Nyilvánvaló, hogy a felnőttkor időszaka túl széles ahhoz, hogy többről vagy kevesebbről beszéljünk Általános jellemzők érzelmi szféra. Ezért ebben korlátozzuk az érzelmi folyamatok dinamikájának figyelembevételét életkori időszak tükrözve a fő életkori célok fejlesztés.

A főbb megoldást igénylő problémák az időszakban korai felnőttkor, az identitás (szemben a szerepzavarral) és az intimitás (szemben az elszigeteltséggel) elérése. Az intimitás megköveteli egy kölcsönösen kielégítő szoros kapcsolat kialakítását egy másik személlyel, és két identitás egyesülését jelenti, anélkül azonban, hogy mindegyik egyén elveszítené egyedi jellemzőit. Az elszigeteltség a kölcsönösség elérésére való képtelenség vagy képtelenség eredményeként következik be, néha azért, mert az egyén identitása annyira gyenge, hogy fennáll annak a veszélye, hogy egy másikkal egyesülve elveszíti önmagát (Craig, 2003).

R. Sternberg három részből álló szerelemelmélete bemutatja, milyen nehéz sikert elérni a szerelemként meghatározott közeli kapcsolatokban (Craig, 2003).

Sternberg a szerelem három fő összetevőjét határozza meg: intimitás, szenvedélyÉs döntés/kötelezettségvállalás.

Az intimitás a közelség érzése, amely megjelenik benne szerelmi kapcsolatok. A szerető emberek úgy érzik, hogy kapcsolatban vannak egymással közös érdeklődési körés tevékenységeiket, megosztják egymással dolgaikat, gondolataikat és érzéseiket. Valójában a közös érdekek és tevékenységek lehetnek az egyik döntő tényező abban, hogy az udvarlási kapcsolatból szeretetteljes, házastársi kapcsolat legyen.

A szenvedély, a szerelem második összetevője, az izgalom azon típusaira utal, amelyek fizikai vonzalomhoz és szexuális viselkedéshez vezetnek egy kapcsolatban. A szexuális vonzalom szinte mindig egy vagy másik érzelmekkel jár együtt. Haraggal és megvetéssel kombinálva szadizmussá fajul, ill szexuális erőszak. A szexuális vágy és a bűntudat kombinációja mazochizmushoz vagy impotenciához vezethet. Szerelemben és házasságban szexuális vonzalomörömteli izgalmat okoz a partnerekben, az érzéki élvezet éles élményét, és a legélénkebb benyomásokat hagyja maga után (Izard, 1999). A szerelem érzelmes, izgalmas, intenzív szenvedély. Ha az érzés kölcsönös, az embereket szeretettel töltik el, és örömet élnek át, ha nem, akkor ez lesújtja őket, és kétségbeesésbe viszi őket. Az érzelmi izgalom más formáihoz hasonlóan, szenvedélyes szerelem az öröm és a csüggedés, az örömteli rettegés és a melankolikus levertség keveréke.

Az elhatározás/elkötelezettség a szerelmi háromszög végső csúcsa. Ennek az összetevőnek vannak rövid és hosszú távú vonatkozásai. A rövid távú tükröződik a döntésben, hogy különleges személy mást szeret. A hosszú távú szempont a szeretet fenntartása iránti elkötelezettséget képviseli.

Érdekes három fő jellemző kettős kombinációja:

A szexualitás és az intimitás közötti kapcsolat, amely benne van romantikus szerelem, de szenvedélyes szerelemre utal;

Az intimitás és a felelősség kapcsolata a társ- vagy partnerszerelem keretein belül, amelyből a szexualitás kizárt;

Tökéletes szerelem, amelyben három összetevője, mint egy érett gyümölcs, egyensúlyi állapotban van, amelyet Sternberg kiegyensúlyozott háromszögnek nevez.

A szerelem a fejlődési szakasza után egyensúlyban van az intimitás, a szexualitás és a felelősség között (Cooper, 1998).

Az intimitást tönkretehetik a negatív érzések - harag és irritáció. Az elutasítástól való félelem gátolja az intimitást is, különösen akkor, ha a hamis identitást segíti elő, amely a mások tetszésének vágyán alapul, nem pedig fontos belső szükségletek kielégítésén. Hagyományos módszerek Az udvarlás nagyobb valószínűséggel akadályozza meg az intimitást, ha csak rituális cselekményekből áll, és hiányzik az érzelmek valódi cseréje (Craig, 2003).

Vannak esetek, amikor a szerelem elszomorítja az embert. Ezt a szomorúságot okozhatja a szeretett személyben való csalódás vagy elszakadás, de fő ok A bánatból kétségtelenül lesz szerelem. Köztudott, hogy a szerelemben a harag is megtapasztalható. Vannak, akik azt mondják, hogy az általuk szeretett személy okozta a legsúlyosabb bánatot és a legtüzesebb haragot. Az érzések és a köztük lévő kapcsolatok intenzitása szerető embereket különböző típusú heves érzelmeket válthat ki.

A féltékenység az egyik oka annak, hogy a szerelem hirtelen gyűlöletté változhat, ami néha olyan jelentős, hogy az ember bármilyen módon igyekszik ártani a szeretet-gyűlölet tárgyának.

Néha a féltékenység okozta ingerültség, gyűlölet vagy harag nem nyilvánul meg nyíltan, hanem magát a féltékeny személyt fordítja meg, és öngyűlölethez vezet; a féltékeny ember kínozza magát. Az önkínzás passzivitást, tehetetlenséget, csalódottságot eredményez, és végül olyan állapothoz vezet, amely nem zárja ki az öngyilkosságot.

A féltékenységnek más következménye is lehet: aktivitás, tevékenységszomj. Ha a szorongás kezdetben a növekvő bizalmatlanságnak köszönhető, amelyet a hűtlen szerető üldözési vágya kísér, akkor előbb-utóbb bosszúvá válik. BAN BEN ebben az esetben A féltékenység elvakítja az embert, mint a harag.

Ha valaki felismeri, hogy mindannyian megéltük a tehetetlenség és a rendkívüli függőség érzését gyermekkorunkban, hogy egyszer mindannyiunkat elhagytak a másik miatt, akkor az ilyen tapasztalatok egy minta. az emberi fejlődés, akkor erőt nyer ahhoz, hogy megbékéljen a valósággal, és ne fizessen betegségekkel az elkerülhetetlen veszteségekért. Felismerve a tehetetlenség fájdalmas érzésének elkerülhetetlenségét, lehetőséget kapunk arra, hogy mozgósítsuk és megvalósítsuk a pszichés energiában rejlő potenciált, amit a féltékenység és más szenvedélyek rejtenek. Ennek eredményeként személyek közötti kapcsolatok csak hasznot húz, és intenzívebbé és gyümölcsözőbbé válik (Kutter, 1998).

A szülői szerep új szerepeket és felelősségeket követel meg az anyától és az apától. A gyermekvárás során a házastársak általában érzelmi támogatást nyújtanak egymásnak. A gyermek születésével a testi és érzelmi stressz fiatal szülők, amelyek az alvás és a megszokott életmód megzavarásával, pénzügyi kiadásokkal, a felelősségek elosztásával és egy bizonyos rend betartásával kapcsolatos megnövekedett feszültséggel és konfliktusokkal járnak.

Az anya fáradt, az apa elutasítottnak érzi magát, és mindketten korlátozzák a szabadságukat.

Bár bizonyos aggodalmak megoszlanak a szülők között, az apák és az anyák eltérően reagálhatnak első gyermekük születésére. És mégis, az első gyermek születése inkább a család átmenete egy új állapotba, mint válsága (Craig, 2003).

A gyermek kíváncsisága, öröme, undora vagy félelme érzelmi reakciót vált ki a szülőkben az érzelmekre vonatkozó egyéni küszöbüknek megfelelően. A szülők, akik mindennap kommunikálnak gyermekükkel, látják az örömét, és maguk is megmutatják. Az örömnek ez az állandó ellenkifejezése növeli az érzelmi kölcsönös kötődés kialakulásának valószínűségét. Az öröm érzése nemcsak a szülők és a gyermek közötti kölcsönös vonzalom kialakulásában pozitív jelentőséggel bír, hanem a fejlődésre is hatással van. társadalmi kapcsolatok felnőtt. Az emberek között a szeretet és a kölcsönös bizalom érzésének kialakítása rendkívül fontos fontos funkciója az öröm érzelmei.

Az anyaság egyik jellemzője és anyai szeretet az érzelmi elérhetőség. Az érzelmi elérhetőség nem csak a fizikai jelenlét ill testi intimitás anya, ez az a hajlandósága, hogy a gyermeknek adja melegségét, gyengédségét, majd megértését, támogatását, jóváhagyását.

Ha az anyai szeretetről beszélünk, nem lehet figyelmen kívül hagyni az olyan jellemzőket, mint az anya érzékenysége a gyermek szükségleteire és készsége azok kielégítésére. Bizonyos szempontból a gyermek szükségletei iránti érzékenység alapvető fontosságú az egészsége és jóléte szempontjából.

Az anyai szeretet másik összetevője az érdeklődés érzelme. Szerető anyaőszintén érdekli a gyermeke és minden, amit csinál. Az anya érdeklődik babája iránt: bármit is csinál, minden felkelti a kíváncsiságát, és csodálatot ébreszt benne. Ennek az érdeklődésnek az eredménye játékos interakció anya és gyermeke között (Izard, 1999).

A legtöbb ember ambivalens a középkorral kapcsolatban. Átlagos életkor lehet az ember családi életének, karrierjének virágkora ill kreativitás. Ugyanakkor az emberek egyre inkább azt gondolják, hogy halandók, és az idejük fogy. Vannak, akik életük közepén kezdenek aggódni amiatt, hogy hogyan valósítsák meg saját magukat kreatív potenciálés az az igény, hogy valamit át kell adni a következő generációnak, a stagnálástól és az elszalasztott lehetőségektől való félelem gyötör, és a családdal és a barátokkal való szoros kapcsolat fenntartásával kapcsolatos aggodalmak gyötrik őket.

BAN BEN érett kor az emberek gyakran érzik magukat magányosnak. A gyerekek felnőnek és elmennek, vagy távozni készülnek szülői ház, és az öregedni kezdõ házastársak ismét szembesülnek azzal, hogy csak a férj és feleség szerepét kell betölteniük. Az érettség nem mindig szomorú időszak. Férfiak és nők, akik elégedettek magukkal családi élet, általában könnyen alkalmazkodnak ehhez a korhoz, és felnőtt korukban élvezik az életet (Quinn, 2000).

Rengeteg bizonyíték arra utal, hogy a legtöbb ember, aki kötődik valakihez, boldogabbnak érzi magát, mint azok, akik nem. Világszerte az intim kapcsolatban élő férfiak és nők körülbelül 90%-a végül házastárssá válik. Számos tanulmány, amely több tízezer európai és amerikai megkérdezésén alapul, következetesen ugyanarra az eredményre mutat rá: az özvegyekhez és az egyedülállókhoz képest, különösen az elvált és elhagyott emberekhez képest, a házasok elégedettebbek az életükkel. A házasság megteremti a boldogság alapját szerint legalább, két okból: először is, a házasok nagyobb valószínűséggel élvezik a hosszú távú, szoros kapcsolatokat, és kevésbé szenvednek egyedül. Jó házasság minden partnernek megbízható elvtársat, szeretőt, barátot ad. A másik, prózaibb oka annak, hogy a házasság elősegíti a boldogságot, vagy legalábbis pufferként szolgál fájdalmas helyzetekben, az, hogy a házastársként és szülőként felkínált szerep további önbecsülési forrást biztosít számunkra. Igaz, az új szerepek új stresszhez vezetnek, és a túlterheltség határán találhatjuk és találjuk magunkat. A sikeres szerepvállalás azonban jutalmat is ad, javítja személyes státuszunkat, gazdagabbá tesz minket, és segít elkerülni a stresszt, amellyel életünk más területein találkozunk (Myers, 1996).

Az érzelmek fontos szerepet játszanak szakmai tevékenység. Az ember társadalmi és munkatevékenységének különböző területei érzelmiségének mindenféle irányát és aspektusát idézik elő vagy fejlesztik. A történelmi fejlődés során nemcsak megjelennek, hanem formálódnak is. Minden új témakör, amely a társadalmi gyakorlatban jön létre és tükröződik az emberi tudatban, új érzéseket ébreszt, amelyekben az ember a világhoz való új hozzáállását megalapozza (Rean, 2003).

A világ gyorsan változik. A modern család is változik.

Miben különbözik a hagyományos modell családok? Miért házasodnak ma az emberek? Mit vársz egy kapcsolattól? Hol vannak a rejtett családi buktatók? Hogyan mentheti meg családját, és hogyan lehet boldog a házasságban ma?

A pszichoterápiás gyakorlatban egyre gyakrabban találkozom azzal, hogy az emberek nincsenek megelégedve a családi élet minőségével. Beszélnek az unalomról, a kapcsolatok értelmetlenségéről, a családi magányról, a házastárs kölcsönös megértésének hiányáról. A mai házasságok olyan könnyen tönkremennek.

Egyetértek, nehéz elképzelni, hogy minőségi problémák házastársi kapcsolatok aggodalmaskodtak dédszüleink 80-100 évvel ezelőtt. Ha észrevették az unalmat és a magányt, nem valószínű, hogy ezek voltak a válás okai.

Száz évvel ezelőtt a család a nemzés, a tőke megőrzése és gyarapítása, szabályozása céljából jött létre szexuális élet. Az egyéniség szigorúan alárendelt volt családi értékekés szabályokat. A család érdekei az egyén érdekei fölött álltak.

Ma minden más. A modern párok különböző „osztalékot” várnak a házasságtól - kölcsönös megértést, támogatást, egyéniségük tiszteletét. Nem kell túlélni.

Egy nő képes egyedül eltartani és gyermeket nevelni. A házasságon kívüli szex tilalma már régóta nem létezik. A házasságban nem védelmet és anyagi támogatást keresünk, hanem vigaszt, melegséget és érzelmi intimitást.

Körülbelül 15 évvel ezelőtt megkérdeztem a nagymamámat, hogy szerette-e a nagyapját, amikor férjhez ment. Emlékszem, ahogy meglepetten nézett rám, sóhajtott, és azt válaszolta: „Miről beszélsz, a háború véget ért, nem voltak férfiak, mert szorgalmas volt kezek és lábak nem fogyatékkal jöttem vissza, mi mást kívánhatnék, nem is gondoltunk a szerelemre, meg kellett élnünk. Több mint 40 évig éltek együtt nagyapjuk haláláig. Szerelemről nem beszéltek, nem is gondoltak, de a válásról sem esett szó.

Nem valószínű, hogy ma valaki ilyen okok miatt házasodik meg. A gazdagság és a biztonság elkényeztet bennünket, szeretetre, kölcsönös megértésre és érzelmi érintkezésre vágyunk.

Ma a család pontosan erre a törékeny, összetett és változékony alapra épül. El tudod képzelni, milyen nehéz megőrizni? Nincsenek természetes vagy vaskötelek a szegénységtől való félelem, az éhség vagy a társadalmi elítélés formájában.

Kiderült, hogy benne van boldog házasság ma egy másik hangszert kell elsajátítanod – amit szoktunk nevezni Az érzelmi intelligencia. Úgy tűnik, ma nem tudunk nélküle élni. De a nagymamám nem is tudott ilyen szót.

Érzelmi intellektus(EI; angol érzelmi intelligencia, EI) - egy személy azon képessége, hogy felismerje az érzelmeket, megértse mások és saját szándékait, motivációit és vágyait, valamint képes kezelni érzelmeit és mások érzelmeit a megoldás érdekében. gyakorlati problémák.

A modern család bizonyos mértékig nagyon nehéz követelményeket támaszt, nagyanyáinknak még könnyebb volt. A kapcsolatok építésének és fenntartásának képessége és képessége talán a legfinomabb és legnehezebb kompetencia.

Ha megpróbálod levezetni a boldogság képletét modern család, akkor ez így nézhet ki: "Hogyan lehetek önmagam, megőrizhetem egyéniségem és ugyanakkor együtt lehetnék, hogy mélyen kapcsolódjak veled." Más szóval, hogyan lehet egyszerre külön és együtt lenni.

Édesanyáink és nagymamáink tanácsai a lepényről, borscsról és hófehér terítőről, a házasságban betöltött hagyományos férfi- és női szerepekről ezért nem működnek. A család egy másik szintre lépett, ahol az elmélyült kommunikáció képessége, a megértés, a bizalom és a partner egyénisége iránti tisztelet légkörének megteremtése és fenntartása áll az első helyen.

Mit kell értened és mit kell tenned ahhoz, hogy a családod erős és egészséges legyen? Hosszú ideje dolgozom családokkal terapeutaként, és úgy látom, hogy a házasságban sok probléma elkerülhető az alábbi szabályok betartásával:

1 . Ne félj a konfliktusoktól. A konfliktusok nem mindig veszekedések, hanem lehetőséget kínálnak a kapcsolatok magasabb szintre emelésére. magas szint. A konfliktus azt jelzi, hogy valahol az Ön igényei vagy értékei nem illeszkednek a partner szükségleteihez.

Elnémítás vagy kiiktatás éles sarkok nem vezet más eredményre, mint a negativitás felhalmozódására és az egymástól való távolságtartásra. Az ellentmondás olyan marad, mint volt.

De a konfliktus lényegének tisztázása és megoldási módok keresése a konstruktív párbeszéd, a tisztelet és a bizalom gyakorlatát hozza létre, „együtt megbirkózni fogunk”.

2 . Tanuld meg felismerni érzéseidet és tetteid indítékait. A magas személyes tudatosság és önmegértés segít megérteni a mellette álló személyt.

3 . Ne csitítsd el és ne nyomd el negatív érzéseidet. Szinte mindenki hajlamos elnyomni az irritációt, a haragot vagy a haragot, amikor párkapcsolatokkal törődik. Őszintén hisszük, hogy így megvédjük egymást a botrányoktól és veszekedésektől. Ha idegesítelek, nem védünk meg.

A harag és az ingerültség rengeteg energiát hordoz, és ha nem építő párbeszédbe hozod ki, hanem felhalmozod, akkor előbb-utóbb felrobbannak, mint a kazán túlhevült gőze. És akkor senki sem találja eleget.

Paradox módon az agressziótól való védekezés vágya vezet hozzá. Ne legyetek türelmesek, beszéljétek meg egymással, hogy egy kapcsolatban mi nem illik hozzátok, vagy mi bánt, tanuljatok meg hatékonyan és konstruktívan konfliktusba lépni.

4 . A család egy összetett szervezet, engedelmeskedik a rendszerek létezésének és fejlődésének törvényeinek. Gyermekek születésénél, családtagok betegségénél, költözésnél stb. családi rendszer válságokon megy keresztül. Elkerülhetetlenek, és szükség van rájuk, hogy a család újjáépülhessen és alkalmazkodhasson az új életkörülményekhez.

Ha ezt tudod, akkor „akit előre figyelmeztetnek, az előfegyverkezik”. És felkészültebb egy nehéz időszakra.

5 . Bármely nehéz helyzet jöjjön a tárgyalóasztalhoz. Egy egészséges, dinamikusan fejlődő kapcsolat jele az egymással való beszélgetés képessége és hajlandósága, az őszinteség és a nyitottság.

6 . Mindannyian úgy lépünk be egy házasságba vagy kapcsolatba, hogy saját képünk van arról, hogy milyennek kellene lennie, a múltbeli tapasztalatokból, ill szülői család. Családi módok Ahány család a világon, annyi hagyomány, hagyomány és gazdálkodási mód létezik.

Képzeld csak el, több ezer kombináció. Egyesek úgy törődnek a családdal, hogy segítik a házimunkát, másoknak az, hogy hetente virágot adnak a feleségüknek. Valaki megszokta, hogy tettekkel fejezze ki a szeretetét, azt nem kapja meg tőle kedves szavak, a másik számára pedig a partner érzelmi fösvénysége ellenszenvnek számít, mert apa gyermekkorában nagyon meleg és érzelmes volt.

És mindezzel a poggyászsal házasságot kötünk, őszintén hisszük, hogy életvitelünk az egyetlen lehetséges és helyes. Nos, nyilvánvaló, hogy zuhanyozás után össze kell hajtani a törölközőt, és óvatosan a fürdőkád szélére kell akasztani. A családomban mindenki ezt csinálta. Aztán kiderül, hogy a férj bárhová dobja, néha még a földre is. Mert a családjában erre egyáltalán nem figyelt senki.

Lehet, hogy most viccesnek tűnik, de az ilyen pillanatok miatt a családok gyakran szétesnek. Egyszerűen azért, mert gyakran nem vagyunk készek arra, hogy figyelembe vegyük a „világról alkotott képeink” különbségeit.

Ahelyett, hogy megértenénk házastársunk képét, összehasonlítanánk a sajátunkkal, és keresnénk egy harmadik lehetőséget, amely mindkettőnek megfelel, gyakran „hatalomharcba” kezdünk a családban. A csata az, hogy kinek a világról alkotott képe a helyesebb. Nyilvánvaló, hogy az enyém. De egyszerűen nem érti a nyilvánvaló dolgokat.

Nincsenek nyilvánvaló dolgok és helyes képek a világról. Vannak különböző. És biztosan képes lesz harmonikusabb és egészséges kapcsolatokat, ha érdeklődnek egymás iránt, lenyűgöznek a különbségek és tisztelik őket. Nem a hatalmi harcokra a családban, igen az együttműködésre és a kölcsönös tiszteletre.

Általános szabály, hogy a nők természetüknél fogva érzelmesebbek, sebezhetőbbek és impulzívabbak, mint a férfiak. Sokan tökéletesen megértik, hogy a nőknek pozitív érzelmeket kell adni, de gyakran megfeledkeznek a másik oldalról, vagy néha egyszerűen nem adnak nagy jelentőségű hogy a nőknek is szellőzniük kell negatív érzelmek- ez két fontos összetevő női boldogság. Ez örök kérdés— mit akarnak a nők, különösen azt, amit a nők a férfiaktól. És ma arról fogunk beszélni, ami a nőknek olykor annyira hiányzik - az érzelmi támogatásról.

Az érzelmek a nő természete. A női érzelmekről

Soha nem hagyom abba, hogy újra és újra hivatkozzam erre a csodálatos könyvre, mivel sok mindenre felnyitja a szemem, beleértve a „Mit akarnak a nők” kérdésre adott választ. A nők is nagyon érzékenyek a férfiak érzelmeire, intonációira, ezért a férfiak gyakran nem értik, miért sértődnek meg a nők, nem veszik észre és nem tulajdonítanak nagy jelentőséget szavaiknak (intonáció). „Hogy mondhatsz ilyet” – jelenti ki a nő – „Hogy így” – válaszolja a férfi tanácstalanul, megdöbbenve, hogy miről beszélünk, „Nem emlékszel, vagy valami ilyesmi” – folytatja a nő. Nem emlékszem – egész nap forgolódik a feje, a férfi azt válaszolja: „Mmm, nem is figyeltem” – jelenti ki sértődötten a nő, „Amúgy miről beszélünk”, a férfi vereséget szenved. Vagy csak próbáljon meg viccelni szeretett nőjének megjelenésével - azonnal megsértődik, jobb, ha nem kockáztatja Hasonló módon, ne is gondolj arra, hogy bármi rosszat mondj a szépségükről, ez egy nagyon sérülékeny hely a legtöbb nő számára.

A férfiak néha lesöpörték: „Nem tudod megérteni ezeket a nőket”, ami azt jelenti, hogy egyszerűen nem akarják megérteni őket. Ez ugyanaz, mint az autó nem mozdul - baszd meg, az a rohadt állandóan tönkremegy, mi kell neki, ment és vezetett, de hirtelen megállt és leállt. És néha egyszerűen az a baj, hogy elfogyott a gáz, de a párkapcsolatban sokan nem akarnak belemenni még apróbb problémákba sem – ez önzést jelent, mindenki azt akarja, hogy megértsék, de ő maga nem akar másokat megérteni, hanem ugyanakkor nem akarja beismerni. Modern kultúra hogyan épült fel - a dolgok rosszabbra fordultak a kapcsolatban, elkezdtek dührohamokat dobálni és valaki mást keresni, ami azt jelenti, hogy nincs bátorságod szeretni. A szerelem nem csak azt jelenti, hogy elveszed a legjobb dolgokat, és amikor már semmi sem marad, akkor mind a négy irányba elküldöd, meg kell tanulnod elviselni a hiányosságokat. szeretett.

"Egy másik ember erőszakos nevelését kizsákmányolásnak nevezik, de elfogadni megtanulni szeretetnek." Oleg Torsunov

„De nem bírom egy nő hisztijét, meg vagyok sértődve – az ő baja, hogy az apróságok miatti megsértődés számomra ugyanaz az oka, és semmi – később bocsánatot kér tőlem” – mondja sok férfi. Mit gondolsz, megszabadította magát a negatív érzelmektől és tapasztalatoktól, nem - akkor még erősebben fog felrobbanni, és nem csak, hogy nem lesz bocsánatkérés, nem lesz kegyelem, és te magad leszel a hibás ezért, és mindezt azért, mert nem akartad megérteni nőies természet, megtennéd női test- egy napot sem élnél felkészületlenül. Nos, ha a feleséged hallgat rád, amikor kiabálsz a főnököddel munka után, akkor te hallgass a feleségedre - ezt akarják a nők a férfiaktól, bár a nők ezt nehezebben hallgatják, nincs hová tenni, csak hogy elmondja valaki másnak. De ezt az ember megtapasztalhatja magában, vagy legalábbis nem vesz mindent annyira személyesen.

A nők sokkal nehezebben hallgatnak a pasikra: „Drágám, mi bánt, látom, valami zavar” – kérdezi a nő, „rosszabb lesz, jobb, ha nem kérdezed” – feleli a férfi: „Igen, minden rendben mondd el – folytatja a nő ragaszkodik –, oké, figyelj – szakad meg a férfi, és ennek eredményeként: „Miért mondtad el nekem ezt az egészet – válaszolja a nő –, nem kellett volna ezt mondanod. – fejezi be a beszélgetést a férfi. A férfiak mindezt túlélhetik magukban, csak éppen nem kell ilyenkor megérinteni őket, bár néha nekik is szükségük van rá. Igen, ez aggaszt, érzed, hogy valami nincs rendben, de ha elkezd osztódni, akkor általában nem lesz könnyebb, csak rosszabb lesz. Néha nem csak egy férfinak, hanem egy nőnek is szüksége van arra, hogy egyedül legyen, egy ideig ne érintse meg, hadd legyen csendben, távol a nyüzsgéstől és végtelen patakok információ. Ne gyakorolj nyomást az illetőre, hogy megnyíljon feléd, de ugyanakkor mutasd meg kedvesednek, hogy készen állsz meghallgatni őt, amikor készen áll rá.

Amit a nők akarnak a férfiaktól, az a figyelem és törődés, őszinteség, és nem a látszat. Sok férfi számára sajnos az ajándékozás csak látszat, de próbálj meg őszintén figyelni az igényeire és követelményeire, és legalább megkérdezed, hogyan töltötte a napját - és tényleg figyelj, és nem valami formalitást. Egy nő hallgatása az, amit igazán akarnak, és ami gyakran hiányzik belőlük, vagy amikor rossz - ölelje meg és csókolja meg, egyszóval megnyugtassa. Ha az ember nem teszi bele a lelkét a tetteibe, akkor az ilyen hazugságot gyakran észreveszik, különösen a nők. Elsősorban nem bundára és gyémántra van szükségük, hanem odafigyelésre és törődésre, de sajnos még sok nő is meg van győződve arról, hogy a boldogság elsősorban a bundából és a gyémántból származik, de számtalan ajándék után mégis ott maradnak a mélyben. , boldogtalan és elégedetlen.

Miért akar sok nő egyre több dolgot, és ennek nincs vége – értetlenül állnak a srácok. De tény, hogy boldogságot akarnak, nem csak az ajándékokkal elégednek meg, nem az ajándékokkal, hanem a szeretettel. Igyekeznek mesterségesen ilyen légkört teremteni maguk körül – igen, ennek is van szerepe, de Szoros kapcsolatok nélkül egy nő nem lehet teljesen boldog. A probléma pedig az, hogy a nők ránéznek a körülöttük lévőkre, és elkezdik utánozni őket, látva, hogy sokan erre törekednek – ennek eredményeként sem sok nő nincs tisztában legmélyebb szükségleteivel, sem a férfiak. „Mire van szükségük, mit akarnak a lányok, a srácok meglepődnek, nos, mindent megadok neki - lakást, autót, ruhákat és ékszereket, de még mindig nem elégedett, de? mély kapcsolatokra van szüksége, szeretetet kell adni neki - ez a fő ajándék.

A nők kommunikációt akarnak a férfiaktól, mély, meleg, szívtől-szívig tartó kommunikációt, sok nő maga is eltorzította elméjében az igazi boldogság fogalmát, és őszintén hiszi, hogy a boldogság csupán az anyagi ajándékokban rejlik. Bármit mondjon is valaki, egyedül ajándékokkal nem boldogulsz, és ha egy férfi nem tud szívből beszélni a feleségével, akkor lesz egy másik férfi, akinek megnyílik, és akkor te ne csodálkozz: „Hogy merészel, mindent megadok neki, de ő ezt visszafizette nekem” – egyáltalán nincs semmi meglepő, nem neki adtad a fő dolgot. Szükségük van érzelmi támogatásra, szükségük van valakire a közelben, aki meghallgatja és elviseli őket. a jó értelemben szavakba öntik női viselkedésüket: érzelmek hirtelen és kiszámíthatatlan, gyakran oktalannak tűnő megnyilvánulása, szeszélyek, haragok, néha hisztéria és hasonlók, megszabadítják őket a félelmektől és megvédik őket önmaguktól, segítenek megbirkózni saját érzelmek. Igen, szükségük van rá - egy ilyen ember képes megmenteni egy nőt a gondoktól, a negatív érzelmek felhalmozódásától, és az ajándékok, ékszerek, udvarlás, figyelem és hasonlók azok, amelyek pozitív érzelmekkel töltik el a nőket.

Egy férfinak azt is meg kell értenie, hogy nem minden azon múlik, hogy hazahoz-e fizetést. A család egy csapatjáték, ahol mindenkinek megvan a maga egyenlő szerepe. Támadásban gólt rúgó ember nagyszerű, de nem szabad azt gondolni, hogy csak ez számít, hiszen továbbra is az a kérdés, hogy hány labda találja el a kaput, pontosan hol. A férfinak meg kell tanulnia elfogadni egy nő jellemét.

„Ha egy férfi uralkodik az érzésein, egy nő nagyon nyugodtnak érzi magát a családban. Ha egy férfi nem uralkodik az érzésein, a nő folyamatosan aggódik és rángatózik. Ha egy férfi azt mondja a feleségének: „Nyugodjon meg a végén”, az azt jelenti, hogy nem érti, kinek kell előbb megnyugodnia, nem teljesíti kötelességét. Oleg Torsunov

Hol érezheti magát egy nő? több szeretet- amikor megölelik olyan pillanatokban, amikor rosszul érzi magát, vagy amikor jól érzi magát - természetesen, amikor Rosszkedv. Könnyű megnyugtatni, ha egy kicsit szomorú, néha még kellemes is – ne sírj, ne sírj, minden rendben van. És amikor nagyon szenved, ellök, nem akar visszaölelni, és nem világos, mire van szüksége, akkor olyan, mint egy kobra – távol akar maradni tőle. Nos, ha ilyenkor egy férfi fel mer jönni és megnyugtatni egy nőt, a hála mély nyoma marad a szívében, ez igazi szerelem. Ez akkor nyilvánul meg, ha egy szeretett személynek nehéz, nem jól érzi magát., a nő ebben a pillanatban gyökeresen ül, és nincs ereje hálás szavakat mondani, ilyenkor alakul ki benne a hit a férfiban, egy igazi férfi. De ha egy férfi megnyugtat egy nőt és berángatja az ágyba, akkor ez egy igazi kecske, aki kihasználta a helyzetet, és mély érzések nincsenek érzései irántad, nem igazán érzi az érzéseidet.

A nőt megsértette, hogy nem ölelték meg, és egész este célzásokat ejtett – de a férfiak ezt sokszor nem veszik észre, nem is értik, miről beszélnek, milyen célzásokról. Aztán rosszul érzi magát, megöleled, majd a második erőpróba - „Csak akkor ölelhetsz meg, ha rosszul érzem magam” - a férfi pánikban van, nem ölelem - rossz, ölelem - is, de mire van szüksége – próbálja meg ellenállni ennek. Aztán azt mondja: „Engedj el”, és elszakad, és ilyen sokáig ellenáll, és ha elengeded, akkor még jobban megsértődik, és azt mondja: „Még szorosan meg sem ölelhettél” minden kifogása szilánkokra zúzódik. Aztán mondhat egy csomó csúnya dolgot, az időről időre felgyülemlett hordalékot, a negatív érzelmek sajátos kitörését, és mindezt méltósággal kell elviselni anélkül, hogy bármit is válaszolnál. Ez a legtöbb igazi teszt mennyire szereted a nődet, mennyire megérted és felismered, hogy a nők mit akarnak a férfiaktól.

A férfiak képesek érzelmeket megélni magukban, a psziché így működik, de arról beszélünk igazi férfiakról, és nem azokról, akik olyan érzelmesek, mint a nők. És ehhez tudnod kell uralkodni az érzéseiden, a férfinak nem szabad nagyon ragaszkodnia egy nőhöz, különben nagyon erősen reagál a nő hangulatára, és a hangulatuk nagyon gyakran változik. . A nőknél más a helyzet, ők csak felhalmozhatják és kidobhatják az érzelmeiket. Tehát amikor a nők nem dobják ki az érzelmeiket, nem nyomják el őket, vagy egyszerűen nincs, aki kidobja őket, akkor ebben az esetben mind a psziché, mind az általános problémák megjelennek. érzelmi háttér, és egészséggel. A nők általában kibírják és kibírják, aztán robbanás következik, és vége a kapcsolatnak – ami azt jelenti, hogy vagy maga a nő, vagy a férfi nem engedte meg neki, hogy érzelmeit kifejezze. És ahogy már mondtuk, a nők azt akarják, hogy kifejezzék érzelmeiket, hogy a körülöttük lévők ne csak pozitív, hanem negatív érzelmeket is elfogadjanak egy nőről, azt akarják, hogy mások ne értékeljék le érzéseiket és tapasztalataikat.

Nagyon jó, ha a nők megértik, hogy az érzelmeket nem a legtávolabbi szekrénybe kell helyezni, hanem meg kell tanulni, hogyan kell helyesen kifejezni érzelmeiket. Ha van egy személy a közelben, akinek kiszellőzhetnek - nagy szerencse. Összeomlás, hisztéria, könnyek – ezek mind az érzelmek felszabadítása, ugyanaz." kritikus napok„hozzájáruljon a felgyülemlett érzelmek felszabadításához is, és ez így van, ez normális! Kijön valami, ami miatt a nők néha nem aggódtak, csak ült valahol a mélyben, és a hallgató, általában barát vagy férj részéről az a lényeg, hogy felismerje, mit hallgasson. mit ne hallgass ebben a pillanatban. Ebben a szó- és érzelemáradatban néhány szempont csak ürügy az érzelmek felszabadítására, ezért a nők néha olyan buzgón aggódhatnak egy letört köröm vagy lehulló körömlakk miatt, de van, amire figyelni kell, oda kell figyelned, min kell változtatnod a viselkedéseden.

Végül csak annyit szeretnék mondani a következő szavakat: és fogadd el egy szeretett személy természetét, de csak ne kényszeríts egy másik embert a természeted elfogadására, különösen akkor, ha te nem fogadod el a természetét.

• Bevezetés
• 1. fejezet - Elméleti szempontok házas nők személyes és érzelmi jellemzőinek kutatása
• 1.1 A nők személyes és érzelmi jellemzői
• 1.2 A polgári és hivatalos házasság jellemzői a partnerek közötti kapcsolatok szempontjából
• 2. fejezet – A házas nők személyes és érzelmi jellemzőinek tanulmányozása
• 2.1. A vizsgálati minta jellemzői
• 2.2. A kutatási eljárások és technikák leírása
• 2.2.1 A házas nők érzelmi szférájának vizsgálata
• 2.2.2 Házas nők személyiségjellemzőinek vizsgálata
• 2.3. Kutatási eredmények
• 2.3.1 A házas nők érzelmi jellemzőinek elemzése
• 2.3.2 Elemzés személyes jellemzők férjes nők
• Következtetés
• Bibliográfia
• Alkalmazások

Bevezetés (részlet)

Pszichológiai szempontból a nő személyes és érzelmi jellemzői a legfontosabbak a családi kapcsolatok megszervezésének egy bizonyos formájának megválasztásában.

Cél: a nők személyes és érzelmi jellemzőinek tanulmányozása civil és hivatalos házasság.

Vizsgálat tárgya: A nők személyes és érzelmi szférája.

Kutatás tárgya: a nők személyes és érzelmi szférájának jellemzői polgári és hivatalos házasságban.

Hipotézis: nőknek in Civil házasság A következő komplexus jellemző személyes tulajdonságok- függetlenség, érzelmi stabilitás, függetlenség, magabiztosság, magas önértékelésés a domináns tulajdonságok, a hivatalos házasságban élő nők esetében pedig - érzelmi egyensúlyhiány, tolerancia, szorongás, magas szintű társadalmi feszültség, mások véleményétől való függés, behódolásra való hajlam.

Következtetés (részlet)

A munka során figyelembe vették a nők személyes és érzelmi szférájának sajátosságait; elemzi a polgári és hivatalos házasság jellemzőit a partnerek közötti kapcsolatok szempontjából; tanulmányt készítettek a polgári és hivatalos házasságban élő nők személyes és érzelmi jellemzőiről; végrehajtani összehasonlító elemzés a polgári és hivatalos házasságban élő nők személyes és érzelmi jellemzői.

Hipotézisünk tehát az, hogy a polgári házasságban élő nőket a következő személyes tulajdonságok jellemzik - függetlenség, érzelmi stabilitás, autonómia, magabiztosság, magas önbecsülés és domináns tulajdonságok, a hivatalos házasságban élő nők esetében pedig - érzelmi egyensúlyhiány, tolerancia , szorongás, magas szintű szociális feszültség, mások véleményétől való függés, behódolásra való hajlam – teljes mértékben beigazolódott.

Felhasznált irodalom jegyzéke

• 1. Bern S. Gender pszichológia. - Szentpétervár; M., 2001 – 320 p.
• 2. Biryukova N.V., Ipatov B.Yu., Moiseenko S.A. Tanulmány az iskolások személyes tulajdonságairól különböző korúak// A sportoló személyiségének tanulmányozásának pszichofiziológiai kérdései. - L., 1976. - P. 168-174.
• 3. Burlachuk L. F. Pszichodiagnosztika: Tankönyv egyetemeknek / Kiadó: Peter. 2010 – 351 p.
• 4. Vinokurov A.I. A személy egyéni és személyes tulajdonságainak kapcsolata: Absztrakt, értekezés. ...a pszichológiai tudományok kandidátusa. - Szentpétervár, 1996. - 30 s
• 5. Vizgina A.V., Pantileev S.R. A személyes jellemzők megnyilvánulása a férfiak és a nők önleírásában // A pszichológia kérdései. - 2001. - 3. sz. - P. 91-100.
• 6. Znakov V.V. Szexuális különbségek a hazugság, a hazugság, a megtévesztés megértésében // Psychological Journal. - 1997. - 1. sz. - P. 38-49.
• 7. Znakov V.V. Az igazság megértésének pszichológiája. - Szentpétervár: Aletheya, 1999 – p. 204
• 8. Izard K.E. Emberi érzelmek. - M.: Moszkvai Állami Egyetemi Kiadó, 1980 - 432 p.
• 9. Iljin E. P. A szakmai tevékenység differenciálpszichológiája. Szentpétervár: Péter, 2008. - 432 p.
• 10. Iljin E. P. Az emocionalitás, mint személyiségjegy szerkezete // Pszichológiai problémák személyes önmegvalósítás. .[Szöveg] / E. P. Ilyin, V. G. Pinigin - St. Petersburg: St. Petersburg State University Publishing House, 2001. - Issue. 5. - 102-110
• 11. Iljin E.P. Érzelmek és érzések - Szentpétervár: Péter, 2002 - 115 p.
• 12. Kagan V. E. A férfiasság sztereotípiái - a nőiesség és az „én” képe a serdülőkben // A pszichológia kérdései. - 1989. - 3. sz. - P. 53-62.
• 13. Kovalev S.V. A modern család pszichológiája. M., 1988 – 244 p.
• 14. Kozyreva E.V. A férfiasság-nőiesség hatása az auto- és heteroagresszivitás megnyilvánulására // A 21. század pszichológiája: Tudományos és gyakorlati tanulmányok absztraktjai. konferencia.-SPb.: St. Petersburg State University, 2000.-P.28-30.
• 15. Kulagin B.V. A professzionális pszichodiagnosztika alapjai - M., 1984. - 255 p.
• 16. Kurbatova T. N., Kuus Ya V. Kognitív komplexitás és identitás a kultúrák közötti és gender-kutatásban // A személyes önmegvalósítás pszichológiai problémái. - St. Petersburg: St. Petersburg State University Publishing House, 2001. - Issue. 5. - 204-217.
• 17. Lidovskaya, N.N. A polgári házasság, mint a szociálpszichológiai kutatás tárgya [Szöveg] / T.E. Argentova, N.N. Lidovskaya // Szibériai pszichológia ma: gyűjtemény. tudományos Proceedings.- Vol. 2. - Kemerovo: Kuzbassvuzizdat, 2004. - P. 231-236.
• 18. Lidovskaya, N.N. A házastársak közötti kapcsolat jellemzői a nem bejegyzett „polgári” házasságban // Elmélet és gyakorlat a modern társadalmi és pszichológiai kutatás: Szo. tudományos cikkek a res. Össz-orosz konf. Kemerovo: Kuzbassvuzizdat, 2005. - P. 168-73.
• 19. Lidovskaya, N.N. Összehasonlító tanulmány a bejegyzett és nem bejegyzett házastársi kapcsolatokkal rendelkező házastársak közötti kapcsolatok problémáiról [Szöveg] / L.V. Argentova, N.N. Lidovskaya // Szibériai pszichológiai folyóirat – 2007. - 25. sz. – P. 132–136.
• 20. Lidovskaya, N.N. Családszerkezet, elképzelések a családról és a „polgári” házasságról a nem bejegyzett házastársi kapcsolatokkal rendelkező házastársak körében Az otthoni nevelés pszichológiája és pedagógiája: mat. tudományos-gyakorlati szeminárium / Főszerkesztőség alatt. I.A. Khomenko. - Szentpétervár: SAGA, 2005. - 134–138.
• 21. Nepomnyashchaya, N.I. A személyiség pszichodiagnosztikája: elmélet és gyakorlat. Tankönyv kézikönyv egyetemeknek - M.: VLADOS, 2001. - 188 p.
• 22. Obozov N. I., Obozova A. N. A házassági nehézségek diagnosztizálása // Psychological Journal. 1982. T. 3. 2. szám - 23-29.
• 23. Obozov N. N. Egy felnőtt pszichológiája. - Szentpétervár, 1997 – 411 p.
• 24. Penkov A. I. Tanulmány értékorientációk// A XXI. század pszichológiája: Nemzetközi Egyetemközi Tudományos és Gyakorlati Diákköri Konferencia absztraktjai. - Szentpétervár, 2000. - P. 49-50.
• 25. Petrova S. M. A személyiség énképének motivációs kondicionálása in serdülőkor: A szerző absztraktja. dis... cand. Sci. - Szentpétervár, 1995 – 18 p.
• 26. Ponomareva, M. A. A személyiség pszichodiagnosztikája: kézikönyv egyetemisták számára általános. szerk. M. A. Ponomareva. - Minszk: Thészeusz, 2008. -312 s
• 27. Pszichológia. Szótár / Szerk. A.V. Petrovsky és M.G. Yaroshevsky - M.: Politizdat, 1990 - 494 p.
• 28. Horney K. Női pszichológia. - Szentpétervár, 1993 – 222 p.
• 29. Shalimova G. A. „A személyiség érzelmi szférájának pszichodiagnosztikája: Gyakorlati útmutató" - M.: ARKTI, 2006. - 330 p.
• 30. Elektronikus forrás: A Szentpétervári Állami Egyetem Pszichológiai Karának honlapja. A „polgári” házasságban élő személyek szociális és pszichológiai jellemzői / Sidorenko L.I. / Mester munkája. Szentpétervári Állami Egyetem – 2011 Hozzáférési kód: http://www.psydiplom.ru
• 31. Browerman I. K., Vogel S. R., Browerman D. M., Clarkson F. E., Rosenkranz P. S. Sex-role stereotypes: A current appraisal // J. of Social Issues, 1972, v. 28. o. 59-78.
• 32. Williams J. E., Best D. L. Szex és psziché: Gender and self-viewed cross-culturally. Beverly Hills, Sage, 1990 – 114. o.

Munka részletei

Kód: 457

Munka fajtája: tanfolyami munka

Oldalszám: 50

Év: 2011

Ár: 500 dörzsölje.

Felnőtt korukban az emberek gyakran tapasztalják a magány érzése. A gyerekek felnőnek, és elhagyják, vagy éppen elhagyják a szülői házat, a megöregedő házastársak pedig ismét szembesülnek azzal, hogy csak a férj és a feleség szerepét kell betölteniük (Quinn V., 2000).

De az érettség nem mindig szomorú időszak az életben. A családi életükkel elégedett férfiak és nők általában jól alkalmazkodnak ehhez a korhoz, és felnőtt korukban is élvezik az életet (Quinn V., 2000). Rengeteg adat arra utal Mit A legtöbb ember, aki szeretetet érez valaki iránt, boldogabbnak érzi magát, mint azok, akik nem. Világszerte az intim kapcsolatban élő férfiak és nők körülbelül 90%-a végül házastárs lesz (Myers D., 1996).

Számos tanulmány, amely több tízezer európai és amerikai megkérdezésén alapul, következetesen ugyanarra az eredményre mutat rá: az özvegyekhez és az egyedülállókhoz képest, különösen az elvált és elhagyott emberekhez képest, a házasok elégedettebbek az életükkel.

tudósok véleménye

D. Myers szerint az egész nyugati világban házas emberek mindkét nem boldogabb, mint azok, akik soha nem házasodtak össze, nem váltak el, vagy nem váltak el egy szeretett személytől (Myers D., 1996).

Nagyon boldog, %50

A felmérést 1000 12 év feletti ember bevonásával végezték

40

Felnőttek, akik soha nem házasodtak össze

72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89

Házasság és boldogság.

494 ■ VII. rész. Középkorú (40-60 éves)

Habár rossz házasság gyakran inkább nőkben, mint férfiakban okoz depressziót, alaptalannak bizonyul az a mítosz, hogy egy egyedülálló nő boldogabbnak érzi magát, mint egy férjes nő. Nem maga a házasság ténye a fontosabb, hanem a minőség házastársi kapcsolatok. Azok az emberek, akik elégedettségükről számolnak be házasságukkal és partnerük iránti szeretetükről, ritkán mondják, hogy boldogtalanok, elégedetlenek az életükkel vagy depressziósak.

A házasság legalább két okból megalapozza a boldogságot: először is, a házasok nagyobb valószínűséggel élvezik a hosszú távú, szoros kapcsolatokat, és kevésbé szenvednek egyedül. A jó házasság minden partnernek megbízható társat, szeretőt, barátot ad. A másik, prózaibb oka annak, hogy a házasság elősegíti a boldogságot, vagy legalábbis pufferként szolgál fájdalmas helyzetekben, az, hogy a házasság házastársként és szülőként felkínált szerepe további önbecsülési forrást biztosít számunkra (Myers D., 1996). . Igaz, az új szerepek új stresszhez vezetnek, és a túlterheltség határán találhatjuk és találjuk magunkat. De ennek ellenére a sikeresen betöltött szerep jutalmat is jelent, erősíti személyes státuszunkat, gazdagabbá tesz minket, és segít elkerülni a stresszt, amellyel életünk más területein találkozunk.