Odnosi među ljudima su srž ljudskog razvoja. Ljubav je najintimniji oblik međuljudskih odnosa. U današnje vrijeme strah od veza nije puno rjeđi od straha od samoće. Dvije strane iste medalje, posljedice globalne individualizacije – trend u zapadnom društvu. Obitelji s jednom osobom sve su češće u gradskim područjima.

Postoji izraz – filofobija, što znači strah od zaljubljivanja. Upravo je ta fobija često temelj straha od stvaranja bliskih odnosa. Štoviše, filofob može imati različite karakteristike, vanjske i unutarnje. Može biti i zgodan i imati fizički nedostatak, može biti suzdržani introvert, vječni veseljak i kolovođa, djevac, a može imati i puno seksualnih odnosa. Spaja ih patološki strah od ozbiljnih veza.

Opečeni mlijekom, ljudi su skloni puhati u vodu, tako narodna mudrost objašnjava strah od otvaranja, povjerenja drugoj osobi nakon neuspjeha, izdaje i razočaranja.

Uobičajeni razlozi

Mnoge fobije, poremećaji i problemi u odraslom životu temelje se na nekim događajima iz djetinjstva. Filofobija nije bila iznimka. Među njegovim razlozima su osobitosti odgoja djeteta, njegovo promatranje odnosa između roditelja i osobni kompleksi.

Ali temeljni uzrok straha od veze u većini je slučajeva pretjerano idealiziranje, koje se također razvija u ranoj dobi.

Sve dječje bajke govore nam o prinčevima i princezama koji su lijepi, pametni, ljubazni i u sebi spajaju ogroman broj drugih prekrasnih osobina.

Djeca odrastaju upijajući ideju o životu iz bajke. Nakon sudara sa stvarnošću, mnogi se pomire i prihvate da koliko god vaša “princeza” bila divna, ona je i drugačijeg raspoloženja, može se ponašati glupo, izgledati loše, a zgodan “princ” može pogriješiti i ostati bez posla , opijanje s prijateljima.

Što se tiče filofoba, oni odbijaju prihvatiti stvarnost koja postoji. I dalje vjeruju u bajku, a kada sretnu stvarnu osobu koja ne odgovara slici iz mašte, umjesto da se oproste od iluzija, oproste se od osobe. Naknadno, izbjegavajući odnose u načelu, jer nema pravih bliskih odnosa, neće biti razloga za razočaranje kada stvarnost ne odgovara snovima.

Štoviše, sve u životu ima lošu stranu. Na primjer, ova idealizacija o kojoj govorimo može se formirati kod djevojčice u obitelji u kojoj je imala jako dobrog oca. Njegova slika postaje nedostižni ideal, a ona jednostavno odbija prihvatiti sve normalne muškarce u svom životu, sa svojim prednostima i nedostacima, jer gube u usporedbi s njezinim voljenim tatom. Slična situacija s idealizacijom majke može se okrutno našaliti s dječakom u vezi sa ženom.

Strah od odnosa sa suprotnim spolom

Strah od bliskih odnosa povezan je ne samo s idealizacijom iz djetinjstva, već i s osjećajem gubitka neovisnosti. Dugotrajne veze znače

• interakcija;
• živjeti zajedno;
• zajedničke ciljeve i njihovo postizanje.

U svakom slučaju, da bi dvije odvojene osobe mogle zajedno praviti planove, provoditi ih, živjeti na istom teritoriju, imati spolne odnose, imati djecu, bit će potrebno raditi kompromise. Ključ dobre veze nije upoznati osobu s potpuno istim interesima, navikama, ciljevima itd. kao i vi, već sposobnost da prihvatite partnera onakvim kakav jest, prilagodite se bez štete za sebe, pronađete zajednički jezik i budete sposobni rješavati sukobe .

Filofobi imaju tendenciju doživljavati veze kao ropstvo koje treba izbjegavati. To je zbog činjenice da oni jednostavno ne znaju kako izgraditi osobne granice i svi njihovi bliski odnosi stvarno su nalikovali ropstvu. Čim se filofob zaljubi, postaje ovisan o toj osobi, što znači ranjiv, pa je strah od veza jednostavno zaštitna mjera. Ovisni odnosi su loši, ali u ovom slučaju morate raditi na sebi kako biste mogli graditi zdrave, iskrene odnose, a ne ih načelno napuštati.

Posebno je važno govoriti o kompleksima svojstvenim i muškom i ženskom spolu, koji ometaju stvaranje bliskih odnosa. Osoba se može smatrati nedostojnom dobre veze i time je nesvjesno pokvariti. I tada kreće uzročno-posljedični lanac: neuspješna veza → rastava, razočaranje → strah od stvaranja novih.

Bilješka! Nesklonost sebi i nezadovoljstvo samim sobom služi kao osnova za mnoge probleme u ljudskom životu.

Strah od ozbiljnih veza kod žena

U jednom od prethodnih članaka govorili smo o androfobiji, to je strah od muškaraca svojstven uglavnom ženama. Tamo smo detaljno razgovarali o razlozima njegove pojave. Ženski strah od ozbiljne veze često je uzrokovan sličnim razlozima. To može uključivati ​​odrastanje djevojčice u grupi muškomrzaca, ili osobno iskustvo teškog razvoda roditelja, ili agresiju od strane njenog oca prema njoj i njenoj majci.

Isto se može odnositi ne na oca, već na muža: njegov vlastiti razvod, izdaju, izdaju, batine - koje je proživjela djevojka.

Usput, postoji još jedan izraz - intimofobija - to je strah od prvog seksualnog iskustva. Ako se taj strah ne prevlada na vrijeme, može osobu osuditi na samoću, budući da bliski odnosi prije ili kasnije podrazumijevaju prijelaz na seksualnu razinu.

Bilješka! Strah od veze može se razviti nakon prvog intimnog iskustva, ako je ono bilo neuspješno ili ga je osoba iz nekog razloga smatrala neuspješnim.

Psiholog-konzultant Boris Nikiforov u svom videu govori o strahu djevojke od započinjanja ozbiljne veze s muškarcem.

Strahovi muškaraca u odnosima sa ženama

Što se tiče intimnih strahova, to se odnosi na muškarce ne manje nego na žene. No, postoje i strahovi karakteristični za jači spol. To uključuje potpuni strah od odgovornosti i apsolutni infantilizam svojstven mnogim muškarcima. U narodu su česte šale da je muškarcima najteže prvih četrdeset godina djetinjstva.

U svakoj šali ima istine - ne žure svi muškarci odrasti. Na primjer, postoji čak i zasebna fobija - gamofobija - strah od braka. Zapravo, brak je službena potvrda najbližeg odnosa. Nećemo o tome je li "žig" bitan ili ne, ali budući da se takva fobija javlja, znači da nekim ljudima koji izbjegavaju brak to ipak nešto znači.

Nitko ne tvrdi da je odnos, doista, odgovornost. Međutim, u zdravoj vezi ta je odgovornost obostrana i dobrovoljna. Muška psihologija je još uvijek vrlo ljubomorna na osjećaj "slobode". Istodobno, mnogi potpuno odbijaju prihvatiti ideju da se čak i sklapanjem saveza sa ženom ne može izgubiti taj osjećaj. Ili možete biti sami i ne osjećati se slobodno. Sve su to unutarnja stanja, vrlo neizravno povezana s vanjskim okolnostima.

Strah od novih veza nakon prekida

Započinjanje nove veze uvijek je zastrašujuće. Uostalom, samo iskreni odnosi mogu biti dobri, a to znači vjerovati nekome. Može biti prilično teško prevladati nesvjesni strah koji vas proganja nakon nedavnog prekida. Strah da će vas povrijediti, da neće ispuniti vaše nade, izaziva filofobiju. Nisam zaljubljen ni u koga, što znači da sam zaštićen, nitko me ne može uvrijediti. Ovaj položaj dovodi do usamljenosti i depresije. Upečatljiv lik je žena ptica iz svima omiljene božićne komedije Sam u kući 2, prenaglašena slika usamljene žene koja je nakon proživljene boli u odnosu s osobom ostavila samo golubove u svojoj pratnji.

Strah od novih veza obično se javlja nakon nekoliko neuspjeha. Najzanimljivije je da je to više nego prirodno, međutim, ljudi nisu uvijek spremni preuzeti odgovornost za neuspjeh. Na primjer, djevojka ima neke karakteristične stavove i obrasce ponašanja (šablone). Veza joj se raspada, bila ona ili partnerova, svejedno je. Važno je da bez ikakvih promjena uđe u novu vezu s istim skupom strategija ponašanja. I opet praznina. I tako opet i opet. Što djevojka misli o ovome?

1. Svi muškarci su isti! Sve koze. Bolje je biti sam.
2. Što radim krivo?

Ako vam je bliža prva opcija, onda se ne treba čuditi što ćete i dalje nailaziti na “jarčeve”, odnosno svjesnu usamljenost. Ako počnete sumnjati da ako su Vasya, Petya i Syoma otišli, možda nisu samo oni, onda ima nade!

Kako se riješiti straha u vezi

Strah od odnosa možete prevladati samo ako prepoznate njegovu prisutnost. Kao što smo već rekli, preuzimanje odgovornosti za neuspjehe u odnosima može vam pomoći da riješite problem. Sve dok osoba nesvjesno bježi od ljubavi, ili gazi iste grablje, problem će se pogoršavati. Važan korak je prihvatiti ideju da ako se iz nekog razloga bojite, onda to trebate shvatiti i riješiti se razloga.

Vidite da postoji puno preduvjeta za razvoj filofobije. Kako biste riješili svoj individualni problem, svakako potražite pomoć psihoterapeuta. Stručnjak će otkriti što se točno krije iza vašeg straha: kompleks manje vrijednosti, strah od odgovornosti ili vas jednostavno u obitelji nisu učili voljeti i prihvaćati ljubav.

zaključke

Za neke ljude veze sa suprotnim spolom smatraju se opasnima, zbog čega ih jednostavno odbijaju započeti. Strah od gubitka slobode, povjerenja u drugu osobu, preuzimanja odgovornosti za partnera - sve je to užasno zastrašujuće, pogotovo nakon prethodnih neuspjeha. Da biste prevladali filofobiju, morate biti svjesni svoje sposobnosti da utječete na to da odnosi budu topli, iskreni i sretni. Psiholozi i psihoterapeuti učinkovito rade sa strahom od odnosa.

Anksioznost u vezi jedan je od psiholoških problema povezanih s uspostavljanjem povjerenja i privrženosti. Čovjek je dizajniran na takav način da jednostavno ne može biti sretan sam. Svi se trebamo osjećati potrebnima i željenima. Uspjeh kod suprotnog spola daje nam osjećaj samopouzdanja, zadovoljstva i radosti. Nova veza uvijek je prilika da pogledate sebe iz druge perspektive. Međutim, ne prihvaćaju svi ljudi lako nove veze. Najčešće ih vodi strah od gubitka svega.

Strah od odnosa s muškarcima

Strah od veza manifestira se kod osoba oba spola. Međutim, žene su sklone više dramatizirati trenutnu situaciju. Iz tog razloga često imaju strah od bliskih odnosa s muškarcima. Ozbiljne veze ne mogu se graditi bez povjerenja, bez sposobnosti da zaboravite svoje sumnje. Svaka nova veza dovodi takve predstavnice lijepog spola u malodušnost i depresiju. Što uzrokuje strah u vezi? Treba li za ozbiljnu vezu malo poraditi na sebi?

Strah od ponavljanja iskustva

Strah od odnosa s muškarcima često proizlazi iz negativnih iskustava. Ako se žena u prošlosti stalno suočavala s razočarenjem, onda će u budućnost gledati s oprezom. Nitko ne želi stalno iznova doživljavati negativne odjeke prošlosti. Prijevara, izdaja - to je ono što svaka osoba nastoji izbjeći pod svaku cijenu. Nijedna ozbiljna veza nije moguća bez prevladavanja bolnih situacija i rada na uznemirujućim trenucima. Strah od ponavljanja postojećeg iskustva s muškarcima rađa dodatni strah i posljedično može stvoriti ozbiljne probleme. Strah je često toliko jak da vam ne dopušta ni bojažljive korake prema onome što želite.

Strah od gubitka sebe

Svaka ozbiljna veza podrazumijeva da ljudi moraju naučiti preuzeti odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju drugu osobu. Nova veza uvijek nosi rizik da ćete se morati otopiti u partneru. Većina ljudi ne može ostati ravnodušna na potrebe voljene osobe. U ovoj fazi mogu se pojaviti komplikacije. Postoji dodatni strah od gubitka sebe, od uskraćenosti individualnog prostora.Žene koje iznad svega cijene osobnu slobodu nisu baš spremne ulaziti u veze s muškarcima upravo zato što doživljavaju kolosalan strah od gubitka kontrole nad situacijom.

Strah od razočarenja

Tko od nas ne griješi u životu? Strah od veze često se manifestira kao strah od ozbiljnog razočaranja. Mnoge žene imaju negativna iskustva razočaranja kada su morale prevladati sebe i potisnuti nježan osjećaj privrženosti. Prisutnost tog straha nas kasnije sprječava u izgradnji skladnih novih odnosa. Opsesivni strah se razvija nakon samo jednog ili dva razočaranja, a pobijediti ga nije tako lako kao što se na prvi pogled čini. Ozbiljne prepreke sreći mogu nastati kada strah naraste do impresivnih razmjera.

Strah od odgovornosti

Često je stvaranje novih odnosa ometeno strahom od preuzimanja odgovornosti za tuđu sudbinu i dobrobit. Ljudi se toliko naviknu na život u svom zasebnom svijetu da se više ne žele vezati nikakvim obvezama. Uostalom, puno je lakše živjeti samo za sebe, u skladu s osobnim potrebama i zahtjevima. Strah od odgovornosti uvelike ometa uspostavljanje normalnih harmoničnih odnosa i stvara ozbiljne poteškoće na putu do sreće.

Strah od odbijanja

Najčešće ženu u ozbiljnoj vezi sprječava strah od odbijanja. Nažalost, neuzvraćeni osjećaji postoje i događaju se s određenom učestalošću. Takvo iskustvo često postaje razlogom stvaranja psihičkih barijera. Mnogi ljudi prestaju vjerovati životu i svaku ozbiljnu vezu vide kao razlog za oprez. Situacija u kojoj se nesretna ljubav uvijek iznova ponavlja, a nema nade za poboljšanje, trebala bi biti razlog za razmišljanje. Strah od odbijanja ozbiljan je razlog koji vas sprječava u izgradnji iskrenih i trajnih odnosa.

Kako prevladati strah u vezi

Na svim fobijama treba poraditi. Tek tada će prestati značajno utjecati na naše živote. Kako prevladati strah od osobnih odnosa? Pokušajmo to shvatiti!

Priznavanje svojih nesavršenosti

Nitko od nas nije savršen. Svaka osoba ima svoje specifične okolnosti koje je s vremena na vrijeme opterećuju. Apsolutno nema smisla kriviti sebe za sve nevolje koje su se dogodile. Koliko god pokušavali promijeniti prošlost, ona će ostati nepromijenjena. Razmišljajući o tome kako prevladati strah od ozbiljne veze, ne treba zaboraviti na vlastitu unutarnju snagu. Priznanje svojih nesavršenosti pomoći će vam da prevladate strah od novih veza. Samo prihvatite činjenicu da ste osoba koja teži sreći, ali ne trebate sebe kriviti za svaku grešku. Kada prihvatimo sebe, postaje lakše graditi odnos s voljenom osobom. Odustajanjem od prosuđivanja i indignacije, počinjemo cijeniti sebe i svoju dragu drugu.

Spremnost na rad na odnosima

Konačno, preuzmite punu odgovornost za sve što vam se događa u životu! Nema ništa gore nego stalno živjeti sa sjećanjima na prošlost, jer ona se ne može promijeniti. Samo se sadašnji trenutak može prilagoditi. Samo danas sadrži uistinu jedinstvenu priliku za samopromjenu. Ako imate nekoga do koga vam je stvarno stalo, smatrajte interakciju s njima zadatkom koji treba obaviti kroz određeno vrijeme. Spremnost za rad na odnosima izražava se u formiranju tolerancije, osjetljivosti i responzivnosti. Pravi osjećaji su uvijek iskreni, nema mjesta prevari i laži.

Poduzmite akciju

Samo djelovanje može promijeniti vaš život na bolje. Nema smisla uživati ​​u svom negativnom iskustvu, koliko god ono značajno i jedinstveno izgledalo. Ovakvo ponašanje neće dovesti do ničega dobrog. Odredite svoje prednosti, počnite djelovati od nule. Dopustite sebi da griješite i griješite. Glavna stvar je, ne odustajte i ne zahtijevajte nemoguće od sebe. Ne morate se odmah vezati za osobu s kojom vas sudbina spoji. Ako si date potrebno vrijeme, moći ćete shvatiti je li vaša sudbina doista pred vama ili ne.

Dakle, strah služi kao ozbiljna prepreka za stvaranje iskrenih i skladnih odnosa. Samo plodan rad na sebi otklonit će sindrom ponavljajuće situacije i pomoći vam da se približite stvaranju istinske sreće.

Mnoge djevojke, već od 5. razreda, sanjaju o odnosima sa suprotnim spolom. Ali ima i onih koje se ne ponašaju baš najbolje prema dečkima. Mnogi ljudi svaku vezu smatraju vulgarnom, glupom ili podlom. Mnoge dame otvoreno izjavljuju da se boje veze s tipom. Teško je izaći iz takve situacije. Ali nešto treba poduzeti. Inače ćeš cijeli život biti sam. I tvoj će strah uništiti tvoju budućnost.

Bojim se veza s dečkima od 14 i 15 godina

U ovoj dobi takav je strah više norma nego problem. I sami ste donedavno bili “frajer” i nije vas bilo briga ni za što osim lekcija i mačaka. I evo ga!!!

Stoga, samo trebate slušati svoje srce. Ako želiš izlaziti s nekim, onda hodaj. Ako ne, onda se ne isplati.

Što je sa strahom? Pa neka živi sam. Samo ga nemoj pitati za savjet.

Upamtite da se sve u ovom životu događa prvi put. I to što prije niste bili u vezi ne znači da neće dobro proći. Većina djevojaka počinje izlaziti s mladićima u ovoj dobi. I svi ostaju sretni.

Bojim se veze s 20 i 23 godine

Ovo je ozbiljniji problem. Uostalom, što više dečke tjeraš od sebe, to će ti biti teže. Kao rezultat toga, postoji rizik da se udaš za bilo koga i uništiš si život.

Razgledati. Čak i 13-godišnjakinje izlaze s dečkima. Čega se kao odrasla žena ovdje morate bojati?

Upamtite da bez grešaka nema istine. Nemojte se bojati spavati s nekim ili ga poljubiti. Uostalom, prinčevi se ne uhvate prvi put.

I ne slušaj svoje roditelje. Osobito su opasne one majke koje govore o vjenčanjima i djevičanstvu. Zbog njih se rađaju stare sluškinje.

Bojim se veza u smislu seksa

“Voljela bih izlaziti s tipom, ali bojim se da će tražiti da vidi moju macu.” Znaš ovo. To znači da imate tipičnu fobiju od seksualnih odnosa.

U ovom slučaju vrijedi razumjeti sljedeće:

• Ako osjećate potrebu za seksom, onda to nije grijeh ili zločin;
• Vaša vagina nije svemirski brod. Stvoren je za seks. Nemojte ga idealizirati;
• Siđi na Zemlju. Ti si obična djevojka. On je običan tip. Seks između vas je norma;
• Ne boli (kao ubod komarca). Seks bi bio loš. Oni to ne bi učinili;
• Neće biti nikakvih posljedica. Ne bojte se bolesti i trudnoće. Zaštitite se i krenite naprijed.

Ali to ne znači da bi svi trebali "davati". Strah od seksa je opasan samo kada uništava vaš odnos s voljenom osobom. U drugim situacijama može pomoći.

Razlozi za vaše strahove

Prije nego što date ručak u celibatu, možda biste željeli shvatiti odakle sve to dolazi. Možda se bojite izlaziti s muškarcem jer:

1. Tužno iskustvo majke;
2. Razne glupe priče;
3. Neuroza, stres (prilično često);
4. Zablude veličine (svi su oni niža bića);
5. Super sramežljiva.

Pronađite korijen problema i riješite ga. Počnite smirenošću i razboritošću. Ako počnete razmišljati svojom glavom, tada će se sve poteškoće malo izgladiti.

Važno je zapamtiti da sve djevojke izlaze s dečkima. Nije loše, nije strašno i nije vulgarno. Glavno da je sve u granicama pristojnosti. Tada vam nitko ništa neće reći, a vi ćete biti sretni.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Zovem se Alina, imam 22 godine i nikad nisam imala dugu i ozbiljnu vezu s dečkima. Moj maksimum je nekoliko spojeva i par poljubaca. Svi dečki u koje sam se zaljubila nisu željeli vezu sa mnom. Bilo je nekoliko ozbiljnih ljubavi, nakon svake sam patila i ubijala se za tim momcima par godina. Prvi je želio intimu, ali ja nisam. A drugi je jednostavno razgovarao sa mnom, flertovao i nije dopuštao da veza dalje napreduje. A oni koji me vole, koliko god se trudio, ne padaju mi ​​u srce. Bilo je slučajeva kada sam shvatila da je tip dobar i natjerala samu sebe da idem s njim na spojeve, ali sam se tijekom njih stalno bojala da nas nitko neće vidjeti zajedno, da tip ne bude previše uporan i da ne priča o svom osjećaji. Ponekad mi je bilo neugodno zbog izgleda tipa, ponekad zbog same činjenice da sam pored njega. Sve ovo zvuči ludo, ali čak i kad su me uhvatili za ruku i pomazili, počela sam se malo tresti. Htio sam pobjeći i sakriti se. Sada se pojavio novi dečko, ali kao i s prethodnima, ne mogu biti s njim, jednostavno ne mogu. Kaže da mu se sviđam itd., ali ja ne vjerujem i čekam trenutak kada će sve ispasti onako kako sam očekivala. Poklone, cvijeće i sl. smatram znakom ljubavi, a ako dečko to ne radi, čini mi se da mu i ne trebam toliko. I ovdje nije stvar u materijalnoj vrijednosti dara, već u samoj činjenici.

Imam loš odnos s ocem i mislio sam da je to možda tako utjecalo na mene. Tukao me do moje 13. godine, vrijeđao me i ponižavao, ali s druge strane, mnoge su djevojke bile pretučene na isti način, a to nije utjecalo na njihove osobne odnose. Sada normalno komuniciramo, on me podržava i daje mi novac za sve što želim, ali više neće biti istinski tople veze.

Nekad gledam parove izvana i jednostavno se ne mogu zamisliti na mjestu djevojke, kako je to kada se brinu o tebi, ljube te, intima je sasvim druga stvar. Bojim se toga, bojim se ismijavanja poslije, bojim se da će me dečko ostaviti nakon ovoga i svima reći da ne mogu ništa itd. Bojim se da se ne zarazim nečim. Puno je misli i puno strahova i ne razumijem kako se sa svim tim nositi.

Psihologinja Olga Valerievna Platonova odgovara na pitanje.

Pozdrav, Alina!

U vašoj situaciji postoji niz točaka na kojima je korisno poraditi odvojeno kako biste uklonili strah od veza s dečkima, na primjer, kada pišete: “Ponekad gledam parove izvana i jednostavno ne mogu zamislite sebe na djevojčinom mjestu, kako je kad se brinu o vama" - dakle, govorite o sumnji u sebe i nemogućnosti vjerovanja drugoj osobi (bilo zbog krivog izbora osobe, bilo zbog vaših unutarnjih barijera, zabrana, tjeskobe).

Mogućnost odabira partnera i povjerenja važni su da bi se veze iz kratkoročnih razvile u dugoročne, ozbiljne.

Vjerujem da težite dugoročnoj vezi kada kažete: "Nikad nisam imala dugoročne i ozbiljne veze s dečkima."

Ispravno bi bilo raditi s tjelesnim napetostima, na primjer, kroz tjelesne prakse, masaže, tjelesno orijentirane terapije, gdje ćete se naučiti opustiti se, povjeriti sebi lako i udobno, te stoga naučiti uživati ​​u fizičkom dodiru. Može li se računati na dobar razvoj odnosa ako se situacija nastavi kada kažete: "... uzeli su me i pomilovali me po ruci, to me počelo malo tresti", "intimnost je sasvim zaseban razgovor". Fizička intimnost, povjerenje u osobu, sposobnost primanja seksualnog užitka čine vezu potpunom.

Također, iznimno je važno partneru reći što je vama vrijedno i saznati što je njemu važno u vezi!

Kažete da su darovi, cvijeće i sl. činjenica manifestacije ljubavi prema vama. Je li to jedini način na koji se ljubav manifestira? Što je s dečkima s kojima si hodala? Što vas je spojilo? Ako je koncept manifestacije ljubavi drugačiji, možemo li onda govoriti o uspješnom razvoju odnosa? Što ste spremni unijeti u vezu i koje potrebe svog partnera ispunjavate?

Kada birate tipa, usredotočite se na kvalitete, parametre po kojima ga birate. Kakvi tipovi dečki te zanimaju, s kim želiš biti? Što trebate učiniti da biste privukli pozornost takvih tipova? Što vas je ranije spriječilo da se zbližite i započnete vezu?

S vremenom ste stekli određeno iskustvo i sada možete izvući odgovarajuće zaključke:

Zašto ti treba dečko i veza općenito (za primanje poklona, ​​za pažnju, komunikaciju itd.? - važno je da jasno shvatiš što želiš. Što je tvoj odgovor širi, to ti je jasnija slika događaja).