Pitanje psihologu

Poštovani, imam dosta tešku životnu situaciju koja traje već skoro pola godine i nikako da dođe do svog logičnog kraja.
Imam 23 godine i izlazim s momkom svojih godina zadnjih 5 godina. Zajedno smo učili, sada radimo. Veza je vrlo duboka, topla i poznata. Oboje se trudimo analizirati sve probleme i pronaći rješenja koja oboma odgovaraju. Uvijek su shvaćali da odnosi zahtijevaju rad i bili su spremni učiniti mnogo za njih. U proteklih 5 godina proživjeli smo faze zaljubljenosti, strasti, vrlo dubokog i nježnog prijateljstva, bilo je svađa i trenutaka zahlađenja jednih prema drugima, ali sve je prošlo. Tijekom godina nikada nismo bili uvrijeđeni jedno na drugo duže od 2 dana. Ne postoji nitko bliži jedni drugima i nikada nije bio. Međutim, prije pola godine naišli smo na problem koji nismo mogli riješiti.
Zaljubila sam se u drugog mladića, osjećaj je bio obostran. Zašto je privukao moju pažnju i zbog čega se između nas rasplamsala strast sada mi je jasno. Moj dečko i ja smo vrlo svrhoviti, ambiciozni ljudi, stalno napredujemo u karijeri i pokušavamo biti ispred svih. U našim životima nije bilo apsolutno nikakve kreativnosti, a pamet i čvrst proračun uvijek su bili važniji od emocija. Mladić koji se pojavio uopće nije bio takav. Riječ je o kreativnoj osobi koja na potpuno drugačiji način gleda na život. Promijenio je moje poimanje percepcije svijeta i ljudi. Naučio sam ne samo letjeti kroz život prema ciljevima s mislima “Dobit ću unapređenje, ići ću u Europu, kupit ću auto,” već živjeti sada u točno određenom trenutku – obratiti pozornost na svoje osjećaje i emocije, zaustaviti se i uživati ​​ne samo u grandioznim postignućima, već iu običnim stvarima. Jako mi se svidjelo, počeo sam razvijati te vještine u sebi - slušati zvukove, diviti se lijepim stvarima, oblicima, bojama, paziti na okus hrane itd.
Taj čovjek i ja otkrili smo jedno drugom nove aspekte života, bili smo jako privučeni jedno drugom. Počeli smo tajno komunicirati i sastajati se. Međutim, nikome od nas nije padala na pamet pomisao da ćemo ovdje u ovom gradu i općenito u sadašnjem životu biti zajedno kao par. Nismo tome težili, nismo to smatrali mogućim. Vrlo smo slični, ali naše temeljne vrijednosti i pogled na život se razlikuju. Naši životni stilovi unosili su nedostajuće značajke jedni u druge, ali nitko nije želio radikalno promijeniti svoje živote - ugodno nam je u našim životima sa svojim vrijednostima.
Moj dečko je saznao za tu vezu, pokušali smo zajedno riješiti tu situaciju, ali nisam uspjela. Ne želim i nisam htjela biti s tim tipom, neugodno mi je s njim u običnom životu, ali problem su ispali zagrljaji, dodiri i poljupci. Teško mi je riječima opisati što nam se događa kad se dodirujemo ili ljubimo. Ovako lude osjećaje nisam doživio ni u ranoj fazi najvećih i najozbiljnijih ljubavi. I njega također. Ne možemo ostaviti jedni druge i zaboraviti zbog toga. To je kao droga. Nadao sam se da će to s vremenom proći, ali ništa se ne mijenja. Pokušala sam radikalno riješiti problem - potpuno ga izbrisati iz svog života, isključiti sve kontakte, ali ne mogu se riješiti tih osjećaja. Jasno osjećam te lude osjećaje, osjećam njegove dodire, poljupce i sve što je povezano s tim. Uspjeli smo se ne vidjeti mjesec ili mjesec i pol dana, a onda nismo mogli izdržati i pojurili smo jedno prema drugom, proveli nekoliko sati u zagrljajima i poljupcima, ludujući s njima. Želim se izvući iz ovoga, ali ne mogu. Oboje se ne možemo zamisliti jedno s drugim.
Jako je teško to opisati. Prije sam se osjećala dobro s muškarcima, osjećala sam strast, želju za intimnošću, privlačnost, uzbuđenje, ali bilo je sasvim drugačije. Mozak se nije isključio, svijet nije odletio. Često nailazim na razne savjete o poboljšanju i diverzifikaciji seksualnog života, koji uključuju sve vrste metoda za izazivanje seksualne želje i uzbuđenja. Ti osjećaji koje sam ranije doživio bili su iz nekog takvog područja - seksualna želja izazvana poljupcima, zagrljajima, nekakvim nagovještajima, slikama itd. Ono što doživljavam s ovim mladićem potpuno je drugačije od tako običnih senzacija. Dovoljan je jedan dodir ruku da zadrhti cijelo tijelo.
Što uzrokuje ove osjete kod osobe? Zašto možete biti zaljubljeni i jednostavno iskusiti seksualnu privlačnost i zadovoljstvo od seksualnog odnosa, a možete zadrhtati cijelim tijelom od svakog dodira i “odletjeti” od poljubaca?
Kako prevladati tu privlačnost? Nećemo biti sretni zajedno i stvarno želim obnoviti potpunu vezu sa svojim voljenim, ali ne mogu prevladati ovu privlačnost =(

Odgovori psihologa

Pozdrav Sofia!

Ispričao si jako lijepu priču, ali, nažalost, često se ponavlja u ovom svijetu. I zato:

1. Žene su emotivnije od muškaraca i često bi u svojim partnerima željele vidjeti emotivne, kreativne, bistre, senzualne osobe sposobne za “velike, dobre gluposti” – ali u isto vrijeme žele biti pored snažnog, samouvjerenog , uspješan muškarac uz kojeg bih se htjela osjećati zaštićeno. Stoga je pitanje veze ili flerta s kreativnom osobom pitanje vremena. I bolje je "prije" nego "poslije" točke povratka. Može biti;). Tko zna...

2. “Čarolija” dodirivanja i grljenja. Sami ste rekli - "na nekoliko sati." Biokemija našeg mozga i tijela sama nam govori (a tu su uključeni feromoni, testosteron, spolni nagon) kakav je on idealan partner. A razumu nema mjesta - oprez, evolucija je na djelu :)! Doista, u prirodi čak i najkreativniji rađaju potomstvo - iako je tamo, kao iu našem svijetu, pitanje zaštite i opstanka akutno: nitko im nije obećao da će ih hraniti na cesti :))). Zadaća hormona je brzo dovesti do intimnosti u svrhu užitka (živimo dan po dan, zar ne?) i... rađanja. Dalje u prirodi rade ženke. Obično.

3. Provokativno pitanje, također poznato kao "psihološko". S kojim biste od ova dva divna muškarca voljeli imati djecu? Ovo je nešto o čemu vrijedi razmisliti. Uostalom, usprkos svim racionalnim argumentima, ljubav kao osjećaj, sa svim novotarijama i učincima novosti, živi oko tri godine. Slijedi ono što su njih dvoje uspjeli stvoriti: veze, ognjište, njihov nastavak, prijateljstvo, povjerenje. A iskušenja nitko ne može isključiti – svijet ih je pun. Pitanje je koliko je skupo sve što se može lako uništiti :))).

U radu s osjećajima može pomoći psiholog konzultant koji radi u rogerijanskom ili sistemskom obiteljskom pristupu, kao i jungovski pješčani psihoterapeut.

Želim vam sreću i mir!

Dobar odgovor 9 Loš odgovor 2

Pozdrav, dragi čitatelji mog bloga! Jeste li ikada razmišljali o tome zašto, poput magneta, doslovno od prvih sekundi susreta s vama? Reklo bi se da je obična osoba, ništa neobično, i vidite ga prvi put. I čini se kao da on već dugo zauzima važno mjesto u vašem životu i komunicirate kao da se poznajete dugi niz godina.

Mnogi ljudi pogrešno vjeruju da je to ništa više od poslovične ljubavi na prvi pogled. Zapravo, ova neobjašnjiva privlačnost nije uvijek romantične prirode. Naravno, ponekad ljubav izraste iz toga, ali privlačnost također može početi ili jednostavno nestati s vremenom bez traga. Što je privlačnost prema osobi, što može biti i može li joj se odoljeti? Hajde da vidimo!

Zašto se javlja privlačnost?

Nitko sa sigurnošću ne može reći kako i zašto nastaje privlačnost. Međutim, psihologija identificira 6 vjerojatnih razloga.

Razlog #1. Prema Freudu

Poznati psiholog ustvrdio je da svaka osoba nesvjesno za životnog partnera bira nekoga tko ga podsjeća na majku (ako ste muškarac) ili oca (ako ste žena). Zašto?

Sigmund Freud je vjerovao da svatko od nas iskusi svoju prvu ljubav u ranom djetinjstvu - ljubav prema roditelju. I upravo taj osjećaj zauvijek ostavlja trag na buduće odnose sa suprotnim spolom. U budućnosti će među brojnim ljudima uvijek isticati one koji su slični njegovoj prvoj ljubavi iz djetinjstva. Odnosno, ako upoznate osobu koja ima karakteristike roditelja, nesvjesno ćete osjetiti privlačnost prema njoj.

Razlog #2. “Referentna” ljubav

Ovaj razlog je umnogome sličan prethodnom. Jedina razlika je u tome što, prema teoriji seksologa Johna Moneya, u srcu uvijek nosite sliku nekoga tko je ostavio značajan trag u vašem životu. I nakon toga ćete uvijek biti privučeni određenim ljudima.

Standard bi mogao biti:

• Osoba koju poznajete je vaša prva ljubav, učitelj
• Vaš idol je glazbenik, glumac
• Pa čak i izmišljena slika - junak filma ili književnog djela

Razlog #3. Voli me kao što ja volim tebe

Prema ovoj teoriji, osoba može iskusiti recipročnu privlačnost prema nekome tko već gaji nježne osjećaje prema njoj. Naravno, ovdje ne govorimo o “ljubavi na prvi pogled”. Ponekad će biti potrebno više od stotinu pogleda kako bi vas se tretiralo s istim stavom. Ali kada shvatite da sugovornika pokreću nježnost i strast, teško je odoljeti uzvratnom osjećaju.

Razlog #4. Kemija tijela

Tijelo svake osobe oslobađa feromone - posebne tvari koje pomažu privući pozornost potencijalnog partnera. Malo je vjerojatno da ćete moći svjesno razaznati miris ove tvari. No, mozak je izvrstan u analizi informacija koje mu prenose receptori i govori vam koga smatra prikladnom opcijom, a tko nije vrijedan vašeg vremena. Dakle, ljudi koji imaju ugodan miris za vas podsvjesno izazivaju snažnu privlačnost i živo zanimanje.

Razlog #5. Djevojka iz snova

No, spol tu nije bitan – o tome sanjaju i muškarci i žene. Ako ste dugo razmišljali o slici svoje srodne duše do najsitnijih detalja, onda kada u stvarnosti sretnete osobu koja ga donekle podsjeća, nećete moći proći ravnodušno. Kako kažu, snovi se ostvaruju!

Razlog #6. Od sudbine se ne može pobjeći

Ova teorija privlači ljubitelje ezoterije koji vjeruju u reinkarnaciju i. Vjeruju da kada se sretnu duše koje su već ukrstile putove u prošlim životima, ljudi osjećaju snažnu privlačnost jedni prema drugima, čak i ako se jedva poznaju u ovoj inkarnaciji.

Što je ispravno učiniti ako vas neka osoba neodoljivo privlači?

Prije nego što odaberete jednu ili drugu taktiku ponašanja, morate odrediti kakvu privlačnost doživljavate. Zapravo, ovaj osjećaj ne uključuje uvijek romantične ili seksualne prizvuke. Konvencionalno, atrakcija je podijeljena u 4 vrste.

• Fizička privlačnost. Upravo je to privlačnost koja se temelji na senzualnosti i seksualnosti. U ovom slučaju bitan je fizički kontakt: želite dotaknuti predmet svoje strasti, zagrliti ga, poljubiti i, naravno, seksati se. Više o ovoj vrsti atrakcije saznat ćete u prekrasnoj knjizi Davida Bassa " Evolucija seksualne želje. Strategije traženja partnera”

• Romantična privlačnost. Čini se da se ne razlikuje mnogo od prethodnog. Ali zapravo su razlike značajne. Kada osjetite romantičnu privlačnost, fizički kontakt nestaje u pozadini. Dobivate zadovoljstvo od komunikacije s osobom koja vam se sviđa. Želite biti u njegovoj blizini, držati se za ruke, razgovarati, gledati ga u oči. Naravno, seks može biti prisutan iu ovom slučaju, ali on nije cilj veze, već njezin ugodan dodatak.

• Platonska privlačnost. Ova vrsta privlačnosti može se uočiti kako između muškarca i žene, tako i između osoba istog spola. U ovom slučaju ne govorimo o seksualnoj želji. Glavni znak platonske privlačnosti je želja da budemo blizu osobe, komuniciramo s njom i dijelimo emocije. Vrlo često se platonska privlačnost razvije u.

• Estetska privlačnost. Karakterizira ga i nedostatak senzualnosti. Najčešće se ova privlačnost doživljava prema slavnim osobama. U ovom slučaju, osoba uživa u karizmi, izgledu, stilu i manirama poznate osobe. Međutim, ponekad isti osjećaj mogu izazvati ljudi koje susrećete u svakodnevnom životu. Primjerice, možda ćete biti očarani holivudskim osmijehom novog zaposlenika, potajno ćete se diviti ljepotiću bijelih zuba, ali u isto vrijeme nećete imati želju otići na spoj ili poseksati se s njim.

Razvrstali smo vrste atrakcija. Ali što ako iznenada osjetite ovaj osjećaj?

Prije svega, poslušajte sebe i shvatite koju vrstu privlačnosti osjećate. Ako se radi o estetskoj ili platonskoj privlačnosti, nema potrebe odupirati se emocionalnom impulsu. Možete se koliko god želite diviti osobi koja vam se sviđa ili komunicirati s nekim u kome vidite srodnu dušu – u tome nema ništa loše.

Ako su vaši osjećaji romantične ili seksualne prirode, tu morate biti oprezni. Najprije razmislite kakve vas posljedice čekaju ako ipak popustite iskušenju. Oni koji trenutno nisu u vezi nemaju se čega bojati. Možete riskirati - ugodne emocije iz romantične avanture su zajamčene. Daljnji događaji će se razvijati prema jednom od scenarija:

• Zaljubljenost će se razviti u dublji osjećaj i vaša će veza prijeći na novu, ozbiljnu razinu.
• Ili će se romantični štih postupno rasplinuti, a gorljiva ljubav ohladiti i nestati sama od sebe

Nažalost, privlačnost ponekad dolazi do onih koji su već vezani zakletvom vjernosti stalnom partneru. Ponekad želja postane toliko jaka da doslovno zaslijepi osobu i tjera je na nepromišljeno djelovanje. Ako shvatite da je sve teže odoljeti nadirućem osjećaju, a privlačnost postaje neodoljiva, razmislite - isplati li se zbog toga riskirati svoju trenutnu vezu?

Čak i ako vam se čini da je ovo ljubav na prvi pogled i zauvijek, da vam je voljena sudbina poslana i da je utjelovljenje ideala,... Sada ste zaslijepljeni hormonima koji vam ne dopuštaju da adekvatno procijenite osobu i cijelu situaciju u cjelini. S vremenom će se hormonska bura stišati i može se pokazati da vaš odabranik uopće nije onakav kakvim ste ga vidjeli. Pa je li zbog ovoga vrijedilo riskirati trenutnu stabilnu vezu?

Stoga, prije nego što počinite nepromišljen čin, pokušajte osobu što bolje upoznati. Sada vas privlači njegova slika, često stvorena vašom maštom i malo odgovara stvarnosti. Kako se riješiti neželjene privlačnosti? Samo pustite svoje želje na odmor. Kao što znate, najviše dva do tri mjeseca.

U većini slučajeva to je razdoblje dovoljno da se podivljali hormoni smire i prestanu zamagljivati ​​um. Ako ni nakon nekog vremena vaš osjećaj nije ni malo oslabio i privlači vas novi odabranik istom snagom, možda je među vama nešto više od hormonalne eksplozije.

Je li vaša privlačnost obostrana? U ovom slučaju možete pokušati komunicirati bliže i bolje upoznati osobu - što ako je on doista "onaj" s kim vam je suđeno živjeti sretno do kraja života?

Sada znate da postoje različite vrste privlačnosti. U nekim slučajevima potpuno je bezopasna, ali ponekad može izazvati ozbiljne promjene u vašem životu. Jeste li ikada iskusili neobjašnjivu privlačnost prema drugoj osobi? Kako ste se nosili s takvom situacijom? Recite nam svoje iskustvo u komentarima.

“Nitko i ništa me nije moglo spriječiti, spriječiti da odem s njim na spoj, ni moj suprug, čak ni moje dijete”, priznaje 33-godišnja Daria. “Kao da sam imala seks s tim muškarcem prvi put u životu – ili bolje rečeno, ponovno sam osjetila kako je to zapravo bilo.” Sve me uzbuđivalo: kako je disao, kako se stiskao uz mene, miris njegove kose, njegovih dlanova... I prije sam se osjećala dobro u krevetu, s drugim muškarcima, ali nikad nisam imala osjećaj tako moćnog , doslovno životinjsko blaženstvo.

Vratila sam se kući kao pijana i uložila sam čudovišan napor da sakrijem da svake minute razmišljam samo o novom susretu. Ponekad sam htjela zaplakati - samo od sreće što mi se to događa. Šest mjeseci kasnije moj je ljubavnik otišao u drugi grad. Psihički sam se osjećala bolje, jer me takav dvostruki život iscrpio, ali nisam znala koliko će mi biti bolno bez njega. Neko sam se vrijeme osjećao poput narkomana koji se pokušava skinuti s igle... A ipak nikad nisam požalio što se dogodilo među nama.”

Prihvatite svoj impuls

Tjelesna strast ne uzima u obzir nikakve okolnosti. Ali ipak, ne bismo trebali pretpostaviti da je sposoban samo za uništenje: snaga strasti daje nam priliku otkriti još jedan važan dio vlastite osobnosti.

“Čini se da je za mnoge žene njihova vlastita seksualnost lišena prava glasa”, komentira psihoterapeutkinja Maria Fedorova. “A kada se probudi, potpuno su zaprepašteni onim što im se događa. Žene su općenito relativno nedavno u sebi počele otkrivati ​​seksualne želje i prepoznavati ih kao nešto prirodno. Otkriće vlastite seksualnosti posebno je snažno kada se poklopi s krizom srednjih godina. Tada strast može postati utjelovljenje sna koji nije ostvaren u mladosti.

Prihvatiti svoj impuls, živjeti svoju strast je ono što je važno ako želimo biti istinski živi

37-godišnja Svetlana priznaje da je prošlog ljeta njezin život bio podijeljen na "prije" i "poslije".

“U jednom trenutku me obuzela tako jaka želja da sam i sama bila iznenađena za što sam sve sposobna. Ovako nešto nisam očekivao od sebe, pogotovo s osobom koju sam jedva poznavao. Zahvaljujući ovom ludom susretu, osjetila sam neko novo povjerenje u sebe, koje mi je ostalo do danas. Shvatila sam da se ne bojim potpuno prepustiti svojoj želji, jer ono što osjećam i želim tako snažno to sam i ja.”

Prihvaćanje našeg impulsa, življenje naše strasti je ono što je važno ako želimo biti istinski živi.

“Morate imati hrabrosti otvoriti se drugome, bez straha i iskreno”, kaže Maria Fedorova. - Kad se to dogodi obostrano, javlja se opći osjećaj zadovoljstva i bijega. A ako dvoje ljudi više razmišlja o tehnici, pozama, kako izgledaju, a ne jedno o drugome, neće postići ništa vrijedno. Seks nije susret dva ljudska tijela, već dvoje ljudi.

Harmonija tijela

Dvoje ljudi se može istinski voljeti, ali ne i postići seksualni sklad. Ali događa se i obrnuto: u krevetu je sve u redu, ali stvari ne idu dalje od toga.

“Ako muškarac nesvjesno projicira “majčinske” osjećaje na svoju partnericu, ili žena svog partnera stavlja na mjesto oca ili majke, onda seksualni odnosi postaju komplicirani, jer se obično ne može seksati s rodbinom”, objašnjava francuski psihoanalitičar Yves Prigent . - Često u takvim slučajevima jednostavno nema privrženosti među spolnim partnerima.

Osjećam potrebu stopiti se s njom, postati jedno, osjećati se kao fantastičan ljubavnik

Ljubav se ne rađa uvijek iz strastvenih seksualnih odnosa.

“Nikad nisam skrivao činjenicu da volim seks”, priznaje 39-godišnji Ilya. - Štoviše, obično vrlo brzo završimo u krevetu s djevojkom, ako imamo sreće, onda odmah nakon upoznavanja. Osjećam potrebu stopiti se s njom, postati jedno, osjećati se kao fantastičan ljubavnik. Ne umaram se od toga, naprotiv, želim to uvijek iznova, ponekad i cijelu noć. Ali sa svojim partnerima nisam imao ništa zajedničko osim seksa, nisam namjeravao dijeliti svoj život s njima.”

Seks radi seksa

Rijetko ozbiljno shvaćamo odnose koji uključuju samo naše tijelo. Problemi sa “seksom radi seksa” nastaju kada jedan od partnera razmišlja o obitelji i djeci...

“Strast je iskustvo na drugoj razini od ljubavi”, kaže obiteljska psihoterapeutkinja Anna Varga. - Za nju su fizički i fiziološki momenti važniji od emotivnih. Strast možemo usporediti s glađu, koja nas također može privremeno odvratiti od drugih aktivnosti. Ali nemoguće je cijeli život podrediti osjećaju gladi!

Nesputana seksualnost često nas plaši: bojimo se otići predaleko.

Problemi sa "seksom radi seksa" nastaju kada jedan od partnera razmišlja o obitelji i djeci

“Ona i ja imali smo fantastičan seks i oboje smo, kako kažu, poludjeli”, priznaje 30-godišnji Kirill. - Došlo je čak i do nekih sadističkih stvari. Doslovno smo bili negdje nošeni, više se nismo mogli kontrolirati.”

Zašto val nasilne seksualnosti ponekad rezultira okrutnošću i nasiljem?

“Krajnosti se susreću”, odgovara psihologinja Ina Bauševa. - Na putu do konačnog užitka postaje očito da su ljubav i smrt usko povezani. Osim toga, ako se oslobađanje snažnog instinkta dogodi bez sudjelovanja pojedinca, osoba se suočava s prijetnjom razvoja ovisnosti. S jedne strane, ovo iskustvo je šokantno, s druge strane, može biti destruktivno i traumatično upravo zato što ga svijest nije u stanju dokučiti.

Produžite zadovoljstvo

No, ipak se događa da priče koje počinju preplavljenom seksualnošću dovedu do dugotrajnih veza.

“Kad se to prvi put dogodilo Vadimu i meni, bilo me gotovo sram”, priznaje 25-godišnja Nina. “Nije bio posebno zgodan, šale su mu bile prilično nepristojne... Ali ispostavilo se da smo imali seks i nešto je u meni kliknulo.” Ludjela sam od njegove mokre kože, od njegovih ruku... S vremena na vrijeme odlučila sam ga se riješiti - ljubavi nije bilo. Ali svaki put mi je fizički počeo nedostajati i govorila sam si da je glupo prolaziti pored takve nevjerojatne fizičke intimnosti. Malo po malo postao je dio mog života, a jednog sam dana shvatila da sam i sama postala dio njegovog života. Živimo zajedno već osam mjeseci.”

Idealan seksualni partner ne postaje uvijek životni partner, ali ne treba propustiti šansu koju nam daje fizička strast

“Veza koja je započela kao čisto seksualna avantura može se razviti u pravu ljubav”, komentira Maria Fedorova. - Sve će ovisiti o tome koliko su partneri spremni krenuti dalje, odlučiti se za proširenje veze na drugim razinama. Uostalom, seksualnost nije posebna kvaliteta, ona je jedan od važnih aspekata naše osobnosti. Spolni odnosi su prije svega odnosi, a tek onda seksualni.

Idealan seksualni partner ne postaje uvijek životni partner, ali ne treba propustiti šansu koju nam daje fizička strast. Daje nam priliku da pogledamo dublje u sebe i istražimo prostore koji bi nam inače ostali zatvoreni.

Neizbježni osjećaji

U knjižarama priručnici o seksualnim tehnikama zauzimaju cijele police, stupci časopisa i televizijske emisije posvećeni su seksu...

“Čini se kao da su seks i ljubav razdvojeni od nas, kao da ne mogu postojati zajedno”, kaže psihoanalitičar i seksolog Boris Egorov. - To ima određeni utjecaj na društvo: ljudi počinju na seks gledati kao na ugodnu aktivnost koja nema nikakve veze s ljubavnim odnosima. U međuvremenu, seksualni odnos uvijek ima utjecaja na ljude koji su u njega ušli.

Redoviti seksualni susreti ne mogu se nastaviti vječno i bezbrižno bez promjene psihičkog stanja partnera. Junaci filma Romana Polanskog "Gorki mjesec", koji su počeli izlaziti samo radi seksa, na kraju su jedno drugome uništili živote, a junaci filma Frederica Fontainea "A Pornographic Liaison", koji su se upoznali preko intimne reklame, završili su pronalaskom prava, nježna ljubav.

Vrijedno je zapamtiti da se osjećaji prije ili kasnije upliću čak iu odnose pod sloganom "seks i samo seks".

Margine oko obrasca

O čemu ovisi međusobna privlačnost? Zašto se ljubav događa na prvi pogled? Zbog čega nas neke osobe privlače poput magneta, dok druge osobe, ništa manje privlačne i simpatične, u nama ne izazivaju nikakve osjećaje? Na sva ova pitanja odgovara psiholog, sljedbenik Jungove škole, Peter Ignatiev.

- Kako, s vaše točke gledišta, objasniti neodoljivu privlačnost prema drugoj osobi?

Naša podsvijest je u mnogo većoj mjeri odgovorna za ono što nam se sviđa i ne sviđa nego naš svjesni um. Kada nas netko jako privlači, a svoje osjećaje ne možemo objasniti s logičnog gledišta, to znači da smo u ovoj situaciji vođeni podsvjesnim impulsima. Valja napomenuti da naša podsvijest upravlja našim ponašanjem, našim mislima, a posebno našim osjećajima mnogo jače nego što se to uobičajeno misli. Psihijatar-analitičar Carl Jung pisao je o ogromnoj ulozi podsvijesti u ljudskom životu. Zbog toga nam je tako teško oduprijeti se i kontrolirati vlastite osjećaje.

A čime se naša podsvijest vodi, birajući od svih ljudi koji nas okružuju, onu u koju ćemo se zaljubiti?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, morate znati koji su glavni zadaci podsvijesti. Zadatak broj jedan podsvijesti je zaštititi našu osobnost od stresa i uništenja. Zadatak broj dva podsvijesti je potaknuti osobu da poboljša vlastitu osobnost i otkrije sve njezine aspekte, jer što je čovjekov karakter savršeniji, to mu je lakše prilagoditi se i prilagoditi okolini. Stoga nas podsvjesno privlače, prije svega, oni ljudi koji nas na neki način nadopunjuju, odnosno imaju karakterne osobine koje mi nemamo, ali bi nam itekako koristile. To objašnjava činjenicu da mnoge ljude koji pate od vlastite plašljivosti i sramežljivosti privlače samopouzdani i snažni pojedinci. Ali, u isto vrijeme, mi, u pravilu, volimo ljude koji su barem malo poput nas - ako dvoje ljudi nemaju apsolutno ništa zajedničko, onda je malo vjerojatno da će imati ne samo ljubav, nego čak i minimalni interes jedno za drugo . Stoga oni koji vjeruju da privlačnost nastaje između dvije suprotnosti nisu posve u pravu. Najčešće se javlja snažna privlačnost između ljudi koji se maksimalno nadopunjuju u karakternim kvalitetama i guraju jedni druge na samopoboljšanje, kao i da se oslobode kompleksa i unutarnjih sukoba.

“Svi moji muškarci u koje sam se zaljubila voljeli su ovu ili onu vrstu sporta”, kaže Yulia, učiteljica u osnovnoj školi, 48 godina. - Moj prvi dečko, u kojeg sam se zaljubila dok sam već studirala na pedagoškom institutu, bio je strastveni nogometaš, ali nije posebno blistao inteligencijom. S njim nisam imala o čemu razgovarati, ali kako sam se divila njegovim nogometnim pobjedama, naša se veza otegla na tri godine, dok se nisam uvjerila da to definitivno nije moj muškarac. Zatim sam imao još nekoliko afera s kolegama sportašima. Moj suprug, s kojim živimo u sretnom suživotu već 23 godine, je trener juda. Znate, nisam samo ja primijetio tu strast prema sportašima, moji rođaci i prijatelji su na kraju skrenuli pažnju na to. I tek kroz introspekciju shvatio sam što se događa. No, stvar se pokazala tako da mi je čak iu školi najdraži predmet bio tjelesni odgoj i maštao sam o tome da postanem sportaš. Ali roditelji su mi kategorički rekli da (kako su vjerovali) budućoj supruzi i majci nije mjesto u velikom sportu i moj san je ugušen u korijenu. Ispostavilo se da sam cijeli život u svojim voljenim muškarcima tražila ono što sam izgubila u sebi.”

- Zar naša svijest doista ne utječe na izbor partnera?

Naravno da ima. Svjesne odluke koje donosimo nazivaju se racionalnim odlukama. Istina, racionalizam se u različitim stupnjevima očituje kod svake osobe: postoje ljudi koji su skloni uvijek slijediti vodstvo svojih osjećaja i emocija, a postoje i ljudi koji su u stanju prekoračiti čak i vrlo jake osjećaje radi materijalne koristi ili radi principa i uvjerenja. No, budući da je naša podsvijest prilično jaka komponenta našeg “ja”, nezadovoljene podsvjesne želje prije ili kasnije uzimaju svoj danak. Na primjer, ovo je uobičajena situacija. Mlada žena sanja o tome da se izvuče iz siromaštva kako joj ništa ne bi trebalo i stoga namjerno ulazi u brak iz interesa, naivno vjerujući da će “izdržati, zaljubiti se”. Ali, kako životno iskustvo pokazuje, takvi brakovi su izuzetno rijetko sretni. Prije ili kasnije, unatoč potpunoj financijskoj sigurnosti, žena koja živi s nevoljenim mužem počinje se osjećati nesretnom i na kraju uzima ljubavnika.

Što ako se pokaže da je muškarac za kojeg se žena udala iz pogodnosti? Uostalom, kažu da su dogovoreni brakovi ponekad iznimno uspješni.

Činjenica je da su dogovoreni brakovi različiti. Mislim da ako pri odabiru partnera za brak uzmete u obzir tako važne točke kao što su sličnost vaših karaktera, emocionalna kompatibilnost i zajednički interesi, onda bi takav izračun mogao biti opravdan. Ako vam je jedino važno koliko je vaš partner bogat i uspješan, onda devet od deset da će problemi koji će se neminovno pojaviti u vašem braku nadmašiti materijalnu korist.

Kada se planirate vjenčati, bilo iz ljubavi ili iz razloga, ne možete zanemariti savjete intuicije, jer intuicija je glas naše podsvijesti. A ako vaša intuicija vrišti na vas da osoba s kojom želite spojiti svoju sudbinu nije prikladna za vas, onda je bolje poslušati njezin glas!

Samo nemojte brkati podsvijest i intuiciju s takvim iracionalnim konceptima kao što su telepatija ili vidovitost. Zapravo, sve je mnogo jednostavnije: naša podsvijest, u procesu komunikacije s osobom, hvata čak i najbeznačajnije nijanse njegovog ponašanja - izraze lica, poglede, geste, glasovne intonacije - i na temelju toga donosi nepogrešive zaključke o toj osobi. . Dok svjesno percipiramo i analiziramo ne sve važne informacije koje nam dolaze od ljudi oko nas.

Zašto su mnogi ljudi skloni stati na iste grablje, odnosno birati različite tipove partnera tijekom života? S čime se to može povezati?

Sa stereotipima koji su ugrađeni u podsvijest svakog od nas. Ti stereotipi ovise o odgoju, kao io iskustvima koja osoba ima u djetinjstvu i ranoj mladosti. Postupno, pod utjecajem stečenog iskustva, osoba razvija ideje o predstavnicima suprotnog spola i odnosima s njima, a također formira sliku idealnog partnera. Ova slika uvelike ovisi o samopoštovanju osobe. Dakle, ljudi s niskim samopoštovanjem skloni su birati jake i moćne partnere kojima se pokoravaju i na koje se ugledaju. Dok ljudi s narcisoidnom osobnošću i visokim samopoštovanjem podsvjesno biraju slabije partnere koje je moguće kontrolirati i gurati. Jednom riječju, svaka osoba traži odnos u kojem se psihički osjeća najugodnije, a koji nije u suprotnosti s njegovim podsvjesnim uvjerenjima i stereotipima.

Ponekad, kada se ljudi savršeno nadopunjuju, postanu fiksirani jedni na druge i prestanu primjećivati ​​svijet oko sebe. Mislite li da je to dobro ili loše?

To se obično događa u slučajevima kada su oba partnera introvertna. Ako je jedan od partnera introvert, a drugi ekstrovert, tada se takva situacija, u pravilu, ne pojavljuje. Ali ako se takva situacija ipak dogodi, onda to nije baš dobro. Osim ljubavnih veza, osoba mora posvetiti vrijeme obitelji i prijateljstvu. Razmislite samo o stresu koji čovjek može doživjeti ako prekine s ljubavnim partnerom, ako nema ni bliskog prijatelja kojem bi se mogao požaliti na svoju tugu!

Zašto nam je ponekad teško rastati se od osobe čija nam veza donosi duševnu patnju?

Da bismo razumjeli zašto ne možemo ostaviti osobu koja se prema nama ne ponaša onako kako bismo željeli, prvo moramo shvatiti zašto nas je toliko privukao. Kao što sam već rekao, skloni smo podsvjesno gravitirati prema ljudima koji su nam na neki način slični. Štoviše, tu sličnost možda niti ne shvaćamo. Prema Jungovom učenju, svaki čovjek ima dio svoje osobnosti koji se naziva “sjena”, a kojeg nije svjestan u sebi. Naša "sjena" su one osobine karaktera koje su prisutne u nama, ali to ne želimo sebi priznati, kako ne bismo uništili pozitivnu sliku vlastitog "ja". Inače, to nisu nužno loše osobine, ali ih mi, zbog svog odgoja i principa, možemo smatrati lošima. I kada te iste osobine otkrijemo kod druge osobe, zaljubimo se u nju, započnemo vezu s njom, a kada ona počne pokazivati ​​te osobine prema nama, mi je ne napuštamo, već pokušavamo oprostiti i opravdati, opravdavajući tako sebe. Na primjer, mladu su djevojku odgajali strogi i zahtjevni roditelji, koji su joj usadili da mora biti marljiva, a ne juriti za životnim užicima i razonodom. I iako bi duboko u sebi djevojka voljela ponekad provoditi vrijeme u barovima i noćnim klubovima, njezin strogi odgoj joj to ne dopušta. I tako ona upozna tipa - tipa koji voli zabavu i nikad ne izlazi iz noćnih klubova - i ludo se zaljubi u njega, a zatim se uda za njega. Vjerojatno će djevojka živjeti s tim tipom cijeli život i patit će zbog njegovih redovitih kasnih dolazaka kući i njegovih vječnih druženja s prijateljima. Ali ona ga neće ostaviti i pokušat će ga opravdati, podsvjesno osjećajući u njemu srodnu dušu. Ali ovo je najgori mogući scenarij. A u najboljem slučaju, djevojka će se pod utjecajem tipa postupno osloboditi, riješiti svojih kompleksa i naučiti uživati ​​u životu. A tip će se zauzvrat, zahvaljujući djevojčinom utjecaju, osvijestiti i uozbiljiti.

– Odnosno, nema predvidljivog završetka veze, a sve ovisi o samim partnerima?

Naravno. Čak i ako početak veze nije baš dobar, nikad ne treba isključiti sretan kraj. Ali imajte na umu: sretan završetak moguć je samo pod jednim uvjetom – ako partneri shvate svoje nedostatke i pokušaju se promijeniti na bolje. Znam mnogo slučajeva kada su ljudi zbog voljene osobe radikalno promijenili svoje ponašanje i stil života, pa čak i napustili dugogodišnje loše navike. Općenito, što je veća spremnost osobe da radi na sebi i da se mijenja, veće su joj šanse za sretan osobni život. Koliko sam primijetio tijekom godina svoje psihološke prakse, najgori su obiteljski odnosi među ljudima koji sebe smatraju idealnima. Imati previše samopoštovanja jednako je loše kao i premalo samopoštovanja. Tek kada se osoba upusti u samospoznaju, jasno sagleda svoje prednosti i mane, ali ne izgubi ljubav prema sebi i samopoštovanje, može istinski voljeti, prihvatiti i usrećiti svog partnera. Margine oko obrasca

Pri prvom susretu muškarac ima seksualnu privlačnost prema ženi - on to naziva "iskrom", "ljubavlju na prvi pogled", ali zapravo je to snažno oslobađanje testosterona u krv. Drevni Hindusi su rekli: “Postoje tri izvora ljudskih želja: duša, um i tijelo. Privlačnost duša rađa prijateljstvo. Privlačnost umova je poštovanje. Privlačnost tijela rađa želju...

Spoj triju privlačnosti rađa ljubav.” Kad muškarac poželi ženu, koristi se svim mogućim trikovima zavođenja - govori ono što ona želi čuti, ponaša se prema njoj onako kako ona želi. Nakon što je svojim šarmom zaveo lakovjernu ženu, on u njoj stvara uvjerenje da je voljena (zapravo, još uvijek je samo željena). No, nakon što je postigao ono što je želio, gubi interes za onu za kojom je nedavno žudio. Žena je uvrijeđena takvim ponašanjem. Intimnost smatra vrhuncem ljubavi. Ostavlja joj loš okus u duši, kao da je iskorištena.

Koliko god to bilo tužno, donekle je istina - muškarac ga je koristio za ublažavanje seksualne napetosti.

Čovjeka se može “napaliti” gledajući erotsku fotografiju ili scenu iz filma, letimičan pogled na komad golog tijela u dekolteu tuđe odjeće, lijepe noge ili grudi, i od mnogih drugih stvari koje su označene riječ oslobađači (vanjski podražaji koji izazivaju spolno uzbuđenje). Uzbuđenje prati erekcija, koja nestaje nakon nekog vremena. Ali događa se da čovjek ostane uzbuđen dosta dugo.

Kada je u uzbuđenom stanju, potrebno mu je fiziološko oslobađanje. U ovom slučaju, svaka žena koja se nađe u blizini će mu odgovarati. Ona može biti stalna partnerica ili djevojka kojoj se još uvijek udvara, ali može biti i ona koju vidi prvi put.

Lukavi ljudi znaju da ciničan prijedlog: "Zar ne bismo trebali spavati?" - šokirat će i odbiti svaku ženu koja drži do sebe, pa stoga koriste cijeli arsenal trikova za zavođenje.

Što čini čovjek svladan željom da postigne ono što želi? Upravo ono što većina žena doživljava kao zaljubljenost, zaljubljenost, pa i ljubav: govori komplimente i razne slatke gluposti s erotskim prizvukom, priznaje ljubav. Štoviše, on vješto spaja riječi s djelima: grli, ljubi, miluje, tako da i njegova partnerica osjeti seksualno uzbuđenje.

U životu svakog muškarca bilo je slučajeva da je u seksu tražio samo zadovoljstvo ili čak samo oslobađanje seksualne napetosti, dok je ženi više potreban emocionalni aspekt intimnih odnosa. Muškarčeve poljupce, zagrljaje i milovanja smatra izrazom njegovih osjećaja. Zbog toga su žene razočarane kada nakon spolnog odnosa muškarac odmah izgubi interes. Može ustati i otići, ostavljajući ravnodušan pozdrav: "Ćao!", a da se čak ni ne potrudi uzeti telefonski broj svog partnera; ili može obećati da će nazvati, ali neće nazvati; ili bi mogao nazvati dva tjedna kasnije, izrekavši veliku laž da je jako zauzet (zapravo, nije je se ni sjetio, već se sjetio tek kad je ponovno bio “raspoložen”).

Rijetka je žena koja neće odgovoriti na strastveni zagrljaj muškarca koji joj se sviđa. I rijetko koja žena neće osjetiti vatru želje. Ali za nju to nije samo seks - osjećaji koje gaji prema muškarcu na prvom su mjestu. Ako je ravnodušna prema muškarcu, onda su joj njegovi zagrljaji i poljupci neugodni.

Mnogi muškarci romantične ispovijesti koriste samo u fazi zavođenja. Neki cinični predstavnici jačeg spola tvrde da su lijepe riječi potrebne samo da se žena odvede u krevet, a nakon toga nježnost više nije potrebna.

Ako je to slučaj s vašim partnerom, znajte da vas on ne voli. On samo koristi tipično mušku tehniku: nježne riječi, izjave ljubavi - samo nužna predigra za seks. Žene ih žele čuti, a muškarci im to govore. Ali samo prije ili tijekom "intime".

Muškarčevo ponašanje u krevetu i izvan njega može biti izrazito različito: u intimnom okruženju on je nježan, nježan i govori riječi ljubavi, ali čim se seks završi, kao da je zamijenjen. Maloprije je šapnuo: “Bože, kako je dobro biti s tobom!” Ti si najpoželjnija, najomiljenija žena na svijetu!” - i evo ga stoji na prozoru i puši, hladan i ravnodušan, potpuni stranac. Ako mu se okrene ona koja je prije pet minuta bila “najpoželjnija” očekujući lijepe riječi, on je začuđeno pogleda tko si ti i što ti uopće hoćeš od mene?!

Mnoge su žene u sličnoj situaciji. Čini se da postoji muškarac u njenom životu – au isto vrijeme ga nema. Pojavljuje se kad god poželi, a ona tjednima čeka njegov poziv. Kad dođe, sve je super. Kaže da je voli i da mu je jako nedostajala, ali je bio toliko zaposlen da nije bilo nijedne slobodne minute. Ali stalno je mislio na nju, sjećao se i čeznuo. A žena vjeruje svemu što joj ljubavnik kaže.

Muškarac voli očima, a žena ušima! Što više ljepših riječi muškarac kaže, to se žena više zaljubljuje u njega. I u isto vrijeme, on uopće ne misli da su ljubavnikove riječi u suprotnosti s njegovim djelima. Ako je toliko čeznuo za domom, zašto onda nije našao priliku da se vidimo? Ne postoje stvari koje se ne mogu odgoditi ili pomaknuti. Onaj tko voli može zanemariti čak i važne stvari kako bi vidio svoju voljenu. Što je bilo! U ime ljubavi, muškarci čine herojska djela! A evo i nekih banalnih izgovora: “Bio sam jako zauzet”, “Nisam imao nijednu slobodnu minutu...” Pa, recimo da je bio stvarno zauzet, ali barem možete nazvati! A osim toga, stvari se događaju tijekom dana. Ali postoje i večeri i noći. Da, nema tog posla do kasno u noć i sedam dana u tjednu!

Ne može se poreći da je čovjeku posao prioritet. Ali čovjek pun ljubavi posvećuje se svom omiljenom poslu, ne na štetu žene koju voli. Ako zna da joj nedostaje i da mu se veseli, zar neće naći priliku za susret?! Ali što je najvažnije, ljubavnik ŽELI vidjeti svoju voljenu!

Zaljubljena osoba je vrlo snalažljiva i naći će vremena čak i kada ga baš nema! Drage žene! Kad čovjek nestane na dva tjedna i onda kaže da nije mogao ni nazvati jer nije imao nijednu slobodnu minutu, ne vjerujte! Je li išao na WC? Jeste li doručkovali, ručali, večerali? Dakle, mogao sam naći vremena za poziv. A nije nazvao jer nije htio, jer je bio zauzet nečim (nikako ne poslom!) što mu je bilo zanimljivije od komunikacije s tobom - na primjer, popio je pivo s prijateljima, otišao u sportsku utakmicu, bio u restoranu s drugom ženom ili na rođendanskoj proslavi prijatelja.

Muškarci hvataju lakovjerne žene, znajući kako na njih utječu riječi ljubavi. Kaže: "Volim te!" - i žena se rastopi. Ali ljubavi nema! Ovo je samo seksualna želja, u pojednostavljenom obliku - kombinacija djelovanja muškog spolnog hormona testosterona i tzv. Tarhanovljevog fenomena - nakupljena sperma pritišće stijenke sjemenih tubula i zahtijeva seksualno oslobađanje (oprostite mi biti prizeman). Iskonska spolna želja može se zamijeniti s ljubavlju, ako to nazovete najljepšim riječima, ali – avaj! - Ovo nije ljubav. U takvim slučajevima "volim te" znači "želim te", a ponekad još ciničnije "želim seks".

Ljubav je prije svega duhovna bliskost, emocionalna privlačnost, stanje kada je nemoguće živjeti jedno bez drugog, želite svake sekunde biti sa voljenom osobom, živjeti njen život, njene probleme i brige, prihvatiti je onakvu kakva jeste. , uz sve svoje nedostatke i vrline su poštivanje međusobnih prava, empatija, jedinstvo duše, konačno. A susret s vremena na vrijeme nije ljubav, to je samo seksualno oslobađanje. Ali koliko često ženina želja da bude voljena stavlja zasljepljivače na oči, a ona ne vidi ono što je, čini se, vidljivo golim okom!

“Ti si onakva kakvu sam te zamišljala, kakvu sam te sanjala”, otprilike tako zaljubljena žena doživljava svog ljubavnika. Ona je stvarno zaljubljena, jer žena se može zaljubiti u svakoga ako stvorite iluziju da je voljena i željena! Kako se često banalne fraze o uzvišenoj ljubavi zamjenjuju s pravom ljubavlju – ipak žena voli ušima! Zmija primamljiva u liku čovjeka šapće joj slatke riječi, isplete od toga tri kutije, ali ona vjeruje i topi se.

To ne znači da svi muškarci koji ženi priznaju ljubav zapravo prema njoj osjećaju samo seksualnu privlačnost. Ima i onih koji zaista gaje iskrene i duboke osjećaje. Bez sumnje, muškarac koji istinski voli također osjeća seksualnu privlačnost prema svojoj voljenoj, ali ne samo to.

Zdrava osoba ne može svoj život učiniti ovisnim o nekome: mogu živjeti s njim, ali ne mogu bez njega. Gubitak voljene osobe je tragedija, ali to nije kraj života.

Kad je život “fiksiran” na jednu osobu, a osim njega nema interesa, to još nije ljubav. To je ovisnost.

Ljubav je kada između dvoje ljudi postoji nevidljiva veza. Toliko trebaju jedno drugo da svaku slobodnu minutu koriste barem da čuju glas voljene osobe.

Nekoliko zanimljivih činjenica o muškarcima.

Divljenje ženskim grudima produžava život muškaraca

Redovito divljenje ženskim grudima pomaže produžiti život muškarca, tvrde istraživači iz Njemačke. Znanstvenici su proveli istraživanje u kojem je sudjelovalo 200 muškaraca. Stručnjaci su ispitanike promatrali pet godina.

Ispostavilo se da su one koje su redovito uživale u pogledu na prsate pripadnice lijepog spola imale niži krvni tlak, smireniji puls, što je smanjilo rizik od srčanog udara.

Stručnjaci su došli do zaključka da divljenje ženskim oblicima ima vrlo blagotvoran učinak na muško tijelo. Izračunali su da samo 10 minuta gledanja ženskih oblika ima učinak na tijelo usporediv s 30 minuta aerobika.

Psiholozi su smislili kako brzo smiriti muškarca

Psiholozi su pronašli univerzalni lijek za smirenje kojim su se služili naši preci još u prapovijesti. Istraživači su zaključili da ništa ne može tako brzo smiriti čovjeka kao pogled na svježe pečeni komad mesa. Istraživači su ovo otkriće povezali s okolnostima primitivnih vremena, kada su muškarci imali ulogu hranitelja obitelji. Glave obitelji išle su u lov kako bi osigurale hranu za svoju rodbinu. Stoga su vrstu kuhanog mesa povezivali s činjenicom da je u obitelji sve dobro i da su svi rođaci dobro hranjeni.

Štoviše, prženo meso za njih nije bilo samo hrana koja je mogla brzo zadovoljiti glad, već i simbol kućne udobnosti i mira. Prema znanstvenicima, to se objašnjava činjenicom da se u davna vremena cijela obitelj okupljala za hranu, jer je to bilo najsigurnije.

Svaki peti muškarac u Europi ne voli svoju ženu

U nekoliko europskih zemalja provedeno je istraživanje bez presedana, znanstvenici su otkrili kako trajanje braka utječe na osjećaje supružnika. Pokazalo se da muškarci i žene u braku vrlo često nemaju nježne osjećaje prema partneru.

Tijekom istraživanja deseci tisuća muških predstavnika intervjuirani su o odnosima sa svojim ženama i osjećajima između njih. Pokazalo se da svaki peti oženjeni muškarac ne voli svoju ženu, već drugu ženu.

Nakon razgovora sa ženama, stručnjaci su otkrili i prilično tužnu situaciju. Ispostavilo se da 20% pripadnica lijepog spola nije doživjelo nježne osjećaje prema svom supružniku.

Prema istraživačima, slika odnosa i osjećaja muškaraca i žena u braku izgleda prilično dramatično. Najčešće s godinama osjećaji izblijede i ljudi nastave živjeti zajedno iz navike ili zbog drugih obaveza, nalazeći objekt ljubavi sa strane ili živeći bez njega.

Europski muškarci više ne mogu imati djecu

Europa je na pragu nove ozbiljne demografske krize, čiji je glavni uzrok muška neplodnost. Istraživači Europske znanstvene zaklade (ESF) također su otkrili da je glavni uzrok neplodnosti kod današnjih mladih Europljana pretilost.

Studija je pokazala da broj spermija 40% Europljana u dobi od 18 do 25 godina nije dovoljan za postizanje lake i pouzdane oplodnje. Istodobno, 20% mladih ima broj spermija manji od razine koju je utvrdila Svjetska zdravstvena organizacija. To znači da mogu začeti samo in vitro oplodnjom (IVF).

Znanstvenici su, analizirajući rezultate više od 70 studija provedenih na europskom materijalu, došli do zaključka da pretilost dovodi do značajnog smanjenja proizvodnje muškog hormona testosterona u tijelu. Niz studija pokazuje jasnu vezu između smanjene razine testosterona i pretilosti.

U Britaniji se 42% muškaraca smatra "preteškim", a 24% pretilima. Sukladno tome, teškoće začeća u Britaniji su vrlo velike: svaki šesti par prisiljen je pribjeći IVF postupku.

Razgovor s plavušama čini muškarce glupima

Kad se suoče s plavušom, muškarci postaju gluplji. Smanjena im je moždana aktivnost, IQ smanjen, a kognitivne sposobnosti usporene. Do tog su zaključka došli francuski znanstvenici.
Predstavnicima jačeg spola prikazane su fotografije šarmantnih plavuša, nakon čega su zamoljene da polažu intelektualne testove. Prema riječima znanstvenika, nakon fotografija plavuša muškarci su zapravo "gubili glavu", odnosno razmišljali su puno gore nego nakon fotografija brineta.

Znanstvenici smatraju da su muškarci podsvjesno pod utjecajem stereotipa o glupim plavušama te se nastoje prilagoditi sugovornici i ne biti previše pametan.

Obitelji se sve više rastaju zbog internetskih afera.

Virtualni romani sve više postaju uzrokom obiteljskih nesuglasica i razvoda, kažu britanski psiholozi. Prema mišljenju stručnjaka, opasnost virtualne komunikacije je u tome što osoba izmisli stil života, ime, profesiju, dob. Definitivno je zgodan, pametan, galantan, dakle nešto što inače u životu nije. No, ne vodeći računa o tome, muškarci pribjegavaju virtualnoj ljubavi ne razmišljajući o posljedicama.

Psiholozi vjeruju da žene koje otkriju muževljevo dopisivanje ne bi trebale virtualnu aferu smatrati izdajom, inače obitelj više neće moći postojati. Nakon što ste slučajno otkrili virtualnu prepisku svog supružnika, pokušajte shvatiti što vašem muškarcu nedostaje u obiteljskim odnosima.

U takvim situacijama otkrića pročitana na internetu postaju korisna za oba supružnika, kažu stručnjaci.

Ljubomora muškaraca ovisi o njihovoj visini

Znanstvenici su otkrili da su niski muškarci ljubomorniji od viših predstavnika jačeg spola. U studiji koju su proveli španjolski i nizozemski znanstvenici, 549 muškaraca i žena ispitano je o njihovim stavovima o ljubomori.

Konkretno, znanstvenici su pokušali otkriti što ih čini nesigurnima. Rezultati istraživanja objavljenog u britanskom znanstvenom časopisu New Scientist pokazali su da muškarce brinu atraktivne, bogate i moćne suparnice.

Međutim, znanstvenici su otkrili da što je muškarac bio viši, to je bio manje ljubomoran. Prijašnje studije su pokazale da su visoki muškarci često uspješniji u karijeri, zarađuju više i imaju ljepše djevojke. Istraživači vjeruju da je to uzrokovano povezanosti visine s privlačnošću, fizičkom nadmoći i dobrom reprodukcijom.