Casi todas las personas experimentan resentimiento tarde o temprano en sus vidas. Alguien se olvida rápidamente de tal incidente, mientras que alguien no puede perdonar al delincuente durante mucho tiempo. Hay agravios que no se deben perdonar. Pero recomendaciones universales en esta cuenta no existe. Cada persona tiene límites más allá de los cuales no puede perdonar. Al mismo tiempo, casi nadie negará que la susceptibilidad es una cualidad negativa.

Con una persona que no perdona nada, es difícil construir relaciones con los demás. Además, un resentimiento oculto siempre es una carga pesada sobre los hombros de una persona. En un lado de la balanza siempre hay resentimiento y en el otro, el deseo de mejorar las relaciones. Si estamos hablando sobre una persona que realmente no necesita y es importante, simplemente puede olvidar la ofensa. Pero cuando tienes una relación con él. gran importancia Debes ordenar tus sentimientos y tratar de perdonar. Esto hará que la construcción de relaciones sea mucho más fácil. A pesar de que la mayoría de las veces nos sentimos profundamente ofendidos precisamente por personas queridas para nosotros.

Si una persona cercana a usted lo ha ofendido mucho, debe sentarse a la mesa de negociaciones. Entiende lo que pasó. Esto a veces puede ser muy difícil de hacer. Pero siempre vale la pena recordar que la opinión de la otra persona es completamente diferente a la tuya. Puede que no sepa que te ofendió. Trate de comprender los motivos del delincuente, por qué le hizo esto. ¿Fue la intención de hacerte daño? ¿O hubo un accidente? ¿O tal vez el agresor no es consciente de tus sentimientos?

¿Por qué es necesario el resentimiento?

El perdón es más necesario para aquellos que han sido ofendidos. No siempre es necesario arrepentirse del ofensor para dejar de enojarse con él. Trate de rastrear por qué le guarda rencor a una persona. No es raro que una persona provoque deliberadamente sentimientos de culpa y manipule al agresor. Es poco probable que tal relación pueda llamarse sincera.

Hay otra versión de resentimiento fuerte: cuando una persona se lo guarda. En este caso, ella lo destruye desde adentro, dirige su vida hacia el canal de la autodestrucción. Después de todo, inconscientemente, deseamos la muerte del delincuente.

El resentimiento es siempre una demanda de cierta actitud o comportamiento hacia uno mismo. Para perdonar, debe averiguar si ese requisito es realmente adecuado o es solo orgullo y orgullo.

El perdón de fuertes agravios siempre requiere un gran esfuerzo psicológico y tiempo. Pero el consuelo psicológico y la calma en el momento de soltar la ira siempre vale la pena. No esperes que una vez que decidas perdonar, el resentimiento se evapore. Se necesita tiempo para perdonar una herida profunda. Al mismo tiempo, cuanto antes empiece a lidiar con sus sentimientos, mejor. Cuando el resentimiento vive en la mente durante mucho tiempo, con el tiempo adquiere características cada vez más siniestras y se vuelve cada vez más difícil de perdonar.

En general, se acepta que solo un hombre es inherente a la poligamia. Pero las encuestas de opinión realizadas por científicos estadounidenses refutan este estereotipo. A los participantes se les hizo una pregunta jugosa: "¿Estás de acuerdo en serle infiel a tu pareja habitual si él no lo sabe o no?" Los resultados sorprendieron incluso investigadores experimentados. 82% representantes mitad fuerte La humanidad previsiblemente dio una respuesta afirmativa. Los indicadores de las damas fueron ligeramente diferentes. El 78% estaría de acuerdo con el adulterio, aprovechándose de la ignorancia del cónyuge. Desafortunadamente, la infidelidad es un hecho tan común que la mayoría de las personas aceptan una aventura amorosa como norma y no se arrepienten de lo que hicieron.

Es común que todas las personas fantaseen con temas eróticos. No siempre se convierten en realidad, porque una persona es capaz de controlar conscientemente su propio comportamiento, a pesar de los "instintos innatos" de los que habló el infame Sigmund Freud. ciencia moderna confirma la opinión de un psicólogo sobre la importancia de la libido (deseo sexual) para cada uno de nosotros.

¿Debo perdonar la traición de mi marido? La respuesta del psicólogo Mikhail Labkovsky es que es imposible dar una receta universal. Algunos no consideran los contactos del cónyuge del lado de la tragedia, otros no pueden perdonar la traición. La interpretación del adulterio también es diferente. Muchos entienden por el concepto de "traición" contacto sexual fuera del matrimonio. De hecho, la esencia de la ocultación de este hecho. Esto es un engaño, frases típicas como "Cuidé tus sentimientos, por eso lo escondí". Detrás de tal formulación se encuentra la verdadera hipocresía. Las relaciones en las que se implementa tal escenario son inicialmente defectuosas, solo detrás del velo del amor, la idealización del elegido, no lo notaste.

¿Por qué duele tanto?

¿Es posible perdonar a un marido infiel? Cada uno decide por sí mismo lo que es aceptable en vida de casados Y qué no. A veces, quien ha perdonado la traición, toma una decisión bajo la influencia de su propio miedo a perder a una pareja o un amor neurótico malsano, la disposición a soportar, guardar silencio, ocultar las emociones verdaderas. Esto habla de la debilidad del carácter de una persona.

Según Mikhail Labkovsky, la mayoría de estas personas han experimentado antes un sentimiento similar. Fueron traicionados por sus padres, entregándolos para educarlos en otra ciudad, yéndose a trabajar, no sacándolos de jardín de infancia. El niño está acostumbrado al resentimiento y transfiere estos sentimientos a edad adulta. Como me iré, si tengo una casa común, un préstamo, hijos pequeños, no quiero compartir bienes, estoy acostumbrado a tal inútil, aguantar, enamorarme. Psicología típica víctimas Círculo vicioso sufrimiento en que se sume una persona.

Depende de usted decidir si vale la pena traerlo de vuelta a la familia. Hay muchos casos en que una mujer perdonó la traición de su esposo, la pareja reconsideró su relación y todo mejoró. Pero primero, es necesario discutir las reglas de convivencia que se adapten a ambos, descubrir las razones de la infidelidad, trabajar en su eliminación mediante esfuerzos comunes.

Trampas del adulterio

La psicóloga Polina Gaverdovskaya aconseja tratar de comprender qué obligó a una persona a hacer esto. Especialmente si el esposo no admite su propia culpa y no se arrepiente de lo sucedido. Imagina lo malo que debe ser vida familiar para que una persona traicione a un ser querido y no se arrepienta? Vale la pena revisar su relación, analizar, buscar Areas problemáticas, que quizás no hayas notado detrás del ajetreo diario y la monotonía de la vida.

Si el esposo pide perdón por traición, la decisión depende de usted.

Puedes escuchar recomendaciones. mejor amiga, consejos de colegas experimentados, pero no trate de cambiar la responsabilidad de propia vida. A la pregunta ¿vale la pena perdonar la traición de su esposo? mujeres dedicadas no dará una respuesta exacta, porque cada situación es individual, necesita enfoque especial. Busque ayuda de un psicólogo para comprenderse a sí mismo, analice el subtexto oculto problemas familiares, propio puntos débiles. Después de todo, como recuerda Polina Gaverdovskaya, la causa del sufrimiento está oculta en nosotros mismos. A veces los celos, el miedo al pánico de perder a un ser querido es una proyección de una experiencia viciosa, una manifestación de incertidumbre interna.

Es especialmente importante que los cónyuges perdonen agravios pasados, malentendidos, sigan adelante juntos o separados si la pareja tiene hijos en común. crisis familiares son especialmente difíciles de tolerar por los miembros más jóvenes de la familia debido a la inmadurez, la falta de experiencia de vida y apego a ambos padres. No se puede convertir el amor de los niños en un arma, en un método de manipulación.

Solo puede doler una persona cercana, que no estuvo a la altura de nuestras expectativas, no permaneció fiel, sucumbió a la tentación. Pero, ¿por qué poner tanta esperanza en su marido y no es un intento de transferir parte de la responsabilidad de la propia vida?

¿Cómo perdonar a un marido infiel?

A las preguntas de la vida común, “¿Es mejor perdonar la traición de mi esposo o es mejor irse? ¿Cómo deshacerse del sentimiento de humillación, resentimiento? Mikhail Labkovsky responde con evasivas. Después de una revisión exhaustiva de las condiciones del albergue familiar, trabajar en los errores cometidos, es muy posible construir una actualización. conexión familiar. Recomendaciones generales limitado a consejos para trabajar con un buen psicologo y mejorar la autoestima. mujeres seguras no te aferres a un hombre, ellos no conocen el miedo a la soledad. Al reunirse, queda claro de inmediato: el adulterio de su pareja se considerará una manifestación de indignidad. Ella dejará la relación sin demora, duda, lástima. En consecuencia, si un hombre valora las relaciones, no tentará al destino con conexiones laterales.

Nadie tiene indulgencia por la fidelidad de por vida, pero las personas que se respetan a sí mismas viven plenamente, cuentan con personas abiertas y honestas. relaciones familiares. El adulterio en tales parejas es raro y la separación es casi indolora.

Salir de un estado de depresión, que puede compararse con el estado de una persona que ha sufrido enfermedad grave, es necesario poco a poco. Primero analiza tus sentimientos razones reales angustia. Es mejor tomar un breve descanso en la relación, moverse a una distancia segura. Decisiones importantes hay que tomarlo con la cabeza "fría".

Cuando se sienta listo para una conversación seria, organice una reunión con su cónyuge en un territorio neutral, por ejemplo, en un café. Evite acusaciones, ataques emocionales, tonos elevados. Olvídate de la autocompasión. Descubra los motivos del acto, la visión de la situación por parte del hombre mismo. La conversación debe ser franca y tranquila. Tomar una decisión compartida.

En lugar de un epílogo

Amar significa escuchar a otra persona, adaptarse, comprometerse, tratar de comprender pensamientos, sentimientos, necesidades, explorar intereses. Trate de hacer la vida de su ser querido más placentera. Con el tiempo, el idilio de la comprensión mutua puede destruirse bajo la influencia de la rutina, la falta de diversidad, los conflictos, los malentendidos. Trabajo de tiempo completo sobre las relaciones, la confianza y la atención a una pareja, creando una oportunidad para discutir abiertamente los temas que le preocupan con su alma gemela - la mejor prevención el adulterio y la base de una unión familiar feliz.

El sentimiento de rencor llega de improviso, nos abruma, encadena la mente y el corazón, aprieta el aliento y muchas veces salpica en forma de lágrimas o, peor aún, de escándalos. Cuando somos ofendidos por un extraño, más a menudo todo se olvida. Pero si esto es un insulto a la ser amado? Aquel a quien te encomendaste a ti mismo y tu vida, tu cónyuge, entonces, así, el resentimiento no desaparece. Debemos dejarla ir, es decir. perdonar. ¿Vale la pena perdonar, cómo hacerlo correctamente y por qué lo necesitamos? Hablaremos en este artículo.

Muchos se inclinan a creer que se necesita resentimiento para mostrarle al esposo (amigo): él está equivocado, es imposible conmigo. Y estamos ofendidos por sus acciones y con toda nuestra apariencia mostramos resentimiento. O no lo demostramos, sino que simplemente llamamos maldiciones sobre su cabeza, exigimos justicia y castigo del mundo, es decir, venganza por el dolor que nos ha causado, lo llamamos malas palabras. Pero incluso si no hablamos malas palabras, y ni siquiera pensamos mal, el estado de resentimiento al menos nos hace decir: esto no es justo. Y todo lo que no es justo ya sugiere que una persona debe comprender de alguna manera que no lo hizo bien. Con tu ayuda o no, ya no importa. La solicitud de una lección ya le ha sido ordenada por el universo.

Y viviendo la vida uno al lado del otro, surge una u otra situación que nos ofendió. Los ponemos en la alcancía de la memoria, como en una caja atesorada. En cada oportunidad, sacamos nuestros agravios, los experimentamos una y otra vez, no solo acumulando, sino también fortaleciendo la fuerza y ​​​​la profundidad de la experiencia de vez en cuando. Y, como resultado, la reacción negativa a todo esto se intensifica con el tiempo.

Un día llega un momento en que nuestra "paciencia" llega a su fin. Ya no podemos soportar todo el dolor y la amargura que se ha acumulado. Empezamos a pensar en cuándo y en qué hicimos mal, qué error cometimos en la relación, que todo se derrumbó como un castillo de naipes. Estamos buscando, pero no podemos encontrar la respuesta. Porque sólo un sentimiento tiene la culpa: el resentimiento. Aquel que no pudimos dejar ir, perdonar, comprender y olvidar. El que ha sido cultivado durante años y moldeado por nosotros en una caja atesorada con tal persistencia que no había lugar para buenas obras en él. Que nos parecía que no había tal acto que pudiera expiar la culpa que teníamos ante nosotros, que no había tal acto que tachara por completo la ofensa.

Pero veamos el resentimiento desde una perspectiva diferente. El resentimiento es tu reacción defensiva. Este es un mensaje de que no te gusta algo hecho, no la persona que lo hizo. Por lo tanto, es necesario considerarlo desde el punto de vista de las relaciones. Si no te gusta la acción, detente. No exijas para expiar la culpa, para mejorar, simplemente explica que no te gusta y por qué. Tu objetivo es detenerlo, detenerlo, para que no lo experimentes más.

Para una explicación en situaciones similares hay uno regla de oro: habla solo de ti, de propios sentimientos sobre tu propia percepción. En ningún caso debe culpar a una persona, no prediga lo que quería mostrar o hacer con su acto, solo hable sobre su percepción. A menudo sucede que la situación a los ojos de otra persona se ve diferente a como la aceptaste. Y, de hecho, es necesario que se explique si se equivocó: el incidente se agotará de inmediato y su estado de ánimo mejorará, y no habrá rastro de resentimiento.

En la segunda opción, entendiste correctamente la situación, pero es posible que la persona no sospechara que esto era desagradable para ti. Después de escuchar la historia de tus sentimientos, entenderá por qué te ofendió y no repetirá esto. persona amorosa Siempre tratando de protegerse del dolor, así que no tenga miedo de decirlo en voz alta. ¿Puedes leer la mente? ¿No? Así que tu delincuente tampoco puede hacer eso. Por lo tanto, no se torturen unos a otros con conjeturas.

Si después de enterarse de tu dolor sigue haciendo lo mismo, entonces hay otra historia. Y qué hacer debe decidirse en cada situación específica.

Ahora consideremos el resentimiento y sus consecuencias desde el punto de vista de la materialidad de los pensamientos. Todos en nuestra vida son recompensados ​​de acuerdo a sus méritos. Y el que ofende tarde o temprano será castigado por esto o recibirá una lección. Además, tú mismo quieres este castigo. Y ahora ha llegado el día de la redención, tu marido es castigado. ¿Pero es él el único que sufre en este momento? Después de todo, dependes directamente de todo lo que le sucede en la vida.

Perdió dinero y respeto, y tú has perdido exactamente lo mismo en la misma medida. Fue ofendido por alguien y tu vida se verá afectada por el insulto. ¿Y a quién culparás después? Solo obtuviste lo que pediste: vengarte del marido infractor. Y lo tienes... Y el hecho de que no hayas pensado en las consecuencias de llamar "maldiciones" sobre su cabeza no te salvará de ellas.

Entonces, es necesario perdonar un insulto, es simplemente necesario y, quizás, en primer lugar, para uno mismo. Después de todo, incluso cuando se trata de extraño, desear venganza es energía negativa que se acumula en ti. En relación con los extraños se forma el mismo tesoro de la memoria, sólo que su significado es más global: el resentimiento contra el mundo. Puede que ya no recuerdes los detalles de la situación o la descripción de la persona que te ofendió por accidente, pero definitivamente quedará pospuesto en el subconsciente: el mundo es tan cruel e injusto, el destino me enfrenta con aquellos que me causan dolor y problema.

Cual es el resultado? Empezamos a maldecir el destino, el mundo o lo que sea que para ti sea sinónimo de estas palabras. Maldecimos y esperamos venganza, retribución. Y viene El mundo se está desmoronando. Pero junto con él, también desaparecemos. Entonces, ¿quién tiene la culpa por el hecho de que llamamos maldiciones al mundo en el que vivimos?

De todo lo dicho podemos concluir: el resentimiento oculto es la causa de nuestras desgracias, dolores y decepciones en la vida. O: sin ofensa una persona adquiere vida feliz. ¿Quieres estar feliz? ¿Sí? ¿Estás listo para renunciar a tus agravios por esto, aprender a perdonar y no recordar lo malo?

Una pequeña instrucción sobre el perdón y dejar ir sus agravios:

1. No tengas miedo de hablar de tus emociones con tus seres queridos, pero no les reproches. No puedes hablar con otra persona, pero puedes recordar que cualquier situación es una lección de vida. Piénsalo, comprende la esencia y sé más sabio en el futuro.
2. No vale la pena discutir los agravios pasados. Ellos necesitan ser reemplazados. Reemplazar emociones positivas. Entonces, si recuerda algún tipo de resentimiento, escríbalo y luego busque de 3 a 5 oraciones, comenzando con las palabras: pero ahora yo ... O simplemente recuerde tantos como sea posible buenas acciones contra ti de la misma persona.
3. Desea a todos lo mejor, incluso si te parece que la persona está equivocada. Sonríe y mentalmente deséale felicidad. Después de todo, el que es feliz no desea hacer daño a los demás.
4. Encuentre una razón para decir gracias a todos: a las personas, al mundo, a la naturaleza. La gratitud te volverá multiplicada.

psicólogo consejero, facilitador

Perdón. ¿Es siempre necesario perdonar y por qué no vale la pena hacerlo?

En la literatura psicológica popular se declara: es necesario perdonar. ¡Necesariamente! ¡Lo que sea que te hagan! Después de todo, el perdón tiene muchas ventajas: los sentimientos negativos, la ira, el resentimiento, la ira desaparecen. En su lugar deben venir el amor, la armonía, la gratitud y otros sentimientos que se consideran “buenos”.

Pero, ¿por qué muchas personas no quieren seguir el camino "correcto": armonía y perdón, por qué durante años se aferran a esos sentimientos que traen muchas de las sensaciones más desagradables? ¿Qué, son tan estúpidos o "psicológicamente no avanzados"?

Por supuesto, es fácil "estigmatizar" a esas personas. Sin embargo, observo que en el comportamiento de aquellos que no están dispuestos a perdonar ninguna ofensa en ningún término, hay cierta sabiduría. En primer lugar, todos los sentimientos aparecen en una persona por una razón, pero como una señal de procesos psicologicos, y simplemente suprima cualquier sentimiento, es como martillar el dolor con analgésicos: malestar, por supuesto, se irán, y el proceso en el cuerpo, cuya señal fue el dolor, no se detendrá. Y bien puede ser que durante el tiempo que esté bloqueando cualquier "señal negativa" del cuerpo con analgésicos, algún órgano (hígado, dientes, apéndice) se destruya gravemente.

Lo mismo con el resentimiento y la ira: señalan que “¡Algo malo ha pasado! ¡No me trataron como deberían tratarme!”. Por supuesto, las actitudes y opiniones sobre cómo “se debe actuar” pueden ser completamente falsas en una persona (introyección narcisista, por ejemplo), pero también pueden convertirse en señales absolutamente saludables que indican que alguien ha traspasado tus límites. (Por ejemplo, la madre de un niño de quinto grado llega a la escuela, camina por el pasillo, sonríe. Hacia ella: profesor de la clase Frunce el ceño y dice: “¡Por ​​eso sonríes cuando tu hijo tiene esas marcas! ¡Vamos, hablemos en mi oficina!" En mi opinión, la situación cuando un adulto, madre independiente regañado como un niño de quinto grado - completamente salvaje e inaceptable; comportamiento saludable defenderá con calma y dignidad sus límites, y no se desbordará de amor y armonía en respuesta).

Evitar a toda costa cualquier negatividad sólo porque es negativa es un pensamiento pueril, mágico. Recibimos sentimientos, tanto positivos como negativos, y todos ellos son importantes y valiosos a su manera, todos juegan un papel en la salud y la supervivencia humana.

Dado que hay mucha agitación por el “perdón a toda costa” en Internet, decidí recopilar mitos sobre el perdón y discutirlos aquí.

Puedes perdonar cualquier ofensa y a cualquier ofensor. Esto es lo correcto.

No puedes "perdonar" a alguien a quien no puedes castigar. Solo puedes perdonar a alguien sobre quien tienes el poder de perdonar y puedes elegir castigarlo o perdonarlo. Por ejemplo, se puede perdonar a un niño delincuente, pero no a un político. El político no está caliente ni frío por el hecho de que primero lo "ofendió" y luego "lo perdonó y se llenó de armonía". Bueno, es decir, para consolarse a sí mismo, no enojarse ni ofenderse por el hecho de que alguien fuerte y con poder lo ofendió; puede hacerlo, y esto, tal vez, lo aliviará. Pero esto definitivamente no puede llamarse perdón, sino solo autoconsuelo o autohipnosis.

Perdonar es bueno para tu salud. ¡Las experiencias dolorosas (resentimiento, ira) se acumulan y dañan el cuerpo, causan enfermedades corporales e incluso pueden conducir al cáncer!

“Apagar” su propia sensibilidad al dolor es un camino aún más rápido hacia la enfermedad en el cuerpo. angustia, el resentimiento hace lo mismo en la psique papel importante que son receptores del dolor en el cuerpo. Señalan que algo anda mal contigo o con el mundo. Y ahogar las señales de la psique (resentimiento e ira), reemplazándolas a la fuerza con amor, luz y armonía, es lo mismo que comer analgésicos con alucinógenos. Es decir, no sólo se suprimen las señales de los receptores del dolor, sino también la información sobre mundo real la persona no recibe. Tal vez ya esté en peligro, tal vez algo lo amenace, pero aparte de "todo está bien, hermosa marquesa", no escucha.

Aquellos que quieren manipular a otros o disfrutar de los beneficios y conveniencias de la "víctima" pasan a la posición de "ofendido".

La víctima no tiene muchas comodidades: primero para soportar el daño, y luego también para escuchar las acusaciones de que es “autodestructivo” y “sí, solo eres un manipulador”. Sí, todos sabemos que existen “víctimas profesionales” en el mundo, aunque no son un porcentaje tan elevado. Pero es injusto someter a la víctima real a un doble sufrimiento (del maltrato y luego de la acusación de "disfrutar de su sufrimiento" y manipulación) solo para garantizar que ningún manipulador se aproveche de la simpatía y el apoyo humanos.

El que se ofende y no perdona, ¡simplemente se compadece de sí mismo y se deleita en la lástima!

Bueno, sí, pero ¿qué hay de malo en eso? ¿Por qué la lástima y el apoyo solo pueden recibirse del exterior, por qué no compadecerse y apoyar a la persona con la que definitivamente pasará el resto de su vida: usted mismo? ¿Realmente solo es posible esparcir podredumbre, castigarse y prohibirse experimentar ciertos sentimientos?

Y simplemente no pienses en lo malo, no crees formas de pensamiento negativas.

Tenía una amiga a la que no le gustaba usar cinturones de seguridad mientras manejaba, y en respuesta a comentarios razonables de que, dicen, es peligroso y puedes morir en un accidente, exigió indignada: “No hables de cosas malas, don ¡No crees formas de pensamiento negativas!”.

Este es un pensamiento mágico. forma pura. Además de las "formas de pensamiento", existen factores objetivos que afectan el trabajo de la psique, la salud y la vida. Y “simplemente no pensar” en lo que realmente existe es ponerse en peligro.

Los sentimientos negativos hacia otra persona pueden indicar que no debe hacer negocios con él, que es peligroso, poco confiable y que puede causar daño. No escuchar las señales de tu propia psique es lo mismo que no pensar en la posibilidad de un accidente, para no “crear formas de pensamiento negativas” y no tomar medidas para protegerte.

El ofensor debe ser compadecido y apoyado. No lo hizo a propósito, probablemente no quería o no sabía qué estaba causando tanto daño.

Pensar en el otro y perdonarle todo de antemano no es La mejor manera construir una relación. ¿Cómo sabes por otra persona; tal vez él quería. Tal vez hizo lo que le convenía y no le importaron tus intereses. Y ahora también lo ha perdonado de antemano, por lo que la conveniencia se ha vuelto completa y no hay razón para cambiar su comportamiento. "De todos modos, me perdonarán y me tendrán lástima".

"Retener el mal" en el otro es un círculo vicioso que mantiene viva la negatividad en el mundo, la familia y la sociedad.

Hacer cosas malas a los demás y no recibir retribución (incluso en forma de resentimiento y ruptura de relaciones) tampoco es muy bueno para el mundo, la familia y la sociedad. Si el mal no es castigado, se repetirá constantemente. En todas las películas y cuentos de hadas, el bien vence al mal y los villanos son castigados, no perdonados en los primeros fotogramas de la película por el bien de la "armonía y la luz".

El perdón es una práctica espiritual, el camino hacia la iluminación. Estar ofendido y guardar rencor significa estropear el karma.

La ley del karma asume que por cada acción vendrá una recompensa del mundo. ¿Cómo sabes, tal vez eres un instrumento del karma y tu papel en el universo es castigar a alguien que hace mal a los demás?

Tienes que ser misericordioso. El perdón es una virtud cristiana.

Bueno, hay una de dos cosas: o eres cristiano o crees en el "karma". (No me importa, pero la iglesia no te considerará cristiano si predicas las ideas del hinduismo). Y, para ser honesto, la Biblia está llena no solo de llamadas a perdonar con gracia, sino también de demandas de un pago equivalente por la ofensa cometida ("ojo por ojo, diente por diente").

El resentimiento es una manifestación de egoísmo y orgullo.

El perdón es también una manifestación de orgullo. “Soy tan espiritual, grande y sabio que perdonaré a cualquiera de estas personas que no conocen la luz de la verdad”. El orgullo puede tomar diferentes formas, así que comprueba si no desprecias a aquellos que aún no han alcanzado las alturas de la espiritualidad y el perdón.

En resumen, diré: el perdón es siempre una elección. Y tendrá valor sólo cuando NO ESTÁS OBLIGADO a perdonar, sino que puedes elegir libremente una opción diferente para tratar a una persona. Es por esto, precisamente por una mayor libertad de elección, que consideré todas las ideas propuestas.

Y usted decidirá por sí mismo. Después de todo, es tu vida para vivir, ¿no?