Casi todas las personas experimentan resentimiento en algún momento de sus vidas. Alguien se olvida rápidamente de tal incidente, mientras que otros no pueden perdonar al delincuente durante mucho tiempo. Hay algunos agravios que no deberían perdonarse. Pero recomendaciones universales no existe en este aspecto. Cada persona tiene límites más allá de los cuales no puede perdonar. Al mismo tiempo, es poco probable que alguien niegue que la susceptibilidad es una cualidad negativa.

Es difícil para los demás entablar relaciones con una persona que no perdona nada. Además, un rencor oculto es siempre una pesada carga sobre los hombros de una persona. En un lado de la balanza siempre hay resentimiento y en el otro, el deseo de mejorar las relaciones. Si estamos hablando acerca de Simplemente puedes olvidarte de una persona que no es muy necesaria e importante para ti. Pero cuando una relación con él te importa gran importancia, debes ordenar tus sentimientos y tratar de perdonar. Esto hará que construir relaciones sea mucho más fácil. A pesar de que la mayoría de las veces nos sentimos profundamente ofendidos por las personas que amamos.

Si alguien cercano a usted lo ha ofendido gravemente, debe sentarse a la mesa de negociaciones. Entiende lo que pasó. A veces esto puede resultar muy difícil de hacer. Pero siempre vale la pena recordar que la opinión de la otra persona es completamente diferente a la tuya. Quizás no sepa que te ha ofendido. Trate de comprender los motivos del agresor, por qué le hizo esto. ¿Fue la intención hacerte daño? ¿O fue un accidente? ¿O tal vez el agresor no tiene idea de sus sentimientos?

¿Por qué es necesario el resentimiento?

El perdón es más necesario para quienes han sido ofendidos. No siempre es necesario arrepentirse del ofensor para dejar ir la ira hacia él. Trate de rastrear por qué le guarda rencor a una persona. A menudo hay casos en los que una persona provoca deliberadamente un sentimiento de culpa y manipula al agresor. Es poco probable que una relación así pueda considerarse sincera.

Hay otra versión del resentimiento fuerte: cuando una persona se lo guarda para sí mismo. En este caso, ella lo destruye desde adentro, dirige su vida hacia la autodestrucción. Después de todo, inconscientemente le deseamos la muerte al delincuente.

El resentimiento es siempre una exigencia de una determinada actitud o comportamiento hacia uno mismo. Para perdonar, es necesario averiguar si ese requisito es realmente adecuado o es simplemente orgullo y orgullo.

Perdonar ofensas fuertes siempre requiere de un gran esfuerzo psicológico y de tiempo. Pero el consuelo psicológico y la tranquilidad a la hora de dejar ir la ira siempre merecen la pena. No debes esperar que tan pronto como decidas perdonar, el resentimiento se evapore. Perdonar heridas profundas lleva tiempo. Al mismo tiempo, cuanto antes empieces a lidiar con tus sentimientos, mejor. Cuando el resentimiento vive en la mente durante mucho tiempo, con el tiempo adquiere características cada vez más siniestras y se vuelve cada vez más difícil de perdonar.

En general, se acepta que sólo los hombres son capaces de practicar la poligamia. Pero las encuestas de opinión realizadas por científicos estadounidenses refutan este estereotipo. A los participantes se les hizo una pregunta picante: "¿Estás dispuesto a serle infiel a tu pareja de muchos años si él no lo sabe o no?" Los resultados incluso sorprendieron investigadores experimentados. 82% de los representantes mitad fuerte Como era de esperar, la humanidad dio una respuesta afirmativa. La actuación de las damas fue ligeramente diferente. El 78% aceptaría cometer adulterio, aprovechándose de la ignorancia de su cónyuge. Desafortunadamente, la infidelidad es tan común que la mayoría de las personas aceptan una aventura como algo normal y no se arrepienten de lo que hicieron.

Es común que todas las personas fantaseen con temas eróticos. No siempre se hacen realidad, porque una persona es capaz de controlar conscientemente su propio comportamiento, a pesar de los "instintos innatos" de los que habló el famoso Sigmund Freud. Ciencia moderna confirma la opinión del psicólogo sobre la importancia de la libido (deseo sexual) para cada uno de nosotros.

¿Debo perdonar la traición de mi marido? La respuesta del psicólogo Mikhail Labkovsky es que es imposible dar una receta universal. Algunos no consideran que los contactos externos de su cónyuge sean una tragedia, otros no pueden perdonar la infidelidad. La interpretación del adulterio también es diferente. Mucha gente se refiere al concepto “traición” contactos sexuales fuera del matrimonio. De hecho, se trata de ocultar este hecho. Esto es un engaño, frases típicas como “yo cuidé tus sentimientos, por eso los escondí”. Detrás de esta formulación se esconde una verdadera hipocresía. Las relaciones en las que se realiza tal escenario son defectuosas desde el principio, solo detrás del velo del amor y la idealización del elegido no te diste cuenta de esto.

¿Por qué duele tanto?

¿Es posible perdonar la traición de tu marido? Cada uno decide por sí mismo lo que se considera aceptable en vida de casados, Y qué no. A veces, quien ha perdonado la traición toma una decisión bajo la influencia de su propio miedo a perder a su pareja o de un amor neurótico enfermizo, la voluntad de aguantar, permanecer en silencio y ocultar las verdaderas emociones. Esto indica la debilidad de carácter de una persona.

Según Mikhail Labkovsky, la mayoría de estas personas ya han experimentado un sentimiento similar antes. Sus padres los traicionaron, los enviaron a criarse en otra ciudad, se fueron a trabajar, no los sacaron de jardín de infancia. El niño está acostumbrado a los insultos y transfiere estos sentimientos a vida adulta. ¿Cómo puedo irme si tengo una casa común, un préstamo, niños pequeños, no quiero compartir propiedades, estoy acostumbrado a una situación tan mala, la soportaré y me enamoraré? Psicología típica víctimas. Círculo vicioso sufrimiento en el que se sumerge una persona.

Depende de usted decidir si vale la pena aceptarlo nuevamente en la familia. También hay muchos casos en los que una mujer perdonó a su marido por engañarla, la pareja reconsideró la relación y todo salió bien. Pero primero, es imperativo discutir las reglas de convivencia que convienen a ambos, descubrir los motivos de la infidelidad y trabajar juntos para eliminarlos.

Peligros del adulterio

La psicóloga Polina Gaverdovskaya aconseja intentar comprender qué obligó a una persona a hacer esto. Especialmente si el marido no admite su propia culpa y no se arrepiente de lo sucedido. Imagínate lo malo que debe ser vida familiar¿Que una persona traicione a un ser querido y no se arrepienta? Vale la pena reconsiderar tu relación, analizar, buscar. Areas problemáticas, que quizás no hayas notado en el ajetreo y la monotonía de la vida cotidiana.

Si su marido le pide perdón por haberla engañado, usted debe tomar la decisión.

Puedes escuchar recomendaciones. mejor amiga, consejos de colegas experimentados, pero no intente desviar la responsabilidad de propia vida. A la pregunta de si vale la pena perdonar la infidelidad de su marido, foro mujeres devotas No daré una respuesta exacta, porque cada situación es individual y necesita enfoque especial. Busque la ayuda de un psicólogo para comprenderse a sí mismo y analizar el subtexto oculto. problemas familiares, propio puntos débiles. Después de todo, como recuerda Polina Gaverdovskaya, la causa del sufrimiento está oculta en nosotros mismos. A veces, los celos, el pánico y el miedo a perder a un ser querido son una proyección de una experiencia viciosa, una manifestación de inseguridad interna.

Es especialmente importante que los cónyuges perdonen los agravios y malentendidos del pasado y sigan adelante juntos o por separado si la pareja tiene hijos juntos. Crisis familiares son especialmente difíciles para los miembros más jóvenes de la familia debido a la inmadurez, la falta de experiencia de vida y apego a ambos padres. No se puede convertir el amor de los niños en un arma, en un método de manipulación.

Sólo un ser querido que no estuvo a la altura de nuestras expectativas, no permaneció fiel o sucumbió a la tentación puede causar dolor. Pero, ¿por qué poner tantas esperanzas en su marido y no es esto un intento de transferir parte de la responsabilidad de su propia vida?

¿Cómo perdonar a un marido infiel?

Para responder preguntas comunes de la vida: “¿Debo perdonar la traición de mi marido o es mejor irme? ¿Cómo deshacerse del sentimiento de humillación y resentimiento? Mijail Labkovsky responde evasivamente. Después de una revisión exhaustiva de las condiciones del albergue familiar, trabajando en los errores cometidos, es muy posible construir una versión actualizada. conexión familiar. Recomendaciones generales limitado a consejos para trabajar con buen psicólogo y aumentar la autoestima. mujeres seguras No se aferran a un hombre, no conocen el miedo a la soledad. Al conocerla, queda inmediatamente claro: el adulterio de su pareja será considerado como una manifestación de indignidad. Ella dejará la relación sin demora, duda, lástima. En consecuencia, si un hombre valora las relaciones, no tentará al destino con conexiones laterales.

Nadie es indulgente con la fidelidad de por vida, pero las personas que se respetan viven plenamente, cuentan con personas abiertas y honestas. relaciones familiares. El adulterio en estas parejas es raro y las separaciones son casi indoloras.

Salir de un estado de depresión, que se puede comparar con el estado de una persona que la ha sufrido. enfermedad grave, necesitas hacerlo gradualmente. Primero, analiza tus sentimientos, razones reales dolor mental. Es mejor hacer una breve pausa en la relación y alejarse a una distancia segura. Decisiones importantes debe tomarse con la cabeza fría.

Cuando se sienta preparado para una conversación seria, programe una reunión con su cónyuge en territorio neutral, por ejemplo, en un café. Evite acusaciones, ataques emocionales y alzar la voz. Olvídate de sentir lástima por ti mismo. Descubra los motivos de la acción, la propia visión del hombre de la situación. La conversación debe ser franca y tranquila. Tomar una decisión común.

En lugar de un epílogo

Amar significa escuchar a otra persona, adaptarse, comprometerse, tratar de comprender pensamientos, sentimientos, necesidades y explorar intereses. Intenta hacer más placentera la vida de tu ser querido. Con el tiempo, el idilio del entendimiento mutuo puede destruirse bajo la influencia de la rutina, la falta de diversidad, los conflictos y los malentendidos. Trabajo de tiempo completo sobre las relaciones, la confianza y la atención a su pareja, creando la oportunidad de discutir abiertamente temas que le preocupan con su pareja - mejor prevención el adulterio y la base de una unión familiar feliz.

El sentimiento de resentimiento llega inesperadamente, nos abruma, encadena nuestra mente y nuestro corazón, constriñe nuestra respiración y muchas veces se derrama en forma de lágrimas o, peor aún, de escándalos. Cuando un extraño nos ofende, a menudo todo se olvida. Pero si esto es un insulto para ti mismo ser amado? Aquel a quien le confió usted y su vida, su cónyuge, el resentimiento no desaparece simplemente. Debemos dejarla ir, eso es. perdonar. ¿Vale la pena perdonar, cómo hacerlo correctamente y por qué es necesario? Hablaremos en este artículo.

Muchos se inclinan a creer que es necesario resentimiento para demostrarle a su marido (amigo): está equivocado, esto no se puede hacer conmigo. Y entonces nos ofendemos por sus acciones y mostramos nuestra ofensa con toda nuestra apariencia. O no lo demostramos, sino que simplemente lanzamos maldiciones sobre su cabeza, exigimos al mundo justicia y castigo, es decir, venganza por el dolor que nos han causado, lo llamamos malas palabras. Pero incluso si no hablamos malas palabras, y ni siquiera pensamos mal, el estado de resentimiento al menos nos obliga a decir: esto no es justo. Y todo lo que no es justo ya indica que una persona debe comprender de alguna manera que actuó injustamente. Con tu ayuda o no, ya no importa. La solicitud de lección ya ha sido ordenada por el universo.

Y mientras vivimos la vida uno al lado del otro, ahora surge una que otra situación que nos ofende. Los guardamos en un banco de recuerdos, como en un cofre de tesoros. En cada oportunidad, sacamos a relucir nuestros agravios, los revivimos una y otra vez, con lo que no sólo acumulamos, sino que también intensificamos una y otra vez la fuerza y ​​profundidad de la experiencia. Y, como resultado, la reacción negativa a todo esto es cada vez más fuerte con el tiempo.

Un día llega un momento en que nuestra “paciencia” llega a su fin. Ya no podemos soportar todo el dolor y la amargura acumulados. Empezamos a pensar en cuándo y qué hicimos mal, qué error cometimos en la relación, cómo todo se derrumbó como un castillo de naipes. Estamos buscando, pero no encontramos la respuesta. Porque todo tiene la culpa de un solo sentimiento: el rencor. El que no pudimos soltar, perdonar, comprender y olvidar. Aquel que fue cultivado durante años y guardado en una caja atesorada con tal tenacidad que en ella no quedaba lugar para las buenas obras. Que nos parecía que no existía tal acto que pudiera expiar la culpa que teníamos ante nosotros, no existía tal acto que borrara por completo la ofensa.

Pero veamos el resentimiento desde una perspectiva diferente. El resentimiento es tu reacción defensiva. Este es un mensaje de que no te gusta algo que se hizo, no a la persona que lo hizo. Por tanto, es necesario considerarlo desde el punto de vista de las relaciones. Si no te gusta la acción, detenla. No exijas expiar tu culpa o mejorar, simplemente explica que no te gusta y por qué. Tu objetivo es detener esto, detenerlo, para no volver a experimentarlo.

Para explicación en situaciones similares hay uno regla de oro: necesitas hablar solo de ti mismo, oh propios sentimientos, sobre tu propia percepción. No culpes a una persona bajo ninguna circunstancia, no predigas lo que quería mostrar o hacer con su acción, sino hablar solo de su percepción. A menudo sucede que la situación a través de los ojos de otra persona se ve diferente de cómo la aceptaste. Y, de hecho, debe explicarse si se equivocó: el incidente se resolverá de inmediato y su estado de ánimo mejorará y no quedará ni rastro de resentimiento.

En la segunda opción, entendiste correctamente la situación, pero es posible que la persona no sospechara que esto era desagradable para ti. Después de escuchar la historia de tus sentimientos, comprenderá por qué te ofendió y no repetirá lo mismo. persona amorosa Siempre trata de protegerte del dolor, así que no temas decirlo en voz alta. ¿Puedes leer la mente? ¿No? Entonces su abusador no puede hacer esto. Por lo tanto, no se atormenten con conjeturas.

Si, después de enterarse de su dolor, continúa haciendo lo mismo, entonces esa es una historia diferente. Y es necesario decidir qué hacer en cada situación específica.

Ahora veamos el resentimiento y sus consecuencias desde el punto de vista de la materialidad de los pensamientos. Cada uno en nuestra vida recibe lo que se merece. Y el que ofende tarde o temprano será castigado o aprenderá una lección. Además, tú mismo quieres este castigo. Y ahora ha llegado el día de la expiación, tu marido es castigado. ¿Pero es él el único que sufre en este momento? Al fin y al cabo, dependes directamente de todo lo que le pasa en la vida.

Él perdió dinero y respeto, y tú perdiste exactamente lo mismo en la misma medida. Fue insultado por alguien y tu vida se verá afectada por el insulto. ¿Y después a quién culparás? Sólo obtuviste lo que pediste: vengarte de tu marido abusivo. Y lo entendiste... Y el hecho de que no hayas pensado en las consecuencias de llamar "maldiciones" a su cabeza no te salvará de ellas.

Entonces, perdonar la ofensa es necesario, simplemente es necesario y, quizás, en primer lugar, por uno mismo. Después de todo, incluso si estamos hablando de extraño, querer venganza es energía negativa, que se acumula en ti. En relación con los extraños se forma el mismo banco de recuerdos, sólo que su significado es más global: el resentimiento hacia el mundo. Quizás ya no recuerdes los detalles de la situación o la descripción de la persona que accidentalmente te ofendió, pero definitivamente quedará depositada en tu subconsciente: el mundo es tan cruel e injusto, el destino me enfrenta a aquellos que me causan dolor y problemas. .

¿Cuál es el resultado? Empezamos a maldecir el destino, el mundo o todo lo que para ti es sinónimo de estas palabras. Maldecimos y esperamos venganza, retribución. Y viene. El mundo se está derrumbando. Pero junto con él, nosotros mismos desaparecemos. Entonces, ¿quién tiene la culpa de que hayamos llamado maldiciones al mundo en el que vivimos?

De todo lo dicho se puede concluir: el resentimiento oculto es la causa de nuestras desgracias, dolores y decepciones en la vida. O: sin ofensa una persona gana vida feliz. ¿Quieres estar feliz? ¿Sí? ¿Estás listo para renunciar a tus quejas por esto, aprender a perdonar y no recordar las cosas malas?

Una pequeña instrucción sobre el perdón y dejar de lado los agravios:

1. No temas hablar de tus emociones con tus seres queridos, pero no se lo reproches. No puedes hablar con extraños, pero sí recordar que cualquier situación es una lección de vida. Piénsalo, comprende la esencia y sé más sabio en el futuro.
2. No se deben discutir agravios pasados. Ellos necesitan ser reemplazados. Reemplazar emociones positivas. Y entonces, si recuerda algún tipo de agravio, escríbalo y luego busque de 3 a 5 oraciones, comenzando con las palabras: pero ahora yo... O simplemente recuerda tanto como sea posible buenas acciones contra usted por parte de la misma persona.
3. Desea sólo lo mejor para todos, incluso si te parece que la persona está equivocada. Sonríe y deséale mentalmente felicidad. Después de todo, quien es feliz no desea el mal a los demás.
4. Encuentra una razón para decir gracias a todos: las personas, el mundo, la naturaleza. La gratitud volverá a ti multiplicada.

psicólogo-consultor, arreglista

Perdón. ¿Es necesario perdonar siempre y por qué no debería hacerse?

La literatura psicológica popular declara: hay que perdonar. ¡Necesariamente! ¡No importa lo que te hagan! Después de todo, el perdón tiene muchas ventajas: los sentimientos negativos, la ira, el resentimiento y la ira desaparecen. Deben ser reemplazados por amor, armonía, gratitud y otros sentimientos considerados “buenos”.

Pero, ¿por qué muchas personas no quieren seguir el camino "correcto": la armonía y el perdón, por qué se aferran durante años a esos sentimientos que les traen muchas de las sensaciones más desagradables? ¿Son tan estúpidos o “psicológicamente no avanzados”?

Por supuesto, es fácil “estigmatizar” a esas personas. Sin embargo, observo que hay cierta sabiduría en el comportamiento de aquellos que no están dispuestos a perdonar ninguna ofensa en cualquier condición. En primer lugar, todos los sentimientos aparecen en una persona por una razón, pero como una señal sobre procesos psicológicos, y simplemente reprimir cualquier sentimiento es como matar el dolor con analgésicos: malestar, por supuesto, desaparecerá, pero el proceso en el cuerpo, cuya señal era el dolor, no se detendrá. Y es muy posible que mientras ingiere cualquier “señal negativa” del cuerpo con analgésicos, algún órgano (hígado, dientes, apéndice) quede gravemente destruido.

Lo mismo ocurre con el resentimiento y la ira: señalan que “¡algo malo pasó! ¡No me trataron como debían!” Por supuesto, las actitudes y opiniones de una persona sobre cómo "uno debe actuar" pueden ser completamente falsas (introyección narcisista, por ejemplo), pero también pueden resultar señales absolutamente saludables que indican que alguien ha traspasado sus límites. (Por ejemplo, la madre de un alumno de quinto grado llega a la escuela, camina por el pasillo, sonríe. Para encontrarse con ella... profesor de la clase, frunce el ceño y dice: “¡Por ​​eso sonríes cuando tu hijo tiene calificaciones así! ¡Vamos, hablemos en mi oficina! En mi opinión, la situación es cuando un adulto madre independiente regañado como un alumno de quinto grado, completamente salvaje e inaceptable; comportamiento saludable defenderá con calma y dignidad sus límites, y no desbordará amor y armonía en respuesta).

Evitar cualquier negatividad a toda costa sólo porque es negativa es un pensamiento infantil y mágico. Nos dan sentimientos, tanto positivos como negativos, y todos son importantes y valiosos a su manera, todos juegan un papel en la salud y la supervivencia humana.

Dado que Internet está lleno de propaganda a favor del “perdón a cualquier precio”, decidí recopilar mitos sobre el perdón y discutirlos aquí.

Puedes perdonar cualquier ofensa y a cualquier ofensor. Esto es lo correcto.

No se puede “perdonar” a alguien a quien en principio no se puede castigar. Sólo puedes perdonar a alguien sobre quien tienes el poder de perdonar y puedes elegir: castigarlo o tener misericordia. Por ejemplo, se puede perdonar a un niño culpable, pero no a un político. El político no es ni caliente ni frío porque primero te “ofendió” y luego “lo perdonaste y te llenaste de armonía”. Bueno, es decir, es posible consolarse, no enojarse ni ofenderse porque alguien fuerte y con poder te haya ofendido, y esto quizás te traiga alivio. Pero esto definitivamente no puede llamarse perdón, sino sólo autoconsuelo o autohipnosis.

Perdonar es bueno para tu salud. Las experiencias dolorosas (resentimiento, ira) se acumulan y dañan el cuerpo, provocan enfermedades corporales e incluso pueden provocar cáncer.

“Apagar” la propia sensibilidad al dolor es un camino aún más rápido hacia las enfermedades del cuerpo. Angustia, el resentimiento hace lo mismo en la psique papel importante que hay receptores del dolor en el cuerpo. Señalan que algo anda mal contigo o con el mundo. Y ahogar las señales de la psique (resentimiento e ira), reemplazándolas a la fuerza con amor, luz y armonía, es lo mismo que tomar analgésicos con alucinógenos. Es decir, no sólo se suprimen las señales de los receptores del dolor, sino también la información sobre mundo real la persona no recibe. Tal vez ya esté en peligro, tal vez algo lo amenace, pero no escucha nada más que "todo está bien, hermosa marquesa".

Quienes quieren manipular a los demás o disfrutar de las ventajas y comodidades de la “víctima” adoptan la posición de “ofendidos”.

La víctima no tiene muchas comodidades: primero sufrir daño y luego también escuchar acusaciones de que es “moderado” y “tú sólo eres un manipulador”. Sí, todos sabemos que existen “víctimas profesionales” en el mundo, aunque su porcentaje no sea tan grande. Pero es injusto someter a la víctima real a un doble sufrimiento (el abuso y luego la acusación de “disfrutar del propio sufrimiento” y la manipulación) sólo para que ningún manipulador pueda beneficiarse de la simpatía y el apoyo humanos.

¡Quien se siente ofendido y no perdona, simplemente se compadece de sí mismo y siente lástima!

Bueno, sí, pero ¿qué hay de malo en eso? ¿Por qué solo puedes recibir lástima y apoyo del exterior, por qué no sentir lástima y apoyar a la persona con la que definitivamente pasarás el resto de tu vida: tú mismo? ¿Es realmente posible sólo propagar la podredumbre, castigar y prohibirse experimentar ciertos sentimientos?

Simplemente no pienses en cosas malas, no crees formas de pensamiento negativas.

Tenía una amiga a la que no le gustaba usar el cinturón de seguridad mientras conducía, y en respuesta a comentarios razonables de que era peligroso y que se podía morir en un accidente, ella exigió indignada: "No hables de cosas malas, no ¡No crees formas de pensamiento negativas!

Este es un pensamiento mágico. forma pura. Además de las "formas de pensamiento", existen factores objetivos que influyen en el funcionamiento de la psique, la salud y la vida. Y “simplemente no pensar” en lo que realmente existe significa ponerse en peligro.

Los sentimientos negativos hacia otra persona pueden indicar que no debes tratar con ella, que es peligrosa, poco confiable o que puede causar daño. No escuchar las señales de la propia psique es lo mismo que no pensar en la posibilidad de un accidente, para no "crear formas de pensamiento negativas" y no tomar medidas para protegerse.

El delincuente necesita compasión y apoyo. No lo hizo a propósito, probablemente no quiso o no sabía que estaba causando tal daño.

Pensar por otra persona y perdonarle todo de antemano no es La mejor manera construir una relación. ¿Cómo lo sabes por otra persona? tal vez él quería. Quizás hizo lo que le convenía y no le importaron tus intereses. Y ahora también lo has perdonado de antemano, por lo que la conveniencia se ha vuelto completa y no hay razón para cambiar tu comportamiento. "Me perdonarán de todos modos y se apiadarán de mí".

“Guardar rencor” contra otro es un círculo vicioso que mantiene la negatividad en el mundo, la familia y la sociedad.

Hacer cosas malas a los demás y no recibir retribución (incluso en forma de resentimiento y ruptura de relaciones) tampoco traerá mucho bien al mundo, a la familia y a la sociedad. Si el mal no es castigado, se repetirá constantemente. En todas las películas y cuentos de hadas, el bien vence al mal y los villanos son castigados, no perdonados, en los primeros fotogramas de la película en aras de “la armonía y la luz”.

El perdón es una práctica espiritual, un camino hacia la iluminación. Sentirse ofendido y guardar rencor significa estropear el karma.

La ley del karma supone que por cada acción habrá una recompensa del mundo. ¿Cómo sabes, tal vez eres un instrumento del karma y tu papel en el universo es castigar a quienes hacen mal a sus vecinos?

Necesitas ser misericordioso. El perdón es una virtud cristiana.

Bueno, es una de dos cosas: o eres cristiano o crees en el “karma”. (No me importa, pero la iglesia no te considerará cristiano si predicas las ideas del hinduismo). Y, para ser honesto, la Biblia está llena no sólo de llamados a perdonar con gracia, sino también de demandas de pago igual por la ofensa cometida (“ojo por ojo, diente por diente”).

El resentimiento es una manifestación de egoísmo y orgullo.

El perdón es también una manifestación de orgullo. “Soy tan espiritual, grande y sabio que perdonaré a cualquiera de estas personas que no conozcan la luz de la verdad”. El orgullo puede tomar Diferentes formas, así que compruébalo: ¿no estás juzgando despectivamente a aquellos que aún no han alcanzado las alturas de la espiritualidad y el perdón?

Para resumir, diré: el perdón es siempre una elección. Y tendrá valor sólo cuando NO estés obligado a perdonar, sino que puedas elegir libremente una opción diferente para relacionarte con la persona. Es por eso, precisamente para tener una mayor libertad de elección, que consideré todas las ideas propuestas.

Y tú decidirás por ti mismo. Después de todo, es tu vida la que debes vivir, ¿no?