafi, si hay dudas sobre si hay dos divorcios o tres, entonces es necesario opinar que son tres, ya que se muestra precaución en cuestiones de matrimonio (Ibn Abidin, 4/491). Según la madhab Shafi'i, se toma el número mínimo, es decir, en este caso habrá dos divorcios (Mughni, 4/491).
Assalamu alaikum wa rahmatullahi tala. Ustaz, ¿vale la pena demostrarles la verdad a tus padres de que están equivocados en algo? Esto se debe a la creación de una familia según las leyes del Islam y la Sunnah. Pero mis padres están lejos del Islam y quieren que yo celebre una boda según su comprensión y experiencia. ¿Debería ir en contra de los deseos de mis padres?
Wa alaikum assalaam wa rahmatullah.
Demostrar algo a los padres es, por regla general, estúpido e inútil. No especificas exactamente cómo ven tus padres la boda, pero si esto realmente contradice las decisiones de la Sharia, entonces no debes obedecerlos: no hay subordinación a la creación al desobedecer al Creador. Sin embargo, trate de resolver este problema con la mayor delicadeza posible, no se comporte de manera grosera con ellos y, por supuesto, no rompa los lazos con ellos. Puedes intentar explicar tu postura, pero no en forma de argumento, simplemente indica cómo ves la boda y por qué no puedes hacerla como ellos quieren.
Assalamu alaikum. Nikah se anula si la esposa se dice mentalmente a sí misma: "Él es como mi padre y como mis hermanos", y se lo dice a su marido en voz alta. Y este también es el caso de mi marido, dice: “Te pareces a mi madre, te pareces a mis hermanas”. ¿Estas palabras (imaginaciones mentales) estropean la nikah?
Wa alaikum assalaam. No.
“Todo contacto entre un hombre y una mujer es indecente a menos que esté basado en el amor; toda voluptuosidad bajo la sombra de las grandes alas del amor es casta. Para el amor no hay suciedad, ni bajeza, ni vergüenza. Es la luz que todo lo ilumina; este es el calor que puede calentar el hielo; es la miel la que destruye toda amargura. El amor ilumina todo lo que toca la mano, la mirada o el pensamiento de quien amamos”. Estas palabras no fueron pronunciadas por un novelista moderno, sino por uno de los más grandes teólogos, ascetas y místicos de la iglesia: San Gregorio Nacianceno, que vivió hace más de mil quinientos años, en el siglo IV. No como las discusiones en Internet. No porque piense que Internet es algo malo (yo uso la red para trabajo científico), simplemente me parece que este no es el medio de comunicación más exitoso. En segundo lugar, a los sacerdotes no les gusta hablar de algo serio si se trata de una conversación “así”: hay cierta profanación de lo que es muy querido. usted, y tal vez incluso duela. Semejantes malas palabras no pueden traer nada bueno. Por supuesto, no quiero decir que los participantes en la discusión sean de alguna manera poco sinceros o frívolos, pero estoy profundamente convencido de que una conversación personal con un sacerdote en una iglesia y el comentario más bello, ingenioso y sincero del sitio son cosas completamente diferentes.
En tercer lugar, ni un solo médico serio dará recomendaciones "entre bastidores", y ningún sacerdote dará evaluaciones y consejos formales si no ha sentido el problema con el que vino la persona, es decir, no se ha convertido en su cómplice, co- simpático.
En cuarto lugar, el sacerdote debe tener mucho cuidado con mundo espiritual cada persona. No se puede ejercer presión ni violencia espiritual: una persona debe permanecer espiritualmente libre en su elección. De acuerdo en que es casi imposible cuando necesitas hacer un comentario crítico sobre palabras sinceras una persona, reflejando sus profundas experiencias internas, sin sentir ni su reacción ni el dolor que puede esconderse en estas palabras.
Finalmente, no tengo ni la experiencia ni los conocimientos suficientes para ser un experto en temas de familia y matrimonio: tengo poco más de treinta años, soy sacerdote desde hace sólo ocho, estoy casado desde hace sólo nueve y tener sólo tres hijos.
Me gustaría detenerme en esto último con más detalle. En el debate, muchos participantes se refirieron con mucha audacia a su experiencia personal vida familiar. Está claro que esto se hace con sinceridad y seriedad, por lo que suena convincente e inspira respeto. Pero siempre tengo miedo de referirme al mío. propia experiencia, en primer lugar, porque no quiero hablar públicamente de lo que es demasiado caro, y en segundo lugar, porque el amor verdadero es siempre absolutamente excepcional y completamente único, diferente a cualquier otra experiencia de amor de otras personas. La Biblia lo dice de esta manera: “Tres cosas me son incomprensibles, y cuatro no entiendo: el camino del águila en el cielo, el camino de la serpiente sobre la roca, el camino de la nave en medio del mar. mar, y el camino del hombre al corazón de la mujer”. Al consejo de Shakespeare de "admirar a los demás", Romeo responde:
El ciego siempre recuerda
joya
Visión perdida.
Y en las características de las Bellezas leeré un recordatorio.
Sobre el que es sin comparación el mejor.
Real, solo amor Cada persona siempre tiene “lo mejor”, especial, nuevo y diferente, sólo que el pecado y la fornicación son siempre completamente iguales y aburridos.
¿Por qué todavía acepté hablar? En primer lugar, mi consentimiento para decir algo se debe al hecho de que cada sacerdote (incluso los más jóvenes e inexpertos) y yo incluido, hemos sido, somos constantemente abordados y continuaremos siendo abordados por personas que han pasado por la experiencia de la fornicación. . Están horrorizados por el hecho de haber sentido toda la fuerza de la influencia destructiva del pecado en sus sentimientos, en su corazón y, en general, en todas las fuerzas y habilidades de su alma. Puedes sentir mucha lástima por ellos y, a veces, tener miedo por ellos, especialmente cuando ellos mismos no se dan cuenta de lo patéticos perdedores que son. En segundo lugar, en la discusión se escuchó la frase “esto no es malo para nadie” (es decir, que las personas cohabitan y no se casan), ¡pero esto es completamente incorrecto! Esto hace que mucha gente se sienta mal. No sólo para mí personalmente, puedo tolerarlo, sino también para mis hijos, y no tengo derecho a tolerarlo.
Por supuesto, me gustaría explicar de alguna manera la visión de la Iglesia sobre el problema del matrimonio y la convivencia, pero es imposible expresar la enseñanza de la Iglesia en su totalidad en un breve comentario. Por tanto, me gustaría, en primer lugar, advertir que es posible que se produzcan algunas ambigüedades o inexactitudes. Gracias a ellos, la posición misma de la Iglesia en este problema. De hecho, esto no es así, solo significa que lo expliqué mal y debes intentar profundizar más en el problema tú mismo.
La Iglesia nunca ha considerado algo pecaminoso en sí mismo relación fisica entre los sexos. Por el contrario, los antiguos reglas de la iglesia Consideran pecado tratar la comunicación física entre cónyuges como algo vil. “Todo contacto entre un hombre y una mujer es indecente a menos que esté basado en el amor; toda voluptuosidad bajo la sombra de las grandes alas del amor es casta. Para el amor no hay suciedad, ni bajeza, ni vergüenza. Es la luz que todo lo ilumina; este es el calor que puede calentar el hielo; es la miel la que destruye toda amargura. El amor ilumina todo lo que toca la mano, la mirada o el pensamiento de quien amamos”. Estas palabras no fueron pronunciadas por un novelista moderno, sino por uno de los más grandes teólogos, ascetas y místicos de la iglesia: San Gregorio Nacianceno, que vivió hace más de mil quinientos años, en el siglo IV.
¿Qué es entonces lo que la Iglesia no acepta? ¿Qué trata con absoluta intransigencia y lo llama pecado? En las palabras citadas de San Gregorio hay una indicación muy clara de esto: esto es algo que "no se basa en el amor". De hecho, no encontrarás en el Evangelio ninguna lista formal de pecados ni enumeración de acciones que sean pecado. Porque hay y no puede haber ninguna definición formal de pecado. El pecado es lo que impide que una persona ame a Dios y a sus seres queridos. Esto es lo que divide a la gente, lo que hace que una persona esté infinitamente sola. Ésta es la única definición precisa de pecado. De ello se desprende con toda evidencia e inevitabilidad la posición intransigente que adopta la Iglesia frente a todo mal y pecado. Ella no puede aprobar ni bendecir ninguna relación entre personas que conduzcan a la separación, a la ruptura y las llama pecaminosas. Es imperativo comprender que la Iglesia considera pecaminosas las relaciones entre personas no cuando contradicen algunas regulaciones formales, sino cuando conducen a la separación y la soledad.
Desde este punto de vista, podemos intentar comentar las observaciones contenidas en la discusión propuesta. Pero antes de hacer esto, debe hacer una reserva una vez más: realmente no quiere discutir con nadie, y mucho menos denunciar a nadie. Esto es especialmente cierto para Tatiana (quien es la única “defensora” del amor “libre” en la discusión). Por lo tanto, cuando no estoy de acuerdo con algunas palabras de los participantes en la discusión, significa que estoy desafiando algunas falso estereotipo, lo cual se refleja en ellos, pero de ninguna manera condeno a su autor.
Continuando con el tema del concepto de pecado, me gustaría llamar la atención sobre las palabras de la observación de Nina: "el divorcio no es tanto un pecado, una desgracia, un mal comportamiento, sino un dolor". Las palabras son en general bastante correctas, pero hay un matiz que se puede discutir. A saber: el pecado se identifica con la fealdad y mal comportamiento y parece contrastarse con el dolor. Entonces, de hecho, el pecado no siempre es necesariamente feo en apariencia, pero siempre es dolor y soledad. Debemos recordar que el pecado es algo contrario al amor e incompatible con él. Por lo tanto, cuando intentamos evaluar las relaciones entre las personas y comprender si son "pecaminosas" o no, primero debemos mirar no signos externos(en el comportamiento de las personas o en la forma de las relaciones), pero entender: ¿estas relaciones nos ayudan a aprender a amarnos unos a otros o nos llevan al desagrado, a la ruptura?
Cuando estas relaciones recién comienzan, el peligro de estropear seriamente algo en ellas es demasiado grande. Así como algunas enfermedades durante el embarazo pueden provocar el nacimiento de un niño enfermo o incluso de una persona discapacitada. En las relaciones entre un hombre y una mujer, las "enfermedades" más terribles del amor, y tal vez incluso la vida familiar "discapacitada", a menudo son el resultado de sus errores al principio, durante el período de citas o matrimonio. La Iglesia lo sabe muy bien y por eso advierte con tanta fuerza y dolor contra estos errores y, en particular, pide mantener una estricta castidad antes del matrimonio.
¿Por qué las relaciones físicas antes del matrimonio son siempre un error? ¿No se ayudan mutuamente a conocerse y amarse mejor? ¿Por qué contradicen el amor y lo destruyen? Daré dos ejemplos extremos. relaciones humanas. Cualquier persona normal entiende que la fornicación en forma de violencia siempre es pecado terrible y un delito contra una persona. De hecho, esta es la expresión más terrible de disgusto por una persona, es una actitud hacia él como cosa, es decir, desprovista de cualquier componente espiritual. Esta es la forma más extrema de egoísmo, del que la Iglesia habla como pecado mortal, porque es evidencia de que el alma de una persona ha muerto, se ha vuelto incapaz de tratar a otra persona con amor.
En el otro polo está la relación física entre marido y mujer, en la que se expresa y enriquece su absoluta unidad espiritual y la confianza mutua, es decir, el componente espiritual siempre será decisivo en estas relaciones. Los cónyuges normales nunca tendrán el deseo de separarse, incluso si el componente físico de su relación desaparece (temporalmente, por el nacimiento de hijos, o incluso permanentemente, por vejez o enfermedad). Ésta es la manifestación más elevada del amor, la entrega de sí, cuando cada uno está dispuesto a entregarse enteramente, en alma y cuerpo, como regalo a otro.
Los partidarios del amor “libre” declaran: “¡Y estamos en algún punto intermedio!” Y aquí la Iglesia responde con toda seguridad: “No hay término medio: o todo o nada”. De hecho, si entre un hombre y una mujer hay al menos un matiz, el más insignificante, de esta terrible relación violenta, es decir, la fornicación y el pecado, entonces el amor no vivirá en sus corazones, será más o menos rápido (dependiendo de la profundidad de este tono), pero se deterioran constantemente. Esto definitivamente conducirá a una ruptura. Porque su relación inicialmente no está dirigida el uno hacia el otro, sino hacia ellos mismos, es decir, hacia una ruptura. Luego es pecado. Esta connotación puede ser muy grosera: “No me voy a casar contigo y no quiero cuidar de ti”. Puede ser muy sutil: “Saber que su ser querido está en deuda con usted. Esto no es para todos”. (Palabras de la discusión). Pero en cualquier caso, esto es siempre una expresión de algún tipo de incertidumbre, algún tipo de confianza no absoluta el uno en el otro.
Entonces, siguiente pregunta es un sentido del deber y de la confianza. La discusión me sorprendió en este sentido. Tatyana se expresó varias veces en el sentido de que la deuda necesariamente carga y complica relaciones familiares, "atormenta" a una persona, y sus oponentes creen que el deber
- Este es un componente difícil pero necesario del amor. Este también es un gran tema, pero me parece que Juliet tiene razón:
No tengo control sobre lo que poseo. Mi amor no tiene fondo y la bondad es como la extensión del mar.
Cuanto más gasto, más vasto y rico me vuelvo.
Ella entiende perfectamente que hay un tipo de deuda que siempre es alegre, fácil y maravillosa de pagar: ¡ésta es la deuda de amor! El principal milagro del amor es que cuanto más lo das, más se vuelve. Además, el amor requiere este sentido del deber: gastarlo constantemente en alguien, y si no es así, muere.
Ahora sobre la confianza. Esta pregunta en la discusión se presenta de dos formas. Primero, ¿es necesario exigir confianza a tu ser querido? Tatyana escribe: “Las personas que amamos son miembros de nuestra sociedad. Una persona así puede asustarse con las palabras que "es matrimonio o nada en absoluto". Al mismo tiempo, no estamos hablando necesariamente de un sinvergüenza irresponsable; simplemente ahora es costumbre tratar las relaciones abiertas con calma”. Observo de paso que Tatyana, siendo mujer, perdona "generosamente" a los hombres "tranquilos", pero no puedo tomar esta "tranquilidad" tan a la ligera. Estoy seguro de que al menos, por parte de un hombre, esto siempre es mezquindad. ¡Además, cuando se trata de un engaño directo (“Me casaré contigo más tarde”)! – ¡Esto es incluso menos mezquindad que antes! el hombre declara “honestamente”: “Definitivamente no me casaré contigo”. Porque en el primer caso, al menos sabe por sí mismo que es un “sinvergüenza”, y en el segundo, se considera una persona honesta y digna.
La segunda forma de pregunta sobre la confianza en una discusión es: "¿Puedo tener confianza en mí mismo?" Esta es una pregunta realmente importante. ¿Cómo puedes estar seguro de que estás preparado para la unidad, la fidelidad y la paciencia absolutas? Por el contrario, cualquier persona normal siente con todas sus fuerzas su falta de preparación y su indignidad. Sólo una persona muy estrecha de miras y orgullosa puede decir que está dispuesta a amar a su esposa como exige la Iglesia, es decir, que está dispuesta a dar su vida por ella. Hay dos enfoques para resolver este problema.
Los partidarios del amor "libre" sugieren intentarlo. En este caso, hay tres opciones para desarrollar relaciones. La primera y más común es cuando la gente se dispersa lados diferentes, pensando con satisfacción: “Qué bueno que no nos casamos, fue un error”. Siempre es malo. Si esto es realmente un error, entonces la persona recibirá una experiencia imborrable de relaciones falsas por el resto de su vida, lo que le impedirá amar verdaderamente por el resto de su vida. Pero otra posibilidad es mucho más aterradora: que no haya habido ningún error. El Señor te envió a este hombre para que lo amaras por siempre y hermoso amor, y tú mismo, con tus propias manos, con tu desconfianza y “pruebas”, destruiste todo blasfemamente. Rechazó el regalo más preciado o, si se prefiere, perdió su única oportunidad feliz y puede que no haya otra. La confianza de Tatyana en que siempre se encontrarán “personas que se necesitan unas a otras” no es convincente. Puedes encontrarte muchas veces con la persona "adecuada" para ti y no reconocerla.
Tatyana describe la segunda opción para el desarrollo de las relaciones: "Era buena, pero después del matrimonio se volvió mala". Este es el curso más natural de los acontecimientos y la propia Tatyana lo analiza perfectamente. La gente se acostumbra a vivir desconfiando unos de otros (incluso en la desconfianza más sutil y esquiva, por ejemplo, como el pensamiento “provocador”, en palabras de Sergei, sobre la posibilidad de “encontrarse con otro”). Luego se casaron y ¿qué? ¿Su relación será diferente algún día? Por supuesto que no. Inmediatamente sentirán malestar, porque ya tienen un “hábito de pecado”, es decir, de relaciones falsas. En su momento se publicaron los resultados. investigación sociológica sobre este tema. Los matrimonios en los que primero "lo intentaron" y luego se casaron, contrariamente a las buenas intenciones, se rompen con el doble de frecuencia que aquellos en los que no "lo intentaron". Por tanto, “intentar” significa exponerse deliberadamente a riesgos.
Finalmente, la tercera opción es el arrepentimiento. Si el pecado es lo que te impide amar, entonces el arrepentimiento, en sí mismo en un sentido general, se trata de una búsqueda creativa en el amor, que necesariamente requiere un cambio en las relaciones, un alejamiento consciente de algunos clichés comunes y de los propios estereotipos.
Por tanto, las “pruebas” son siempre un camino negativo. No pierde la esperanza de éxito. En este caso, el éxito, es decir, el verdadero amor y la confianza, sólo puede surgir a través del arrepentimiento, es decir, el rechazo de la forma "de prueba" de relación.
Para un creyente, otro camino es obvio: conociendo su debilidad, pida la ayuda de Dios. Por eso existe el Sacramento de las Bodas, cuando dos personas tienen sus propias dudas y miedos, un deseo mutuo de un amor hermoso y absoluto. buscando gente Llévenlo a Dios y pídanle que los ayude a encontrar siempre el camino correcto el uno hacia el otro. Esto, por supuesto, no es en absoluto un remedio mágico para una vida familiar feliz. No hay nada mágico en la Iglesia. La magia es falta de libertad, pero Dios y Su Iglesia siempre dejan libre a la persona. Una boda es una graciosa ayuda en el eterno y gozoso viaje de dos amantes hacia el Amor Absoluto. Entonces este encuentro mutuo recibe una perspectiva eterna y absoluta.
Si una persona ha decidido que su amor será absoluto, único y eterno, no sólo tratará el "sello en el pasaporte" con temor y reverencia. Intentará no perderse ni un solo detalle que de alguna manera pueda humillar su amor, su relación con la persona que ama.
Después de todo, el matrimonio es un concepto muy multifacético y complejo. El matrimonio es comunicación espiritual, por tanto, el que ama y quiere amar de verdad, se casará. Pero el matrimonio no es sólo una relación entre cónyuges. El verdadero amor siempre se esfuerza por “desbordarse”. En la ceremonia nupcial hay una maravillosa oración para que quienes contraen matrimonio “entreguen su amor a quienes lo requieren”, es decir, a quienes realmente lo necesitan: sus padres, familiares, amigos y conocidos, y luego sus hijos. Por lo tanto, el que ama definitivamente organizará una boda para todos sus seres queridos. Finalmente, el matrimonio es una relación social, material y física, por lo que quien quiera amar de verdad no considerará un matrimonio civil, es decir, su registro o arreglo legal, como una nimiedad. vida familiar, ni siquiera vestido blanco traje de novia y novio.
Hay un punto más en la discusión que no puedo dejar de mencionar. Tatyana considera que el amor “libre” es una relación que “no hace daño a nadie”. Al principio de mi comentario dije que esto no es así. En primer lugar, el pecado no es algo inofensivo. Si una persona se acostumbra a no confiar en quien intenta amar, entonces esta desconfianza, esta aversión crecerá en él y se extenderá no solo a su ser querido, sino también a otras personas. En el peor de los casos, se expresa en el disgusto por los niños: en el aborto. Y luego el resultado del llamado “amor” es el asesinato.
En segundo lugar, no en vano pongo la primera palabra entre comillas en todas partes de la frase amor “libre”. Porque sólo el amor verdadero es libre, y el pecado es siempre terriblemente agresivo. Resulta que quienes defienden el amor “libre” rechazan el amor verdadero, no sólo para ellos personalmente, sino también el derecho de otras personas a él, a una vida familiar normal. Cualquier madre de muchos hijos Sabe la ira que a menudo suscita en quienes defienden la “libertad” de pecar, es decir, de odiar. (“¿Qué, crees que eres mejor que los demás? Yo aborté, pero ¿tú decidiste tener hijos?”). Basta mirar películas modernas o revistas de moda para ver que no dejan a la persona otra opción. Promueven agresivamente un solo camino. Cualquier sacerdote en su práctica se encuentra constantemente con situaciones en las que una persona decide elegir el amor “libre” a pesar del disgusto interno, porque de lo contrario se siente anormal. Cualquier sacerdote sabe que muchos jóvenes, hombres y mujeres, que socializan en compañía de sus compañeros, se atribuyen feas aventuras para no parecer “oveja negra”. Al mismo tiempo, ni siquiera piensan en el hecho de que la mitad de sus camaradas también lo inventaron todo. La gente tiene miedo de ser ellos mismos, pierden su libertad interior.
Por lo tanto, cuando escuchas declaraciones orgullosas de que el amor "libre" es normal y natural, y la sociedad está "tranquila" al respecto, te duele el corazón de miedo y dolor por tus hijos. No puedes evitar pensar: ¿qué harán con ellos los partidarios de tal “amor”?
*Todos los nombres han sido cambiados.
El término "matrimonio civil" se ha convertido en un nombre común para la convivencia sin registro de un hombre y una mujer, ahora de moda. Este nombre en sí contiene una gran mentira. Pero hablaremos de esto un poco más adelante, pero por ahora me permitiré usar esta expresión común por conveniencia, por supuesto, poniéndola entre comillas primero.
Esta forma de convivencia se ha generalizado mucho. Los psicólogos novedosos recomiendan vivir en un "matrimonio de prueba", estrellas de cine y otros gente publica No dudes en hablar en las páginas de revistas sobre su relación libre, “sin sello”. ¿Por qué la gente se siente tan atraída por la vida en un “matrimonio” así? La respuesta es muy sencilla. Todos los atributos de un matrimonio real están ahí, pero no hay responsabilidad. Al “matrimonio civil” a veces se le llama “juicio”: los jóvenes quieren poner a prueba sus sentimientos y vivir como un matrimonio “ficticio”, y luego registrarse. Sin embargo, a veces no hablamos en absoluto de registro. Personas que viven en " matrimonio civil", vienen a menudo a la iglesia, ya sea para confesarse o para hablar con un sacerdote. Muchos de ellos sienten un gran malestar por su dudosa condición; quieren saber por qué la Iglesia condena los “matrimonios civiles” y quieren obtener una respuesta del sacerdote: ¿qué deben hacer a continuación, cómo deben vivir?
No es sólo la Iglesia la que afirma que la convivencia sin registro del matrimonio es un estado completamente falso, sin sentido, un camino a ninguna parte. El “matrimonio civil” es falso desde tres puntos de vista, desde tres posiciones:
1) ESPIRITUAL; 2) JURÍDICO y 3) PSICOLÓGICO.
Empezaré hablando de temas legales y problemas psicológicos"matrimonio civil" para preparar un poco el terreno y luego pasar a la falsedad espiritual más importante de tal unión, porque mi artículo está dirigido principalmente a personas que todavía están fuera de la cerca de la iglesia.
¿Matrimonio o convivencia?
El “matrimonio civil” está completamente fuera del ámbito legal. En lenguaje jurídico, tal unión se llama convivencia. Por tanto, “matrimonio civil” es una expresión completamente falsa. Sólo un matrimonio registrado en la oficina de registro puede considerarse matrimonio civil real. Esta institución existe para registrar el estado de los ciudadanos del estado: nacieron, formaron una familia o ya fallecieron. La convivencia no está sujeta a ninguna ley sobre familia y matrimonio, es decir: sobre los derechos y obligaciones de los cónyuges, propiedad conjunta y los derechos no son herencia. Los juzgados civiles están inundados de casos de negación de paternidad de ex " maridos de hecho”, que no quieren pagar la pensión alimenticia. Demostrar que realmente son los padres de sus hijos es un asunto muy problemático y costoso.
Amantes " relación abierta“A veces dicen: por qué todas estas pinturas, sellos y otras formalidades, porque hubo un tiempo en el que no existía el matrimonio. Esto no es cierto; el matrimonio siempre ha existido en la comunidad humana. La promiscuidad (supuestamente existía una convivencia sexual promiscua entre algunas tribus arcaicas) no es más que un mito histórico, todos los investigadores serios lo saben.
Las formas de establecer una unión matrimonial eran diferentes. En el Imperio Romano, los recién casados firmaban, en presencia de testigos, un documento matrimonial que regulaba los derechos y obligaciones de los cónyuges. Los primeros cristianos, antes de recibir la bendición de la Iglesia para su unión matrimonial, debían comprometerse, intercambiar anillos y formalizar su matrimonio conforme a la ley. El compromiso era un acto de Estado. Otros pueblos (por ejemplo, los antiguos judíos) también tenían documentos de matrimonio o el matrimonio se celebraba en presencia de testigos, lo que en la antigüedad a veces era más fuerte que los papeles. Pero, de una forma u otra, los cónyuges no sólo acordaron que vivirían juntos, sino que dieron testimonio de su decisión ante Dios, ante toda la sociedad y entre sí. Y ahora, al registrar un matrimonio, tomamos como testigo al Estado; nos declara marido y mujer, es decir, los parientes más cercanos, y se compromete a proteger los derechos y obligaciones de los cónyuges. Desafortunadamente, ahora, debido al hecho de que nuestro estado es laico, el registro del matrimonio está separado del sacramento de la boda, y antes de la boda los cónyuges deben firmar en la oficina de registro. Es interesante que ahora en Francia, por una boda antes de registrar el matrimonio en la oficina del alcalde, existe responsabilidad penal.
EN imperio ruso Antes de la revolución, era posible casarse sólo después de casarse o realizar otra ceremonia religiosa, según la confesión de los cónyuges. Las personas de diferentes religiones no estaban casadas. La boda también tenía fuerza legal. La iglesia generalmente mantenía registros de los actos de aquel entonces. estado civil, que ahora están inscritos en la oficina de registro. Cuando una persona nacía, era bautizada y se inscribía en el registro; cuando se casaba, se le expediba un certificado de matrimonio.
Los hijos nacidos fuera del matrimonio eran considerados ilegítimos. No podían llevar el apellido de su padre ni heredar los privilegios de clase y las propiedades de sus padres. Según la ley, era simplemente imposible firmar sin una boda y casarse sin un cuadro.
El registro estatal del matrimonio no es en absoluto una formalidad vacía; si amas a una persona, entonces eres responsable de ella.
Por ejemplo, no basta con dar a luz a un niño; es necesario asumir toda la responsabilidad por ello. Cuando una mujer da a luz a un niño, luego va a la oficina de registro y recibe un certificado de nacimiento, está incluida en este documento, registra al niño con ella y lo registra en la clínica. Si se niega a hacerlo, será privada derechos de los padres- los niños deben ser protegidos. No podéis ser “padres de prueba”, “cónyuges de prueba”; si aman, no es un problema firmar, pero si es un problema, significa que realmente no aman.
Un poco de estadística y psicología.
Los partidarios del "matrimonio civil" suelen justificar su condición de la siguiente manera: para conocerse mejor y evitar muchos errores y problemas que ya están en el matrimonio, es necesario reunirse gradualmente. Primero vivir juntos y luego firmar. Esto no funciona en absoluto, lo ha demostrado la práctica. Las estadísticas dicen que las familias en las que los cónyuges tuvieron experiencia de convivencia antes del matrimonio se rompen 2 veces (!) más a menudo que los matrimonios en los que los cónyuges no tuvieron esa experiencia.
Por cierto, estas cifras no se dan sólo en nuestro país. En Pittsburgh, Estados Unidos, expertos de la Universidad Penn State estudiaron la vida familiar de aproximadamente mil quinientas parejas estadounidenses. Resultó que las parejas que vivían juntas antes del matrimonio tenían el doble de probabilidades de divorciarse. Y la vida familiar en estas familias va acompañada de b oh más peleas y conflictos. Además, para la pureza y precisión del estudio, se tomaron datos diferentes años: Años 60, 80 y 90 del siglo XX.
Los resultados de estudios realizados en universidades de Canadá, Suecia y Nueva Zelanda también demuestran que la convivencia prematrimonial no sirve para fortalecer la familia. Esto significa que algo anda mal; la gente “intenta”, “intenta”, y el número de divorcios y problemas familiares todo esta creciendo, ellos quieren mejor amigo reconocen a su amigo, pero no pueden seguir casados.
En nuestro país, 2/3 de los matrimonios se rompen. Pero cuando los “matrimonios civiles” eran un fenómeno muy raro, no existían estadísticas de divorcios tan monstruosas.
El caso es que en un matrimonio de prueba los socios no se reconocen y todo se vuelve aún más confuso. No en vano la fornicación tiene la misma raíz que las palabras: deambular, equivocarse. La convivencia pródiga lleva a la gente a un gran error.
El período prematrimonial se da para que los novios pasen por la escuela de las relaciones, sin ninguna mezcla de pasión, desenfreno hormonal y permisividad. Todo esto hace que sea muy difícil evaluar objetivamente a una persona, ver en ella no un objeto sexual, sino una persona, un amigo, un futuro cónyuge. El cerebro y los sentimientos están nublados por la intoxicación de la pasión. Y cuando las personas, después de un "matrimonio de prueba", forman una familia, muy a menudo comprenden: todo lo que los unía no era amor, sino lo más fuerte. atracción sexual, que, como sabes, pasa muy rápido. Entonces resulta que hay completos extraños en la misma familia. A los novios se les da un período de noviazgo precisamente para que aprendan la abstinencia, se vean mejor, no como compañeros sexuales, sin compartir vida, espacio vital y cama en común, sino desde una perspectiva completamente diferente, pura, amigable, humana, si quieres, lado romántico.
Además del hecho de que el “matrimonio civil” es un fenómeno falso y engañoso, y es sólo una ilusión de la familia, pero que tampoco permite a los socios construir sus relaciones, las personas pueden vivir juntas durante años, pero nunca crear nada real. Sólo un pequeño porcentaje de los “matrimonios civiles” terminan en registro.
Un día una chica vino a confesarme y me admitió que vivía con un chico sin sello. Y empezó a hablar de relaciones libres e informales. Le dije: "Simplemente no estás segura de si lo amas". Ella pensó y respondió: “Sí, tienes razón, realmente no sé si podré vivir mi vida con él”. Tuve muchos casos de este tipo; En cuanto a la franqueza, la gente normalmente, ocultando los ojos, admitía que el obstáculo para contraer matrimonio legal no era la falta de casa propia o de dinero para la boda, sino la falta de confianza en su pareja y en su pareja. propios sentimientos a él.
Pero si no estáis seguros de vuestros sentimientos, sed simplemente amigos, comunicaos, pero no lo llaméis matrimonio, no exigáis todo a la vez. En este "matrimonio" falta lo más importante: el amor y la confianza mutua.
Si amas, entonces al cien por cien. No puedes amar a medias, especialmente a tu cónyuge. Esto ya no es amor, sino desconfianza, incertidumbre sobre el amor, que es lo que subyace al “matrimonio civil”.
A un “matrimonio civil” a veces se le llama infértil. En primer lugar, como los convivientes, por regla general, tienen miedo de tener hijos, no pueden entender en su relación por qué necesitan más. problemas innecesarios, problemas y responsabilidad. En segundo lugar, el “matrimonio civil” no puede dar origen a nada nuevo; es estéril en términos espirituales e incluso espirituales. Cuando las personas crean una familia legal, asumen responsabilidades. Al casarse, una persona decide vivir con su cónyuge toda su vida, pasar juntos por todas las pruebas, compartir la alegría y la tristeza a la mitad. Ya no se siente separado de su alma gemela y los cónyuges, quieran o no, deben unirse, aprender a soportar las cargas del otro, construir sus relaciones, interactuar y, lo más importante, aprender a amarse mutuamente. Así como una persona tiene padres, hermanos, hermanas, lo quiera o no, debe aprender a llevarse bien, encontrar lenguaje común, de lo contrario la vida en la familia se volverá insoportable.
El famoso psicólogo A.V. Kurpatov llamó una vez al "matrimonio civil" un billete con fecha abierta. “Los socios siempre saben que tienen un boleto, así que si algo sale mal, en cualquier momento, ríndete, mantente saludable y feliz. Con este enfoque, no hay motivo para invertir en relaciones según programa completo"Es como renovar un apartamento alquilado".
En su evaluación del “matrimonio civil”, otro psicoterapeuta ruso, Nikolai Naritsyn, está de acuerdo con él: “La convivencia no es en modo alguno un matrimonio, una familia y mucho menos un matrimonio, ¡y no tanto en la ley, sino en esencia! Esto significa que en tal "unión" es al menos ingenuo esperar que su conviviente, al tomar cualquier decisión (especialmente si afectan sus intereses mutuamente excluyentes), tenga en cuenta sus necesidades. Y es igualmente ingenuo afirmar que esta persona se comportó de esta manera y no de otra manera; ¡en la mayoría de los casos, por desgracia, no le debe nada y es libre de hacer lo que le plazca!
Esta es la razón por la que tan pocos “matrimonios civiles” terminan en registro. Inicialmente, las personas no perciben su unión como algo significativo, serio y permanente, su relación es superficial, la libertad y la independencia son más valiosas para ellos, incluso los años que pasan juntos no les agregan confianza ni fuerza a su unión.
Familia Psicólogo ortodoxo IOWA. Rakhimova, para mostrar a las personas en un "matrimonio civil" la falsedad y la falta de sentido de su condición, ofrece a estas parejas una prueba: para creer en sus sentimientos, deténgase por un tiempo (digamos, dos meses). relaciones corporales. Y si están de acuerdo con esto, generalmente hay dos opciones: o se separan, si estaban conectados solo por la pasión; o casarse, lo que también sucede. La abstinencia y la paciencia les permiten mirarse de una manera nueva, enamorarse sin ninguna mezcla de pasión.
Normalmente también doy consejos similares. Te explico por qué la convivencia sin matrimonio es pecado, y qué consecuencias tiene, y te sugiero: si no tienes intenciones serias Si quieres casarte, es mejor separarse, este estado no conducirá a nada bueno. Si los jóvenes quieren legitimar su relación, les aconsejo que dejen de hacerlo. comunicación íntima antes del matrimonio. Al fin y al cabo, no todo se limita a esto; puedes hacer amigos, comunicarte, mostrar tu ternura y cariño de alguna otra forma. Entonces realmente se conocerán mejor.
¿Es posible construir la felicidad sobre el pecado?
Bueno, ahora sobre el problema principal“matrimonio civil” - espiritual.
Todas las relaciones corporales entre un hombre y una mujer fuera del matrimonio legal son fornicación. En consecuencia, quienes viven en un “matrimonio civil” se encuentran en un estado de fornicación permanente. La fornicación o fornicación es una de las ocho pasiones humanas; la fornicación es también pecado mortal, es decir, un pecado que lleva a la muerte del alma.
¿Por qué tan estricto? ¿Qué daño puede causar este pecado a las personas? Creo que cada sacerdote periódicamente tiene que responder una pregunta (generalmente hecha por los jóvenes): "¿Por qué las relaciones físicas y carnales entre un hombre y una mujer fuera del matrimonio se consideran pecado, porque todo esto se hace por consentimiento mutuo, no hay daño?" causado a alguien, daño, por ejemplo, adulterio. Otra cosa es la traición, la destrucción de una familia, pero ¿qué hay de malo aquí?
Primero, recordemos qué es el pecado. “El pecado es anarquía” (1 Juan 3:4). Es decir, una violación de las leyes de la vida espiritual. Y la violación de las leyes físicas y espirituales siempre conduce a problemas, a la autodestrucción. Nada bueno se puede construir sobre el pecado o el error. Si se comete un grave error de cálculo de ingeniería durante los cimientos de la casa, la casa no permanecerá en pie por mucho tiempo. En nuestro pueblo de vacaciones se construyó una casa así. Se mantuvo y se mantuvo, y un año después se vino abajo.
La Sagrada Escritura clasifica la fornicación entre los pecados más graves: “No os dejéis engañar: ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los fornicarios (es decir, los que fornican (San Pablo), ni los homosexuales... heredarán el reino de Dios" (1 Cor. 6, 9). No heredarán a menos que se arrepientan y dejen la fornicación. ¿Por qué la Iglesia mira el pecado de fornicación con tanta severidad y cuál es el peligro de este pecado?
Hay que decir que la comunicación carnal e íntima entre un hombre y una mujer nunca fue prohibida por la Iglesia, al contrario, incluso fue bendecida, pero sólo en un caso; Si fuera un matrimonio. Y, por cierto, no necesariamente casado, sino también simplemente prisionero según las leyes civiles. El apóstol Pablo escribe sobre las relaciones físicas matrimoniales: “El marido muestra el debido favor a su mujer; así también lo es la mujer con su marido. La esposa no tiene poder sobre su cuerpo, pero el marido sí; Asimismo, el marido no tiene poder sobre su cuerpo, pero la mujer sí. No os apartéis unos de otros, salvo de común acuerdo, para practicar por un tiempo el ayuno y la oración, y luego estar juntos otra vez, para que Satanás no os tiente con vuestra intemperancia” (1 Cor. 7: 3-5).
El Señor bendijo la unión matrimonial, bendijo la comunicación carnal en ella, que sirve para tener hijos. El marido y la mujer ya no son dos, sino “una sola carne” (Gén. 2:24). La presencia del matrimonio es otra diferencia (aunque no la más importante) entre nosotros y los animales. Los animales no tienen matrimonio. La hembra puede copular con cualquier macho, incluso con sus propios hijos cuando crezcan. Las personas tienen matrimonio, responsabilidad mutua, deberes entre sí y con los hijos. Hay que decir que las relaciones físicas son una experiencia muy fuerte y aportan un afecto aún mayor a los cónyuges. “Tu atracción es por tu marido” (Gén. 3,16), se dice de la esposa, y esta atracción mutua de los cónyuges también ayuda a cimentar su unión.
Pero lo que se bendice en el matrimonio es pecado, una violación del mandamiento, si se hace fuera del matrimonio. unión conyugal une al hombre y a la mujer en “una sola carne” (Efesios 5:31) para amor mutuo, nacimiento y crianza de los hijos. Pero la Biblia también nos dice que en la fornicación las personas también se unen en “una sola carne”, pero sólo en el pecado y la anarquía. Por placer pecaminoso e irresponsabilidad. Se convierten en cómplices de un crimen moral.
Cada relación carnal ilícita causa una herida profunda en el alma y el cuerpo de una persona, y cuando quiera casarse, le resultará muy difícil llevar esta carga y el recuerdo de los pecados pasados. La fornicación une a las personas, pero para contaminar sus cuerpos y almas.
El amor entre un hombre y una mujer sólo es posible en el matrimonio, donde las personas hacen votos de fidelidad y responsabilidad mutua ante Dios y ante todas las personas. Ni las relaciones extramatrimoniales ni la convivencia con una sola persona en un “matrimonio civil” dan a una persona verdadera felicidad. Porque el matrimonio no es sólo intimidad física, sino también unidad espiritual, amor y confianza en el ser amado. No importa cuán hermosas palabras se escondan detrás de los amantes del "matrimonio civil", su relación se basa en una cosa: la desconfianza mutua, la incertidumbre sobre sus sentimientos, el miedo a perder la "libertad". Las personas descarriadas se roban a sí mismas; en lugar de recorrer el camino abierto y bendito, intentan robar la felicidad por la puerta trasera.
No es casualidad que los matrimonios en los que hubo un período de convivencia antes del matrimonio se rompan con mucha más frecuencia que aquellos en los que los cónyuges no tuvieron esa experiencia. El pecado no puede ser el fundamento de la construcción de una familia. Después de todo, la comunicación física entre los cónyuges se les otorga como recompensa por su paciencia y pureza. Los jóvenes que no se conservan hasta el matrimonio son gente laxa y de voluntad débil. Si no se negaron nada antes del matrimonio, entonces con la misma facilidad y libertad irán "hacia la izquierda" ya en el matrimonio.
El pecado es una enfermedad espiritual; causa heridas al alma humana. Los pecados son la causa de muchas de nuestras desgracias, dolores e incluso enfermedades corporales. Al pecar, una persona viola las leyes de la vida espiritual, que existen objetivamente, como las leyes de la física, y ciertamente pagará por sus errores. EN en este caso Al permitir la fornicación antes del matrimonio, la gente pagará con tristezas y problemas en la vida familiar. “Todo lo que el hombre sembrare, eso también segará” (Gal.6,7), dice la Sagrada Escritura. No en vano ahora, cuando para muchas personas las relaciones antes del matrimonio se han convertido en la norma, tenemos tantos divorcios. En Rusia, la gran mayoría de los matrimonios se rompen y el 40% de los niños se crían fuera de la familia. El pecado no puede crear, sólo destruye. Cuando un pecado grave es la base de la construcción de una futura vida familiar, no se puede esperar nada bueno, razón por la cual los matrimonios modernos son tan frágiles.
¿Hay alguna salida?
¿Qué deben hacer las personas que no se han conservado en la pureza y la castidad debido al aislamiento de la fe y las tradiciones? El Señor sana nuestras heridas, siempre y cuando la persona se arrepienta sinceramente, confiese sus pecados y se corrija. A un cristiano se le da la oportunidad de cambiarse a sí mismo y a su vida, aunque esto no es nada fácil.
Habiendo emprendido el camino de la corrección, no hay que mirar atrás al pasado; entonces el Señor ciertamente ayudará a todo aquel que se acerque sinceramente a Él.
Y una cosa más; Si su elegido o elegido tiene una experiencia prematrimonial negativa, bajo ninguna circunstancia debe interesarse por el pasado pecaminoso de la persona y reprocharle por ello.
Dios quiere que seamos felices, y en el camino del vicio no encontrarás la felicidad. Los frutos de la laxitud sexual general y de una actitud frívola hacia el matrimonio ya son claramente visibles: los jóvenes no quieren formar familias ni tener hijos, además, se realizan 5 millones de abortos al año. Mientras tanto, la población del país está disminuyendo rápidamente. Si no nos detenemos a pensar, sino que continuamos “viviendo como todos los demás”, entonces dentro de treinta años Rusia simplemente no existirá, habrá un país completamente diferente, con, muy probablemente, una población musulmana. Después de todo, los musulmanes tienen todo en orden con los valores familiares y las tasas de natalidad.
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La historia de una familia sin sexo antes del matrimonio ( Ilya Lyubimov y Ekaterina Vilkova)
Si te encanta, entonces al 100%. No puedes amar a medias, especialmente a tu cónyuge. Esto no es amor, sino desconfianza, incertidumbre en el amor, y esto es precisamente lo que subyace a un "matrimonio civil". Hay un ejemplo bien conocido de que en tal unión se vive como con una puerta abierta, por lo que siempre se puede escapar. . Pero si la puerta de la casa está siempre abierta, vivir en ella es frío, incómodo y peligroso.
Un día una chica vino a confesarme y me dijo que vivía con un chico sin sello. Y empezó a hablar de relaciones libres e informales. Le dije: “Simplemente no estás segura de si lo amas”. Ella pensó y respondió: “Sí, tienes razón, realmente no sé si puedo vivir mi vida con él”. Pero si no estáis seguros de vuestros sentimientos, sed simplemente amigos, comunicaos, pero no lo llaméis matrimonio, no exigáis todo a la vez. Es decir, en este "matrimonio" falta lo más importante: amor verdadero y confiar unos en otros.
En Internet existe un sitio llamado "Perezhit.ru". Brinda asistencia a quienes se han separado de un ser querido. El autor de este sitio escribe sobre personas que viven en un "matrimonio civil" durante varios años: " Entre los dieciséis y los veinte años empezaron a vivir en el llamado matrimonio civil, y esto dura tres o cuatro, y más a menudo cinco años, y de repente llega la comprensión de que es necesario cambiar algo, que este es un camino. a ninguna parte. Comienzan los preparativos para la boda, a veces compran anillos y luego se separan para siempre.
Algunos incluso logran casarse, pero el matrimonio se rompe casi de inmediato. Y ese final es natural. Subestimamos el papel educativo del “matrimonio civil”, pero no en vano lo promueven tanto los psicólogos de la revista “brillante” que tanto me disgusta. Esta forma de convivencia no es en absoluto una preparación para el matrimonio, sino un camino completamente diferente. Esta es una escuela de placeres irresponsables.
Por eso las personas en “matrimonios civiles” viven en paz, porque los demonios no los tientan. ¿Por qué desviar a la gente del camino desastroso? Y cuando, después de varios años de un matrimonio tan falso, deciden casarse y de repente se dan cuenta de cuán dramáticamente tendrán que cambiar sus vidas, imponerse algunas obligaciones, esto los lleva a consecuencias severas. La escuela de los placeres irresponsables no puede prepararos para entrar en la academia de la responsabilidad y del amor”.
El amor no son suspiros en un banco, como decía el poeta, sino responsabilidad mutua. Esto es precisamente lo que (especialmente para los hombres) falta en un “matrimonio civil”. En una revista (por cierto, completamente secular) leí: “Para una mujer, un “matrimonio civil” es una ilusión de familia, y para una mujer, un “matrimonio civil” es una ilusión de familia. un hombre, es una ilusión de libertad”. Las mujeres que conviven así suelen querer legitimar la relación. Y está claro por qué. Toda mujer es una madre potencial y no quiere que su hijo crezca sin un padre y soporte material. Una vez más, es difícil contar con una pensión alimenticia, una herencia o un apartamento. Es interesante que una mujer, por regla general, llama a su pareja su marido y al hombre su " esposa de hecho» amante, conviviente, amiga. Y sólo unos pocos, con esposa. Los hombres entienden que no tienen nada que perder. Criar a un niño con una madre y cobrar dinero de ese "marido" también es un asunto muy difícil.
La gente quiere tener una familia. hogar, se aman, pero el culto al libertinaje, el placer y la irresponsabilidad ha absorbido a muchos. La gente intenta encontrar la felicidad en un "matrimonio civil" y no la encuentra. Esta es solo una forma de escapar de la realidad, de olvidar y olvidar que la verdadera felicidad sólo es posible cuando los cónyuges confían plenamente el uno en el otro, se aman y son responsables el uno del otro. otros delante de Dios y de todos los hombres.
Permítanme mencionar el lado espiritual de este tema. Las personas que cohabitan se sitúan fuera de la vida normal de la iglesia y lo sienten. Durante la confesión, es muy raro que alguien no se dé cuenta de que se trata de un gran pecado (por regla general, todo el mundo se arrepiente de ello). Hay una opinión: si a las personas en un "matrimonio civil" no se les permite comulgar, esto los alejará de la Iglesia y nunca vendrán a Dios. Creo que esto es una tontería. No es atraer al templo a toda costa, sino señalar el camino de la salvación, a veces guiando y amonestando, yo, por ejemplo, me adhiero a él. reglas estrictas no permiten que los que viven en un “matrimonio civil” reciban la comunión. Y no recuerdo (aunque pudo haber sucedido) que la gente abandonara la Iglesia. Después, los vi varias veces en la iglesia, y algunos incluso entraron. matrimonio legal, pero hablaremos de eso más adelante. Todo depende de cómo hables con la gente.
Normalmente digo cortésmente por qué es demasiado pronto para recibir la comunión. Primero debe aclarar su relación y registrar el matrimonio o no vivir juntos. (Esto no significa que las personas deban romper por completo todas las relaciones. Simplemente no deben vivir una vida carnal, porque no todo se reduce a eso. Tal vez entren en razón y se casen).
Pero antes de esto no se puede comenzar la comunión. Es como si una persona que hace dos días cayó en la fornicación viene a comulgar y dice que mañana hará lo mismo. La prohibición de la comunión no es excomunión de la Iglesia, anatema; esto es penitencia. Está claro que una persona es débil, no le es fácil cambiar de vida de inmediato, puede ir a la iglesia, orar, confesarse, pero es imposible acercarse a la copa en estado de pecado permanente, esto es una profanación. del Sacramento. No se le puede decir a una persona que el negro es blanco y que su pecado es la norma. Si la Iglesia no le dice la verdad, ¿quién lo hará? La conciencia de que un “matrimonio civil” lo sitúa fuera de la comunión eucarística, fuera del cáliz, puede afectar mucho su vida. Una vez vino a verme una mujer que quería comulgar, pero me dijo que había estado viviendo en un “matrimonio civil”. ”Durante muchos años. Acepté su confesión, hablé, pero dije que tendría que esperar un rato con la Santa Cena. Ella entendió todo, convenció a su hombre para que se registrara y luego se mostró muy agradecida. Este caso, gracias a Dios, no es el único.
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