Ako vam se mama stalno miješa u život, a svi pokušaji postavljanja granica završavaju njezinim negodovanjem, onda je ovaj članak za vas. U njemu ćemo govoriti o tome zbog čega vas mama uvijek kontrolira i dati savjete kako popraviti loš odnos bez validola, skokova tlaka i infarkta.

Zbog čega mama cijelo vrijeme kontrolira tvoj život

Dva su glavna razloga:

1) Mama te još uvijek smatra djevojčicom o kojoj se treba i dalje brinuti.

Ne shvaća da je njezina uloga gotova i boji se priznati svoju beskorisnost. Istodobno, on iskreno vjeruje da vam takva skrb donosi veliku korist i vrijeđa se kada odbijete prihvatiti tu skrb.

2) Okolnosti su natjerale moju majku da se probije u životu, što je formiralo prilično tvrd, autoritaran karakter.

Ona uvijek zna što je najbolje i zahtijeva bespogovornu poslušnost. Najvjerojatnije se situacija davno promijenila, ali karakter je ostao isti.

A ako ona nema drugih interesa u životu, osim vas i vaše obitelji, onda se situacija samo pogoršava.

Reakcija mame kada kći pokušava ublažiti smetnje

Kada odlučite da je vrijeme za nešto, zapamtite da se odnos između majke i kćeri ne može dramatično promijeniti.

Majka će se opirati i koristit će se raznim sredstvima.

Pročitajte primjer s interneta, zar vas ova priča stvarno ne dira? Na koju ćeš stranu?

U ovom primjeru jasno je vidljiva reakcija majke na činjenicu da joj je kći ograničila uplitanje u život: visok krvni tlak kada joj je kći došla čestitati Novu godinu i ogorčenost što nisu ostali s njom.

Osim zdravstvenih problema kada se pokušava ograničiti kontrola, mogu se koristiti i vriskovi i prijekori: "Dao sam ti cijeli život ...", kao i potpuno zanemarivanje s prkosnim uključivanjem na "crnu listu" na telefonu.

Sve se to može nazvati prilično oštrom riječju "manipulacija". Mama ih koristi kako bi vas potakla da se osjećate krivima, a potom i da prestanete pokušavati "vratiti mjesto pod suncem".

Prijeđimo na praktične radnje: smanjite kontrolu, ali izbjegavajte loš odnos s majkom.

Faza 1. Shvatite sebe

Pogledaj prvo sebe. Možda se zaista ponašate kao malo dijete, a ponašanje majke samo to odražava.

Shvatite da za izmicanje kontroli morate biti doista odrasli i neovisni.

U mirnom okruženju analizirajte kako teku razgovori s majkom. Pitate li svoju mamu kako joj je prošao dan? Ili samo govorite o sebi?

Faza 2. Upoznaj mamu

Gledaj svoju majku kao stranca.

Bit će vam korisno saznati te teške situacije koje su bile u životu vaše majke. Tata, baka, drugi rođaci mogu postati izvor informacija, možete razgovarati s mamom, samo pažljivo.

Na primjer, kao dijete ste bili teško bolesni i vaša je majka uložila mnogo truda da vas izliječi. A zatim uz palac - stavite šešir, ne smočite noge - možete sami nastaviti popis. Briga, briga, briga... I sad mama ne može stati.

Što će dati? Nećete imati predrasuda o njezinom ponašanju.

Faza 3. Pregovori

Našla si razloge i znaš što reći mami. Onda joj, za početak, pokušajte ispričati kako ste vidjeli njezin život izvana. A onda prijeđite na to zašto mislite da vas ona i dalje štiti i stalno kontrolira.
U ovoj fazi moguća su dva načina razvoja događaja:

• Razumjet ćete se i zajednički ćete tražiti načine za rješavanje problema.
• Pregovori će stati, mama vas neće čuti i prijeći će na “manipulaciju”. U ovom slučaju idete na korak 4.

Faza 4. Budite strpljivi

Sjetite se kako ste svoje dijete učili nekoj vještini, na primjer, jesti žlicom: strpljivo, ponavljajući iste pokrete više puta – koliko vam je vremena trebalo?
A koliko je godina mama živjela s mislima o tebi i tvom životu?

Neće je biti moguće izvući iz toga. Stoga se nakupljamo strpljenja. I još više nego u slučaju djeteta, jer prekvalifikacija je uvijek teža od nastave.

Faza 5. Postupno prijeđite na nove staze

1. Nemojte smanjivati ​​vrijeme komunikacije s majkom, ali povećajte broj zajedničkih tema za razgovor (vijesti, vrijeme, susjedi, njezino zdravlje) i smanjite rasprave o svom životu. U isto vrijeme, u općim stvarima, ne ulazite u polemiku, podržavajte mišljenje svoje majke.
2. Ako stalno zovete ili šaljete poruke mami o tome gdje ste, onda je vrijeme da počnete smanjivati ​​"izvještaje". Također počnite s malim: prvo smanjite broj poziva (SMS) za jedan, zatim za dva itd. Ali svakako upozorite na to unaprijed, pozivajući se na vanjske okolnosti. Na primjer: “Mama, danas te neću moći nazvati s posla u vrijeme ručka, jer moji kolege i ja ručamo u kafiću.”
3. Naučite reći "ne" ne kategorički, već nježno, uz šalu. Takvo "ne" doživljava se manje bolno.
4. Ako mama nema interesa, sjetite se onoga što je voljela i odaberite njezin hobi. Ako je lekcija za dvoje - još bolje, tada ćete uvijek imati o čemu razgovarati.
   "Slično kao". Pitajte svoju majku kako joj je prošao dan, što je radila, zamolite je da češće izvještava gdje je bila.
5. Neka se šalica kontrole počne pomicati u vašem smjeru, a tada će možda mama razmisliti kako se riješiti uplitanja u njezin život.

Da biste oslabili kontrolu majke, prije svega morate biti samostalna, odrasla žena. Punopravan odrasli odnos između majke i kćeri rezultat je strpljenja, osjetljivosti i razumijevanja.

Razgovarajmo o ovoj temi: recite nam u komentarima o svom odnosu s majkom. Što je, po vama, najteže u “obrani svog teritorija”? Koja pitanja imate nakon čitanja članka? Ako ste pokušali opustiti kontrolu, kako ste to učinili i kakve ste rezultate postigli?

Pozdrav dragi čitatelji mog bloga! Jedan od čestih problema u obiteljskim odnosima je kada majka manipulira odraslom kćeri. Takve interakcije ne možemo nazvati zdravim i skladnim. Manipulacije se mogu graditi prema različitim shemama, djevojka može nagađati o njima ili ne. U svakom slučaju, potrebno je pokušati izaći iz ovakvih odnosa, promijeniti ih na zdraviji i skladniji način. Kako to učiniti?

biti lutka

Slažete se, nitko ne voli da se njime manipulira, da mu se govori što da radi, da se stavlja u ovisan položaj. Ali roditelji imaju određenu moć nad svojom djecom, koju mogu koristiti kako im odgovara.

Često majka toliko koketira sa svojom ulogom da svoju kćer čini potpuno ovisnom o sebi i ne dopušta joj da slobodno diše bez dopuštenja.

Psihologija manipulacije leži u kontroli, u ovisnom položaju potaknute osobe. Možete djelovati kroz financijsku stranu. Kada roditelji financijski podupiru svoje dijete, a majka ga prisiljava na ovu ili onu radnju, podupirući to financijskim nagradama ili kaznama.

Osim toga, često odrasla majka manipulira svojim zdravljem. Ako dijete nešto pogriješi, odmah ga počne boljeti glava, bockati u prsima, štipati pod rebrima, boljeti koljena i tako u nedogled.

Manipulator odabire najvažniji aspekt za vas i vrši pritisak na njega. Ogorčenost je vrsta manipulacije. Kada je osoba uvrijeđena vašim činom, on time želi pokazati da mu se trebate ispričati, zatražiti oprost i molim vas na sve moguće načine kako se to više ne bi ponovilo.

Jedna moja prijateljica zna jako dobro manipulirati svojim raspoloženjem. Čim je malo tužna, odmah je počnete zabavljati, obraćati pažnju i pokazivati ​​interes za nju na sve moguće načine.

Ponekad takvo ponašanje nije uvijek uočljivo, vješto skriveno, ne tako očito. Ali to je sustavno. Ovako možete pratiti manipulaciju.

Kada vas ista reakcija neke osobe natjera da učinite nešto protiv svoje volje, tada vas najvjerojatnije ta osoba pokušava namjerno prisiliti da nešto učinite.

Ako ste malo pažljiviji, sigurno ćete primijetiti kada vas pokušavaju kontrolirati.

otrgnuti flaster

Odmah ću reći da ishod rješavanja ovog problema može biti tužan. Kada osoba izgubi moć nad drugom osobom, postaje razočarana, ljuta, uvrijeđena, a može i potpuno prestati komunicirati.

Često sam se u svojoj praksi susreo s takvim pričama. Kada se djevojka, na primjer, riješi očeve kontrole, on, svladan bijesom zbog gubitka kontrole i moći, odluči više ne komunicirati s njom.

Ali komunikacija s roditeljima važna je i neophodna u životu. Koju strategiju odabrati ovisi o tome što u konačnici želite postići.

• Da mama bude mirnija i da misli da je sve još pod njenom kontrolom,
• kako bi konačno shvatila da više nema moć nad tvojim postupcima,
• kako biste mogli uspostaviti normalnu i zdravu komunikaciju i tako dalje.

Za početak, vi sami trebate shvatiti što na kraju želite postići. Prijavite se kod mene, zajedno ćemo analizirati problem i pronaći najprihvatljivije rješenje.

Kada osoba manipulira drugom osobom, ona time prebacuje odgovornost. Uostalom, samu radnju ne izvodi on. Iznimno je teško čovjeku usaditi osjećaj odgovornosti, pogotovo u odrasloj dobi. Uostalom, svi sebe smatraju pametnim, obrazovanim i obrazovanim ljudima.

Jedna od osobina majki: znam bolje, starija sam, mudrija sam, imam više iskustva. Najčešći razlozi zašto je potrebno raditi upravo ono što mama traži.

Najsigurniji način da prestanete biti izmanipulirani je da prestanete djelovati na njih. Nemojte činiti kako situacija zahtijeva, već se ponašajte prema vlastitom razumijevanju i zdravom razumu. Naravno, oštra promjena će se percipirati vrlo bolno i alarmantno. Pokušaji da kontrolirate svoj život možda isprva neće prestati.

S vremenom će pokušaji postati sve rjeđi i na kraju mogu propasti. Ali kakva će reakcija vaše majke na oštru neposlušnost nije poznata. Potrebno je biti spreman za apsolutno svaki ishod. Kako biste mogli učiniti ovaj hrabar čin, savjetujem vam da se upoznate s mojim radom "".

težak razgovor

Jedna je mogućnost da razgovarate izravno s majkom. Uvijek sam vjerovao da kada dvoje razumnih ljudi razgovaraju iskreno, otvoreno i bez podmetanja, mogu se dogovoriti i riješiti svaki problem. Ovdje je važno razumjeti jeste li vi i vaša majka sposobni za takav razgovor.

Vaš zadatak je objasniti da ona svojim manipulacijama vrši pritisak na vas, kontrolira svaku vašu odluku i ne dopušta vam da živite samostalno. Svoj stav morate iznijeti jasno i razumljivo. Da više ne želiš biti u ovisnom položaju, da nisi zadovoljan ukupnom moći svoje majke, da želiš sam donositi odluke.

Razgovor ne bi trebao teći povišenim tonom, bez uvreda i prijetnji. To su samo metode manipulatora. Ako ih primijetite s majčine strane, istaknite ih izravno. Recite da vas čak i sada pokušava kontrolirati. Recite što gubite zbog njezina uplitanja u vaš život. Jasno izrazite svoje misli.

Naravno, bilo bi dobro da se unaprijed pripremite za ovaj razgovor. Napišite sve svoje komentare na komad papira, pokušajte predvidjeti moguću reakciju majke, pronađite odgovarajuće odgovore sa svoje strane. Možete vježbati s prijateljem ili supružnikom.

Ima majki koje apsolutno ne znaju razgovarati, ne čuju nikoga osim sebe, apsolutno su sigurne da su u pravu. Što učiniti ako je to vaš slučaj? Moj rad "" može vam pomoći u ovom pitanju.

Također, pogledajmo neke od opcija koje možete poduzeti ako razgovor ne uspije.

Dovršite Kraljev gambit

Kada jednostavan i iskren razgovor ne pomaže, morate pribjeći raznim trikovima.

Jedna moja klijentica, za dobrobit svoje majke, jednostavno se slaže s njom, pokušava izbjegavati osjetljive teme, sluša sve njezine savjete, ali radi na svoj način. Mama je smirenija jer kći pristaje, a kći je opuštena jer majka nije nervozna za svaku sitnicu. Postoji takva opcija da se zaustavi "odstranjivanje mozga" od strane roditelja.

Druga opcija je dokazati da mamini savjeti ne djeluju. Kad stalno misliš da sve radiš krivo, mama je stalno nezadovoljna svojim postupcima, možeš pokušati učiniti točno onako kako ona kaže. Par promašaja i bit će moguće prilagoditi njezine savjete u skladu sa stečenim iskustvom.

Ako ste financijski ovisni o svojim roditeljima, onda se hitno morate osamostaliti po tom pitanju. Nađi posao, prestani uzimati novac od roditelja, tada ti neće moći diktirati svoja pravila. Sve dok ste u monetarnom ropstvu, bit ćete izravni objekt manipulacije.

Ako vam se majka fura o vezama (zašto nemate muža, djecu, davno ste se trebali udati itd.), pokušajte izbjeći tu temu. Premjestite razgovor u drugom smjeru, na temu koja više zanima majku.

Glavna stvar koju morate shvatiti je da ste odrasla i neovisna osoba. Nitko vam ne može diktirati vlastita pravila, sami ih gradite. Ovo je vaš život i samo vi možete upravljati svojim resursima, vremenom i ostalim stvarima.

Naučite reći ne kada nešto ne želite učiniti. Postanite sigurniji. Ne uzimaj k srcu osudu. Upamtite da svaka osoba ima svoje mišljenje i da nećete moći biti dobri za sve, to se jednostavno ne događa.

Nudim vam na pregled jedan od mojih radova "". Naučite biti u skladu sa sobom, shvatite svoje ciljeve i samouvjereno idite prema njima!

Ako ne možete pronaći odgovore na pitanja koja su vam važna i bojite se da se problemi koji su se pojavili ne mogu riješiti, prijavite se za Skype konzultacije sa mnom.

Podijelite svoju priču. Pričaj mi o svom odnosu s majkom. Kako ona manipulira tobom? Kakvim trikovima pribjegava? Na kojoj te temi ona pokušava kontrolirati? Kako se nosite s tim i što radite?

Vjeruj u sebe!

Dobar dan, dragi čitatelji! Nedavno sam razmišljao postoje li takozvane sove i ševe i kako postati ševa ako si sova? Jer kakvog si raspoloženja...

Pozdrav dragi čitatelji! Jedna od tajni uspješne osobe je sposobnost da kontrolira svoje emocije i koristi ih u svoju korist. Danas vam želim ponuditi korisne savjete psihologa: kako postati ...

Pozdrav dragi čitatelji! Sjajno je ostati hladan u svakoj situaciji. Jednom sam svjedočio kako je jedan moj poznanik jednostavno stajao i smirenim glasom odgovorio ženi koja je srceparajuće vrištala na njega...

Zovem se Maria, imam 29 godina, radim od svoje 21 godine, odnosno već dugo sam financijski neovisna o majci, živimo zajedno, ali ona stalno pokušava kontrolirati moje troškove i troskovi.recimo cim si dozvolim da odem negdje jednom godisnje na izlet,onda me ona valjda godinu dana podsjeca na ovo da je bacela novce,ali mogli bi popraviti ili kupiti nesto doma,putovanja za nju su novci na odvod, onda ona nešto gunđa kao to sam ja a ne trebaš putovati da voziš, cijeli sam život orao, a ti imaš samo 8 godina, moram putovati u inozemstvo, na što joj ja odgovorim daj da ti dam pare idi ali ona odmah zatvori ovu temu.ne mogu shvatiti sta joj treba od mene.Ili kupim jogurte i sebi i njoj,nadjem se sa frendicama u kaficu pa opet cujem njene prijekore bacaš puno novaca, ali mogao bi krenuti u posao, ne razumijem što je s njom, zašto sam za svoj novac, još joj moram prijaviti zašto je svrbi, ne razumijem .Želim dodati da ju je njezina majka, moja baka, također jedno vrijeme ona, radna osoba, u mladosti grdila zbog trošenja, kažu, zašto si kupila sebi kaput, ali možeš li kupiti nešto za obitelj , iako sebe smatra vrlo liberalnom osobom i potpuno drugačijom od svoje bake, dapače, po mom mišljenju, naprotiv, opet pokušava izvršiti pritisak na mene, doslovno me davi svojom kontrolom.. Je li moguće riješiti to nekako ili je odvojen život s mamom jedini izlaz? Sve više mislim da ne mogu više izdržati i naš život pod istim krovom postaje sve nepodnošljiviji.Također želim dodati, kao student, kada sam imao 20 godina, majka me htjela poslati na posao i studirati u londonu na ljeto, dogovorili smo se preko firme koja je u svakom slucaju zadrzavala novac za svoje usluge, taj iznos nije vracen bez obzira jesu li mi dali vizu ili ne i tako na kraju nisu dali propala mi je viza i put, kako je mama poslije iskalila bijes na meni, vikala da ćeš mi kasnije raditi ovaj novac, idi radi, vrati mi novac koji je izgorio zbog tebe, bio sam tako uvrijeđena zašto sam ja kriva što mi je odbijena viza, jer to je kao lutrija, pa više Engleska je komplicirana zemlja, zašto je odlučila da sam ja kriva za sve i sad joj duguje ovaj novac? ?? A bio je i slučaj sa 16 godina kad je podigla nešto novca od knjige, ja sam imao prilog i kupio sam im parfem, pa kad ih je vidjela zgrabila ih je i bacila kroz prozor i vrištala na mene , gade jedan, znaš da sam gladovao za ove pare, neuhranjen, kad je trudnica otišla kod tebe da im kupiš parfem, bio sam u totalnom šoku, ona mi je sama dala te pare da si kupim nešto i onda je i sama sve bacila.

Navela sam samo zadnja 2 primjera da te pitam,mozda ima psihickih problema,jer ove reakcije nisu kao reakcije normalne,adekvatne osobe,to me brine vec duze vrijeme.Ima problema sa stitnjacom,ja ne znam, možda ona utječe na to što je njezino ponašanje ponekad neadekvatno.

Da, ima tako da sam ja vječno ovisno dijete i još uvijek me traži pokroviteljstvo, može trčati i praviti skandal u klinici, jer sam joj rekao da mi sestra nije dala injekciju, rekao sam joj kao da bez razmišljanja o bilo čemu, ali ona je imala tako čudnu reakciju, potrčala me braniti i skandalizirati me u klinici, onda me bilo sram otići doktoru, ona me je obeščastila na cijelu kliniku, kao da sam mala djevojčica, moja majka trči da me zaštiti pred lošim odraslima, kao da se ne mogu zauzeti za sebe.

Novac ne trošim samo na sebe i na popravke, a ulažem iu opće kućanstvo, ali sve ima razumne granice, ako je mojoj majci popravak smisao života, onda nisam dužan plaćati sve njene ideje od i do , kupujem i poklanjam joj , idem s njom u dućan, ona je već u mirovini, zaradi koju kunu, pa sad uglavnom sve kupujem, zajednička putovanja su nam jednostavno nemoguća, ovo nije odmor , ali stalna frka jedno za drugo, pa smo davno odlučili da na odmor možemo ići samo odvojeno jedno od drugog, a osim toga već živimo zajedno, jer putovanja su čak i izgovor da se odmorimo jedno od drugog na udaljenosti.

Zdravo! Zovem se Maria, imam 27 godina, živim s roditeljima. I koliko se sjećam, i dalje me majka kontrolira u svemu i ne da mi disati. Gotovo nigdje idem i imam vrlo malo prijatelja, jer uvijek moram reći gdje, gdje, kada, s kim, zašto i zašto negdje idem. Ako se nađem s prijateljem, onda obavezno moram reći gdje smo bili, što smo radili, u kojem smo kafiću sjedili, što sam naručio, što je moj prijatelj naručio i koliko je koštalo. Zato je lakše uopće ne ići nigdje kako bih nekako izbjegao nepotrebno psovanje... sati polaska i povratka, broj telefona i adresa prijateljice s kojom putujem, brojevi telefona njezinih roditelja, mjesto gdje rad, itd. itd., a ona me svakako mora pratiti da vidim s kim idem. Jednostavno dolazi do apsurda... Par puta sam slagala da s posla idem na službeni put, a zapravo sam išla na godišnji odmor. Ne mogu ni nagovijestiti da komuniciram sa svojim poznanicima u kontaktu, jer će ona stajati iznad mene i čitati sve i zahtijevati da kažem o svima koji su na mojoj listi prijatelja ... A tu su samo kolege i kolege iz razreda ... Naravno, nikada nisam upoznala nijednog mladića i ne znam kako se s njima upoznati i komunicirati. Cijeli život su mi govorili da sam divlja i nerazvijena i da me treba poslati u sirotište da me tamo nauče životu. Još se sjećam kako sam plakala i nasmrt se bojala da će me stvarno tamo poslati. Cijeli život sam tiha i domaća, knjige su moji najbolji prijatelji... Zato sam upisala filološki fakultet, uvijek sam voljela književnost i strane jezike, dobro govorim engleski i lako se snalazim i osjećam u drugim zemljama, i općenito se ne žalim na svoje horizonte . Iako, naravno, ne znam koji je rejting klubova, tko je najcool dizajner itd. Ali sva moja znanja i vještine nikoga ne zanimaju, kćeri poznanika su apriori bolje. Samopoštovanje je uništeno od djetinjstva, komplimente uopće ne primam, za mene to znači ili ruganje ili nešto treba... I rodbina me smatra bliskom, čula sam puno puta kako su tete uzdisale u razgovoru s njihovi prijatelji: pa, da, takva je ona Pa, što ćete, obitelj ima svoje crne ovce. I mami sam uvijek dužan, iako joj dajem novac od svoje plaće. Stalno me uspoređuje s kćerima svojih prijateljica, sve su tako dobre i imaju puno prijatelja i dobru plaću i idu u klubove i idu na odmor, a ja samo sjedim doma i ne radim ništa. Ne razumijem zašto mi se rugaju cijeli život kad si me mogao ostaviti u bolnici ili pobaciti. Ja sam neželjeno dijete, sve što sam čuo i čujem je da sam nerazvijen i takve stvari. Ne znam što da radim, svaki dan plačem i sve se više osamljujem u sebi...