Beba je uvijek povezana s prijateljski nastrojenim mališanom koji rado kontaktira s drugima. Zamislite iznenađenje roditelja kada njihovo dijete dobije brojne pritužbe, a jednog lijepog dana mama i tata vide djetetovu agresiju prema drugoj djeci. Zašto se događaju tako kolosalne promjene?

Agresivnost kod djece zahtijeva obaveznu korekciju

Definicija agresivnosti kod djece

Agresivnost je destruktivno ponašanje usmjereno na druge ljude, koje donosi fizičku i psihičku patnju. Ne samo da okolni roditelji pate od ovog stanja, već i samo dijete biva odbačeno od njega, beba počinje osjećati ljutnju. Negativne emocije raste poput grudve snijega, nerazumijevanje drugih rađa nove napade agresivno ponašanje.

Vrste agresije kod djece

Uočeno je da se agresija aktivira kada se dijete nađe u dječja grupa. Kad je bio s obitelji s mamom i tatom, bio je u centru pažnje. U Dječji vrtić jedan učitelj i najmanje dvadeset ljudi poput njega.

U slučaju agresivnog ponašanja treba isključiti bolesti živčani sustav. U ukupnom broju slučajeva agresivnog ponašanja ovi razlozi zauzimaju mali postotak. Poteškoća je u tome što je nemoguće raditi s takvom djecom bez sveobuhvatnog pregleda i liječenja lijekovima.

Zašto je važno rano obrazovanje?

U drugim slučajevima, većina problema može se riješiti uz pomoć obrazovanja. Proces interakcije s djetetom mora započeti od prvog susreta. Dokazano je da dijete pamti tretman svojih roditelja od prvih dana života. Kad dijete ima svoju djecu, ono kopira ponašanje svojih roditelja.

Agresija se može manifestirati već u rano djetinjstvo

Uočeno je zašto djeca koja su malo hranjena majčino mlijeko, često agresivan. U povijesti razvoja agresivno dijete Dolazi do ranog odvikavanja djeteta.

Bliski kontakt s majkom daje djetetu osjećaj sigurnosti i nježnosti, koji dijete nosi kroz sve godine djetinjstva.

Mlađe od godinu dana - agresivno dijete, što da radim?

Mnogi odrasli smatraju agresiju urođena kvaliteta, jer mnoga djeca često plaču i histeriziraju. Ali takva reakcija novorođenčeta nije ništa drugo nego sposobnost da izrazi svoje emocije. Beba plačem izražava razne emocije i potrebe.

Roditeljska agresivnost prenosi se na djecu

Od dobi od jedne godine dijete počinje pokazivati snažne emocije. Beba savladava sjedenje, puzanje, hodanje i govori prve riječi. Ako dijete ne dobije ono što želi, svoje nezadovoljstvo izražava valom protesta. Ako dijete to pokuša dobiti od odrasle osobe, tada se može pojaviti bijes prema njemu, dijete ga može bolno udariti, uštipnuti ili ispaliti. U ovom trenutku stariji rođaci pokušavaju odvratiti djetetovu pozornost, isprva uspijevaju.

Zašto ne možete ograničiti djetetove želje i težnje?

Za bebu je potrebno pripremiti siguran prostor u kojem može vježbati. Na primjer, dijete voli uzimati stvari s police u komodi. Za njegovu sigurnost možete zatvoriti sve ostale police, a na najnižu stavite mekane stvari bez opasnih okova. Tako će beba ispuniti svoju želju i ostati sigurna.

Dječji protest i nezadovoljstvo još nisu prava agresija; problemi se mogu pojaviti kasnije. Važno sa ranih godina ne uzdrmajte djetetovu psihu i ne ubijajte njegovu želju da razumije svijet.

Djeca između 2 i 3 godine

Svako dijete se razvija individualno, ne postoji specifičan razvoj za ovu dob. Vaše dijete može pristupiti ovoj kriznoj fazi šest mjeseci kasnije ili, obrnuto, ranije. Potrebno je jasno pratiti znakove agresije u ponašanju djeteta.

Od ovog trenutka dijete se razlikuje od drugih ljudi, formira se njegova osobnost. Beba počinje govoriti: "Ja sam, moj, daj mi!" Dijete pokazuje samostalnost i sve radnje pokušava učiniti samo. U tom slučaju ne možete potisnuti djetetove želje, naići ćete na otpor i nerazumijevanje.

Agresivnost se može manifestirati prema stvarima, roditeljima, strancima

Ogorčenje može početi zbog manjeg događaja. Agresivno dijete posegnuo za igračkom, ne uspio je zgrabiti, prvo se čuje glasan plač, svi pokušaji smirivanja djeteta nailaze na nepomirljiv otpor.

Zašto dijete na riječi reagira agresijom?

Napadi agresije mogu biti uzrokovani ne samo kao odgovor na djela, već i na riječi. Počeci ovog stanja mogu se primijetiti kada beba ima oskudno leksikon. Kada pokušava objasniti svoje želje i težnje, nailazi na nerazumijevanje i smijeh. Vrlo je važno da se prema svakom verbalnom izražavanju osjećaja od strane djeteta odnosite s razumijevanjem, inače će dijete razviti ljutnju i ljutnju.

Agresivnost se može manifestirati verbalno, u djelima i u histeriji

Djeca od 4 godine do školske dobi

Kako beba raste i razvija se, njegov govor i osjećaj kontrole nad svojim emocijama i postupcima se poboljšavaju. Do ove dobi djeca počinju vješto kontrolirati svoje postupke i u pravilu se rjeđe svađaju, iako neka djeca nastavljaju fizička snaga srediti stvari. Iako neki i dalje oduzimaju igračke, tuku se i grizu vršnjake.

Agresija među školskom djecom često je usmjerena prema vršnjacima

U dobi od 4-5 godina djeca počinju aktivno raspravljati. Dijete koje im se ne sviđa pokušavaju riječima poniziti dostojanstvo, počinju ga nazivati ​​i psovati. Zašto možete čuti nepristojan jezik iz usta malog čovjeka? Dijete obično upija ovo ponašanje iz obiteljska komunikacija. Vrlo je važno ne rješavati stvari pred djetetom.

Ako je vaše dijete primijećeno u ovoj vrsti agresije, trebali biste s njim ozbiljno razgovarati i promijeniti odnose u obitelji. Najbolji primjer– vlastiti prijateljski stav. Recite svom djetetu da ne ponižava dostojanstvo druge djece.

Agresivno ponašanje djeteta ukazuje na višak emocija i energije. Možda ima smisla staviti svoje dijete u odjel ili krug gdje će biti fizički i emocionalno uključeno. Vježbe temeljene na natjecanju, borilačkim vještinama, natjecanjima vrlo su korisne u tom smislu.

Tinejdžer i agresija

Zašto je teško raditi s ovom dobnom skupinom?

Najtragičnija faza u razvoju agresije je u dobi od 11-14 godina, ako je lakše raditi s djetetom, bit će veći pozitivan odgovor. U slučaju agresije kod odraslog potomka sve je puno kompliciranije. Korijeni problema još uvijek su u obitelji. Mnogi roditelji su vrlo zaposleni ljudi, nemaju dovoljno vremena da sjednu i razgovaraju sa svojim djetetom, sva komunikacija je ograničena na fraze.

Nositi se sa tinejdžerska agresija Nije lako, potrebna vam je konzultacija s psihologom. Potreban je detaljan razgovor o važnosti vašeg posla, dijete još ne radi, životni standard svih članova obitelji izravno ovisi o vašem zaposlenju.

Predstoji borba nije laka, ali treba se truditi i vjerovati u uspjeh. Ne postoji bezizlazne situacije, ako ne znate što učiniti, potražite iskustva drugih ljudi i stručnjaka.

Uzroci dječje agresije:

Štetan utjecaj ljudskog društva. Osoba ne može postojati izolirana od društva. Međutim, ljudi s kojima mi i naša djeca komuniciramo nisu uvijek ispunjeni ljubaznošću i pozitivnošću. Zbog godina i nedostatka iskustva dijete se lako zavede.

Uzrok agresije je odnos prema djetetu

Problemi u komunikaciji u obitelji od djetinjstva. Često je uzrok djetetove agresije nesloga u obitelji. Agresivna djeca često kopiraju ponašanje odraslih članova obitelji. Neki roditelji rješavaju stvari pred djecom, što može dovesti do psovki i svađa. Morate naučiti kontrolirati svoje emocije i tome naučiti svoje dijete. U ljudskom društvu postoji mnogo načina za rješavanje problema, agresija nije ni fizička ni psihološki oblik nije dobrodošao.

Nelagoda u društvu jedan je od razloga agresije

Objekti masovni mediji . Ovaj izvor primjera ponašanja neprestano proganja dijete. Tako se agresivna djeca postupno pretvaraju u tinejdžere. Mnogo je scena nasilja, psovki i tučnjava koje struje s TV ekrana. Dijete od najranije dobi nije ni na koji način zaštićeno od izlaganja. Ako je između djeteta i računala, TV-a stajala odrasla osoba, ali roditelji uvijek nemaju vremena. Ostavljaju komunikaciju sa svojim voljenim djetetom za kasnije. Ovako srednjovječno dijete uči lekcije iz medija kao truizme. Danas su čak i crtići za djecu promijenili prioritete. Dobri crtići koji uče osnovne istine već su u modi. Mladi se danas oslanjaju na živahnost i odvažnost. Ovakav način rješavanja sukoba ne vodi ničemu dobrom.

Psiholozi vjeruju. Internet dovodi do dječje agresivnosti

Metode borbe protiv agresije u djetinjstvu

Kaznite svoje dijete ako to zaista zaslužuje. Svi nedjela ne smiju ostati bez vaše ocjene, dijete se ne smije osjećati nekažnjeno. Ako se dijete pokazalo takvim pozitivna strana, onda ga ne ostavljajte bez nadzora, vaša ljubav i briga će odjeknuti.

Što učiniti s agresivnim djetetom

Koje pogreške ne smijemo činiti kada se nosimo s agresijom u djetinjstvu?

Nabavite kućnog ljubimca. Djeca koja mrze svijet mogu se vezati za štene ili mače. Kroz ovu komunikaciju lakše ćete doprijeti do djetetovog srca.

Slični materijali

LJUTNJA I AGRESIJA.

preuzeto sa web stranice ANO Psihološki centar"Resursi"

Ispadi bijesa kod djeteta od 2-3 godine mogu biti prilično jaki i doslovno iznenaditi roditelje. Najčešće će prva reakcija roditelja na ove negativne osjećaje biti zabranjivanje i okrivljivanje djeteta za njihovo doživljavanje.

Koji je najbolji način da roditelji postupe? Koje je stajalište najopravdanije sa stajališta dječje psihologije?

Skoro svi brižni roditeljičini se da je dijete okruženo ljubavlju i pažnjom svoje obitelji, jednostavno nema razloga za ljutnju. A taj “neutemeljeni” bijes, po njihovom mišljenju, tjera ih na razmišljanje je li s njihovim djetetom sve u redu: “Možda smo mi krivi? razmažena?" Prirodno se postavlja pitanje: "Kako bismo tome trebali pristupiti?" Neobraćanje pažnje – neće li to potaknuti agresiju? Objasniti i kazniti? Ali kako bebi objasniti tako složene stvari? A ako ne razumije, zašto ga onda kažnjavati?

U uzrocima dječje agresivnosti moramo razumjeti, kao i razviti ispravantikovi ponašanja roditelja. Za početak samo trebamo definirati što podrazumijevamo pod riječju "agresija". Kao prvo agresija će značiti Ah agresivne akcije, koje je počinilo dijete u odnosu nakomunikacija s drugim ljudima. To može uključivati ​​griženje, štipanje, grebanje, pokušaj udarca ili druge načine ozljeđivanja. fizička bol. Agresivne radnje također mogu uključivati ​​djetetovo namjerno oštećenje igračaka i drugih predmeta u napadu ljutnje i bijesa. "Psovke" koje dijete izgovara voljenima - "Ubit ću", "baciti" itd. - manifestacije su verbalne agresije. Riječi "bijes" ili "ljutnja" zapravo će se odnositi na emocionalno stanje dijete, negativne osjećaje koje doživljava.

Pa, pokušajmo sada shvatiti što motivira bebu koja šakama napada svoju voljenu majku, baku i druge.

Što se događa s djetetom do druge godine - dobi u kojoj se najčešće počinje manifestirati agresija prema roditeljima? Dijete raste: naučilo je kontrolirati svoje ruke i noge, dovoljno je ovladalo svojim tijelom da se samostalno kreće i istražuje svijet, naučio uz pomoć jednostavne riječi izrazite svoje želje roditeljima. I shvatio sam da on donekle kontrolira svoje roditelje. Plakao je - mama je prišla, pomokrio se - mama ga je presvukla, ogladnio - mama ga je nahranila itd. Kako se dijete razvija, ono poboljšava svoje načine privlačenja pažnje na sebe, ostajući zasad u sretnoj zabludi da će majka i dalje pogađati sve njegove želje i zadovoljavati sve njegove potrebe.

A onda se jednog dana suoči sa situacijom u kojoj mama mu kaže ne. Prije ili kasnije, majci postaje teško prilagoditi se sve većim potrebama djeteta. Njezino odbijanje da ispuni jednu ili drugu želju djeteta može izazvati prilično jak bijes. Po unutarnji osjećaj dijete i, na temelju dosadašnjeg iskustva njegova života, majka ga „nema pravo“ odbiti. Navikao je dobiti ono što želi i ne razumije zašto bi trebalo biti drugačije. Dijete počinje protestirati i ljutiti se, pribjegavajući jednostavnoj agresiji.

Je li to normalno? Sasvim normalno! Ljutnja je normalna reakcija zdravog tijela na prepreku koja vas sprječava da dobijete ono što želite. Međutim, dijete još ne razumije ono što su njegovi roditelji dobro naučili u djetinjstvu. Ne možemo uvijek dobiti ono što želimo odmah.. Ponekad moramo ne samo izdržatičekati, Ali I učiniti značajnim nastojanja za postizanje onoga što želite, trajansa svim vrstama neugodnosti. Štoviše, ponekad, Unatoč svemu napori, ne možemo zadovoljiti svoju želju. I u tom smislu, također se moramo naučiti nositi s negativnim osjećajima. Upravo to iskustvo poniznosti, odgađanja svojih želja “za kasnije” još nedostaje djetetu.

Naša javnost društveni život podliježe mnogim ograničenjima i zabranama koje su djetetu još nepoznate. Iako su za roditelje te zabrane odavno postale norma i djeluju automatski. A isto očekuju i od svog djeteta. “Kako ne razumije, ovo je nemoguće!” Ali ne razumije, ili bolje rečeno, još nije shvatio. Dijete se ne rađa sa sposobnošću “izdržati” i “čekati”, to će morati naučiti. I sve će učiti predškolska dob(i onda do kraja života). Zadatak roditelja je pomozite mu u tome, bez ugađanja, ali i bez požurivanja i bez prosuđivanja.

Također će morati naučiti obuzdati svoju agresiju. Uz zabranu agresivnog ponašanja prema drugima, društvo ima još strožu zabranu agresivnosti prema bliskim osobama – rodbini i članovima obitelji. Ponekad su roditelji spremni razumjeti usmjerenu agresiju svog djeteta stranac, ali su "uvrijeđeni" od njega ako se ti postupci tiču ​​njih samih. Ponekad, naprotiv, majka “neće primijetiti” djetetovo agresivno ponašanje prema njoj, ali će se sramiti ako dijete to počne raditi na zabavi ili na ulici u prisustvu stranaca.

Usput, izražavajući ljutnju, dijete može naštetiti ne samo drugima, već i sebi. Dijete može usmjeriti ljutnju i na one koji su je izazvali osjećaje - odnosno na roditelje i na “zamjenuživi" predmeti - igračke, namještaj itd. Ali ponekad dijete svoju ljutnju i bijes usmjeri na... sebe. Na primjer, može se početi udarati, čupati za kosu, pa čak i udarati glavom o zid. U dječjoj psihologiji za ovo ponašanje postoji poseban pojam- autoagresija, odnosno agresija usmjerena na sebe. Nećemo sada ulaziti u ovu temu, samo ćemo primijetiti da autoagresija dobiva svoj razvoj/hranjenje kada su drugi načini izražavanja agresije nedovoljno; stroga zabrana. “Ti si loš, tukao si baku”, govore roditelji djetetu. "Ja sam loš", dijete razumije u sebi. To znači da morate sami sebe kazniti. Kao što vidimo, dijete se ponaša vrlo "logično". Međutim, vrlo brzo ga roditelji sažale. I ne uzalud, autoagresija nije sigurna za djetetovu psihu, a njezine manifestacije trebaju biti signal roditeljima o njegovim unutarnjim problemima.

Dakle, govoreći o odnosu odraslih prema manifestacijama dječje agresije, primijetili smo da u srži iza ideje se najčešće krije ogorčenje, dijete već ima sposobnost kontrole czavijati ljutnja, što znači da ih namjerno povrijeđuje, “osozNanno.” Zato je prvo na što bi se roditelji trebali podsjetiti kada se suoče s ispoljavanjem agresije od strane djeteta. on stvarno “ne shvaća što radi” i ne kontrolira se dovoljnotočna mjera obuzdavanja vaše agresivnosti puls. Ono još ne razumije da čini loše djelo, kao što ne razumije da vas boli; beba možda još uvijek ne razumije (ne sjeća se iz osjeta) što je uopće bol. Zato je vrlo važno da roditelji naznače što se događa - zagrljajshvatiti da ih boli i mirno objasniti djetetu, da se "ne možete tući ili tući ljude".Ova zabrana i objašnjenje se mora uvijek iznova ponavljati, spriječitirazgovarajući s djetetom u vrijeme provedbe agresivan akcije- uhvatiti ruku podignutu za udarac, izbjegavati ugrize i sl.. Dok dijete ne shvati što se događa i ne nauči se suzdržavati svojom voljom.

Kao odgovor na djetetovo agresivno djelovanje, majka u krajnjem slučaju može pribjeći lakom tjelesna kazna- pljesak po dnu, stiskanje djetetove šake u podlaktici i sl. Ova će kazna biti, da tako kažem, simbolične prirode. Njegova je svrha ukazati djetetu na ozbiljnost njegovog prekršaja. Ovaj lijek ne treba zlorabiti. Bit će učinkovit ako se koristi povremeno, kada se čini da je takva kazna primjerena. Naravno, dijete od 2-3 godine već je u stanju djelomično razumjeti svoje postupke, ali vrlo često još uvijek ne može usporiti svoju agresiju u trenutku kada ga obuzima osjećaj ljutnje. Iako kasnije shvaća što je učinio i iskreno se kaje. Na primjer, dijete može komentirati igračke: "Ne smiješ se svađati, ne smiješ uvrijediti svoju majku", iako se ono samo može nastaviti ljuljati i udarati majku.

U tom se slučaju neke majke počinju još više ljutiti na dijete: "Kako je - on zna što ne bi trebao raditi, ali ipak to radi. Dakle, namjerno." Međutim, ove majke jednostavno žure sa zaključcima. DO slična situacija treba tretirati ne kao "pedagoški neuspjeh", već kao srednji uspjeh njegovog utjecaja. Ponašanje djeteta pokazuje da je već zapamtilo pravilo, zna što se od njega očekuje, ali ga jednostavno još nije u stanju ispuniti kad god se to traži. Dok su emocije jače od njega. I to je također u redu. Svako proučavanje zahtijeva vrijeme. I ovo vrijeme trebate dati i sebi i djetetu.

Stoga se može izvući preliminarni zaključak. Činjenica da je dijete ljuto, psuje i možda agresivno - normalno. Ovo nije znak pokvarenosti ili nepravilan odgoj. Ljutnja na svoj način porijeklo je isti prirodni osjećaj kao i rasreće ili tuge. Ljutnja je također energetski nabijen osjećaj koji u mnogim situacijama pomaže u borbi protiv poteškoća, prevladavanju preprekaakcije. Ljutnja može biti potrebna za samoobranu, za traženje vlastitih prava. Ljutnja šalje signal osobi da neka važna potreba nije zadovoljena. Zato Dijete je suočeno sa zadaćom ne potpuno potisnite svoj bijes i naučite ga izrazitina siguran način za sebe i druge. U idealnom slučaju, trebate naučiti ne samo izraziti svoju ljutnju na civiliziran način, već i preokrenuti je negativna energija u konstruktivne akcije za prevladavanje prepreka.

Zabranjujući djetetu ljutnju i ljutnju općenito, namećući “tabu” na taj osjećaj, roditelji svojoj djeci mogu učiniti medvjeđu uslugu. Kako se dijete osjeća ako ga roditelji srame zbog ljutnje? "Loše sam, nešto nije u redu sa mnom." Budući da se ljutnja prirodno javlja uvijek iznova, dijete se može početi bojati da će biti odbačeno zbog tih "pogrešnih" osjećaja. Tako na mjesto ljutnje dolazi krivnja i osjećaj vlastite inferiornosti.

Istodobno, ljutnja nigdje ne ispari, već ostaje nesvjesna, potisnuta, što je prepuno neprikladnih izljeva ljutnje u situacijama kada je samokontrola osobe oslabljena, na primjer, tijekom bolesti. Taj izljev “zabranjenog” bijesa za sobom ostavlja vrlo teško stanje krivnje, još više demoralizira osobu i oduzima joj snagu da se bori protiv stresa i lošeg zdravlja. Krivnja i sram mogu biti čak manje konstruktivni od ljutnje. A za razliku od ljutnje, nemajudati čovjeku snagu, ali, naprotiv, oslabiti ga,zbog čega sumnjate u sebe i svoje sposobnosti.

Naučiti dijete kontrolirati svoje ljutnje i upravljanja njome, vrijedi podijeliti osjećaj ljutnje i agresivne radnje koje je počinilo dijete. Kada osuđujete djetetove agresivne postupke, ne osuđujete ga zbog njegovih osjećaja. “Imaš pravo biti ljut, biti nezadovoljan, izjaviti svoje neslaganje”, kažete mu. “Ali ne treba povrijediti ljude i sva živa bića.”

Na taj način zabranjujete agresivne radnje, a ne osjećaje. Istodobno, dobro je ako djetetu navedete „dopuštenu“ radnju koja će mu omogućiti da se riješi nakupljene napetosti: tući boksačku vreću (ili posebnu „igračku za udaranje“), potući se jastucima, boriti se mačevima na napuhavanje, trgati stare novine, drobiti plastelin i sl. Tako, znanstveno rečeno, “kanalirate” njegov bijes, što znači da ga kontrolirate.

Sada nekoliko riječi o psovkama. Roditelji jednako imaju negativan stav prema manifestacijama fizičke i verbalne agresije kod djece. Iako je s gledišta dječje psihologije, čudno, izraz verbalne agresije poželjniji. Zato što je to "civiliziraniji" i "odrasliji" način ljutnje. Slažem se, reći ne čini. Zato roditelji u početku mogu naučiti svoju djecu da svoje agresivne postupke zamijene riječima. To će biti prvi korak prema suočavanju s vašom agresijom.

Odlično je ako dijete nauči prepoznati svoju ljutnju kada i samo može shvatiti da je sada ljuto. A to može naučiti ako vi, njegovi roditelji, prvo prepoznate i pokažete njegovu ljutnju na njega. Kada primijetite da je vaše dijete nesretno i ljuto, trebate mu to reći (bez osuđivanja, smireno): „Vidim da si ljut“. I onda sljedeće pitanje-pretpostavka: “Jesi li ljut jer... ne ide / ne možeš / ne dopuštam ti itd.?”

Drugim riječima, apelirate na djetetov um, pozivajući ga da utvrdi uzrok ljutnje. Ovo je najvrijednija lekcija za malo djete: on može RAZUMIJETI , možda ne odmah , da postoji određeni razlog za njegova iskustva. S vremenom će taj razlog moći sam utvrditi, prelazeći s izražavanja emocija na njihovu analizu, što će mu, naravno, omogućiti da nauči obuzdati svoje agresivne impulse. Sljedeći korak za njega bit će sposobnost da stupi u odnos s majkom. ugovorni odnos, odnosno pregovarajte da dobijete ono što želite pod određenim uvjetima.

Tako, shema poučavanja djeteta obrazovnimupravljanje svojim bijesom izgleda ovako:

1) prvo naznačite djetetu njegovo stanje - "ljuti ste" - i navedite mogući razlog;

postupno dijete uči razumjeti da je ljutito i povezuje svoje osjećaje s određenim razlogom;

istovremeno uči izražavati svoje želje i potrebe riječima i osigurati da drugi razumiju što mu treba: „Želim...“, „Sad želim tebe...“, „Ne želim te ...” ";

Uobičajena greška Roditelji suzbijaju djetetove osjećaje ljutnje i nameću apsolutnu zabranu bilo kakvih agresivnih postupaka s njegove strane.

Razlog To je zbog straha roditelja. Boje se da će im dijete odrasti" asocijalan tip"i neće voljeti svoje roditelje. Više duboki razlog leži u nesposobnosti roditelja da upravljaju vlastitom ljutnjom, koju im je u djetinjstvu također bilo “zabranjeno” osjećati.

Roditelji ne bi trebali sramiti i grditi svoje dijete zbog njegovih osjećaja i činjenice da se još ne može nositi sa svojom agresijom. Loše je ako dijete zaključi: „Loše sam jer sam ljuto; ali pošto ponekad ne mogu a da se ne naljutim, još više se naljutim, a ljut sam i što mi je zabranjeno da se ljutim.” Zbog toga ne uči kontrolirati svoju agresiju, samo je uči potiskivati, što ga slabi i lišava važnog iskustva – prilike da se nauči kontrolirati.

Ispravne radnje roditelji trebaju zaustaviti dijete u trenutku kada počinje agresivne radnje i reći mu da je to za vas neugodno i bolno. Na primjer, majka može fizički spriječiti "napade" dječji: izvadi bradavicu iz usta kada pokušava ugristi, zaustavi podignutu ruku za udarac, I itd. U budućnosti bi starije dijete trebalo učiti da svoje agresivne postupke zamijeni riječima, govoreći mu zbog čega je ljuto. Dijete se također može naučiti drugim načinima izražavanja ljutnje, načinima koji su sigurni za njega I za druge, to je "kanaliziranje" njihove agresije.

Ako je dijete u stanju prepoznati svoj osjećaj zlanost, identificirati i imenovati razlog, te također razgovarati o tome ovo drugima, to znači da on radi odličan posao s izazovan zadatak kontrolu nad svojim negativnimosjećaje, zna njima upravljati.

Kao

Agresivno ponašanje i tvrdoglavost nisu samo vrsta negativnog i neprijateljskog poremećaja društvenih odnosa, već i traženje vlastitog prava na zaštitu od ometanja ili vrijeđanja drugih. Tvrdoglavo i agresivno dijete obično je sklono ulaziti u svađe s odraslima, koji često zanemaruju njegovo dostojanstvo, grde ga i lako daju oduška ljutnji ili agresiji. Naš psiholog će Vam reći što učiniti ako imate agresivno dijete.

Što učiniti ako je dijete agresivno?

Vrlo je važno da terapeut plaća više pažnje rad s roditeljima, jer njihovo ponašanje ima izravan utjecaj na djecu. Svi sudionici u terapijskom procesu moraju razumjeti svrhu liječenja i vlastitom prosudbom postići bolje rezultate.

Stručnjaci su jednoglasni da se asocijalni poremećaji, pa tako i ako je dijete agresivno, češće javljaju u obiteljima u kojima roditeljsko ponašanje ne poznaje granice. Suprotstavljanje je također često među hiperaktivnom djecom. U tim slučajevima uspješno liječenje hiperaktivnosti obično ublažava druge probleme u ponašanju.

Za djecu čije oporbeno ponašanje nije povezano s hiperaktivnošću temelj liječenja je terapijski rad s djetetom i njegovom obitelji. Roditelji se moraju naučiti ponašati ispravno i shvatiti da trebaju odustati od negativnih zaključaka o djeci koja se bune protiv nepristojnog ponašanja roditelja.

Većina agresivne djece vjerojatno će vjerovati da je njihovo ponašanje prihvatljivo i učinkovito. Mala djeca neprestano testiraju svoju okolinu djelovanjem jer ne mogu jasno izraziti svoje namjere riječima. Ako im je dopušteno, svoju iritaciju izražavaju bacajući igračke uokolo ili ih bacajući na svoje drugove u igri, koji odgovaraju istom mjerom. Djeca su po prirodi meka i neodlučna, duboko percipiraju učenja odraslih, a kada se slična situacija ponovi, prestaju podržavati agresivno ponašanje druge djece.

Osobito je štetan nedosljedan odgovor na djetetovu agresiju, koja se ponekad kažnjava, a ponekad ignorira. Djeca ne mogu shvatiti značenje takvog kontradiktornog ponašanja odraslih. Frustracija koja se javlja u takvim slučajevima može dalje dovesti do agresivnog ponašanja.

Kako se ponašati tijekom djetetovog napada agresije

Da bismo se nosili s djetetovom agresijom, potrebno je uspostaviti i održavati kontakt s njim. Kontakt očima je važan lijek u pružanju ljubavi vašem djetetu. U kontaktu očima gledate blagonaklono bebu, a dijete gleda vas.

Vizualni kontakt s njim je lagan i normalan, kao kada gledate bebu koja vam uzvraća osmijeh. Istina, zna biti jako teško.

Kad je vaše dijete ljuto na vas i bučno izražava vlastiti bijes, a vi imate problema i osjetite još jednu kap - i strpljenje će vam puknuti, tada ne želite ni pomisliti da ga s ljubavlju pogledate u oči. Ali to morate učiniti za sebe i dijete. Budući da je to izuzetno teško, morat ćete razgovarati sami sa sobom tijekom djetetovih ispada ogorčenja. Odnosno, smirite se.

To će nedvojbeno pomoći da ne izgubite samokontrolu, čak ni u stanju ljutnje. Kad ste ljuti, teško se u to uvjeriti. Međutim, to je jedini način da ga naučite kontrolirati vlastiti bijes. Ovaj razgovor sa samim sobom nedvojbeno će vam pomoći da uspostavite prijateljski odnos kontakt očima s njim u ovom teškom, temeljnom trenutku.

Unatoč postupcima agresivnog djeteta, kontakt stvarno funkcionira. Ako vaše dijete nemilosrdno bulji u vas, možda biste trebali skrenuti pogled. Ali izbjegavanje kontakta očima samo će povećati njegov bijes.

Naravno, ni u kojem slučaju ne smijete iskaljivati ​​svoj bijes na njemu. Djeca to doživljavaju jače od duševne ili fizičke boli.

Fizički kontakt

Kada agresivno dijete ne želi ostvariti vizualni, odnosno fizički kontakt. Studije pokazuju da malo djece ima dosta takvih kontakata koji mogu obnoviti njihovu emocionalnost. Kad je sve super i lijepo, onda to i djeca i roditelji doživljavaju kao zaslugu. U teškim danima fizički kontakt postaje spas.

Kada je dijete ljutito, toliko je zadubljeno u svoje misli da postaje dezorijentirano i nesvjesno što se oko njega događa. U takvim razdobljima pomažu nježni, lagani, brzi dodiri. Istina, ako je agresivno dijete još uvijek ljuto na vas, onda je bolje bez toga fizički kontakt dok se ne odmori.

Svako dijete treba vremena. Štoviše, posvetite mu puno vremena kako bi znao da je on najveći važna osoba za vas u cijelom svijetu. Da biste se nosili s djetetovom ljutnjom, prvo morate znati kakvo je ono. A zatim primijeniti karakteristične metode.

“Moja kćer ima četiri i pol godine. Posljednjih tjedana počela sam primjećivati ​​njezino agresivno ponašanje (u vrtiću je ugrizla i štipala djevojčicu, a često dolazi s modricama). Kod kuće smo razgovarali o tome, a nakon par dana to se ponovilo.

Kad joj počneš objašnjavati da to nije dobro, ona rukama pokrije uši i kaže: “Dosta je, sve razumijem”, ali onda sve počinje ispočetka. Dijete je agresivno, tvrdoglavo, često se pravi da ne čuje kada ga zovem ili tražim da nešto učini.

Još u ranom djetinjstvu pokazivala je neovisnost i samostalnost, no sada nosi samo ono što sama odabere. Hiperaktivan, ni minute na mjestu i ni minute šutnje, iako ovo nije loše. Ali njezina agresija i tvrdoglavost jako zabrinjavaju kako se nositi s tim, nositi se, a ne boriti se. Pokušali smo, ali ništa ne pomaže, postaje sve gore... Lala Grigoriadis.”

Što učiniti ako imate agresivno dijete, odgovara psihologinja Elena Poryvaeva:

Sposobnost zauzeti se za sebe općenito je korisna za djecu, uključujući djevojčice; međutim, ti opisuješ malo drugačije ponašanje - prije svega, dosta neprimjereno. Na primjer, kažete da djevojčica dolazi kući iz vrtića s modricama - i ne izvlači nikakve zaključke iz toga, nastavljajući činiti potpuno isto.

To znači da postoji nekakav podražaj koji je izaziva, pa čak i tjera da se tako ponaša. Ne zaboravite da su djeca svojevrsni barometar vremena u kući, odnosno zrcalo koje odražava odnose u obitelji, prvenstveno između značajnih odraslih osoba.

U Vašem slučaju djevojčica je nekomunikativna čak iu odnosu na svoje roditelje - kada joj nešto pokušavaju reći, pokrije se ušima i sl. Agresivno dijete ne može mirno sjediti jer... Obratite pažnju na svoje ponašanje... Pitajte, možda nešto provocira vašu kćer da se tako ponaša u vrtiću...

Koji bi mogli biti uzroci dječje agresije? Što učiniti ako se dijete ponaša agresivno?

“Potukao se!” - dramatičnim glasom uzvikuje odgajateljica. Pod jedva suzdržanom majčinskom ozlojeđenošću mali čovjek vraća kući. Tamo dalje obiteljsko vijeće bit će odlučena njegova sudbina: sudbina čovjeka koji je počinio neoprostivo agresivno djelo.

Moderno društvo nam diktira svoja pravila igre. I ono što bi prije 100 godina otac hvalio, danas kod roditelja izaziva paniku. Što je agresija u djetinjstvu? Vrijedi li se boriti protiv toga? I ako da, onda kako.

Vrste agresije kod djece

Prema najčešćem tumačenju, agresija u djetinjstvu je ponašanje usmjereno na druge ili na sebe i povezano s nanošenjem štete. Ovisno o tome kako se ovo ponašanje manifestira, razlikuju se sljedeće vrste agresije:

• Verbalni- dijete vrišti, psuje, proziva, verbalno vrijeđa. Ovisno o tome kori li beba osobu koja ju je naljutila ili se žali trećoj osobi koja nije imala nikakve veze sa sukobom, agresija se dijeli na izravnu i neizravnu.
• Fizički- ovdje je nanošenje materijalne štete objektu ljutnje.

Takva agresija može biti:

• ravno- djeca se bore, grizu, udaraju, grebu. Svrha ovakvog ponašanja je povrijediti drugu osobu;
• neizravni- kretanje uključuje nanošenje štete stvarima počinitelja. Dijete može poderati knjigu, razbiti igračku ili uništiti tuđi dvorac od pijeska.
• simbolična- predstavlja prijetnju uporabom sile. Često se ova vrsta agresije razvije u izravnu agresiju. Na primjer, dijete vrišti da će vas ugristi i, ako zastrašivanje ne uspije, ono to provodi u praksi.

Bez obzira na to kako se djetetovo agresivno ponašanje manifestira, ono uvijek izaziva stupor i zbunjenost kod roditelja. Odakle ovo? Što učiniti u vezi s tim? Ne pomažu ni obični razgovori o tome kako su tučnjave i psovke loše.

Uzroci izljeva agresije i agresivnog ponašanja u djece i adolescenata

Članovi obitelji posebno su osjetljivi na agresiju usmjerenu prema njima. Zašto je dijete agresivno s drugom djecom može se razumjeti, ali kod kuće se s djetetom dobro postupa. Dakle, što uzrokuje izbijanje agresije i agresivnog ponašanja kod djece i adolescenata?

1. Najčešća skupina razloga može se klasificirati kao “Problemi u obitelji”. Štoviše, to mogu biti i poteškoće u odnosu između roditelja i djeteta, kao i problemi odraslih koji nisu izravno povezani s bebom: razvod, smrt bliskog rođaka
2. Djeca, baš kao i odrasli, imaju svoje individualne karakteristike. Stoga se druga skupina razloga može pripisati “osobnim karakteristikama”. Dijete može biti lako uzbudljivo, tjeskobno i razdražljivo. Teško kontrolira svoje emocije pa ga svaka sitnica može razljutiti
3. I zadnja grupa može se opisati kao "situacijski razlozi". Umor, loše zdravlje, vrućina, duga monotona zabava, loša kvaliteta hrane. Takve stvari mogu razbjesniti ne samo dijete, već i odraslu osobu.

Dijagnostika agresije kod djece

Svi ti čimbenici mogu se međusobno presijecati i preklapati. Kvalificirani psiholog pomoći će utvrditi što je uzrokovalo djetetovo agresivno ponašanje u određenom slučaju. Dijagnostika agresije kod djece provodi se kroz nekoliko sastanaka, na temelju kojih specijalist analizira problem i predlaže načine za njegovo rješavanje.

Izbor metoda za korekciju agresije ovisi o mnogim čimbenicima. Ali roditelji moraju biti spremni na činjenicu da nema jednostavan način liječenje agresije. Da biste pomogli djetetu, morat ćete puno raditi, uključujući i sebe

Na što prije svega treba obratiti pozornost, kojih se preporuka trebaju pridržavati roditelji agresivne djece? Ovdje puno ovisi i o razlozima takvog ponašanja djeteta i o njegovoj dobi

Agresivnost kod djece od 2-3 godine

U tom razdoblju postoji kriza od 3 godine. Djeca su sebična i nisu navikla dijeliti. Ako se s nečim ne slažu, mogu udariti, vrištati ili razbiti nešto što im ne pripada.

Treba imati na umu da djeca još ne znaju kako kontrolirati svoje emocije, pa je takvo ponašanje više norma nego odstupanje. Nemojte grditi dijete, bolje je pokušati ga nečim odvratiti od predmeta njegovog lošeg raspoloženja.

Prestrogost može pogoršati problem. Odvedite dijete u stranu, nježno mu recite da se tako ne treba ponašati i predložite novu aktivnost.

Agresivna djeca predškolske dobi

Najčešće je agresija kod djece posljedica razni razlozi javlja se upravo u predškolskoj dobi. U ovo vrijeme čovječuljak Još uvijek ne zna izraziti svoje emocije i osjećaje i pokušava ih izraziti upravo kao agresiju.

Agresivnost kod djece od 4-5 godina

U ovoj dobi dijete se počinje prilagođavati društvu. Provjerava i ispituje kako njegovo ponašanje utječe na druge ljude, uključujući i roditelje.

Ako svojim postupcima ne šteti drugima, dajte mu priliku da sebi izgradi granice. Treba shvatiti da to ne znači permisivnost. Djetetu morate jasno dati do znanja što je moguće, a što ne. Kako može izraziti svoju ljutnju (riječima), a kako ne (fizički).

Agresivnost kod djece 6-7 godina

Djeca starije predškolske dobi nisu prečesto agresivna. Već su se naučili kontrolirati, razumiju što je dobro, a što loše. Ako se dijete ponaša agresivno i okrutno, razmislite o razlozima.

Možda mu nedostaje samostalnosti ili mu je teško komunicirati s vršnjacima. Sada je bebi interakcija s drugom djecom na prvom mjestu.

Agresivnost kod školske djece

Školarci također još nemaju potpuno formiranu psihu i svoje osjećaje prema vršnjacima i učiteljima najčešće iskazuju kao agresivnu samoobranu.

Agresivnost kod djece od 8-9 godina

Dijete aktivno raste, proširuje svoje znanje o svijetu i sebi. I dječaci i djevojčice počinju obraćati pažnju na suprotni spol. Dovodi se u pitanje autoritet odrasle osobe.

Važno je da roditelji shvate da dijete više nije beba. Od sada djeca zahtijevaju da ih se tretira kao jednake. Agresivnost kod školske djece često je povezana s neprihvaćanjem te činjenice od strane odraslih.

Agresivnost kod djece od 10-12 godina

ml mladost priprema roditelje za krizu i tešku adolescenciju. Djetetu je već sada važniji autoritet vršnjaka nego roditelja. Agresivna izbijanja sada se ne mogu izbjeći.

Važno je na agresiju ne odgovarati agresijom i ne upuštati se u sklizak teren sučeljavanje. Bolje pokušajte to poravnati partnerstva s bebom. Provodite više vremena s njim, razgovarajte o temama za odrasle. Naravno, moraju postojati granice i granice. Uostalom, vi ste roditelj, a ne prijatelj vašeg djeteta.

U bilo kojem od ovih razdoblja treba razumjeti kada je agresija samo privremena, situacijska, a kada prijeti da se pretvori u naglašavanje karaktera. Ako je problem dječje agresije u vašoj obitelji prilično akutan i osjećate da se ne možete nositi sa situacijom, nemojte se bojati zatražiti pomoć. Odgoj agresivne djece nije lak zadatak. I rad psihologa ovdje neće biti suvišan.

Kako ublažiti agresiju kod djeteta? Liječenje agresije kod djece

postojati razne tehnike Kako ublažiti agresiju kod djeteta. Tamo je veliki broj informacije o ovom pitanju.

Video: Dječja agresivnost. Kako pomoći djetetu da ga se riješi?

Sve ove aktivnosti i razvoje možete pokušati primijeniti u životu. Neka djeca ne vole crtati, ali će rado sastaviti priču s izmišljenim likovima. Neki tipovi vole graditi i uništavati. A netko jednostavno osjeti potrebu viknuti i tako osloboditi svoj bijes.

Agresivna dječja preporuka roditeljima

Koju god metodu odabrali, trebali biste shvatiti da je to samo prijelazna faza za vaše dijete.

• Igre i vježbe mogu ublažiti stres, ali nisu lijek za sve.
• Dijete se mora naučiti konstruktivno nositi sa svojim emocijama, izražavajući ih riječima. Progovorivši pravi razlog svog poremećaja, doživjet će olakšanje i moći će početi tražiti rješenja za svoj problem. Slažete se, kada sve iznutra vrvi od bijesa, teško je pronaći izlaz
• Možda ćete tijekom nastave sa svojim djetetom shvatiti da problem dječje agresije leži u vama samima, u roditeljima
• Teško je to priznati, ali to nije pokazatelj da ti loša majka ili loš otac. To govori o vama kao o odrasloj, odgovornoj osobi. Uz malo truda, možete promijeniti situaciju. I bez obzira što vaše dijete radi, zapamtite, ono očekuje da ga volite bez obzira na sve.
• Povjerenje u vašu potrebu i vrijednost za najvažnije ljude u vašem životu - vaše roditelje - može učiniti čuda čak i s najozloglašenijim huliganima

Video: Kako naučiti dijete upravljati svojim emocijama i izraziti svoje osjećaje?

Igre za agresivnu djecu

• Dječji životi, pogotovo mlađa dob, 90% se sastoji od igara. Kroz njih dijete doživljava svijet i uči živjeti u njemu. Stoga, često, kada nemate dovoljno riječi da objasnite djetetu kako se nositi sa strastima koje bjesne u njemu, možete i trebate koristiti situacije igre
• Udarajte se jastucima, “ratujte” grudama snijega zimi, a ljeti vodenim pištoljima, igrajte pikado, glasno navijajući pri svakom udarcu, trčite utrke, igrajte se morske bitke
• To će pomoći djetetu da se ponovno postavi unutarnja napetost. Sjetite se filmova u kojima je junak, ljutit, gađao tortu protivniku u lice, a sve je završavalo smijehom i prijateljskim jedenjem preostalih slatkiša

Vježbe za agresivnu djecu

Uz jednostavne igre poznate svima od djetinjstva, u interakciji s djecom koja su često sklona ispoljavanju agresije, koriste se vježbe koje su razvili psiholozi.

Video: Igre za smanjenje dječje agresije

Razredi s agresivnom djecom

• Tijekom svih gore navedenih igara i vježbi važno je djetetu dati do znanja da se uz njihovu pomoć može nositi sa svojim emocijama bez vaše izravne pomoći
• Tijekom svađe možete, na primjer, reći: "Oboje smo sada jako ljuti, uzmimo jastuke i svađajmo se dok ne oprostimo jedno drugome." Tako ćete ne samo ublažiti napetost, već i pokazati kako se sukob može riješiti bez žrtava
• Još jedan važna točka U svakoj aktivnosti s djetetom važno je odrediti granice dopuštenog: tijekom borbe jastucima potrebno je odrediti da se udaranje smije izvoditi samo jastukom, bez upotrebe nogu. Ako se trebate nositi s verbalnom agresijom, možete ih nazivati ​​pogrdnim imenima, ali ne uvredljivim, na primjer, imenima povrća

Odgoj agresivne djece

Potrebne komponente obrazovni proces Djeca koja ne znaju konstruktivno izraziti svoje emocije vode se promišljanjem i osobnim primjerom.

Koncept refleksije podrazumijeva sposobnost analize vlastitih osjećaja. Kada dijete vrišti ili udara drugu djecu, ne razumije uvijek što mu se događa. Važno je razgovarati s njim o tome kako bi osjetio vaše sudjelovanje i podršku u teškoj situaciji za njega.

Djeca uče sve načine interakcije s drugim ljudima prvenstveno u obitelji. Obratite pozornost na to kako se vi i vaši voljeni nosite s ljutnjom. Možda vaša beba samo kopira odrasle? I prije nego što promijenite njegovo ponašanje, trebate promijeniti sebe?

Video: Dječji bijes i agresija. Zašto naša djeca postaju zla?

Zašto je dijete agresivno prema drugoj djeci?

• Nije rijetkost da roditelji od trećih osoba saznaju da se dijete ponaša agresivno. Pritužbe učitelja ili odgajatelja su zbunjujuće. Što je ispravno učiniti u ovoj situaciji? Koje mjere treba poduzeti
• Prije svega, morate duboko udahnuti i razumjeti situaciju. Što se točno dogodilo? Pod kojim okolnostima? Dijete pokazuje agresiju prema nekome određenom ili prema svoj djeci
• Također je važno saznati mišljenje djeteta o ovom pitanju. Pokušajte ga pitati. Ali ne forsiraj. Djeca ne mogu uvijek govoriti o svojim iskustvima
• Treba obratiti pozornost na to što radi navečer. Jeste li lutki otkinuli glavu? Razgovarajte o tome što je lutka učinila, je li to bilo dobro ili loše i zašto ju je trebalo kazniti. Možete zajedno crtati i pomoću crteža odglumiti situaciju koja se dogodila tijekom dana

Rad psihologa s agresivnom djecom

Ako sami ne možete otkriti razloge stalnih agresivnih ispada vašeg djeteta, ne trebate pustiti situaciju da ide svojim tokom. U nekim slučajevima savjetovanje s psihologom može biti jednako korisno i za roditelje i za dijete.

Stručnjak će vam pomoći razumjeti što stoji iza ovakvog ponašanja i dati preporuke o odgoju bebe. U nekim slučajevima može biti potrebna psihoterapija popravni rad.

Korekcija agresije kod djece

Kad se spomene riječ psihokorekcija, mnoge roditelje uhvati napadaj panike: nešto nije u redu s mojim djetetom, nije normalno, kako se to dogodilo, drugi će pomisliti, odjednom će pomisliti da je moje dijete ludo. Ali nemojte izbjegavati tražiti pomoć zbog vlastitih strahova.

Zahvaljujući činjenici da Vi i Vaše dijete ne posjećujete psihologa, problem neće nestati. Razmislite što je važnije: kako ćete izgledati u očima drugih ili zdravlje vaše bebe.

Ovisno o vrsti problema djeteta, odgojno-popravni rad može biti:

• individualno - dijete radi sa psihologom jedan na jedan. Pogodnije za starije tinejdžere koji nisu spremni za grupni rad
• obitelj - kada nastavu s psihologom pohađa cijela obitelj ili jedan od članova obitelji i dijete. Ova vrsta aktivnosti idealna je za mlađu djecu. On je u stanju naučiti ne samo samu bebu da se nosi s jakim emocijama, već i pomoći mami i tati da pravilno razumiju i odgovore na emocionalne ispade svog djeteta
• grupa - dijete pohađa nastavu zajedno s vršnjacima. Kroz situacije u igri i komunikaciju uči bolje razumjeti sebe i ponašati se u društvu na prihvatljiv način, bez ponižavanja i vrijeđanja drugih.

Prevencija agresivnog ponašanja kod djece

Nije uvijek slučaj da su roditelji zabrinuti što njihovo dijete ima ozbiljnih problema su opravdani. Često se naizgled nepremostive poteškoće u stvarnosti pokažu i ne tako strašne.

Ipak, važno je slušati svoju djecu i razumjeti što se sada događa u njihovim životima. Na ispravan stav može se lako spriječiti agresivni ispad, usmjerite snažne emocije u pravom smjeru i pomirite dijete s s vlastitim osjećajima, a samim tim i sa cijelim svijetom!

Video: Kako ugasiti agresiju kod djeteta (Sh.A. Amonashvili)

Mlade majke, promatrajući manifestacije agresije kod svojih beba, često ne znaju kako na to reagirati. U većini slučajeva sve završi dugotrajnim bijesom djeteta nakon “zaslužene” kazne. Prikupili smo informacije koje će pomoći roditeljima djece koja se svađaju u dobi od 3-5 godina da prepoznaju uzroke agresije i pravilno reagiraju na njezinu manifestaciju kod djece.

Zašto se djeca svađaju: uzroci agresije kod djece 3-5 godina

Opće je prihvaćeno mišljenje da je agresivno ponašanje djetetova reakcija na vanjske podražaje. U većini slučajeva teško je ne složiti se s ovim. U trenucima kada dijete tek uči komunicirati s vanjskim svijetom i ljudima, agresija ima određenu svrhu. obrambeni mehanizam. Stoga su njegove manifestacije prirodne, ali bi trebale nestati u kratkom vremenskom razdoblju. Ako napadi nekontroliranog bijesa postanu češći i traju neopravdano dugo, tada stručnjaci dijagnosticiraju patologiju u društveni razvoj dijete.

Uzroci agresije kod djece 3-5 godina:

• Jedinstveno istraživanje svijeta. Upravo uz pomoć udaranja ili guranja vršnjaka dijete uči reakciju roditelja, samo odraslih u blizini i samih “ispitanika” na takvo ponašanje. Ona definira granice dopuštenog i te manifestacije ne treba nazivati ​​agresijom. Obično se tijekom takvih pokusa djetetovo raspoloženje ne mijenja, odnosno ono ostaje mirno.
• Manifestacija agresije i ljutnje. Često se agresija kod djeteta javlja kada ono što mališan želi nije ostvarivo. Otkrijte djetetovu potrebu za ovaj trenutak, te objasnite zašto se ne može zadovoljiti ili, obrnuto, zadovoljiti ga ako je moguće. Ponudite zamjenu; takva razmjena može umiriti dijete i pokazati da je njegovo mišljenje važno roditeljima. Djeca lako pristaju na kompromise koje predlažu odrasli koji su za njih mjerodavni. Na iskazanu agresivnost ne pokušavajte odgovoriti vlastitom iritacijom jer će to prerasti u raspravu “tko je glavni”, a potisnuta emocija djetetu će loše poslužiti u daljnjem životu.
• U dobi od 3-5 godina, kada izražava svoje mišljenje, dijete je vrlo egocentrično. Odnosno, on se još uvijek ne može složiti sa svojim vršnjacima i općenito mu je potrebno jasno vodstvo starijih. Planiranje situacije i viđenje budućnosti nisu razrađeni, granica između fantazije i stvarnosti je izbrisana. Dijete, gledajući na televiziji kako odrasla osoba brani svoj teritorij, vjeruje da bi i ono trebalo učiniti isto. Agresivnost je u ovom slučaju samo podmukla vještina. Zatim ćemo vam reći koje će metode objašnjavajućeg rada biti učinkovite u ovom slučaju.
• Loše ponašanje roditelja i odraslih koji su u blizini djeteta. Na dijete može negativno utjecati neprimjereno ponašanje roditelja kod kuće, pred djetetom, prejako izražena nesklonost roditelja, pritužbe nastale krivnjom roditelja ili okolnostima, uvrede starijih ili prijetnje.

Malo dijete se svađa: što roditelji trebaju učiniti?

Kako bi djetetu pomogli u prevladavanju agresije, roditelji će morati naučiti biti strpljivi i korektno razgovarati s djetetom, saslušati ga do kraja i koristiti na jednostavne načine smetnje. Praktičan savjet, koji su predstavljeni u nastavku, razvili su stručnjaci za rad s agresivna djeca. Svi su prošli test vremena i prepoznati su kao najučinkovitiji za rješavanje takvih problema.

Kako biste spriječili agresivno ponašanje djeteta od 3-5 godina, stručnjaci savjetuju:

1. Naučite dijete da izrazi iritaciju , odabirom prihvatljivog oblika za to (radimo s manifestacijama agresije).
2. Pokažite svojoj bebi kako prepoznati vlastitu ljutnju i kontrolirati se.
3. U oblik igre razvijati empatiju i suosjećanje za druge ljude.

ove opće preporuke provode se različiti putevi. Razgovori i igre, modeliranje sličnih situacija pomoću omiljenih igračaka ili likovi iz bajke, sportske igre i prebacivanje pažnje - svaka od ovih metoda učinkovita je u borbi protiv agresije kod djeteta.

Primjeri učinkovitih metoda za otklanjanje agresije kod djece:

• Kada se dijete osjeća razdraženo, ljuto, uvrijeđeno, pozovite ga da nacrta ono što osjeća. Ali pritom ga svakako zamolite da vam kaže što radi i što osjeća u isto vrijeme. Najvjerojatnije će priča biti o pravim razlozima djetetove agresije. Usmjerite djetetovu pozornost na osjećaje kako biste mu kasnije mogli pomoći da ih samo prepozna i kontrolira. Skretanjem njegove pažnje spriječit ćete izbijanje skandala i histerije.
• Sašijte jastuk i proglasite ga "torbicom ljutnje". Zamolite bebu da je udari čim se iziritira, odnosno da loše stvari stavi u vrećicu. To će ga zaštititi od ozljeda tijekom histerije i spriječit će ga da udara ili baca posuđe ili stvari.
• Objasnite mu da dugoročno gledano, agresivnost nije od koristi njemu osobno . Ako je pobijedio vršnjaka, više neće igrati s njim. Ako su odrasli udareni, neće htjeti komunicirati s onim tko ih povrijedi. Zbog toga će biti mnogo dosadnije sam nego u društvu. Možete prići djetetu koje vaša beba povređuje, zagrliti ga i poljubiti. Na ovaj način pažnja nije na borcu, a on će brzo shvatiti da može ostati sam.
• Obavezno prenesite djetetu pravila ponašanja u kući i na ulici. Na primjer, "kad se mi ne svađamo, ni oni se ne svađaju s nama", "ako mi ne vrijeđamo, onda oni neće vrijeđati nas", "igračke se mogu uzeti kad su slobodne." Djeca teže redu i uputama jer je i njima samima teško. Zato koristite uvjeravanje riječima i pravilima.
• Pohvalite dijete ako je poslušalo vaše upute , ali nemojte koristiti riječ "dobro" (prema opažanjima psihologa, djeca ne reagiraju na to). Usredotočite se na to koliko vam je užitka pružio svojom suzdržanošću.
• Smislite zajedničke bajke u kojima on glavni lik . To će vam pomoći da bolje razumijete osjećaje, poput crtanja i kiparenja. Primjena učinkovite metode, pomoći ćete svom djetetu da shvati kako se ponašati, a kako se ne ponašati.
• Češće sudjelovati u natjecanjima i organizirati sportske igre, fizički umor ne ostavlja mjesta mentalnoj iritaciji.
• Ostavite papir ili stare novine na dohvat ruke da ih vaše dijete pokida. Unaprijed objasnite da ćete tako znati za njegov bijes i da neće ništa slomiti. Podlogom slične snage smatra se tapkanje nogama ili snažni udisaji i izdisaji tijekom napada agresije, kao i boksanje s jastuci za sofe i gumene igračke čekići.
• Prepoznavanje ljutnje može se naučiti uz pomoć plakata ili crteža koje će dijete samo nacrtati. Tražite da prikažete različite emocije i ne uklanjajte crtež. Složite se da vam beba na plakatu može pokazati što osjeća. To će pomoći u sprječavanju izljeva agresije.
• Bebu će naučiti suosjećati i suosjećati kroz predstave koje će izvoditi zajedno sa svojim roditeljima. Bilo koje igračke i predmeti će biti dovoljni, jer je dječja mašta puno razvijenija od odrasle. Zamolite ga da izmisli i razgovara o fiktivnim likovima. Raspravljajte sa svojom djecom tko je u pravu, a tko u krivu u situacijama koje su izmislili. Tijekom igre informacije se percipiraju bolje nego tijekom predavanja o neispravnom ponašanju.

Ponekad dopustite djetetu da stvara buku, trči, skače i vrišti. Bolje je pustiti bebu da troši energiju pod vašim nadzorom nego u svađi s drugom djecom.

Potrebno je pokazati dijete psihologu ako se svađe i manifestacije agresije redovito nastavljaju šest mjeseci.

Kako odvratiti dijete od svađe: mišljenja psihologa

Anna Berdnikova, psiholog:

Prije nego što na bilo koji način reagirate na djetetovo agresivno ponašanje, poslušajte svoje osjećaje: što doživljavate? Ovo je važno jer će osjećaj koji doživljavate odrediti što se stvarno događa i kako reagirati na to što se događa.
Tijekom sljedećeg izbijanja djetetovog agresivnog ponašanja, slušajte svoje osjećaje. Što osjećaš? Gorčina i ogorčenost? Ili ljutnja i želja da porazimo ovog malog zlikovca, da mu pokažemo tko je ovdje glavni? Ako je ovo drugo, onda ste čvrsto zarobljeni u borbi za moć.
Što učiniti u ovoj situaciji? Prvi korak je pokušati izbjeći svađu što je više moguće. Jer nastavkom borbe pokrećete situaciju u krug.
Ako se osjećate uvrijeđeno, onda se trebate zapitati: što je natjeralo dijete da vam to nanese? Kakvu vrstu boli ima? Kako ste ga uvrijedili ili stalno vrijeđate? Nakon što smo shvatili razlog, moramo ga, naravno, pokušati ukloniti.

Dječji psiholog T. Malyutina:

Ako (dijete) ugrize ili udari tebe, odraslu osobu, prestani. Nemojte biti strpljivi! Pokažite da ste povrijeđeni, vrištite, plačite. I onda objasni. Ako dijete od 2-3 godine udari dijete u pješčaniku, uzmite ga za ruku, ispričajte se žrtvinoj majci i odvedite dijete. Ali ne zaboravite pohvaliti kada se dijete mirno igra i dijeli igračke. Pokažite da se osjećaji mogu izraziti riječima. Sve dok beba sama ne nauči objasniti što mu se događa, učinite to umjesto njega. “Ne sviđa mi se što me udaraš, boli me, ali razumijem da si ljut jer sam ti zabranio...” Kad dijete odraste, samo ga zamolite: “Ne trebaš me udarati, bolje reci mi što ti se ne sviđa?” Do 4. godine, dok dijete ne bude svjesno svojih osjećaja, govorite umjesto njega, a tada će ono samo moći izraziti nezadovoljstvo riječima, a ne šakama.

Psihologinja Olga Tseytlin o svađama djece u istoj obitelji:

Roditelji često štite jedno od djece, obično ono najslabije ili najmlađe, i traže od djece da rade što on želi. Kod starijih ljudi to izaziva ljutnju i želju da se osvete mlađima. Oni to mogu učiniti a da odrasli to ne primijete. Ako roditelji štite najmlađeg, on se osjeća kao pobjednik, a nastavlja gnjaviti brata ili sestru. Roditelji ne shvaćaju da ovakvim postupcima samo raspiruju rivalstvo među djecom. Roditelji često ne primjećuju prozivke “dobrog” djeteta koje provocira brata ili sestru udarajući ga nogom ispod stola ili šapućući uvredljive riječi.

E. Komarovsky o agresiji djece prema roditeljima:

Opet, moj stav o tome kako ispraviti ovo ponašanje ne odgovara onome što preporučuju psiholozi. Moje mišljenje: ako dijete pokazuje agresiju prema odraslima, onda je to ostvarenje određenih nagona, ali ono ima i drugi instinkt: dijete popušta ako vidi da onaj protiv koga se koristi fizički utjecaj, jači. Stoga, kad god dijete podigne ruku (ili nogu) prema majci, mora si dopustiti da odgovori kontroliranom agresijom. Niti jedan agresivan fizički postupak djeteta prema odraslima ne smije proći nekažnjeno. Odrasli imaju ogroman broj načina da kontroliraju ponašanje djece, jer cijeli život djeteta ovisi o odrasloj osobi. Vi ste ti koji svojoj kćeri dajete slatkiše i poslastice, kupujete igračke, možda puštate crtiće – au svemu tome možete ograničiti dijete ako se ne ponaša onako kako vi želite. U svakom slučaju, tema koja se pokreće nije pedijatrijska, već svakako psihološka. Ono što hoću reći je da sve što ste sada pročitali nije savjet stručnjaka, već mišljenje vašeg prijatelja liječnika, koji nije stručnjak za dječju psihologiju.