Ne želim živjeti bez njega!

Nikad neću biti sretna bez njega!

Nikad više nikoga neću voljeti!

Da, varao me je, ali voli samo mene!

Učinit ću sve da me ne ostavi!

On je cijeli moj život!

(Ovdje i od sada On može biti i Ona – op.a.)

Jeste li ikada izgovorili ove riječi? Jeste li ikada bili u situacijama da je vaš dragi prema vama drzak, ne odgovara na pozive, nestaje na nekoliko dana, vara vas ili čak želi raskid? A ti, usprkos svemu, tjeraš čak i pomisao na prekid? Postali ste vrlo vješt špijun, možete pogoditi lozinku za njegov telefon iz petog pokušaja i naučili ste pratiti njegov automobil pomoću GPS-a. Znate s kim izlazi, kada, gdje i da ga ona zove "Miš". Zovete ga "jarac", ali još uvijek ne možete odustati. Počinješ kriviti sebe što te vara, počinješ misliti da trebaš otići zajedno na odmor i sve će uspjeti. Smišljate stotinu načina da riješite problem, osim jednog: prekinuti.

Ili je možda obrnuto: prestali ste ga voljeti i pokušavate na sve načine otići, a on pravi scenu, dolazi na posao, šalje cvijeće i darove, kleči, ljubomoran je, plače, prijeti da će skočiti s balkona. ... A ti ostani s njim. Jako se trudi. On te jako voli. Nitko te više neće tako voljeti. Nikada.

Oni su ovisni odnosi!

Zavisni odnosi:

To je kada ovisan partner nije spreman napustiti vezu, čak i ako je drugi partner želi prekinuti ili prakticira ponašanje koje dovodi do patnje ovisnog partnera.

Likovi:

Partner broj jedan je onaj koji se ponaša zbog čega ovisni partner pati.

Partner broj dva je sam ovisan partner.

Koja je razlika između ovisnog partnera i neovisnog partnera od ostalih normalnih ljudi?

Neovisna osoba ovako razmišlja: Ja sam cool - zato me vole.

Ovisnik razmišlja ovako: Vole me - to znači da sam cool (pametan, zgodan, vrijedan, ispravan) Ne sviđam im se - nisam cool (glup, ružan, nedostojan, pogrešan)

Zašto je sve loše? Dijagram sukoba:

U početku je sve “u redu”, postoje izričita ili implicirana pravila ponašanja (na primjer: svi su lojalni jedni drugima, novac se dijeli, oboje čuvaju djecu, idu zajedno na odmor)

U jednom trenutku pravila mijenja Prvi partner, zbog čega Drugi partner počinje ispaštati. Sada je Prvi nevjeran Drugom, ili cijedi plaću, ne brine za djecu, ide sam na odmor. Sve to čini zajedno ili odvojeno, ili nešto drugo što narušava izvorni poredak stvari.

Drugi zaključi da ako prvi krši pravila, znači da me ne voli, što znači da nisam cool. Kako ponovno postati cool? Moramo mu uzvratiti ljubav! Uostalom, kad me je volio, bila sam cool.

Ali kako to učiniti ako me uvrijedi (vara, vrišti, ne daje mi novac, želi me ostaviti)? Uostalom, ako me uvrijedi, da odem? A ako ostanem, onda nekako nisam baš cool. Ali ako odem, sigurno neću biti cool, jer me nitko neće voljeti. Radije bih bio ne baš cool nego uopće ne cool.

Glavne opcije za druge akcije:

Plašim ga da ću otići (razboljeti se, umrijeti). Tu spadaju i prijetnje da će se sve ispričati (djeci, roditeljima, šefu), naravno i ucjene (djecom, imovinom, vlastitim tijelom) Uglavnom, u ratu kao i u ratu, sva su sredstva poštena.

Popuštam u svemu, samo da on ostane uz mene.

Spoj 1:

Prvi se bolje ponaša, odnosno vraća se na sva ili neka prijašnja pravila (svi su vjerni jedni drugima, novac se dijeli, oboje čuvaju djecu, idu zajedno na odmor)

Misli Drugog: Ako se Prvi ponaša bolje, to je zato što me voli. On me voli - ja sam cool. Ali sjećam se da mi je nanio patnju, a ja nisam otišla - nisam baš cool. Stoga će sada uvijek biti muha u glavi. Drugi se toga stalno sjeća i pati.

Razmjena 2.

Drugi pristaje na nova pravila igre, sve dok ga Prvi ne napusti. Razmišljanje drugog: on me voli - opet sam kul, ali me on (Prvi) sada vrijeđa na legitimnoj osnovi - nisam baš cool. I u ovoj verziji Drugi stalno pati.

Ali to nije sve. Govorimo o ovisnim odnosima, prijateljima, to znači da neće biti samo jedna epizoda, već mnogo. Odnosno, nakon nekog vremena Prvi ponovno preuzima svoj zadatak (radi isto ako je obećao da neće raditi ili radi još gore), a ovisni Drugi opet pati više nego što je već navikao. Ponovno treba povratiti ljubav Prve (odnosno osjećaj da je cool, ili barem ne baš cool), ali dosadašnja sredstva utjecaja više nisu dovoljna. Drugi se počinje još više ponižavati ili još više tući. Rezultat je više patnje. I tako u spiralu.

Budući da se Prvi ne može pobijediti, ovdje nema sretnog završetka. Ovdje, ili na nekom zavoju spirale, Drugi se može naći u vrlo lošem stanju i, ako ima sreće, izvući se iz situacije uz pomoć izvana (prijatelji, psiholozi, liječnici) - spoj broj 3, ili se inače dogodi spoj broj 4. To je ono kad Prvi napušta Drugog bez obzira na sve.

Dio 2. Kako upasti u nevolju?

Nisu svi Broj Dva u ovisnim vezama uvijek bili toliko ovisni (dopustili su da ih se uvrijedi, trpjeli su zanemarivanje, svoje interese stavljaju ispod interesa voljene osobe)

Da, često se postulat "Oni me vole - to znači da sam cool" postavlja u djetinjstvu, ali ne uvijek. Također se događa da ljudi postaju Drugi u procesu odnosa s manipulatorima, narcisima, egoistima, alkoholičarima i drugim opasnim pojedincima.

Kako ući u ovisničku vezu? Jako jednostavno.

To se događa ako:

Pokazana vam je dobra, a ne loša strana, ili to sami niste vidjeli i niste primijetili opasnost.

To se često događa na početku veze, kada se niti ne primjećuju veliki nedostaci, poput troje djece i supruga, a o sitnicama poput talenta za negativnu manipulaciju da i ne govorimo.

Vidjeli ste lošu stranu, ali mislite da je dobra prevagnula.

Pa što ako se ne javlja danima, ali meni nitko sto godina nije poklonio cvijeće niti me pozvao u kazalište! Ima ruž na košulji, ali mogao se uprljati u podzemnoj, ali obećao je da će me upoznati s mojim roditeljima - to je ono što je važno!)

Tražili ste lošu stranu, jer ovo je jedini scenarij u kojem znate igrati.

U vašem “dosjeu” svi su takvi, mogu se međusobno natjecati za titulu “Vaš najbolji osobni tiranin i mučitelj”. Ali oni vam nisu dovoljni, tražite poseban talent, iako to nećete nikome (pa ni sebi) priznati.

Dio 3. Kako ostati u ovisnom odnosu?

Sve ovisi o vašim osobnim karakteristikama.

Uspjet ćete ako :

1. Ti si dijete

Ako zapravo ne znate koje su vaše potrebe i mislite otprilike ovako:

Spremna sam na sve za njega, oprat ću mu košulje i skuhati patku u jabukama (otići ću na kraj svijeta, dati otkaz na poslu, dati prijatelje i smršaviti 10 kilograma. I pol ako treba). ) Da smo barem zajedno. Pitanje što ćete raditi zajedno te ne muči - ništa, sve dok je on sa mnom. Očekujete da On preuzme odgovornost za vaše zajedničko vrijeme i za vas. Za slobodno vrijeme, može ga uzeti privremeno. Za tebe - ne.

Trebaš odrasti. Proces možete ubrzati ako počnete razmišljati o svom životnom putu, potrebama i odgovornostima. Ključna riječ ovdje svijest. Da biste naučili biti svjesni svojih želja i postupaka, korisno je započeti s pitanjima: kakav sam ja u ovoj vezi? Kada se osjećam dobro? Kada se osjećam loše? Kako se osjećam kad On čini to i to? Što mi nedostaje? Svi odgovori ne smiju sadržavati riječ "on". Odnosno, "želim da mi daje darove" nije točno. "Želim se osjećati kao žena" - točno). U jednom trenutku vidjet ćete da postoje i drugi načini za zadovoljenje vaših potreba, a svjetlost se ne sabija k Njemu poput klina.

2. Mislite da je bolje da ga ne nađete

Ako tvoje potrebe nisu zadovoljene prije susreta s Njim, a ti ćeš ih zadovoljiti na račun Njega.

Odnosno, vi zamišljate da njegov život ostaje isti kao prije odnosa s vama (isti posao, mjesto stanovanja, okruženje itd.), a vaš će se promijeniti – prestat ćete raditi, preseliti se k njemu, njegovi prijatelji će postati tvoj itd. Sada, čak i ako su vaše potrebe djelomično zadovoljene (makar i samo 10 posto), mislite da je ovo najbolje što možete pronaći.

Najčešće su u ovisnim vezama osnovne potrebe s djelomičnim zadovoljenjem preživljavanje (s Njim je lakše), samoidentifikacija (poistovjećivanje s nekom skupinom, npr. udanim ženama) i ljubav (on me jedini treba). Čak i ako manipulira vama, ne pomaže vam financijski (iako bi mogao) ili ne pristaje na dijete, vi i dalje vjerujete da je ono najbolje što možete dobiti na ovoj zemlji.

Savjet: kako u ovom slučaju izaći iz ovisničke veze : bez njega (samostalno) postići bolje rezultate nego s njim. Zatim napravite jednostavnu aritmetiku kako biste jasno vidjeli što je isplativije bez toga. Korisno je sve to učiniti i s emocionalnim zaduženjima i kreditima.

3. NE razmišljate o cijeni

Ako mislite da su vaše potrebe zadovoljene (makar i djelomično), ali ne razmišljate o cijeni koju plaćate za to zadovoljstvo, a koja je previsoka. Na primjer, imate potrebu za društvenim priznanjem. Vodi vas na korporativni tulum u svoju tvrtku za Novu godinu i 8. mart, gdje ste vi u ulozi šefove žene, pa pokušavate zanemariti činjenicu da ostala trideset i tri tuluma u godini on nije s vama, često ne provodi noć kod kuće i nedavno vas je nazvao tuđim imenom.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Analizirajte što vam je stvarno važno. Zapitajte se kako se stvarno osjećate kada on ne ostaje kod kuće i ne odgovara na njegove pozive? Je li vas doista moguće prevariti? Što točno više niste spremni tolerirati? I odgovoriti, naravno.

4. Živite u iluzijama i samozavaravanju

Ako mislite da su vaše potrebe zadovoljene (čak i djelomično), ali to nije tako. Na primjer, redovito ste izbačeni iz svog doma, ali i dalje mislite da imate gdje živjeti. Ili mislite da imate obitelj, ali vaš partner nema namjeru oženiti vas i redovito ga viđaju s drugim djevojkama.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Moramo shvatiti gdje je istina, a gdje laž. Štoviše, ne samo onu koju ti On kaže, nego i onu koju ti sam sebi kažeš. U ovom slučaju, vanjska perspektiva (od prijatelja, obitelji, psihologa) bit će vrlo korisna.

5. Vaše samopoštovanje je ispod razine.

Vi ste osoba s niskim samopoštovanjem i osjećate zahvalnost što vas je On uopće pogledao. I ne vidiš nikakvu posebnu tragediju u tome što ti se On često ruga, jer ti je prva stvar važnija.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Razmisli o sebi. Samo svijest o vlastitim kvalitetama, željama i postupcima dat će ispravnu perspektivu o kvalitetama, željama i postupcima drugih ljudi.

Ključ uspjeha je razvoj. Čuvaj se!

6. Naivni ste

Svjesni ste “pogrešnosti” onoga što se događa, ali vjerujete da će se On promijeniti.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Spirala međusobnog ponašanja partnera, o kojoj smo govorili opisujući fenomen ovisnih odnosa, uvijek je negativna: može biti gora, ali ne i bolja. Ponašanje Prvog partnera može se nakratko vratiti na prethodni okret, ali nikad na početak spirale. I uvijek - s naknadnim progresivnim pogoršanjem.

7. Jako ste naivni

Svjesni ste da je ono što se događa “pogrešno”, ali vjerujete da to možete promijeniti. Ako učiniš to i ono.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Mislite da to možete promijeniti jer još niste pokušali. Možete pokušati ili pročitati točku 6.

8. Živite u svijetu mašte i ne želite vidjeti stvarnost.

Zato ne razumiješ što nije u redu. Ali redovito imate slomove, napade bijesa i promjene raspoloženja. Uvrijeđeni ste na njega, ali ga onda sami opravdavate i sramite se svog ponašanja.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Svi odgovori nisu izvana, već unutra. Vaše tijelo vam šalje signal da nešto nije u redu. Ako ga ignorirate, bit će samo gore. Bolje je saznati što vas muči sa stručnjakom.

9. Pokreće vas osjećaj krivnje.

Kada ste u vezi koja vam donosi bol, sami sebe kažnjavate za nešto. Na primjer, jednom ste prevarili svog partnera i smatrate da vam se stoga on ima moralno pravo rugati. Ili se smatraš dužnom trpjeti njegove nestašluke jer ne možeš roditi dijete npr. Osjećaj krivnje ne mora biti prema partneru. Može biti pred djecom, roditeljima, društvom pa čak i pred samim sobom.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Čak ni na sudu ne dobiju svi doživotnu kaznu, ali svi dobiju odvjetnika. Morate pronaći dobrog "odvjetnika" i zajedno s njim odrediti visinu kazne. Vrlo je moguće da ste svoju kaznu već odslužili.

Ali ako ne, odredite dan za puštanje i napustite zatvor na taj dan. Ako želite ostati u zatvoru, unatoč činjenici da ste odslužili kaznu, onda je vaš bod drugačiji, na primjer, 4, 5 ili 10.

Tko treba "odvjetnika", neka mi se javi.

10. Žao vam je zbog vaše investicije.

Toliko ste uložili u ovu vezu! Vrijeme, trud, novac, zdravlje, suze, nade. A vi sjedite u bolesnoj vezi, tako da "nije uzalud", jer "dali ste mu svoje najbolje godine."

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Zamislite da ste uložili novac u neprofitabilan posao. Uz njega su bile povezane i mnoge nade i planovi. Ali izgori, a ti to shvatiš. Budući da ulažete sve više i više, situacija se malo mijenja - i dalje je neisplativo. I nije poanta da vam je žao gubitka, vi VEĆ STE izgubili. Pitanje je samo KOLIKO ćete još izgubiti prije nego shvatite da se vaš neprofitabilni posao ne može oživjeti. Ako sumnjate, pročitajte točku 7.

11. Tuđi scenarij: svi tako žive. Ili "Mama je uvijek htjela da se udam za zubara"

Pa da, tada se pokazalo da je ovaj zubar malo ženskaroš, malo rasipnik, malo egoist i puno pije. Ali Maškin muž je takav, čak i gore - on nije zubar. A majka je sretna: kći joj se dobro smjestila. A što pati - svi pate...

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Nije dovoljno shvatiti da živiš po tuđem scenariju i patiš da bi usrećio nekog drugog (majku) ili nikoga. Zamislite da u kazalištu igrate predstavu koju je za vas napisao scenarist. Neprekidno. Dvadeset i četiri sata dnevno. I ako je u početku bilo čak i zanimljivo, sada se jedva suzdržavate da svojim lažnim pištoljem ne gađate druge glumce i publiku. Postoji samo jedan izlaz: prekinuti igru ​​i izaći iz kazališta na ulicu. Čak i ako se to ne sviđa drugim glumcima i publici.

12. Ovo je tvoj scenarij – jedini koji znaš igrati.

Odnosno, ovo nije prva ovisna veza u vašem životu. Stoga već znate sva pravila i suptilnosti. I, najvjerojatnije, prethodna veza nije završila vašim dobrovoljnim odlaskom, sudeći po tome što ste se opet našli u istima.

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Morate pronaći pozitivan primjer drugog scenarija. Ovo bi mogao biti zdrav odnos između ljudi koje poznajete, likova iz knjiga ili filmova. DOGAĐA SE. A možda i hoćeš, kada odlučiš i naučiš igrati neku drugu ulogu koja ti se sviđa.

13. Vi ste "u ratu". Ne možete mu nešto oprostiti i želite ga kazniti. Da biste to učinili, morate biti blizu

Savjet: kako izaći iz ovisnog odnosa u ovom slučaju:

Morate razumjeti dvije stvari: kada će biti pobjeda i što ćete raditi nakon pobjede?

1. Kada je vaš dan pobjede? Recimo da vjerujete da ćete se osjećati bolje (moralno) kada pobijedite. Onda, ako se pobjeda planira za blisku budućnost, zašto ne pobijediti?

Ali ako je zakazano za 2034. godinu, a bilo bi lijepo odgovoriti na pitanje, hoćete li doista patiti još dvadeset godina i onda će vam biti bolje? Pa što ako ne bude? Uostalom, ako je pobjeda zakazana za prekosutra, shvativši da stvari nisu krenule na bolje, možete ispraviti kurs, ali nakon dvadeset godina to će biti barem teže učiniti.

Ako ne znate što će biti POSLIJE, onda barem odlučite što će biti PRIJE. Jasno je da mora patiti, ali što radite? Bilo što zbog čega bi patio?

Posvetiti svoj život stvaranju patnje drugoj osobi nije baš plemenit cilj. I bit će debeo, zar ne? Možda mu dati nešto manje od svog života?

A ako znaš da ćeš se nakon pobjede nad njim upisati na tečajeve francuskog, ići na spojeve i nastaviti s jutarnjim trčanjem, onda možda možeš početi sada? Uostalom, može se ispostaviti da shvatite da ste već pobijedili.

Dio 4. Kako izaći iz ovisničke veze?

Obično se u životu događa da ne postoji jedan, već nekoliko razloga (točaka) koji ovisne partnere vezuju u destruktivne veze teškim lancem. Zato smo ovdje tako detaljno pogledali sve vrste tragova koji osvjetljavaju put do izlaza.

Sam izlaz sastoji se od dva koraka:

1. Konačan i neopoziv izlazak iz ovisnih odnosa.

2. Povratak (ili izgradnja) snažnog samopouzdanja da sam sjajan bez obzira na sve. I ni od koga.

© E. Jero, 2013
© Objavljeno uz ljubazno dopuštenje autora

Poštivanje vlastitih i tuđih granica, vlastitih i tuđih interesa i potreba obilježje je takvih odnosa. Zrela ljubav kaže: “Učinit ću sve što je u mojoj moći da ti pomognem da optimalno ostvariš svoje sposobnosti, čak i ako to znači da ponekad moraš biti daleko od mene i raditi stvari bez mene.” U zreloj vezi uvijek ostaje puno prostora za zadovoljenje vlastitih potreba, za postizanje vlastitih ciljeva i individualni osobni rast.

Prava ljubav nije posesivna ljubav, ona poštuje partnera i divi mu se, a ne koristi ga za zadovoljenje svojih potreba. U ovisnim vezama partner se doživljava kao vlasništvo. Prava ljubav donosi osjećaj zadovoljstva i sklada u životu. U njoj ima malo tjeskobe ili neprijateljstva. U ovisnim odnosima nema osjećaja zadovoljstva i harmonije, puno je nezadovoljstva i potisnutog bijesa, a mnogo je pritužbi jedno na drugo.

Ljudi koji istinski vole neovisni su jedni o drugima, autonomni, nisu ljubomorni, ali u isto vrijeme nastoje pomoći drugoj osobi u samospoznaji, ponosni su na svoje pobjede, velikodušni su i brižni. Zrela ljubav kaže: "Mogu živjeti bez tebe, ali te volim i zato želim biti blizu tebe." Ovisnici su ujedinjeni jedni s drugima, svatko od njih nema poseban psihološki teritorij. Ljubomorni su, posesivni, ne mogu živjeti jedno bez drugog – njihova veza je prisilna.

Za pravu ljubav, sposobnost davanja bez traženja zauzvrat izraz je snage i obilja. Davanjem zrela osoba dobiva zadovoljstvo, a to je samo po sebi naknada za njezine emocionalne, fizičke i materijalne troškove. Osoba koja je sklona stvaranju ovisnih odnosa orijentirana je na ljubav - transakciju, ljubav - izrabljivanje. Ne može dati, a da ne traži ništa zauzvrat, a nakon davanja osjeća se iskorišteno, prazno, prevareno.

Osobna odgovornost je sastavni dio zrele ljubavi. U ovisnim vezama ili se nečija odgovornost prenosi na partnera ili postoji hiperodgovornost.

Iz svega navedenog proizlazi da je ljubav odnos između zrelih, psihički odraslih i samostalnih ljudi. Svaka osoba, bez obzira na to kakvo je djetinjstvo bila, radom na sebi može prevladati svoju sklonost ovisnosti i naučiti voljeti.

Zavisni odnosi u prijateljstvu. Što je emocionalna ovisnost?

Mnogo prije nego što su Mary i Sarah stupile u homoseksualnu vezu, već su bile uključene u emocionalno ovisnu vezu. Emocionalna ovisnost, prema našoj definiciji, je:
stanje u kojem se stalna prisutnost i/ili briga drugoga smatra nužnima za pružanje osjećaja osobne sigurnosti.

Briga se očituje u različitim oblicima kontakta između života jedne i druge osobe:

• pažnja,
• sluh,
• oduševljenje,
• savjetovanje i usmjeravanje (savjetovanje),
• afirmacija (ohrabrenje),
• vrijeme provedeno zajedno.

Emocionalno ovisni odnosi mogu se isprva činiti bezopasnima ili čak potpuno zdravima, ali mogu dovesti i do propasti i teže ovisnosti nego što većina ljudi misli. Bez obzira na to postoji li fizički odnos ili ne, grijeh je već prisutan kada se prijateljstvo razvije u emocionalnu ovisnost. Kako bismo istaknuli razlike između normalne suovisnosti koja se nalazi u zdravim vezama i nezdrave ovisnosti, pogledat ćemo čimbenike koji dovode do ovisnih veza: kako i zašto nastaju i kako se razvijaju.

Osnovna obilježja odnosa ovisnosti

Svatko od nas ima potrebu za bliskim prijateljstvom koje je u nas položio Bog. Kako znamo jesu li načini na koje pokušavamo zadovoljiti tu potrebu opravdani i prihvatljivi? Postoji li neki način da utvrdimo kada smo prešli granicu između sebe i ovisnosti? Evo nekoliko znakova emocionalne ovisnosti:

Kada jedan (ili oba) sudionika:

• često doživljavaju ljubomoru, posesivnost i želju za isključivim posjedovanjem, doživljavajući druge ljude kao prijetnju postojećim vezama
• radije provode vrijeme sami jedno s drugim i osjećaju se nezadovoljno ako se to ne dogodi
• doživljava nerazumnu/iracionalnu ljutnju ili depresiju kada se prijatelj lagano povuče
• gubi interes za sva druga prijateljstva osim ovih
• doživljava romantične ili seksualne osjećaje koji dovode do fantazija o toj osobi
• zaokupljeni mislima i brigama o izgledu, osobnosti, problemima i interesima partnera
• nesklon bilo čemu planirati (dugoročno ili kratkoročno) bez sudjelovanja drugoga
• nesposoban stvarno vidjeti nedostatke drugoga, postaje obrambeni ako netko pita o njihovoj vezi
• pokazuje svoje osjećaje (uključujući fizički kontakt) jače nego što je prihvatljivo za prijateljstvo
• često spominje drugoga u razgovoru, osjeća se slobodnim govoriti "za" drugoga ili u njegovo ime
• Pokazuje bliskost i intimnost prema partneru zbog čega se drugi osjećaju nelagodno i posramljeno.

Kada ste u ovisnom odnosu, okrenuti ste prema partneru, a leđima okrenuti sebi. Vaš osobni život sada vam nije na prvom mjestu, mnogo je važniji život vašeg odabranika. Zato se okrenite za 180 stupnjeva i pogledajte vlastiti život. Ovisnost je kada vam partner daje nešto što sami sebi ne dajete. Kao da postoji praznina u vašoj duši, a vaš partner svojom prisutnošću ispunjava tu prazninu. Ova praznina je samoodbojnost. Počnite danas ispunjavati tu rupu ljubavlju. Uzmite list papira i olovku i napišite popis onoga što vam odabranik daje. Možda radost? Osjećate se potrebnima? Ili, na primjer, briga? Daje li vam osjećaj strepnje u duši?

Pokušajte napisati dugačak popis, a zatim pogledajte svaku stavku i razmislite o tome kada ste je posljednji put dali sebi. Jučer? Ili možda nikad? Počevši od danas, počnite sebi davati sve što prije niste davali.
Upamtite: poštovanje, ljubav, zanimanje, briga obostrani su osjećaji. Poštuju se samo oni koji sebe poštuju. Brinu se o onima koji se brinu o sebi. Iskreno se zanimaju za one koji su sebi zanimljivi. Vole samo one koji vole sebe. Zdravi odnosi grade se na onim osjećajima koje svaki partner već zna dati sebi. Počnite poštivati, voljeti, brinuti o sebi i zanimati se za sebe.

Od sada radite sa sobom sve ono što ste prije mogli dobiti samo od partnera. U tome će vam pomoći članci o povećanju samopouzdanja i ljubavi prema sebi. I ne zaboravite preuzeti moju knjigu Kako zavoljeti sebe. U njemu sam sakupila najučinkovitije i najdjelotvornije tehnike uz pomoć kojih sam nekada naučila voljeti sebe, podigla samopoštovanje i povećala samopouzdanje. Ova knjiga pomoći će vam da se riješite ovisnosti i postanete slobodna, cjelovita i sretna osoba.

Uspostava duboke emocionalne veze s drugom osobom moguća je samo stjecanjem psihološke autonomije. Ovu vezu karakterizira osjećaj radosti. Motivacija za ulazak u takvu vezu je ljubav. Dubok osjećaj za partnera, suradnju i povjerenje odlikuje takve odnose.

Poštivanje vlastitih i tuđih granica, vlastitih i tuđih interesa i potreba obilježje je takvih odnosa. Zrela ljubav kaže: "Učinit ću sve što je u mojoj moći da ti pomognem da maksimiziraš svoje sposobnosti, čak i ako to ponekad znači da moraš biti daleko od mene i raditi stvari bez mene." U zreloj vezi uvijek ostaje puno prostora za zadovoljenje vlastitih potreba, za postizanje vlastitih ciljeva i individualni osobni rast.
Prava ljubav nije posesivna ljubav, ona poštuje partnera i divi mu se, a ne koristi ga za zadovoljenje svojih potreba. U ovisnim vezama partner se doživljava kao vlasništvo. Prava ljubav donosi osjećaj zadovoljstva i sklada u životu. U njoj ima malo tjeskobe ili neprijateljstva. U ovisnim odnosima nema osjećaja zadovoljstva i harmonije, puno je nezadovoljstva i potisnutog bijesa, a mnogo je pritužbi jedno na drugo.

Ljudi koji istinski vole neovisni su jedni o drugima, autonomni, nisu ljubomorni, ali u isto vrijeme nastoje pomoći drugoj osobi u samospoznaji, ponosni su na svoje pobjede, velikodušni su i brižni. Zrela ljubav kaže: "Mogu živjeti bez tebe, ali volim te i zato želim biti blizu tebe." Ovisnici su ujedinjeni jedni s drugima, svatko od njih nema poseban psihološki teritorij. Ljubomorni su, posesivni, ne mogu živjeti jedno bez drugog – njihova veza je prisilna.

Za pravu ljubav, sposobnost davanja bez traženja zauzvrat izraz je snage i obilja. Davanjem zrela osoba dobiva zadovoljstvo, a to je samo po sebi naknada za njezine emocionalne, fizičke i materijalne troškove. Osoba sklona stvaranju ovisnih odnosa orijentirana je na ljubavnu transakciju, ljubavnu eksploataciju. Ne može dati, a da ne traži ništa zauzvrat, a nakon davanja osjeća se iskorišteno, prazno, prevareno.
Zrela, odrasla osoba poznaje svog partnera i realno procjenjuje njegove kvalitete. Ali u isto vrijeme, ona ga cijeni takvog kakav jest, pomaže mu da raste i osobno se otvara, pomaže zbog njega samog, a ne zbog toga da on njemu služi. Ovisnik nema realnu predodžbu o svom partneru. Ne može prihvatiti svog partnera takvog kakav jest, nastoji ga odgajati i preurediti za sebe.

Zrela osoba poštuje svog partnera, njegov psihološki teritorij, njegove psihološke granice. Ljubav se rađa u slobodi i ne može postojati u zatočeništvu. Kad se zadire u slobodu, ona počinje nestajati. U ovisnim vezama dolazi do kršenja psihičkih granica, nema poštovanja prema partneru i njegovom psihičkom teritoriju. Klice ljubavi, ako ih je bilo, blijede.
Osobna odgovornost je sastavni dio zrele ljubavi. U ovisnim vezama ili se nečija odgovornost prenosi na partnera ili postoji hiperodgovornost.

Zrela osoba teži vezi u kojoj oba partnera imaju priliku u potpunosti otkriti svoju individualnost i živjeti u ljubavi jedno s drugim. Duhovno zrela osoba shvaća osobni rast i razvoj druge osobe jednako ozbiljno kao što shvaća vlastiti. Spreman je i sposoban složiti se s drugima i biti mu oslonac, ne odričući se svoje individualnosti i ne dopuštajući sebi nauditi.
Iz svega navedenog proizlazi da je ljubav odnos između zrelih, psihički odraslih i samostalnih ljudi. Svaka osoba, bez obzira na to kakvo je djetinjstvo bila, radom na sebi može prevladati svoju sklonost ovisnosti i naučiti voljeti.

Ovisni odnosi, kako ih popraviti. Kako izaći iz ovisničke veze

• Da biste ispravili ovo stanje, morat ćete biti strpljivi. Promjena vlastitih stavova i uobičajenog ponašanja nije laka, trebat će vremena, ali, kako kažu, postojala bi želja. A za početak trebate priznati da se stalno nalazite u ovisnim odnosima jer patite od nedostatka ljubavi prema sebi i ne znate kako voljeti sebe, a još manje sami nadoknaditi nedostatak tog osjećaja.
• Bez prihvaćanja problema i činjenice da vam je potrebna pomoć, ništa neće uspjeti. Budući da je problem u vama, a ne u vanjskom svijetu, možete ga i riješiti isključivo u sebi, i to bez pokušaja mijenjanja muškarca.
• Štoviše, pokušaji rješavanja problema na račun drugoga dovode do toga da svu svoju ogorčenost i ljutnju ne usmjeravate na onoga tko je kriv za pokretanje ovog zamašnjaka problema s niskim samopoštovanjem i nedostatkom ljubavi, već na onaj koji je neoprezno učinio nešto što vas je jednostavno podsjetilo na negativnosti koje su vas nekoć kao dijete snašle od vaših roditelja.
• Shvatite, konačno, i prihvatite to kao datost, poput izlaska sunca i gravitacije, da ste vrijedni ljubavi jednostavno zato što ste vi i vi ste ti koji si je možete dati. Nitko drugi, ni roditelji, ni voljeni muškarac, ni djeca, ni prijatelji, ni društvo. Ti i nitko drugi. Jer vi znate bolje od svih kako to želite.

Ovisni odnosi uvijek su destruktivna situacija za oboje u paru.
Što učiniti i tko će pomoći riješiti problem?

Ovisna veza je situacija u kojoj su oba partnera nesretna, ali nijedan ne može otići. Svatko ostaje iz svojih razloga. Ovisnost u vezi je stalna usredotočenost na drugu osobu. Počinje se činiti da je on najbolji, najidealniji i nikada više nećete naći nikoga poput njega. Često se ti snažni osjećaji nazivaju ljubavlju, iako se ovisnost upravo tako manifestira.
Uloge u ovisnim odnosima
Svaki sudionik ovisnog odnosa ima svoju ulogu. Prvi je onaj koji manje voli. Možda ima pozitivne osjećaje prema partneru, ali češće ih nema. Drugi je onaj koji je postao ovisan, onaj za kojeg vjeruje da ga više voli. I premda se o drugome kaže "ovisio", ne može se reći da prvog nema u njemu. Ovisni odnosi su užad kojom su oboje vezani jedno za drugo i oboje pate.
Kada se pojavljuje problem? Najčešće - od prvih minuta veze. Glavni problem je što jedan od partnera (a ponekad i oba) sebe procjenjuju kroz prizmu veze. Odnosno, njegova pozitivna procjena vlastite osobnosti nije izgrađena sama po sebi, već na činjenici da je voljen. Ako im se ne sviđa, ocjena automatski postaje negativna. To je ono što čovjeka tjera da se veže za vezu: bez ljubavi partnera osjeća se kao ništa i pokušava to što više vratiti, prilagođavajući se zahtjevima, podnoseći sebi neugodne stvari i čineći mnogo više.
Znakovi "bolesne" veze
Ovisni odnosi imaju mnogo znakova, ali postoje neki osnovni:
1. Partner prebacuje odgovornost za svoje stanje na drugoga. Ako drugi ne ispunjava zahtjeve, partner mu govori da je on kriv za sve nevolje. I on to iskreno misli.
2. Jednog od partnera tretiraju kao dijete. Umjesto ravnopravne izgradnje odnosa, par prihvaća igru ​​u kojoj je jedno dijete (malo, bespomoćno), a drugo odrasla osoba koja se o njemu brine (jaka, moćna). U početku se ovo može činiti kao prilično slatka igra, ali s vremenom se odrasla osoba pretvara u tiranina, a dijete u žrtvu.
3. Parovi ne raspravljaju o svojim osjećajima. Svaki razgovor se svodi na skandal; kao rezultat toga, oba partnera prestaju ne samo izražavati, već i shvaćati svoje osjećaje. Stoga se s vremena na vrijeme niotkuda pojave svađe i skandali jer nakupljenu energiju treba negdje osloboditi.
4. Izolacija jednog u paru. Jedan od partnera potpuno posvećuje svoj život drugome, ne pomišljajući na bilo kakvo drugo ponašanje.
Gotovo je nemoguće samostalno raditi s ovisnim odnosima. To posebno vrijedi za partnera ovisnog, jer on jednostavno ne shvaća svu dubinu problema. A ni onaj o kome ovise nije uvijek spreman prekinuti ljubavnu igru, jer se onaj drugi može ponašati neprikladno. Vrlo česta reakcija ovisnika na napuštenost je pokušaj samoubojstva. Nije svatko spreman živjeti s takvim teretom, čak i ako ne uspije.
Postoji rješenje problema: rad sa stručnjakom. Psiholog koji razumije procese koji se odvijaju u ovisnom paru ne samo da joj može pomoći da izađe iz situacije, već i izgraditi odnose na način da olakša stanje oba partnera tijekom terapije.

Video Zavisni odnosi. Kako izaći iz ovisničke veze

Psihologija ovisnih odnosa. Ovisni odnosi: iscrpljujuće trčanje u krug.

Ovisni odnosi su bili, jesu i bit će, jer do sada se bebe rađaju od vrlo živih majki i duet model odnosa postavljen je od rođenja. Pitanje je koliko će dijete moći prevladati tu fazu suovisnosti i steći kao odrasla osoba unutarnju slobodu da ostane ono što je netko drugi u blizini.

Banalan slučaj je žena koja je u braku od svoje 19. godine. Dvoje djece. Počevši od druge godine braka, muž je "kopile". Sada joj je 40. Još uvijek je u braku! Negdje, prije desetak godina, počela je s preljubom. Pa, ljubavnik se također "mogao ponašati drugačije", ali to je ljubav i nemoguće je razdvojiti se. Živi u "neslomljivoj" nadi da će se i muž i ljubavnik kad-tad opametiti i shvatiti da je "ona najbolja"! S vremena na vrijeme oba partnera je "hrane" nejasnim natuknicama o njezinoj posebnoj ulozi i važnosti u njihovim životima. No, u pravilu su tu i tamo nezadovoljni njome, a ogorčenost njezinim “pogrešnim” ponašanjem (zapravo samo nekim njezinim željama) raste iz godine u godinu. Dakle, ne može sići s trake: što ako će im jednom zauvijek udovoljiti?! Štoviše, u njezinom unutarnjem prostoru ideja o tome "tko je u pravu, a tko u krivu" neprestano se mijenja: čas je muž, čas ljubavnica. Isto tako, njezina se uloga u odnosima beskrajno mijenja: ili je žrtva, ili je (kada je uvrijeđena i ne govori) tiranin. I tako se model klasičnog ovisničkog ponašanja razvija ad infinitum. Takav iscrpljujući model života, međutim, ne događa se samo u ljubavnim parovima, već iu prijateljskim duetima, s roditeljima, djecom i šefovima. No, većini ljudi nažalost ne pada na pamet da se dosadni status quo može promijeniti, da je moguće izaći iz začaranog kruga. Još ih manje dolazi na terapiju. Ali sasvim je moguće olakšati si život, a potom ne prenijeti "neispravan" model ponašanja svojoj djeci. Čak bih se usudio reći da bi na taj način, sporim koracima, društvo u cjelini moglo doći do vrlo stvarne demokracije, u kojoj bi razina odgovornosti za vlastito ponašanje i život trebala biti prilično visoka. A upravo to je ono s čime ovisnici imaju problema.

Kako prepoznati jeste li ovisni ili ne?

Prvo, ovisna osoba, kao što sam već rekao, ne može partneru izravno izraziti neke svoje osjećaje i želje, jer to kod partnera može izazvati negodovanje, ljutnju, pa čak i izljeve bijesa. A stanje sukoba ili neke vrste "neslaganja" je nepodnošljivo za ovisnika. U njegovoj mentalnoj stvarnosti takve stvari mogu uzrokovati akutnu tjeskobu; strah od gubitka veze ili biti “loša” osoba u njoj trenutno se povećava i jednostavno paralizira osobu. Sukladno tome, ovisnik doživljava stvarna ograničenja u svom ponašanju.

Osim toga, ovisna osoba povremeno doživljava opsesivnu potrebu da se ponaša na određeni način, kako bi s partnerom sve ostalo isto, “kao i uvijek”. Čak i ako je, na primjer, žena otišla na posao, pokupila dijete iz škole, otišla u kupovinu i stvarno više nema snage skuhati večeru, ona će, iscrpljena od umora, ipak prići štednjaku, gdje je unutarnji strah ju opsesivno tjera, što ako muž neće primiti večeru, bit će ljut i smatrat će je “lošom” ženom, ženom itd. A ako ovisnik osjeti da “nešto nije u redu”, da ga je partner nekako krivo pogledao, tada cijeli život ovisnika praktički ide k vragu. Dok se veza ne stabilizira i ne vrati stari “raj”, ovisnik će biti isključen iz drugih veza, posla, zabave i sl. Štoviše, druga polovica u ovom paru jasno zna na što je prva polovica zakačena. A ako nešto pođe po zlu, on jednostavno počinje "tiranizirati" ovisnog partnera. Odnosno, postoje jasne poruke da je partneru kategorički zabranjeno nešto činiti, osjećati ili željeti, inače će veza biti ugrožena. I tada se ovisna osoba ne može nositi sa svojom silnom tjeskobom osim ponovnom izvođenjem radnji koje su "ugodne" njegovom partneru.

I ovdje želim istaknuti najvažniju razliku u psihi ovisnika. Činjenica je da ovisna osoba često ne shvaća svoju tjeskobu zbog gubitka veze ili razočaranja partnera. Štoviše, za svoje nelagodno unutarnje stanje krivi svoju partnericu i svoju tjeskobu ne smatra "nenormalnom". I ne razumije da mu je potrebna pomoć. Takvi ljudi dolaze na terapiju, u najboljem slučaju, kako bi “ispravili nekog drugog” koji se pogrešno ponaša, iz nekog razloga ne razumije koliko je okrutan, sadističan i sl. Ovisna osoba ne može shvatiti da ono što dopušta što da radi sa sobom je prije svega njegova odgovornost i ničija više. On je taj koji dopušta da se prema njemu tako postupa iz straha da će biti odbačen, obezvrijeđen, napušten... Takvi ljudi, a to je još jedna karakterna značajka, imaju vrlo slabo razvijenu samopodršku, samopoštovanje, samopoštovanje. samopouzdanje i osobni značaj.

Kako si možete pomoći?

Međutim, spoznaja da ste ovisni, nažalost, ne dovodi do stvarnih promjena u životu. “Trik” je u tome što u psihi mora doći do promjene odnosa prema sebi i svijetu oko sebe, a to se može učiniti samo kroz kontakt s drugim, u ovom slučaju s terapeutom. Prijatelj ili djevojka neće moći pomoći, budući da im se ovisna osoba obraća za podršku kako bi privukla saveznika na svoju stranu, a samim time je automatski “gura” u ulogu “spasioca”. “Spasitelj” pritom odmah preuzima punu odgovornost za život ovisnika. MORA spasiti!!! Ali ovisnik će biti izliječen tek kada spozna i kroz iskustvo interakcije osjeti da se samo on sam mora promijeniti, promijeniti svoje ponašanje. I da su okolnosti koje ga u tome sprječavaju premostive. Kroz nelagodu, tugu, neugodu i ljutnju, ali premostivo! Zarad slobode i nečeg boljeg u ovom životu... U isto vrijeme, uopće nije činjenica da će se veza s partnerom prekinuti: jednostavno je sasvim moguće graditi kontakt s njim pod drugim uvjetima! A ovo, usput, može dati novi naboj vašem odnosu.

Ljubav ili ovisnost? Normalan odnos

Ljubav ili ovisnost, što je normalna veza? Možemo voljeti i biti u odnosima koji nas inspiriraju, ali u isto vrijeme takvi odnosi možda nisu zdravi. Događa se da ljudi grade ovisne odnose koji se temelje uglavnom na ljubavi, a vrlo malo na svijetu oko njih. Možete se jednostavno zatvoriti u svoje “ljubavno gnijezdo” i fokusirati se samo na osjećaj ljubavi. Ponekad takve veze odgovaraju partnerima, ali to nije tip zdrave veze.

Što je ovisan odnos?

Uglavnom, u takvim vezama partneri imaju komplementarne osobine ličnosti. Često je to ovisna žena i muškarac koji podržava takvu ovisnost. Tako se žena ili djevojka u potpunosti oslanja na pomoć partnera, do te mjere da ne može zamisliti život bez njega. Isti osjećaj ima i muškarac, toliko mu se sviđa uloga zaštitnika da ne može zamisliti život bez ideje da štiti, osigurava i općenito rješava sva životna pitanja svoje partnerice. Međutim, nije činjenica da je ova vrsta odnosa podijeljena na muške i ženske uloge. Vrlo je moguće da žena može preuzeti glavnu ulogu u životu muškarca i riješiti sva njegova životna pitanja.

Pasivno ovisne crte ličnosti :

Postoje ljudi s osobinama ličnosti koje dovode do ovakvih stavova i ponašanja. Partneri s takvim karakteristikama ličnosti u ovisnim vezama nadopunjuju svoje partnere i na taj način održavaju ukupnu ovisnost. Ovisna osoba koja od partnera očekuje punu podršku i rješenje svih svojih životnih problema je nesigurna osoba koja se jako boji samoće. Takva osoba može postati toliko ovisna o partneru da se osjeća potpuno nedostatnom, čak i pri pomisli na gubitak partnera. Ovisna osoba osjeća stapanje s partnerom i često gubi svoju osobnost u vezi. U situacijama kada ih partner ostavi padaju u duboku depresiju i potpuno beznađe.

Aktivno ovisne osobine ličnosti:

Onaj tko održava ovisnost u vezi, onaj tko preuzima sve na sebe, također je ovisan, samo u suprotnom smislu. Ovisni smo o pomoći drugim ljudima, ovisni smo o našoj ulozi zaštitnika. Takve ljude često privlače ljudi koji imaju emocionalne, obiteljske ili druge probleme. “Lijepe” se za ljude kojima je potrebna pomoć, jer imaju neodoljivu želju pomoći im i postati im najvažnija osoba u životu. Takvi ljudi često svu svoju energiju, vrijeme i novac troše na partnera, spašavajući ga u raznim neugodnim situacijama. Ovisni ljudi postaju fiksirani na besmisao i pokušavaju pronaći smisao pomažući drugim ljudima. Snažan osjećaj straha od samoće, sam život im se čini besmislenim kada im nema tko pomoći. Kad ga partner napusti, osjeća istu prazninu i zbunjenost kao i pasivno ovisna osoba.

Glavni razlog za ovisne odnose:

To je glavni razlog zašto partneri s komplementarnim crtama ličnosti često ostaju zajedno zauvijek. Stvaraju začarani krug ovisnih odnosa u kojima jedan od partnera stalno treba pomoć, a drugi uvijek pokušava riješiti sve svoje probleme. Na taj način međusobno potpomažu svoju ljubav. Često misle da je njihova ljubav intimnija i jača od ljubavi drugih ljudi. Međutim, takva ovisna ljubav je nezdrava! U takvim vezama partneri gube svoju individualnost i identitet. Za njih je kraj veze ili braka “kraj svijeta” nakon kojeg nema sreće. U partneru su već pronašli sve što im je potrebno u životu i nerijetko se dogodi da potpuno izgube kontakt s vanjskim svijetom.

Što je normalna veza?

Normalni odnosi upravo su suprotni ovisnim odnosima. U zdravoj vezi i partneri se beskrajno vole, no razlika je u tome što osim onoga što vole, rade i druge stvari. zdrava ljubav
implicira da su partneri jedno, ali svaki ima svoje interese i svaki vodi svoj društveni život. Partneri se bave svojim poslom koji ih zanima, imaju svoje i zajedničke prijatelje i ne gube kontakt s ostatkom svijeta, svatko ima svoje interese. U takvim vezama partneri zajedno, a ponekad i odvojeno, odlaze na različite događaje. Podržavaju jedno drugo, a to ne znači da uvijek sve rade zajedno. Ponekad se može javiti želja da negdje odete ili odete, odvojeno i bez partnera, a nakon toga opet nastavite normalnu vezu. Takvi odnosi imaju svoj unutarnji svijet, koji im je važan, ali u isto vrijeme svi shvaćaju da postoji stvarni svijet kojeg su dio.

Kada normalna veza pukne, partneri to naravno bolno podnose, ali nastavljaju racionalno razmišljati o sebi i ne doživljavaju prekid kao “kraj svijeta”. Partneri prolaze kroz normalan proces tugovanja, ali ne padaju u duboku depresiju. U normalnoj vezi svaki će partner ostati ono što uistinu jest. U ovisnim vezama partneri postaju nešto što nisu. Sjedinjuju se s partnerom u jedinstvenu cjelinu i to dovodi do konfuzije u odnosu između partnera i stvarnog svijeta. Sve je to zbog krivo postavljenih granica. Kada se ovisni odnos prekine, često se gubi tko je osoba bila i tko je mogla postati.

Emocionalna ovisnost o odnosu s drugom osobom može se preusmjeriti s jednog partnera na drugog. Kažu, "Klinovi se izbijaju klinovima", po mom mišljenju, ovdje se radi o ovisnim odnosima. Postoji ideja da, kako biste brzo zaboravili jednog partnera, morate upoznati drugog. Prema mojim zapažanjima, ovo stvarno funkcionira; možete zaboraviti na svog partnera i zanijeti vas netko drugi. Ali ono što je tužno je da emocionalna ovisnost ne nestaje.

Emocionalna ovisnost je ovisnost o odnosu s drugom osobom. Emocionalnu ovisnost može biti vrlo teško prepoznati, jer se njezina prisutnost često brka s jakim ljubavnim osjećajima. Kultura intenzivno igra slike onih koji su voljeli i umrli na isti dan, ili onih koji su patili u ime prave ljubavi, i time psihičku devijaciju uzdiže u rang norme. U znanosti se osoba koja ne može živjeti bez druge osobe naziva djetetom (ili osobom s invaliditetom). No, u očima većine svijeta iskustvo jedne osobe koja ne može živjeti bez druge naziva se ljubav.U više navrata sam čuo rečenice: “Da ne volim, ne bih se toliko brinuo” ili “ Patim jer volim.” Patnja, nemogućnost biti ono što jesi ili biti sretan bez druge, ponekad potpuno apstraktne “osobe koja bi me voljela” ili “osobe koja bi bila pored mene”, neraskidivo je povezana s ljubavlju. Mnogi ljudi žive u nezadovoljavajućim, destruktivnim vezama, vjerujući da tako i treba biti – „da osjećaji budu jaki i da je nemoguće jedno bez drugoga dugo“ – a ne shvaćajući da može biti i drugačije.

Zdrava, skladna osobnost sposobna je stvoriti odnose s mnogim drugim pojedincima. To je zbog činjenice da je “središnja motivacija osobe unutarnja potreba za postizanjem bogatih, složenih i strastvenih odnosa sa samim sobom, roditeljima, vršnjacima, zajednicom, životinjama, prirodom, okolišem i duhovnim svijetom” (L. Marcher, Danish psihoterapeut). Samodostatna osoba nije ona koja ne doživljava emocionalna iskustva i potrebu za stvaranjem bliskih odnosa s drugim ljudima, to je ona koju oni ne uništavaju, koja drugoj osobi ne jamči njegove sreće ili nesreće.

Znakovi emocionalne ovisnosti:

1. Sreća je moguća samo ako postoji veza i druga osoba koja voli ili koja je u blizini;

2. Ljubav i prijateljstvo su nemogući bez potpunog rastakanja jedno u drugome, bez potpunog prepuštanja života na raspolaganje drugoj osobi;

3. Veze postaju destruktivne, praćene snažnom ljubomorom, brojnim ozbiljnim sukobima i stalnom prijetnjom prekida, ali ne dolazi do pravog, konačnog prekida;

4. Veze su teške, bez veze se ne može;

5. Odsutnost veze, objekta ljubavi/privrženosti ili pomisao na odsutnost uzrokuje jaku bol, strah, depresiju, apatiju, očaj;

6. Nemoguće je samostalno prekinuti vezu: “Dok me on sam ne ostavi, nećemo se moći rastati.”

Veze u kojima postoji emocionalna ovisnost uvijek su vrlo napete, konfliktne, teške veze. To je zbog činjenice da ako je jedna osoba toliko značajna za drugu osobu da sve njezino “dobro”, sva njezina dobrobit, sva njezina sreća ovisi o njoj, onda sve njezino “loše”, sva njegova nesreće također u potpunosti ovise o drugoj osobi . Nema potrebe da se zavaravate po tom pitanju. Ljubav u kombinaciji s emocionalnom ovisnošću uvijek je na kraju povezana s mržnjom, jer glad emocionalno ovisne osobe ne može biti zadovoljena.

Još jedan osjećaj koji uvijek prati ovisne odnose je ogorčenost. Ogorčenost je osjećaj žrtve, osjećaj koji se rađa kada osoba ne može izraziti svoje primarne osjećaje – ljutnju i bol te adekvatno odgovoriti na drugu osobu koja joj nanosi bol.

Razvoj sklonosti prema emocionalnoj (i bilo kojoj drugoj) ovisnosti događa se tijekom djetinjstva, od mjesec dana do godine i pol. Tijekom tog razdoblja dijete razvija ideju o tome kako funkcionira njegova interakcija s vanjskim svijetom (i kako će funkcionirati u budućnosti). On stvara predodžbu o tome čuje li ga svijet (u tom trenutku u liku mame i tate) ili ne, zadovoljava li njegove potrebe za sigurnošću, prehranom, tjelesnom udobnošću, komunikacijom, prihvaćanjem, ljubavlju ili ne, te da li čini, zatim u kojoj mjeri, koliko potpuno. Razvojni poremećaji u ovom razdoblju rađaju osjećaj "gladi" za odnosima, za ljubavlju, za privrženošću, za emocionalnom i fizičkom intimnošću. Takva je osoba u stalnoj potrazi za “idealnim roditeljem”, osobom koja bi joj nadoknadila ono što nekada nije dobila: bezuvjetnu ljubav, bezuvjetno prihvaćanje, čitanje njezinih potreba bez izgovaranja naglas, trenutačno zadovoljenje njezinih potreba – i bi ga zadovoljio svojom ljubavlju. Naravno, nemoguće ga je nabaviti u ovakvom obliku. Postoji samo jedno razdoblje u životu kada se naše potrebe mogu zadovoljiti na tako idealan način – to je djetinjstvo. Nemogućnost primiti ovo od druge osobe stvara intenzivan bijes, bol i očaj. I opet, nada da će nas jednog dana netko voljeti toliko da će savršeno razumjeti sve što želimo i učiniti za nas, bit će s nama cijelo vrijeme i uvijek će biti na dohvat ruke.

Suočavanje s emocionalnom ovisnošću

1. Rad s emocionalnom ovisnošću sastoji se od stalnog odvajanja od objekta ovisnosti, od stalnog okretanja sebi s pitanjima: „što? jaželim to meni trebaš?", "Želi li to druga osoba ili ja to želim?", "Što točno trebam?", "Kako da shvatim dobivam li nešto ili ne dobivam?", "Po čemu znakove hoću li razumjeti da sam voljena i prihvaćaju li? Emocionalno ovisna osoba treba naučiti razlikovati svoje osjećaje od osjećaja druge osobe, svoje i tuđe potrebe. Važno je razumjeti da vi i vaš objekt niste ista stvar, ne možete i ne biste trebali nužno doživjeti iste osjećaje ili imati iste želje. Ovakav odnos je potreban između majke i djeteta, kako bi majka razumjela i zadovoljila potrebe bebe dok ono samo o njima ne može govoriti. Ali za odrasle je ova vrsta odnosa slijepa ulica, ne osigurava razvoj kakav se događa kada različitosti dođu u kontakt. Rad s emocionalnom ovisnošću treba biti stalno usmjeren na razlikovanje sebe od druge osobe: “Evo mene, a evo i njega. Tu smo slični, a tu različiti. Ja mogu imati svoje osjećaje, svoje želje, a on svoje, i to nije prijetnja našoj intimi. Ne moramo se odreći odnosa, kontakata, da bismo zadovoljili svoje razne želje.”

2. Važna točka je prepoznavanje vlastitih potreba i želja te pronalaženje načina za njihovo zadovoljenje izvan partnera. Primanje ljubavi i podrške nije moguće samo od jedne osobe. Što je više izvora za njihovo dobivanje, manji je teret na partnera. Što je osoba samostalnija u zadovoljavanju svojih potreba, to manje ovisi o drugoj osobi.

3. Važno je zapamtiti da izvor ljubavi i prihvaćanja može biti ne samo vanjski, već i unutarnji. Što više takvih izvora pronađete, to ćete manje ovisiti o ljudima oko sebe i njihovom prihvaćanju ili odbijanju od vas. Potražite ono što vas hrani, podržava, inspirira i razvija. To mogu biti duhovne vrijednosti, interesi, hobiji, hobiji, vlastite kvalitete i osobne karakteristike, kao i vlastito tijelo, osjećaji i senzacije.

4. Primijetite trenutke kada ste voljeni i podržani, čak i ako su to mali znaci pažnje. Recite sebi da ste u ovom trenutku viđeni, saslušani, prihvaćeni. I svakako se okrenite tijelu i fizičkim osjetima, budući da je razdoblje formiranja sklonosti ovisnosti djetinjstvo, razdoblje dominacije tijela i njegovih potreba. Upravo kroz tjelesni kontakt s majkom i drugim bližnjima, kroz prehranu i tjelesnu udobnost, dijete shvaća da je voljeno i prvo uči prepoznavati svoje tjelesne potrebe. U trenutku kada dobijete ljubav i podršku od drugih, obratite pažnju na tijelo, uočite kako tijelo na njega reagira, gdje i kako u tijelu osjećate da ste voljeni, koji su to osjećaji. Zapamtite ih i obratite im se u trenutku kada vam je to potrebno, bez uplitanja drugih ljudi.

5. Naučite se suočiti s činjenicom da drugi ljudi ne mogu biti uz vas cijelo vrijeme, ne mogu bez riječi prepoznati što želite ili ne želite, ne mogu stalno izražavati svoju ljubav. Svaka osoba ima svoj ritam intimnosti i otuđenosti, aktivnosti i mira, komunikacije i samoće, davanja i primanja. Imajući svoj ritam i povremeno napuštajući bliski kontakt, ne prestaju vas manje voljeti i ne postaju loši. Najprosperitetnije dijete u obitelji punoj ljubavi (da ne spominjemo svijet oko sebe) suočeno je s činjenicom da se sve njegove potrebe ne mogu zadovoljiti, ili zadovoljiti odmah, ili u obliku u kojem ono želi. Ovo je doista nemoguće. Možete žaliti zbog ovoga, biti tužni, ali ne morate biti uništeni zbog toga.

6. Zamislite što bi se dogodilo da izgubite svoj vanjski izvor emocionalnog blagostanja – partnera (prijatelja, grupu prijatelja ili istomišljenika). Vjerojatno će biti bolno, nepodnošljivo, gorko, strašno, teško. Pokušajte proći kroz to. Nije lako, ali to je tvoje iskustvo, tvoj život. Oslonite se na resurse o kojima sam govorio u točkama 3 i 4. Sjetite se razdoblja kada te osobe još nije bilo u vašem životu. Živjeli ste bez njega, iako vam je možda bilo teško. Ipak, život je tekao uobičajenim tokom.

7. Što je najljepše u vašem odnosu s drugom osobom (ili možda u odnosu s drugom osobom)? Opišite ovo što je moguće detaljnije. Što najviše trebate od njega? Opišite ovaj osjećaj ili idealno stanje. Zapamtite ga ili ga ponovno stvorite. Pokušajte to osjetiti cijelim tijelom. Gdje u vašem tijelu nastaje? Zapamti ovo mjesto i ove osjećaje. Ostanite neko vrijeme u ovom stanju. Zatim razmislite o drugim načinima na koje to možete dobiti u svom životu.

Ovisnost je pokušaj življenja od tuđih resursa (ili tvari). Najbolji lijek za ovisnost je živjeti svoj život.

(c) Elena Sultanova, psiholog konzultant, trauma terapeut, trener
Izvor